fullmetallfoxeg

-Мне только на минутку! - размазывая по опухшему лицу остатки косметики, взахлеб повторяла Рита. –На минутку… -Не положено. – рявкнул усатый капитан и принялся дальше громко чавкать жвачкой. Рита зарыдала ещё горше, прижалась спиной к гадко окрашенной голубой стене. Ну, вот… Зря она пришла. Все равно не пустили. И мать ей говорила об этом и отец. А все равно, свято верила, что у ментов сердце не каменное. -Ей, че это у тебя рубаха мокрая? - капитан указал на пятна, что жирными пятнами расползались по тонкой ткани. -Молоко.- протянула устало Рита. –Ребеночка пора кормить. -Сколько мальку? -Два месяца. – зарыдала. Капитан разгладил свои пушистые усы, засопел натужно: -Ладно. Иди! Только язык за зубами держи. Звяканье ключей, тяжелый скрежет метала и вот она стоит в вонючей серой камере. - Руся!- кинулась в объятья мужа, прижалась всем телом. Принялась целовать колючие щеки, лицо…-И зачем же ты такой красивый… Руслан молча обнимал жену, вдыхая вкусный аромат волос. Она пахла молоком и ребенком. Всего два месяца было на счастье побыть с семьей. А дальше пять лет отсидки. Да, что на жизнь жаловаться, сам виноват. Денег легких захотелось. Вот и пришлось расплачиваться ценой собственной свободы. Вздохнул тяжело. -Руська, ведь ты прежний вернёшься, правда? -Правда, любимая, правда. – А про себя подумал, дал бы Бог сил выдержать. Не сломаться. Мужиком остаться… Мужиком. С его то внешностью? Противно засосало под ложечкой. Может изуродовать себя? -Руслан, я буду ждать. И навещать буду. И сыночка привозить… -Ребенка не надо. Не зачем ему видеть. Скажешь лучше, что папа…- задумался, а что сказать сыну? Ведь, гордиться нечем. Пять лет, за хранение и сбыт наркоты, не шутки. Ай, дурак… Зачем полез спрашивается? -Я скажу, что папа у него самый-самый лучший. Ведь, так и есть. А то, что оступился… Ведь ты раскаялся. А вернешься, заживем по- новому. Будешь папке помогать на строительстве. Дом свой построим. Ещё детей родим. Дочку. И все у нас будет хорошо. Время быстро пролетит. И оглянуться не успеем. Усатый капитан заглянул в камеру, позвал Риту, сурово сдвинул брови. Девушка на прощанье обняла мужа и ушла не оглядываясь. Стараясь держаться прямо, чтобы Руслан не заметил, как от рыданий вздрагивают ее плечи. -Ты куда парень? – поезд размерено отсчитывал ритм, вагон слегка пошатывало. -Домой. – просто ответил Руслан сморщенному деду. – Откинулся, я папаша. И тут же пожалел за свой жаргон. И зачем так ответил? Ведь пообещал, что жизнь с нуля начнет. Кто его за язык тянул? -Ясно, сынок. – дед стал внимательно изучать лицо парня. Потом удовлетворительно крякнул. -Чего не нравлюсь? -Дык, ты не червонец, чтобы нравиться. – загоготал дед, хлопая себя по тонких ляжках.- Ждут тебя там? Этого Руслан не знал. От Ритки вестей уже полгода не было. Телефон что-то мурлыкал про абонента, а к своим родителям звонить не хотелось. Мать спилась ещё до того как его закрыли. Брат знать не хотел, после того, что случилось. А папка? Папка свалил в другую страну, в другую семью. Но домой Руслан хотел отчаянно. Обнять сына. Все это время, мысли о ребенке только и держали на плаву. Не дали сломаться. Он делал все, чтобы выйти досрочно. И смыть с себя это позорное пятно. Каждое утро обещал себе, что станет лучше. Что буде примером сыну. Что, никогда, больше не оступиться…. -Так, ждут тебя там? –словно сквозь пелену