ferbot

ferbot

Пикабушник
поставил 199 плюсов и 10 минусов
отредактировал 5 постов
проголосовал за 5 редактирований
Награды:
За космическую внимательность более 10000 подписчиков
516К рейтинг 12К подписчиков 6906 комментариев 538 постов 485 в горячем
113

Политолог

Как мы раньше жили без такого количества политологов, ума не приложу. Помню, в СССР была шикарная передача «Девятая студия». Наверно это были первые политологи, которые в доброжелательной атмосфере рассуждали о политике. Зорин, Бовин, Арбатов, Цветов, и многие другие. Особенно запомнились рассказы Цветова о бытовых японских чудесах: стаканчике с супом, который можно нагреть, дернув за шнурок в донышке; а от чудес автоматизации, у меня кружилась голова. Но времена изменились, как и стоимость минуты передачи, что наверно и повлияло на поведение ведущих и приглашённых политологов. Я эти истеричные сборища давно не смотрю, предпочитаю слушать беседы в формате: ведущий и эксперт. Там уж точно не дойдёт до взаимных оскорблений, а ведущий не выгонит из студии собеседника.


А однажды я смоделировал, смог бы я стать политологом?


- Сегодня у меня в гостях интересный собеседник, - начал ведущий, - перечислять сферу его интересов не буду, поскольку это займёт много времени, поэтому первый вопрос: война будет?

- А разве она не идёт? – улыбнулся я.

- Философский ответ!

- Каков вопрос - таков ответ. Я могу начать умничать и уточнять, а какой вид войны вас интересует? Некоторые идут без перемирия, некоторые ждут своего часа, каких-то не будет никогда. А если серьёзно, за такими прогнозами не ко мне, есть у нас «провидцы», у которых есть источники и в Кремле, и в Белом доме. Не буду отбирать у них хлеб.

- Договорились. Ваше мнение об энергокризисе?

- Он был неизбежен, поскольку единица энергопотребления уровня жизни человека растёт. Когда я учился в институте, преподаватель нам сказал, что в среднем американском домохозяйстве, используются пятьдесят электродвигателей. Я сразу принялся считать, а сколько электродвигателей у меня дома: холодильник; стиральная машина; пылесос; магнитофон; радиола; вентилятор. Всего шесть! А давайте подсчитаем количество электродвигателей в современной квартире: холодильник, в котором могут быть установлены два электродвигателя); морозильная камера; стиральная машина (два электродвигателя); пылесос; посудомоечная машина; блендер, кофемолка, микроволновка (два электродвигателя); мясорубка; фен; кондиционер; вентилятор; компьютер (много электродвигателей); шуруповёрт или дрель; вытяжные вентиляторы; и много ещё чего. В районе трёх десятков получается. Соответственно выросло и электропотребление. В СССР, при расчёте сечения провода в квартиру, была установлена электрическая мощность – 1,4 кВт. Сейчас – 4 кВт. И это не предел. Довелось побывать в одном коттедже, так у них и кондиционеров много, и электрообогрев не только полов, но и кровли, ступенек парадной лестницы и перил. Даже освещение фасада установлено. И это прекрасно, но электропотребление такой жилплощади далеко не 4 кВт. Нетрудно представить, сколько электроэнергии потребляют электрообогреватели в межсезонье, когда начинается чехарда с похолоданием. А электропечи? Я ещё застал время, когда в нашей квартире не было газа, так мама готовила на электроплитке, с открытой спиралью. А нынче, в многоэтажных домах установлены только электроплиты, и многие устанавливают электроводонагреватели, на случай аварии или гидроиспытаний. А нынче новая тенденция – майнинг-фермы, у которых дикое круглосуточное потребление электроэнергии. Вот её и не хватает в мире. В Китае, майнинг-фермы бульдозерами сносят.

- Зачем? Они воруют электроэнергию?

- Нет, просто не вовремя открылись, электроэнергии пока не хватает. Вот достроят электростанции, тогда партия и разрешит «майнинговать». Ведь по сути, это бизнес: купил электроэнергию - получил продукцию. И это ещё не произошло массовое использование электромобилей, какова будет потом величина электропотребления – одному Богу известно.

- А предусмотреть такой рост невозможно?

- Сложно, да и «зелёные надежды» мешают. Установят солнечные панели и ветряки, и начинают предлагать закрыть всю электрогенерацию, кроме ГЭС. В некоторых странах, горячие головы начали взрывать угольные электростанции. А теперь начали расконсервировать не только угольные, но и мазутные. Строить газовую электрогенерацию не хотят, опасаются закупать газ в России. Китайцы молодцы, быстро умом окрепли. Открыли свои угольные шахты, недавно закрытые, и скупают по всему миру и газ, и уголь. Оно и понятно, ассигнациями котёл не натопить.

- Предлагаю перейти к другой теме, как вы видите способ решения проблем на Украине?

- В политику вдаваться не буду, затрону экономический аспект. Представим абстрактного собственника завода, который решил произвести диверсификацию бизнеса, и освоить выпуск новой продукции. Какой – самый главный вопрос? Можно выпускать то, что пользуется спросом. А можно приложить усилия, чтобы попытаться продать то, что произвёл. В первом случае, собственник столкнётся с конкурентами. Во втором – с фактором неопределённости. Например, Илон Маск рискнул с электрокарами, и не прогадал. Между Украиной и Россией были солидные кооперационные связи, установленные ещё во времена СССР. Россия – громадный рынок для украинских товаров. После событий 2014 года, началось активное разрушение связей. На Украине проблемы с газом, у России с авиадвигателями. А почему бы не договориться о бартере? Энергоресурсы в обмен на авиадвигатели, самолёты, и т.п.? Старый парк самолётов Антонова требует замены. Двигателям Русланов необходим ремонт. Почему не наладить совместный выпуск Русланов и Мрий? Ответ прост: так решили политики. Что в итоге? В России начали проектировать свои самолёты и авиадвигатели; строить корабли и отдавать заказы в Китай и Южную Корею. Верфь в Николаеве практически простаивает. И как только у России всё получится, украинским товарам путь будет закрыт. Проще говоря – рынки сбыта будут потеряны. И останется второй путь, попытаться продать то, что производится. Я не специалист, но в мире благополучно обходятся и без украинских самолётов, авиадвигателей, бронетехники, кораблей, и прочего. Только Китай заинтересовался Мотор Сичем, но не получилось его купить. Из-за проблем с газом, на Украине пострадает химическая отрасль, наверняка металлургия. А конкурировать приходится со всем миром. Технологическое отставание рано или поздно наступит, и тогда Украина превратиться в аграрную страну. Советские АЭС будут выведены из эксплуатации, их надо будет чем-то замещать. Бывший украинский чиновник хорошо сказал: «Надо оставить на время решение проблем с Крымом и Донбассом. Как только, уровень жизни в Украине станет достойным, как в Германии, проблема решиться сама собой». Я с ним согласен. А пока, на Украине позитивных изменений нет. Более того, этой зимой, власть будет испытана на прочность энергокризисом. Будут украинцы замерзать – будет Майдан. У них с этим, как улыбнуться.

- Спасибо! А что вы думаете о ситуации в США?

- После того, как там свергли президента Трампа, посредством тупых махинаций и примитивного давления толпы на улицах, будущего у США нет. Как только народные массы, учинившие беспорядки на улицах американских городов, почувствуют себя обманутыми, они снова выйдут на улицы. Полиция уже обожглась на молоке, поэтому будет дуть на воду. А наличие у населения оружия, облегчит ведение уличных боёв. Я так думаю.

- А когда это может начаться?

- Как только доллар перестанет быть мировой резервной валютой. Тогда напечатанные американские фантики останутся в США, что вызовет гиперинфляцию, и разрушит экономику США.

- А когда это произойдёт?

- Китай неспроста закупает по заоблачным ценам энергоресурсы во всём мире. Им надо избавиться от накопленных трёх триллионов долларов. Или, если точно, конвертировать их в ресурсы, не подверженные инфляции.

- Например?

- Это энергоресурсы, объекты энергетики, технологии, инфраструктура. Какой качественный рывок совершила автомобильная отрасль Китая! А электронная! Да и все остальные. Как они космос осваивают! Переход на электрокары, водородные заправки начали строить. А сколько энергоблоков АЭС они строят! А строящаяся вторая гигантская ГЭС, мощностью шестнадцать ГигаВатт! Но про Китай лучше говорить со специалистами.

- Спасибо!


Мне бы хотелось слушать таких политологов, а не гадающих на кофейной гуще, и впадающих в истерику, пытаясь доказать свою правоту громким голосом…

Показать полностью
100

Невезучая

Наде везло первые тридцать лет жизни. Муж, ребёнок, интересная работа. А потом как отрезало: муж загулял, а потом вовсе развёлся. Правда оставил квартиру и машину. И алименты платил приличные, не стал договариваться на работе, чтобы «белую» зарплату понизили. Сыном поначалу продолжал заниматься, а потом стал появляться всё реже и реже. Объяснил заморочками на работе, и желанием сохранить сумму алиментов. Надя была понятливой, и намёк поняла.


Даже после развода, Надя надеялась, что муж одумается. Около года отвергала ухаживания бабников на работе, которые ей проходу не давали. А на новогоднем корпоративе, терпение Нади иссякло. В качестве любовницы она была идеальной. Симпатичная, стройная, хохотушка, свой автомобиль и квартира. Сына с удовольствие забирала к себе свекровь. И у Нади началась холостая жизнь.


Надя хоть и надеялась встретить спутника жизни, но при этом понимала, что её шансы невелики. Где такого найдёшь? Дом, работа, магазин, уроки с сыном. На работе достойных кандидатов нет, да и подмочила она свою репутацию. Мужики сплетничают хуже баб! Было начала Надя посещать выставки, филармонию, театр. Но свекровь резонно подметила, что неплохо бы было и сына с собой брать, для его гармоничного развития. Сын – это святое, и цель посещений изменилась.


Зимой, пока сын занимался в секции, Надя уезжала на лыжную базу, и с удовольствием бегала на лыжах. Место для знакомства было идеальным, не слышала она, чтобы алкаши на лыжах бегали. Мужчин было много, но знакомство так и не состоялось. Надя пробовала посещать бассейн, но там было так много молоденьких девиц, что на неё никто не обратил внимание.


И Надя решила положиться на случай. Случай пришлось ждать долго. В процессе ожидания, Надя набрала много лишних килограммов, и её энтузиазм угас. Для здоровья, у неё был тренер, который был так закомплексован своей скромной зарплатой, что на создании семьи поставил жирный крест. Каждого это устраивало, и о чувствах даже не заводили речь.


