genoablu

пикабушник
пол: мужской
поставил 4 плюса и 2 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
18К рейтинг 43 подписчика 139 комментариев 32 поста 5 в "горячем"
15

Такси, часть 4

Энгельс.

Закончили мы работу уже поздно ночью. Через много часов после того, как общественный и коммерческий пассажирский транспорт города Энгельса отправился на боковую. Поэтому мы трое, я и два моих напарника, еще только подходя к проходной, вызвали такси до гостиницы.


Такси в Энгельсе на удивление дешевые, но оборотная сторона дешевизны в том, что зачастую народ тут таксует на убитых рыдванах. Ну, да мы чай не баре, и не на таком катались.


Вышли за проходную, стоим на улице, курим. Через несколько минут подъезжает таксо. Старенькая иномарка. Битая жизнью, хозяином и Энгельсом. Машина знавала лучшие годы, но потом какое-то чудовище добило ее гоп-тюнингом. Какие-то обвесы, пердак, диски, заниженная. Полный фарш. И обязательная быдляцкая надпись про “STREET RACING”. А еще бедную машинку аж качало от орущей внутри нее музыки.


Машина остановилась. Я открыл дверь и сел спереди у водителя. Напарники сели сзади. За рулем молодой пацан, одетый, как и вся периферийная гопота. Абибас, кепка. Стандартный облик «я вообще-то сигареты от пятитысячной купюры обычно прикуриваю, а сейчас, среди ночи, я тебя через полгорода за 150 рублей везу потому, что жизнь такая.»


Пока усаживаемся в машину, музыка грохочет на полную катушку, басы проверяют на прочность подвеску. Сели. Музыка продолжает играть. Мне вроде как неудобно сходу лезть в хозяйскую гамнитолу. Водила никакой активности в плане приглушения музыки не проявляет, походу искренне считая, что я с ним буду разговаривать, пытаясь переорать эти музыкальные экскременты под названием “русский рэп”. Тупняк какой-то, короче.


Так проходит несколько секунд. Заканчивается одна песня, начинается другая. И вот эту песню какой-то очередной гангста-самец начинает читать со слов “Доедешь - пиши, поторопи бомбилу, пусть поспешит…”. Нашего бомбилу от этих слов передергивает и он быстренько выключает магнитофон. В наступившей тишине я ему говорю:


— Вези в “Немецкий дворик”. И да, можно особо не спешить.


Напарники сзади давятся от смеха. Я сижу с сосредоточенным видом и стараюсь не заржать. Таксист молча везет нас домой. Вот это был единственный достоверный случай на моей памяти, когда от русского рэпа в этом мире была хоть какая-то польза.

389

Такси, часть 3

Оказался я однажды в Минеральных Водах. Хороший город, но в тот раз он был мне не очень нужен. Мне было нужно в Буденновск, а это километров 150 от Минвод. Там, в принципе, можно добраться и “обычным” транспортом, но полторы электрички в день и немногим больше автобусов не вызывают энтузиазма. А в качестве коммерческих маршруток там мотаются ушатанные еще в прошлом тысячелетии “газельки”. Потому остается такси.


Слушайте лайфхак, как договориться с таксистом в аэропорту дешево. Выходишь из аэропорта на улицу. Там сразу на выходе таксистов вьется, как мух над кучей натурального удобрения у меня на даче. Сразу кидаешь в толпу заготовленную фразу - “Мне в Буденновск. Плачу столько-то. Определяйтесь кто, а я вон там пока покурю”. И, не слушая их гомон, идешь курить. Сначала кто-то подойдет, чтобы рассказать тебе, что ты цены попутал и такая поездка стоит в два раза дороже. Следующий подошедший скажет, что в полтора. Через пять минут уже попросят лишь чуть надбавить. Стой, кури и отвечай всем отказом. В пределах двух сигарет кто-то из этой шашечной орды с твоей ценой согласится.


Там просто всё: аэропорт в Минводах - это не то место, где каждые полчаса по новому самолету. Пассажиры с твоего рейса рассосались, других, в пределах нескольких часов, не предвидится. Потому можно и на тебе заработать, хоть и меньше, чем хотелось бы. Схема опробована неоднократно, сбоев не было. И обходится дешевле, чем даже если официальное такси заказывать.


