enhdoto

enhdoto

пикабушник
пол: мужской
поставил 28 плюсов и 493 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
9479 рейтинг 1009 комментариев 76 постов 2 в "горячем"
-1

Новое знакомство

Я сидел на лавочке около подъезда и, наслаждаясь ядовито крепким сигаретным дымом и блаженным вкусом колы, наблюдал за происходящим. Большие снежные хлопья, отражая свет фонарей, подобно миллиону жёлтых светлячков планировали во власти тёплого ветра. В моих наушниках Джимми Пейдж запиливал скрипучие соло под гениальный драм Джона Бонэма, второй играл как бы немного неровно, создавая небольшую натяжку в игре. Сейчас это было особенно заметно. Я стал считать доли в такте, хлопая себя ладонями по коленям, и на миг почувствовал себя счастливым. Мы по-настоящему счастливы только в такие моменты, когда на секунду отвлекаемся от реальности, но чтобы разрушить заоблачный замок, нужно осознать иллюзию происходящего. Я выключил музыку, закурил новую сигарету и направил взор в сторону проезжающего мимо Daewoo Matiz. Автомобиль дерзко припарковался напротив меня, частично заградив проезжую часть. Можно было бы поставить машину более разумно, мест было хоть отбавляй, но водитель не обращал внимания на такие нюансы. Из машины вышла особа с раздутыми от сладостей лицом, руками, ногами и необъятнейшей жопой, задницей назвать увиденные мной ягодицы язык не повернётся, скорее это был монстр, монстр разрушающий надежды, амбиции и людские жизни, огромная жирная жопа в тугих красных лосинах, колбаса в сетке. Тучная дама нарядилась в красный спортивный пуховик с надписью "Russia", на голове у женщины горделиво размешалась шапка, которая всем своим видом напоминала огромную мокрую белку. Следом за жопой из машины выбрался низкорослый, худой и ничем не запоминающийся мужичёк с кучей пакетов.

— Я тебе говорю, если ты сорвёшь контракт, то считай больше не увидишься с детьми.— Проскрипел женский голосище, похожий на звук гитары подключенной к дешёвому китайскому комбику на максимальном гейне.

— Это капризный клиент, но я постараюсь. — Ответил мужичёк, закрывая дверь и включая сигнализацию.

— Ты никогда не стараешься, если бы ты старался, то не был бы в той жопе, в которой оказался! — Грянул пробивающий мозги визг, который был способен на разрушение небольшого государства, Польши например.

— Слушай, я могу повидаться с детьми? — Грустное лицо несчастного сменилось детской гримасой, гримасой ребёнка, который разрывает обёртку новогоднего подарка.

— Ты не помогаешь, если бы помогал, то мог бы. — Ехидно ответила жирная жопа, вызывая мой гнев и желание вновь закурить.

— Да как же так? Я же больше половины своих денег им отдаю, живу в коммуналке и работаю по двенадцать часов в сутки... — Мужик проронил небольшое откровение, но сказал он это он не со злости, нет, это было чистой воды отчаянье.

— Ладно, можешь зайти, но только недолго. — Прокудахтала курица в лосинах.

Мужик с дамой удалились, а я вновь уставился на снежки. В ритме дьявольского вальса, они то пикировали, то вздымали ввысь, грациозно вращаясь. Луч фонаря открывал глазам обывателя настоящий бал, бал хаотичный и завораживающий. Я зациклился на огромных размеров снежинке, королеве бала, она парила в воздухе не шевелясь и находилась как бы в центре происходящего. Казалось, что время для неё остановилось.

— Приятель, есть закурить? — Обратилась ко мне измученная физиономия мужичка, который совсем недавно приехал сюда на выкидыше корейского автопрома.

— Дружище, угощайся. — Я перевёл взгляд и щедро протянул раскрытую пачку. Когда я вновь захотел найти глазами неподвижную снежинку, то у меня ничего не вышло. Стало грустно.

— Я присяду здесь? — Робко спросил мужичёк.

— Дружище, присаживайся. Ты чего такой грустный? — С видом самого счастливого человека прозвучал я своим больным и сорванным голосом.

— Да, приехал к бывшей жене, чтобы детей повидать. А эта сука их на меня натравливает, а я стараюсь, из ряда вон лезу, въёбываю как негр на плантациях. Так мало того, она ещё мои деньги спускает, в Турцию и в Египет летает, шмотьё покупает. — Вымолвил мужичёк, отражая своими глазами одиночество, тоску и злобу.

— Достаётся тебе. Слушай, а она всегда такой была? Ну пивной бочкой, сальным паровозом? - Задорно поинтересовался я.