Надя ахнула, когда бывший муж сделал ей предложение руки и сердца. Только это она и поняла из его длинной и монотонной речи. И дав согласие, Надя спросила:


- Так я не поняла, что тебя сподвигло на этот шаг? Неужели любовь?


Муж лежал в кровати, и поначалу решил, что Надя пошутила. А потом также монотонно перечислил причины: сын; семья; лучшая в мире Надя; карьерный рост; тихая гавань; создание гнёздышка.


- На счёт гнёздышка не поняла, у нас ведь есть квартира? - переспросила Надя.

- Я купил в ипотеку квартиру. Новая, в кирпичном доме, правда, без отделки. Одному будет трудно контролировать строителей. Да и деньги нужны большие, почти вторая стоимость квартиры.

- У меня денег нет, - предупредила Надя.

- Есть. Продадим эту квартиру, а бытовую технику - в новую. Хороший вариант.

- А где жить будем? Я к свекрови не пойду!

- Именно там и будем жить, а мама поживёт на даче. А там и ремонт закончится.


От такого потока информации, в Надиной голове начался шторм. Эта квартира мужа, ему и распоряжаться. А если он опять подаст на развод? Сына в охапку и в деревню к маме? Проконсультироваться у юриста? А если муж узнает? Зря Надя не научилась играть в шахматы, было бы наверно проще анализировать. Едва заболела голова, Надя решила не устраивать бурю в стакане, и согласилась с планом мужа.


Ремейк семейной жизни преподнёс Наде неожиданность. Муж взял под контроль все её денежные потоки: «Всё для стройки, всё для уютного гнёздышка!» Надежды Нади, что муж оставит в покое её зарплату, не оправдались. Муж подсчитал затраты на бензин для Надиной машины, убедив использовать для поездок на работу общественный транспорт. А за продуктами они решили ездить вместе. В каких случаях можно пользоваться своей машиной, Надя так и не поняла.


Новая финансовая парадигма, вынудила Надю менять привычки. И она вдруг поняла, что прежнего уровня доходов ей не видать. Раньше была зарплата и солидные алименты, а теперь лимитированная сумма на проезд в автобусе и обед в кафешке. После осмотра Надиного гардероба, муж решил, что ничего докупать не надо. Ладно, хоть на сыне не стал экономить, и в ознаменование воссоединения, купил ему новый планшет. А вот обязанностей прибавилось, неравноценная сделка получилась. Хотя, сын счастлив, да и Наде можно успокоиться. Может она снова стала везучей? И чёрная полоса на этом пресловутом матрасе жизни закончилась?..

Показать полностью
349

Один день директора

Каждое утро, директор приезжал на своё предприятие. Своё не в том смысле, что он был собственником. Он был наёмным директором. А собственник предприятия жил в Литве, и в этой глуши ни разу не появлялся. Один раз в неделю, собственник приглашал директора на видеоконференцию, и получал подробный отчёт о положении дел. Отчёт в бумажной форме ему также отсылался, и поначалу директор не понимал, зачем зря тратить время, пока однажды не приключился конфуз.


Накануне видеоконференции, директор весь вечер, и всю ночь отмечал день рождения приятеля. Отмечали от души, директор даже на работу приехал за сорок минут до начала видеоконференции. Секретарша Оленька, увидев помятое лицо директора, забеспокоилась, не заболел ли он. И у неё были на это все основания. А что директор мог поделать? Он и так минут десять стоял под холодным душем, пока не замёрз. Но отёчность с его лица не сошла. «Хорошо, что интернет запахи не передаёт» - подумал директор. Проскочить «на авось» не удалось, собственник обратил внимание на лицо директора, и напомнил ему о пункте контракта, который подразумевал, что директор является лицом предприятия, и т.д., и т.п. Похмелье обошлось в тридцать процентов премии, а также первым, и последним предупреждением.


С тех пор, директор приезжал на работу как огурчик, поскольку собственник начал звонить хаотично, с целью проверки «лица предприятия». Но Дмитрий, так звали директора, использовал такой режим в свою пользу. Приехав на работу, он переодевался в спецодежду, а на видном месте лежала строительная каска белого цвета, с эффектным шильдиком с Ф.И.О. над козырьком. Собственник был в восторге, услышав объяснение Дмитрия: «Я должен подавать пример всем работникам предприятия, ведь охрана труда – это категорический императив!»


Дмитрий держался за эту работу. Позади занятием бизнесом, который не выдержал очередного российского кризиса. Дмитрий не стал прожигать накопления, а получил второе высшее экономическое образование, и по совету мамы, защитил кандидатскую диссертацию. Она мудро сказала, что вузы будут работать при любом режиме, а без учёной степени там делать нечего. Кафедра, неплохая гавань в любом возрасте. Но Диму не тянуло на кафедру, если бы там хорошо жили, то стали бы они писать ему диссертацию? И ведь писал целый профессор, доктор наук! А кандидаты там наверняка за пивом бегают. Совет мамы пригодился, когда резюме Димы сработало. Так он и стал директором.


И начались трудовые будни. Маленькая ложь в резюме, об опыте руководством коллективом в сто семьдесят человек, помогла найти работу, но опыт не купишь. И пришлось Дмитрию полностью положиться в этом вопросе на главного инженера, который работал на этом предприятии со времён СССР. А Дмитрий направил свои усилия на повышение рентабельности предприятия, и росте прибыли.


Городок был чужим, но опыт установления контактов имелся. И Дмитрий начал посещать биллиардную, справедливо полагая, что там он познакомится с местным бомондом. Так оно и вышло. Удалось познакомиться с ушлыми посредниками, которые помогли загрузить предприятие заказами. Дмитрий любил прихвастнуть, что является поставщиком металлоконструкций для строящегося метро в областном центре. И это было правдой, хотя заказ был разовый.


А вот в чём была настоящая заслуга Дмитрия, так это тема работы с металлоконструкциями из нержавейки. Спрос был оглушительным! И первыми заказчиками оказались бюджетные организации. Оно и понятно, с таким потоком посетителей, только нержавейка и устоит, и не потеряет товарный вид. А уж потом подтянулись остальные заказчики. Дмитрию удалось убедить собственника не задирать цены, а брать валовым оборотом, и потихоньку становиться монополистом.

А теперь, предприятие работает в две смены, иногда с рабочими субботами. Работники довольные, собственник тоже. Но Дмитрий понимал, что эта идиллия ненадолго.


Предшественник Дмитрия, который блестяще превратил обанкротившееся предприятие в конфетку, не справился с задачей расширения ассортимента и увеличения прибыли. И его поменяли на Дмитрия, забыв о былых заслугах. Такое может ожидать и Дмитрия.


Если собственник поставит задачу работать в три смены, или расширить производство, «удвоить или утроить», то Дмитрий с этим не справится. Из предприятия он выжал всё. И если бы спрос стабильно превысил предложение, он давно бы предложил собственнику нарастить обороты. Но металлоконструкции из нержавейки досадно долговечны, и спрос на них в городке практически удовлетворён. Поэтому Дмитрию самое время подготовить запасной аэродром, желательно в бизнесе, чтобы не зависеть от чужого дяди. Об этом и думал Дмитрий всё свободное время. Местное болотце не вариант, тут пригрелось не одно поколение ответственных работников из семидесятых. Гениальные озарения не приходили в голову, поэтому Дмитрий прикалывался в компании секретарши Оленьки, фантазируя вслух.


Утреннее совещание закончилось, и настала пора читать почту и подписывать документы.


- Оленька, собери всю макулатуру и ко мне! – распорядился Дмитрий.


Пока Дмитрий подписывал документы, Оленька приготовила бутербродную тарелку и кофе. Пописав последний документ, Дмитрий распорядился:


- Приступай к чтению почты, а я пока червячка прибью!

- Как всегда? – уточнила Оленька.

- Да, - ответил Дмитрий.

- Куча рекламы, железки разные предлагают, ничего интересного.

- Отдай главному инженеру, пусть просвещается.

- Извещения, приглашения, телефонограмма.

- Из мэрии или прокуратуры есть?

- Нет.

- Отдай главбуху, пусть уши погреет, или кого пошлёт.

- Остались попрошайки.

- Читай.

- Женский монастырь просит оказать посильную материальную помощь.

- Перечень материалов есть?

- Нет.

- Принеси список неликвидов и брака.

- Вот он.

- Молодец!

- Такие бабки налом собирают! Могли бы купить, что им нужно. Впрочем, если развод удаётся, то грех не повторить. А представляешь, бордель в женском монастыре устроить? Мужики бухают в общем зале, а прислуживают им монашки, в своей униформе. Только молоденькие и смазливые. Монашку можно снять, за бабки, но она сразу не пойдёт, а начнёт ломаться. Типа она невинна и прочее. Как мысль?

- Креативненько! А где вы столько монашек наберёте?

- Монашки нам не нужны, они страшные как грех, мы профессионалок наберём. Обучим их ботать по монашеской фене, пусть перед тем, как в постель лечь, перекрестятся, и молитву коротенькую, чтобы клиент дошёл до кондиции. Только сколько кельей у них там, чтобы при свечах и крохотном окошке?

- А они там не замёрзнут?

- Так ведь монашки не мёрзнут, или у них там отопление есть? Тёплые полы можно сварганить. Хотя, в них санузла нет, да и куда настоящих монашек девать?

- А если монастырь построить?

- Тупиковый вариант. Ладно, пусть бухгалтерия оформит накладные на выдачу трёх пачек электродов, на которые дефектный акт составили. Цемент подмокший, пусть весь забирают. Гвоздей пяток килограммов и бочку с отработкой, пусть петли ворот смажут.

- Пансионат ветеранов просит пандус из нержавейки им соорудить.

- Оплату гарантируют?

- Не пишут.

- Попей пока кофе с бутербродиком, а я звякну.


Оленька вышла из кабинета, а Дмитрий замурлыкал в сотовый:


- Я приветствую самого достойного депутата этого старинного города! Дмитрий беспокоит, удобно разговаривать?

- Да, - ответил депутат.

- Пансионат инвалидов клянчит пандус из нержавейки, попиариться не хочешь?

- Можно и попиариться, а цена вопроса?

- Пока не считали, но не дороже пандуса для твоего магазина. Пригласишь журналюг, телевидение. Расскажешь, что купил на свои, кровные, ну и бла, бла, бла…

- Это не мой округ.

- Там наверняка есть и твои избиратели, пусть на камеру поблагодарят. А ты герой, не забыл про них после выборов.