Там с таксистами получается нагляднейший пример о сферах влияния. Садишься в машину в Минводах. Пристегиваешься. Водитель обычно не считает нужным пристегиваться, включать поворотники, пропускать пешеходов и соблюдать многие другие правила дорожного движения. Он местный - ему можно. И вся эта хрень под названием “обезьяна на понтах за рулем” продолжается ровно до выезда из города на шоссе. Вот там водитель пристегивается и вообще резко вспоминает ПДД. Поэтому до Буденновска едешь спокойно. А при поездке по самому Б. водитель вообще становится аккуратен и сосредоточен, как на площадке во время экзамена на права.


Через недельку я уезжаю из Буденновска. Тоже на такси, но там заранее в отеле заказываешь машину к нужному времени. Такси там тоже неофициальные - либо родственники людей с ресепшена, либо они им долю засылают. Но проблем никогда не было. И вот тут картина с манерой вождения повторяется в инвертированном виде.


При езде по Буденновску за рулем король понта. За рулем же “рильный пацик”, а правила - это же всё для лохов придумано. На шоссе количество понтов уменьшается, но всё одно водила откровенно пренебрегает ПДД. Зато уже на подъездах к Минводам водила переключается в режим эталонно-показательной езды. А на окраинах города вдруг тормозит, вылезает из машины и идет тереть с водителем стоящего на обочине такси. Затем возвращается, начинает плести ересь, что у него много дел в Буденновске и ему надо срочно назад ехать. Но он договорился с другой машиной и до аэропорта меня довезут. Теперь уже я вылезаю из машины, уточняю у второго таксиста, что точно ли речь шла об аэропорте и что точно ли ему уже за всё заплачено. Получаю утвердительные ответы на оба вопроса, перекидываю своё барахло из машины в машину, и еду дальше.


Вот вам и сферы влияния. С окраин Минвод до аэропорта путь не самый близкий, и минводовский таксист наверняка взял немалую долю с заработка таксиста буденновского, который по трассе больше сотни километров отмахал. И еще столько же назад отмахает. Но в чужом городе они, по каким-то своим причинам, не любят светиться. Минводовец в Буденновске вел себя ниже травы, а буденовца в Минводы вообще откровенно ломало въезжать. И разберись теперь, какие у них там взаимоотношения и взаиморасчеты. Впрочем, мне пофиг - я доехал куда хотел.

Показать полностью
0

Пазл "Double Flash"

Пазл "Double Flash" Пазл, Мозаика, Хобби, Поделки

1000 элементов. Размеры 50 на 70 сантиметров. Производитель: Heye.


Входит в серию "Power of Nature".


В русских магазинах мозаика называется "Двойная вспышка". (В некоторых называется "Молния".)


Собрана, наклеена на фанеру, покрыта лаком, сейчас висит в хозблоке на даче.

13

Типография

Работал я когда-то в одной типографии на Петроградке. Типография была небольшой, оборудована она была всякой древностью, типа печатных станков Адаст Ромайор. Глядя на эти Ромайоры возникало ощущение, что они трофейные и вывезены из разбомбленного Дрездена. Но работали. Глючили, но работали. Печатали они в один цвет, но позволяли прогонять несколько цветов последовательно. Видели всякие листовки, на которых текст черный, заголовок синий, виньетки красные? И чтобы еще по границам цвета кривенько пересекались? Вот, это как раз на всяких Ромайорах и печатают. Сначала одним цветом прогоняли тираж, затем другим, и так далее. Эти преданья старины глубокой до сих пор в разных типографиях используются. Типография печатала тонны рекламных журналов, плюс листовки и иногда книги. Ох и насмотрелся я там на всяких графоманов с их “бессмертными творениями”.


Я был молод и щеголял дипломом, в котором говорилось о том, что я не абы кто, а целый “Наладчик Полиграфического Оборудования”. Но был нюанс - печатники свои Ромайоры знали, как свои пять пальцев (или, как говаривали гильотинщики - как свои три пальца) и молодых специалистов, пусть даже и с Дипломом, к станкам не подпускали. Так что, в основном, я ошивался в заготовительно-отрузочном цеху. В этом цеху готовили бумагу для печатников, на гильотинах обрезали тиражи после печати, склеивали книги и журналы, упаковывали и отгружали тираж заказчику. Весело было.