старческий голос. Руслан тряхнул головой отгоняя навязчивые мысли. -Ждут. У меня там сын. -Сын это хорошо. Есть ради чего жить. А у меня детей нету. – старик посмотрел на истерзанные тяжелым трудом руки. И вдруг, выпалил:- Ты если чего, у меня остановиться можешь. В хозяйстве лишнее руки не помешают. Руслан благодарно кивнул и отвернулся к окну. Рита его не ждала. Стояла пузатая, возле старого забора и трещала с чужим мужиком. Руслан почувствовал, как нити надежды трещат от боли. Остановился в нескольких метрах. Застыл как каменный. Кулаки сжались. Вот бы подойти и ударить, да вдруг выбежал мальчишка, обнял ее за колени. И злость прошла. Сын… -Сынок! Рита медленно обернулась и тут же ухватилась за живот. В глазах ужас. А руки к Руслану тянет. Подбежала на шее повисла. Целует. Внимание не обращает на увертывания. И где у нее только силы взялись. -Уйди от меня шлюха. – зашипел. А она в слезы. Руками лицо закрыла и воет. Протяжно. Жалобно. -Заткнись. Ребенка напугаешь. – почти шепотом, присел на корточки возле перепуганного мальчика. Какой же он смешной. Глаза как блюдца, щеки пухлые, а во рту палец. -Ну, Здравствуй, сынок. Мальчик вдруг заревел, за Риту спрятался. -Руся, я все объясню… -Не надо. И так все ясно. Что ж на развод не подала? Сыну помогать буду. Развернулся круто и пошел, куда глаза глядят. Ноги сами принесли к попутчику. Остановился возле хатки мазанки. Позвал деда. - Ты, сынок, гаряч больно. - наливая ещё по сто грамм, протянул заплетающим языком дед.- Узнать бы все хорошенько. Может и изменяла. Ну, так баба…Что с нее взять. Редко какая дождется. А может и не изменяла… -Ветром надуло, чтоль? – зло рассмеялся Руслан. -Ну, ветром не ветром, а что да как узнать надо бы. Не правильно это… –Старик вдруг уронил голову на стол и громко захрапел. Утро было ужасным. У непьющего Руслана голова казалось, раскололась на части. Руки дрожали, а во рту, стадо слонов резвилось ночь напролёт. Деда в хате не было. А со двора стук топора. - Здорова, дед. –вышел на улицу, наслаждаясь свежим воздухом. -Проснулся. А тебя уж заждались. –дед топором указал на Риту сидящую под вишней. Возле ног ее возился малыш с разноцветной машинкой. -Руся… Только выслушай. –Рита подошла ближе. Упала перед ним на колена. -Я ж думала ты и знать не будешь. Не мой ребенок это. Всхлипнула. Глаза заплаканные подняла. И затараторила, чтобы не успел поток ее слов остановить. -Суррогатная мать я. Я бы никогда не согласилась, да только сын без отца… А мне сказали, что если хочу, чтобы тебя освободили, денег больших надо. Вот я и решилась. Думала, к твоему приходу уже родить успею. Ещё неделя осталась. Ребенка заберут родные родители, а я смогла бы тебя спокойно ждать…Прости меня… Руслана словно под дых ударили. Слова ушли из головы, а руки сами к жене тянуться. На живот ее уставился как зачарованный, а голос ее словно издалека. Рита ещё много чего говорила, загадочными терминами и непонятными словами. -Стой. – наконец, смог остановить льющиеся слова. С колен поднял. Прижал к груди. И вдруг подумал, что хорошо быть дома. Пусть и придётся привыкать к новой жизни. Где теперь не только он. Где есть сын. Жена. И дед. Ну, как же без этого старого проходимца? Жизнь сложная штука и ему надо учиться жить без права на ошибку. Не оступаться. Беречь семью. Отвечать за них… И принимать жизнь с ее причудами и правилами. Странными правилами...

