fullmetallfoxeg

fullmetallfoxeg

Пикабушница
10К рейтинг 5 подписчиков 7 подписок 83 поста 13 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу

Шерлок Холмс. Глава 1. Кошка

Он сидел в своём кресле и курил трубку. Да, это был Холмс, известный сыщик, Человек с большой буквы. Только сегодня ему выпало уникальное задание: он разыскивал кошку, сбежавшую от его соседки. И тут он подозвал к себе Ватсона:
- Ватсон, взгляните на эту трость. Что вы можете о ней сказать?
- Видимо, ею кого-то били!
- Точно, Ватсон, прямо в огрызок яблока. Как вы поняли, это не просто трость, а дубинка, отравленная прошлым гостем.
- Вы хотите сказать, что ею били кошку?
- Ну, во-первых, я этого не хотел сказать, а во-вторых, вы уже это сказали!
- Ну что же мы сидим? Я уже прогрел карету скорой помощи!
- Стойте, а вы подумали о том, куда мы будем ехать?
- Нет, - сказал Ватсон и замотал головой.
- Тогда ещё раз взгляните на трость. Что вы там видите?
- Я вижу на ней какие-то буквы.
- Назовите их.
- ЧЛС.
- А теперь, Ватсон, расшифруйте их.
- Человек, Любящий Собак.
- Ватсон, какой же вы молодец. Ну ведь можете, когда захотите.
- Только я не пойму, какое это имеет отношение к адресу, куда мы направимся?
- Очень большое. Мы направляемся в Собачий район. Там мы легко найдем нашего гостя.
- Поехали!
А пока наши герои направляются по адресу, мы поговорим про них. Шрек Холмс - этот человек очень умен, имеет хорошо развитую логику, сообразителен и очень загадочен. Склонен к быстрому принятию решений, если обдумает всё заранее. Доктор Ватсон - водитель скорой помощи. Ленивый, а потому не очень разумный человек, как считает Холмс. Склонен к быстрому принятию решения без раздумываний. Женат, имеет сына.
Боженко-стрит. Дом номер восемь.
Ватсон вошел, и не просто вошел, а прямо залетел в дом. И, немного не вписавшись в поворот, ударился об стену.
- Ааа, кто же понастроил здесь этих стен? -проворчал Ватсон.
- Я, - отозвался голос из другой комнаты.
- Откройте, милиция! - сказал Холмс.
- Гг, а кто вас там закрыл? - снова сказал голос.
- Ватсон, ломайте двери, - приказал Холмс.
Ватсон отошел на пару метров и, попытавшись применить силу посредством своей головы, неудачно отлетел назад. Встав, он решительно разогнался и выбил дверь головой. Хотя на самом деле не он выбил дверь, а просто хозяин дома открыл дверь и Ватсон не успел остановится. Послышался сильный грохот и писк Ватсона, как писк маленькой девчонки.
- Ватсон, ну перестаньте себя так травмировать.
- Знаете, Холмс, я где-то читал, что, если не шевелить какой-нибудь частью тела, она может атрофироваться. Может, сейчас у меня мозги пошевелились и будут нормально функционировать.
- Ну, Ватсон, вы как скажете - хоть стой, хоть падай. Ладно, давайте в конце концов приступим к разговору с подозреваемым. Значит, вы утверждаете что кошку не убивали? -обратился Холмс к третьему человеку в комнате.
- Да я вообще ничего не утверждаю. Я ещё ничего не сказал.
- Ладно, давайте действовать по-другому, - сказал Холмс.
И тут Шрек повалил Порфирия вместе со стулом на землю. Да, да, именно так звали подозреваемого. Холмс приблизился и нагнулся над ним. Порфирий, почувствовав тревогу, подумал, что его сейчас будут бить, возможно даже ногами, и начал быстро дышать. Холмс долго стоял над ним, вглядываясь ему в глаза и всё время раздумывая над чем-то. Если посмотреть на эту сцену сбоку, можно подумать, что он его гипнотизирует. Не знаю даже, сколько это продолжалось бы, если бы не Холмс. Он молча подошел к Порфирию, достал из кармана прищепку и нацепил ему на нос. Такой наглости тот явно не ожидал. Мало того что без стука ворвались в дом, так ещё повалили на пол и прищепку на нос надели.
- Ааа ну-ка прочь из моего дома, изверги! -закричал Порфирий.
Но Ватсон его уже не слышал, а лупил его той дубинкой. Хорошо, что Шрек остановил Ватсона, а вышло бы неизвестно что.
- Ну что, будете помогать следствию? -ехидно спросил Холмс.
- Да, да, да, - заикаясь, отвечал Порфирий.
- Ну тогда первый вопрос: знаете ли вы эту кошку? - спросил Холмс и показал фотографию рыжей, небритой и грязной кошки.
- Конечно. Это же Машка, бабы Моти! - воскликнул Порфирий.
- Уже хорошо. Итак, следующий вопрос на тысячу рублей: знаете ли вы предположительное местонахождение этой кошки?
- Нет! - отрезал Порфирий.
- Ещё раз посмотрите на фотографию, что вы можете о ней рассказать? -спросил Холмс.
- Про фотографию или кошку?
- Про кошку.
- Ничего.
- Мы вынуждены в таком случае применить силу. Да, Ватсон?
- А я тут при чем?
- Ни при чем. Просто ударь его, и всё.
- Да, пожалуйста, - сказал Ватсон. Размахнулся - и не успел ударить, так как его остановил Холмс.
- Я всё скажу, я всё скажу, - начал каяться Порфирий.
- Хорошо. Мы вас внимательно слушаем.
- Эта история началась давно. Мы с Черепом тогда только пришли из армии и не знали, как заработать денег. Тут появился Ржавый, он дал нам работу: ловить кошек. Но не всех подряд, а элитных, дорогих. Мы ловили их, сбывали и получали хорошие деньги.
Показать полностью
278