- Ты ещё предложи оградки на кладбище из нержавейки.

- Хорошая идея. Найди заброшенную могилу ветерана войны, и предложи депутатам, каждый месяц скидываться на одну оградку и памятник, в виде щита. Он ведь Родину защитил! А там твой почин чиновники подхватят. Инфоповод на всю страну, и мне на хлеб с маслом.

- Поговорю с мужиками.


Написав резолюции на письмах, Дмитрий пошел по предприятию. Собственник понатыкал камеры на крыши, и теперь следит за порядком. Поэтому важно засветиться. И стихийную пятиминутку около цеха провести. Желательно размахивая руками, а под конец рассказать анекдот, и приказать присутствующим ржать, даже если не смешно. Пусть собственник видит, что пропасти между директором и работниками нет.

На обед вовремя лучше не уходить, толпиться на проходной нет смысла, и пусть собственник увидит, что обед обедом, но работа превыше всего! Да и ресторан в пяти минутах ходьбы, спешить нет смысла.


Депутат может дать ответ, тогда придётся угостить. Идея про оградки и надгробия интересная, но ведь сдадут на металлолом, постаревшие пионеры! Но для предприятия это даже лучше. Журналюга напишет, что вандалы осквернили. Потом будет новый заказ. Интересно, а сколько участников войны упокоились на кладбище? А если подключить военкомат? Военных пенсионеров они хоронят. Можно креативную штамповку на обелиск. Жаль, что нет нацпроекта по благоустройству кладбищ! Тема сытая, и соседние города можно было бы окучить.


Время после обеда на рабочем месте – разновидность пытки. Была бы комната отдыха в кабинете! Но сейчас придёт главбух с отчётом по движению на банковском счёте. Как я ненавижу задолженности, и кредиторскую, и дебиторскую! За них, собственник спрашивает особо. Ажур – это само собой, но долги – это плохо!


После совещания с главбухом, Дмитрий сделал несколько звонков должникам. Если их не держать в тонусе, гасить долги они не надумают. Найти бы заказчиков, которые бы делали стопроцентную предоплату! Мечта!


И вот наступил «наш час». Настроение повысилось, мигом расхотелось спать, и всё чаще глаза самопроизвольно смотрят на часы. Но как он медленно длится! Лишь бы главный инженер не завалился с очередной идеей! Хороший он мужик, да и специалист толковый. Всё хочет оптимизировать и усовершенствовать. А тут его пробило на энергосбережение. С нашим то потреблением! Но мешать не буду, пусть развлекается.


«Хорошо, что есть на свете, это счастье – путь домой!» - гениальные слова. Сейчас домой, а там: душ; лёгкий перекус; непродолжительный отдых; биллиардная. Надо перетереть с посредниками на счёт кладбищенской темы. Пусть проведут маркетинговые исследования. Образец бы какой на фото. Пусть с инета качнут, а мои мастера сделают как надо. Потом ужин и спать. Завтра видеоконференция, надо соответствовать!


И вот постель. «Как я скучно живу!» - подумал Дмитрий, засыпая…

Показать полностью
192

Подведение итогов

Был у меня когда-то друг, правда потом оказалось, что он попутчик. Но на протяжении нескольких лет, мы дружили. Даже уступил ему турпутёвку в ГДР, которой меня наградили. Соврал, что у нас с мамой нет таких денег. И отшил девушку, которая проявила интерес к моей персоне. Она очень нравилась моему другу. Как там в песне: «Ну а случится, что он влюблен, а я на его пути. Уйду с дороги, таков закон: «третий должен уйти». И сделал я это вполне осознанно, хотя девушка мне понравилась. Ведь нельзя предавать дружбу. Мы делились с другом самыми сокровенными мыслями, пока мне не намекнули, что на некоторые темы лучше не рассуждать вслух. Больше ни с кем я это не обсуждал, и у меня закралось подозрение: «А не сексот ли мой друг?» И стоило мне прекратить обсуждать шестую статью Конституции СССР, и сравнивать преимущества капитализма над социализмом (идиот!), как мой друг начинал меня провоцировать поговорить на эти темы. С тех пор, я перестал откровенничать с ним, и максимально сократил общение. Он это заметил, и предложил объясниться:


- Я тебя чем-то обидел? – спросил он.

- Сложно ответить, у меня нет доказательств, но мне кажется, что ты сексот, - ответил я.

- Ты хоть знаешь, кто такие сексоты? – спросил он спустя длительную паузу.

- Секретные сотрудники, или стукачи.

- Ты можешь это доказать?

- Нет, поэтому и ограничил с тобой общение.

- Ты совсем перестал со мной общаться. Чего ты боишься?

- Чего боюсь? Что ты начнёшь фантазировать, когда будешь писать на меня донос. Зачем мне это нужно? Может у тебя оплата сдельная. А может твой командир прикажет.

- Я готов оказать небольшие услуги КГБ, как всякий честный советский человек, но до вранья не опущусь! Впрочем, если ты мне не доверяешь, дело твоё! – сказал он с обидой в голосе, и ушёл.


После разговора, в моей душе остался осадок, а может я не прав? И вскоре возобновил общение с другом. Правда, политические темы бесед игнорировал.


Когда в стране началось кооперативное движение, мы с другом попытались начать зарабатывать. Что-то началось получаться, и как водится, дружбе настал конец. Тогда и состоялся тот памятный разговор. Описывать взаимные претензии не стану, но концовка важна:


- Ладно, раз тебя не устраивает моя позиция, то давай разбежимся! – предложил я.

- Согласен, и я не сомневаюсь, что заработаю больше! – ответил он.

- Время покажет.

- И как будем сравнивать?

- Что именно? – удивился я.

- Достижения каждого.

- Зная тебя, - усмехнулся я, - материальным достатком.


Прошло тридцать лет, мы больше не общались. И лишь изредка, он останавливал свою машину около меня, когда я стоял на остановке, и с издёвкой говорил:


- А я думал, что ты на машину накопил. Подвезти?

- Нет, спасибо, - отвечал я.

- А когда будем подводить итоги?

- Так всё ясно и без собрания. Ты победил, - усмехнулся я.

- Но это в материальном аспекте, а в плане саморазвития?

- Ты же на инженера учился, и как ты это будешь сравнивать? Кто больше стихов помнит? Или детективов прочитал?

- А давай посидим, чай попьём, я расскажу о своей жизни, а ты о своей. Тогда и станет ясно. Ведь мы когда-то дружили.

- Давай, только о шестой статье ни слова, - пошутил я.


Рассказ о себе он начал уже в машине:


- Вот, поменял свою красотку. Как она тебе? – неожиданно спросил он.

- Ты о ком? – переспросил я.

- О машине.

- Я в этом не разбираюсь. Едет – хорошо.

- Она не просто едет, она доставляет удовольствие, - снисходительно продолжил он.

- На твоём сиденье виброковрик? – пошутил я.

- Плохо, что ты не способен оценить качество автомобиля.

- И что в этом плохого?

- Ладно, проехали, - разочарованно сказал он.


Дальше мы ехали молча. Но едва мы выехали на лесную дорогу, он продолжил:


- Когда я задумал построить свой дом, на нашей улице стоял только коттедж Саныча. Знаешь такого?

- Это мужик из конторы, который оборвал свою карьеру на взлёте, и навсегда остался капитаном?

- В этой конторе, бывших не бывает, поверь мне на слово, - многозначительно сказал он.

- Ты тоже там успел поработать?

- Нет, отказался, хотя предлагали поступить в академию, а потом на нелегальную работу.

- Значит, ты был сексотом?

- Может был, а может не был. Может и сейчас им являюсь, тебе какая печаль?

- Уже никакой, только просьба, не фантазируй, когда будешь рапорт о нашей беседе писать.

- Да кому твои разговоры нужны! Возомнил о себе!

- Ладно, рассказывай, перебивать не буду.

- Чтобы построить дом на этой улице, надо было получить разрешение у Саныча. Он решил лично подобрать порядочных соседей. Тут живут и ребята из уголовного розыска, и несколько чиновников, и действующий депутат, и несколько предпринимателей.

- Местная рублёвка?

- Практически. Проект дома, стройка, сад, дорожки, всё своими руками. И внутри всё расставил по фен-шую. Мебель покупал самую удобную. Отделка из дерева, никакого гипсокартона или ДСП. Всё экологически чистое. Начал заботится о здоровье, даже курить бросил. Дышать стало легче, а сколько денег сэкономил! Но давай начнём с осмотра сада-огорода.


Сад-огород был симпатичным. Плодовые деревья, кустарники с ягодой, аккуратные грядки, а дорожки отсыпаны мелкой галькой белого цвета.


- Теплицу решил не ставить? – спросил я.

- А урожай куда девать? Вот если женюсь, тогда и поставлю.

- Семью сына бы снабжал.

- Сын далеко, получил высшее образование и уехал из нашего депрессивного региона. Живёт в квартире, на землю его не тянет. Фрукты-овощи покупает на рынке.

- Ты уже дед?

- Нет, сын даже не женился. Он вроде тебя, прыгает с кочки на кочку, свободой дорожит.

- А ты почему без семьи?

- Я люблю путешествовать, а кто же со своим самоваром в Тулу ездит? – засмеялся он.

Пытался несколько раз, но дурочки попадались. Наберут кредитов, а я потом их гаси. А эти шопинг-прогулки! Приехали в торговый центр за пуговицей, а выйти норовят с норковой шубой. Типа у меня много денег, надо же их куда-то девать. Не понимают, что у меня есть сын, с которым у нас совместный бизнес. И я вкладываюсь в него без опаски, пусть ему всё достанется. А эти пилотки, как сговорились: надо поправить здоровье, и у неё, и у ребёнка, и у её родителей. А потом отправь их всех на море, они этого «заслужили». Вот кому они служили, тот их пусть и отправляет. Никак я симпатичную и умную сироту не встречу. Пошли в дом.


Дом выглядел фундаментально, особенно лестница на второй этаж. А балки под потолком напоминали залы в замках, которые я видел в Германии.


- Да, да, как в твоей Дойчляндии. Специально ездил посмотреть, сколько видео снял. Получилось максимально приближённо. Окна из дерева, экологически чистые. Кровать в спальне из дерева, два на два метра. Сексодром! Мебель из Италии. Сейчас я тебе посуду покажу, ты вздрогнешь!

- Знаешь ты мои слабые места, - сказал я с сарказмом.

Зал мне понравился больше всего. Большой стеклянный обеденный стол, массивные стулья из дерева, а на стене висели автоматы!

