gr.Egor

gr.Egor

пикабушник
поставил 163 плюса и 115 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 1 редактирование
8087 рейтинг 7 подписчиков 169 комментариев 10 постов 6 в "горячем"
1583

Щука была!

Пошел я на день рождения к племяннику. Брат попросил прийти пораньше, помочь столы расставить, закусь на стол поставить и беленькой отдегустировать перед застольем. Племяннику исполнялось 2 года, в гости должно было прийти около 12 человек, поэтому жена брата суетилась по квартире в режиме «электровеник» и заметно нервничала, т.к. такого крупного застолья она не готовила года три точно. И вот стол накрыт, до прихода гостей остаётся около часа, я с племянником сажусь играть. Собирали мы с ним мой подарок «Автопарковка» с кучей этажей, эстакад, лифтом. Самым первым, заранее пришел друг брата дядя Рома. Пришел пораньше чтобы рассказать как съездил на рыбалку, поделиться эмоциями и попробовать беленькой перед застольем. Нужно сказать, что дядя Рома рассказчик от бога, он может рассказывать совсем, казалось бы, неинтересные вещи, типа как он поливал цветы, пока жена была в отпуске и его все будут слушать открыв рты.


Так вот, сидим мы в детской комнате, брат слушает эмоциональный рассказ дяди Ромы, я собираю парковку, племяш сидит рядом, сжимает руками какую-то машинку и тоже слушает рассказ про рыбалку, причем так внимательно что даже слюну пускать начал))) И вот в рассказе дяди Ромы наступает кульминация: «И прикинь тяну, я тяну! И знаешь что там?! (мхатовская пауза) ЩУКА БЫЛА!!! ВОООТ ТАКАЯ!!!» на последних словах показывает размер рыбы, характерным жестом «по локоть».


На фразе «щука была» племянник вздрогнул. «Сейчас начнётся плач» подумал я, но не тут-то было… В два года, дети плохо выговаривают слова и любят повторять за взрослыми понравившиеся фразы, жесты, движения. Так случилась и в этот раз. Племянник вскочил, кинул об пол машинку которую сжимал в руках, крикнул «СЮКА БЛЯ!» и показал, жест «по локоть», который был больше похож на «хер вам». Время остановилось… Мы втроём смотрели на мелкого. Он выждал пару секунд, а потом ломанулся к маме. Из другой комнаты мы услышали звук брошенной об пол ложки и детский звонкий голосочек: «Мама сюка бля!» Это было фиаско братва, фейспалм и испанский стыд одновременно! Жена брата проорала что-то вроде: «чему вы ребенка научили уроды?!» Племянника было не остановить, он бегал по квартире, кричал «сюка бля» и показывал «хер» своими маленькими ручонками. Вечер превратился в выступление Джея и молчаливого Боба. Сюка бля! Сюка бля! Сюка бля!


Каждого гостя племянник встречал кидая об пол какую-нибудь вещь, весело крича «Сюка бля!» и показывая жест «хер вам». Всем приходящим приходилось объяснять, что это не то что они подумали и на самом деле их рады видеть. Жена брата после каждой «щуки» кидала испепеляющие взгляды то на меня, то на брата, то на дядю Рому. Дядя Рома в тот вечер, больше ничего не рассказывал, а тихонько пил беленькую, извинялся перед женой брата и оправдывался:

- я сказал «щука была», правда, я при детях матом не ругаюсь, а этим жестом он размер показывает… щуки...

Щука была! Дети, Щука, День рождения, Застолье, Рассказ, Длиннопост
Показать полностью 1
87

Осознанные сны. Вопросы

Лет 10 назад, где-то в сети наткнулся на понятие осознанных сновидений. Инфы было мало, но я решил попробовать. Придерживался режима дня, выполнял все инструкции. И у меня получилось! Не на долго, но получилось понять, что я во сне и контролировать свои действия. Но повторить ещё раз не удалось и я это дело забросил.


За все эти года получалось осознавать что я во сне и сразу просыпаться. Короче нихрена интересного.