ногу свело

Целый день мы с подругой бегали по городу. Переделали кучу дел, успели везде – но, устали смертельно. Ноги болели просто неистово…

Пришли домой, не раздеваясь рухнули на свеже купленный диван. И вот, толи от перепада температур, толи от многих часов беготни, у меня сводит ногу! Причем ладно если бы просто свело. Я орал как раненый бизон!

Услышав мои хрипы и кряхтения, подруга сначала перепугалась, и начала судорожно носиться по квартире, толком не понимая – что со мной. Наконец, я страшным шепотом поставил диагноз:

*- Сс-с-с-с-свело-о-о-оООООО-оо! Нн-н-н-нООООгУуУ…*

Не помог ни легкий массаж, ни растирания. Шаманские ухищрения вроде вытягивания пяток тоже не действовали…

Остался только «дедовский метод» - уколоть иголкой ногу. По идее, должно попустить. Подруга заметалась по квартире в поисках иголки или булавки. И что вы думаете она нашла?

Правильно! Первое, что попалось под руку подруге – это *здоровенная, английская булавка*! Сказав что-то вроде:

*- Спокойно милый, сейчас тебя попустит*

Подруга вонзила мне в ногу эту иголку по самый «хвостик»! Отчаянно взвыв, я на минуту притих и только капли испарины на многострадальном лбу выдавали мое истинное состояние.

*- Ну что!? Как ты? Ну что? Ну, прошло?*

Допытывался мелкий инквизитор…

Разжав плотно стиснутые зубы, досчитав до десяти и медленно выдохнув, я нежно погладил свою чудо по голове и тихо произнес:

*- Солнце, это не та нога!*

З.Ы. Кстати, ногу после ТАКОГО попустило.
10

устами младенца...

Артём дотрагивается к папиной небритой щеке и удивлённо спрашивает:
— Папа, ты что, в колючки лицом упал?

Ваня (5 лет) сказал маме:
— Я никогда не женюсь! Ведь я всегда тебя и папу целовал, а тут придётся незнакомую тётку целовать, а я её бо- юсь!!!

Олег гуляет с дедом, катаются с горки. А там с ними мальчик гуляет с бабушкой. Бабушка ему говорит:
— Пойдём домой! Я уже замёрзла!
А мальчик всё не идёт и не идёт. Олег подходит к бабушке
и говорит:
— Надо его едой приманить!

Игорь:
— Я хочу на новый год пультоуправляемого
динозавра.

Дружок дочки рассказывает, что они кушают в школе (1 класс):
— Суп говядиновый, каша макароновая...

Настя (4 года) играет на планшете в игру, бабушка её спрашивает:
— Что ты там делаешь? Научи меня!
— Бабушка, это слишком сложная игра для тебя.

Макс (2 года) увидел у мамы родинку:
— Мама, это ты заржавела?

Сынуля упорно не ест мясо. Я изощряюсь, как могу — микро тефтельки, картошку с мясом в блендере взбиваю (типа мяса там нет).
Сегодня ставлю тарелку с ужином ему на стол и возвращаюсь на кухню, и вслед несётся:
— Мама! Ты мне опять тарелку мясом испачкала!?

