explodeman

explodeman

Пикабушник
поставил 23974 плюса и 2207 минусов
отредактировал 3 поста
проголосовал за 11 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу лучший авторский текстовый пост недели
79К рейтинг 229 подписчиков 252 подписки 82 поста 53 в горячем

Летающий гастроном

Того, кто придумал систему охлаждения для МИГ-25, было бы неплохо найти и расстрелять за вредительство. Только злым умыслом можно объяснить решение использовать для охлаждения этого самолета питьевой спирт. МИГ-25 в Америке прозвали "летающей лисицей" (Foxbat), а у нас "летающим гастроном". Больше НАТО его боялись только жены авиаторов- коварный самолет массово разрушал семьи и печень. Родина не жалела хорошего спирта для защиты рубежей. Но и за пределами страны нельзя было укрыться от пагубного влияния "Фоксбата". Все знали, что в Ираке спирт пах финиками, а в Ливии пить самолетный спирт тоже в принципе можно, но неприятно. Там его поставляли итальянцы в алюминиевых бочках, на дне скапливался подозрительный осадок и поэтому люди страдали расстройством желудка. Вот такой бэкграунд истории.


Однажды на рембазе проводили обкатку двигателей очередного МИГ-25. Для этого в него залили спирт, но немного- процедура выполнялась на земле, без взлета. После обкатки начальник вручил моему отцу большую канистру и дал задание быстро слить спирт из самолета обратно. Дорога каждая секунда, нужно спешить, кругом мародеры. Тем более, это было в 80-е, во времена сухого закона. Отец слил спирт из самолета в канистру и тут подтянулись страждущие: Женема пасижур, отлейте бывшему депутату государственной думы. Все люди опытные, приходили со своей посудой- кто с фляжкой, кто с банкой. Отец тому плеснул, этому плеснул, ВВС не обеднеет. Потом вернулся в отдел и отдал канистру начальнику.


-Какая-то канистра легкая, все слил?

-Всё.

Начальник побултыхал канистру и задумчиво так:

-Вот блин... Я еще и должен остался.

Показать полностью

А вы там не подслушивайте

Однажды в детстве я зашел к другу поболтать. Стоим мы в подъезде, о чем-то увлеченно разговариваем. А я слышу, что за закрытой дверью квартиры друга слегка скрипят половицы, будто кто-то переминается с ноги на ногу, а свет в глазке мигает. Дело в 90-х было, тогда еще у всех входные двери были из фанеры, обитой дерматином. Ну и я, обращаясь к дверному глазку, возьми да и ляпни:

- А вы там не подслушивайте!

Тут же дверь открылась. На пороге стоял отец моего друга, классический пузатый украинский прапорщик с соответствующим уровнем развития.

- Да ты о**ел, с**а!,- сказал он несколько недружелюбно.


С тех пор я понял, что если ловишь кого-то за странным поведением, то не обязательно его в это тыкать, если можно дать возможность сохранить лицо. 

Навеяно постом про ящерицу.

Хочешь вертолеты- умей вертеться

Решило наше местное предприятие "Мотор Сiч", разработчик авиационных двигателей, стремительным домкратом ворваться на рынок модернизации вертолетов. Создали соответствующее подразделение, набрали заказов. В основном в меру сил работают по Ми-8. С Ми-24 тоже пробуют, но выходит тяжелее. Это уже чисто военная техника, поэтому достать запчасти непросто. Даже вертолетный винт для "Крокодила" проходит по разряду "вооружение", со всеми вытекающими сложностями. А на самой Украине кроме двигателей ничего вертолетного не производят. Винты тоже имеют эксплуатационный ресурс, а потому имеют свойства заканчиваться.


Отсюда и проблема, купили подержанных крокодиловых тушек, отремонтировали, а поднять в небо не могут- свободных лопастей нет. Даже разрабатывается тема, как в Ми-24 впихнуть винты от Ми-8. Передайте в КБ Миля, пусть поржут. Хотя подобная воля к победе лично у меня вызывает уважение.


И тут какими-то путями получают контракт с Перу, в рамках которого боевую машину доставили к нам(у меня дача в 500 метрах от их стоянки). Пока на вертолете меняли двигатели, перуанские винты поснимали и с их помощью обкатали собственные машины. Потом вернули на место, типа так и было.