Пациент №001.
Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня —ХО видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».
Пациент №002.
В клинику доставили пациента с незначительным огнестрельным ранением. Когда его спросили, где он словил пулю, тот ответил: пули от его пистолета промокли и он решил просушить их на газовой плите…
Пациент №003.
В гинекологическое отделение доставили пациентку с рваными ранами в интимном месте. Рядом крутился взволнованный бойфренд, который на немой вопрос медиков пояснил: они решили заняться сексом, но в доме не было презервативов, поэтому они использовали пакет из-под чипсов… Пациент №004. Некий диетолог прописал своей пациентке таблетки для похудения, строго наказав — принимать по 1 штучке в день. Мамзельке так не терпелось похудеть, что она приняла пару таблеток в час ночи, затем еще одну в 10 утра, после чего встала на весы и вызвала скорую: «Ваши таблетки не работают, я не потеряла ни грамма своего веса!»
Пациент №005.
В больницу обратился мужик с жалобами на острые боли в горле. Внешний осмотр не выявил патологий, зато рентген расставил все точки над «i» — в горле застряли… ключи от автомобиля Ford. Как оказалось, пациент неделю назад поссорился с женой и та попыталась уйти от него. Чтобы помешать ей, дуралей проглотил ключи от ее машины…
Пациент №006.
В отделение скорой помощи поступил пациент, тело которого было иссечено так, словно он пострадал от взрыва осколочной гранаты. Но как оказалось, пациент не был на войне, просто он решил утилизировать старенький ламповый телевизор на заднем дворе своего дома, бросил его в костер и встал рядом наблюдать что будет дальше.
Пациент №007.
Ночью в больницу доставили 30- летнего парня, истекающего кровью чуть ниже пояса. Хирургу потребовалось наложить 38 швов, чтобы зашить рваные раны на его мошонке. Пациент пришел в себя и рассказал причину травмы: он на спор забрался на флагшток и потом соскользнул по шесту, обхватив его ногами. Идиот забыл о существовании внизу специального «крючка», на котором закрепляют веревку. Вот и напоролся.
Пациент №008.
Блондинки частенько становятся героями рубрики «Самые тупые пациентки». Одна из них обратилась в больницу с жалобами на странные белые выделения из интимного места, которые проявляются сразу после секса. Врач поинтересовался — использует ли ее парень презерватив? Ответ был отрицательным.
Пациент №009.
Некий американец игрался с вибратором и доигрался — секс-игрушка застряла в заднице. Он долго и упорно пытался вытащить его обратно, но тщетно. Обратился к врачам, но пока добирался вибратор проскользнул еще глубже. В клинике дежурный врач уловил колебания уже в области живота пациента и вызвал хирурга. А хирург, надо отдать ему должное, попался с юмором. «Хорошо, как только я доберусь до вибратора, вы хотите, чтобы я удалил его или просто поменял батарейки?» — спросил он дуралея.
Пациент №010.
Кстати, раз уж речь зашла о задницах. Некий дуралей умудрился упустить в прямую кишку мячик для крикета. Он не стал вызывать скорую, а решил сам добраться до больницы. Вы ни за что не догадаетесь, на чем он поехал в клинику… На ВЕЛОСИПЕДЕ!!!
Пациент №011.
Кино на идиотов действует так же, как луна на оборотней. Стоило выйти мультфильму от Pixar «История игрушек», как тут же нашелся идиот, который решил опробовать База Светика в деле, то есть в теле. Извлекали фигурку уже хирурги — не стали ждать пока дуралей отправит в задницу фигурку Вуди на спасение База.
Пациент №012.
Автомобильный механик обратился к парамедикам после того, как пролил на свое плечо аккумуляторную кислоту. В приемный покой мужик завалился с мешком выжатых лимонов. Когда у врачей округлились глаза от удивления, дуралей пояснил, что он пытался нейтрализовать аккумуляторную кислоту лимонной кислотой и поэтому выжал на химические ожоги на своем теле несколько килограммов лимонов.
