docentcomandor

пикабушник
поставил 12275 плюсов и 309 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
9895 рейтинг 745 комментариев 65 постов 8 в "горячем"
-2

Осеннее

Блин осень, работы нет, по звуку никто не звонит, денег чтобы навалить на острова тоже не хватает. Даже бабье лето какое-то не такое: летом не пахнет, баб на горизонте не видать. Короче думал-думал и решил – буду курить всю неделю. Вот прямо поставил себе задачу – не просыхать чтобы не случилось. И план выполнил и перевыполнил.


В понедельник только прикурился, звонит телефон. Вот те раз – уже три недели ни одного звонка кроме как «возмитекредитдляваспониженаставка», а тут дым еще не выпустил - он уже трезвонит. Паша Шанель кричит в трубу – "Банников, спасай, меня бьют!" Только положил трубку так сразу же Зина звонит – "Помогиииии, Пашу лупят". Я ногами в штанины попасть не могу и тут же Шпат на связи – "Приходи скорее я тут вонючего хуярю!" Вылетаю полуголый во двор и провожу причинно-следственные мероприятия. Оказывается все просто.


Ну во первых, Паша Шанель это Зинин мужичок. Как сказала бы певица Айова – «Твои стихи, моя гитара – мы отличная пара». Так и они - идеальное сочетание. От него все время воняет пОтом, у нее гайморит. У нее фигура 90-90-90, а у него длинные руки и зрение -11. А еще он ходит на бизнес-тренинги и считает что весь мир в его руках.


А во вторых, пару-тройку недель назад, пока я был в лагере, он шел с очередного делового урока и встретил пиздецки грустного Шпата. Шпат купил сильно бэушную Шкоду Октавию на автомате и через неделю выяснил что её коробка пинается. Ну это стандартная болезнь этой модели – начинаешь резко давить тапку и она переключает передачи рывками. Лечится путем ремонта с помощью 40 тысяч рублей и трех дней, но…. Шанель говорит – «ну ты что, если это может сделать человек на сервисе, то сможем и мы».


Говорит - ищи место, снимем коробку, посмотрим чо там и как, и сами ремонтнЁм. Подумаешь блин – несколько шестеренок. Ну и сказано-сделано. Шпат берет в аренду гараж за 500 в день, они с матом и молитвами прямо на улице выдирают из авто коробку, разбирают ее в гараже…. И тут Паша говорит – слуууушай, что-то это не так просто. Может проще её специалистам отдать? И ушел.


И чо делать? Машина стоит-перегораживает проезд, гараж занят коробкой, собрать ее никто не может и не хочет. В итоге Шпат снял второй гараж рядом дабы поставить туда разобранную Шкоду (еще за 500 рублей ежедневно) и поклялся на крови и на трансмиссионном масле что будет ежедневно бить Пашу пока тот не решит вопрос.


Пока я входил в курс проблемы наступил вторник. Во вторник я с удивлением обнаружил, что если курить через банановый ликер, то прёт совсем по другому. Как будто ты на пляже Ко Чанга раскуриваешь тропический косячок. И Дизель тоже оживился. Подходит и говорит – «Чо, хозяин, через месяц я кредит за сожранный паспорт закрываю, так что у меня свободного времени будет больше. Может мне тоже на работу устроиться? Или лучше свое дело открыть, ты как считаешь?»


Короче со вторника Дизель это не просто Дизельмейстер, а "Продающий зененхунд". У него кстати отличное резюме. Любой товар вместе с которым фотографируется Дизельман уходит мгновенно и на 25 процентов дороже. Я с его помощью продал на Авито палатку, два комбика и коллекцию игрушечных автомобилей. Да что говорить, я все лето продавал синтезатор за пятнаху, а тут сфоткал Дизеля играющего на клавишах и за 2 дня продал пианинку за двадцатку. Круто? Купил 6 лет назад за 15, а продал за 20. Думаете благодаря мне? Нет – только из-за «Продающего зененхунда».


Вот вам предложение – Дизель сам его сформулировал как «Гав-гаф-рррргаф», а я лишь передаю. Есть 2 тарифа – либо фоточка с вашим товаром или услугой по 150р за штуку, либо бесплатно, но за 5 процентов от реализации. Выбирайте, пишите ему на почту: diesel_the_dog@kostochka.gaf.


В среду пришлось встать рано. Шанель грит – сходи со мной на курсы. Типа много нового узнаешь, плюс с людьми познакомишься. Там, понимаешь, весь свет уральского бизнеса – у кого барбершоп свой, кто вейпы пытается заправлять ослиной мочой – полезно короче. И ссылку на лектора мне кинул. И я такой смотрю на него и ебаать, это ж чувак который у нас в шараге учился. Мажорчик который сам никакой, но папа у него присосан к правительству и после учебы тот сразу к нему подался в контору. И на рекламе написано - «Учредитель самой крупной в России мебельной торговой фирмы. Оборот 15 миллионов рублей в день. Секреты успеха и советы начинающим».


Как так успел? Я его точно знаю – робил у папки, ездил на купленной мамой мазде, и ходил все время на всякие «бизнес-старости», все кричал что у него стартапы, а тут хрясь и год спустя чуть ли не в Форбсе. Я спрашиваю у Бороды – типа знаешь его? А тот говорит что его не знает, но вот чувак справа, который на фото держит пачку пятитысячных купюр заработанных видать за час, должен ему 170 вполне реальных косарей. Но по данным ментов и судов он безработный и за ним нет ни копейки. Я короче понял что дело пахнет керосином, но Катя сказала что я мудак который все всегда обсирает и ничего не делает. И добавила что плюнет мне в лицо если я туда не пойду.


И вот мы со Шанелем уже едем на таксо в центр, у него фингал уже не фингал, а просто кровоподтек до края рта (Шпат слово всегда держит), а я не знаю через что курнуть. Что, целый день сидеть слушать успешных людей натрезвяк? И фольга есть и жига, а вот через что? Слава богу у здания был овощной киоск и пока успешные бизнесмены прыгали через лужи от трамвая до входа, я решил что морковка более подойдет в качестве трубочки чем яблоко.


Очнулся через 2 часа в кресле когда бизнес-тренер потрогал за плечо – «Ну скажите мне, вот у вас какая сложность в бизнесе?». А я хрюкаю спросонья и смог спросить лишь где тот чувак которых банчит мебелью похлеще Икеи? Очень хочется узнать о его успехах, спросить как он успевает и своей корпорацией управлять и лекции для хипстеров читать.


- Нуу, у нас в компании есть принцип, что человек из города где проживает не читает в нем лекции, а ездит по другим, так более эффективно получается, - сказал преподаватель и я чуток оживился, - давайте лучше о вас, могу поспорить у вас проблема с продажами, правильно?


Фигассе Кашпировский, как он угадал-то? И тот сразу не спрашивая дает мне план решения – вычленить самую доходную часть бизнеса, определить целевую аудиторию и начать интернет-компанию по раскрутке. Я аж поперхнулся. Гениальный совет, просто ахуенчик!


- Вот не зря я день прожил, - говорю, - значит так, мой самый доходный компонент бизнеса это слесарь Миша который чинит Газели. Миша гарантированно лучший мастер северной части города и к нему стоят в очередь все те кто связал себя с Горьковским автозаводом. В основном хачи и всякий сброд который ездит на этом говне и никак не хочет переходить на Форд Транзит и Фиат Дукато. И совет начать интернет-кампанию в соцсетях среди тех у кого даже имейла нет просто крут. Да моя проблема даже не в этом. Беда в том что Миша работает по 18 часов в день, пока не заболеет, но когда приводишь мастера на помощь и на обучение, то он сразу новенького пиздит, ибо считает что тот отберет его хлеб. И уволить Мишу нельзя поскольку он приносит сервису по полмиллиона в месяц чистыми и в случае чего Михаил спокойно свалит в соседний гараж и все будут стоять в очередь уже туда. Что скажешь, бизнесмен? Ты в цеху-то был?


- А вот скажите, - раздается картавый голос справа, - вот я стартап открыл по продаже ноунэйм автоаксессуаров из Китая но никто не берет, может вы знаете как раскрутить интернет-магазин?

- Бля чувак, это самое простое. Это знает любой снабженец. Если у тебя на складе образовалась некая неведомая автохерня, то берешь шаблон, пишешь на ней красной краской SPARCO и бросаешь на Авито. Уйдет через полчаса.


Блин, надо было предложить услугу «Продающий зененхунд», - подумал я когда уже ушел, но морковка в кармане начала дрябнуть, а меня начало отпускать и надо было торопиться.


В четверг случилось чудо чудное. На горизонте появилось солнце, а в телефоне баба. Нормальная такая, самостоятельная. Сама написала, сама позвонила, сама во двор приехала. Мол я телка деловая, чо тянуть. Типа давай пообщаемся и вперед в зал бракосочетаний и к семейному счастью. Да и я не против – чо уж. Тем более Оксаны у меня никогда не было, вдруг это мое роковое имя? Но все было чутка в тумане, поскольку я к тому моменту уже курил через коньяк и запивал коньяком. Но кстати, в таком состоянии я на редкость мил, весел и обаятелен.


И первое что она предложила сидя на скамеечке – "Зови меня проще, Окси например". Да без проблем, зови меня тоже как нибудь попроще. Например Саша КПСС. Или просто Гнойный. Будем прямо хайп-хип-хоп-парой. Ну она конечно не поняла, она видать не такая модная, а я сразу подумал – «Пошумим, бл…?»


