dolltroll

dolltroll

пикабушница
муж, сын, котики, космос, поспать, поесть, почитать интересную книгу, посмотреть хорошее кино
пол: женский
поставилa 1216 плюсов и 1 минус
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
43К рейтинг 281 комментарий 33 поста 14 в "горячем"
2 награды
лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели
17

Как я чуть лысой не стала

Накануне чемпионата мира по футболу вспомнились мне события десятилетней давности. Я тогда футболом увлекалась очень сильно, поэтому чемпионат Европы ждала с нетерпением. Надежд особых даже на выход из группы не питала, все-таки не футбольная держава. но игры смотрела с интересом. И вдруг - вышли! Но дальше четверть финала-то точно не пройдут. И дабы показать, насколько я уверена в своих прогнозах, поспорила с друзьями, что если мы станем чемпионами, состригу свои волосы и побреюсь налысо! В четвертьфинале мы обыграли Нидерланды... Я начала присматривать красивенькие косыночки и думать, что быть лысой в такую жару не так уж и плохо. Матч Россия-Испания смотрели даже мои далекие от футбола подруги. Да, мы тогда не стали чемпионами, а я не побрилась налысо. Но третье место на ЧЕ-2008 - это тоже победа для команды, находящейся на 70-м месте в рейтинге ФИФА.

3

Барбишоп

Мой муж не любит бриться. От слова "совсем". В принципе, ему идет, да и мне нравится. (Уточняю - он не из новомодных бородатых мужиков, а такой классический небритый дядька). Но растительность на лице всё-равно нужно придерживать в божеском виде, поэтому раз в месяц он сбривает всё под ноль, пару дней я его не узнаю, потом всё начинается по новой. И тут он спрашивает:

- А в твоей парикмахерской бороду стригут? Ну там же есть тетка, которая мужиков стрижет, мож она мне и бороду подровняет?

Ну фиг его знает. Звоню:

- Вы бороды стрижете?

- Кому? - немного испуганно спрашивает меня администратор.

Я прям даже растерялась от такого вопроса.

- Ну, - говорю, - мужчинам...

- Нет, - говорят мне, - это вам в бирбишоп надо.

КУДА, ЁПТА?!!

Не, спросила я, конечно, более вежливо:

- Простите, не поняла?

- Ну БАРБИШОП! Там мужикам бороды стригут!

Вон оно чо, Михалыч! Барбишоп...

Оказывается, в нашем маленьком городке открылся барбершоп! Только клиентов у них пока, наверное, мало. И кажется мне, что бизнес у них не пойдет.

По крайней мере супруг на предложение сходить в барбИшоп ответил:

- Спасибо, не хочется. (На самом деле, там фигурировали другие слова и определения, что-то по поводу педиков и им подобных)

И таких суровых мужиков у нас в шахтерском крае процентов 80.

Бороду сам подстриг машинкой.

Барбишоп Борода, Парикмахерская, Барбершоп, Маленький город
-39

Сила пикабу помоги

Ребят,можете минусовать, мне все равно, но сейчас, в настоящий момент идёт целенаправленная травля в соцсетях отца троих погибших в Зимней вишне детей Игоря Вострикова. Ему вменяется поплаченность и фейковость. Я не умею вставлять ссылки и пруфы. Но человек потярял всю, ВСЮ! семью. Всю инфу легко можно найти в сети. Человека ведут к самоубийству.

5

На фоне последних событий

Месяц назад к нам должна была прибыть комиссия, дабы проверить содержание памятников, в частности - трех жилых домов (памятников архитектуры и градостроительства), как соблюдается законодательство в сфере охраны памятников и собственно состояние самих объектов. Как ответственный специалист, я должна была договориться с начальниками жэков, чтобы был представлен допуск на чердаки, в подвалы и подъезды. Помимо официального письма на самого главного начальника, я еще занялась обзвоном жэков. И вот в одном из них объясняю ситуацию дежурной, мол, я такая-то, завтра в город прибывает комиссия, нужно попасть на чердаки-подвалы по такому-то адресу, не могли бы вы кого-нибудь с ключами отправить в такое-то время на адрес? А мне тётенька так флегматично отвечает:

- Ну, приходите и берите ключи.

