flatron87594

flatron87594

пикабушник
993 рейтинг 15 подписчиков 6 комментариев 15 постов 4 в "горячем"
-29

Мyжчина-неудачник: 10 признаков

В бoльшинстве случаев неудачника можно распознать ещё в самом начале отношений, для этого всего лишь нужно присматриваться к деталям и слушать, что человек говорит, как мыслит. Для меня неудачник это тот мужчина, который не готов к ответственности, не в состоянии позаботиться о своей женщине, которые ни к чему не стремится и не готов преодолевать трудности и развиваться, может у кого-то по этому поводу и совершенно другое определение.


Распознаём мужчину-неудачника

Вот основные моменты по которым вы сможете его вычислить:


1. Всегда кого-то винит в своих проблемах. Виноваты все - бывшие, родители, начальник, президент, абсолютно все, кроме него самого. Со временем это роль перейдёт обязательно и к вам. Данное поведение говорит в первую очередь о неумении взять на себя ответственность, чего потом ждать от такого человека - только обвинений.


2. Куча негатива. Всё не так и всё не этак, чего не коснись. Кофе не вкусный, мясо не дожаренное, погода не та и соответственно это всё отражается на его настроении не в лучшую сторону.


3. Масса ярлыков. Все богатые - наворовали, бабы-гулящие и прочий бред.


4. Отношение к обслуживающему персоналу. Такие люди будут компенсировать свое неудовлетворение отрываясь на нижестоящих. Не уважительное отношение к другим людям сразу говорит о человеке не с лучшей стороны, сюда относятся: тыкание, приказной тон, неподобающие жесты и многое другое.


5. Пассивная позиция. Всё не так, но при этом ничего не делаю, а тупо обвиняю.


6. Нет целей и стремлений, отсутствие увлечений и куча отговорок почему так.


7. Призывает к жалости к себе. Выпрашивает её различными способами и с удовольствием принимает, как бальзам на душу.


8. Самоутверждается за счёт близких. С лёгкостью может обидеть того, кто слабее него, не замечая и не осознавая этого.


9. Множество манипуляций в общении. Чуть, что не по его, сразу начинает давить и воздействовать различными способами.


10. Лень, пассивность и агрессия его основные черты.


И самым глупым будет здесь начать переделывать человека, учитесь смотреть на вещи реально, ввязываясь в отношениях с неудачником не стоит ждать, что с Вами он непременно станет другим человеком.


Автор: Мария Зелина

Показать полностью
-11

Глядя в пустоту

Дима и Аня поженились, когда им было по 19. Казалось, они не могут ни жить, ни дышать друг без друга. Их родители решили поскорее узаконить отношения детей, а то ведь мало ли что. Свадьбу сыграли пышную и яркую, в подарок – новая квартира. Все затраты взяли на себя родители жениха, у родителей Ани хватало денег только на еду и выпивку.

Мама Димы, Александра Александровна, безусловно, отговаривала сына связывать жизнь с дочерью пьющих родителей. Яблоко от яблони, как известно…Но влюбленный Дима справедливо уверял, что Аня за грехи родителей е в ответе, и их неземная любовь исправит любую нехорошую генетику. Спорить с влюбленными бесполезно. Тем более, что поначалу все выглядело идеально, казалось, ничто не могло нарушить безоблачного счастья молодых, впереди – годы любви. Вскоре Аня родила двух дочек, Таню и Свету. Дима их обожал. В своей семье он, бесспорно, чувствовал себя главой и гордился этим. Но после пяти лет внешне благополучной жизни Аня стала таинственно исчезать из дома. А когда возвращалась, Дима отчетливо ощущал запах алкоголя. Ото все вопросов мужа Аня отмахивалась, а потом дерзко заявила, что никогда его не любила. Это, мол, была юношеская влюбленность, не более того. А сейчас она, наконец, нашла мужчину мечты и уходит к нему. И неважно, что этот мужчина женат и имеет трех дочерей.

Предательство любимой женщины Диму шокировало, а Аня тем временем сбежала с возлюбленным в какую-то глухую деревеньку. Она не сомневалась: ели милый по душе, с ним рай ив шалаше, а с постылым в поле тесно. Судьба дочек ее не волновала, тем более девочек забрала к себе свекровь. Благо, бабушка и дедушка очень любили внучек, баловали их, как могли. Дима, помыкавшись и погоревав о жене, вступил от безнадежности в религиозную секту. Так его вскоре женили на вдове с двумя сыновьями, а спустя время повенчали по законам этой же секты. На своих дочек у Димы времени не оставалось – его новоиспеченная жена загружала Диму своими проблемами, которых у нее не переводилось.

Прошло семь лет. Однажды в дверь Александры Александровны неожиданно позвонила Аня, рядом с ней стояла девочка лет четырех. Хозяйка придирчиво оглядела бывшую невестку: «Да, Анюта, потрепала тебя жизнь. Не узнать. Это твоя дочка?» - «Да, это Маша. Можно мы у вас поживем?» - переминаясь с ноги на ногу, спросила Аня. – «Не ждала таких гостей. Тебя выгнали?» - допытывалась Александра Александровна. – «Нет, я сама ушла. Сил больше нет терпеть. Муж меня бьет и пьет не просыхая. Да и по дочкам соскучилась, приехала повидаться. Позволите их увидеть?» В это время в дверь позвонили, диалог пришлось прервать – пришли девочки.

Таня и Света стали подростками. Они с опаской смотрели на гостью, понимая: эта женщина – их мать. Но никаких родственных чувств к ней не испытывали. Напротив, они таили на маму горькую обиду. Их бабушка Александра часто при них сокрушалась, что внучки остались сиротами при живых родителях. Кто же такое простит! Конечно, Александра Александровна приютила гостей. Не выгонять же на улицу! Но через месяц Аня преподнесла сюрприз – она исчезла, оставив Машу бывшей свекрови. Позже выяснилось, что Аня вернулась в деревню к «мучителю». Теперь на попечении Александры Александровны и ее мужа оказалось три внучки. Девочки любили и жалели бабушку и дедушку.

Пролетели годы. Бабушка Александра, а вслед за ней и дедушка оставили этот мир. Таня вышла замуж, но детей у них с мужем так и не было, у Светы и вовсе с семьей не сложилось, а Маша в семнадцать лет родила ребенка невесть от кого и уехала к матери в деревню. Молодость ушла – не простилась, старость пришла – не поздоровалась. Аня давно жила одна – ее второго мужа забрали в город его дочери. Он очень болел и в конце концов стал инвалидом. Дочки винили в этом Аню – мол, по ее недосмотру заболел их отец. Односельчане называли ее «бесстыжей пьянчужкой». Невеселая слава ходила об этой женщине. Дима в итоге тоже остался один. Однажды он сбежал от своей благоверной Клавы, а заодно и из секты. Жил в родительской квартире, перебивался с киселя на квас, спал в холодной постели. Разве что тремя котами обзавелся, чтобы было с кем поговорить. Вот и вся любовь…А ведь счастье стучалось в дом Ани и Димы. Не расслышали.


Автор: В. Андрющенко

Показать полностью
593

Истории дочерей, чьи матери превратили их жизнь в ад

Лиза рыдает...


«Мама звонила. Она требует денег, требует, чтобы я все бросила и ехала к ней. Говорит: “Я родила тебя для себя — стакан воды подавать”. А тут еще Ванька трубку взял…»


Пять минут плача. Потом Лиза расскажет, как мать требовала от ее мужа Ивана устроиться на вторую, а то и на третью работу, чтобы лучше обеспечивать жену и тещу, оскорбляла его, ставила условия. Иван вежливо закончил один разговор, а потом начал другой — уже с Лизой, неприятный, тяжелый. Нет, он не уйдет, он любит жену, вот только к ее маме больше не поедет и трубку не возьмет никогда.


«А я чувствую: он в бешенстве. Она каждый день звонит».