Не помню уже, что за мной там было официально закреплено, но гоняли меня по всем работам, где в данный момент нужны были свободные руки.


Одной из обязанностей цеха была нарезка бумаги для печатников.


Как бумага попадает в станок? Начнем по порядку. На типографию бумагу привозили в рулонах. Называлось это “бумага ролевая”. Это рулон бумаги в районе метра высотой (плюс-минус), шириной тоже около метра (опять же плюс-минус, размеры варьировались). Представляете, сколько туда бумаги намотано? В просторечье эта штуковина называлась “роль”. И весил каждый роль 600-800 килограмм. Приезжала фура, мы раскладывали около нее автомобильные покрышки - чтобы бумага не побилась. Из фуры роли выгружались методом скидывания на покрышки. Затем фура уезжала, а мы эти роли закатывали на склад.


Затем этот роль ставился в нашем цеху на специальный станок, в котором бумага пропускалась через множество валов (чтобы не рвалась) и нарезалась под нужный размер. Каждый роль на этом станке превращался в несколько стопок бумаги для Ромайоров.


Сейчас хватает типографских комбинатов, в которых роли устанавливаются сразу в печатный станок - там сразу и печатают и режут. Но у нас на типографии была необходима допоперация в виде нарезки бумаги.


Эти нарезательные станки у нас не простаивали - скорость их работы примерно соответствовала скорости работы печатников. Так что, как только очередной роль на станке заканчивался, начцеха выискивал глазами жертву и отправлял за следующим ролем на склад.


Несмотря на то, что роль штука крайне тяжелая, с ним легко управлялся один человек. Он же круглый, и катится хорошо. Выкатил со склада, выровнял вдоль здания и легко толкнул. Там метров 70 было вдоль стены, затем поворот и еще метров 20 до двери цеха. И дорога под небольшой уклон. То есть толкнул роль на пригорке, он покатился. А ты иди рядом с ним. А на повороте резко дернуть за край роля - но легко повернется на 90 градусов, а заодно и скорость погасит. А дальше до двери докатил и в станок зарядил. Просто всё. А вот если не успел на повороте развернуть, то роль со всей дури вмажется в стену. Там были гаражи какие-то элитные и их владельцам не слишком нравилось, когда в заднюю стену их майбаховского жилища врезалась тяжеленная хрень.


Был у нас такой парень, по имени Дима. Единственный из нашей ПТУ-шной компании с высшим образованием. Он всегда выглядел слегка потерянным, зависал в раздумьях, но регулярно подчеркивал, что он аж целый ИТМО закончил, а все остальные тут так - гопота и разгильдяи. Надо ли говорить, что этого Диму особо не любили, но из-за врожденной добродушности коллектива морду ему никто не бил. Только унижали морально иногда.


И вот именно этот Дима накосякорил с ролями. Его послали за очередным ролем, он его с пригорка толкнул, обогнал его и встал на перекрестке. И вот в этот момент Дима задумался о чем то своем, отвлекся на высокое и забыл про роль. Пару секунд ему для этого хватило. Когда роль показался в области видимости закатившихся в сторону космоса Диминых глаз, этот мудак не придумал ничего лучшего, как выставить вперед свою ногу.


Физику не обманешь. Можно обмануть препода в универе. Можно дать преподу на лапу. Можно зазубрить, не понимая сути. Но законы физики не обмануть.


Роль весом 800 килограмм врезался в Диму. На скорости. Ну что, скорость роля Дима погасил. Вот только сам улетел в сторону всё тех же гаражей.


Забирали Диму из типографии на “скорой”. Кость в ноге была сломана всего одна, но так интересно сломана, что в больнице Дима еще долго мотылялся.


А нас за этого Диму еще долго щемили по технике безопасности. Да, блин, все и так знали ТБ. Аккуратнее с окурками среди залежей бумаги. Принял на грудь - не подходи к гильотине. И так далее. Но “не подставляй ногу ролю” в ТБ не было, потому как только дятлу с высшим образованием такое на ум могло прийти.


Я так и не дождался выхода Димы с больничного. Работа на типографии всё больше напоминала работу подсобника, да и с деньгами не всё ладно было. Так что я ушел в другие профессии. А тот Диплом так где-то дома и пылится.