- В принципе меня устроит тыщ 50 в месяц на меня, плюс ежегодный отпуск не ближе Пхукета, а лучше Мальдивы, плюс моя машина полностью ремонтируется у тебя, - начала она деловые переговоры на лавочке.


- Раунд, - сказал я, – Могу предложить тебе 10-ку в месяц на цацки и выпивку, отпуск 50 на 50, плюс скидку 20 процентов на ремонт тачки (если у тебя конечно Газель).


- Раунд? – спросила она, - Минимум на что я пойду, это 25 тысяч безоговорочно и без вопросов, живем у тебя и ты мне на свадьбу приглашаешь Светлакова, не меньше.


- Раунд, - парировал я, - Если ты живешь со мной тогда я оплачиваю коммуналку, с тебя забота о посуде и белье (благо вся техника есть), а свадьбу отведет Жека Паровоз. Он и конкурсы знает хорошие и его мамка завпроизводства столовой, что выливается в 50-процентную скидку на заливное. Правда надо торопиться - Жека развивает у себя биткоин направление и фиг знает где он будет через полгода - в тюрьме или на вокзале.


- Что за раунд? Это при чем? – продолжила она, - Я женщина видная и не позволю себе жить как все. Я достойна большего, тыж понимаешь?


- Блин, - говорю, - Тебе уже лет 37-38, может бери что есть? Часики-то тикают, а там уж придет зайка, даст и лужайку. Вот такой я. Хочешь обижайся, хочешь фыркай. Зато со мной всегда весело.


Она все же обиделась и села в машину, а я пошел гулять с Дизелем, который как Хатико уже час сидел привязанным к помойке и пугал хачей пытавшихся выбросить мусор. Прям не Хатико, а Хачико!


И вот мы делаем круг вокруг дома, а у подъезда Окси стоит. «Ну я короче согласна, - говорит, - давай будем жить просто по людски». Тут на горизонте резко появилась Зинаида с воем на тему «ну сделай что-то, мой Пашуля скоро совсем ослепнет от побоев» и я был вынужден отложить переговоры до лучших времен.


В пятницу пришлось идти в гаражный комплекс. Телефон с утра разрывался, вонючего надо было спасать. Пришел, а там Шпат сидит. То крУгом шестеренки разложит, то веером, то пирамидку из них сделает. Не гараж, а прямо индустриальная биеннале современного искусства. Ну сели, выпили по пивку, курнули через огнетушитель и… собрали всё! Ну не с первого раза, ну не без Ютюба, не без мата естественно. Да, палец мне прищемили, один раз заднюю передачу забыли, но сделали же! Сказать что починили это значит соврать. Как пиналась так и пинается. Даже дергаться стала немного сильнее но главное едет. И даже плавно едет если сильно не топить. И все наконец-то выдохнули. Паша пошел в травмпункт на перевязки, Зина пошла квасить капусту.


Говорят в субботу до Людмилы Михайловны дошли слухи что я не в адеквате. Все всполошились, хотели докторов вызывать, кодировать как-то там. А я чо – я ничо. Тоже выдохнул. Уехал в лес на велике грибы посмотреть. Костерок пожечь, картофан в золе испечь и с солью-яйцом пожрать. Последние деньки ведь перед снегом. Ну и работать пора: на студию идти, барабаны записывать. Колонки покрасить, полки прибить. Зимнюю резину в конце концов проверить, дошиповать. Все, хватит, отдохнул. Больше не курю.


--------------------------------------

https://m.vk.com/samomy_sebe

Показать полностью
3126

О работе в РЖД

- Да как вы посмели! Да как вам в голову взбрело? Все работали, стояли по яйца в бумажках, а вы что??? Куда вы делись? – трахал меня без смазки директор директора дирекции департамента дирекции РЖД. А я не трахался.

- Ну и как успехи? Все получилось?


- Нет, не успели, - все из-за вас и вашего отдела, – шипел директор директора дирекции.



Итак. Окончанию договора о неразглашении информации связанной с внутренней профессиональной деятельности РЖД сроком на 10 лет посвящается.



Мой шеф – господин Авдеев (фамилия не изменена) был редкостным долбоебом. 65-летним долбоебом. Долбоебом с большой буквы Д. Или как сказал бы Нагиев – не долбоеб а ….ДОЛБОЕБИЩЕ!!! Поэтому работать с ним (а вернее на него) было мягко говоря стрессом. А точнее, как бы сказал Нагиев, – это не стресс, а СТРЕССИЩЕ. Например он любил позвонить тебе среди ночи и спросить – ну что, Александр, как дела по нашему вопросу? По какому вопросу – да фиг знает, но у тебя у кровати всегда лежал фонарик и блокнотик с кучей бесполезных цифр типа «внутренняя валовая доходность хоккейного корта во дворе по ул. Маневровой». И ты спросонья начинал ему что-то зачитывать упершись на храпящую рядом телку ожидая когда он скажет «ну ладно, потом разберемся».



Или он мог позвонить тебе в 6 утра в воскресенье и спросить «Ты, что, спишь? Ну спи, спи…» и.... положить трубку. И ты уже не мог спать, начинал обзванивать все свои 5 филиалов в 5 городах пытаясь понять не случилось ли чего, и тебе тоже отвечали люди которые явно дрыхли в кроватях и у их поп были пузыри.



Один раз этот долбоеб позвонил в Пермь местному начальнику и сказал – «А ты в курсе что у тебя Дом Культуры горит?». Человек на проводе обосрался и не побежал смотреть на ДК, а сразу вызвал милицию, пожарных и скорую. А если вы не в курсе, то на такие вызовы приезжают усиленные наряды, и каково было удивление когда они обнаружили только охранника трахающего дворничиху, а еще участковому местный Феликс the cat расцарапал лицо.



Стали разбираться откуда пошла информация, и знаете что сказал Авдеев? Он сказал - знать ничо не знаю, я такого не говорил! В итоге контора отдала денег, а начальник Перми стал седым и заикой. Кстати именно с тех лет я полностью и всегда записываю свои телефонные разговоры и храню их на серваке в Америке чего и вам советую.



А еще он все время жрал чебуреки. Он находил где-то самые жирные чебуреки в городе и все время их жрал. Нет, он конечно обедал как человек, но вместо хлеба он все заедал чебуреками. Может у него в роду был кто-то из грузинов или что, но факт остается фактом. Чебуреки были всегда – на столе, в портфеле, в кабинете и скорее всего и в голове.



Тем не менее вся моя дирекция гордилась тем, что они смогли выжить у Авдеева. Начальница бухгалтерии часто рассказывала что раньше он заставлял её каждый день делать отчет за последние 10 лет. Например завтра будет совещание по поводу того какую новогоднюю елку поставить на вокзале - значит с утра у него должен лежать отчет о том какие ели были за последние 10 лет. С цифрами закупок, фотографиями и желательно иголочки от веточек тоже приложить. И тогда Татьяна вместо того чтобы послать его в hui, сразу после работы летела в архив где сидела до 3-4х ночи. Потом спала два часа, мыла попку и снова к 8 бежала на работу.


- А не до хрена ли делов за 23500? –спросил я как то её.


- Ну это же Авдеев! – подняла глаза наверх Татьяна и снова погрузилась в бухгалтерию.



И вот на второй месяц моего мучения на железке, отделу поступило задание внести изменения в устав. Причем не просто в устав, а как бы сказал Нагиев - в УСТАВИЩЕ самой Дороги. Для это надо получить 3 тысячи подписей работников и на основании всей этой лабуды внести новые пару слов, а пару предложений убрать. И поскольку начальство in da Moskou считало что мы всех подкупим, то безальтернативно выкатило следующие условия:



Во первых 3000 человек должны собраться вместе и вместе заполнить анкеты на 5 листах. Во вторых вся процедура должна занимать не более 2-х часов. В третьих – если эти правила не соблюдаются то все пропало шеф, все пропало. Тогда изменения не принимаются, вставляе(ю)тся член(ы) в жопу(ы) тому(тем) кто виноват и следующая попытка не ранее чем через полгода.



Я сразу сказал – "Это нереально, босс", на что получил ответ что "Молчи, мальчик, железнодорожники так не сдаются". Железнодорожники может и не сдаются, а звукари сдаются. Но раз задача поставлена, то пришлось надеть узду и устремиться.



Проблема была даже не в том как собрать 3000 человек в одном месте, а в том как посчитать результат…но спустя неделю звонков, месяц работы и 16 миллионов рублей, одна московская контора поставила нам чудо-аппарат. Грубо говоря это был шкаф в который запихивали все бумаги заполненные людьми, а он сам их рассортировывал по порядку, сканировал, обрабатывал сведения, отсылал копии наверное самому Путину и тут же выдавал результат голосования. А еще он был типичным образчиком российского дизайна. Как будто посудомойку поставили на стиралку, а посреди всунули духовку. По крайней мере дверца была точно такой же как у жарочного шкафа from Ikea.



К слову, работал он конечно же быстрее людей, хотя никак не тянул на 16 миллионов, но я тогда уже привык к стандартным откатам. Ну это когда из 16 лямов 10 отдается обратно to the Moscow, три Авдееву, два его жене за обналичку, а я могу забрать недоеденную еду после банкета себе. Ну конечно надо поделиться с дворничихой, но это уже мелочи. Тем более она переехала к нам из Перми, искала себе нового охранника и могла насильно сделать с тобой все что хотела по причине ненасытной утробы и не менее ненасытного эго.