- Настоящие? – спросил я.

- Да, только охолощённые, чтобы террористы не воспользовались. Никак Штурмгевер не куплю, тогда полный комплект будет.

- Дефицит?

- Цена конская, денег жалко.

- А где посуда? Я сгораю от нетерпения!

- В серванте, столовый сервиз МЭРИ-ЭНН, 6 персон, 25 предметов. Из Чехии привёз.

- Ты им пользуешься? Или для красоты стоит?

- Пользовался, пока не пригласил на обед одну парочку. Повздорили они за столом, а у них в семье традиция, посуду во время ссоры бить, чтобы пар выпустить и не наговорить друг другу лишнего. Вот они и принялись мой сервиз бить. Они четыре тарелки и соусник кокнули. Теперь сервиз только для сына, когда приедет в гости. Он у меня не психованный. Ты извини, я не знал, что ты у меня в гостях будешь, а то бы я мясо замариновал, шашлык бы поели. Если ограничимся бутербродами, не станешь возражать?

- Смотря какими, - улыбнулся я.

- Есть колбаса, сыр, красная рыба, паштет.

- Чай с бутербродами? А сушки у тебя есть?

- Есть, и с маком, и с глазурью, и обычные.

- Вот ими и будем оперировать.

- Лады! Я ещё сухарики с изюмом могу предложить.

- Тащи, а чай какой?

- Естественно зелёный.

- А чёрного нет?

- Есть, для гостей держу. Не все понимают его вредность.

«Вредный» чай мне понравился, явно не в пакетиках. И чайный сервиз был симпатичным.

- А ты мне кухню не показал.

- Да на что там смотреть? Нафаршировал я её изрядно техникой, тогда ещё планировал семью создать. А одному она не нужна. Только газовой плитой, микроволновкой, чайником и пользуюсь. Холодильник двухдверный, стоит полупустой. Холодильную камеру отключил. Я люблю жарить мясо на улице, как мы когда-то на природе. Картошка печёная. Золотое было время!

- Ты о себе всё?

- Почти. Живу с двух магазинчиков, на жизнь хватает. И на пару ежегодных путешествий за границу. Правда там всё приелось, хочу по России поездить, на машине. Только попутчиков не найду. На одной машине опасно, но все отдыхают за границей. Раньше баловался охотой, но надоело. Теперь ружьё для самообороны. Иногда на рыбалку выбираюсь, для души. Родителей похоронил, остался у меня сын, родная кровинушка. Со здоровьем как у всех. Жить в таких хоромах одному - зябко. Всё думаю завести собаку, но тогда о командировках можно будет забыть. А без них, моему бизнесу хана. И всё чаще думаю, что зря я такие хоромы отгрохал. Сын здесь жить не будет, после моей смерти продаст дом нафиг! И не похвалится внук, что этот дом, дед своими руками возвёл. И не жить в нём моим потомкам. Ладно, рассказывай о себе.

- Да рассказ коротким получится. Пару раз женился, не сложилось. Живу в квартире мамы. Она тоже умерла. Мечтаю сделать в квартире капремонт, но средств не хватает. Работаю инженером. Дедом не сделали, дочь живёт в Питере. Про путешествия пришлось забыть. В отпуске отсыпаюсь, читаю книги и смотрю фильмы. Мебель в квартире советская, посуда тоже. Только чайник новый, старый спалил недавно. Питаюсь полуфабрикатами или в столовой. Таких как я, экономисты называют деградантами.

- Почему?

- Не хочу выбираться из бедности. Смирился.

- Как так? У тебя такие мозги! Как ты ловко в бизнесе крутился!

- Это на начальной стадии, тогда и Ходорковскому дали подняться. А я что-то не понял, и меня выдавили с игрового поля.

- Вот зря ты меня тогда не послушал, и не захотел под Саныча идти! Я за его спиной тридцать лет горя не знаю. Да, он мой партнёр, но зато и бизнес копеечку приносит. Хочешь, я с ним поговорю?

- Не надо, мои идеи уже не актуальные, а купи-продай, это не моё. Я мечтал производство наладить. Не получилось. Подводя итог, признаю твою победу. Ты выбрал правильную модель поведения. А душа? Кого она интересует, кроме дьявола?

- А ты бы её продал, если бы предложили?

- Продал бы, если бы взамен смог избавить маму от болезней и добавить ей лет тридцать жизни. Чтобы она правнуков дождалась и смогла принять участие в их воспитании. А почти все свои скромные мечты я реализовал, грех мне жаловаться. Только вот с одиночеством я просчитался, не думал, что это такая страшная штука.


Он вызвался отвезти меня домой. Всю обратную дорогу ехали молча. Когда я вышел из машины, он сказал:


- Увидимся ещё, я тебя на остановке вижу часто.

- А я без очков не рассмотрю твои номера, поэтому приветствовать не буду…

Показать полностью
373

Идеалист

Довелось мне быть знакомым с интересным человеком, а позже и работать в одной организации. Кроме природного ума и неплохого интеллекта, у него было пять высших образований! Работал он юрисконсультом, и с лёгкостью вникал не только в юридические и технологические тонкости, но и в бухгалтерские. И зачастую, главные специалисты соглашались с его замечаниями. Однажды мы поехали с ним в командировку, и за ужином в гостиничном номере, я засыпал его вопросами. Максим, так звали интересного человека, ответил на все, не знаю, насколько искренне.


- Максим, а вот твоя коллекция дипломов о высшем образовании, это зачем? – спросил я.

- Честно говоря, готовился стать главным инженером на крупном заводе. У меня два инженерных диплома, диплом юриста, психолога и экономиста, - ответил Максим.

- И почему не удалось?

- Недооценил человеческий фактор. Это в советское время, руководителей воспитывали. А потом всё пошло кувырком. Я этого не понял, и потратил уйму денег и времени на учёбу.

- Жалеешь?

- Сложно ответить однозначно. В моей жизни было пять студенческих времён. Это незабываемо! Как мы приезжали на сессии, общежитие, застолья, алкоголь, интрижки. И конечно новые знания! А когда удавалось их с пользой применять, то я испытывал душевный оргазм!

- И как долго ты его испытывал?

- Увы, время шло, а возможностей применить полученные знания становилось всё меньше и меньше.

- Почему?

- Поначалу, мои мелкие начальники меня побаивались, думали что подсижу. А потом настало время назначенцев. Пришла к нам фифа, аккуратно выведала у меня о моих познаниях и опыте, а потом завалила работой. Как моей, так и своей. Я поначалу старался, думал, что она меня своим замом сделает. Но когда замом назначили второго назначенца, и он начал грузить меня своей работой, я всё понял, и уволился.

- А вот если бы сейчас тебе предложили стать начальником, согласился бы?

- Нет.

- Почему?

- Управлять людьми трудно, особенно не мотивированными и не стимулированными. А начальство требует, чтобы их заставили работать за копейки. Чтобы вечеряли и брали работу на дом. Я считаю это дикостью. Поэтому зам по кадрам мне и сказала, что во мне нет потенциала. Им нужны церберы.

- А вот ты все законы знаешь?

- Нет, конечно. В праве много отраслей, и без специализации не обойтись. Законы меняются, принимаются новые. Надо очень много читать, чтобы быть в курсе.

- А почему ты адвокатом не работаешь?

- Грязная работа, не хочу.

- А психологом?

- Не моё.

- А зачем диплом получал?

- Прежде всего, я учился. Была иллюзия, что смогу разбираться в людях. Но психологу надо много читать, как и юристу. А я в душе технарь.

- Тогда почему в инженеры не пошёл?

- Число заводов сократилось, как и вакансий инженеров. Ездить на вахты не могу. Вот и протираю штаны в юротделе. Иногда читаю приказы, и оторопь берёт. Перепахивают и законы, и здравый смысл. Павла из ПТО, отправили в командировку на стройку. Он туда приехал, а его бетонщиком заставили работать. А он инженер. Звонит мне, консультируется. Я ему объясняю, что по закону это не так просто делается. Но если он бузить начнёт, то его уволят. Так он и отработал бетонщиком. А когда вернулся из командировки, то ему пришлось вечерять и все выходные в ПТО работать. Пока он бетоном занимался, его работу никто не делал. И ведь никаких доплат и компенсаций. Распоряжаются им как рабом. Мне за него обидно, а что я могу сделать?

- А за себя не обидно? Столько дипломов, а от работы тошнит?

- Сам виноват. Знакомый из Питера приезжал, советовал ехать работать туда. Там ценят тех, кто любит учиться. Они незаменимы, когда меняются технологии или создаются новые производства. Я покопался в вакансиях, много интересных. Но там требование – местная прописка. А на что я там квартиру куплю? Да и покупать её лучше недалеко от работы. А для этого работу надо найти, показать и зарекомендовать себя, а уж потом жильё покупать. Звали меня после института в Москву, да я не поехал. Вот тогда свой шанс наверно и упустил. Рассеиваться не всегда полезно, а я это поздно понял.

- А вот если бы заново, какие дипломы бы получил?

- Зная, что будет происходить в стране, выучился бы на станочника. И из любопытства на психолога. И всё.

- А почему экономистом не пошёл работать?

- Я на экономиста выучился, чтобы составлять бизнес-планы. А потом их реализовывать. По мелочи это удалось, а до масштабной темы не дошло. Помнишь, как у нас происходила реконструкция в шестом филиале?

- Я там не участвовал, но рассказы очевидцев слышал.

- Реконструкцией занимался опытный строитель, и делал это как привык. Снабженцы тоже. Как только новую котельную запустили, тут и выяснилось, что её мощности избыточные. Планировали продавать тепло в посёлок, а там свою модульную котельную поставили. Составили бы бизнес план, перед началом реконструкции, и её можно было сделать не такой масштабной. А так - деньги на ветер. Конечно, наши вывернулись, мол запас на будущее, если вдруг там отапливаемый тепличный комбинат построят. Да кому он там нужен? Вот только договор на поставку газа – бери или плати. Сам его пытался править, но бесполезно. И будет наша контора платить за газ, который не сможет потребить.

- А почему наши экономисты бизнес-план не составили?

- Наверно команды не было. Да и некому там этим заниматься. Они делают стандартный объём работ, по определённому алгоритму. А для составления бизнес-плана необходим опыт, да и много времени. Это ведь надо было на месте исследовать рынок сбыта. А отапливать чужие дома – это возня с утверждением тарифа. Как правило, они убыточные для юрлица. Вот это всё и надо было было выяснить до начала реконструкции. Но этим не очень любили заниматься ни в СССР, ни сейчас. Если только в передовых конторах.