Мы дружим давно. Не раз Лиза сбегала ко мне после ссоры с матерью, плакала, смазывала мазью синяки. Когда она была подростком, мать била ее за любую попытку возразить или высказать свое мнение. После восемнадцати лет мама прилюдно называла Лизу ничтожеством и предрекала: «Все нормальные девки замуж выйдут, а ты так и будешь на заборе сидеть, пиво пить, дрянь».


Лизе тридцать шесть. Лиза не пьет. Лиза замужем в третий раз. Она любит мужа и боится его потерять. И она рыдает после каждого звонка матери — преподавателя музыкальной школы, заслуженного педагога, милейшей женщины, по мнению многих и многих.


«Мне страшно об этом говорить, но иногда я ловлю себя на мысли: я жду, когда ее не станет. Это ужасно, отвратительно, но как есть. Мамочка… я больше не могу».


И Лиза такая не одна.


Пашкино отродье


Когда родители развелись, Лиде было пять.


«Я плакала и повторяла: “Папа вернись, вернись, вернись…” Маму это злило. Некоторое время все обходилось руганью, а потом она распустила руки».


Сначала затрещины, пощечины, дальше — больше. С каждым разом мать все сильнее била девочку за упоминания об отце.


«Он был алкоголиком, она его ненавидела, старалась настроить меня против папы. А я его очень любила. Мама не могла этого принять. В меня летело все: от стульев до ящиков стола. В старших классах я стала убегать из дома, уезжала в другие города. Мама отбирала у меня паспорт, запирала. Я находила документы и ключи. Сбегала все равно».


Лида наливает себе бокал красного вина. Вспоминать прошлое без дрожи не может.


«Она называла меня “Пашкино отродье”. Папу зовут Павел, так что в его честь. Я не понимала, за что она со мной так. А еще никогда не забуду, как однажды она выволокла меня из бабушкиной квартиры за волосы. Мне было тринадцать. Мама решила, что я украла бутылку водки, которую она прятала в шкафу от отчима. Она ненавидела алкоголь. Из-за папы. Мама ворвалась в квартиру, страшно кричала. Я не успела понять, что происходит, а она уже тащила меня на улицу, раздавая затрещины. Она лупила меня до самого дома. Мы с бабушкой жили на разных концах города. Все видели. Никто не вмешался. В детстве я мечтала о собаке, чтобы она защищала меня от мамы. Выяснилось, что бутылку забрал отчим. Мать не извинилась».


«Слово “прости” я услышала от нее лишь однажды. Лет в семнадцать она потащила меня к психологу. Я тогда стала курить и иногда пить пиво, а она решила, что у меня поехала крыша. Доктор поговорил со мной, а потом отчитал маму, заставил ее извиниться за то, что силком привела меня на прием. Она не привыкла признавать неправоту. Мама работала начальником отдела на одном из предприятий. Ее все уважали. А на методы моего воспитания никто не реагировал: дело житейское, дело семейное, сами разберутся».


До семнадцати лет Лида боялась сказать не то, сделать что-то не так. Девушка была уверена: она плохая дочь, ведь дочь не может быть хорошей, если мама ее бьет.


«Ближе к восемнадцати терпение лопнуло. Когда она в очередной раз набросилась на меня с кулаками, я развернулась и ударила в ответ. И почувствовала, что права. С того времени я стала давать сдачи. Мы колотили друг друга пару лет, пока я не вышла замуж и не ушла из дома. Правда, пришлось вернуться через три года: начались проблемы с жильем. А через два года жизни с мамой мой брак распался».


Сейчас Лиде сорок. Она замужем второй раз, живет на родине супруга — в Черногории, воспитывает сына. О будущем, связанном с матерью, старается не думать.


«Ей семьдесят. Я приезжаю к ней раз в год ровно на две недели. Больше мы на одной территории не выдерживаем. Я боюсь думать, что будет дальше. Мы предлагали ей перебраться сюда, поближе к нам, но она категорически отказалась. А папа умер осенью. Последние годы он был совсем один и страшно пил. Так и умер, сидя в любимом кресле. Его нашли только через две недели. Бедный папа…»


Несколько раз Лида пыталась заговорить с матерью об их отношениях, обо всем, что случилось тогда, в детстве, но натыкалась на глухую стену непонимания.


«У нее одна дежурная мантра: “Ничего не было. Ты все придумала!”» Она делает вид, что не помнит, или действительно забыла весь этот ужас. Если я приезжаю к ней в гости, первую неделю это самая внимательная мама на свете. Иногда мне кажется, она так пытается очистить собственную совесть. А я боюсь… боюсь стать такой матерью для своего сына. Как-то раз я забылась и подняла на него руку. Когда поняла, что произошло, испугалась. Теперь стараюсь даже не повышать на него голос, а если конфликта не избежать, потом всегда беседую с ним, объясняю, что произошло. Я всегда говорю ему, что очень сильно люблю его. Не хочу. Не хочу быть такой, как она».


«Ты плохая мать, плохая дочь и ничего не добилась»


Свой рассказ Полина начинает с фразы: «Ничего особенно страшного в наших отношениях с мамой не было».


«Моя мама — преподаватель иностранных языков, педагог со стажем и очень несчастная женщина. Я ее люблю. Мне ее очень жаль».


Полине тридцать. Она преподает йогу, подрабатывает копирайтером, пишет стихи, снимает квартиру. О возможности жить с мамой без содрогания думать не может.


«С самого моего детства отец работал в другом городе. К десяти годам даже я знала: он живет с другой женщиной. Измену мама переживала тяжело и вряд ли вообще пережила. В детстве я старалась быть тихой и не доставлять ей хлопот».


Лет до двенадцати Полина практически ни с кем не общалась. В ее жизни была только мама. Впервые девочке удалось завести друзей только в средней школе.


«Тогда же мы с мамой начали ссориться. Я должна была жить по четкому распорядку: школа, секции, домашняя работа, дела по дому. В этот график друзья не вписывались, а я старалась уделить им хоть немного времени. Ситуация окончательно испортилась в десятом классе, когда со мной случилась первая любовь».


Однажды мать увидела, как пятнадцатилетнюю Полину поцеловал ее молодой человек.


«Она набросилась на Лешу, моего парня, обругала и прогнала. Я выслушала все уже дома. Она кричала, что я проститутка, обслуживаю мужчин и непременно принесу в подоле. А я была девственницей и ничего не знала о сексе. Мама считала иначе. Тогда же она поклялась, что никогда не даст мне сделать аборт. И тут же заявила, что, если я забеременею, могу сразу ставить крест на “своем любимом творчестве”. Она не воспринимала мои стихи, хотя знала: для меня это очень важно. Когда я иногда просила ее оставить меня в покое, чтобы дописать текст, мама кричала, что я одержимая, и кропила меня святой водой. Про несовместимость детей и творчества она мне говорила много раз. Я думала: если когда-нибудь забеременею, вскроюсь».


Родители Полины окончательно расстались, когда ей было семнадцать: в новой семье отца намечалось пополнение.


«Мама была в ужасном состоянии. Два раза она пробовала покончить с собой. Мне удалось ее остановить. Наши отношения немного наладились. Я готовилась поступать в университет, начала заниматься вместе с друзьями. Как только они снова появились в моей жизни, возобновились скандалы».


Полина поступила, но отношения с матерью разладились. Однажды, вернувшись домой, девушка обнаружила свои вещи на пороге, а двери запертыми. Полина взяла рюкзак и отправилась к Сереже, тогда ее другу, а через год — мужу.


«А он пил. Не бил, и то хорошо. Когда я уже готова была уйти, узнала, что беременна. Сделать аборт мне не хватило духу, в голове звучал мамин голос: “Не позволю! Это убийство! Это грех!” Я не смогла».


Тяжелая беременность, преждевременные роды, послеродовая депрессия, постоянно нетрезвый муж, попытка суицида — так прошел следующий год. Полина поняла: выхода нет. Надо звонить матери.