И вот наступила конференция. Мы заполнили все гостиницы Екатеринбурга, мы выкупили ДИВС и наняли самого дорогого ведущего. Наше знамя Свердловской железной дороги выносили такие телки что у них ноги начинались не просто от ушей, а росли прямо из темечка. Бля, пацаны, да у нас даже в писсуарах лежали мятные карамельки в форме паровозиков! Да даже сам Леонтьев, который должен был выступать во время подсчета голосов, глянув на сумму гонорара стянул свой леопардовый костюм и натянул железнодорожный парадный китель!



Короче денег не жалели. И вот спустя час, 3000 делегатов оставили нам 15 тысяч листов бумаги и повернулись смотреть на «Я одинокий бродяга любви Казановааа».



- Положите пожалуйста партию листов для обработки, – приятным голосом сказал динамик чудо-агрегата


Я взял где-то тысячу листов и положил их в нано-ЭВМ и закрыл дверцу.


- Начинается процесс обработки, – сказал шкаф и зашелестел. Потом захрустел, запердел, затрещал и завонял жареным мясом.



Честно говоря я подумал что это у меня сгорел пердак, потому что техника обычно воняет либо пластмассой, либо кислит проводкой, а тут….нууу ...



Короче повключав и повыключав её с десяток раз из розетки и сделав бесполезный звонок в столицу я плюнул и отправил весь свой отдел отдыхать по домам. Ибо Леонтьев сам допоет, люди сами разъедутся. Результатов все равно из них никто не ждет, всем плевать. Прям как на выборах губернатора.



И вот с утра он меня трахал, а я не трахался. Он смазывал, а у него все равно не шло:


- Ты понимаешь, что мы вызывали весь персонал управления и до 5 утра сканировали документы?


- Понимаю


- Ты понимаешь что ты мы только к рассвету заполнили все протоколы?


- Понимаю


-Ты понимаешь что мы в семь утра отправляли срочную телеграмму в Москву with results?


- Понимаю, и что сказали?


- Сказали что поздно уже и не по регламенту. И организовывайте новую конференцию через полгода



НУ И НАФИГА ВЫ ТОГДА ЭТО ДЕЛАЛИ ВСЮ НОЧЬ???? Если даже этот чудо-аппарат кое-как справляется со всеми документами за 45 минут, а итоговый протокол должен уйти ровно через час, то какой смысл вытаскивать 200 человек в ночь, продлевать аренду зала, ЕСЛИ НЕТ НИ ОДНОГО ШАНСА успеть!!!??? Только потому что железнодорожники не сдаются?



И тут он меня уволил. Но я не уволился. Потому что через 20 минут мне принесли заключение о причине поломки техники, которую составила бригада обслуживания еще ночью вылетевшая в Екат. И вместе с заключением был приложен объект послуживший причиной поломки. Прямо в полиэтиленовом пакетике лежал…чебурек.



Оказалось что старый хрен ни разу не видел шайтан-машину до мероприятия и, видимо, перепутал её микроволновкой! А я получил небольшую прибавку за молчание.



https://vk.com/samomy_sebe

Показать полностью
21

О лагерях

Блин, пацаны, я ж только что из лагеря. Ну точнее я уже неделю телом и писькой здесь, но головой я все еще там. Да-да, в том лагере где директор спиздил сортиры, а диджей настолько уныл что хочется приходить на дискотеку исключительно с маркой ЛСД под языком. Хотите подробнее почитать о нем - листайте вниз на год назад.


Хотел бы сказать что я кайфанул в этом году, но нет - не кайфанул. Хотел бы сказать что у меня был дружный первый отряд - да нифига. Пожалуй самый ужасный отряд за все мои суммарные 19 лет в лагерях. У нас было все - курение, драки как мужские и женские, марихуана, насвай. Немного подкачали в плане бухла, но думаю просто не успели чуток. Ну вот так. Каких вам выдадут детей - это типа лотерея и ничего с этим не поделаешь. К всеобщему пиздецу нам достались и 4 детдомовца под 17 лет...


Знаете, господа девки, а я ведь не всегда хотел повелевать галактикой. В глубине души я бы с удовольствием всю жизнь провел работая с детьми. И всегда во всех лагерях где я работал, рано или поздно мне предлагали остаться уже без отряда, просто поработать. И я всегда говорил - да легко, да с удовольствием, вот 35 тыщ в месяц и я ваш. И всегда в ответ видел округленные глаза - да откуда столько? Ну а сколько должен получать человек с многолетним опытом за 18 часовой рабочий день 6 дней в неделю? 8000? Нет, за 8 тысяч это вон - ищите студентов. Ну да ладно, это не интересно.


Интересно то, что в этом году я был шокирован не детьми, а исключительно родителями. Дети не удивили - спиннеры, ютюб, группа ХЛЕБ, Эльдар Джарахов, баттл Окси и Гнойного - ничо нового от них в этом году я не познал. И даже их жаргон для меня уже прошлое - ну кто в 2017 говорит слова - "огонь" и "трэш"? Вата и зашквар короче. А вот их предки - предки жгли. Да, современные родители в большинстве своем это какой-то адовый песец.


На 4-й день смены от дирекции поступил четкий сигнал - "в лагере слишком много курящих детей", пора отловить нескольких и показательно вышвырнуть со смены дабы другим неповадно было. Я всех своих предупредил - типа все кто завтра спалятся - у того беда-проблемы-огорчение. И еще до завтрака мне приводят девочку у которой нашли пачку сигарет и явно что она в туалете не просто какала.


Ну в рот компот, - подумал я, - много кого хотел бы отправить на три буквы, но вот конкретно с ней не было особых проблем. Но механизм запущен, обратного пути нет и вот я уже звоню ее матери, кстати весьма уважаемой женщине и заслуженной учительнице средней школы. Добрый день, ваша дочь курит и у неё забрали пачку сигарет...


Как вы думаете что первое говорит мать? Я ожидал что "не может быть, я сейчас приму меры". Или - "Да, спасибо, я готовлю ремень и выезжаю до лагеря". Но нет! Она так искренне меня спрашивает - "А откуда она их взяла-то?" Вот прямо так и спрашивает. Я аж даже растерялся. Блин какая разница где?? Ну купила скорее всего. Вам стало легче? Наверное важнее то, что сейчас будет комиссия, отчисление из лагеря, потом слухи в школу дойдут....неприятно, особенно когда твоя мать заслуженный педагог, для нее это явно позор. А она опять - "Дак откуда она их взяла-то?"


Я так и представил что звоню ей через неделю и - "Здравствуйте, это из лагеря. Мы сегодня обнаружили что у вашей дочери из задницы торчит швабра!" И она вместо того чтоб решать что делать, снова спросит - "Дак откуда она ее взяла то?" Это ж самое важное!


Вообще родители чудили не по детски. Вы немного не представляете насколько велико их желание попортить своего ребенка. Я дежурил на воротах в родительский день и видел как они сажают своих детей в машины у ворот и начинают запихивать в их рты еду. Пиццу, пирожки, помидоры, бобы, пирожные, газировку. Прожевал? Нет? Похуй. Шлифуй печеньем, потом нальем поверх шоколадный соус. Дышишь еще? Тогда вот тебе в щелки m&m`s и в ноздри скиттлс. И тут я как архангел Гавриил на воротах рая громко говорю на всю площадь:


"Уважаемые родители, обращаю ваше внимание, что в лагерь с собой можно внести только 1 маленький пакетик сока и запечатанную минеральную воду. Всех детей на воротах будут проверять и все продукты будут изыматься!"


Вообще-то можно проносить только воду, но пусть будет и стакан сока, - подумал я....но дальше я почувствовал себя таможенником у которого контрабанду несет каждый посетитель. Шоколадки завернутые в трусы, конфеты в прокладках, чипсы поштучно рассованные по карманам...


Самые адекватные родители просто ругали систему, другие угрожали всеми министерствами, пару мамаш кричали что это хуже тюрьмы и записывали мои данные чтобы принять какие-то ебаные меры. Им похуй что детей кормят специальной диетической едой пять раз в день, что выполняется общий карантинный режим, что в рационе нет ничего с консервантами и красителями - нет! - мой ребенок должен жрать сахар и глютен!


Через 3 дня раздается звонок и истерический голос верещит что её дочка у нас в лагере умирает. Что она блюет и срёт и что вы ее отравили! Я выясняю имя объекта, нахожу собственно её держащей жопу и рот руками и, заглянув в шкаф за полотенца, нахожу ... ТОРТ. Кремовый, бисквитный, пованивающий гнилью и немного с муравьями. Делаю обратный звонок - "Я вот тут узнал что ваша дочь каждую ночь и каждый тихий час жрет торт. Который конечно же абсолютно испортился, который она ест прямо грязными руками и самое важное - вы не знаете откуда она его взяла? Я ж лично проверял всех на входе в лагерь!"


- Вы что, думаете это из-за торта???? Ну я передала ей торт через забор! И чо? Это вы во всем виноваты! Причем здесь торт!!!????

- Да, конечно. Это все из-за пюрешки и кефирчика, неправда ли?


О, чуть не забыл, - у нас был Паша. Паша Тюфяк как я его называл. Мама на регистрации пять раз сказала - он у нас скромный, его надо тормошить! Паша тем временем ни разу не отвел взгляда от своего планшета.