- А почему ты не предложил свои услуги?

- Я однажды дал совет экономистам, была у нас совместная проблемка. Так начальница такие вопли выдала! Мол, понакупал дипломов, а теперь мнит себя экономистом. Правда, потом сделали, как я предлагал, но это уже втихаря. А коллегам запомнились только вопли. Теперь я не пытаюсь помочь. Никому. Смотрел договор на закупку газового счётчика для котельной. Взяли по цене крутого, а счётчик - дерьмо. Он будет считать нам в убыток. Метролог не стал возникать, а мне больше всех надо? Пусть скупой платит дважды.

- А ты метролога предупредил?

- В данном случае – нет. Но мы с ним в предыдущем случае, когда захотели сделать «как лучше», огребли. Там ребята на хороший откат рассчитывали, а мы с ним возникли. Деньги для конторы сэкономили, спасибо нам не сказали. А вот снабженцы – теперь наши лютые враги. Я то – ладно, мне от них ничего не надо. А вот метрологу теперь тяжко – прессуют его как могут. А у него столько закупок!

- Так ты саботажем занимаешься?

- Нет, наблюдаю за деградацией. Помнишь, как обошлись с начальником ПТО? Опытный и толковый мужик. А его в течение дня выгнали. И кто пришёл на его место? Мальчуган, который только что окончил вуз, и никогда в ПТО не работал! Советоваться с ним бесполезно, только сидит на совещаниях, и щёки раздувает. Сколько пэтэошники ошибок наделают? Разве это саботаж? Я помню, как при прежнем начальнике, договоры на строительные дела долго заключались. Он эти сметы, как помойный кот рыбину огладывал. У него был принцип – любую смету можно смело облегчить на десять – двадцать процентов. Вот и ходили подрядчики к нам как на работу, с новыми версиями договоров. А у нынешнего, что не принесут – со всем соглашается! И авансы начал раздавать по семьдесят процентов. А прежний, давал только на закупку материалов, максимум тридцать процентов. Как одних расфуфыренных поставил на место: «Если вы серьёзная фирма, то у вас должны быть оборотные средства! А если их нет, то стройте деревянные сортиры!» Человек оценивал риски. Ох, ждёт меня арбитраж!

- А почему ты сейчас в Москву не уедешь?

- И где работать? На стройке? Тогда меня приглашали работать в институт, и комнату в общаге обещали. А если будет толк, то и беспроцентную ссуду. Мог купить жильё. И в аспирантуру, если бы захотел. А теперь тот профессор умер, наверно и его тема угасла. Он ведь тогда по всему СССР крупные заводы окучивал, внедрял свои изобретения. Вот ему и были нужны молодые, толковые и энергичные инженеры, которые бы жили в командировках. Сколько бы я опыта набрался! И наверняка на одном из заводов мог бы осесть. Упустил шанс.

- А в нашей конторе инженером устроиться не пробовал?

- Дважды пытался, когда были вакансии, но получал невнятные ответы: «Какой из юриста инженер может выйти?»

- Наверно боялись?

- Не знаю, на одно место взяли шустрика, так он уже на второй месяц перевёлся работать в отдел. Не понравилось ему ездить в командировки, да и занятия посещать надо. Забавная ситуация сложилась, мои «излишние» дипломы, начали мне мешать. Парадокс. Есть такой афоризм: «Если твои дела превышают твои знания, - тогда знания твои ценны; если же твои знания выше твоих дел, тогда они бесполезны». И это мой случай, к сожалению…


Максим уволился после отказа визировать «левый договор». Злопыхатели его осудили, мол побоялся рискнуть, чтобы потом пить шампанское. Сочувствующие – позавидовали, Максим смог отстоять свою точку зрения. Но гадали, сможет ли он найти работу с достойной оплатой. Хотя соглашались, что душевный покой того стоит.


Я случайно встретил Максима, он куда-то торопился. Лицо его посвежело, и даже помолодело. На мой вопрос «Где работаешь?», он ответил уклончиво: «Работаю, и рад, что ушёл из вашей конторы». Я пожелал ему реализовать свои знания, не будучи уверенным, что такое возможно…

Показать полностью
341

Блондин Лёха

Вот зря блондинок считают тупыми, я был знаком с тупым блондином. Звали его Лёхой. Симпатичный блондин с голубыми глазами, мог бы служить эталоном истинного арийца, но вот с интеллектом у него было туго. Лёха чудил с детства, кому придёт в голову вынести из дома все свои игрушки и раздарить приятелям, приговаривая: «Берите, мамка с папкой мне ещё купят!» Часть игрушек потом вернули родители приятелей, но осадок остался. В школе он мог отозваться на просьбу одноклассника, и отдать свою ручку. Нет, не запасную, а единственную. И приходилось учителю обращаться к классу, с просьбой дать Лёхе запасную ручку. В старших классах, у Лёхи проявился интерес к девушкам. И он начал дарить им косметику и бижутерию, позаимствованную у мамы. И некоторые девушки брали. Что получал взамен Лёха, установить трудно. С его слов, он получал всё, и даже больше. Может быть и так.


В армию Лёху не взяли, что-то с сердцем, и он устроился работать на завод. Слесарил и чудил. Попросят у Лёхи на минутку гаечный ключ, он и отдаст. А сам сидит и бамбук курит. Мол, оказал помощь коллеге, а самому нечем работать. Лёху быстро раскусили, и после безуспешного курса перевоспитания, уволили.


Лёха устроился работать грузчиком в продуктовый магазин. Не работа, а мечта! Попырял чуток, и можешь заняться любимым делом – курить бамбук. Симпатичный грузчик приглянулся завмагу, с богатым негативным жизненным опытом. Лёха выслушал откровения завмага за бутылочкой алкоголя, и проникся сочувствием. Мимолётные свидания понравились обоим, и вскоре, завмаг предложила Лёхе жить вместе. А чтобы другие бабы не зарились на мужчину мечты, Лёху уволили, и посадили его в золотую клетку, в виде шикарной трёхкомнатной квартиры. В ней даже ковры были, но которым якобы султаны ходили. И Лёха зажил как султан. Он и не подозревал, что бывают мужские халаты, в которых он теперь ходил по квартире. Что икра бывает не только кабачковой или баклажанной. А уж сыры и мясные деликатесы! «Вот я и в раю!» - любил повторять Лёха.


Но Лёхина натура не могла мириться с покоем. По телевизору показывали такие страсти! И Лёха задумал проверить, а действительно ли секс с двумя тёлками – это здорово? В сериалах, крутые парни всегда просыпаются утром в постели с двумя красотками. Оставалось найти красоток. Проституток Лёха побаивался, срисуют обстановку в квартире, и наведут бандитов. Лучше найти двух дурочек из деревни. Мужики рассказывали, что деревенские вытворяют по ночам. И Лёха направился на автовокзал.

Услышав за спиной: «Какой красавчик!», Лёха обернулся и увидел парочку улыбающихся девушек. И Лёху понесло. В кафе Лёха шиканул, и предложил девушкам заняться сексом у него дома, прямо на ковре, на котором, когда-то, этим занимался турецкий султан. А потом будет шикарный стол, и девушки попробуют деликатесы, о существовании которых они и не подозревают. И девушки не смогли устоять.


Правда, перед сексом, они попросили угостить их деликатесами, а то мужчинам верить нельзя. Да и расслабиться надо, ведь всё произошло так быстро. Лёха быстро сервировал стол, а девушки начали кушать и осыпать Лёху комплиментами. Лёха поплыл. Его ещё никогда не называли щедрым, и он начал это подтверждать. Ассортимент косметики завмага был огромным, поэтому Лёха великодушно разрешил взять по губнушке, и по мелочам. Девушки не растерялись, и набили свои сумочки мелочёвкой.


А потом был секс, прямо на ковре, который сильно не поразил Лёху. Пока он возился с одной девушкой, вторая лежала рядом и хихикала. Похоже, что она не знала, чем ей заняться. Потом девушки поменялись местами, только свободная подружка ушла на кухню.


Лёха был разочарован. Никаких особых ощущений он не испытал. В кино было по-другому. Угостив напоследок девушек, Лёха быстро помыл посуду и проветрил квартиру. После душа, Лёха лёг в постель и решил отдохнуть.


Завмаг вернулась с работы, и сразу почувствовала неладное. Её тапочки стояли не на своём месте, в массажной щётке чужие волосы. Из ванной пропали пузырьки с шампунем и прочими жидкостями. И даже два кусочка мыла в упаковке, лежавшие в шкафчике. После обследования туалетного столика, завмагом поняла, что в доме была чужая женщина.


Привыкшая не делать поспешных выводов, завмагом не стала будить спящего Лёху, и пошла на кухню. Опустошенный холодильник удивил, и она решила, что к Лёхе приходили друзья. Запрета на приглашения не было, а Лёха - щедрая душа, выложил на стол всё, что было в холодильнике. «Ладно, хоть посуду помыл после гостей» - подумала завмаг.


Версия произошедшего изменилась, когда в мусорном ведре, завмаг обнаружила две надорванные упаковки от презервативов. Секса уже не было несколько дней, а ведро было на вынос именно сегодня. Лёху пока не подтолкнёшь, он ничего по дому не сделает. И завмаг обратилась к соседкам. Те и рассказали, что гости были, две девушки. Без мужчин. Пришли с Лёхой, а обратно ушли вдвоём.


Лёха был немедленно разбужен, и ему пришлось отвечать на вопросы. Версия о приехавших из деревни сестрёнках поначалу была принята, но на вопрос: «А зачем они прихватили чужое?» Лёха ответить не смог. После нескольких пощёчин, Лёха признался, что пригласил домой одноклассниц, которых случайно встретил на улице. Адреса их проживания он не знает, поэтому вернуть похищенное он не сможет. Но вопрос об использованных презервативах, поставил Лёху в тупик. Версия о шутке одноклассниц не прошла. Получив увесистый удар в ухо, Лёха признался во всём. Добавив, что он теперь убедился, что секс с взрослой женщиной - это вершина. И теперь ему не нужны никакие молоденькие дурочки.


Решение в голове завмага созрело мгновенно: «Хрен с ней, с изменой! Мужики все слабы на передок. Но ведь этот может привести в дом клофелинщицу, и тогда из квартиры могут вынести всё, кроме этого придурка. А оно это надо?» И Лёха был изгнан.


