Австралийское сафари (Playdate)
4 поста
4 поста
15 постов
Однажды я заморочился над этим когда ел помело. Когда я жил в Минске я обжирался помело. Почему-то там можно найти огромное количество этого фрукта очень хорошего качества, а в Алматы - нет, хотя привезен этот помело из Китая, который от Алматы находится в 200 км. Как бы там ни было этот рассказ про то, как я заморочился, а значит ты тоже заморочишься этим. Ну пожалуйста (глаза кота в сапогах).
В общем, одним вечером когда я ел помело я вспомнил как я в Алматы был на своей старой работе, где мне бывший коллега (пусть будет Илья) рассказывал как он будучи школотой занимался паркуром. Я слушал во все уши потому что паркур для меня всегда был чем-то волшебным. Понятно, что я пересмотрел «Тринадцатый район», а по факту в паркуре травм больше, чем кайфа. Но жизнь вообще опасная штука - от нее умирают, а вот помечтать представляя себя прыгающим по городским джунглям словно человек-паук всегда доставляло мне запредельное удовольствие.
И вот Илюха переходит в своем рассказе к самому эпичному прыжку, который он (Илюха) планировал совершить очень давно. Настал день когда он решился. Не буду ходить вокруг да около, скажу просто, что Илюха вместо удачного прыжка навернулся размозжив себе нижнюю губу. Губа к счастью зажила за неделю, а вот нижняя десна тупо оторвалась и осталась висеть держась маленьким кусочком сбоку. То есть, она болталась во рту как яйца козла - куда толкнешь, туда и качнется. Я слушаю это, и у меня волосы на заднице встают дыбом. А Илюха об этом рассказывает так буднично, как будто описывает прогулку на базар. Я:
И что было дальше?
Ну ничего, - ответил Илюха, - я оторвал её нахер и пошел домой.
Так стоп, - я в конец ушел в состояние шока, - зачем ты её оторвал?
Так она болталась, а я не хотел чтобы меня мамка наругала.
У меня челюсть упала на пол (не буквально).
Так а чё ты думал, Жека, - продолжил коллега, - десна очень тонкая, её вообще очень легко содрать.
И тогда я осознал, что так и есть. Десна невероятно тонкая. В частности, нижняя десна (про неё речь) в самой своей верхней части, где из десны торчат зубы. Вот проведи по ней языком. Да, да, проведи, тебе что тяжело сделать что-то для меня прям щас? Чувствуешь? Да проведи ты, будь человеком! Я тут простыню текста написал, а тебе трудно провести языком по своей нижней десне! Видишь какая она тонкая? Достаточно одного неаккуратного движения чтобы получить удар по челюсти и продырявить десну до зубов. Нет, я понимаю тебя, читатель, что с тобой-то это не случится, ты сидишь в комфорте на своем рабочем месте или на толчке, уютно читаешь мой текст и думаешь "ну со мной такое точно не случится, я ж не паркурщик". Звучит логично, однако вспомни все увечья, которые случались с тобой и твоими знакомыми. Как правило они происходили не по плану. Не было такого, что ты утром проснулся и такой "сегодня расхерачу себе десну до дырки". Зато бывало такое, что ты вечером после хоть чуть-чуть серьезного ушиба сидел и офигевал от того, что ты точно не планировал получить сегодня этот ушиб.
И вот я ем помело. Очень вкусно. И я обращаю внимание на то как я ем помело. Тут важно понять механику сего действия. У помело очень толстая шкура - в разы толще привычных цитрусов, например, апельсина или мандарина. И когда я кусаю сладкую мякоть помело шкура идеально ровно касается той самой верхней части десны, которой (части) лишился Илья паркуря в Алматы. Выходит, если есть помело неаккуратно и сделать резкое движение можно твердой кожурой ударить себя по тонкой десне, а последствия могут быть необратимы. Не буду ходить вокруг да около - это случилось. Один из тысячи раз когда я кусал божественно-сладкую мякоть я сделал это слишком резко и нанес себе (превентивный) удар фруктом прям в нижнюю десну. Это было больно. Не сильно больно, бывало в разы больнее в жизни. Но челюсти неприятен даже слабый удар. Помнишь, я говорил про необратимые последствия? Вроде как их не было. Вроде как. Но спойлер: они были.