Тормошили ли мы его? Да не сильно. Первую неделю пытались привлечь его во все игры, а он отмораживался. Начинали тянуть сильнее - у Паши начиналась какая-то странная агрессия, ну и забил. В конце концов у меня есть еще 26 человек которым надо удалять внимание. Тем более Паша прижился. Сидел на лавочке, смотрел в планшет. Иногда играл со всеми в карты - ну живет амеба и живет. Вакуоль хренова.


Но за 2 дня до конца смены случилось неожиданное. В вожатскую залетает директор и сходу орет - что у вас с Пашей??? - его мама звонит и бъется в истерике. А что с Пашей? Вот Паша, стоит тухло пинает мячик. Нет, - говорит -у Паши конфликт со всеми детьми отряда и вожатые его посылают на ХУЙ! Внимание - я многое могу принять, но когда мне говорят что вожатые (то есть я тоже) посылают ребенка на ХУЙ, - я не готов в это верить.


Оказалось что девочки хотели делать комнату страха в комнате мальчиков, и даже согласовали это с ними, но Пашеньке это не понравилось. И он, естественно никому не сказав, тут же устроил мамулечке телефонную истерику - мама, забери меня отсюда!!!! Меня здесь бьют и унижают. Ну казалось бы чо - ну пиздит дите и маменькой манипулирует, но есть одно но!


И это НО вот такое: Паша весит под сто килограмм, ростом с меня (а я 190) и ....ему 17 лет!!!!


И следующие два дня я провел в бесконечных телефонных разговорах с его мамулечкой. Она ревела, потом ругалась, потом советовалась, потом снова ревела. Оказалось что Паша вообще не выходит из дома, живет в интернете и не интересуется АБСОЛЮТНО ничем. И он в лагере уже 14 раз и ни разу не смог дожить до конца. В последних пяти попытках он доходил до последней ночи и уезжал с мамой накануне. И главная мечта матери - чтобы он смог хоть раз уехать со всеми на автобусе. И вызов был принят.


С Пашей поговорили все. И по миленькому - типа "да оставайся, будет костер, песни под гитару и дискотека до утра", и по взрослому - "да порадуй мать, давай, осталась одна ночь, будь мужиком". И по грамотному - "если ты боишься чего, то спи в вожатской, никто тебя не обидит". И самое главное отработали с матерью - говорю, - не приезжайте завтра, скажите что заболела, что машина сломалась, что бабка померла, да хоть что. Ну нужно Паше пройти через это. По другому никак.


И мы даже поспорили на него. И все были уверены что Паша справится. Но ни хуя - в последний день Паша побрел на выход и как довольный свиненок хрюкая залез в мамин Кашкай. "Ну что ж вы так", - сказал я подписывая документы, а свиноподобная мамуля так и не посмотрела на меня. "Ой, да хоть у меня на душе будет легче", - выдавила она, а я демонстративно плюнул и ушел.


Я так и увидел как она через пару лет бегает по военкоматам отмазывая Пашеньку от армии, а еще спустя лет 10 нанимает шлюху чтобы - "ну вы как-то сделайте это аккуратнее, может это оторвет его от компьютера".... И дай бог чтоб у нее была знакомая у которой есть страшная дочка чтоб Паша с помощью мамы произвел на свет еще таких же Паш. Колесо Сансары блять. Вернее колесо Мамсары


А еще у нас была девочка. Очень талантливая, но абсолютно недисциплинированная. Она пела, но не в ноту. Играла на гитаре, но так что я хотел ткнуть себе спицей в ухо. Она классно рисовала, но никогда не заканчивала рисунок. Первую неделю смены она планировала поступать на матмех УрГУ, на вторую уже была уверена что пойдет на истфак и будет тоже вожатой, на третью меня заебало её поведение плюс у нее загноилась нога и я решил поговорить с мамой.


- Вы знаете, мы ничего не запрещаем дочери, ничего не заставляем делать, мы поддерживаем ее увлечения, и пожалуйста не отталкивайте её - вот она же только из-за вас собралась на истфак и у нее появился смыл жизни, - пела мне маманя, - ну не заправляет она кровать и что тут?? Подумаешь режим и порядок! А нога гноится - так это Поля захотела себе татуировку на ноге, вот мы ей и сделали за день до лагеря!


К концу смены на месте татухи был даже не рисунок. А просто гноящаяся дыра прикрытая бинтом. Но я охуел не тогда. Я охуел тогда когда узнал что на самом деле девочку зовут не Полина Иванова. По документам она.....держите вагины....ПЕНЕЛОПА-ШТРУДЕЛЬ . Да. И это только имя. Пенелопа-Штрудель Иванова.


ПыСы. В целях конфиденциальности фамилия ПЕНЕЛОПЫ-ШТРУДЕЛЬ изменена. Она не Иванова.


ПыСы2. Специально на случай рождения у Полины сестры предлагаю имена:

Ангелина-Крюшон,

Жозефина-Батон,

Кристина-Паштет,

Габриэла-Грильяж,

Гильермина-Жюльен,

Антуанетта-Бешамель,

Каролина-Омлет,

Беатрис-Луковый-Суп-с-гренками....


А если брат - то Жорж-Кекс


https://vk.com/samomy_sebe

Показать полностью
95

Масштабы не те

Вот Аять. Даже не поселок городского типа. Просто деревня, а точнее сотня деревянных одноэтажных домов разделенных рельсами и одной станцией. Что там есть еще? Ну водокачка, сады, речка Аятка, луга, козы и дерьмо. Тоска поросшая бурьяном до пояса и перспективы никакой. Плюс это низина где всегда холоднее чем везде…романтика блин, где я провел все летнее детство наяривая круги на велосипеде по саду. Из развлечений – только съездить на речку в которой и купаться то невозможно. Там мелко, сям грязно, здесь ил, там срёт сом.

Но есть поля, стадо коров которое каждый день шло по пыльной дороге вдоль садов за речку на пастбище. Пастух тетя Нюра каждый день вела его туда и обратно и они не торопясь брели позванивая колоколами на шеях. И каждый день они возвращались домой и расходились по собственным дворам и я каждый раз удивлялся что они все знают свой дом. И там уже их доили, а после частенько выливали скисшее молоко в канавы на зависть местным жирнейшим котам и щенкам водившимся в неимоверных количествах в поселке.

- Что, опять скисло по дороге? – спрашивала Нюра у хозяев

- Опять, - устало говорили дойщицы и шли отмывать ведра от налипших на краях сливок

- Ну а что делать, дорога длинная, жара жаркая, - причитала Нюра

- Ну ничего не поделаешь, может завтра не скиснет, - вторили ей сельчане и я шел к херам обратно в сад с пустым бидоном.

- Мост! Давайте построим вам мост! Вам не придется каждый день по жаре два часа топать в обход. Деревня же напрямую прямо в 15 минутах! Это первое что предложил я когда вернулся туда в 20 лет. К тому времени я уже построил два барака под Сургутом, баню на Усть-Харампуре плюс сортир на Пяку-То и строительство моста через речку было для меня делом на пару недель если под водочку и вдвоем.


- Смотрите, - говорю, - там через реку бревно лежит уже лет 15. Через него пастух может пройти, а коровы нет. Нет, цирковые коровы может и смогут, но они явно дают не молоко и мясо, а смех и радость, а вам этого не нужно. И поскольку циркового училища в Аяти нет и в ближайшие годы и не планируется, то давайте забабахаем вам мост системы «три бревна, две подпоры и настил с поручнями». Специально шириной в одну корову чтоб бардака не было. Делов-то на 10 тысяч рублей включая стройматериалы и сигареты L&M Lights по 3.50. Только чтобы сигареты обязательно легкие! Ну дабы легкие не портились.

И знаете, начальник садоводства прямо сразу этой идеей загорелся. Не то что бы у него не было корыстного интереса в собственные четыре коровы, но важнее то что он сразу сказал – "конечно, ты молодец, только давай если уж строить, то что-то посерьезнее. Вдруг надо будет в лес на мотороллере сгонять. Или воду с ключика привести на тракторе". И так смета увеличилась сразу на три тонны и 20 тысяч.


- Это вы мужики здорово придумали! - поддержал нас начальник поселковой администрации, бурят по национальности и еврей по происхождению, - надоели со своим нытьем. Ноют и ноют, ноют и ноют. Молока нет, масла нет, продавать нечего, работы нет - надоели! Мост нам бы очень пригодился! Токо давайте в бюджет к нему еще грунтовую дорогу заложим! Иначе не выделят нам денег в райсовете, а так уже и смотрится посолиднее. Вы, - грит, - мужики толковые, только вы мыслите мелко, МАСШТАБОВ НЕ ХВАТАЕТ!


А знаете ли, я давно заметил что в самой большой стране на свете даже у самого мелкого человечка есть огромные амбиции и вселенские МАСШТАБЫ. Если строить коттедж, то из кирпича и в 4 этажа, если брать тачку то только в максимальной комплектации. Если проводить Олимпиаду, то самую дорогую за всю историю! Зачем? Вот без понятия. Ну а уж если зарабатывать - то сразу 200 тыщ в месяц. Минимум!


Мой дядя Слава всегда хотел делать бизнес. И поскольку руки у него росли прямо из жопы, лицо выглядело также как жопа, то ему нельзя было идти ни на завод ни в модели. Добавлю что общался он в основном матом и следовательно продавцом в магазин его тоже не брали. Ну что ж делать тогда, – подумал дядя Слава. Все это мелко, буду заниматься оптовой продажей продуктов. Пусть из опыта только три года в столовой исправительной колонии для малолетних – фигня все это, разберусь, - решил он и устремился.