Я малость охренела.

- В смысле, - говорю (ну, мало ли, не совсем поняла, может, тетенька меня или я её), - просто я, по сути человек с улицы, могу придти к вам и взять ключи?

- А что такого? Ключи вон на стенке висят. Придете, какой нибудь-документ оставите, и берите себе на здоровье.

И вот тут я охренела уже конкретно. Некоторое время я даже не знала, что тётеньке ответить на такое предложение. Потом всё же спросила:

- А если я террорист и собираюсь пронести на чердак бомбу??

Она, кажется, даже задумалась.

- Ну, ладно, слесаря вам отправлю.

По итогу назавтра на адресе нас ожидала целая делегация: начальник жэка, главный инженер, два слесаря, представитель от самого главного начальника по жэкам.

Я очень хочу верить, что тетенька-диспетчер поняла свою ошибку. Потому что ну это же пиздец, граждане, когда каждый желающий может придти и взять ключи от чего угодно когда угодно.

1111

Кто сказал "Гав"?

Лет 12 назад, когда я еще училась в ВУЗе, повезли меня родители на очередную сессию. Загрузили машину добром и двинули в областной центр. Но попутно еще нужно было бабулю завезти в областную больничку.

И вот сидим мы с батькой в машине на стоянке у больницы, мирно беседуем, ждем наших дам. Батька курит в открытое окошко. Вдруг к нему подруливает цыганка и, сверкая золотыми зубами, начинает втирать про "проклятье на тебе-позолоти ручку-погадаю-сниму порчу, сглаз, обет безбрачия и бездетности-отстали от поезда-кушать нечего!" Батька че-то так подвис, заслушался сказок и вроде как даже за кошельком потянулся. А у меня от цыганкиного стрекота тоже чё-то в голове коротнуло, я через батьку перегнулась и прямо в открытое окно громко и с выражением сказала:

- ГАВ!!! - и заржала аки конь.

Батька от неожиданности чуть сигаретку не выронил. А цыганка испуганно моргнула и в секунду ее как ветром сдуло.

13

Дочь маминой подруги

Вот тут пишут: сын маминой подруги то, сын маминой подруги сё. Знакомьтесь - я дочь маминой подруги.

Всю мою сознательную жизнь мама хвалила меня и уважала все мои начинания (да и папа тоже, и не только мои, но и брата). Все мамины подруги и коллеги знают, что я в школе была отличницей и побеждала на городских олимпиадах, школу закончила с медалью, сама поступила в лучший вуз области на бюджет, сама устраивалась на все свои работы, сама заработала на машину, работа сейчас замечательная, начальство меня уважает, муж у меня прекрасный человек, сын - лапочка! Все мамины подруги с сыновьями моего возраста мечтали женить своих отпрысков на мне.

Только не все знают, что пахала я на свою медаль как лошадь, репутацию на работе зарабатывала потом и кровью, на машину накопила, во всем себе отказывая, у мужа характер не ангел и несколько раз дело чуть не дошло до развода, да и сын как любой трехлетний пацан иногда такие фортеля выкидывает, что мама не горюй.

Потому что мама умеет правильно подавать любую информацию. И потому что мама нас любит, мы для нее самые лучшие, и никакие дети никаких подруг не переплюнут нас с братом)))

16

На волне постов про гинекологов

Вставлю и я свои пять рубчиков.

Мы планируем второго ребенка. Но я знаю, что вроде как у меня есть небольшая эрозия, поэтому двинула в свою консультацию узнать, что мне с этим делать. А раньше у маня была просто замечательная врач, которая идеально отвела мою беременность (когда-то много лет назад по стечению обстоятельств она принимала у мамы роды со мной, хотя конечно, она этого не помнила, мне матушка рассказала). И вдруг уже в регистратуре выясняется, что моя гинекологиня ушла на заслуженный отдых, и у меня другой врач. Ну ок. Записываюсь, прихожу, объясняю ситуацию. Она пожимает плечами:

- А от меня вы что хотите?

