fullmetallfoxeg

Наверное, нет в России человека, который бы не задумался над вопросом: почему мы так дурно живем? Хотя в большинстве своём люди талантливые и, я бы даже сказал точнее, одарённые. И, несмотря на жесть и агрессию, завоевавшую большую часть человечества, среди нас сохранилось ещё немало добрейших и душевных людей. Можете соглашаться или нет, но причина очень простая: мы живём не своей жизнью! Посудите сами… Что мы ценим?
• Обувь…
• Музыка…
• Кино…
• Часы…
• Машины…
• Валюта…
• Мебель…
У нас всё не своё! Еда и та завозится из-за границы. В страну с самой обширной плодородной землёй! Цветы из Голландии! Яблоки – и те ненашенские! Праздники начали отмечать неродные. Скоро станем праздновать День независимости Америки. Ну какое отношение имеет к нам День святого Валентина или Хэллоуин? У нас что, своих дней ужасов мало? Некоторые, правда, считают, что Хэллоуин – старинный русский праздник, только назывался он раньше по- другому: Похмеллоуин. Наутро тыквы болели и глаза светились, а потому и обряд соответствующий. Мы до того опустились в своём НЕдостоинстве, что будучи христианами, расставляем в нашем доме мебель по языческим законам китайского фэн-шуя. И никто не удосужился узнать, что фэн-шуй – наука об обустройстве царства мёртвых. В древнем Китае по фэн-шую украшали могилы и провожали в последний путь. Но когда в Китай приехали евроторговцы, то сразу смекнули: с мёртвых бабок не настрижёшь – и начали впендюривать фэн-шуй евролохам. У меня вопрос: неужели наши люди самостоятельно не могут понять, что нельзя кровать ставить в коридоре, а кондиционер вешать над унитазом? Славянские крестьянские дома были маленькими, но настолько уютными, что в них замечательно себя чувствовали семьи не менее многодетные, чем в Китае. А как стали обставлять свои хаты по-китайски, так и рожать перестали. Потому что наука эта создана для улучшения загробной жизни, в которую верили все народы, в том числе и китайцы. Я однажды рассказывал о том, как видел в деревенской хате в красном-светлом углу икону Спаса на полке, накрытой рушником, а снизу ещё одну полочку с другим рушником. А на ней – китайская фэн- шуёвая жаба. Иисусу, конечно, молиться надо, но вроде как доверия к нему маловато – в смысле бабок. Надёжнее, после того как помолился Спасу, ещё и жабу по древней китайской традиции взасос поцеловать. Собственные мудрости забыли: чтобы денег было в доме много, надо работать, а не с китайскими монстрами лобызаться. Наши женщины решили, что они должны одеваться, как западные модели. Вы себя в зеркало, бабы, видели? В русском языке ещё сохранилось слово «дородная», оно означает, что женщины, прежде всего, – продолжательницы рода. Кстати, слово «дородная» когда-то считалось похвалой. Теперь всем кажется, идеальная фигура – «как у модели». Но поверьте, настоящему мужику всегда хочется за что-то подержаться. А за что можно подержаться у модели? За косточку? Можно назвать модель дородной? Кого может родить модель? Косточку! Топчики и низунчики хороши для модели, причём на Юге! А для дородных женщин, живущих севернее, такая мода грозит ожирением. Надела топчик с низунчиком, а между ними-то – ничего! Жир – оберег от холода! Потому и образуется между топчиком и низунчиком спасательный жировой круг. Бросишь в воду, не утонет. Сколько раз уже говорил: наденьте, бабы, сарафаны и платья, будете смотреться супер! И мужиков волновать по-бабски, то бишь, тем, чем природа наделила, а не жировым спасательным кругом. И не косточками! Чтобы бабам не было обидно, скажу и про мужиков… Откуда взялась эта мода у наших придурков – носить джинсы ниже копчика? Молния ниже ширинки – ощущение, что до туалета не успел добежать! Поведаю ещё одну тайну: эта мода родилась на зонах, в тюрьмах. Так заставляли носить штаны шестёрок (!), которых постоянно опускали, а потому и портки должны были на них еле-еле держаться. Глядишь сегодня на этих пацанят, которые думают, что, надев подобные джинсы и запирсинговав себя, они чем- то отличаются от других, и невольно напрашивается вывод – шестёрки! Примеров того, как мы живём не своей жизнью, можно привести предостаточно. Даже герб России и тот не наш. Прибыл к нам из Византии в те времена, когда Византия, боясь славян, мечтала их поработить не физически (это, они поняли, невозможно), а духовно. В истории описан случай, когда один из царей Романовых спросил, обходя солдатский гусарский полк, у одного из гусаров: «Когда ты смотришь на герб России, что ты видишь?» Ответ гусара рассмешил даже евонное величество: «Урода, Ваше Величество!» Я понимаю, что мои слова многих обидят, но вы вглядитесь и впрямь в этого сиамского цыплёнка табака? Две головы смотрят в разные стороны, а между ними над пустым местом… корона! Символ очевиден: своей головы нет! Башка раздвоилась. Даже флаг, которым гордятся сегодня в первую очередь спортивные болельщики, и тот у России появился весьма поздно, и под ним Россия не одержала ни одной победы! Кто не верит, почитайте историю этого флага. Я не призываю пересматривать герб и флаг. Любая вещь, любой символ имеют волшебную особенность наполняться энергией верующих. Но у