Дальше все было просто. Он взял кредит под залог квартиры, на эти деньги купил вагон сахара в Москве. И все – сидел, считал за сколько его продаст здесь и как на доход он заведет себе новую бэху, телок и скорее всего гепатит.


Но вагон не приехал. Как? А вот так! Нет вагона и все. Вот документы как его грузили, вот бумаги как его разгрузили. И подписи все дяди Славины. Хорошие такие, четкие. И всем насрать что он груза не видел и сахар в чай не добавлял. Хочешь – иди судись. С РЖД. Короче пока был суд кредит арестовали, квартиру забрали, потом Слава ушел снова в тюрьму и всем стало наплевать. И кто виноват? А фиг знает. Может тот баран который и не загружал вагон или может тот который его где-то сгрузил? Или тот баран который ничего не понимая в оптовой торговле кому-то деньги отправил и на печке лежал в ожидании успеха? А я вот считаю что во всем виновато желание делать МАСШТАБНО!


Знаете чем я занимаюсь последний месяц? Ну прямо вижу лес рук желающих ответить. Нет, не только онанизмом. Я изготавливаю новую мощную акустику. Для профессионалов скажу что я делаю сателлиты рупорного типа. Для остальных - я просто пилю колонки. Почему я делаю это сам когда на Урале именно в Екате есть минимум три специализированных производства акустики? Да видите ли им неинтересно. МАСШТАБЫ видите ли не те.

О, вы еще не знаете их запросы. Вот там масштабы так масштабы. Они попросили у меня (ВНИМАНИЕ!) – по 90 тысяч за одну колонку без динамиков. Я предложил им в ответ сумму в 10 тысяч. Почему? Потому что себестоимость изготовления одной составляет (ВНИМАНИЕ!) – 2400 за материалы и два дня работы. Ха, – засмеялись они, - да ты знаешь сколько стоят наши станки с ЧПУ и покрасочные камеры? Ха, – ответил я, - я знаю что вы все уже больше года сидите без работы потому что никто ваши колонки не берет поскольку в Китае они стоят в 3 раза дешевле, а в стране кризис и никто вообще ничего не покупает. По крайней мере в этой сфере. Не, если так мыслить, не в МАСШТАБЕ, то тогда ничего и выйдет – сказал великий мастер Сергей, закрыл в цех и ушел в огород подвязывать помидорки к штапику выпиленном на станке с числовым программным управлением.


Весть о мосте будоражила деревню. В райсовете сотрясались свежепокрашенные стены и представители от Аяти кричали что им надо не только мост и дорогу, но и асфальт!! Потому что электричек становится меньше, дачников больше, а ездить как-то надо! Вот будет дорога от Екатеринбурга, тогда и грузовички с продуктами будут приезжать, можно будет торговлю развивать. Сюда зерно будем возить, здесь хлеб делать, а обратно на продажу молоко, масло, яйца, мясо…. Навоз в конце концов!


- Стало бы дороге быть! – под аплодисменты решил председатель районных депутатов.

- С асфальтом!!! – причмокивая добавлял он, отчего у деревенских увлажнялись промежности, а бабушки на завалинках вытирали слезы платочками и крестились на закат.

Председатель завизировал решение и через год УралМостСтройНИИ изрыгнул толстенный проект моста шириной в 4 полосы и 17-километровым отрезком асфальтовой автодороги до Серовского тракта. С водоотводами мелких речушек в трубы, одним светофором на выезде и тоннелем под горой горнолыжного курорта. И да, горнолыжный курорт сыграет в этой истории не последнюю роль. Попридержите мыслю.


В областной думе думали иначе. У них были совсем другие МАСШТАБЫ. Нет, - область не потянет такую стройку, Москва не одобрит да и вааще – почему именно Аять? Вот в Верхнюю Синячиху тоже переправа нужна, в Рассохе съезд неудобный, а в Верхний Тагил да и вовсе нужен забор сразу вдоль трассы! А то мэр едет от дома до работы вдоль кладбища. И настроение портится и инвестиционный климат страдает. А давайте отдадим все на откуп Железной Дороге. Она там и рядом и она самое социально ответственное подразделение России. Не Аэрофлот какой-нибудь. Пусть включат мост в состав проекта "Урал Промышленный-Урал Полярный". Ведь говорят что на него триллионы выделены! Пусть НИИ пересчитает проект в МАСШТАБЕ!


Это было уже спустя пять лет. Я присутствовал на этом совещании на Дороге. Начальник управления листал макет ветки на Салехард проложенный через весь Урал и она шла угадайте через что? Так так, кто скажет руки поднимаем. Вот ты сисястая отвечай. Неправильно, красивая, садись, два! Через Тюмень!


Потому что еще двадцать минут назад он взял в руки проект отрезка Аятского направления, увидел документацию на двухуровневый мост на котором были и автодорога и рельсы и щелочка для коров и спросил чисто по железнодорожному – «Вы что ебанулись? Сколько стоит? 35 миллиардов рублей???» - и бросил проект за лакированный шкаф.


А еще через три месяца в администрацию поселка прислали счет от НИИ за разработку документации проекта строительства моста и прочих изыскательных работ. В 170 миллионов...


А к чему я все это? Да просто ездили в субботу в Аять, ходили на речку. Трава по пояс, моста нету. Даже бревна нету. Коров нет, Нюры и подавно.


ПыСы. А дорогу в ту сторону кстати строят. Кто-то из правительства себе летний домик прикупил прямо за горнолыжным курортиком. Ну а от него до Аяти буквально пяток километров. Как-нибудь дотрясетесь.


ПыСы2. Дядя Слава вышел из тюрьмы и не перестал мыслить не в МАСШТАБЕ. Продал комнату в общаге, купил удлиненную Газель-Бизнес . Решил что будет мед из Башкирии возить тоннами и тут продавать с накруткой в 200%. Бизнес не пошел, он устроился в такси "Три десятки". Жить было негде и дядя Вася пустил его на дачу. Зимой на даче холодно - топить лень и дрова надо покупать, а электричество можно воровать у соседей. Обогреватель полыхнул и дом нахуй сгорел. Вместе с Газелью стоявшей у дома. Вместе с дядей Славой. Похорон не было, нашли только зубы.

Показать полностью
269

Про помощь людям

Это официально. Во всеуслышание заявляю что с этого дня я никому не помогаю. Никак, особенно деньгами. Исключением будут лишь дети до 16 и старики от 70. Ну или симпатичные одинокие брюнетки с попами в форме перевернутого сердечка, ибо мечту о расставании с девственностью до 40 я все еще не оставил. И то помощь может быть типа передвинуть шкаф или вынести мусор. А деньгами?..


Нет, деньгами никак. И борзыми щенками тоже. Разве что Дизеля в лизинг могу сдать, но это тоже под вопросом. Хватит – напомогался. Почему-то все считают что если уж я откладываю деньги на эмиграцию и на то чтобы жить три года в другой стране в ожидании статуса беженца, то пока мне эти деньги не нужны и ими можно распоряжаться как собственной свиньей-копилкой. И если на этой недели на двух должников пришлось наорать прежде чем они отдали хоть и с задержкой, то третий на очередной звонок-напоминание нагленько сказал – «Ну и что ты мне сделаешь? Ну иди в суд со своей распиской. Отдам как отдам!»


Знаете чем отличается человек висящий за ноги посреди цеха на электротельфере от обычного человека? Да собственно только тем что деньги сразу же находятся. Все же 90-е чем-то были хороши. Как-то там люди более ответственно подходили ко многим вопросам. И знаете – только что у него были проблемы с бизнесом, машина продана, жена беременна, сотовый украли… Вот 4 минуты вниз головой и тут же найден в кармане новый айфон по которому он звонит жене, которая на чистенькой Ауди привозит 50 тысяч. И если она и беременна, то не дольше чем полчаса, поскольку даже мой живот больше, а я далеко не жиробас.


Я раньше считал что не помочь это вообще косячный косяк. Пару лет назад я паркую чоппер у радиотоваров, а ко мне мужик подходит. И руки мне протягивает и говорит – «Прости, не буду врать – вот только с зоны откинулся и надо как-то до дома доехать. Дай денег, а? Ну даже на проезд нет». Я глянул на руки, а они все в татухах, причем трушных таких. Нам в дурилке часто про их значения рассказывали и сразу вижу мужик не врет. А у меня только безнал, вот даже мелочи нет. Пришлось до банкомата идти, дал ему 500, не жалко, всякое в жизни бывает.


Жизнь странная штука. Мы набирали новичков в педотряд. Кандидатов было много. Какие-то были хорошие, какие-то совсем не те. И была одна особенная – Шмакова. Вот не рыба ни мясо. Некрасивая, мямля, с косой до пояса. И забитая такая. Вот прямо из тех кого в школе унижают и мучают до 11-го класса. Даже немного стыдно за нее. И вот приняли решения по всем, а по ней мнения разошлись. И тут взял слово Слава. Он начал говорить что мы не можем ее не взять, что она и так страдает по жизни, что это будет для нее ударом и наша миссия помочь ….


Вообще-то нашей миссией было работать вожатыми и делать это надо только с проверенными и мощными чуваками и чувихами, но большинство проголосовало за Шмакову.