Она нас приняла, но лишь на полтора месяца. Потом явился Сережа, забрал дочь и… не вернул. Наши переговоры завершились тем, что он разрешил мне видеться с Олей раз в неделю. Узнав, что дочь у мужа, мама снова выставила меня из дома. Я осталась без крыши над головой и без понятия, что делать дальше. Тогда я не работала, а у Сергея была своя квартира и зарплата около 80 тысяч. Наши силы были неравны».


Через несколько месяцев Сергей запретил Полине приближаться к дочери на пушечный выстрел.


«Узнав об этом, мать снова пошла со мной на контакт, пожалела. Потом у меня начались новые отношения. Вскоре я вышла замуж второй раз. Отношения мамы с моим вторым мужем были более теплыми. Это помогало. Мы все пытались говорить с Сережей, просили для меня возможности видеться с дочерью, но это было бесполезно. Чтобы отвлечься, я стала помогать маме с организацией авторских семинаров. Как только мы начали вместе работать, отношения мужа с ней резко обострились. Они стали меня делить. В итоге — второй развод. А через пару месяцев пришло сообщение: Сергей погиб в автокатастрофе. Это было осенью 2017 года. Я забрала дочь к себе».


Только после смерти Сергея Полина узнала, что маленькой Оле поставили диагноз «аутизм».


«Он не давал мне приближаться к ребенку, ничего не рассказывал. Врачи говорят, что наш случай не самый страшный. Моя Леля молодец. Она почти ничем не отличается от сверстников, но ей нужен постоянный присмотр. Я много работаю, нашла няню, но мама была резко против посторонних рядом с дочкой. Она стала забирать Лелю к себе. Я благодарна ей за это, но до сих пор мы общаемся мало. Появляясь в ее доме, я слышу одно и то же: “Ты плохая мать, плохая дочь и ничего не добилась”. Это больно. Я стараюсь не слушать, но не получается. Скоро Леля пойдет в первый класс. Наша школа ближе к моему дому, а не к дому матери. Надеюсь, тогда мы станем общаться намного реже».


«Это бог тебя наказал»


Окончательно разорвать отношения с матерью Ирина смогла только после смерти отца. С тех пор прошло два года, но ей все еще снятся кошмары.


«Мои детство и юность — непрекращающиеся скандал и драка. Как-то раз я уехала к родственникам в другой город. Мне было лет пятнадцать, были каникулы. Впервые я сама пошла в парикмахерскую, покрасилась, сделала завивку. Я не спросила у мамы разрешения. По возвращении домой она избила меня завязанным в узел полотенцем — так менты бьют, чтобы синяков не оставалось».


Главным словом для Иры было слово «нельзя»: нельзя брать книги, когда тебе хочется и какие хочется, нельзя трогать игрушки без разрешения, нельзя играть не по расписанию, нельзя даже мечтать о своем угле, где можно скрыться от матери, даже в ванной и туалете можно проводить строго определенное время. В противном случае девочку ожидала неминуемая кара: крик, угрозы, удары, синяки.


«Скажешь что-то не так — получишь по губам. Сделаешь что-то не то — оттаскает за волосы. Узнает, что ты, шестнадцатилетняя, просто с каким-то парнем на улице разговаривала, запрет и прочитает лекцию на тему “Не место шлюхе в приличной семье”. Она все проблемы так решала — кулаками. Доставалось мне, ее родителям, даже отцу. Только старший брат выбивался из этого списка. Его она любила, меня — нет».


В семнадцать Ира сама взяла в руки палку.


«Я задержалась на улице, пришла не вовремя. Мать налетела на меня с матом и кулаками, а рядом оказалась палка для выбивания ковров. Я схватила ее, замахнулась, заорала, пригрозила: если она еще раз на меня руку поднимет, убью. Замуж я вышла в восемнадцать».


Отец защитить Иру не мог: мягкосердечный, добрый человек, он всегда старался решить дело миром. Миром не получалось.


«Первый мой брак развалился через несколько лет. Муж запил, я ушла. Вернулась к родителям, и все закрутилось с новой силой. Когда я с Ромой познакомилась, уже сил никаких не было. Незадолго до нашей встречи я пыталась покончить с собой — вены резала. Дед спас, успел».


Роман, второй муж Ирины, быстро оценил обстановку, посоветовался с родными и забрал будущую жену к себе.


«Последней каплей была наша с братом драка. Он пил, отбирал деньги у бабушки. Маме было все равно, она не вмешивалась. В тот день он набросился на бабушку, начал душить, я его оттаскивала. В итоге у меня — сотрясение мозга и сломанный нос. Бабушка, слава богу, осталась цела. Мать не сказала ни слова».


Когда умер отец Ирины, конфликт с матерью обострился. На этот раз краеугольным камнем стало наследство.


«Родители никогда много не зарабатывали. При Союзе работали на заводе, потом в торговле, но звезд с неба не хватали. Папа откладывал деньги, собрал на счете небольшую сумму и по завещанию оставил ее мне. Когда мать об этом узнала, начала обрывать мне телефон, оскорблять, угрожать и требовать деньги. Не отдала».


Какое-то время Ирина пыталась поддерживать контакт с матерью, но отношения очень быстро сошли на нет.


«И она написала мне письмо. Рома все грозится его выкинуть, а я не разрешаю. Что она писала, сложно передать — оскорбляла последними словами, проклинала. Я не знаю, откуда в одной женщине столько ненависти».


Летом прошлого года в семье Ирины произошло горе — умерла мама Романа. За неделю до того сама Ира попала в ДТП — получила перелом и многочисленные ушибы.


«На поминки позвали и мою мать. Когда все формальности были соблюдены, родственники засыпали меня вопросами о моем самочувствии. И тут подошла она: “Это тебя бог наказал за то, что мать не уважаешь! Поделом!”»


Ирина избегает общения с матерью, не появляется на семейных праздниках, не звонит. В слове «мама» она не слышит ни нежности, ни заботы, ни защиты.


«Сейчас мне тридцать три года. Я бережно храню то ее письмо, оно всегда у меня под рукой. И это не ностальгия. Это памятка. Когда изредка приходит мысль помириться с матерью, я перечитываю эти листы. Отпускает сразу же».


В родительстве в целом, и в материнстве в частности заложены большие риски злоупотребления властью. Они могут выразиться и в отношениях абсолютного слияния с ребенком, растворении его личностных границ и нарушении процесса сепарации; в требовании подчинения через подавление и насилие; в употреблении доверия ребенка для эмоционального обслуживания родителей. Сталкиваясь с родительской жестокостью, ребенок склонен объяснять ее собственной «плохостью», стремясь поддерживать идеальный образ матери и сохранять таким образом привязанность к ней до тех пор, пока это возможно, что может привести к утрате контакта с реальностью.

Несмотря на свойственную нашей культуре сакрализацию материнства и подчеркивание исключительной самостоятельности родителей в выборе форм и методов воспитания детей, мы не можем закрыть глаза на происходящее внутри семей. Первертное родительство -  как источник тяжелейших психических травм.


Автор: Клинический психолог А. Афанасьева

Показать полностью
-9

Cyть женских конфликтов: ЧТО женщины делят между собой

«Рyка, качающая колыбель, правит миром». «Ночная кукушка дневную перекукует». О чем всё это? На первый взгляд, о женском влиянии на мужчину. Ведь что же еще делить женщинам, когда нет распродаж: только мужчин. Казалось бы…


Власть. В л а с т ь. Навластвоваться власть. Есть в этом что-то, пробирающее до самых печёнок и «распаляющее» солнечное сплетение. И на языке смакуется, будто слаще во рту становится без халвы.


Женщины конфликтуют за ресурсы


В этой статье пойдет речь об истинной сути чисто женских конфликтов, которые только на первый взгляд из-за мужчин. По факту, женщины делят между собой… власть.


Если вы пилите кухню или мужчину (мужа-сына-внука) – статья окажется для вас жизненно-важной.


Что делать мужчинам, попавшим под женский перекрестный огонь? Одни предпочитают всегда вставать на сторону матери, другие игнорируют важность конфликта, обесценивают его, дескать – «пустые бабьи разборки от нечего делать».


Все чисто женские конфликты укладываются в токсичную матрицу.