нас этой энергии не осталось. Мы верим во всё чужестранное! Историю и то нам придумали учёные-гастарбайтеры. Перечислять подобные примеры, повторяю, можно бесконечно. Выйдите на улицу и посмотрите на названия наших фирм, магазинов, компаний! Поглядите на рекламы, посмотрите телевизионные передачи, сделанные по западным лицензиям, послушайте, как говорят сегодняшние менеджеры, топ-менеджеры, продюсеры и остальное недообразованное фуфло. Знаете, как отличить, что не родное? По словам! Если слово, которое мы употребляем в родной речи, чужеродное, значит, и явление, обозначенное этим словом, прикатилось из-за бугра. К примеру, «революция» – не наше слово! А значит, и революции были к нам завезены и сварганены не нашими режиссёрами, а якобы интернациональными! А теперь поглядите на следующие популярные в наше время слова: скинхед бандит хунта гангстер киллер Все нерусские слова! И даже элементарный «хулиган» завезён к нам из-за моря. Обо всём менеджерском наборе словесного мусора я уже не говорю – не раз об этом писал. Даже «проститутка» и то нерусское слово. И правильно. Значит, у нас женщины за деньги этим делом, как нынче, не занимались. У русских было всегда другое слово. И оно гораздо приятнее для нашего слуха, нежели иностранное «проститутка». «Б…ь» – это та, которая не за деньги, а от души, от сердца, потому что добрая! – отказать не может. Ну не может она сказать «нет», нравится ей это дело. Только не надо мне рассказывать, что это слово татарского происхождения. Татары за сквернословие вообще казнили! Все эти придумки насчёт того, что русский мат принесли к нам татары, гораздо более позднего происхождения. И кстати, не имеют никакой научной подосновы. Слово из трёх букв встречается нацарапанным на фресках некоторых христианских соборов ещё в 11 и 12 веках! Просто гиды редко обращают на это внимание туристов. Даже ругаться многие стали и то по-английски! Как не стыдно? Заменить наше чувственное, образно- кудрявое сквернословие тремя плоско-форматными словами, которые вовсе не будят воображение, а гасят его! В одном из американских фильмов мой знакомый, которому на пенсии нечего делать, насчитал 150 раз произнесённое слово «задница». Никакой фантазии, потому как тупые! Вернее, узкоумственные. А знаете ли вы, что даже слово «маршал» и то нерусское. Более того, «офицер»! И совсем для многих будет неожиданно, но и «солдат» не наше слово. А это значит, и войны к нам постоянно прикатывались из других стран! Я не раз повторял: дерево без корней вянет! Ну почему кремлёвская администрация не может додуматься до такой простой мудрости? Не экономика сейчас важна. Экономика лишь даёт возможность нажиться бизнесменам. Экономика до простого народа не докатывается. И когда по телевизору нам говорят, что ценные бумаги повысились или понизились в цене, для большинства населения России это пустой звук. Ау? Вы с кем разговариваете? Подумаешь, голубые фишки упали в цене! Вы сначала объясните, что такое голубые фишки. Это фишки для голубых? И главное, с такой важностью нам об этом сообщают во всех новостных программах, как будто это первейшая новость для русских людей. Никому в голову не приходит, что ценные бумаги – предмет спекуляции, придуманный банкирами и финансунами человечества для разведения лохов. Как всё-таки наши правители, воспитанные советским КГБ, могли попасть под западный гипноз? Ведь в советское время всё это наши руководители понимали, правда, сами ничего сделать толкового не могли. Сегодняшние могут! Но только для себя. А потому и иностранные технологии им сгодились. Вывод? Корни надо восстанавливать самим, а не надеяться на жрецов власти. Сегодня многие говорят, что пробки опасны не столь на дорогах, сколь в голове. Вот так же и с нашими корнями. Нам в бошки насильно вставили «флешки», и мы живём, постоянно находясь под цензурой западного спел- чекера. Я набирал текст о книге Арсеньева «Дерсу Узала», спел-чекер подчеркнул эти два непонятных слова. Мне стало интересно, что он предложит. И он меня порадовал, предложил: «Дери у Золя!» А исконное русское имя «Мокей» предложил заменить на «Мокрей» и «Мокшей». Намёк поняли? Да, многие слова прикатились к нам вместе с явлениями чужеродными. С каким упоением многие в кафе и ресторанах просят у официантов собрать им перед уходом ланч-бокс. Конечно, подобного словосочетания у русских появиться не могло по одной простой причине: славяне никогда… не собирали со стола объедки! Наши предки не были такими скупердяями, как люди на Западе. Это считалось постыдством. Представляете, по-русски сказать официанту:
«Принесите, пожалуйста, коробочку, чтобы сложить всё, что мы не доели. Завтра жена с детишками доедят!» Такого человека перестали бы уважать окружающие. А «ланч-бокс» звучит вроде как круто. Почти как секвестр. Сидят старушки у телевизора и говорят «О, секвестр!» уважительно, думая, что речь идёт о чём-то очень нужном для Отчизны, и не знают, что просто в скором времени им понизят пен

- Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!
- Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки?
- Нет, не помогу.
- Ты не хочешь быть хорошей мамой?