Но вот сегодня… Сплю я и вижу сон…

Сижу за столом, работаю с какой то стеклянной чашкой. Вдруг она лопается на две части, которые разлетаются в разные стороны по столу. Поднимаю одну из них и вижу как на этом месте, стеклянный стол плавится как буд-то от какой-то жидкости. В голове мысль «А что же тогда с руками?» Начинаю разглядывать пальцы, а они уродливые, раздутые в разные стороны. Быть того не может! Смотрю на место где стол плавится, а та дырка начинает затягивается. Я сплю! Тут же оказываюсь на кровати, но только тело очень тяжелое. Взмах руками и я выхожу из тела! Хотите верьте хотите нет, но это самые охринительные ощущения! Чувство лёгкости, ясного сознания и что удивительно я продолжил ощущать своё спящие неподвижно тело и слышал дыхание. Потом меня понесло по разным местам, старая квартира, непонятные дома с большими телевизорами...


В общем это самые крутые ощущения! Фильмы, игры, аттракционы, прыжки с парашютом это все меркнет на фоне ощущения выхода из тела.


И вот собственно вопрос. Есть ли кто-нибудь кто осознанные сны практикует и что для этого делает? На тематические форумы просьба не посылать, там мракобесы сидят, которые твердят про астральные тела, потусторонние миры и прочую ебанутую ересь, в здравом уме читать это невозможно.

77

Пернатая гадина! Про одного злого петуха.

Прочитал я тут коммент (#comment_104558122) и вспомнилась мне история из детства.


Около 7 лет мне было. Вышли мы с дедом на остановке и побежал я в сторону деревни, забыв о том что дедушка предупреждал о злом соседском петухе. Я весело вбежал в деревню, подбежал к калитке и кричал бабушку чтобы она открыла. Как и всегда бывает в жизни писец подкрался незаметно, точнее петух... Этот петушара зашёл со спины и без объявления войны клюнул меня за задницу! Боль адская и отрезвляющая пронзила мое тело и разум. Единственное правильное решение было разворачиваться и рвать когти назад к деду под защиту, что я и сделал. Но этот боевой петух почувствовав запах страха вошёл в кураж! Он преследовал меня, подлетал и клевал, то в спину то в ногу и перед каждой атакой я слышал звук его хлопающих крыльев, который потом ещё долго снился мне в кошмарах.


В общем под защитой деда я попал за ворота нашего участка, как мы прошли мимо этой злобной птицы не помню, помню что только плакал от боли и обиды.


С того случая потянулись долгие летние дни. Я смотрел из-за забора на проклятого петуха не дававшего выйти за ворота и представлял его жаренного с картошкой на ужин, а он смотрел на меня, наверное планируя как опять вопьётся своим грязным клювом в мои мягкие детские булки. Чтобы пойти на речку или в лес приходилось идти с задней калитки и обходить всю деревню по задам, что долго и неудобно. Взрослые просто отмахивались от петуха палкой не подпуская к себе.


И вот настал день расплаты!


Я как всегда после завтрака сидел у забора и кидал в петуха принесенные с речки камни. Проклятая птица постоянно уворачивалась, чем выводила меня из себя. В дали из леса послышался скрип не смазанной цепи, это дядя Саша, мамин брат, ехал к нам в гости на своем стареньком велосипеде... Он ещё не знал... Дядя Саша бодро подкатил к калитке, слез с велосипеда... и получил клевок в задницу от подлого пернатого! "Ах, ты ж сука, бля!" - обиделся дядя Саша! На что петух, взмахнув крыльями атаковал второй раз. Потерпеть такое унижение от тупой птицы дядя Саша не мог, он за пару мгновений влетел в калитку, схватил палено, и выскочил обратно. Петух за это время отступил немного назад. И вот поле боя... Дядя Саша бежит с паленом на петуха, петух на него... Взмах крыльями... Замах поленом...


Этот удар был как в бейсболе, яркий и громкий! Дядя Саша с искренней злобой и со всей силы всёк этому петушаре, тот сделал несколько кульбитов в воздухе, тяжело упал на землю, резко вскочил на свои уродливые ножки и исчез в курятнике. Победа была абсолютной, я был отомщен!