Существует огромная разница между поведением мужчин и женщин в однополых конфликтах. Чем ближе психологическая дистанция у женщин, тем жестче конфликт. Чем более чужды мужчины друг другу – в градации родной-свой-чужой, тем безжалостнее столкновение. Между родными мужчинами тоже бывают конфликты, впрочем – они особого толка, могут внезапно прекратиться с последующим примирением, а могут длиться годами.


Почему?


Женщины конфликтуют за добытые ресурсы, находящиеся дома: продукты, вещи, дети, муж, пространство. Мужчины – за то, что находится где-то, «на дикой» территории, у чужих.


Конфликт, мать-дочь, невестка-свекровь — это один и тот же конфликт между не равными по возрасту женщинами.


Суть конфликта – желание младшей женщины психологически отделиться от матери (сепарация).


Старшая женщина подсознательно стремится сохранить младшую в статусе, ниже чем собственный, как придаток, с одной стороны, и для удержания власти, с другой.


Жажда власти – это следствие внутренней нехватки ресурсов. Эфемерное ощущение собственной ущербности, отсутствия молодости, красоты, здоровья, ухоженности, богатства. Данная тема достойна отдельной статьи.


А вот у младшей, задача, стать настоящей женщиной, но не копией – придатком собственной матери. Для этого ей сначала нужно начать подражать отцу и открыть для себя «мир мужчин», примерить паттерны мужского поведения. Это происходит потому, что в психике запечатлены две основные фигуры – отцовская (или замещающая отца) и материнская.


В этом психологическом состоянии она способна встретить мужчину, создать свою территорию, обозначить границы. Это будет именно взрослый муж, а не «сынок» и не «папик».


Чтобы успешно пройти все эти этапы, женщине нужна интуиция. Это в корне меняет подход к жизни с позиции «будь что будет», на «дай-ка я посмотрю, что всё это значит». Это освобождает женщину от роли покорной жертвы.


Кроме интуиции, необходимо глубокое и качественное осознание, что происходит, куда дальше рулить и зачем. Здесь будет весьма кстати взаимодействие с психологом.


Если у вас конфликт с младшей женщиной – дочерью или невесткой = вы играете социальную роль для лучшей сепарации. А если вас это сильно бесит и напрягает, значить вы сами не сепарировались.


Вы мать. Если у вас не пройден сепарационный конфликт с матерью, вы будете проходить его с вашей дочерью. Чем жестче вы будете «воспитывать» и «требовать» – тем яростнее ваша повзрослевшая годами (а не психикой) дочь будет сопротивляться и «не слушаться».


Вы дочь. Если вас до чёртиков достали нотации и указания на то, как вам быть и жить, куда складывать свои вещи – а вы не хотите их складывать от этого еще больше – и всё ждете позволения иметь своё мнение, свой шкаф для вещей, своё право убирать или не убирать вовсе – ждать этого вы можете до пенсии. До тех пор, пока вы всё это не начнёте делать сами, не дожидаясь указаний, вы не преодолеете сепарационный конфликт.


Идя на конфликт, осознавайте, что вы выясняете отношения не с реальным человеком, а со своим внутренними комплексами.


На бытийном уровне – это означает либо жить отдельно, либо отдалиться эмоционально от матери.


Вы сестра и подруга. Это скорее война территорий между равными по возрасту. Здесь помогает мужское поведение. Сначала показать свою твердость, а потом подружиться. Простраивать свою территорию. Нельзя давать никакой слабины. Но и не переходить на грубость, не превращаться в агрессора.


Если две равные по психологическому возрасту женщины друг у друга вырывают мужчину, то он не предпочитает ни одну из них. Кого он выбирает? Продолжение этой ситуации…чтобы быть «призом» для каждой, и получать от обеих и энергию, деньги, знаки внимания, секс, пироги…


Если вы невестка или свекровь. По сути, вражда между ними идентична конфликту с матерью и дочерью, только жёстче.


Как в ситуации такого конфликта поступает мужчина? Многие всегда становятся на сторону матери. Почему? Всё очень просто: в большинстве случаев, он сам не отсепарировался от матери – именно если всегда на стороне матери. Что с этим делать – осознавать и сепарироваться. Не с целью – навсегда перебежать на сторону жены, а научиться вставать на свою сторону. Что делать матери – побуждать сына к сепарации, к принятию самостоятельных решений. Что делать жене – обращаться к психологу, рассматривать ситуацию с разных сторон, находить решения.


Рассмотренная диспозиция древняя, она была и будет всегда и у всех. Прохождение такого конфликта предусмотрено эволюционной программой развития женщины. Другой вопрос - как его пройти, с какими трудностями и потерями. Для наилучшей быстроты, легкости и экологичности прохождения – обратитесь к психологу, не занимайтесь самодеятельностью.


Автор: Марика Бения

Показать полностью
55

Ненаполняемая дырa в груди – травма отвержения

Ненаполняемая дыра в груди – это одна из самых частых метафор ощущения нехватки любви, которая встречается в моей практике. Кто-то в эту дыру пытается запихнуть работу или еду, залить алкоголем или засунуть туда партнера целиком. Способов много, но все они лишь временная анестезия.


Эта всепоглощающая тоска по безусловной любви часто приводит нас в детское состояние, из которого мы находим подходящий объект и обрушиваем на него всё своё необузданное желание любви, тепла и ласки.


Именно Объект, потому что в такие моменты разглядеть за своими проекциями живого человека с его желаниями и потребностями практически невозможно. Первое время он старается насытить бездонную дыру в детско-всепоглощающей душе, тем более, что берут с благодарностью, облизывают пальчики, просят добавки и говорят, что никто, кроме тебя, эту дыру не заткнет.


Потом требования любви становятся всё жестче, личного пространства всё меньше, график жизни сдвигается, потому что дома родное существо, о котором нужно заботиться, а то, не дай бог, помрет, как тамагочи, если не успеешь покормить вовремя.


Дальше сами знаете, как бывает: "Друзья тебе дороже, чем я", "Ты мне совсем не уделяешь внимания", "Я чувствую, что ты меня не любишь", и все увещевания, что "люблю, хочу, важна" проваливаются в бездонный колодец, потому что не он его выкопал.


Как правило, подобные "дыры" возникают в случаях, когда у человека в опыте была травма отвержения со стороны значимого близкого. Отвержение могло быть прямое и косвенное.


Прямое отвержение заключается в регулярных вербальных и невербальных посланиях непосредственно ребенку: "Ты толстый, тебе надо похудеть", "Посмотри, другие дети себя хорошо ведут, а ты плохо", в систематическом игнорировании потребностей ребенка, отказе от общения с ним.


Косвенное отвержение происходит, когда родители накачивают ребенка признанием в какой-то одной сфере жизни, не проявляя внимания к другим. Таким образом, у ребенка часто появляется ощущение, что если он совершит ошибку и упадет с пьедестала, его перестанут любить.


Так, например, одна моя клиентка переживала, что не может принимать комплименты по поводу привлекательной внешности. Когда мы исследовали историю её взросления, то обнаружили, что родители с самого детства так сильно хвалили её красоту, игнорируя другие стороны её личности, что она начала думать, будто больше её любить не за что. В дальнейшем любые проявления интереса к её внешности женщина воспринимала как отвержение других её достоинств.


Такие травмы могут формироваться и в более взрослом возрасте. Особенно сензитивным в данном случае является подростковый период, когда ведущим видом деятельности для детей является общение со сверстниками, и их оценка становится максимально значительной.


Но, как правило, если ребенку в семье давали примерно следующее послание: "Да, у тебя есть достоинства и недостатки, но мы тебя любим и ценим, а кто говорит тебе гадости - те просто ничего не понимают, не слушай их", то ребенок способен сохранить ощущение, что хотя все на свете его любить не могут, все равно есть люди, которые способны дарить ему тепло и ласку.