В гостях Паше дали конфет и сказали, что их зайчик принёс. Мама спрашивает:
— А мне?
— А тебя зайчик боится!

После ужина с женой убираем со стола. Посуду в раковину, продукты в холодильник. Трёхлетняя дочка решила помочь нам. Взяла свою маленькую эмалированную кружечку, спрашивает маму:
— Куда?
— Брось в раковину.
Звон... Пара бокалов вдребезги.

Максиму 4 года. — Мама, а что такое «маньяк»?
Я в замешательстве думаю, где он мог услышать такое слово, пытаюсь объяснить, что это нехороший человек. Ребёнок внимательно слушает, кивает и потом говорит:
— Надо же, а я думал — это такая башня, которая кораблям светит...

Дочка (8 лет):
— Мам, я слышала, что есть такая болезнь — клаустрофобия, это когда люди боятся... — вспоминает: — ...вроде бы Санта Клаусов!

Делаем с сыном (8 лет) уроки. Математика — не можем решить
задачу.
Я спрашиваю:
— И в чём здесь фокус?
Незамедлительный ответ:
— Это же тебе не учебник магии и заклинаний!!!

Сегодня у сына в детском саду был праздник. В одном конкурсе дети продолжали предложение за ведущим.
Ведущий:
- Царевна...
Дети:
- Лягушка!
Ведущий: - Цветик...
Дети:
- Семицветик!
Ведущий:
- Гадкий...
Дети (хором и громко): - Я!
Вот так Гадкий утёнок отошёл на второй план.

Дочка (5 лет 9 месяцев) выдала сегодня:
— Свинина — это мясо свиньи. А мясо бабочки как называется? Бабина?

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок. — Папа, ты — дурак?

Возвращаемся домой поздно. Даша уверяет, что она ещё бодра и весела, и готова играть. Я напоминаю, что она недавно просилась на шею. И вдруг:
— Папочка, ну я же тебя очень люблю!
— И я тебя очень люблю!
— А тот, кто хочет, чтобы его ещё больше любили, садится на шею! Другого варианта нет!
***
Тимофей (2,5 года) позавтракал, вдул чашку чаю, сидит так важно, пузо потирает и выдаёт:
— Всё, женщина, я поел, давай конфету и убирай посуду.

не мое
Показать полностью
17

насекомое

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи. Звонок. Обеспокоенный голос жены:
- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту получаю SMS с благодарностью. Это предыстория. Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным. На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад, потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается. Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным. Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию. Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков. Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов. Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.
P.S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.

не мое
Показать полностью
640

немного о зеленке

В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой.
Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома.

сперто

улыбка

шла сегодня домой, день не удался. вышла из маршрутки, а тут оно улыбается) не могла не улыбнуться в ответ)
улыбка
7

как выяснить, где затаилась школота

Мы часто используем данное слово, но по моему мало кто знает, что оно обозначает.

«Школота» - довольно часто встречающееся понятие в интернет играх, форумах, сети. Вообще кто они - «школота», обычные ученики из обычных школ? - нет.

«Школота» - это быстрорастущая группа определенных людей с неуравновешенной психикой, слабым мышлением и жуткой логикой. Встречаются эти сущности обычно на уГФришках , там они развиваются и так сказать основывают свой лагерь. Зовут друзей, ждут себе подобных и выжидают нормальных. При виде более умного по сравнению с ними человека, они поднимают тревогу! В ужасе садятся за компьютер и видят перед собой в забрызганном слюнями от злости мониторе призрачный текст... «он не такой как мы... он не орёт и занимается нормальными делами... в бой...».

После чего начинается самое интересное... «школота» начинает звать своих друзей, так как сами особо не осиливают их. Не долгое думая и толком не понимая сути всего происходящего, они начинают нести бред, т.к. бред это их основное оружие. После чего нормальный пользователь делает вывод, что лучше покинуть это место самому и не стараться образумить глупое существо.

Вообще «школота» бывает разная, причём их разновидности практически не исчисляемые. Можно сказать что они словно вирус который постоянно мутирует.