С того дня завидев дядю Сашу или услышав скрип его велосипеда, петух со скоростью звука бежал в курятник и залетал в него как пуля, не касаясь земли и не высовывался от туда пока дядя Саша не уезжал. У пернатой падлы явно был страх и психологическая травма.


На других людей петух по-прежнему кидался, но меня уже это не беспокоило я был отомщен! Как и раньше каждое утро я кидал в него камни, а он уворачивался, но уже не так резво, иногда я попадал, видимо дядя Саша поломал его немного.


На следующий год хозяева забили этого петуха и я жалел. Жалел, что мне не удалось попробовать из него суп, ну или хотя бы общипать его презренную тушку!

Пернатая гадина! Про одного злого петуха. Текст, Деревня, Детство, Злоба, Петух, Месть, Длиннопост

З.Ы. боянометор ругался на картинку

Показать полностью 1
7

Что это? Лебедка в подъезде?

Встретил сегодня в одном подъезде эту хреновину. По виду какая-то старая лебедка. Трос от неё тянется в трубе на крышу, туда я естественно не попал. Может кто знает зачем это штуковина в обычной 9 этажке?
Всю башку сломал. Не усну если не узнаю.

З.Ы. уточнение, лебедка на первом этаже, трос в трубе тянется через все 9 этажей

Что это? Лебедка в подъезде? Неведомая хрень, Подъезд, Лебедка, Длиннопост
Что это? Лебедка в подъезде? Неведомая хрень, Подъезд, Лебедка, Длиннопост
Что это? Лебедка в подъезде? Неведомая хрень, Подъезд, Лебедка, Длиннопост
Что это? Лебедка в подъезде? Неведомая хрень, Подъезд, Лебедка, Длиннопост
Показать полностью 3
13

Про объявления на дверях и недоверие к ним

Прочитал вот этот пост https://pikabu.ru/story/pereekhali_5480155 и вспомнилась мне одна история.

Работал я тогда в мясном цеху в должности оператора ПК. Комната в которой я ютился со вторым коллегой была примерно три на четыре метра. Не много для двоих человек. Помимо двух столов и одного принтера, комната была заставлена по периметру стеллажами полки которых были забиты архивными коробками с товарными накладными. В общем свободное место в этой комнате было только на столах для клавы, кружки и мышки. Свои женские сумочки девчонки ставили просто под стол, в ноги.

Так вот... Каждый день, во время обеда заглядывал кто-то из рабочих цеха и задавал один и тот же вопрос:
- А чайник не у вас?
И это при том что у нас его не было никогда за время моей работы, да его тупо поставить некуда было!
Через несколько месяцев, этот вопрос стал дико доставать и как мне показалась я решил его гениально! Ну в 18 лет все решения кажутся гениальными, но как я ошибался...

Лист с объявлением я повесил на входной двери кабинета, текст гласил:
"ЧАЙНИКА У НАС НЕТ!
НЕ БЫЛО!
И НЕ БУДЕТ!"

Заранее записав себя в победители по жизни продолжил работать.
Во время обеда скрипнула дверь и прозвучал вопрос:
- А чё у вас чайника правда нет?
- Нет, блять, нееет!!! - подумал я, но произнес просто, - Нет, нету.
Объявление, вопроса про чайник не сняло, оно его видоизменило.

Ну и что делать? Сдаваться? Сдаваться блять, как бы сука не так! Сдаваться мы не умеем. 
И следующим моим "гениальным" решением стало перепечатать объявление дописав строки:
"ЕГО У НАС НЕТ!
ПРАВДА!".

Обед. Скрипнула дверь. В проёме дверном появилась голова. И спросила:
- Нет, ну чо правда чайника нет?
- нет, сука! Нет блять у тебя мозгов в твоём ржавом котелке!!! - подумал я в этот раз, но по прежнему произнес, - Нет, нету.
- А где он? - добил меня вторым вопросом рабочий.
Это было фиаско! Полный провал! Теперь с объявлением вопросов стали задавать больше.