Показать полностью
-2

Пазл "Under Full Sail"

Пазл "Under Full Sail" Пазл, Мозаика, Поделки, Хобби

2000 элементов. Размеры 96 на 68 сантиметров. Производитель: Educa


На мозаике фотография французского парусника "Белем". Корабль постройки конца 19-го века, до сих пор на ходу, и сейчас используется для обучения моряков.


В русских магазинах мозаика называется "На всех парусах".


Собрана, наклеена на фанеру, покрыта лаком, сейчас висит в доме на даче.

1

Пазл "Cameo"

Пазл "Cameo" Пазл, Мозаика, Поделки, Хобби

1000 элементов. Размеры 68 на 48 сантиметров. Производитель: Heye. Серия: Favole.


Картина испанской художницы Виктории Франсес под названием "L'hiver est fini" (что-то вроде "Конец зимы") 2008 года. Heye выпустили пазл в 2011 году и назвали его "Cameo".


В русских магазинах мозаика называется "Камея".


Собрана, наклеена на фанеру, покрыта лаком, сейчас висит в доме на даче.

Показать полностью
69

Курение в аэропортах. Мнение курильщика.

Сейчас в ФБ с подачи одного известного писателя снова пошла волна про “за и против” 15-ФЗ в целом и о курении в аэропортах в частности. Здесь мое, крайне субъективное мнение, об этом.


Я пожил, в общем-то, уже очень немало. И в своей жизни я уже курю в два раза дольше, чем не курю. Курить раньше не бросал. Сейчас не бросаю. Про потом не знаю, случаи бывают разные, но пока не собираюсь.


В жизни в родном городе с введением закона о курении для меня изменилось мало. На остановках и детских площадках я и раньше не курил. В подъездах тоже. В рестораны стал меньше ходить, это да. Друзья, в основном, курящие. Дача в 50 километрах от квартиры. Цены на такси смешные. Поход в магазин - пакет мяса, алкоголь, овощи. Такси на троих-четверых и меньше, чем через час, на даче вовсю полыхает мангал. И так в любое время года. И удобнее в том смысле, что никто не мешает. И на круг дешевле выходит, чем поход в кабак. Ну, а ради официальной встречи в ресторане можно и потерпеть, если она действительно важна для тебя. Так что рестораны были без сожалений оставлены некурящим. Работа, больница, другие учреждения - всё тоже, в принципе, решаемо. Так что в городе от нового закона пострадали те мудаки, что любили курить на остановках (на которой стоит еще человек двадцать) или в подъездах (со своей площадки я таких и без всякого закона гонял).


Мои проблемы с 15-ФЗ заключаются в том, что я постоянно в дороге. Как по России, так и по миру. Ладно поезда. Там у проводника купишь какой-нибудь сувенирки и куришь спокойно в тамбуре. А проводник еще предупреждает, когда поездовая охрана обход делает. За многие десятки поездок в поездах я встретил ровно одного проводника, который не пошел навстречу. Ну и дурак. Всё одно все курили, как обычно. Только проводник норматив не выполнил по продаже своей ерунды. Ну, а если это какой-нибудь “Сапсан”, то там можно и перебиться эти четыре часа.


Другое дело аэропорты.


Поймите правильно. Я не курю в аэропортах перед рейсом. На улице покурил и пошел на регистрацию. Хотя раньше было приятно - пройти регистрацию, взять кофе и пойти в курилку. Но нет, так нет. Я не курю после рейса, пока жду багаж. Чего там еще подождать? Полчаса максимум и можно спокойно покурить на улице. Но. В этом мире (да и в этой стране тоже) уйма мест, куда нельзя добраться прямым рейсом. Только несколькими рейсами через промежуточные аэропорты. В нашей стране большая часть стыковок проходит через московские аэропорты. Так что бываю я там часто. И во время таких трансферов спокойно нарушаю 15-ФЗ.