Залечить эту дыру можно только изнутри: творчеством, новым опытом, самоисследованием, проработкой своих детских травм. На мой взгляд, важным этапом в этом процессе является отказ от идеи, что все твои потребности может удовлетворить один человек, и принятие того факта, что любовь можно брать понемногу от разных людей: в объятиях, в словах поддержки, в сопереживании и т.д.


А там, глядишь, и Другой появится, не только кормящий любовью, но, оказывается, какой-то очень интересный со своими душевными процессами.


Автор: Шарыпова Екатерина

Показать полностью
151

4 вида инфантильности

1. Жаждет опеки


Эти не до конца выросшие люди так и не смогли перейти к уверенной опоре на самих себя. Поэтому они ищут опору в других.


Безотчетно они ждут от партнера опеки, мудрости, постоянного внимания и сопереживания, безусловного принятия и восполнения дефицита тепла.


Они ждут, что кто-то другой (а не они сами) сделает им хорошо.


Очень часто они возлагают (неосознанно, конечно) на партнера роль родителя, который должен быть более зрелым и ресурсным, отзывчивым и выдерживающим чужую эмоциональную неустойчивость, "входящим в положение" и понимающим, угадывать потребности, уступать и решать проблемы.


А когда всего этого не происходит (потому что любимый человек неидеален и у него тоже есть свои ожидания, и ограничения, и детские раны), люди начинают тонуть в обидах, взаимных обвинениях и разочаровываются. Но не в себе, не в своих нежизнеспособных установках, а в близких. Не такие они, какими должны быть.


Как уже понятно, партнер – не родитель, попытки добиться от него того, что когда-то должны были дать своему ребенку мама и папа, перегружают отношения и приводят к глубокой неудовлетворенности и разочарованию.


Когда же встречаются два ребенка во взрослой "оболочке", нуждающихся в сильной, щедрой, опекающей и все прощающей фигуре рядом, их взаимодействие начинает походить на перебрасывание горящего уголька:


– Ты должен(а) меня понять;

– Нет, ты!

– Я очень устал(а);

– Нет, я больше!


2. Постоянно ждет признания и одобрения


В отношениях незрелые люди не могут представить себе никакой другой формы близости, кроме слияния.


Слияние – это стремление прожить "одну жизнь на двоих", стремление быть единым целым, чтобы получать поддержку, тепло, утешение, успокоение.


Инфантильный человек не может ни согреть себя сам, ни утешить, ни успокоить, ни опереться на свой внутренний стержень и самостоятельность. Другой ему нужен как донор.


У него нет сильного, цельного внутреннего Я, поэтому он эмоционально зависим от людей, которых назначил на роль "сделай_мне_хорошо". Даже если усиленно делает вид, что супернезависим и ни в ком не нуждается.


Он постоянно ждет признания и эмоциональной опоры, иногда магических слов "я без тебя пропаду".


В отношениях ему, как воздух, нужно живое свидетельство и подтверждение его "необыкновенности", нужна подпитка его самооценки.


Самооценка незрелых людей всегда требует поддержки извне. Без другого человека – преданного, включенного, восхищающегося – она падает.


3. Ищет виноватых и предъявляет претензии


Одна из самых ярких характеристик незрелого человека – поиск виноватых и перекладывание ответственности. "Мир плохой и несправедливый", "все кругом идиоты, кроме меня".


В психологии есть такое понятие – внешний локус контроля. Суть его в том, что причину своих достижений и неудач (в первую очередь – неудач) человек видит не в себе, а в других людях или обстоятельствах.


Поэтому он всегда найдет виновного в своих бедах и промахах, всегда найдет объяснение, почему он плохо живет, мало зарабатывает и огрызается в общественном транспорте.


"У меня нет подвигов и социальных успехов – это ты плохая жена. Это ты меня плохо поддерживаешь и вдохновляешь".

"Это ты меня усадил дома и превратил в домашнюю депрессивную клушу. Это из-за тебя я стала такой!"


У незрелых людей вечно море претензий к окружающим и стремление их переделать. Потому что те неправильные, не справляются и "не делают им хорошо".


Сам же незрелый человек особо вкладываться в отношения не хочет. А получать разные "плюшки" (поддержку, повышение самооценки, деньги, решение своих проблем, вкусную еду) – очень даже.


Поэтому он свои вложения преувеличивает, а вложения партнера обесценивает: мол, мало стараешься, недорабатываешь, ты должен/должна больше.


Так они стучат друг другу по голове, пытаясь "выбить" из другого "положенное", что, естественно, не прибавляет отношениям тепла и безопасности, а наоборот - стремительно их разрушает.


4. Требует, а не сотрудничает


Инфантильный человек не умеет договариваться. Он не отделяет свои стремления и состояния от стремлений и состояний другого.


И ему нужно, чтобы то, что он хочет, было сделано сейчас и сразу.


Искать точки соприкосновения, учитывать и свои, и чужие интересы одновременно он не может.


От невозможности получить желаемое он испытывает огромное бессилие и даже униженность, это рождает злость, поэтому он начинает требовать, обвинять и манипулировать.


"Ты не сделал(а) так, как мне нужно – ты плохой(ая), но я сделаю все, чтобы получить то, что мне нужно, и отомстить тебе".


Семья, состоящая из незрелых людей, часто оказывается "эмоционально слитной".


То есть если папа пришел домой в плохом настроении, то скоро у всех будет плохое настроение, потому что папа свою усталость, отчаяние и злость на всех выльет, а домашние его состояние в себя впитают.


В "слитных" семьях постоянно звучат критика, претензии, "наезды", поскольку люди не отделяют себя от другого ("Если мне плохо, то должно быть плохо всем!") и постоянно "заражаются" эмоциональной атмосферой в семье.


Печальный вывод


Незрелый человек ищет себе крепкую опору в другом, но в 90 случаев из 100 находит такого же невыросшего и дефицитарного. Потому что зрелому человеку незачем обслуживать его невроз, он настроен на взаимное уважение, равную ответственность и равные вклады.


В здоровых отношениях каждый из партнеров сам наполнен и способен сделать себе хорошо, чувствует и уважает свои и чужие границы, свой и чужой внутренний мир, не зажимает своих вложений, щедро делится тем, что у него есть, и не халтурит.


Автор: Ирина Чеснова

Показать полностью
19

Зона комфорта: Бежать или остаться?

«Выйти из зoны комфорта» - это выражение знакомо многим. В наше время оно звучит как лозунг, которого должен придерживаться всякий современный и желающий быть успешным человек. Как следствие, сейчас «Зона комфорта» воспринимается как ненужное, вредное, застойное, препятствующие развитию целостной личности, явление. А так ли это?


Задайте себе вопрос: а к чему вы в результате выхода из этой зоны должны прийти? Что имеют в виду коучи на тренингах, где говорят о том, что такой выход является необходимым для вашего личностного роста? Разве не туда, где вам будет хорошо и счастливо? И как тогда называется это место?


Может быть на «Зону комфорта» просто нужно взглянуть с другой точки зрения? А там, смотришь, и выходить никуда не нужно.


Все зависит только от того, как человек сам для себя определяет это явление.


Для меня ничего враждебного в этом выражении нет. Да и как оно там может быть? Ведь каждый человек хочет быть счастливым. А разве счастливым можно быть там, где тебе дискомфортно?


Каждый из нас мечтает построить в своей жизни эту зону. Мы все стремимся сделать нашу жизнь комфортной. А тут вдруг тем, кто этого комфорта достиг, предлагают срочно его покинуть и ринуться подальше от него, дабы дать возможность вырасти своей Личности. Будто, для того чтобы эта Личность росла и развивалась, ей непременно и постоянно нужно преодолевать какие-то препятствия, лишения и невзгоды. А что же дальше? К чему она должна прийти, все это преодолев? Не к «Зоне ли комфорта»? Не туда ли, где можно почувствовать себя счастливо и хорошо?


Так и видится человек, которого чья-то злая рука выгоняет из теплого милого дома на улицу, где холодно и голодно. Мол, нечего тут в тепле да добре рассиживаться, иди туда не знаю куда, да принеси то, не знаю что. А за это время, глядишь, и Личность твоя подрастет, встретившись со страхами, невзгодами да неприятностями.