Пациент №013.
А как вам история 15-летнего оболтуса, поступившего в приемный покой с ожогом второй степени на груди? Причем ожог имел четкие очертания утюга. Нет, пацана не пытали, просто он пытался погладить рубашку на себе. На вопрос врача «А на хрена ты так сделал?» парнишка ответил: «Ну, это было совсем не больно, пока я не нажал кнопку пара»…
Пациент №014.
Пожилой американец страдал от кровотечения из прямой кишки. Он где-то слышал, что открытые раны можно прижигать, чтобы остановить кровь. Он записался к врачу, но ждать пришлось бы так долго, что он боялся, что к тому времени из него вытечет вся кровь. Он решил прижечь рану. Как? Феном для завивки волос! Он идеально вошел в попу и мужик включил его в сеть. Доставали фен уже врачи — им пришлось ломать дверь, так как сам пациент встать с пола был уже не в состоянии.
Пациент №015.
А как вам история 15-летней школьницы, которую доставили в больницу со страшными синяками на ноге. Травмы были настолько серьезными, что она даже не могла ходить. На вопрос врачей: «Что случилось?», девчонка ответила, что пнула со всей одури шар для боулинга, пытаясь выбить страйк.
Пациент №016.
В клинику обратилась женщина, которая пожаловалась врачам на «сухость во рту.» Доктор поинтересовался: как долго у нее это состояние. «Часа три» — ответила им тетка. «А вы пробовали выпить воды?» — спросили врачи. «А что — это помогает?» — удивилась тетка. Как только ей дали стакан воды, сухость во рту моментально прошла.
Пациент №017.
В скорую доставили парнишку, который орал от боли и прижимал руки к паху. Его привезли двое друзей, которые и рассказали врачам что произошло. Трое оболтусов играли на заброшенном заводе и обнаружили промышленные магниты. Ох уж эта тяга к экспериментам — двое пацанов расположили магниты с обеих сторон яичек третьего. Ну, магниты и притянулись. История умалчивает — удалось спасти детородную функцию парню или нет.
Пациент №018.
Пациент, который обратился в «скорую» с жалобами на боль в пенисе, ошарашил медсестру, когда сообщил причину этой боли. Как выяснилось, идиоту захотелось немного орального секса. Девушки у него не было, зато рядом паслась… корова. Дуралей снял штаны и подошел к морде животного, ну корова и лизнула. Хорошо так лизнула — от души.
Пациент №019.
Наш следующий дуралей слишком легко оделся во время снежной бури. Через некоторое время он окоченел настолько, что обморозил все, что только мог. Вызывать «скорую» по такому «пустяку» он посчитал излишним. Вместо этого он зашел в ближайший магазин, купил АНТИФРИЗ и… выпил. Идиот понял название «незамерзайка» буквально и решил, что она спасет его от холода.
Пациент №020.
А как вам пациентка, которая пришла к врачу и заявила, чуть ли не с порога: «Хозяин дома, в котором я живу, положил магниты на моем этаже и теперь мои сиськи провисают!!!»
Пациент №021.
Поверьте, за годы работы с самыми тупыми пациентами хирурги привыкли ко всему. Даже к такому: мужик попытался достать застрявший в попе во время сексуальных игр мячик для гольфа при помощи… столовой ложки. Он не ожидал, что ложка тоже застрянет.
Пациент №022.
Женщина обратилась в отделение «скорой помощи» с жалобами на… шесть комариных укусов. Заметив недоуменный взгляд врача, мадама решила, что того удивила ее проницательность. — Да, да, я уверена, что это были комары, — начала она объяснять ему. — потому что на дворе лето, а я была ночью на улице. Поверьте, я видела и чувствовала каждого из этих комаров… Когда врачу удалось вставить слово, он спросил: с какого перепугу пациентка решила, что укусы комаров — это чрезвычайная ситуация? — Да, меня кусали комары и раньше, — надула губы мадама. — Но у меня никогда не было 6 укусов на одной ноге.
Пациент №023.
Американец, поступивший в «скорую», заявил врачам при заполнении карточки больного: «Я уже пережил однажды смерть головного мозга»…

