galapogos

пикабушник
поставил 373 плюса и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
25К рейтинг 7 подписчиков 68 комментариев 7 постов 5 в "горячем"
825

Случай на китайской таможне или о современной женской "красоте".

Случай произошёл на российско-китайской таможне в небольшом городе на Дальнем Востоке. Русские туристы стоят в очереди на пункте пропуска, уже на китайской стороне. Подходит к китайскому пограничнику русская девушка и протягивает ему свой документ. Китаец смотрит в паспорт, затем на девушку, потом опять в паспорт и опять на девушку. Делает это вообще без какой либо мимики на лице, смотрит долго и вдумчиво. Девушка в это время, со словами:" Что не похожа? Как не похожа? Это я, я.Это фото плохое." Шапку она сняла и волосы пригладила и уложила их как надо.Затем китаец передает паспорт другому, рядом стоящему, таможеннику и тот делает тоже самое - смотрит долго и вдумчиво. Периодически они переговариваются на китайском. Затем паспорт возвращается в руки первого, и он, помотав головой, обращается к девушке на китайском. "Что говорит, что говорит?" ,- запаниковала девушка. Мы стояли рядом и моя подруга перевела ей, что надо другой паспорт или документ с фото - на этом она не похожа. "Как НЕ похожа?",- громко возмущается наша дама и поворачивается лицом к очереди. И тут вся очередь ох..ох..охренела от её красоты: губы силиконовые от подбородка до носа, брови татуажные, ресницы нарощенные - не реально длинные, ботексные скулы (которые под глазами) и все эти прелести покрыты ярким макияжем. Как итог в Китай её не пустили, пока другой загран паспорт не сделает границу лучше не пересекать, так ей китаец посоветовал. Видимо ещё и по этой причине Китай на границе ставит идентификацию по отпечаткам пальцев. Мы для них все на одно лицо.

1484

Жадность

Одно время, году в 2011, работала моя подруга вольнонаемной в РЭУ ГИБДД, ТС на учет ставила, страховые полисы оформляла и прочей бумажной волокитой занималась. Как-то заходит в гости и я вижу, что она вся на эмоциях. Говорю ей: "Давай рассказывай." Далее с её слов:

-"Приходит сегодня мужик,, солидный такой, лет около пятидесяти, машину на учет ставить. Я ему все сделала, документы оформила и говорю, что с него госпошлина 1500 рублей. А он бедный аж побледнел, покраснел, глаза на меня вылупил и говорит: "Девушка, откуда такие цифры, госпошлина 700 рублей стоит?" Отвечаю: "Это она до 20 января стоила и во всех СМИ говорили, что госпошлина увеличивается в двое на некоторое госуслуги, в том числе и эту." Мужик:" Но я то машину купил, когда госпошлина 700 рублей была и имею право ездить на ней без регистрации 10 дней." Отвечаю вежливо: "Мужчина, эти законы принимала не я и эти деньги я не себе в карман кладу, а в казну государству." Но мужик долго и настойчиво продолжает трахать мне мозг, что если машину он купил до повышения пошлины то и оформлять ему должны по старой цене. Я не выдержала и говорю: "Мужчина, вы купили новый авто из салона почти за два миллиона рублей, ездили по городу ,пантовались новой машиной без номеров, а теперь мне предъявляете за какие-то 800 рублей!" Мужик испепелил меня взглядом и пошел в другое окно оформлять, к моей напарнице, которая не слышала наш разговор, так как была занята другим клиентом, тоже оформлявшим документы на своё ТС. Подходит он к ней, подает документы, она все считает и говорит ему сумму 1500 рублей. Мужик опять побледнел, покраснел и как заорет в окно напарнице, что он покупал машину до поднятия пошлины и оформлять она должна по старым тарифам. Бедная Олеся в кресло вжалась, затряслась, не понимая, что она не так сделала. Хорошо начальник в своем кабинете услыхал, что в его вотчине, что-то не ладно и вышел на помощь своим сотрудникам. Может человек в форме с погонами повлиял на крикуна и он прекратил свою тираду. Начальник пригласил его в кабинет, где популярно ему растолковал в чем он (мужик)не прав. Скрипя зубами мужчина выложил в казну государству 1500 рублей, матеря меня, Олесю, государство, но ни как не себя и свою жадность.

11

Коротко о любви.

Приходили к нам недавно в гости родственники. И в ходе семейных посиделок выяснилось, что есть общие знакомые. При чем муж знает парня, а родственница его девушку. Далее следует такой диалог:

- Димка так Кристину любит, так любит! Он прям её боготворит, ну всё для неё сделает.

-А она?

(пауза)

-А она - красивая!

-17

Жадность или экономность?