Теперь Лёха работает в охране, и любит рассказывать напарникам о том, как он жил в золотой клетке. Но его не купить! Душа требует свободы! И он решительно променял золотую клетку, на возможность запросто общаться с простыми мужиками, на которых держится земля русская! Обедая скромными харчами, Лёха с тоской вспоминал вкус мясных деликатесов и чёрной икры, которую он искренне полюбил.


А в свободное время, Лёха периодически посещает магазин, в котором работает завмаг. Он-то знал, в какое время она выходит в торговый зал. И она видела Лёху, но равнодушно скользила по нему взглядом, словно по товару, лежащему на полке…

Показать полностью
521

Врачи бывают разными

Каждый из нас болел, и каждому врач назначал таблетки и процедуры, которые помогут выздороветь. Я всегда дисциплинированно следовал рекомендациям врачей. Исправно принимал таблетки, весь означенный срок. Болезнь отступала, и всем было хорошо. Но однажды, врач мне написал в рецепте: «Принимать постоянно». Эдакий подарок на моё пятидесятипятилетние. Я ещё уточнил:


- Это до гробовой доски?

- До неё, устало ответил врач.


Речь шла об очень дорогом лекарстве, который почему то продавался в крупных пузырьках, на дне которого лежала небольшая горсть таблеток. Наверно это был маркетинговый ход.


Потом я переехал жить в другой город, и обратился к коллеге этого врача. Уточнить, как идёт процесс поддержания уровня «здоровости», и выяснить, может пора переходить на более серьёзные таблетки. Каково было моё удивление, когда я узнал, что эти дорогущие таблетки мне просто бесполезны, их надо было принимать до лучевой терапии. А сейчас мне надо поддерживать другие параметры организма. Были у меня сомнения, но второй доктор оказался прав. И моё самочувствие значительно улучшилось. Более того, врач настоял, чтобы я через месяц сдал анализы на гормоны, для контроля хода процесса. Что я и сделал, а врач сократил дозировку таблеток. И самое главное, измерил уровень сахара в крови. Он был очень высоким. У меня обнаружили сахарный диабет.


А теперь сравним двух врачей эндокринологов, первого из Тольятти, второго из Омска. Оба принимали в частной клинике. Первый выписал мне рецепт на листочке, на котором была отпечатана его фамилия (в типографии). И свою печать на него не поставил. Омский – на стандартном бланке, и поставил свою печать. Первый даже не заикнулся о сдаче анализов на гормоны и на сахар. Второй на этом настоял.


Кто-то скажет, что это единичный случай. Вторая история, и снова сравнение врачей из Тольятти и Омска. На этот раз кардиологов. Сердечная аритмия штука неприятная, которая очень усложняет жизнь. Поэтому отмахнуться от её лечения не получится. В кардиологию меня привезла скорая. Кардиолог из Тольятти, прописал мне таблетки, и порекомендовал их «попить, пока легче не станет». Я попил, но легче не стало. Попасть на приём к кардиологу в поликлинику мне не удалось. Он был единственным на весь Автозаводской район. Позвонил знакомой в другой город, у её мужа тоже аритмия, и она поделилась, какие таблетки принимает её муж. И я последовал совету. Аритмия меня больше не беспокоила, правда принимать таблетки пришлось постоянно.


В Омске мне посчастливилось обратиться к местному кардиологу. И я снова с удивлением убедился, что при правильном лечении, аритмия перестаёт мешать жить, если не перегружать организм. И таблетки можно держать дома «на всякий случай», а не начинать с них день. Препараты бывают разными, и реакция на них организма у разных людей разная. И в процессе лечения, их полезно менять, как и их дозировку. Сколько суток я провёл с холтером! Было начал ворчать, пока до меня не дошло, что лечение сердечных заболеваний, сродни лабораторной работе. Анализ кардиограммы, синтез медикаментов и дозировки. И как было приятно услышать из уст кардиолога: «Вот теперь ваша кардиограмма мне нравится! А если будет беспокоить сердце – сразу холтер! Советовать похудеть не буду, столько лет копили! – улыбнулся кардиолог».


К чему я всё это написал? Постарайтесь лечиться у врачей, которые действительно лечат. Как там у Жванецкого: «Лучше договориться с врачом, но можно этого не делать, если вас не интересует результат…»

Показать полностью
530

Мать солдата

Я хочу рассказать о своей маме. Не про всю её жизнь, а про два года, пока я служил в армии срочную службу.


В армию меня призвали стремительно. В четыре часа утра, после возвращения со студенческой вечеринки, я обнаружил на своей подушке повестку из военкомата. Ничего настораживающего в тексте не было: «Предлагаю явиться в 9.00 в военкомат, для уточнения учётных данных». Примерно так, дословно уже не помню. Уточню, что медкомиссию я уже прошёл, и меня оставили до особого распоряжения. Меня ничего не насторожило, ведь это не была повестка с красной диагональной полосой. Да и мама утром сказала, что повестка лежала в почтовом ящике. Взяв паспорт, я прибыл в военкомат.


Дальнейшие события развивались стремительно. Барышня с погонами старшего лейтенанта провела перекличку, и торжественно сообщила, что нас призывают в армию. Я оказался единственным, кто напомнил барышне, что учусь на четвёртом курсе политеха, на дневном отделении. Справка об этом есть в моём личном деле. Ответ барышни меня удивил:


- Армия без тебя, ну просто никак! Или ты в бега подашься?

- А смысл? Хоть не в Афган отправите? – спросил я.

- Какой тебе афган? В тебя даже целиться не надо. Бегом в институт, сдай студенческий и зачётку, напиши заявление на академический отпуск. И в двенадцать ноль-ноль, явиться сюда!

- А когда отправка?

- В двенадцать ноль-ноль. И маму предупреди, а то заявится потом сюда, в поисках своего чада.

- А проводы?

- Это по дороге в часть. Купи бутылочку крепкого лимонада и пирожков в гарнизонной столовой. И переоденься в фуфайку, а то вырядился.

- А разве одежду будет нельзя домой отправить?

- Не факт, лучше не рискуй.


Выйдя из военкомата, я сразу позвонил маме на работу:


- Мам, меня в армию забирают.

- Тебя отчислили? – встревожилась мама, - вечно ты говоришь что думаешь!

- Да нет, служить некому, вот отсрочку для студентов и отменили.

- А когда на призывной пункт?

- Через два часа. Сейчас с институтом дела улажу, переоденусь и на призывной.

- Боже, я ведь не успею приехать!

- Да не надо, работай и не волнуйся. Отслужу как надо и вернусь.

- Пиши чаще!

- Обещаю, куплю на рубль конвертов, и каждую неделю по письму, если будет возможность. Поэтому не переживай, если будет пауза. Значит на учениях, или в Москву вызвали, чтобы звезду героя вручить! – усмехнулся я, но как-то грустно.

- Ты расстроился?

- Нет, отдам долг, и буду жить спокойно.

- Будь благоразумным, сынок! – тихо сказала мама и положила трубку.

1

«Наверняка заплакала - подумал я, - ладно хоть не бросилась провожать! Когда вижу мамины слёзы, я сильно расстраиваюсь. А настроение швах!»


Переписка с мамой была оживлённой. Я каждую неделю посылал её коротенькое письмо примерного содержания:


Здравствуй мама!


Служу нормально, и даже весело. Почти как Иван Бровкин. Жизнью не рискую. Форма и сапоги впору. Часто убираем снег, поэтому я не просто качаю мускулы, но и дышу свежим воздухом. Есть большая вероятность того, что я стану отличником боевой и политической подготовки. Я быстрее всех нахожу на карте страны Бенилюкса! Кормят нормально. В воскресенье, на завтрак дают плов и по два варёных яйца. И так каждое воскресенье! Сон крепкий. Кросс с полной выкладкой (6 км) прибегаю четвёртым. Все нормативы выполняю. А стреляю из автомата как Ворошиловский стрелок: 28 из 30! Но за это отпуск не дадут. Скучаю по тебе, твоей еде и институту. Для тренировки памяти, зубрю уставы и наставления. Это полезно во всех отношениях, но кроссвордов здесь не достать. Не скучай, и пиши о себе!


Артур


До моего приказа осталось *** дней!



Мама отвечала кратко, но в каждом её письме, я обнаруживал вырезанный из газеты кроссворд! Разгадывая который, я на некоторое время забывал про армию, во время службы в которой бывало всякое…


Домой я вернулся в половине пятого утра. Открыв дверь своим ключом, я начал шумно раздеваться. Мама проснулась, а я крикнул:


- Мам, это я! Я вернулся!

- Слава Богу! Руки и ноги целые? – сонно спросила мама.

- Всё нормально!

- Обниматься потом будем, а я посплю. Вчера легла поздно.

- Отдыхай, а я в холодильнике пороюсь…


Несколько месяцев спустя, соседка рассказала мне «по секрету», что маму оперировали, и её сердце останавливалось. Мама сильно переживала все два года. Я у неё был единственным. И она читала мои письма моим друзьям, которые уже отслужили в армии. И постоянно интересовалась их мнением:


- Артур меня не обманывает? – спрашивала она.

- Что вы, - отвечали они, - в письмах родителям, принято писать только правду!


Мне приходилось провожать друзей в армию, и меня всегда раздражали женские причитания на призывном пункте. Хоть кино снимай про войну. И я рад, что моя мама смогла сдержать свои и мои эмоции…

Показать полностью
1861

Шабашники

Летом восьмидесятого года я работал в локомотивном депо. Ремонтировал радиостанции и радовался, что за хобби мне ещё и деньги платят. Я с пятого класса был радиолюбителем, и единственное, что меня огорчало, так это нехватка радиодеталей. В депо с этим было проще. Я приноровился ремонтировать бытовую радиоаппаратуру, которую приносили работники депо и жители близлежащего частного сектора. В то время, в телеателье были жуткие очереди, вот я и помогал решить проблему. Конечно, электронных ламп для ремонта телевизоров у нас не было, и тогда хозяин неисправного телевизора получал список того, что надо купить. Поэтому я вскоре отказался от ремонта телевизоров. Чаще всего надо было идти в чужой дом, ведь не всякий сможет привезти хворый телевизор в депо. Иное дело магнитофоны и транзисторные приемники, их и домой можно отнести, если впереди выходные, а куда спрячешь телевизор на рабочем месте? Так за мной и закрепилась репутация спеца по магнитофонам и приёмникам.


Однажды, незнакомый мужчина попросил меня выйти в коридор.


- Артур? – спросил мужчина.

- Да, - ответил я.

- Ты ремонтируешь телевизоры?

- Если только блок питания барахлит или УНЧ. А с УВЧ и развёртками не связываюсь.