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра. ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой«Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

Проект был сложным. Он не удавался.
И архитектор с напряженным лбом
Считал, курил, вздыхал и чертыхался,
Склонясь над непокорным чертежом.

Но в дверь вдруг постучали. И соседка,
Студентка, что за стенкою жила,
Алея ярче, чем ее жакетка,
Сказала быстро: "Здрасьте". И вошла.

Вздохнула, села в кресло, помолчала,
Потом сказала, щурясь от огня:
- Вы старше, вы поопытней меня...
Я за советом... Я к вам прямо с бала...

У нас был вечер песни и весны,
И два студента в этой пестрой вьюге,
Не ведая, конечно, друг о друге,
Сказали мне о том, что влюблены.

Но для чужой души рентгена нет,
Я очень вашим мненьем дорожу.
Кому мне верить? Дайте мне совет.
Сейчас я вам о каждом расскажу.

Но, видно, он не принял разговора:
Отбросил циркуль, опрокинул тушь
И, глядя ей в наивные озера,
Сказал сердито:- Ерунда и чушь!

Мы не на рынке и не в магазине!
Совет вам нужен? Вот вам мой совет:
Обоим завтра отвечайте "нет!",
Затем, что чувства нет здесь и в помине!

А вот когда полюбите всерьез,
Поймете сами, если час пробьет.
Душа ответит на любой вопрос.
А он все сам заметит и поймет!

Окончив речь уверенно и веско,
Он был немало удивлен, когда
Она, вскочив вдруг, выпалила резко:
- Все сам заметит? Чушь и ерунда!

Слегка оторопев от этих слов,
Он повернулся было для отпора,
Но встретил не наивные озера,
А пару злых, отточенных клинков.

- Он сам поймет? Вы так сейчас сказали?
А если у него судачья кровь?
А если там, где у людей любовь,
Здесь лишь проекты, балки и детали?

Он все поймет? А если он плевал,
Что в чьем-то сердце то огонь, то дрожь?
А если он не человек - чертеж?!
Сухой пунктир! Бездушный интеграл?!

На миг он замер, к полу пригвожден,
Затем, потупясь, вспыхнул почему-то.
Она же, всхлипнув, повернулась круто
И, хлопнув дверью, выбежала вон.

Весенний ветер в форточку ворвался
Гудел, кружил, бумагами шуршал...
А у стола "бездушный интеграл",
Закрыв глаза, счастливо улыбался...

Дело было в Одессе, году эдак в 1989. Встречался я с девочкой (Н), папа у которой был деканом стомат. факультета Одесского мединститута, она же естественно на этом факультете училась. Как-то в предсессионную пору приехал я ее встречать после занятий. Смотрю, выходит и чего-то в руках несет. Ну, как положено, поцеловались, то да се, она и говорит: вот мол, завтра экзамен, чего-то там связано с головным мозгом человека, ну я говорит у папы попросила взять домой препарат человеческого мозга, чтобы, то есть, дома в спокойной обстановке позаниматься. Разворачивает тряпочку, а в ней мозги в банке. Нормальные такие мозги, человеческие, только в жидкости какой-то, формалин, что ли называется, точно не знаю, да и не в этом суть. Банка специальная химическая, накрыта сверху стеклянной крышкой, типа блюдца, просто накрыта, не плотно. Ловим такси, садимся, (Н) мне дает эту банку в тряпке, чтобы я подержал, потому как мне удобнее, я на переднем сидении, типа места у меня больше. Взял я эту фигню и мы отчалили. По дороге как положено, о чем-то разговариваем, таксист себе рулит, только периодически на нас поглядывает (больно уж у этого формалина запах для таксиста непривычный, а с другой стороны они - таксисты то бишь, и не с такими запахами клиентов порой возят. Короче все в порядке, нормальный такой драйв получается, скорость километров 60 в час, почти не нарушаем. Впереди перекресток, точнее даже перекресточек маленький, дорога свободная, водила скорость не сбавляет и вот на этих 60-ти км/ч мы практически подъезжаем к перекрестку и тут- НА ПЕРЕРЕЗ ВЫСКАКИВАЕТ МОСКВИЧ! ВОДИЛА ПО ТОРМОЗАМ!... Тряпка остается у меня в руках, банка как в замедленном воспроизведении летит в направлении лобового стекла, по дороге крышка открывается и МОЗГИ РАЗЛЕТАЮТСЯ ОТ УДАРА О ЛОБОВОЕ СТЕКЛО. Аварии не случилось... Когда мы пришли в себя картина представившаяся нашим глазам напоминала фильм ужасов. Отвисшая челюсть водителя, удивление, омерзение и немой вопрос в его глазах. ВОНЬ!!! МОЗГИ ПО ВСЕМУ СТЕКЛУ , ТОРПЕДЕ, САЛОНУ и затем... Ну что собственно говорить, таких лихих выражений мне больше слышать не приходилось и вряд ли придется.
Химчистку и мытье салона таксисту я оплатил, а формалином от нас разило еще пару недель.