Наши с мужем друзья, семейная пара (даже больше друзья мужа, т.к. с ними он дружил ещё до нашего знакомства), пригласили нашего ребенка  на ДР в честь семилетия их сына. Привезла я ребенка в назначенное место и время. ДР проходил в одном из игровых центров, где детей после игр ожидала пицца, чаепитие, фотографирование и пр. В то время, когда дети (10 человек) рассредоточились по игровой зоне, мы с мамой именинника присели на лавочку и стали общаться. Поговорили о том о сём и здесь она завела разговор как всё дорого. Далее её монолог:

- " Мне ДР обошелся в 10 тыс. и это при том, что пятеро не пришли и пиццу ещё не привезли. Сейчас ещё 3 тыс. придется выложить, я же ещё и на взрослых рассчитывала, чтобы каждому хотя бы по кусочку досталось. За два маленьких тортика тысячу отдала. Я Димке (сыну) говорю, мол дорогое у тебя ДР выходит, он мне говорит, что если деньгами подарят, то он отдаст, а сдачу ему вернуть. А я ему отвечаю, что какая сдача, ещё и не хватит."

После её слов я ни крошки не съела - кусок в горло не лез, хотя все угощались и взрослые и дети, мой ребенок в том числе. Нет она не яжмать, она очень-очень экономная (жадная).

7957

Водительские права

Пришлось как-то раз подвозить соседку и парня её дочери. Едем, болтаем о том, о сём и тут парень хвастается, что машинку на днях прикупил, но надо карбюратор почисть и ещё по мелочи, но машина на ходу. Далее диалог:

Я: А, что тогда на своей не ездишь, если она на ходу?

Парень: Да у меня прав ещё нет.

Я: А, учишься.

Парень: Да, нет. Я медкомиссию пройти не могу? Уже 10 раз проходил.

Я : Что так?

Парень, : У меня ( какое-то латинское название) ...... синдром.

Я: Что это? думаю, что у него ну, может, кровь носом идет или ноги опухают.

Парень:( тоном как буд-то между прочим) Иногда неожиданные приступы эпилепсии случаются.

И тут я офигела от услышанного. И ведь обманет врачей и получит и ездить будет. Йобавнарод, блин!

1558

Задачка.

Дано: Мать одиночка с десяти летним сыном. Без городской прописки, без постоянного жилья(мотается с одной съёмной квартиры на другую) , постоянной работы, постоянного места в детском саду/школе, с постоянными финансовыми проблемами.
Найти: Решить проблему с жильём, устроить ребёнка на постоянное место в ДС/школе, найти постоянную работу.
Решение: Пойти работать на завод, с выделением отдельной комнаты в общежитии (да, есть такие предприятия и одно из них в нашем городе). Получать, пусть не большую - огромную, но стабильную ЗП, устроить ребёнка в ближайшую школу, получить, хоть и временную, прописку.
Ответ: На завод я не пойду, по сменам или с 8 до 17 работать не буду. Сами живите в своих общагах.
Вывод 1. Человеку нравится жить в проблемах, всем о них жаловаться и спрашивать совета.
Вывод2. Не давать этому человеку никаких советов/решений он всё знает сам.

13478

Амбре.

В гости приехала свекровь и в день своего отъезда уронила и  разбила в ванной почти полный флакон своих духов. Парфюм она покупает качественный, дорогой, а не за 150 рублей в ближайшем киоске. Аромат её духов крепкий, яркий, вечерними их ещё называют - такой как любят большинство женщин под шестьдесят лет и если аромата много, то начинает болеть голова и тошнит. Муж называет такие ароматы - бабскими. Погрустив о потере она убрала осколки в мусорное ведро на кухне, вытерла пол шваброй и пошла попить чай, затем посидела на диване, погладила кота и вообще хаотично передвигалась по нашему жилищу. Вечером муж отвез её на автовокзал, но её аромат остался с нами. Проветриваем квартиру уже пятый день, швабру выбросили, кота помыли, место гибели флакона помыто уже ...надцать раз. Пока мало что помогает, но уже стало легче, по сравнению с первыми двумя днями. Вчера муж предложил продать квартиру вместе с мебелью, потому что ему кажется , что мама переехала жить к нам навсегда.

Пользователи Пикабу сняли очень милые видео про Авито. Посмотрите!

Ребят, у нас новый конкурс. Помните, как пикабушники писали истории про покупки и продажи с Авито? Теперь делаем то же самое, только добавляем интерактива, экшена и мимими – снимаем видео!


Внимание: мы продлеваем сроки приема работ до 20 октября. Поэтому если вы долго оттягивали – есть шанс успеть побороться за призы.


Например, геймер @Little.Bit рассказал, как нашел на Авито кота (осторожно: это очень трогательно).

Теперь ваша очередь: включайте камеру на смартфоне или ноутбуке, а потом 30-40 секунд рассказываете про свой опыт использования Авито. Все просто! За самые интересные истории мы подарим классный смартфон или классный квадрокоптер (а может, все вместе). Читайте правила и вперед. Остальные видео по ссылке.

Отличная работа, все прочитано!