О_о

- Может, посмотрите меня и скажете, что дальше делать?

- Ну, зала-азь!

И недовольное лицо.

В итоге она мне говорит:

- Ну, не зна-аю... Вроде че-то есть... Иди сдавай флюорографию и кровь на сифилис, если все нормально, во вторник пойдешь на колькоскопию (осмотр шейки матки через микроскоп).

Иду в соседний кабинет, сдаю кровь на сифак, прихожу через неделю, дама вручает мне карточку и проводит в кабинет на колькоскопию. А я еще пока свою очередь ждала, глянула анализы - положительно. Думаю - чего положительно? Все нормально в смысле? Мне же врач ничего не сказала.

А через полтора месяца приходит ко мне домой бабуся и вручает бумагу с просьбой явиться в венеричку к такому врачу, такой кабинет. Звоню в венеричку и спрашиваю:

- А чёй-то за кибинет такой и что за врач? - мы как раз на работе медосмотр проходили, думала поэтому.

А мне там отвечают:

- А это врач-сифилидолог!

Вот тут-то я и охуела!

А была пятница, вечер. Можно себе представить, через какие круги ада мне пришлось пройти до утра понедельника. Представьте, что вы узнали, что у вас сифилис. Ни в коем случае не гуглите симптомы - вы все их обязательно найдете. Я подозревала мужа, подозревала парикмахершу - она порезала мне шею бритвочкой, подозревала всех кругом. По ночам я плакала. Это кошмар.

В понедельник в венеричке мне сообщили, что у меня два плюса (из четырех) - слабоположительная реакция. А еще мне сказали, что я не первая, на кого женская консультация передает сведения, и что с тех пор, как в женской сами стали делать анализ на рв, работы в венеричке прибавилось, но не потому,что стало больше сифилитиков, а потому, что кто-то не умеет делать анализы. На мой рассказ о том, как я после анализа еще на колькоскопию ходила, и что мне никто ничего не сказал, врач пожала плечами:

- К своей работе все относятся по-разному.

По итогу я сдала повторный анализ, который не подтвердился (по статистике венерички не подтверждались 99 процентов анализов, переданных из женской). Мне очень хотелось поехать в женскую и разъебать там всех. Но мне было так хреново от всей сложившейся ситуации.

И - да, в муже я уверена на 102 процента, что он не заразил бы меня.

42

Мейн-кун

Мой муж не любит кошек. От слова "совсем". Он любит больших собак. И та кошка, которая живет у нас сейчас, появилась только потому, что по дому начали ходить мыши. Кошку он не любит, но терпит. У них такое вооруженное перемирие. В выходные пошли с ребенком на выставку кошек. Пока мы бродили по залам с сыном, муж благополучно где-то потерялся. И вдруг смотрю - стоит милый перед каким-то вольером и зачарованно разглядывает кого-то внутри. Это был рыжий кот породы мейн-кун. Он был могуч, вонюч и волосат. Он был брутален. Он был огромен. Нет, не так - ОГРОМЕН!!! Наша Матрешка была бы ему по лохматые коленки. Он смотрел на мир, в том числе и на моего мужа, с презрением.

- А что, они и правда такие огромные?! - мой муж был немного в шоке. - Я и не думал, что бывают такие огромные коты!

Муж был сражен в самое сердце. Весь вечер только и разговоров было, что о рыжем коте. Вот так огромный рыжий кот по кличке Зорро пробил огромную брешь в мироощущении моего мужа, где кошкам не было места.

Фото честно стырено с инета, но кот один в один.

Мейн-кун Мейн-Кун, Кот Рыжий Кот!, Хотелки, Удовольствие, Кот
Отличная работа, все прочитано!