Я всё понимаю, но если я летел из Хабаровска 8 часов, то я хочу курить. Вот прямо сейчас хочу курить. Потому как у меня еще пересадка два часа, после чего еще рейс до дома. А курить я хочу прямо сейчас. Нет, на улицу я не пойду. Хотя бы потому, что нет ни малейшего желания связываться со всеми возможными шмонами на пути обратно в зону вылета. Я пойду туда же, куда и все. В аэропортовский туалет. С исчезновением курилок в аэропортах, их функции приняли на себя туалеты. Во всяком случае, табачного дыма теперь в них не меньше.


Ну да, нарушаю. И что? За всё время меня только раз прихватил с сигаретой полицейский. Он быстренько оформил протокол. Я заплатил штраф прямо в аэропорту. 560 рублей. 500 рублей сам штраф. 60 за перевод почте, которая находилась всё в том же аэропорту. Полицейский любезно показал, как ее найти. 15 минут времени и 560 рублей. Вот во что мне обошлось мне мое курение. Вот это то время и те деньги, которых мне не жалко потратить ради своей привычки. Особенно если учесть, что это случилось лишь раз на пару сотен перекуров.


Я это к чему. После введения закона царь и свита получили свои медальки за неустанную борьбу за здоровье нации от Всемирного Фонда Здравоохранения. Всё, граждане ответственные, можете расслабить булки и возвращать всё на круги своя. Пора возвращать курилки. Сделайте их в дальних уголках аэропортов. Окружите их предупреждающими знаками. Да хоть знаками радиационной опасности. Нельзя в помещении - отведите один из гейтов первого этажа под благое дело. Сделать на улице загон и пустить объявление по трансляции “Все курящие проследуйте к гейту номер 18”. В том же Шереметьево, кстати, до сих пор помещения бывших курилок стоят пустыми - может отмашки ждут и вентиляцию пока не снимают.


Сделайте эти несчастные курилки платными. Я переживу. Отведите один ВИП-зал в аэропорту под зону для курения. У меня где-то валяется карточка Priority Pass - ее не так сложно оформить. По ней во многих аэропортах мира можно пожрать бесплатно. А кое-где можно при желании и от души набухаться. В российских аэропортах (и то, далеко не во всех) по этой карточке можно получить лишь черствый бутерброд и стаканчик кофе. Вот и сделайте ВИП-зал для курящих с доступом по Priority Pass. Проблема курения в туалетах сразу перейдет из разряда “мне негде курить” в разряд “я тупой дятел и не сделал ничего, чтобы мне было где курить”.


Еще одно кстати. Некоторые аэропорты в России положили орган на этот закон и свои курилки сохранили. Например, в Саратове еще пару лет назад была чудесная и никому не мешающая курилка в зоне вылета. Но это аэропорты на периферии. Витринные аэропорты в Москве, Питере и прочих крупных городах не могут себе позволить так открыто плевать на ФЗ.


Некурящий народ от души матерится на прокуренные туалеты аэропортов. Как в интернетах, так и в реале. Сам неоднократно слышал. Ну там, свобода индивидуума и всё такое. Не-а. Для меня ситуация в аэропортах сейчас такова - либо дискомфорт будет у некурящих из-за задымленных туалетов, либо дискомфорт будет у меня от того, что я отчаянно хочу курить, а негде. И мне моя совесть спокойно позволяет войти в персональную зону комфорта, то есть покурить. А все некурящие - ну, можете меня проклянуть, я переживу. Хотя логичнее было бы проклянуть этот идиотский “Закон о курении”.

Показать полностью
6

Пазл "Naval Battle"

Пазл "Naval Battle" Пазл, Мозаика, Поделки, Хобби

4000 элементов. Размеры 138 на 68 сантиметров. Производитель: Castorland.


На мозаике репродукция картины Анны и Анджея Орлиньски (супруги, поляки, художники-маринисты) "Best Battle of Trafalgar Ever".


В русских магазинах продается под названием "Морской бой".


Собрана, наклеена на фанеру, покрыта лаком, сейчас висит в доме на даче.

-1

Такси, часть 2

Понадобилось мне вывезти кое-какое барахлишко на дачу. Вызвал желто-черное такси. Приехало. Погрузился. Поехали.


В этих такси по национальностям водителей примерно поровну. То есть половина - русские, вторая половина - азиопы. С русскими ехать лучше. По качеству вождения там примерно одинаково выходит, но ведь водители еще и говорят.