То объявление я сразу сорвал и выкинул. До меня вдруг дошло, что объявление не решит мою проблему. Немного позже я узнал, что в этой комнатке, за месяц до моего трудоустройства был кабинет старшего по смене и кладовщика у которых и был тот единственный чайник на весь цех. Начальство с чайником съехало, а привычка у рабочих осталась.

Народная мудрость:
Скажи русскому человеку что на небе восемь миллиардов звезд, он поверит. А если увидит на двери табличку "Осторожно окрашено!" обязательно ткнет пальцем, проверит.

3720

Тайский перчик

Однажды знакомый привез из отпуска в Тайланде чудо-порошок красного цвета и вручил мне его со словами:
- это перец тайский, они всё жрут с ним, и ты попробуй. В супчик там добавляй в макароны. И вообще, в нем какое-то вещество, которое помогает гормону "счастья" в организме вырабатываться!
Поблагодарил я его за гостинец заморский и сразу забыл о чудо-перчике поставив его на полочку с другими специями.

Спустя пол года я проснулся с похмелья и понял, что хочу дико жрать. Решил я сварить пельмени, ибо в холостяком холодильнике больше ничего не было. И дёрнул черт меня вспомнить о перчике, который гормон счастья помогает вырабатывать... И вот пельмени сварены, перчика навалил я в них наверное с четверть чайной ложки, и...
Сказать что я охуел это ничего не сказать! Первый же пельмень жёг мой рот как легион чертей! Вода не помогала снять жжение во рту. В то время я был немного глупее чем сейчас и поэтому принял решение сожрать пельмени как можно быстрее, а потом запить молочком. Пока я кашляя быстро закидывался ядовитыми пельменями я весь вспотел, глаза были наполнены слезами и мне виделась картина пожара в джунглях и как от огня спасаются обезумевшие от страха зверушки. Никогда не надейтесь на то что молоко поможет потушить огонь во рту, оно снимает жжение только во время первых глотков, а дальше пожар продолжается с прежней силой.

Спустя час гореть во рту перестало и я лежал с блаженной улыбкой на диване и думал что перчик-то и вправду помогает гормону счастья вырабатываться. А счастье ты испытываешь потому что пожар во рту погас.

Казалась бы и весь рассказ, но перчик оказался коварным.

На следующий день я сидел на горшке и думал что взлечу, что я ракета, что унитаз раствориться, что мои глаза лопнут! Моя жопа ГОРЕЛА!!! Тогда ещё не было этого выражения, но у меня реально припекало пукан!

После того как я оторвал свою испепеленную задницу от унитаза меня накрыла вторая волна счастья, счастья от осознания что все закончилось.

Короче ребята будьте аккуратны с неизвестными специями, а перчик тайский и правда замечательный. С того случая я полюбил кушать остренькое, я же говорил что я не очень умный )))

1357

Уничтожение домофонов в Нижнем Новгороде

В ночь с 4 на 5 октября, в Нижнем Новгороде были повреждены или уничтожены домофоны и видеокамеры на многих домах. Кол-во выведенных из строя домофонов исчисляется сотнями, что говорит о спланированной акции.


Если кто-то узнал злоумышленников просьба сообщить об этом в полицию.


Поднимите пож-та в топ. Коммент для минусов прилагаю

926

Ещё одна хомячья смерть

Рассказывала мать жены брата, теща его короче )))


Купили с мужем дочке 3-х летней, большого красивого хомячка, принесли домой посадили временно в банку, а сами пошли за клеткой и прочей приблудой, оставив дочу дома одну любоваться хомячком. Вернулись из магазина через час. Доченька Света в слезах, ревет, хомячок лежит на ковре и не подает признаков жизни. Её спрашивают "Светочка что случилось?". Она подбегает к ещё тепленькому тельцу хомячка, хватает его обеими ручками за шею и кричит

- Какай! Какай! Какай! Он не какает! - кидает его об пол с размаху и давай реветь.


Вот такая вот ужасная смерть хомяка, прошло уже больше 30 лет, но Свету до сих пор очень легко вывести из себя и заставить плакать фразой "Это тебе не какашки из хомячков давить". Вот такая вот трама детства.