Случай на багдадском базаре

В конце 80-х мой отец, будучи авиационным специалистом, работал в Ираке. Однажды они с коллегами решили поехать на багдадский базар и потратить немножко командировочных динаров- тогда модно было привозить из Загранки в Союз фонарики, калькуляторы на солнечных батареях, перочинные ножики с рыбками и прочую мишуру. Со знанием языков у наших было туго, на языке пророка они для конспирации уверенно могли сказать только "Мы мирные мореходы с севера и специалисты по внедрению свиноводства" или как-то так. Для шопинга этого маловато. Но выручало то, что базар в Багдаде это перекресток миров и тамошние торговцы с детства знают все языки мира.


И все-таки один авиатор оказался не лыком шит и решил провернуть сделку на английском.

Подойдя к понравившемуся лотку, он уверенно начал переговоры: 

-Мистер, две хина голдперо ручка?

Араб в недоумении молчит.

-Мистер, две хина голдперо ручка?


Араб, безошибочно признав "мирных мореходов" в подошедшей клиентуре, обратил на них взор и спросил на русском языке:

-Что ему нужно?

-Он хочет купить две китайские ручки с золотым пером.

-Понятно. А он кто, югослав?

-Нет, русский.

-Ээээээ нет, он не русский. Он плохо русский учил!

Показать полностью

Краеведы и триппер

Недавно прикупил в коллекцию книжку 1927 года. Ее название в данном случае не важно. Важно то, что она адресована юным советским краеведам. В самом тексте книги особо примечательного нет ничего. Так, популярное издание на уровне научных представлений тех лет. Самое интересное обнаружилось в конце. После оглавления идет рекламный блок на несколько страниц, где анонсируются другие книги издательства.


В частности, в серии "Библиотека народного театра", рекламируется произведение с прекрасным названием "Суд над гражданином Федором Шараповым по обвинению в заражении триппером(Инсценировка суда в 2-х актах). Ц. 30 коп".


Теперь я категорически заинтригован судьбой заразителя Шарапова. Надеюсь, что любознательные юные краеведы, в свое время так же прочитавшие рекламный блок, нашли возможность и посетили этот спектакль. Или хотя бы за тридцать копеек приобрели пьесу в печатном виде.

Пирамида торсионных полей

Под Геленджиком есть село Возрождение, известное своими дольменами. На полянках по соседству с ними в теплое время года селится множество йогов, биоэнергетиков и прочих любителей духовного поиска. Люди часто приезжают с палатками на все лето, вдумчивое общение с душами мегалитов не терпит суеты. Но эзотерика эзотерикой, а кушать хочется регулярно- солнцеедение освоили еще не все.


Поэтому отечественным цигунам и колдунам для самообеспечения приходится участвовать в туристическом бизнесе. На подходе к дольменам предлагают веганскую шаурму(на другой стороне рекламной доски будет написано "веганская шаверма"), волшебные снадобья, мистическую литературу и некий славянский напиток, сваренный по языческим рецептам. За одно можно почистить ауру и купить пару уроков йоги.


Но если вы не хотите размениваться по пустякам, то можно сразу перейти к главному и позагадывать желения в специальном помещении- пирамиде торсионных полей.

Пирамида торсионных полей Геленджик, Река Жане, Длиннопост

Данная пирамида, вобравшая в себя передовые идеи теории гравитации Эйнштейна-Картана, на самом деле является обычной юртой. Что в очередной раз свидетельствует об утрате нами развитой системы знаний, которой обладали предки и попытках открытия ее заново.

Пирамида торсионных полей Геленджик, Река Жане, Длиннопост

Чтобы космическая юрта не сгнила за первый же сезон в субтропическом климате, она обтянута клеенкой. Внутри я не был, но подозреваю, что это придало войлочному домику свойства парника. Ну а ни кто и не говорил, что должно быть легко- ради своих желаний нужно уметь преодолевать трудности.


P.S. Пирамида торсионных полей в естественной среде обитания:

Пирамида торсионных полей Геленджик, Река Жане, Длиннопост
Показать полностью 3

Социальная реклама

Социальная реклама

В хорошем смысле слова

Друг в начале 90-х заканчивал истфак универа и должен был пройти практику в школе. В назначенное время друг вместе с одногруппником прибыли в указанный храм среднего образования и проследовали в учительскую. Там их встретила пожилая интеллигентная завуч. Прибытию молодых людей она чрезвычайно обрадовалась:


-Здравствуйте, мальчики, вы педики?

Пацаны переглянулись.

-Да,- сказал один.

-Но в хорошем смысле слова,- добавил другой.

-Ой, как хорошо! Я вас уже заждалась.


Естественно, завуч была далека от обвинения "мальчиков" в мужеложестве и совместной дружбе под хвост. Просто ребята пришли на практику из университета, а ранее он именовался педагогическим институтом. Или просто педом.

Отличная работа, все прочитано!