Дело было в 90-х годах. Как то раз наше судно зашло в реку Парана что в Аргентине. Шли по реке почти сутки. Дошли до места где река стала настолько узкой, что наше немаленькое судно едва могло развернутся. Там и пришвартовались в маленьком порту. Дело было вечером. Рабочий день на судне окончился, грузовые операции тоже начинались только утром - в общем для экипажа небольшая передышка. Сразу после ужина как всегда, когда есть возможность, на корме собрались наши заядлые рыбаки во главе со своим предводителем - боцманом. Как только закинули удочки в мутную реку, сразу пошел бешеный клев. Ловилась какая-то странноватая рыба. Размером с ладонь, с мелкой чешуей и с небольшим ртом, зато полным охренено острыми зубами. В рыбацком азарте наловили целое ведро. И тут возник вопрос - что теперь с этой рыбой делать? Рыба незнакомая, а вдруг ядовитая. Решили пойти спросить местных. Пошел боцман и 2 матроса за компанию. В порту темно, никого нет. Бродили почти час, и наконец нашли проходную, где дремал одинокий охранник. Так как у боцмана с иностранными языками слабовато, а у охранника и вовсе никак, то на вопросы и демонстрации прихваченных с собой для образца пары рыбешек охранник отвечал что-то вроде "прайна". "Мы и так знаем что река Парана называется, ты лучше скажи - эту рыбу есть можно?" возмущался боцман. Но тут подошел сын охранника - принес тому пожрать. Тот оказался студентом и немного знал английский. Взаимопонимание стало налаживаться. Выяснилось что рыбы называются пираньи. Что они в общем-то не ядовитые, но местное население их не ест - так как они очень костлявые и не очень вкусные, тем более полно другой рыбы. Но так просто выбросить улов боцману не позволяла рыбацкая гордость и врожденная жадность. Решив что по костлявость рыба напоминает наших окуней, решили сварить уху. Распотрошили рыбешек. Пробовали почистись чешую, но потом плюнули - чистится плохо, ну точно как окунь. По приготовлению ухи боцман оказался мастером, уха получилась знатная. Для проверки, на всякий случай вначале дали пожрать ухи нашему судовому коту, тот сожрал полную миску за пару секунд и просил еще. Решили что есть можно. На вкус как обычная уха из речной рыбы. Вареную рыбу есть не стали - уж больно костлявой оказалась. Мы потом еще пару раз варили уху из пираний, благо ловилась - только успевай забрасывать, но потом перестали - приелась, да и возни много. Апофеоз истории произошел через пару месяцев. Когда судно уже шло домой. В то время разговор с домом надо было заранее заказывать у начальника радиостанции. и разговаривать приходилось на мостике, дождавшись своей очереди. Естественно при этом твой разговор слышала вся вахта на мостике и еще все кому не лень, кто включит радио на соответствующей частоте, так что особенно не поговоришь. Так вот, в разговоре жена боцмана сообщила мужу - что купила детям, по их большой просьбе аквариум с парой маленьких, всего пару сантиметров пираний, и заплатила за него почти месячную зарплату мужа, и очень этим довольна, так как это еще очень дешево. Маты боцмана и ржач коллег было слышно аж на баке. Даже капитан прибежал с каюты узнать что случилось.

не мое.