Позже в этот день я, точнее, мой язык, заметил, что в нижней десне появилась шероховатость. Прям на серединке и где-то сантиметр в длину. Я сначала не придал значения. Мало ли еды может заваляться во рту. На следующий день я обратил внимание на то, что эта шероховатость не намерена пропадать. Я вспомнил историю Илюхи вновь. Необратимые последствия! Я подошел к зеркалу и потянул руками нижнюю губу вниз. И моему взору предстало это. Это была небольшая щель белого цвета похожая на просвет в старых досках. Сначала я не поверил что это может выглядывать на меня кость. Я надавил аккуратно ногтем на это место, попытался его "сдвинуть", и ощутил неприятное ощущение когда вся челюсть двигается. То есть, что бы это ни было, оно является частью челюсти. Что может быть белым во рту под десной и являться частью челюсти? Правильно, кость! Я пересрался как индеец впервые увидевший лошадь.
Поначалу я надеялся, что эта херня зарастет. Ведь логично: есть дыра в теле, она автоматом зарастает. Но за неделю размер этой "щели судьбы" не особо изменился, и я не нашел идеи лучше, чем пойти к моему стоматологу. Стоматолог у меня была девушка немного старше меня и очень профессиональная в своей сфере. Я ей объяснил ситуацию, она меня послушала с наплывом скептицизма, но когда увидела мою десну скептицизм сменился на откровенное удивление.
Хм, окей, - сказала она себе под нос и потянулась за пинцетом.
Пинцет впился в это место, мне стало больно. Стоматолог начала двигать пинцетом туда-сюда словно пыталась раскачать щель, но от этого раскачивалась вся моя челюсть. Я уже смирился с тем, что у меня дыра в десне, и просто надеялся что после осмотра девушка мне выпишет живительное лекарство, от которого у меня десна срастется обратно. Но все пошло по иному сценарию.
Так, - выдала стоматолог как бы про себя, села поудобнее и вновь с еще большим усердием полезла пинцетом мне в рот.
Она схватилась им за что-то внутри. Моя челюсть если бы была ворчливой бабкой, то в этот момент побила бы все рекорды по ворчанию о того, как её тискают, но в итоге через несколько секунд все прекратилось, а девушка держала в пинцете что-то белое и маленькое продолговатой формы.
Это что? - удивленно спросил я, - помело?
Я не знаю что это, - ответила спокойно мой стоматолог, - но однозначно не кость.
А как там всё внутри выглядит теперь?
Вот смотрите, - она дала мне зеркальце.
Десна была в порядке, кости не было видно, просто теперь посередине виднелось небольшое углубление в виде ванночки.
Это зарастёт быстро, - успокоила она меня, - выкидываю?
Конечно, зачем мне кусок шкурки помело, который я проносил у себя в десне больше недели!
В итоге с десной у меня сейчас всё в порядке, а тебе настоятельно рекомендую не заморачиваться как это сделал я поедая помело в Минске.
Иногда (раз в пару месяцев) я не прочь поесть острые крылышки. Это отличный пример очень вкусной и, вроде как, очень вредной пищи. Когда я был в Мексике я соскучился по KFC-крылышкам и решил навернуть их. А теперь представьте что в мексиканском KFC полностью отсутствует острая еда. А мне и представлять не надо. Для меня это казалось какой-то шуткой, потому что вроде как в Мексике любят острую еду, значит и в KFC должна быть острая курица. Но нет. Самая нормальная позиция там была с парой крыльев и большим количеством кусков курицы с кетчупов и сладким соусом (!). При этом сладкого соуса было прям очень много: пакетиков 8. Я еще никогда не получал KFC-заказ будучи в таком шоке.
Далее, KFC в Коста-Рике. Ну наверное, можно подумать, что в Коста-Рике будет нормальная еда в KFC? Ахаха, нет. Там все еще хуже. В общем, острых крылышек нет. Есть какие-то как бы острые. А по факту это оказались крылья, которые держали очень долго в уксусе. Это не шутка. Я заказывал доставку на дом. Когда открыл дверь мне в нос ударил очень резкий запах уксуса (еда вся запечатана). Есть такие крылья невозможно потому что так много уксуса мой организм не привык потреблять. Как вариант это снять панировку, и тогда хоть как-то станет лучше. Но я сдался и тупо выкинул эти крылья. Это был единственный раз когда я намеренно выбросил еду из KFC.
Ну его нафиг. Лучше буду дальше есть KFC в Казахстане как раньше.