- Почему?

- Опыта маловато, да и негде запчасти брать. Я больше магнитофонами занимаюсь и приёмниками.

- Это хорошо, - улыбнулся мужчина, - меня зовут Виктором. Хочешь заработать?

- Смотря как, - осторожно ответил я.

- Есть возможность съездить в один населённый пункт, там шабашек по ремонту радиоаппаратуры море. Уедем в пятницу вечером после работы, а за выходные починим всё, что в наших силах.

- Вам лучше Белова или Бобкова позвать, у них такой опыт! Да и запчастей у них дома как в телеателье.

- Я в курсе, ездил с каждым из них. Но были споры, кто будет чинить магнитофоны и приёмники, а кто телевизоры. Сам понимаешь, это разная оплата, а возни может быть больше. Что лампу заменить, а что с транзисторами возиться. Да и бухарики они, а в деревне стараются заплатить за работу самогоном. В субботу вечером начинают пить, а в воскресенье уже не работники. Зарёкся я с ними ездить.

- А как мы туда поедем? На автобусе?

- Нет, у меня Урал есть. Люлька большая, много запчастей поместится.

- А где будем работать и ночевать? В гостинице?

- Нет, в клубе. С завклубом у меня вась-вась, он нам и клиентуру подгонит.

- Можно попробовать.

- Тогда к пятнице подготовь цешку, паяльник и запчасти. Я на работу за тобой заеду, потом к тебе домой, и поедем в деревню. И обращайся ко мне на «ты».

- Хорошо.


Едва мы разместились в клубе и сели ужинать, как появился первый клиент. Дождавшись окончания ужина, он осторожно поставил на стол ламповую радиолу.


- Даже не включается, - пожаловался клиент, - электрик прозвонил шнур и предохранитель, целые. У нас без радио скучно, все новости из него узнаю.

- Оставляй, - сказал Виктор, - завтра к обеду приходи, будет результат. Но оплата рублями!

- А сколько будет стоить ремонт?

- Три рубля, плюс стоимость запчастей.

- Дорого, а самогон возьмёте?

- Нет, только три рубля.

- А у меня мёд есть прошлогодний, самый полезный в деревне.

- Нет, или рубли, или забирай свою шарманку, - прервал спор Виктор, - отвезёшь её в город, и будешь уговаривать директора телеателье, чтобы он за ремонт самогон взял.

- Ладно, договорились. А сегодня никак нельзя? Я ночью привык слушать Полевую почту юности.

- За срочность рубль сверху, - невозмутимо ответил Виктор.

- Ладно, потерплю ещё одну ночь, - вздохнул клиент и ушёл.

- Чего сидишь? Начинай ремонт, твой хлеб, - скомандовал Виктор.

- Там наверно трансформатор сгорел, - предположил я.

- Для начала проверь регулятор громкости, в нём выключатель питания встроен.


Виктор оказался прав, я быстро почистил контакты, и радиола заработала.


- Выключай её нафиг! – приказал Виктор.

- Зачем? – удивился я, - нам песня строить и жить помогает.

- А если хозяин услышит? Он трёшку зажмёт, скажет, что мы радиолу чинили всего двадцать минут, с нас и рубля хватит. Ты придумай, что у него заменил, и сдери с него, хоть тридцать копеек. И перегоревшую деталь отдай на руки.

- А у меня нет перегоревших, - растерялся я.

- Ты запасные переменники с собой взял?

- Да, но среди них нет с выключателем.

- Возьми мой, только сломай в нём выключатель. Он наверняка его электрику на прозвонку отнесёт, чтобы убедится, что его не обманули.


Вскоре пришёл завклубом, и выложил на стол сало, несколько варёных картофелин и четыре яйца.


- Вот, вашему столу. Как дебют? – спросил завклубом.

- Уже готов, а что на завтра? – спросил Виктор.

- Работы полно. Скоро Олимпийские игры, народ телевизоры в порядок приводит. У трёх кинескопы плохо показывают, у двух звук пропал. У одного динамик хрипит, плохо слышно. У семи телевизоров полоски на экране. Четыре телевизора совсем не показывают. У двух дым изнутри повалил. Два магнитофона не записывают. У одного звука нет. Транзистор в воде побывал, другой разбили в драке. Один ВЭФ скрипит, когда громкость регулируют. У другого антенну выломали. Три радиолы. Хотя, одну вы уже починили. И у меня просьба, не посмотрите усилитель? В одном канале звук пропал, а у меня танцы. В моём магнитофоне звук плывёт. И ещё, а цветомузыку вы сможете собрать?

- Артур, сможешь? – спросил Виктор.

- Смогу, только тиристоров у меня нет, да и корпуса подходящего тоже. Вас же не устроит плата без корпуса?

- Устроит! А фонари какие? – оживился завклубом.

- Никаких, только три розетки под двести двадцать вольт.

- Ладно, сам лампочки покрашу. Сколько будет стоить? – насторожился завклубом.

- Пока не узнаю, сколько будут стоить тиристоры, не скажу, - ответил я.

- Ладно, я в Сызрани часто бываю, и через Виктора свяжемся. А пока – отдыхайте.

- Вы усилитель с магнитофоном принесите, я поковыряюсь на ночь глядя, - попросил я.


Когда завклубом принёс аппаратуру и ушёл домой, Виктор провёл совещание:


- Ты клубный хлам напоследок оставь. Будет время – сделаешь. В магнитофон что-то плеснули, а в усилители наверняка транзисторы полетели. Зальются самогоном, и крутят громкость на полную катушку. Им бы сюда ламповый поставить, он и был, да кто-то спёр. Зачем? Дома слушать? Завтра начнём с телевизоров. Берёшь на себя хрипящего, задымившие и без звука. Выдернешь сгоревшие трансы и покажешь хозяевам. Напишешь что искать, а потом я сам с ними поговорю. Приеду на следующие выходные, и привезу новые. По любому кинескопы везти придётся. Ты трансы перемотать сможешь? – спросил Виктор.

- Смогу, если бугор разрешит.

- Я с ним договорюсь. Эмаль провод привезу. Оплату за работу собирать буду я.

- Почему?

- Они тебя обманут. Начнут кормильцев городских из себя корчить, а ты их жалеть начнёшь. Закончишь ремонт – зови меня. Рапорт о проделанной работе и заменённых деталях. И уходи к следующему клиенту. Приёмник с выломанной телескопичкой не бери, и с разбитым корпусом тоже. Утопленник разбери, но там наверняка диффузор намок. Напишешь марку динамика на память. Пусть покупают и ждут нас в гости. В скрипящем осмотри переменник. Либо его грифелем, либо на замену. С магнитофонами и радиолами разберёшься. Работай медленно, иначе тебе расценки порежут. Если быстро отремонтируешь, начинай пропаивать заводскую пайку, и чтобы дыма побольше. Канифоль не жалей. На обед в клуб, не вздумай кушать у клиента, а то ещё должен останешься. Молоко не вздумай пить! Пронесёт – и ты не работник. С бабами не заигрывай. Она тебе может быстро дать, а потом приедет к тебе в город с пузом. Ты женатый?

- Нет.

- Тем более. Будет спрашивать – ты женатик, с кучей детей. В воскресенье надо будет постараться уехать часа в два.

- А почему в два?

- Эти две ночёвки в клубе будем ворочится с непривычки. Поэтому в воскресенье надо будет лечь спать пораньше.


Виктор оказался прав, заснуть на десяти сдвинутых стульях я не смог. Едва я пытался повернуться, стулья разъезжались. На полу было ещё жёстче, но хоть ворочится можно было вволю. Виктор быстро заснул, и даже начал храпеть. Я пересчитал первые десятки баранов, а потом решил пойти и заняться усилителем.


Поскольку в армии я ещё не служил, то у меня не было опыта отдыха в наряде не более четырёх часов в сутки. Я тыкался во внутренностях усилителя и пытался выстроить тактику диагностики. Но вскоре освободил место на столе, сложил руки и положил на них голову. Так и заснул.


Утром меня разбудил завклубом. Он пришёл проверить, всё ли в порядке в клубе, и увидел порадовшую его сцену: около разобранного усилителя спал я.


- Артур, просыпайся, - хохотнул завклубом, - сложная неисправность? Починил?

- Нет, без Виктора не справлюсь.

- Я так и думал. Пошли, позавтракаем, чайник уже вскипел.


Виктор неодобрительно посмотрел на разобранный усилитель, но ничего не сказал. В клуб уже принесли магнитофоны, радиолы и транзисторные приёмники. Виктор собрал по рублю аванса, и прикрепил к аппаратуре бумажки с адресом хозяина. А потом мы пошли по домам.


Виктор правильно сделал, что поручил мне заняться простыми неисправностями. Дело у меня спорилось, и до обеда я успел выпаять два трансформатора, и динамик из хрипящего телевизора. Каждый из хозяев наотрез отказался заняться покупкой запчасти. Решение было мудрым, ведь их можно было купить либо в Куйбышеве, либо в Ульяновске. А поездка в каждый из них – целый день и пять рублей на дорогу. Да ещё надо знать, где купить, и не факт, что они будут в магазине. А злачные места, в которых продавали ворованные радиодетали, простые люди не знали. Да и ОБХСС могли хлопнуть. Виктор солидно оценил стоимость ремонта, и хозяева согласились, но без энтузиазма. Правда, пятидесятипроцентный аванс выдали. Наудачу отремонтировал неработающий телевизор. Результаты Виктора поражали:


- Всех хозяев телевизоров с «севшими» кинескопами, я убедил согласиться на установку дополнительного трансформатора нити накала кинескопа. Ведь кинескопы для их древних телевизоров уже давно не выпускают. Но при этом, я честно предупредил, чтобы они копили на новые телевизоры. На Олимпиаду их хватит, не более. Как народ любит полагаться на авось! – улыбнулся Виктор.

- А что бы ты на их месте сделал? – поинтересовался я.

- Купить куйбышевский Каскад, не проблема. Давно надо было накопить. Но как хотят.

Звук в одном я наладил, лампа сдохла. Во втором видимо дорожка оборвалась. Займись. Двух полосатиков сделал. Сегодня ещё остальных посмотрю. Остальное завтра.

- Мощно ты работаешь!

- Как учили, я мечтаю машину купить, хоть москвичонка подержанного. Я тогда всю область, да и соседнюю окучивать буду. Понравилось со мной работать?

- Пока не почувствовал.

- Завтра почувствуешь, - понял мой намёк Виктор.