Мне же, «Зона комфорта» представляется в совсем ином плане. Это не нечто неподвижное, застывшее, очерченное жесткими рамками, а наоборот. Это живая и подвижная структура, область, зона, достигнув которой нужно радоваться и думать о том, каким образом можно оставаться в ней как можно дольше. А для этого нужно понимать и соблюдать правила нахождения в ней.


В эту зону вы смогли попасть находясь в определенном настрое, используя как свою логику, так и интуицию. Нахождение в этой зоне – это уже результат того, что вы проделали немалую работу, как внешнюю так и внутреннюю. Так позвольте же спросить: какого черта, вам нужно отсюда уходить? Что за бред. Она сама вас вытолкнет, исторгнет, выплюнет, как только вы перестанете ей соответствовать. Вот тогда и пойдете вы решать очередные проблемы.


Представьте себе, что ваша «Зона комфорта» - это уютный домик, где тепло и светло. В углу потрескивает красивый камин, в клетке весело трещит канарейка, в кранах есть холодная и горячая вода. И вот вы очутились здесь. После улицы, где и холодно, и морозно, и метель, вы каким-то чудом (вашими действиями и поступками) очутились здесь. Ну не круто!


И вот тут-то начинается самое интересное. Достигшие «Зоны комфорта» делятся на две группы. Первые заваливаются в кресло у камина с бокалом шампанского и бутербродами с черной икрой (которые оказались в наличие), включают телевизор и, вкушая негу и удовольствие, воспринимают это то ли как должное, то ли как чудо незаслуженное. И от этого то ли забывают, то ли ленятся подумать о том, о чем не забывают подумать представители второй группы. А именно о том, есть ли в доме дрова, чтобы поддерживать огонь?


Только и всего. А какая получается разница в результате! У первых к утру гаснет камин, от холода замерзает шампанское в бокале, вода в трубах и канарейка в клетке. И «Зона комфорта» быстро превращается в «Зону дискомфорта» с уже готовыми трудностями и задачами, которые срочно нужно решать. Вот так быстро и эффективно можно выйти из «Зоны комфорта», просто не умея ЁЁ ПОДДЕРЖИВАТЬ! И вот уже нужно вызывать мастеров по замене лопнувших труб, хоронить птичку и восстанавливать тепло в доме.


А всего лишь нужно было позаботиться о дровах. Подбрасывать пару поленьев в день в камин для поддержания тепла. Т.е. производить МИНИМАЛЬНОЕ ДЕЙСТВИЕ, чтобы находиться в «Зоне комфорта».


Жизнь – это движение. Всегда. Начинается она с движения двух тел, двух клеток, сливающихся в одно целое, и продолжается только в случае движения этого целого вперед. Его роста, развития, самоусовершенствования. Движения тела и движения разума.


Все, что мы создаем в жизни – результат нашего движения, нашего действия. Будь это материальные объекты или отношения с другими людьми. Создавая нечто ценное, мы стремимся сохранить это. Мы бережно к нему относимся. И неважно, кружка ли это, сделанная своими руками, посаженное дерево или взаимная любовь. Все это требует нашего внимания и, как следствие, наших действий, поступков.


Мы должны поливать дерево, должны поддерживать интерес в своих отношениях. Кружку и ту, нужно мыть. Так почему же «Зона комфорта» должна быть исключением? Почему из нее нужно бежать? Убегать от комфорта к трудностям, чтобы прийти опять к комфорту? Похоже на бег от одного оазиса в пустыне к другому сквозь жару и песчаные бури.


Не проще ли и разумнее просто уметь поддерживать огонь в камине своей «Зоны комфорта»?


Не проще ли и разумнее научиться использовать свою интуицию (ощущения) и логику (анализ) для того, чтобы быстро вычислять возникающие помехи и устранять их?


Может просто нужно понять, что «Зона комфорта» - подвижная, могущая изменять форму и размеры конструкция. И, как она будет их изменять, зависит только от вас. Зачем бежать из теплого и уютного дома, если можно его усовершенствовать? Достроить пару этажей с вертолетной площадкой на крыше и полем для гольфа. Не бежать из «Зоны комфорта», а совершенствовать ее.


Ведь переезжая из однокомнатной квартиры в трехкомнатную, человек не выгоняет себя на улицу на пару месяцев или того больше. Почему же мы должны гнать себя из «Зоны комфорта»?


Она сама нас исторгнет, если мы ей не подойдем. Если мы не сумеем понять, что от нас требуется, чтобы там находиться. Это же «Зона комфорта»! Она не потерпит лопнувших труб и замерзших канареек. Если вам нужны трудности и препятствия, это не сюда.


Относительно же того, что человек судорожно хватается за комфорт и, поэтому, перестает развиваться и расти, могу сказать так: если начал судорожно хвататься, значит этот комфорт начал исчезать. Значит не смог прочувствовать и удержать равновесие, баланс этой системы. И теперь то уж да: придется встретиться и с трудностями, и с препятствиями, чтобы его восстановить.


Это про то, что находиться в «Зоне комфорта» - не значит лениться, а наоборот. Видеть в ней возможность сделать свою жизнь еще лучше и интересней, причем с минимальными энергетическими затратами. Помните про МИНИМАЛЬНОЕ ДЕЙСТВИЕ – подбросить дровишек в уже разожженный огонь? Для того, чтобы ее создать, вы уже потратили достаточно энергии. Вы смогли. У вас получилось. Теперь нужно просто научиться жить в ней.


Ведь «Зона комфорта» ВНУТРИ НАС. Это не удобные кресла и диваны. Это не заводы, газеты, пароходы. Это не внешний материальный комфорт. Точнее сказать, не только внешний материальный комфорт (куда уж без него). А внутренняя гармония. Комфортное состояние души. Когда нам комфортно Здесь и Сейчас. И это не мгновение, не короткий промежуток времени. А внутреннее состояние, внутренний настрой.


И именно соблюдением этого внутреннего равновесия и благополучия и нужно озабочиваться. Нужно уметь его поддерживать. И нужно уметь ощущать, когда этот баланс сдвигается. И, если это так, то, используя свою ЛОГИКУ, проанализировать сложившуюся ситуацию. А, используя свои ОЩУЩЕНИЯ и ИНТУИЦИЮ, выбрать правильное решение: в каком направлении двигаться.


Мы говорили, что поддерживать в равновесии свою «Зону комфорта» - это как подбрасывать вовремя дрова в камин. Но, не только. Это ВОВРЕМЯ чинить прохудившуюся крышу, ВОВРЕМЯ откачать воду из подвала после паводка. Т.е. ВОВРЕМЯ отслеживать возникающие дискомфортные ситуации, и не бежать от них, не игнорировать, а РЕШАТЬ. И, если, ваша реакция на дискомфорт будет быстрой и эффективной, ваша «Зона комфорта» не просто останется при вас, а скорее всего предоставит новые интересные возможности для ее расширения или изменения.


Есть такой фильм «Все о мужчинах», где одну из главных ролей играет Дмитрий Нагиев. Его персонаж – богатый бизнесмен, который иногда перевоплощается в водителя такси. Не для того, чтобы эпатировать пассажиров, а есть такая у него душевная потребность. Но это художественный фильм.


А есть реальная история из жизни, которую можно найти в интернете о директоре торгового дома «Аскольд» Хуберте Дрозде, который в свое время оставил свой бизнес и пошел работать таксистом, потом стал буддийским монахом.


Именно так, вот такими своими действиями и поступками этот человек поддерживал огонь в своем камине. Он не цеплялся мертвой хваткой в то, что есть, убеждая себя, что это глупо превращаться из успешного бизнесмена в таксиста. А доверялся своим ощущениям (неприятным), требующим изменений (в приятные). Он всегда находился в своей «Зоне комфорта».