Отсюда https://t.me/binarynomad
Стамбул не самый дешевый город в плане аренды квартир. Мы с женой намеревались снять на неделю квартиру в прекраснейшем районе Стамбула под названием Джихангир (Cihangir) желательно с видом на Босфор. Но вот проблема: квартиры все либо дорогие, либо с видом на мусорку. А у нас цель именно не транжирить деньги потому что путешествия это вообще достаточно затратное занятие. В данном рассказе очень важна именно эта деталь: мы стремились сэкономить, и это нас привело в ту самую странную ситуацию, о которой я расскажу далее.
Листаем мы airbnb: все дорого. Залистали сайт до дыр, но найти за хорошую цену квартиру с уютной мебелью и великолепным видом на Босфор нереально. Но вдруг случилось чудо. Мы натыкаемся на квартиру с окном от пола до потолка с самым сказочным видом на желанный пролив Босфор и крыши Джихангира. Для уточнения скажу, что крыши Джихангира выглядят обворожительно потому что Джихангир это такой аналог старого города в европейских городах, только стамбульский вариант. И цена достаточно низкая. Одна загвоздка: мебель старая. Нет, не так. Мебель очень старая. Как если в Алматы снять квартиру с мебелью тридцатых годов прошлого века. У нас с женой заскрипели мозги в поисках сделки с самими собой. Там еще в квартире среди плюсов есть PS3 - не суперважно, но если можно будет поиграть в RDR1 вдобавок это будет бомба. Мы уставшие от долгого поиска (а искали жилье реально очень долго - жадность это прекрасный генератор энергии) соглашаемся и бронируем это жилье. Уставшие и довольные мы купили билеты на самолет и стали ждать день вылета.
Добрались до квартиры мы в 2 ночи. Мы сонные и уставшие. Я поднял чемоданы по ступенькам, от чего у меня пошел кратковременный прилив сил. Если вы не знаете, в старых домах Стамбула подъезды имеют спиральные ступеньки с габаритами примерно полтора на полтора метра: очень тесно и опасно. И вот мы стучим в дверь. Она открывается и нам на встречу выходит кошка с такими глазами полными ожидания. Я очень люблю кошек, но тут она явно была лишней. Мы тут собираемся жить неделю, зачем нам чужая кошка? Про это ничего не было сказано в объявлении! Заходим внутрь, все равно пути назад нет, и нас встречает женщина турчанка лет сорока в максимально домашней одежде. Она мило улыбается, рядом с ней стоит вторая кошка и изучающе наблюдает за нашими уставшими движениями. Я уставился на женщину с вопросом в глазам "какого хера вы тут в домашней одежде стоите и с кошками?". Но вместо этого я сказал на турецком:
Здравствуйте, доброй ночи.
Здравствуйте, - дама сразу перешла на английский, - добро пожаловать. Позвольте я покажу вам где вы будете спать.
Она открыла дверь в коридоре и показала рукой внутрь открывшегося дверного проема:
Там спите вы, - она сделала несколько уверенных шагов в другую сторону коридора к другой двери, - а там сплю я. Спокойной ночи.
И ушла в ту же комнату.
Мы с женой стоим и медленно офигеваем. Первая кошка ушла с женщиной в комнату, а вторая, которая смотрела на нас вначале издалека, стала тереться об мою ноги и радостно мяукать. Ситуация неловкая, непонятная, хочется спать, надо подумать про завтра - будет ли дама жить с нами все время, а если нет, то что делать с кошками?
Не в состоянии думать мы с женой просто ушли спать. Как вы могли уже догадаться, мы сняли комнату, а не квартиру, но не заметили этого в силу усталости или еще какого-то когнитивного искажения, которое случилось у нас обоих одновременно. Квартира правда имела очень старую мебель, в этом даже был какой-то шарм. Не уверен, что я также отзывался бы будь это советская мебель, потому что у меня как у человека выросшем в постсовке укоренился четкий стереотип о том, что советская мебель в квартире это старая и ветхая мебель, что логично. Но в этой квартире я ощутил, что на старую мебель можно смотреть иначе. Хозяйка квартиры сказала, что дом был построен сто лет назад (буквально), а мебель сохранилась еще со времен ее бабушки. Имя хозяйки, кстати, оказалось Букет. Угадайте что это означает? Правильно, "букет". Это одно и то же слово и в русском, и в турецком языках.
Жить с кем-то еще помимо друг друга оказалось непривычно, но на новый год Букет куда-то свалила аж на три дня. Правда, нам пришлось приглядывать за ее кошками, но это не было большой проблемой. Это был первый новый год в Стамбуле, и он точно запомнился на всю жизнь.
Если вы не были в Джихангире, я настоятельно рекомендую там побывать. Обязательно посетите кофейню Kahve6, покушайте в ресторане Cuma, а еще найдите самые вкусные тантуни там (специально не выкладываю адрес).