Я не скажу что от нее был какой-то толк, но и вреда тоже не было, но один раз пропал телефон. В коллективе где все живут вместе, где всегда открыты вожатские и никогда ничего не пропадает…это было странно. Решили что наверное уборщицы. На трубу скинулись и забыли. Но с тех пор вещи стали пропадать постоянно. В разных лагерях, в разных составах. То деньги на фотки исчезнут, то плеер, но в основном сотовые.


И всегда в голове висела мысль – «Ну кто кроме Шмаковой?» и «Да не, не может быть чтобы она, она ж такая все забитая, мы ж даем ей шанс, помогаем!». Короче так ни разу никого не поймали и не нашли. Шмакова стала интересоваться театром и с педотрядом ездить перестала. Она или не она, но с тех пор ничего не пропадало, а вот в театре…


Представляете сколько народу в театре? А сколько сотовых у трех актерских трупп? Особенно если учесть что там связи не такие сильные как в отряде, то количество пропаж пошло на десятки. И поскольку моя звукарка являлась смежной с театром, я как-то намекнул руководителю. Тот взял фотку с гастролей труппы и пошел на Вайнера. Ну там где «золото-доллары, сотовые телефоны….»


И никто не хотел разговаривать, но потом подошел я, дал сотян. И барыга глянул на фотку и среди 30 человек сразу ткнул в Шмакову. Постоянный клиент! Круто помогли! Дали девочке в жизни старт!


И вот с годик назад лечу с автосервиса на обед. Смотрю а у столовки УралНИИХима мужичок стоит. И портаки на руках такие знакомые. Ну значит помогли мои 500, добрался до дома мужик. Да вот только что-то он не торопится работать. Стоит, денег просит. Пойдем, - говорю, - мужик я тебя накормлю. Денег не дам, а борщ, пюре и котлету - кути за мой счет, монета жгет карман.


И разговорились – говорит работу не может найти, никто не берет. А мы давно раздумываем где сторожа на ворота взять подешевле. Выяснилось что Дизельман ни хрена не справляется. Все его боятся, но как только подходят, он вместо того чтобы лаять только облизывает. Охранник прямо говоря никакой. Ну и плюс говно по всей стоянке валяется, а кому охота с собачей дрисней на колесе уезжать? Ну и вот, – говорю, – иди к нам сторожем. 2 через 2. Тыщ 20 на карман и можешь спать в цеху. Душ есть и тепло, а чо тебе надо еще?


Думаете сколько он у нас проработал? Полмесяца! Иду, а он опять у столовки стоит. Захожу и он за мной встает. Берет борщ, пюреху с котлетой и на кассе ему говорят – 96.50. А он на меня смотрит вопросительно – типа что, ты за меня платить не будешь? Помогай!


А помните Славу который речь держал что мы должны верить в Шмакову? Вот тогда-то с ним я так ожегся, что шарага до сих пор икает. Нам надо было уезжать в лагерь, расстановка по отрядам уже есть, а он подходит ко мне и «Саша, я не могу поехать, у меня курсач не готов, мне надо писать и сдавать». Ебаный в рот! То есть мы кого-то из новичков на твое место уже не взяли, а в последний момент ты, старик, задний ход даешь. И у меня дырка на сложном старшем отряде. Короче ситуация дерьмо полнейшее, вариант только как-то решать за курсач.


И вот я нахожу преподавателя который согласится закрыть ему курсовую авансом, но деканат против смены научного руководителя. Мне приходится поднимать все уставы, правила, подключать профсоюз, давить тем что я командир отряда и кричать что мы делаем ответственное и важное дело. Короче спустя полностью испорченные отношения и две путевки в лагерь для детей замдекана и начальника кафедры таможня дала добро.


Ой как он мне пел что закроет долги по курсовой сразу-пресразу, что он будет паинькой и закончит с красной корочкой и меня не подведет но ха! В следующем году ему надо было сдавать диплом и он также его не написал. Но уже сам пошел к ректору и плел что работает с детьми и делает важное и ответственное дело….короче диплом зачли без диплома. А потом он начал ходить и вещать это всем подряд и спустя годик его отправили читать лекции. Ну куда его девать, он же делает ответственное дело и надо ему помочь!


Представляете что чувствовали студенты которым чувак не знающий ничего по истории читал лекции и принимал экзамены сверяясь с учебником для поступающих? А с какими лицами ходили молодые ученые-аспиранты которые бились за каждый час преподавания, ведь от этого зависит их и так нищенская зарплата. И при этом надо еще совмещать работу с научной деятельностью!


А тут Славочка-холуй лениво ходит по факультету играя в карманный бильярд….короче для того чтобы хоть как-то от него избавиться пришлось аж сокращать ставку. Думаете мы от него отделались? Ага, щас! У Славеньки к этому моменту уже стало двое детей и конечно надо ему помогать. Засунули в отдел "ничегонеделания и зарплатополучения". Сидит на жопе, бумагу по загрязнению экологии подписывает. А какое загрязнение экологии в универе? Правильно – никакое. Но ставка есть, жопа есть, толку правда никакого. Ну хоть не мешает.


Короче, вчера лечу в Мегамарт, паркую машину, до закрытия 15 минут, а ко мне бомж через сплошную бежит. Эгей постой! Смотрю – татухи знакомые, лицо знакомое, но вот глаза нет. Один есть, а второй куда-то ушел. Уехал на остров Бора-бора наверное.


- Разрешите обратиться, - говорит и вижу не узнал, - извини, честно денег не хочу просить но ситуация такая. Купи, будь добр, мне пожалуйста бутылку растительного масла и пачку сигарет.


И я сразу говорю – Знаешь иди ты в жопу, сколько раз тебе можно помогать? Почему я работаю, а ты можешь позволить себе просто просить помочь? Иди работай! Не можешь устроиться с одним глазом? Дак ты не иди на оптикомеханический завод на проверку биноклей! Устраивайся в порт в кооператив на изготовление подзорных труб. Или микроскопов. И как объяснить что раньше просили мелочь которую не жалко, а сейчас масло и сигареты? Ты что – ходил на Бизнес-молодость?


А знаете как он удивился! – Я ж не деньги прошу! Ты ж не можешь отказать в таком!


Могу!


----------------------------------

https://vk.com/samomy_sebe

Показать полностью
294

Про обиду

К воскресенью решил просто лечь и не двигаться. Просто лежать и смотреть вверх на бегущие облака представляя себя Болконским, а небо Еката небом Аустерлица. Мне казалось, что если я пошевелю хоть пальцем, на меня еще кто-нибудь ОБИДИТСЯ. Но за что? Я не в чем не виноват! Давайте сначала. Запрыгивайте в мой ДеЛореан, ставьте дату 17.04.17 и разгоняйте до 88 миль в час. Видите меня в прошлом? Внимательно наблюдайте.

В понедельник продавал палатку. Нормальная такая палатка, ни разу не юзаная, мне тоже не нужная, я никак на хрен не турист. Достал, сфоткал рядом с Дизелем для привлечения внимания, выложил на Авито. И началось.....Мне не позвонил только ленивый. И все были готовы приехать и забрать прямо щас. Но блин не палатку, а ...ДИЗЕЛЯ! И каждый раз когда говорил что зененхунд не продается, мне фыркали в трубку и хамили в прямо в ушной проход. Не, блин, я конечно понимаю что аудитория Авито та еще шалупень, но неужели есть такие упыри которые продают взрослую огромную собаку в разделе «Спорт и инвентарь»??? И ладно бы сумма-то нормальная была, а то больше 17 кусков никто так и не предложил! Да так-то эта тварь за все время проживания сожрала на 70, плюс первоначальный взнос был в пятнашку.

Во вторник решил разобраться с машиной. У меня давно течет антифриз, мне было не до него. Покупал за 130 рублей литрушечку и доливал. А тут решил разориться и прокладку крышки головки блока заменить. Купил ее, на сервис приехал, отдал немало и зашел к Жене снова за свеженьким, желтеньким антифризом. Взял три по литру, вечером дождался пока тачка остынет дабы мое лицо оставалось таким же чертовски привлекательным а не ошпаренным и давай доливать его постепенно в бачок. И две залил нормально, открываю крышку третьей бутылки, а под ней фольга уже порванная. Ну та которой запечатывает для герметичности само горлышко. И стою смотрю не понимая что это такое. Может я сам уже открывал ее и не заметил? Но я всегда ее ключом от машины дефлорирую, а тут кто-то прямо пальцами рвал. И внутри..... какая-то желто-черная гадость. Вроде антифриз, но явно грязный и вязкий. Будто отработку налили.

Я сразу к Жене в магазин — говорю мол так то и так то, а мне в ответ — "да типа наверно у вас слесари туда нассякали, и щас ты мне тут фуфло втираешь". Но я уже год как на сервисе не работаю! И кроме меня никто канистру не трогал. И ведь мы с Женей работаем тыщу лет, у меня скидка аж 20 процентов, и может стоит согласиться что это я баран? Но тут он говорит — "Да ладно, давай поменяю". И я спрашиваю - "Хорошо, без обид?" А он кивает так угрюмо и я точно вижу — ОБИДЕЛСЯ!

К среде я подосвоился и начал убеждать людей что Дизель все же продается, но только с обременением. Видите ли он сожрал мой загранник непосредственно перед Тайландом, что повлекло убыток в 2300. А как вы знаете, в нашей семье работают все и свои косяки закрывают тоже сами, так что Дизельман согласился на кредит. И поскольку он не приносит доход, то может всего лишь сократить расход. Что в конечном договоре вышло как "сокращение пайки еды с 2.5 кружек за прием до 2-х". Таким образом, он выплатит всю сумму к сентябрю и, исходя из 19 процентов годовых, еще 2 месяца будет торчать по процентам. Короче когда я обрисовывал эту схему потенциальным покупателям мне говорили что я ебанат и ОБИЖАЛИСЬ на меня. А я не ебанат, Людмила Михайловна меня проверяла!