Просто позволял себе ее изменять, когда чувствовал, что эти изменения необходимы. Изменял ее внешний вид. Все равно, что ремонт сделать в квартире. Был стиль интерьера хай-тек, а стал шале или кантри. Ну вот захотелось. Именно так, и не иначе. Захотелось произвести изменения, благодаря которым на душе будет комфортно. А не потому, что от душевного комфорта хочется сбежать.


«Я никогда не работал ради денег. Только ради кайфа, только ради азарта, только потому что интересно. Но интерес угас. Я ушел из фирмы в 2006 году — понял, что этот этап жизни прошел. В это же время развелся с женой. Стал думать: что делать дальше, как и ради чего строить жизнь. Некоторое время, опять же из интереса, работал таксистом, «бомбил»… Это было интересное время: знакомился с людьми, познавал их…


«Я знаю, что многие говорят о том, что уйти из жизни и стать монахом — это бегство. Но ведь не менять ничего в своей жизни, когда явно назрела необходимость, и по привычке тянуть неинтересную лямку владельца бизнеса — это тоже бегство. Это страх перемен.»


Если вы в «Зоне комфорта», значит вам хорошо, интересно, увлекательно, счастливо. Зачем отсюда уходить?


Уходить нужно из ПРИВЫЧНОГО ЗАМКНУТОГО ДИСКОМФОРТНОГО КРУГА. Когда чувствуешь, ощущаешь, что несчастлив, но боишься потерять и это. А это давит, душит, спать по ночам не дает. Но ты все равно цепляешься за него. Тебя как-будто подталкивает что-то изнутри.


И это что-то – твои ощущения. Но твоя логика говорит, что «плевать на них нужно, что ты живешь в реальном мире, где все понятно и конкретно. А какие-то ощущения…это ж курам насмех».


И ты продолжаешь цепляться за то привычное, что ты не любишь, что тебе уже не интересно, и сопротивляться тому, что хочет вывести тебя из этого замкнутого круга дискомфорта. Именно дискомфорта. Потому что то, что ты ощущаешь, не имеет никакого отношения к «Зоне комфорта».


Просто научись их отличать: «Зону комфорта» и «Зону дискомфорта».


За первую – держись, от второй – беги.


Автор: Алла Рыжкова

Показать полностью
183

Тело сказало: «Хватит!»

Насте 30 лет. Некоторое время назад она работала в одной известной корпорации, занимала руководящую должность – не годам статусную. Что, впрочем, неудивительно: Настя – «достигатор», трудоголик, успешный человек. Но не по собственной воле, а, скорее, «на автомате». Предпосылка банальна донельзя: с самого детства родители воспитывали в девочке умницу и карьеристку.


Окончив среднюю школу, Настя «уломала» родителей и выучилась на дизайнера. Родители сулили бесперспективность. Лучше экономический: надежно, востребовано, престижно. Настя доверилась опыту старших и еще раз поступила в университет – на экономиста. Окончила с красным дипломом, нашла престижную работу. Будучи еще совсем юной, девушка начала прилично зарабатывать – словом, оправдала родительские надежды и успешно реализовывала чужую жизненную программу. Все бы ничего, да с личной жизнью было так себе. Логично: нет места мужчине в ее плотном расписании. Да и здоровье как-то незаметно начало подводить.

Насте было 27 лет, когда у нее начались проблемы. К тому моменту ее график выглядел примерно так: утро-дорога на работу-совещание-разбор рабочей почты-совещание-ответ на электронные письма-телефонная конференция-совещание – почта –«ой, 10 вечера» - дорога домой-сон-утро. Увлекательно, правда? Настя занимала не по годам весомую должность, а сама весила около 45 килограммов. Легкая, воздушная, с тонкими нежными запястьями. Но нужно ведь было соответствовать своему весу в компании. Начались приступы переедания, что привело к экспресс-набору массы. Последней радостью в Настиной жизни стали эти проклятые пористые шоколадки. Носить лишние килограммы телу было непросто: суставы начало ломить, возникла тяжесть в ногах, появились мигрени.


А потом Настю стало беспокоить странное ощущение то соринки, то дымки в глазу, возникала слезливость на ровном месте. Настя – девушка умная и быстро поняла, что если процесс запустить, зрение можно и потерять. А кто тогда деньги на жизнь будет зарабатывать? И как? Так Настя приняла решение взять здоровье под контроль. Итог: первый больничный – на недельку, для обследования глаз. Потом второй – для изучения проблем с желудком. Никаких видимых изменений в работе органа зрения и ЖКТ врачи не нашли, зато выспаться удалось.

Вернувшись на работу и войдя в привычный ритм, Настя впервые задумалась о том, что вне офиса чувствовала себя лучше. А затем настала осень: ОРВИ на ОРВИ ОРВИ погоняет. Больничный за больничным! И тогда девушка впервые сказала вслух: «Мне нравится болеть! Это же так прекрасно – лежать, укрывшись теплым пледом, дома, и листать любимые книги о дизайне, рисовать…Болею и радуюсь!» На самом деле Настин организм истошно орал ей: «Остановись и посмотри на свою жизнь! Что ты делаешь? Для чего? Для кого ты живешь и по чьей программе?» Хорошо, что во время больничных Настя постепенно научилась прислушиваться к ощущениям своего тела и была достаточно смелой, чтобы понять организм и то, о чем он ей кричит.


Возвращаясь к Настиной работе, скажу, что с очередного больничного Настя вернулась с заявлением об увольнении. С тех пор она начала заниматься своим любимым делом – дизайном интерьеров. Она всегда мечтала об этом, да боялась, что не сможет денег заработать, идею в жизнь воплотить, клиентов не будет. Как Насте удалось справиться со страхами и добиться успеха в любимом деле – это отдельная история. Но в завершение хочу сказать, что теперь Настя совсем не любит болеть! Ведь теперь в ее жизни появилось куда больше радостей. Недавно Настя почувствовала первые признаки простуды, и вот что она сказала об этом: «Я ощутила, что заболеваю. В горле першит, глаза слезятся, но я так не хочу болеть! Завтра встреча с заказчиком, делаю такой интересный проект! А еще столько набросков хочется нарисовать! Мне нельзя болеть! Не хочу и не буду!» И – не заболела. И вы не болейте! Будьте здоровы, слушайте себя и берегите. Если вы часто болеете, задумайтесь, почему вам это выгодно. Прислушайтесь, понаблюдайте, чему сопротивляется ваше тело. Что хочет вам сказать ваш организм?


Автор: Анна Яковлева



Показать полностью
11

Еда. Точка блаженства.

Еда. Точка блаженства. Еда, Зависимость, Пресыщение

Что такое точка блаженства? Это оптимальное сочетание вкусовых ощущений, в частности, соли и сахара. У каждого человека она своя. Мы раз за разом возвращаемся к потреблению продуктов, которые дарят нам удовольствие.


Этот показатель был введен американским психологом Г. Московицем. Он пытался решить проблему невкусного сухого пайка американских солдат, который они частенько выбрасывали и не доедали до конца.


Почему одни продукты вызывают пресыщение, а другие нет? Например, солдаты могли есть белый хлеб каждый день, а индейку в соусе лишь время от времени?


По результатам исследований было выявлено, что все зависит от аромата и особенностей вкусового сочетания. Мы едим определенные продукты на регулярной основе потому, что знаем, что получим от них удовольствие. В то время как, другие продукты приносят лишь временное удовлетворение.


Для каждого человека пищевые пристрастия индивидуальны, все зависит от биохимических процессов, протекающих в его организме. Американские пищевые корпорации решили усреднить этот показатель и вывести универсальную формулу вкуса.


Общая точка блаженства была выявлена. Это привело к тому, что много людей стало страдать пищевыми расстройствами.


Америка – стала страной с самым тучным народонаселением в мире. При потреблении пищи фаст-фуда, снеков, сладкой газировки, человеку для получения определенного уровня удовольствия требуется съедать все больше и больше. Еда стала наркотиком.

5

Жил один король

Жил один король. Однажды он предложил на­граду за лучшую картину покоя. Многие худож­ники попытались нарисовать такую картину. Ко­роль посмотрел все работы, но среди них были лишь две, которые по-настоящему ему понрави­лись. Из них предстояло выбрать достойнейшую.