Отсюда https://t.me/binarynomad
"Сёгун" Джеймса Клавелла. Я ее прочел чуть ли не разом получая удовольствие буквально от каждой главы. Сюжет происходит в 1600-м году в феодальной Японии. Туда прибыл корабль с европейцами, в том числе, с главным героем, который без своего желания оказывается втянут в политические игры страны. Огромное впечатление на меня произвела разница в менталитете и культуре между европейцами и японцами. Европейцы показаны чумазыми варварами, которые боятся воды и не моются, потому что "от воды простывают и умирают", в то время как в Японии цивилизация: люди принимают ванну, разуваются на пороге при входе домой, девушки используют косметику, а еще у них есть книга поз для секса, который считается чем-то плохим среди европейцев. В этом плане книга похожа на "Шантарам": белый человек оказывается в совершенно иной культуре и проникается ей настолько, что уже не может представить себя вне её.
Чтобы замотивировать вас прочесть эту обалденную книгу я перескажу вам самый запомнившийся мне фрагмент.
Джон (главный герой, штурман) принят японцами как уважаемый гость. Он не говорит по-японски, но знает важную для любого иностранца фразу на местном языке - "не понимаю" (вакаримасен). Даймё (самый главный японец в регионе) поручил его развлекать, то есть, чтобы Джон не грустил. Важно понимать, что Джон попал в общество самураев, а значит слово Даймё они должны выполнить даже если это будет стоить им жизни.
И вот они решают развлечь его сексуально. Сторожить Джона поручили троим самураям: двум молодым и одному старику, а также прелестной японке по имени Марико, которая единственная знала язык чужеземца. В итоге, они вчетвером договорились привести одну из наложниц, а Марико сообщила об этом намерении Джону. Джон как честный верующий отреагировал крайне громким возмущением, отчего трое стоящих рядом самураев испугались. Суть в том, что если Джон окажется разочарован их гостеприимством, то Даймё может на полном серьезе их наказать вплоть до отрубленной головы. Те, кто знаком с японской культурой, знают, что лишиться головы для самурая не является чем-то страшным, однако это так если ты лишился головы во время боя, например, или отстаивая свою честь как-то иначе, но если ты лишился головы потому что "приезжий с кошачьими глазами" оказался недоволен предложенным сексуальным досугом, то это позор для тебя.
Джон кричит, что у него жена осталась дома в Европе, и что он не намерен изменять ей. Марико же говорит, что в японской культуре вполне нормально делить ложе с наложницами, а Джон слышит лишь одно: что ему предлагают разврат и измену.
Самураи не понимая речи иностранца решают, что может на предложение заменить девушку парнем гость отреагирует охотнее, потому что у каждого свои вкусы. Марико без зазрения совести предлагает Джону мальчика вместо девушки. На это Джон просто взрывается от возмущения, кричит, что это грех, и что за такое его дома ждёт смерть. Марико же удивленно сообщает, что в Японии это не грех, да и "ваши европейские священники любят это дело тут". У Джона глаза на лоб полезли, а самураи видя все это стали прощаться со своими головами.
Марико в ступоре, а всерьез озадаченные молодые самураи решили спросить совета у старого мудрого самурая. Он, почесав бороду, выдал "ну можно попробовать привести ему собаку". Тут уже продвинутые японцы удивленно стали смотреть в ответ на это. Старик продолжал:
Ну в Корее, я слышал, кто-то так делает. А еще некоторые любят это делать с уткой.Чем чёрт не шутит, решили попробовать. Привели собаку и утку. Джон, на счастье, не понял зачем тут животные, сказал, что ему достаточно будет просто побыть одному, а самураи решили воспользоваться этим и покинули помещение. Только старик подложил утку поближе к гостю на всякий случай перед уходом.
P.S. Есть сериал по книге, он так же называется "Сёгун". Вы ничего не потеряете если не посмотрите его, он уныл.
P.P.S. Если при чтении книги включить саундтрек к "Пиратам карибского моря", то получается невероятно атмосферно.
Взято отсюда https://t.me/soberly_channel/20
Если мне зададут вопрос "где самые вежливые и приятные люди", то я без колебания скажу "в Марокко". Королевство Марокко оказалось такой приятной неожиданностью в этом плане, что ты как-то игнорируешь тот факт, что города (Марракеш и Касабланка) зассаны буквально на каждой улице. Люди настолько приятные и приветливые, даже бедняки, что тебе не верится в такую безусловную доброту, и ты как псих ищешь подвох. Но подвоха нет.