В четверг утром жена Вани звонит. Это вообще странно и редко когда его жена мне набирает, но такое иногда происходит. Видимо когда полнолуние. И привет-привет и конечно же не просто так. Помоги нам комод перевести, типа он в машину не влазит. Но если он в машину не влазит, то как я помогу? А я же человек с головой, членом и руками плюс не равнодушный, говорю — "Дак вы разберите его на части и вперед. Ну или закажите Газельку."

Тут надо пояснить, что Ваня уволился с работы и очень неторопливо её ищет. При том что у него жена-домохозяйка, 2 девочки и мальчик. Ну взрослые люди - их дело. Люди не бедные: две машины-внедорожники больше чем по миллиону, живут в маленьком коттедже на Сортяге.

И вот Екатерина на мое предложение заказать Газель за 560 рублей заявляет — "Ну ты ж понимаешь, Ваня сейчас не работает и у нас каждая копейка на счету". Вот типа давай ты на своей машине багажник на крышу прикрутишь, мы на нее (крышу) комод в сборе привяжем и ты отвезешь его на вторую квартиру..... И как бы я немного аху... удивился. Говорю — может я вам багажник дам, у вас тоже можно его на крышу прицепить и вааще — как вы будете жить без комода?

Оказывается, они купили новый комод по акции в Хоффе за 39990. Какой-то со вставками из муранского стекла и фурнитурой от Хеттих сделанной вручную марроканским девственным геем. Видите-ли у них сейчас тяжелая финансовая ситуация, поскольку они делают в коттедже бильярдную, и сейчас покупают бильярдный стол за 4 тысячи баксов.....и «а ты знаешь сколько стоят кии? А шары??». Плюс если они повезут комод на своей крыше, то могут же ее помять и поцарапать!!!! Но я отказался. И она ОБИДЕЛАСЬ. А через час и Ваня ОБИДЕЛСЯ. Написал мне смску, что я ему больше не друг. Я хотел что-то ответить, но в моем тарифе смс не подключены, мне они не нужны и не по карману...

В пятницу я все же спулил палатку (без Дизеля) и решил отметить это булочками из Кировского. У нас в Зефире были праздники один за другим и желудок требовал длинных углеводов. Стою на кассе с тремя слойками с творогом и кефиром, прикладываю карту.....пииик...и почти ушел.


Но есть у меня такая мелочность как собирание чеков. Чтобы не произошло. И смотрю — в чеке 188 рублей. Чо, неужели булки стали по полтиннику? Не, если тут подняли цены то что поделаешь, но сука в чеке первой же строкой стоит пачка Винстона. И я такой — стопэ, касса, что это?. И она мне четко так отвечает — "Ну сигареты!" Тогда где сигареты? Вот пустые карманы, я не курю, чо за куета?


И кассирша начинает вызывать менеджера, я извиняюсь перед очередью, мне начинают возвращать деньги на карту (пытаясь взять паспортные данные), и через 15 минут такой канители, когда на счет поступает сотян за сижки, она мне зло так цедит - «Тоже мне мужик, уперся из-за сотки». У меня падает челюсть. А она ОБИДЕЛАСЬ! Да конечно - приплюсуйте мне тогда к булочке 12-летний вискарь и с полки не доставайте!

И я что-то так распереживался из-за всего этого, что вызвался в субботу отвезти подарки в детский дом. Почистить карму и замолить грехи перед Буддой. А сейчас знаете какая система? Щас дети пишут что хотят на листочках, эти листочки по предприятиям раздают, те всё покупают и им отвозят. Ну вот то есть я и отвожу. Ну просто все знают что я не украду. Тем более почти все подарки это айфоны и айпады. А в этот раз было много чего.


И вот я в спортзале встал, говорю:

- Тааак, Скурихина где? Ага — вот тебе Эппл.

- Сазонов? Здесь — возьми свой тоже Эппл.

И так очередь доходит до Жулановой. Я навсегда теперь запомню эту фамилию.

- Возьми, Жуланова как ты и просила камеру. Она берет, отходит и не успел я следующего назвать как она кааак заорет на весь зал - «ЭТО ЧО БЛЯТЬ ЗА ХУЕТА? Это ж GoPro!!!”

Ну и чо? GoPro5, Black edition, кулек аксессуаров и карточка в комплекте. Я о такой только мечтаю. А она продолжает орать: «Я сколько раз говорила что мне нужна профессиональная камера, на плечо, у меня и так уже есть две - и Панасоник и Кэнон». И я даже не знал что ответить. Стою-сверкаю непониманием и думаю можно ли пнуть 13-летнего ребенка. Но ничего не решил. Потому что она приговорила всех словами - «Ну все, теперь я точно ОБИДЕЛАСЬ!».

- А ты (то есть я, Банников) — МУДАК Е..АННЫЙ! - и хлоп с размаху пакет в гоупрохой в мусорку на входе и гордо ушла...

К воскресенью решил просто лечь и не двигаться. Просто лежать и смотреть вверх на бегущие облака представляя себя Болконским, а небо Еката небом Аустерлица. Мне казалось что если я пошевелю хоть пальцем, на меня еще кто-нибудь обидится. Но за что? Я то в чем виноват?


----------------------------------

https://vk.com/samomy_sebe

Показать полностью
15

Мечта

Знаете, есть у меня мечта. Хочу открыть идеальную школу. Нет, не Хогвартс и не школу джедаев. Обыкновенную общеобразовательную школу на районе. Без конкурсного поступления и только для тех кто живет рядом. В гробу я видал джипы подвозящие маленьких мажорчиков с противоположного конца города, мамулечек в шубках по пояс и с непременной микрособачкой под мышкой.

Школу, в которой каждый учитель авторитет не потому что он должен быть авторитетом, а потому что он действительно этого заслужил. Вы поймите меня правильно, но почему подростки должны внимать словам бабы которая живет в хруще, бухает по вечерам и, если уж говорить правду, работает учителем не потому что это ее призвание, а потому что никуда больше не возьмут. Как распределили после педухи так и сидит. Нет вы мне скажете что смотреть надо только на профессиональные качества, а остальное не мое дело? Ну и водите своих детей к таким. В моей школе таких не будет.

Хочу чтоб на уроках труда перестали делать табуретки. Вы что, детей к тюрьме готовите? Там и так будет достаточно времени для этого искусства. И ручки для ножовок тоже. Ну объясните - зачем? Неужели вы думаете что мы сможем переплюнуть Икею по табуреткам? Или может надо готовиться к постядерному апокалепсису когда сталкеры будут ходить по земле и один из них будет после уроков труда? Но и тогда глупо представить что в мире останется тонна ножовок без ручек для которых срочно надо единственным напильников надрочить держатели!

Я исправлю уроки физкультуры. О, я прекрасно помню как это бывает в школе. Первая и четвертая четверть у меня 5 потому что баскетбол-волейбол и бассейн, остальные кое-как трояк. И кто - я виноват? Ну не могу я сделать подъем с переворотом. Как, если для этого надо качаться и мышцы иметь серьезные, а я все лето тренирую бросок и фигачу трехочковые 8 из 10! Нафига мне ваша гимнастика? А лыжи? Это вааще капец какой-то. Самое интересное что сколько я бы не просил научить на них ходить — все говорили — да беги и все. Вся мотивация только в том, что зачет через 3 урока, а остальное и насрать. Вот так я и бегал — за угол на лыжах, потом снимаешь их нафиг и по прямой через лес до финиша где их снова надеваешь. Я как-то там дядю Васю встретил, а через год выяснил что они труп закапывали.

Введем для девочек факультатив макияжа и моды. Все равно они будут краситься запрещай им или нет. Вы уверены что Катя Клэп правильно все объяснит? Научите делать легкий макияж и вечерний, разберите чем цвет губ шлюхи на обочине Салды отличается от нормального. Заодно стоит рассказать о том что модно, а что адидас. Растолкуйте что одеваться стильно - круто, а разрабатывать и шить себе немагазинные вещи это вааще заебца.

Верните уроки астрономии. А не как обычно. Ждешь 6 го класса чтобы узнать про вселенную, а тебе на первом же уроке говорят - ну это астрономия, она не нужна, сами учебник почитаете, а вместо этого получите дополнительный русский. Астрономия нужна блин, хотя бы потому что женщин меньше будут на секс разводить. Всегда канает — "А знаешь что та звезда настолько далекая что свет от нее идет несколько десятков тысяч лет? И сейчас, когда именно она освещает наш путь, то скорее всего ее уже не существует и нам срочно надо пройти ко мне". Но зная астрономию можно было и ответить что в видимой части вселенной существует еще несколько миллиардов звезд и ничо, даже эта щас и погаснет, то темно как в жопе не будет!

И когда я спрошу удивленно — "Это в какой жопе?", мне ответят - "В ту в которую ты сейчас пойдешь, Казанова провинциальный".