После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.
- Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.
- Хорошо, тогда я на голову сяду - она пустая!


У моей хорошей знакомой две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком". Внезапно та ее спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Знакомая отвечает, мол, конечно, тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну, ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким, и передняя лапка сломана!


Еду утром в маршрутке, рядом на руках у мамочки карапуз лет 4-х. Проезжаем Макдоналдс. Малыш:
- Мама, а знаешь, когда мы пойдём в Макдоналдс?
- Когда?
- Когда у нас будет много денежек!
- Правильно.
- Мама, а когда у нас будет много денежек?
- Не знаю.
- А давай сегодня?


Оксана (6 лет):
- Мама пошла на работу, но до зарплаты ещё не дошла...


Едем в автобусе, Алиса (3 года) спрашивает:
- Мама, ты о чём задумалась?
- О жизни... А ты о чём? Тоже о жизни?
- Нет, ты что, я ещё не старенькая!


- Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?
- Чем?
- Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая - добрых.


Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!


Со двора доносится плач маленького Антона. Мама спрашивает у Лены:
- Почему Антошка плачет? Что случилось?
- Ничего особенного. Он сделал в песке большую яму и теперь хочет забрать её домой.


Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда? - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!


Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?
Света (5 лет 6 месяцев):
- Чтобы не позориться.


День, когда я впервые надела стринги, запомнился мне надолго.
Неосмотрительно повернувшись к дочери спиной, я наклонилась, чтобы насыпать корма в кошачью миску. И сразу услышала радостное:
- О, мам! Ты в стрингах?! А ну-ка сними джинсы, дай поржать!

В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос. В ту пору жена довольно долго сидела без работы, но потом нашла и по утрам, как и я, стала уходить из дома. Псеныш на весь день оставался один, и это ему страшно не понравилось. Было ему тогда месяцев 8 – 9, по собачьим меркам – подросток. И порешил он в меру сил и разумения бороться с таким скотским отношением к животному. Я–то ходил на работу всю его жизнь, он к этому привык, поэтому сосредоточился на жене. Для начала обгрыз купленные две недели назад за 60 баксов немецкие туфли, в которых жена вышла на работу. Кто помнит, по тем нищим временам деньги не маленькие. По малолетству получил он только устный выговор, но и без того понял, что дело не в туфлях – жена ушла в других. Кстати, после этого за всю жизнь никакой обуви не портил. Тогда обратил внимание, что жена уходит с сумкой, и вечером перегрыз ей наплечный ремень. На следующий день жена ушла с другой сумкой, а вечером картина повторилась. Я, как мог, сумки починил. Благо зубы у мальца были острейшие, и он не мочалил кожу, а за один укус отрезал как ножницами. На третий день утром демонстративно перегрыз ремень на глазах жены, когда она уже надевала пальто. Времени на разборки не было, жена на его глазах просто пересыпала содержимое из одной сумки в другую и ушла. Вечером, когда ложились спать, сумка бала цела. Наутро я встал раньше всех, вышел в прихожую и увидел, что на полу валяется жонкин ключ от входной двери. Чего это она ключами разбрасывается? Наклонился поднять и увидел, что под собачьей будкой что-то есть. Пошарил и достал: пудреницу, помаду, тени, паспорт, записную книжку, ручку и т.д. и т.п. Короче, полный ассортимент дамской сумочки. Все в целости, ничего не испорчено. Сумка стояла тут же на тумбочке, а клапан у нее был на липучке. Пес, поняв, что дело не в сумке, а в содержимом, ночью носом отлепил клапан, достал абсолютно все и зашхерил под своей будкой. А плоский ключ он, видимо, уронил и не смог потом ухватить зубами. Если бы не ключ, не знаю, догадались ли мы искать жонкину пропажу именно там и даже подумать, что это не потеря, не кража, а форма собачьего протеста. После этого пес смирился и попыток остановить жену больше не делал. Просто встречал нас с работы радостным визгом с легким налетом укоризны:
- Вот, вы весь день на улице гуляете, а я, бедный, сижу взаперти и в одиночестве. И ведь что интересно, несовершеннолетнее щенё проделало, выражаясь научным языком, три полных цикла: планирование эксперимента – проведение эксперимента – оценка результатов – корректировка плана по результатам оценки. А вы говорите: собачка Павлова, рефлексы…