На одной картине было изображено тихое озеро. Оно, как зеркало, отражало возвышаю­щиеся вокруг него горы, голубое небо с белыми облаками. Каждый, кто смотрел на эту картину, думал, что она и является совершенной карти­ной покоя.


Вторая картина изображала горы. Но они были неровные и голые. Сверху было изобра­жено разбушевавшееся небо, шел дождь, свер­кала молния. По горной стене падал пенящийся водопад. Все это вовсе не выглядело мирно.


Однако, взглянув на водопад, король увидел за ним крошечный кустик, растущий из расщели­ны в скале. На нем птица свила гнездо. Там в окружении стремительно падающей бушующей воды, она ожидала птенцов.


Именно эту картину и выбрал король. Он ска­зал: «Покой не означает место, где тихо и мир­но, где нет шума и беспокойства, где нет напря­женной работы. Покой — это то, когда все это есть, однако вы сохраняете мир и покой в своем сердце».

Жил один король Король, Покой, Награда

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

Лето — сезон отпусков для тех, кто весь год хорошо работал, и горячий период для домушников (так называют «квартирных грабителей»). Столько квартир остается без присмотра! Добавьте сюда риск протечек и пожаров – и уезжать будто бы уже не хочется. Чтобы во время отдыха не вспоминать все сюжеты из криминальных фильмов, вместе с Ростелекомом советуем, как защитить свой дом.


Итак, вы уезжаете на несколько дней или на месяц, а квартира остается пустовать. Самые спокойные (завидуем вам!) просто соберут чемоданы и хлопнут дверью, не думая о возможных пожарах/потопах. Тот, кто часто тревожится по поводу и без, — может попросить друзей или знакомых периодически заглядывать к вам и проверять, все ли в порядке. Это работающая схема с одним нюансом: проверять квартиру каждый день хлопотно, особенно если она находится не в двух шагах. Соответственно, оперативно отреагировать на проблему у друзей не получится. Проще попросить соседей, но для этого надо быть с ними в отличных дружеских отношениях.


А что, если дом способен сам о себе позаботиться? Если он достаточно умный, конечно. Рассмотрим несколько ситуаций, которые могут произойти, пока вы в отъезде, и разберемся, какие устройства обезопасят вашу квартиру.


Переживаю, что в квартиру залезут воры


Для начала помните об азбучных истинах: не слишком распространяйтесь, когда, куда и на какой срок вы собираетесь уехать. Попросите кого-то забирать почту из ящика, чтобы торчащие из него объявления не показывали, что вы давно не появлялись. Здесь как раз лучше обратиться к соседям. Но это не все.

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

Есть способ отпугнуть грабителей, описанный в классике, — в фильме «Один дома». Если вечерами в окнах будет гореть свет, это введет злоумышленников в заблуждение. Как это сделать? Для этого придумали умную лампочку. Включайте и выключайте ее дистанционно или запрограммируйте, чтобы она это делала самостоятельно.


Не лишним установить датчики открытия окон и дверей. Сверлить ничего не нужно, монтаж простой: две детали устройства крепятся к раме. Если датчик сработает, вам придет уведомление. Например, сервис Умный дом от Ростелекома отправляет push, но при проблемах с интернетом вы получите SMS. В общем, точно узнаете, что дверь или окно открылись. Важно, что датчик фиксирует изменение температуры и уровня освещенности, так что даже если окно разобьют, а не откроют, он отреагирует.


Для тревоги уведомления достаточно. Если вы уверены, что в квартиру точно вломился вор, уже можно обращаться в правоохранительные органы. В некоторых регионах в приложении Умный дом от Ростелекома можно подключить кнопку SOS и оперативно вызвать группу быстрого реагирования.


А если свои? Тут бы помогло Видеонаблюдение, чтобы посмотреть, кто пришел. Сделать это можно из любой точки мира: не важно, едете ли вы на дачу за город или на остров в океане. Но важно, чтобы остров не был необитаемым, – нужен интернет. Сервис видеонаблюдения от Ростелекома умеет записывать происходящее и днем, и ночью. Видео в HD или Full HD качестве хранится в облаке до 14 дней, так что доказательства взлома сохранятся, даже если вор сломает камеру.


Дал ключи знакомым и переживаю, что они будут делать в квартире


Как говорится, доверяй, но проверяй. Вы оставили кому-то ключи, чтобы он поливал цветы, проверял, все ли в порядке. Но немного волнуетесь: вдруг он закатит вечеринку или начнет примерять вашу одежду — ну мало ли!

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

На помощь также придут камеры. А еще датчики движения, если хотите знать, заходит ли человек в конкретную комнату или приближается к комоду с фамильными драгоценностями. Встроенный в камеру датчик движения можно настроить так, что вам на смартфон придет уведомление, когда кто-то вторгнется в запретную зону.


Не забудьте сообщить гостю о видеонаблюдении (вы же не хотите нарушать закон?). Скорее всего, этой меры будет достаточно, чтобы исключить возможные неприятности.


Не помню, выключил и я утюг


Пожалуй, каждому знакомо чувство паники, когда вышел из дома и на полдороги поймал себя на мысли, что не можешь вспомнить, выключил ли утюг, плойку, утюжок для волос, электрический обогреватель или так далее. Многие современные приборы умеют отключаться сами, если их долго не трогают. Так что ничего страшного может не произойти. Не будем зря нагонять тревогу! Ну максимум придет счет за электричество с огромными цифрами.

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

Самое простое решение — перед выходом из дома проверять все розетки. Вот только от тревоги это все равно не спасает, можно проглядеть. А если у вас еще и плохая память… Здесь выручит умная розетка. Ее можно включать и выключать на расстоянии. Скажем, переживаете, что не выдернули вилку утюга — заходите в приложение и видите, что все в порядке. А если забыли – тут же выключаете розетку.


Кстати, о пожарах. Есть устройство, которое не будет лишним, даже если вы в отпуск отправляетесь только на диван. Датчик дыма — крайне нужная вещь. Он отправит сообщение на телефон и подаст звуковой сигнал в квартире. Если вы спите в другой комнате – будет время затушить возгорание или эвакуироваться. Если вообще не дома – вызвать пожарных.


Боюсь, что прорвет батарею


Поток воды способен здорово преобразить вашу квартиру и потребовать масштабного ремонта. Добавьте к этому компенсацию ущерба соседям, если потоп произошел по вашей вине, — допустим, из-за незакрытого крана. Чтобы избежать хотя бы последнего, перекрывайте воду.

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

А лучше всего зафиксировать протечку в самом ее начале, чтобы минимизировать ущерб. На этот случай есть датчики протечки. Устройство работает от батарейки, легко крепится и реагирует не только непосредственно на воду, но и на изменение влажности и температуры. Это позволяет заметить потоп на ранней стадии и быстро среагировать – вызвать соседей или попросить управляющую компанию срочно перекрыть воду. В общем, любыми способами спасти квартиру!


Всего так много, а как понять, что нужно именно мне?


Зависит от того, какие угрозы вы считаете самыми реальными. Например, по статистике МВД России за первые полгода 2019 года, каждое 44-е зарегистрированное преступление – это квартирная кража. Тут бы пригодился датчик открытия окон и дверей или камера.


Важна площадь квартиры, количество окон, батарей. В студии можно обойтись одним датчиком дыма и датчиками протечки в ванной и в комнате между раковиной и батареей. А одна камера охватит все пространство. Если живете в частном доме или оставляете машину на парковке, есть смысл установить внешнее видеонаблюдение – допустим, над входной дверью.

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

В общем, просто оцените риски и возможный ущерб, который они могут нанести. Если точно не знаете, Ростелеком собрал три комплекта — датчиков и устройств для Умного дома.


Все это пригодится не только для отпускного сезона. Камеры наблюдения в комплекте с датчиками заменят видеоняню, помогут приглядывать за щенком, пока вы на работе, и проконтролировать строителей. Все примеры – из личных историй пикабушников.

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!