Оскорбление чувств всех ч.2
-Фух -выдохнул Иосиф -Вроде хоть перекантумся.
В сарае царил полумрак и запах навоза.-Заебись тут хоть тепло а то ночи нынче холодные.
Только Ёся разложил пиво с таранкой как Марии приспичило рожать.Роды были трудные врачей рядом небыло посему ребенок родился не совсем полноценный.Иосиф нечаянно помял малому затылочную область.
Слава украине! -проорал малой.Как известно все малые когда рождаются орут -Слава украине.
Кто не скачет тот может читать дальше
Шли годы дитё росло а старый еврей передавал ему свои плотницкие навыки и мудрость.Как объебать в карты или как отмазаться от ментов если бухим поймают.Малой Иисус внимал с трепетом и пытался повторять фокусы.Так бы они и прожили но тут пришла весть -Ирод помер.А потом еще одна -брат Ванька узнал про Иисуса и очень хочет его видеть.
-Иншалла -Подумал Иосиф.Обвязавши мула динитроперекисью ацетона он пошел на Родину.Погранцы очканули -мало ли что у старикана на уме и пропустили их но не просто так а с хвостом.Агент ФСБ позывной "Фома" сел на хвост.Имея Египетские корни он был стоек к евреям почему и назначили.
Вифлеем к тому времени из поселка городского типа стал процветающим городом.Ёся заценил размах масштабов и пристроил сына на рыболовецкое судно.
Сына не оправдал надежд и кинув всех тратил деньги на бары и проституток.Снискал себе много друзей среди которых оказался,само собой,Фома к тому времени генерал-майор.
Однажды в студеную зимнюю пору...
Однажды моряки решили что надо бы побольше закуси а то и телки вон разбегаются осталась только Мария с мандалиной и еще какаято но та страшная.Решили сплавать по мелочи тока хавки наловить и все.
Когда отошли на 200 метров от берега и закинули сети Петя узрел что сам Иисус стирает на берегу носки.
-А я чем хуже -подумал Петр и бултых в воду.
"Ебаные великие укры" -пронеслось в голове Иисуса и он прям без носков занырнул спасать этого дятла.
Петр никак не хотел дышать и пришлось вьебать ему по грудаку отчего эта скатина очухалась и заблеваза 3.14 части лодки.
-Куда тебя хуй понес? --вопросил сын божий.
-Да смотрю ты по воде ходиш носки полоскаеш вот и я решил.
-Ебачь ты ешастый на берегу глубина сколько?
-ну...
-А на 200 метров от берега сколько?
Петя на миг задумался и затем понуро опустил голову.
Нехочу я выбираю тебя.
2 года компания промышляла в метро но тут оказалось что бабла столько что кому-то надо держать общак.Всенародным голосованием был выбран известный вор Иуда.Другой бандюган прославившийся хакерством, так же по имени Иуда заподозрил неладное но промолчал.А зря.Петр торговал спайсом и имел свой небольшой базинесс но повелся на счастливую жизнь и в итоге наш супергерой остался один(((три грустных смайлика
Отчаявшись и впав в депрессию Иисус ушел в пустыню где пробыл 2 дня и 4 часа но за это время его все обыскались.Только он умел доставлять хавку и вино.Люду показалось что его небыло 40 дней и столько же ночей.Мало кто знал как плюха растягивает.
Вернувшись,он обнаружил что многие из его друзей уехали заграницу а иные женились и завели морских свинок.
Иисус спился в одиночестве и его труп положили в бомжатник.Когда еще он был жив у него изъяли почку.Затем загремел в ментовку и его там убили.
Сначала предъявляли заточки а его "друг" Иуда свидетельствовал против него.Но это ему не помогло и Иуду нашли повешеным на утро следуещего дня.
Римляне убили Иисуса но появилось over9000 последователей сего славного и прекрасного человека.
На том и сказке конец.
В сарае царил полумрак и запах навоза.-Заебись тут хоть тепло а то ночи нынче холодные.
Только Ёся разложил пиво с таранкой как Марии приспичило рожать.Роды были трудные врачей рядом небыло посему ребенок родился не совсем полноценный.Иосиф нечаянно помял малому затылочную область.
Слава украине! -проорал малой.Как известно все малые когда рождаются орут -Слава украине.
Кто не скачет тот может читать дальше
Шли годы дитё росло а старый еврей передавал ему свои плотницкие навыки и мудрость.Как объебать в карты или как отмазаться от ментов если бухим поймают.Малой Иисус внимал с трепетом и пытался повторять фокусы.Так бы они и прожили но тут пришла весть -Ирод помер.А потом еще одна -брат Ванька узнал про Иисуса и очень хочет его видеть.
-Иншалла -Подумал Иосиф.Обвязавши мула динитроперекисью ацетона он пошел на Родину.Погранцы очканули -мало ли что у старикана на уме и пропустили их но не просто так а с хвостом.Агент ФСБ позывной "Фома" сел на хвост.Имея Египетские корни он был стоек к евреям почему и назначили.
Вифлеем к тому времени из поселка городского типа стал процветающим городом.Ёся заценил размах масштабов и пристроил сына на рыболовецкое судно.
Сына не оправдал надежд и кинув всех тратил деньги на бары и проституток.Снискал себе много друзей среди которых оказался,само собой,Фома к тому времени генерал-майор.
Однажды в студеную зимнюю пору...
Однажды моряки решили что надо бы побольше закуси а то и телки вон разбегаются осталась только Мария с мандалиной и еще какаято но та страшная.Решили сплавать по мелочи тока хавки наловить и все.
Когда отошли на 200 метров от берега и закинули сети Петя узрел что сам Иисус стирает на берегу носки.
-А я чем хуже -подумал Петр и бултых в воду.
"Ебаные великие укры" -пронеслось в голове Иисуса и он прям без носков занырнул спасать этого дятла.
Петр никак не хотел дышать и пришлось вьебать ему по грудаку отчего эта скатина очухалась и заблеваза 3.14 части лодки.
-Куда тебя хуй понес? --вопросил сын божий.
-Да смотрю ты по воде ходиш носки полоскаеш вот и я решил.
-Ебачь ты ешастый на берегу глубина сколько?
-ну...
-А на 200 метров от берега сколько?
Петя на миг задумался и затем понуро опустил голову.
Нехочу я выбираю тебя.
2 года компания промышляла в метро но тут оказалось что бабла столько что кому-то надо держать общак.Всенародным голосованием был выбран известный вор Иуда.Другой бандюган прославившийся хакерством, так же по имени Иуда заподозрил неладное но промолчал.А зря.Петр торговал спайсом и имел свой небольшой базинесс но повелся на счастливую жизнь и в итоге наш супергерой остался один(((три грустных смайлика
Отчаявшись и впав в депрессию Иисус ушел в пустыню где пробыл 2 дня и 4 часа но за это время его все обыскались.Только он умел доставлять хавку и вино.Люду показалось что его небыло 40 дней и столько же ночей.Мало кто знал как плюха растягивает.
Вернувшись,он обнаружил что многие из его друзей уехали заграницу а иные женились и завели морских свинок.
Иисус спился в одиночестве и его труп положили в бомжатник.Когда еще он был жив у него изъяли почку.Затем загремел в ментовку и его там убили.
Сначала предъявляли заточки а его "друг" Иуда свидетельствовал против него.Но это ему не помогло и Иуду нашли повешеным на утро следуещего дня.
Римляне убили Иисуса но появилось over9000 последователей сего славного и прекрасного человека.
На том и сказке конец.