Русские либо ругают правительство/дороги/других водителей, либо изо всех сил понтуются. Каждый второй абсолютно точно знает, как обустроить страну. А у некоторых по разговорам выходит, что они минимум олигархи, а таксуют так, чисто чтобы отдохнуть. Над последним хоть похикикать можно. Про себя.


Азиопы же либо изо всех сил хвастаются тачкой (“Посмотри, спортивная машина. Я сам тюнингом занимаюсь. У меня дома на мои машины очередь стоит. Я каждый год новую тачку беру, дорабатываю сам и продаю дома. И сразу беру себе новую”), либо тупо клянчат денег (“Дорога плохая. Надо добавить. Долго в пробке стоим. Надо добавить. Здесь придется в обход ехать. Надо добавить”). Последнее особо раздражает. Хотя у них в плане “добавить” ни разу и не срослось.


Ладно, вернемся к текущей поездке. Водитель в тот раз был русский. Чтобы выехать из квартала на улицу, он разворачивается вокруг дома и в этот момент подает голос.


— А вы знаете, почему советские кварталы строились квадратно-гнездовым способом?


— Что?


— Ну, почему у нас все кварталы в городе построены в виде квадратов или прямоугольников. Это сделано было в знак поклонения квадратным алтарям Черного бога Водана. Вы просто не знаете, но вся верхушка КПСС состояла в одной секте, которая…


Что?! Вот это да, угораздило с кликушей пересечься. У меня отец регулярно всю эту хрень на Рен ТВ смотрит. Про крыс-мутантов, пингвинов-ядерщиков, секретный бункер Гитлера на Марсе и прочую лабуду. Но у отца хватает мозгов всё это наружу не транслировать. А вот водителя сейчас несет. За пять минут он успевает поведать мне и про рептилоидов с Нибиру, и про зомби-каннибалов с Титаника, и про телегонию у папуасских шаманов… Короче, он мне надоел. Прошу сделать радио громче. Водила надулся, но громче сделал. Дальше едем под “Perfect Strangers”.

Таксиста хватило минут на десять, до того момента, когда мы выезжали из города на шоссе. Он глушит радио и заводит всё ту же иеремиаду:


— А вот зимой у нас снег зимой посыпают, там такие реагенты, что это чистый яд. Это всё делается ради геноцида нации. Это мировое правительство так контролирует количество населения на планете. Это…


Какой энтузиазм. Его бы куда в мирных целях применить, но так ведь нет. Ладно, я слабохарактерный, не буду с ним ругаться. Сделаем человеку приятное. Достаю наушники, затыкаю ими уши и дальше спокойно еду под “Perfect Strangers”. Водителя это особо не смущает и он радостно продолжает вещать о каких-то глобальных вещах. Все счастливы.


Через несколько десятков километров надо сворачивать с шоссе в сторону садоводств. Особенностью наших садоводств является то, что навигаторы там отчаянно врут, не меньше пяти раз за маршрут норовя завести лоха, им доверившегося, в тупики. С сожалением вытаскиваю наушники из ушей, чтобы взять на себя обязанности штурмана. К счастью, водила за время своего монолога на шоссе выдохся и всё больше молчит.


Но молчит он недолго. Уже минут через 10 его внутренняя батарея (в обиходе обычно называемая шилом в жопе) перезаряжается и он начинает заново.


— А я вот смотрю, у вас в садоводствах почти на всех домах установлены телевизионные антенны. А вы знаете, что существует программа правительства по зомбированию населения через телевизионные трансляции?


Не может быть! Как иронично, что мне это говорит такая вот жертва Рен ТВ. Ладно, тут уже недалеко ехать, буквально с десяток “направо”, “налево”, “налево”, “направо” и я на даче. Можно и послушать про подземный питерский Стоунхендж, использующийся для связи с ячейкой Аненербе с Альфа Центавры. И прочие восхитительные истории.


Доехали. Вылезаю из машины. Вытаскиваю свое барахло. Расплачиваюсь за поездку. Водитель всё это время вещает про рептилоидов. Срезаю его объяснениями, как отсюда выбраться и он уезжает. Я лезу в приложение на смартфоне, чтобы по горячим следам написать отзыв о поездке или хотя бы выставить минусовую оценку этому водятлу. Предупредить тех, кому еще может так повезти. Выясняю, что у программы желто-черного такси таких опций нет. Походу, владельцы фирмы отлично знают контингент своих сотрудников и решили не рисковать отзывами в инете. Продуманно. Значит, не судьба. Беру вещи и иду в дом.