К вечеру я выполнил задание по телевизорам, успел отремонтировать утопленника. Динамик на замену, хозяин, с моей подачи, взял у хозяина разбитого в драке транзисторного приёмника. А разбитый приёмник достался мне за две пачки сигарет Родопи. Запустил две радиолы.


- Поработали на славу. Если снова будет бессонница, отремонтируй усилитель завклубом, там мелочь надо заменить, я на схеме отметил, - начал Виктор совещание.

- Когда ты успел? – удивился я.

- Пока ты в сортире заседал. У него постоянно этот каскад вылетает, я уже чинил. Там бы режим настроить, но возиться некогда. Завтра с утра берись за мелочёвку. Если забуксуешь, отложи до меня.

- А если не получится?

- Скажем, что неисправность сложная, и без осциллографа не починить. Вернём аванс и помашем ручкой. Если закончишь раньше, подтягивайся. Будешь задние крышки прикручивать. Обед перед самым отъездом.


Ночью я отремонтировал усилитель, разбудив Виктора во время испытания. Он хмыкнул, и достал из чемоданчика пузырёк с жидкостью.


- Это денатурат, для протирки магнитофона. Сделай заодно, нам завклуб ещё пригодится.

На следующий день, с оставшимся радиохламом я разделался довольно быстро. И сразу пошёл к Виктору.

- Я всё, - доложил я.

- Молодец! Иди, посмотри дохляка, начни с предохранителей. Если после запуска блока питания не заработает, оставь, я сам займусь.


Отремонтировать всё не получилось. Искать трещинку на дорожке печатной платы, что иголку в стоге сена. От ремонта двух телевизоров пришлось отказаться. Но Виктор был доволен, как и я, получив на руки тридцать рублей.


- Я за бензин должен? – спросил я Виктора.

- Я всё удержал. За перемотку трансформаторов заплачу отдельно. За цветомузыку я запросил сорок рублей. Завклубом согласился. Можешь начинать паять. Советую заказать печатную плату у Бобка, он их как заводские делает, не отличишь. Даже заводские номера рисует. Тиристоры я тебе достану. Только радиаторы на них сооруди. Они могут и лампу с голиафовским патроном на неё прицепить. Поэтому провода в цепь соответствующие поставь.

- Сколько за тиристоры?

- Бесплатно, я за них с завклубом получу.

- И сколько рублей ты накрутишь?

- Какая тебе разница? Тебя сорокет устроил?

- Да.

- А мне ещё везти цветомузыку в деревню, а может и корпус к ней варганить. И наверняка будут ещё заказы. Можно подключить гирлянды и на ёлку. Можешь и на транзисторах собрать. Отвезу завклубом, может понравиться, и домой купит.

- А откуда у него столько денег?

- Как ты чужие деньги любишь считать! Это его проблемы.

- А мы ещё куда поедем?

- Понравилось?

- Да.

- Мы ещё в этой деревне долги не закрыли. Ты лучше пошукай по соседям, может у кого в сараях старые телевизоры и радиолы хранятся. Нам бы из них силовые трансформаторы приобрести. Деревенские, вместо перегоревших предохранителей жучки ставят, вот трансформаторы и дымят. А тут мы, с бэушными, но рабочими трансформаторами. И за каждый по червончику. Они тяжёлые, спорить не будут.

- Неужели возьмут?

- А куда им деваться? В ателье с них не меньше возьмут, да ещё привези в город и отвези.

А тут прямо на дому, сервис! И готовь на будущее динамики, видел сколько ваты я из диффузоров вытащил?

- А почему у них так с динамиками?

- Так ведь у динамика 1ГД40 мощность ватт – полтора, ну в пике два-три. А деревенские врубают громкость на полную мощность, вот диффузор и дребезжать начинает. Стариков полно, а у них со слухом проблемы. Отсюда и вата. А вообще, надо запасаться лампами, но это в Москву надо ехать, с приличной суммой. Накопить и поехать. Тогда мы будем королями!

- А что, накопим и поедем!

- У тебя когда отпуск?

- В декабре.

- В декабре, в Москву лучше не соваться, затопчут. Ладно, война план покажет.


Мне ещё удалось заработать на перемотке трансформаторов, и продажи двух цветомузык. А потом Виктор пропал. С телефонами в ту пору было не очень, а адреса Виктора я не знал. Потом кто-то сообщил, что якобы Виктор уехал на Север, за очень длинным рублём. Больше никогда мне не довелось шабашить с паяльником в деревне, хотя очень понравилось это делать…

Показать полностью
187

Кто в доме хозяин?

Так исторически сложилось, что в нашем доме живут два кота и две кошки. Мишка, самый взрослый, брюнет с зелёными глазами и кокетливым белым галстучком, попал к нам крохотным котёнком. Брали его как девочку, но то ли ошибка, то ли нас обманули. К лотку он не приучился принципиально. В туалет он ходит только на улицу, как собачка. Если Мишка трётся о ногу, значит надо открывать дверь. Если этого не сделать, Мишка демонстративно залезет на газовую плиту, и справит свою нужду. Выразительно посмотрев на хозяев. Сколько он выслушал нотаций от жены, и получил тумаков от меня! Но бесполезно, ему бы в подпольщики! И он победил! Теперь он старожил, который не поймал за годы проживания ни одной мыши. А наша собака, закадычная Мишкина подруга. Он даже начинает есть из её миски. Другая бы цапнула или гавкнула, а эта бочком отодвигает Мышку в сторону. Если на кухне режут сырое мясо, Мишку не удержать. И проще угостить его мясом, чем спотыкаться об него. Поев, Мишка уходит. В доме, Мишка никогда не просится на руки, а на улице запрыгивает на плечо, в прыжке. Вес у него под десять килограммов, и если это происходит неожиданно, то эмоции зашкаливают.


Тимофей, зеленоглазый блондин, родился в нашем доме. Его мама, покойная Мася, приучила его к лотку. Наверно Тимофей был в прошлой жизни немцем, поэтому, погуляв на улице, он возвращается домой, и сразу идёт в лоток, справлять нужду. Мышей он тоже не ловит. С Мишкой они организовали творческий дуэт. Тимофей задирает соседских котов, а дерётся с ними более крупный Мишка. А так, Тимофей вполне нейтральный и не вредный. Но если закончился корм, Тимофей мяукает как сирена охранно-пожарной сигнализации.


Алиса, сестра Тимофея (один помёт), кошка со сложным окрасом - она рыже-песочная. И с не менее сложным характером. Она главный истребитель мышей и птичек, которые неосторожно залетают к нам в огород. Из-за неё, я не могу завести канареек, которых ждёт верная гибель. Пока была жива её мама, она была дисциплинированной. Стоило ей осиротеть, и Алиса превратилась в дьявола. Большую часть времени она проводит на улице. Но периодически требует, чтобы её пустили в дом. И мы вынуждены идти ей на встречу. Если этого не сделать, то она начинает карабкаться на москитную сеть, и начинает её царапать. Очень громко. Однажды я решил пойти на принцип, и не впустил её. Было лето, жена была на работе. Победила Алиса – она порвала сетку! И что интересно, войдя в дом, Алиса чаще всего обходит все помещения, а потом начинает мяукать очень противным голосом, требуя свободы. Проще её выпустить, чем слушать эти иерихонские звуки. А если она ночует дома, то в четыре утра, эта чертовка поднимает шум, пока её не выпускают на улицу. И ведь Алиска имеет очень изящные размеры, хотя ей уже пятый год, а её братец (Тимофей), стремительно набирает вес. Жена объясняет это тем, что Алиса девушка, которая следит за талией. А у меня другая версия – Алиса просто гулёна…


Лиза появилась в нашем доме случайно. Прошлой зимой, жена увидела её на остановке. Сидит красивая кошка на лавке, и внимательно смотрит на остановившиеся автобусы. Видимо ждёт хозяина, который, скорее всего, подбросил её в частный сектор (сколько их у нас тут!). Уже позже, версия поменялась. К нам пришёл ремонтник с бородой, и Лиза напросилась к нему на руки. С каким удовольствием она тыкалась мордочкой в его седую бороду и мурлыкала! Наверно пожилой хозяин Лизы умер, а его родственники решили от неё избавиться. У Лизы очень красивый окрас, и стоит взять её на руки, она начинает мурлыкать. И она делает это шикарно. Правда если престать её гладить, то она моментально убегает, наверно ещё не привыкла к нам. Лиза охотится на мышей, но к птичкам равнодушна. Наверно у прежнего хозяина была птичка. В отличие от Алисы, Лиза может пропасть надвое суток, но потом возвращается и сидит на видном месте, ожидая, когда её впустят в дом. Прав не качает, и мяукает очень деликатно.


Но всё меняется, и видимо наши кошачьи обмениваются опытом. Теперь сетку царапают все. Тимофей начал ходить в туалет на улицу, как Мишка. Привычку Мишки медленно заходить и выходить из дома, переняли Тимофей и Лиза. Алиса начинает мурлыкать, если удаётся взять её на руки. Правда ненадолго, на исходе минуты она убегает. Тимофей начал ходить по дому и мяукать, как его сестра. Может он кошачьи стихи сочиняет? Почин Алисы забираться в шкаф-купе, поддержали все кошачьи. Причём это они делают не постоянно, иногда забираясь на шкафы.


И все они, с нетерпением ждут, когда моя жена вернётся с работы. Мишка лежит на подоконнике, и услышав шум открываемой двери, выбегает в коридор. Если это не моя жена, то он разочарованно уходит. Тимофей смотрит в окно, и стоит ему увидеть хозяйку, сразу начинает мяукать, нарезая круги по дому. Алиса дожидается возвращения на улице. Лиза, не понаслышке знавшая, каково жить на улице, чаще ждёт дома. Жена иногда балует их вкусняшками, и если не успеть, то можно опоздать. Вот чего я ни разу не увидел, так это справедливой делёжки еды. Либо они не доросли, либо им этого не дано.


В целом, в доме хозяева они. Видимо понимают, что в доме без кошачьего духа никак. И уронив что-то на пол, никто из них уже не прячется, а с удивлением смотрит на меня, а в глазах читается: «Нет, ты видел? А если бы это упало на меня? Или ты думаешь, что это я? А чё сразу я? Полон дом котов, однако!» И мы уже давно не задаём им риторические вопросы, типа: «Это кто уронил? Ты зачем это сделал?» И только когда они видят в руке мухобойку, ещё советского производства, то сразу рассредотачиваются по дому, на всякий случай.


Интересно, а когда в доме всего один кот, он ведёт себя также?..

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!