Для примера: водитель, который возил меня с женой на приватную экскурсию предложил нам заплатить меньше денег просто потому то ему не нравятся колебания курса дирхама (их местная валюта). Курс тогда был 11 дирхам за американский доллар, а водитель сказал "10 дирхам за доллар". А когда я покупал чай в туристическом кафе в горах гид сказал "давай 10 дирхам за чай, если будут просить больше - не давай". Я взял два стакана, отдал 20. Гид, увидев издалека, что я отдаю две бумажки вместо одной, подошел разбираться полагая, что меня как белого глупого туриста раводят. Однако мне продали ровно за 10 как и говорили. А гид поразил меня своей безкорыстной любезностью. И денег сверху он не просил вообще. Четко отработал то, на что мы изначально договорились. Когда мы ходили по поселениям берберов, там сидели берберы-инвалиды, которые из обычных камней своими руками создавали невероятные фигурки. Когда мы подошли к ним посмотреть мы не понимали должны ли мы что-то им платить за это и вообще как происходит взаимодействие с такими необычными людьми. Первое, что нам сказали "прошу, подходите, можете смотреть сколько хотите, и делать фото тоже. Это бесплатно. Если что-то понравится - можете купить. Если ничего не купите - тоже нестрашно". Это было поразительно. Обычно туристов везде разводят на бабло просто потому что а как иначе зарабатывать? Но не там.
Важная оговорка: все это не относится к Медине в Марракеше. Медина это город в городе со своими порядками и традициями.
По прошествии времени я стал размышлять почему так? И мне пришло в голову крайне "ненормальное" объяснение, с которым я с вами с радостью поделюсь. Все дело в праве ссать где хочешь, которым марроканцы смело пользуются. Поясню: если отбросить то, что ссание где хочешь в городе порождает неприятный запах, то получается, что это невероятно удобно. Ты захотел сделать дело - ты сделал дело буквально где оказался. Хочешь - делаешь. Не терпишь, не пытаешься делать вид, что ты не хочешь ссать, хотя сам глазами судорожно ищешь туалет. Этот маленький компонент вынужденного лицемерия отсутствует как класс в твоем поведении. И мне, как человеку другой культуры, сложно представить насколько счастлив тот человек, который имеет возможность отливать где хочет. И это свое счастье он с радостью распространяет на других людей в виде добродушия (и немного запаха ссанины в городе, да).
Я ни в коем случае не предлагаю ввести право людям ссать где они хотят. Я лишь рассуждаю на тему разницы культур. И если вы не были в Марокко, то чего вы ждете?
Взято отсюда https://t.me/binarynomad
Как-то в Стамбуле я кушал в семейном ресторане в старинном доме с прекрасным видом на оживленный Босфор. Только за это стоит любить этот огромный город.
В ресторане было всего-лишь два работника: два престарелых турка. Один из них, казалось, не очень говорил, а второй говорил, но имел мало зубов. Я не имею каких-либо предрассудков по этому поводу - я пришел поесть, а не целоваться с владельцами, так что мне абсолютно все равно что они как-то отличаются от меня визуально.
Я немного знаю турецкий, и в во время оплаты счета я чуть-чуть разговорился с одним из хозяев. Он поинтересовался у меня откуда я. Я обожаю рассказывать разным людям откуда я и смотреть на их реакцию по поводу страны моего происходжения - Казахстана. Все реагируют по-разному. Но этот турок отреагировал так, как не реагировал ранее никто. Он сказал:
- Oh, bizim köy!
Я спросил что означает köy. Он ответил "деревня" на английском. То есть, он сказал буквально "О, наша деревня". Меня это чуть удивило. Я задал логичный вопрос "почему":
- Nede?
- Ottoman empire, - ответил собеседник и стал рахмахивать ладошками, видимо, пытаясь изобразить карту того насколько большой и могучей была Османская империя.
Я кивнул показав, что понял его, и с легкой улыбкой ушел. С тех пор прошло несколько месяцев, но я только щас задался вопросом: причем тут Османская империя? Ведь Казахстан никогда не был в ее составе. Единственное почему Турция может иметь родственные отношения с Казахстаном это факт того, что турки это племена огузов, которые откочевали с территории современного Казахстана 900 лет назад на запад. По такой же логике русские, например, могут Норвегию называть своей деревней, а американцы - Англию. Странная логика. А что думаешь ты?
Бинарный номад в телеге https://t.me/binarynomad