Больше разных историй, музыкальных и книжных обзоров здесь:

https://zen.yandex.ru/notebook

Показать полностью
306

Такси

По бразильскому захолустному городишке в такси едут трое русских мужиков. Водитель - женщина. Вполне себе распространенное в Бразилии явление. Обычно женщинам-таксистам не мешает языковой барьер и они всю дорогу радостно рассказывают истории из своей жизни. И пофиг им, что никто из пассажиров не втыкает в ее рассказы. Поддакивай только иногда, можно даже на русском. И этого достаточно, что поездка прошла в непринужденной атмосфере.


Но не в этот раз. Тогда за рулем была бой-баба, которая комментировала всех участников движения, ругалась и кричала, высовываясь из окна. Знаете, такие моменты интернациональны. Я в те времена по португальски знал только счет до десяти, дни недели, да еще мат (это по работе требовалось). Но тут даже я все понимал. Куда прешь, козлина?! Где права купил?! Ездить научись!! Ну, вот всё в таком духе.


Где-то к концу поездки наше такси влетает на перекресток. На котором уже и без нас затор из машин и воздух пронизывают отчаянные вопли “участников движения”. Наш водитель немедля подключается к общему гомону, полоская из окна во весь свой словарный запас водителей окрестных машин. Доходит ее тирада до джипа, в котором сидят несколько брутального вида дядек. Знаете, такие ЗОЖ-латиносы. Ночью крэк, утром стероиды и качалка. Судя по их виду, сейчас они как раз из качалки и едут. И пока наша мамзель их костерит, у нее отчетливо проскальзывает что-то там про “фильо да пута” и еще чего-то там про “суа маи э ума пута”. Первое - это “сын шлюхи”, второе - “твоя мать шлюха”.


В Бразилии до черта ругательств, но вот эти вот, в которых объединяют что-то про “маму” и про “пута” здесь особенно не популярны. Это не аналог нашего “ай да Пушкин, ай да сукин сын”. Это очень сильные ругательства, потому как мама - это святое. И приличные пацаны в приличных бразильских местах обычно сразу после таких слов лезут за ножами, чтобы уточнить у говорившего, насколько сильно он осознает свою неправоту.


Так что сразу после этого “фильо да пута” вокруг повисает тишина. Особенно внутри нашего такси. Особенно среди русских пассажиров такси. Как я уже говорил - это мы язык не знаем, а вот со значением местных ругательств у нас всё в порядке. Сидящий впереди напарник, хоть немного отдупляющий в местном суржике, вежливо и тактично спрашивает у водителя что-то вроде - “Алле, старая, ты чего плетешь, в какую хрень нас втягиваешь, что за дела?”


Женщина отвечает: “Да ладно, вон вы какие бравые мужики, сейчас они полезут на нас, так вы их порвете в лоскуты. Чего, не так что ли?”


Короче, это читать долго, а в реальности это всё уложилось секунды в полторы. Пока дверь у джипа открывалась. И наша оторопь, и перепалка с этой долбанутой бабой. И последующее цитирование ей языком жестов избранных мест из “Молота ведьм”. И то, как она рванула с места в появившуюся брешь в заторе и резво телепортировала нас с этого перекрестка.


Не то, чтобы в этой гипотетической драке у нас совсем всё без шансов было - русскоговорящий контингент нашего такси не включал в себя доходяг. Упитанные мальчики с прилично развитыми навыками уличных разборок. Но вот только… Но вот только да ну его нахер, такие приключения на незнакомых улицах.


Через пару улиц я смотрю в заднее окно такси, наблюдаю отсутствие джипа и впервые с того перекрестка выдыхаю. Затем чуть не впервые с начала поездки открываю рот и обращаюсь к напарникам:


— Ребята, пошукайте по карманам мелочь. Я с этой “да пута” расплачусь за поездку по счетчику с точностью до центаво. Ибо.


Больше разных историй, музыкальных и книжных обзоров здесь:

https://zen.yandex.ru/notebook

Показать полностью

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!