— Ахаха. Раньше она была редкой красавицей. Во время беременности она стала много жрать, а после родов не смогла оставить эту привычку. — Заметно повеселев, но оставаясь грустным, сказал мужик.

— Слушай, а ты сериалы не пропускал, когда она мимо телевизора проходила? — С видом неподкупного интереса начинал я.

— Ахахах.— Немного помолчав, взорвался мужичёк.

— Она такая жирная, что если у нее на спине нарисовать букву "H", то можно посадить вертолет.

— А ты карту не составляешь, когда хочешь её трахнуть?

— Ночь на земле - это тень твоей бывшей.

— Она такая жирная, что сфотографировать её можно только со спутника. — Я, выдавив из себя всё запомненное, предложил собеседнику очередную сигарету.

— Ох, ну и уморил. Спасибо тебе за настроение и компанию, а мне нужно идти. Удачи тебе. — Мужичёк вытер слёзы и протянул мне руку.

— Счастливо. — Пожав руку собеседнику, я достал шоколадку и принялся её точить.

Показать полностью
-4

Забавная история

Вечером в бар зашёл мужчина лет 30, весь небритый и помятый он подошёл к стойке и заказал пиво. Взяв свой заказ, он ушёл в самое неприметное место, где распивал дешёвое пойло и осматривал довольно редких посетителей бара.


Поздним вечером бар заметно оживился. Мужчина продолжал пить пиво, когда к нему подсел молодой человек.

- Вы уж извините, везде занято. Я с вами посижу?

- Конечно.

И у них завязался разговор. Обсудили политику, спорт, бытовуху. Вдруг молодой заметил у мужчины татуировку на руке.

- Что это у вас?

- А, это, - мужчина резко погрустнел, - тяжёлая молодость.

- Вы служили в диванных войсках? - молодой человек разглядывал диван с дубовыми ветвями, набитый на предплечье мужчины.

- Четвертая диванная, 13 пехотно-матрасная дивизия, 184 Полежайкинская рота.

- Та самая?! Да не может быть!

- Да. Сначала я служил в батальоне "Подушка", но оттуда меня перевели в Полежайкинскую.

- Расскажите, как оно было...Ну, тогда...

- Ты про Мировую Диванную?

- Да, я просто...

- Слушай, если так хотел. Когда наша армия только появилась, мы никогда и не думали, как оно всё получится. Раньше мы сидели на демотивейшен.ру, на яплакал, на упячке. Организовывали набеги, делали смешные картинки. Но потом всё поменялось. Срачи стали огромными и бессмысленными до такой степени, что мы уже не могли в них участвовать. Тогда мы придумали тактику "подписка", где говорили что-то вроде "а, ну ведь ты на атеиста подписан, с тобой всё понятно". Их было слишком много...

- Вы принимали участие в битве под Атеистом?

- Да, было дело. Правда, я не попал в авангард, прикрывал лишь с тыла. Кинул пару смешных картинок про Докинза, не более. Но вот был у меня товарищ...Санька Косов. Вот ему досталось по полной. Его обозвали веруном около 30 раз, хотя сам он атеист, как мне известно.

- Кошмар!

- Я поражаюсь, как он выжил в такой ситуации. Мы начали кидать картинки с церквями, чтобы как-то остудить пыл, но тут 12летние пердаки редакторов не выдержали и они нас забанили.

- Для меня такая честь говорить с человеком, который выжил в такой мясорубке! Мы с вами так и не познакомились, - молодой человек протянул руку, - Василий.

- Михаил, очень приятно. Ну что, Василий, рассказать тебе про осаду Лентача?

- Да ладно! Вы там тоже были?

- А как же. Мы и штурмовали его. Зашли в паблик и обозвали их "либерахами". Тут же нас начали обзывать ватниками, кидали ссылки из твиттера, каких-то диванных политологов, которые кричали про то, что "зато Крым - наш!", кидали дачи каких-то чиновников и орали, как всё плохо, как они воюют с системой с помощью репостов. На каждого нашего парня приходилось по 10-15 либералов.

- И как же вы их победили?

- Зарплатным листом. Они не знают, что это такое, им же в среднем лет 14.

- Очень хитро. И что же вы сделали, когда победили?

- Сделали Трампа президентом, чтобы у них сильнее бомбануло и они начали орать, что народ не тот. И добились своего. Это похлеще, чем напалм во Вьетнаме. А мы только выиграли.

- Гениально! Я понимаю, что это может быть слишком личным, но...

- Что?

- А фемпаблики с бодипозитивом? Вы же участвовали в операции "Сосис_ка"?

У мужчины на глазах появились слёзы.