Признаки по которым вы можете вычислить школоту:
1. Отсутствие грамотности, объясняемое ими так - «да я просто быстро печатаю...».
2. Капс, злоупотребление восклицательными и вопросительными знаками (!!!!!!!, ???????, !?!?!?!, .......), оскорбления (чаще всего оскорбления в сторону родителей, а не самого противника).
3. Быстро-выводимость и психически неуравновешенное поведение (откровенный бред смешанный с огромным количеством матов и кучей ошибок).
4. Фразы «говори адрес - я приеду, или приедут мои друзья!!!!!!!» даже если вы находитесь за тридевять земель...
5. Основной род деятельности: игра в CS, Lineage II, WoW и т.д. (если вы или кто то из ваших знакомых подходит под один из этих пунктов не стоит начинать панику, в CS, Lineage II, WoW к примеру играют и вполне нормальные люди, как насчёт остальных пунктов... незнаю).
6. «Школота» будет доказывать что «школота» это никто иной как вы!
7. Чрезмерная важность и занятость

УШ( унылая школота) уверен, что на любой его даже самый дурацкий вопрос ему ОБЯЗАНЫ ответить на форуме. Причем с примерами и подробным разжевыванием проблемы. Советы пользоваться поиском (потому как тема 100 раз уже обсасывалась) приводят его в бешенство.
УШ любит приврать. Всегда скрывает свои реальные данные (кроме аськи и мыла) и истинный возраст. Любит говорить, что "работает в крутой фирме", придумывает легенды о своих автомобилях и подвигах с противоположным полом. Также любит завышать количество выпитого вчера алкоголя.
Полное нежелание пользоваться поиском по форуму. Как, впрочем, и поиском в Яндексе или Гугле.
Правила форума - это тот раздел, куда УШ никогда не заглянет даже из любопытства.
Создание кучи клонов для нехитрых уловок или повторная регистрация сразу после бана.
Любовь к никам типа "SuperSeoMaster", подобный ник, правда, никогда не мешает создавать темы типа "Помогите раскрутить сайт, ато не получается".
Любовь к анимированным или нелепым аватарам с изображением супер героев или красоток. Как вариант - аватар с идиотским высказыванием типа "Я отказываюсь фоткаться трезвым" или "Аватар отсутствует".
В подписи всегда реферальная ссылка на какую-либо говнопартнерку. Рефссылки - это вообще самая большая страсть УШ.
УШ любит создать тему из разряда "Не могу поставить аватар" прямо под прилепленным топиком "Как поставить аватар".
УШ любит говорить глупость с умным видом, оперируя только что вычитанными терминами, после приземления переходят на мат и грубость. Затем уходят, хлопнув дверью, но очень скоро возвращаются (чаще всего под новым ником).
Любит давать команды модераторам на перенос или закрытие своей темы.
Создает темы где попало не глядя на раздел форума. Обычно подобные темы начинаются со слов "Не знал куда писать поетому пишу тут. Модераторы перенесите тему в нужный раздел".
Старается отметиться в любом топике ревностно следя при этим за увеличивающимся количеством своих сообщений. Часто создает темы с названием "Почему у меня уменьшилось (не увеличивается) количество сообщений?".
УШ падок до всевозможных наград и репутаций на форуме, любит ставить плюсы с сообщениями "жду плюса в ответ". На любое понижение репутации или минус реагирует бурно на весь форум, даже тогда, когда обсуждение репутации запрещено правилами форума. Если получает анонимный минус, то любит писать "ну какая сука поставила мне минус?" или "сволочи подписывайтесь когда минусы лепите, чтоб я с вами потом разобрался!!!!!".
Сразу переходит на "ты", особенно в обиженном состоянии.
Не понимает почему модераторы удалили его тему, а поэтому сразу же создает в этом же месте новую тему. Как правило, она начинается со слов "Модераторы, че за фигня...".
Любит чувствовать себя хакером, постоянно грозится взломать сайт, аську или мыло. При этом на других форумах или Ответах.Mail.Ru любит спрашивать "как взломать аську или сайт на Ucoz".
Обожает участвовать в форумных играх типа "Ассоциации" или "Кто последний".
Если в подписи УШ и не стоит реффсылка на говнопартнерку или собственный говносайт (что бывает редко), то это место обязательно займет высокопарное высказывание типа "Я Не издеваюсь - я ВАС изучаю", "Не разводи меня, я тебе не костер","Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси","В каждой собаке скрывается друг человека".
Любит угрозы типа "скажи адрес - я приеду и с тобой разберусь (или мои друзья сейчас приедут и разберутся)". Как правило, это говорится тем собеседникам, которые живут от УШ в 5000 км. Завершает угрозу бессменное "жаль, что ты далеко, а то бы морду набил".

сперто
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!