Чернуха конечно, но такова жизнь )

8

История одного ограбления средь белого дня.

Прочитав статью на Хабре про Социальную Инжинерию https://habrahabr.ru/post/232353/ вспомнился мне один вор.


Для того чтобы лучше понять эту историю нужно описать объект на котором все происходило.


Обстановка.


Работал я тогда в одном гипермаркете на букву М, который располагался на цокольном этаже одного торгового центра на букву М в городе Н. С одной стороны здания был вход в торговый зал, с другой стороны здания служебные помещения. На первом этаже располагались ворота приемки и вход в служебные помещения на цокольный этаж. Приемка с цокольным этажом соединялись грузовым лифтом.


Приемка товара осуществлялась следующим образом. На первом этаже первый кладовщик принимает товар, после чего на грузовом лифте спускает товар на цокольный этаж. Там его принимает второй кладовщик и распределяет по отделам, складам и оформляет бумаги для внутреннего оборота.


Так же стоит заметить что в служебные помещения на цокольном этаже часто ходили водители-экспедиторы, торговые представители, мерчи, да и вообще много тех персонала. Все они проходили через охранника, который фиксировал людей в журнале «вошел-вышел», после спускались по лестнице с парой поворотов и попадали в коридор со служебными помещениями.


Кража №1


Все идет по плану. Поддон с принятым товаром спускается на цокольный этаж. Спустя минут 5-10, второй кладовщик начинает разбирать его по отделам и замечает что не хватает одной головки элитного сыра. Идет к кладовщику на первом этаже сказать ему что тот слепошарый и не внимательно принял товар. Первый уверяет что все принимал внимательно т. к. весь товар из элитной категории. Делать нечего, идут к охране посмотреть по записям с камер был ли этот сыр. По записям видно что первый кладовщик сыр принял, а поддон спустил на грузовом лифте. А дальше начинается интересное. Рассказываю по хронологии.


В тот момент когда поддон с товаром ехал на грузовом лифте вниз, охранника на служебном входе меняет на обед другой. Спустя пару минут забегает запыхавшийся мужик с встревоженным лицом, трясет бумагами, говорит что он водитель и уехал пять минут назад, но забыл забрать возврат товара. Не дожидаясь какого-либо ответа охранника просто спускается вниз, подходит к поддону с товаром, берет только что принятый сыр и идет назад к охраннику. Тяжелую головку сыра он несет обеими руками, пальцами придерживая бумаги на возврат. С довольным лицом он говорит охраннику что-то типа, «Фух! Чуть не забыл! Хорошего дня!», открывает ногой дверь и уходит.


Мы все были поражены насколько просто и быстро действовал этот вор. Охранник на входе даже ничего не заподозрил, по его словам вор вел себя на столько уверенно и естественно, что сомнений в его словах и действиях не возникло, даже немного переживать начал за этого забывчивого «водителя».



Определенно можно сказать что вор действовал прекрасно зная поведение людей в разных ситуациях. Он был подготовлен, т.к. знал когда меняется охрана, систему входа-выхода, куда следует товар после приемки, как осуществляется возврат товара и прочее.

Честно говоря, мы в курилке по-тихому восхищались его дерзким ограблением.



В результате внутренней проверки было установлено что товар привозил совершенно другой водитель. Фото с камер было отправлено в СБ компании поставлявшей сыр, но там такого человека не знали.


Наши безопасники пересмотрели систему входа-выхода в служебные помещения, провели с охраной разъяснительную работу и через пару дней успокоились.


Но спустя неделю наш вор объявился снова и опять гробанул магазин средь бела дня, не привлекая к себе внимания и показав на сколько хорошо он умеет пользоваться обычным поведением людей.



Но продолжение потом, итак много написал )))

Показать полностью
-16

Подписи к фото

Часто на пикабу выкладывают фотографии подписывая на какой фотоаппарат, с какими настройками эти фото были сделаны. Возможно это важная информация для фотографов но я вижу это так:


-Чуваки, смотрите какую клевую девку я пёхал!

приложил фото девушки божественной красоты

подпись: член 20см, загнут вправо

Отличная работа, все прочитано!