- Это было слишком тяжело, но раз я обещал...В общем, как только мы зашли в паблик, у нас уже выскочили баннеры "перестань нас ущемлять, мизогонист", из колонок заверещало "сексизма в отношении мужчин быть не может". Кое-как заглушил этот ужас Летовым и бутылкой водки...Но как только мы спросили "а как вас ущемляют-то?", нас забанили. Тогда я чуть не потерял своего хорошего товарища - Мишку Калашникова. Он чуть не умер от смеха, вышел из интернета на три дня, чтобы перестать ржать от такой способности к конструктивной критике. А вот соседскую дочку не спасли. Ей всего девять, а ей попался на глаза канал никсельпиксель. Теперь она радфемка. Иногда её отец заставляет мыть посуду в качестве наказания за "членоносца", а та кричит о злобном патриархате. Точнее, кричала., пока он не заставил отмывать её кастрюлю, где был бабкин борщ с хренодёром.

- Невероятно...

- А ещё была операция "Фрикаделька". Представь, мы сидели обсуждали какой-то фильм, а к нам пришли веганы и сказали, что они веганы, причём фильм какой-то был философский. Мы сказали, что крайне рады их позиции, но попросили бы соблюдать тему. Они начали называть нас трупоедами и кидать какие-то фильмы от ББС, где забивают коров. Мы ответили им картинками с шашлыками, после чего нас забанили во всех провеганских пабликах, написав в комментарии, что их организм и так вырабатывает В12.

Михаил выпил немного пива.

- Ещё мы нарвались на отряд противников празднования девятого мая. Начали кидать нам обмотанные на всё подряд Георгиевские ленточки, в том числе и на половые органы. Картинки, где жарят шашлыки на вечном огне. Потом появились картинки с космополитизмом, пасты про ненужность религии. Тогда мы сразу поняли, что они от "дельфина-агностика".

- Я готов стать вашим биографом, - ухмыльнулся Василий, - а что вы можете рассказать про Хохлосрачное наступление?

- Это просто нечто. Недавно смотрел свой альбом с фотографиями с войны, так даже кто-то под фоткой, где я около камуфлированного дивана с котом, умудрился развести хохлосрач. Я не понимаю, как и откуда это появилось, ведь я живу один и альбом лежит у меня на полке, куда я не заглядывал последние лет 10.

- Михаил, вы просто герой. А вы можете рассказать о каком-нибудь эпизоде из Первой Диванной, который запомнился вам наиболее ярко?

- Знаешь... Как-то раз мы троллили вниманиеблядей в каком-то паблике для плакс и тут мы попали на страницу одной такой, а она была подписана на форчан...Как только я вспоминаю комменты там...Я топовая тян...лайкай мои сохранёнки...эх щас бы тянку в лс...Кого в конфу...Я шарю...Мне становится так тяжело, если честно. Я никогда не видел таких дегенератов.

Михаил приложился к стакану. Василий его поддержал.

- Но ещё больше я охерел, когда мы один на один оказались в одном паблике с гендерфлюидными асексуалами и демисексуальными полиаморами. Таких поехавших людей, которые придумывают себе непонятные ярлыки вместо того, чтобы сказать "мне не дают" или "меня не берут" я ещё не видел.

- А что вы можете рассказать ещё о той войне?

- Была небольшая перестрелка с милитаристами. Тогда мы им написали "ты в армии не служил, с техникой не работаешь, а в руках даже пневмат не держал, почему ты рассуждаешь об оружии"? А один ответил - "вы быдло" и ушёл на двач. Там ему и место.

- Жестоко, но справедливо.

- Был один эпизод, который запомнился мне больше всего...Мы случайно попали на эталонного персонажа - смотрит поней, либерал, атеист, асексуал и ещё кто-то. Начал кричать, что он духовно богат, что у него тонкая душевная организация, что страна близка к развалу, что-то там про "лалалала", про какой-то совок, начал кидать боевые картинки с разными нехорошими надписями. Он был один, но был слишком силён. Несколько ребят даже ушли играть в морровинд, чтобы не видеть этого ужаса.

- И как же вы его одолели?

- Мы спросили у него, какие учебники по политологии, истории и экономике он читал, кто такой Макиавелли, когда отменили крепостное право и чем плановая экономическая система отличается от рыночной. Он завизжал, кинул три картинки про ГУЛАГ и убежал. Такие всегда боятся фактов и чуточки здравого смысла. А потом я подал рапорт об увольнении.

- А чем вы занимаетесь сейчас?

- На гражданке особо делать нечего для такого человека, как я. Смотрю картинки со смешными котиками и читаю анекдоты.

- Михаил, вы поразили меня. Я работаю в небольшом издательстве, мы могли бы организовать выпуск ваших мемуров. Спасибо вам огромное за повествование о вашей нелёгкой жизни.

- И вам спасибо, Василий. Наконец-то хоть кто-то выслушал меня.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!