Я поправлю историю. Точнее уроки по ней. Какой смысл заставлять учить даты когда и что произошло? Знаете в чем смысл истории? Смысл научить человека понимать почему так произошло. А когда конкретно это было можно всегда прочитать в интернете или библиотеку сходить. Зато важнее понимать что у всех событий есть предпосылки. Может когда будут вырастать поколения соображающих а не просто тупо знающих, люди начнут вести другую политику? Заметьте, во всех войнах в которых враг доходил до Москвы были одни и те же косяки — распущенная армия с истребленными офицерами и ружья отстающие на 50 лет от нападающих. Это так - верхушки, остальное копните сами, вы удивитесь. Почему бы не учить этому сразу?

Тангенс, котангенс, интеграл.... вы используете это каждый день? Или сколько раз после школы вам надо было упростить уравнение? Уверен что ни разу. И если вы не собираетесь стать инженером или поступать на что-то математическое, то нахрена мучить детей? В моей школе будет четкая специализация. Я помню как для того чтобы подтянуть меня по алгебре, меня зачем-то отправили на курсы тех кто собирается на матмех. Там препод напишет задание на доске, они все смотрят три секунды и такие - «А ну понятно, давайте следующее!», а я даже переписать его в тетрадь не успел!

Верните этику и психологию семейной жизни. Вот что надо современному человеку. Мы тут устраивали «приведи детишек на работу» и я насмотрелся до икоты. Как слесарь Сережа привел своих 4-х дочерей от 3-х браков в цех, а им от 7 до 12 лет и все матерятся как сапожники. Вот прямо видно откуда ноги растут. И знаете, школа и преподаватель по этике тут единственный их шанс. Только он сможет объяснить что стиль жизни батяни не единственно правильный и можно жить и иначе. О том что размножение на районе под первым попавшимся самцом не главное. Люди не кролики и не белки и передача генов проходит немного сложнее чем у Сережи.

Введите основы эконимики. Объясните детям что такое кредит и что такое кредитная история. О том что если ваша зарплата 30, а выплата по кредиту 15, то вы идиот. О том что кредит на айпад под 49 процентов это глупый кредит. О том что понт не в айфоне или в тачке. Понт даже не в деньгах. Понт в голове. Если ты знаешь что и как делать, то сможешь все. Думаете почему почти все люди выигравшие в лотерею возвращаются к тому же самому? Потому что занятые деньги и полученные кое-как не стоят ничего. Чего-то стоят только твои мозги. Скажете объяснять это задача не школы а родителей? Но если родителям это никто в свое время не объяснил, то откуда они об этом тоже узнают? В школе еще рано, в институте тоже не до того...то кто и когда?

А пение? Ну зачем нужно пение. 2 урока в неделю, 1,5 часа просранные впустую. Какой толк пытаться одновременно 30 человек учить музыке. Нет ничего тупее. Половина кто ходит в музыкалку и поет в хоре — для них это нижайший уровень, проще распевки. А для тех у кого нет ни слуха ни голоса, это ну совсем бесполезное занятие. Я помню наша училка считала себя современной и пыталась навязать нам Цоя. Играя его на пианине. Нет, я его понял, но уже в институте. Зачем его преподавать для 10-ти леток? Белый снег, серый лед на растрескавшейся земле....не, не то!

И трудотерапия. Каждый день. Не просто клеточки от ботинок раз в четверть оттереть, а полноценная работа. Все работают. Неважно что ты цыпа и мама твоя цыпа. Идешь в столовку вытирать столы все равно. Начальная школа садит цветы, старшие ремонтируют спортзал. Никаких справок, никаких освобождений. Не можешь час колотить гвозди - идешь весь день переплетаешь старые учебники. Когда ты красишь сам стены, не будешь писать на них «Маша — шлюха». И пусть моют автомобили учителей. Не выйдет с карьерой брокера — всегда подшабашишь на автомойке. На хлеб хватит!

И кстати! А что не учить вождению еще в школе? За счет школы, а не «выложи за корочки тридцатку». Представляете — к возрасту получения прав ребенок уже действительно нормально водит. Потому что не 10 занятий на курсах "Кое-как АвтоДрайв" с дрожащими руками и глазами по 5 рублей, а 2 года по 2 раза в неделю ходил на специальные уроки где учился и от руля не шарахаешься. Остается только экстерном на экзамен в ГИБДД сходить и готов настоящий водитель. Не полуфабрикат традиционный, клеящий по три морковки на стекло и планирующий все повороты еще дома, до выезда.

А русский и литература? Русский нужен! Иначе паследний весенний снег ляжет на гаражы и крышы.

Показать полностью
962

Когда надо остановиться

«Ну нихуя ссссеее», - сказал дядя Аркаша и поставил чемодан в пятнадцати сантиметрах от порога квартиры. Он был ценным гостем для любого жителя холодного Урала в те времена и абсолютно бесценным родственником, пусть и далеким. Проживающий на ПМЖ в окрестностях Новороссийска и имеющий дачу, выходящую прямо на море, он олицетворял собой уникальную возможность поехать на юга не по путевке в картонный пансионат «Ветерок», а в настоящий дом и на неограниченное время. И заехав в квартиру на Лукиных на пару часов, он тусанул по крайней мере на недельку. Первые дни он бухал с дедом, а потом продолжил и в одного.


А знаете как бухают люди, прошедшие вторую мировую? Мой дед покупает бутылку дешевой водки и бутылку «Балтики» номер 9. При том что он ветеран, и при пенсии под полтос, он может позволить себе хоть «хенесси иксо». Но чистая водяра его не берет, ведь он ей может только запивать ацетон. Так что они смешивали пиво и водку в графине в пропорциях один к одному и выпивали залпом. И только после этого их немного перло. И никогда я их за это не осуждал. Когда один всю войну таскает трупы, потому что маленький для боевых действий, а второй трижды оставался единственным выживший в своей роте, то... хрен знает, что может произойти потом в голове.


Но все равно надо уметь ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ. Дядя Аркаша не умел. И решение об изгнании собственного брата обратно на юга созрело у моей бабки тогда, когда неожиданно Аркадий вышел из сна и из комнаты в гостиную, где сидели мы всей семьёй с маленьким мной и кучей других гостьей за столом.


Вышел воняющий, чутка подзаблеванный и абсолютно голый, и потрясывал от похмелья своей волосатой старческой мотней. Выждал гоголевскую паузу и громко спросил: "Нина, а хдэ мои щаны?".


Что в перевод с южно-алкоголического означало: " Нина, а где мои штаны?"

Билет в сторону Адлера был куплен незамедлительно, и следующие два дня потратились на возвращение ему цивилизованного вида. Чтобы его жена по прибытию признала своего и не утопила в волнах Чёрного моря

И вот уже он стоял на пороге квартиры и готовился покинуть гостеприимный Уралмаш. И тут добрая тётя Валя протянула ему мааааленький шкалик в 0.25 «Пшеничной». И дядя Аркаша поставил чемодан. И жил у нас ещё месяц. Пока его жена не была вызвана самолетом и не забрала его в принудительном порядке. Хотя и говорила: «нахуй, теперь это ваши проблемы».


Так вот. Надо уметь ОСТАНОВИТЬСЯ. Например в алкоголе. Я не понял об этом после дяди Аркаши. Но понял в шараге. Я случайно попал между двух огней. В общаге на Большакова. Я начал бухать с младшим курсом вечером, а проснулся, когда они ушли на учёбу, и случайно продолжил со старшим, у которых другое расписание. И они так и менялись в течение недели, а я не менялся. Бывает проснёшься один в своей комнате и пойдёшь по общаге найти, чо попить. И наткнешься на тех, кто бухает, и все они рады поправить твоё здоровье, не чаем с кофе. И меня ОСТАНОВИЛА только сессия. Ну и то, что подобный алкаш с математической общаги допился до того, что ослеп.


И я ОСТАНОВИЛСЯ. И все ещё не бухаю. Могу выпить, но не люблю и скорее нет, чем да.


Надо ОСТАНОВИТЬСЯ, когда работа совсем затягивает. Превращается в непрекращающийся круговорот ранних подъемов, адовых дней, вечеров, когда надо лечь пораньше, чтоб завтра встать вместе с петухами. Да нет, встать, когда петухи ещё спят. Я так работал на железной дороге. Там почему-то все были помешаны на том, чтобы приезжать ровно к 8. При том, что все трахали мозг до обеда и смотрели на мир сонными безумными глазами. А все потому, что начальник единственное, чем занимался, так это проверкой, кто опоздал, а кто нет. И вот мне с утра всегда надо было точно решить, что сделать - сходить в туалет или позавтракать. И я сперва всегда выбирал поесть. Потому что до обеда поесть будет негде, ибо буфет открывается только в 12, дабы не расхолаживать всех. Но ехать в переполненном автобусе с полным кишечником - то ещё удовольствие, и я стал выбирать все-таки туалет. А ещё через два месяца я стал зомби. Мне стало уже все равно. Я не мог ходить в туалет на кухне, но я мог завтракать на унитазе. И один раз поймал себя на мысли: «о боже до чего я докатился». Я сижу на толчке с ноутбуком на коленях, делая отчет, и ем бутерброды. И мне периодически уже кто-то звонит с работы в 6-50 утра. И я уже козёл и уже в чем-то виноват. И тогда я понял, что надо ОСТАНОВИТЬСЯ.


Надо ОСТАНОВИТЬСЯ, когда ты понимаешь, что покупаешь вещи только для того чтобы покупать, а не потому что они нужны тебе. Я знаю девушку, которая тащится от момента пикания штрих-кода на кассе. А особенно, когда надо расписаться в чеке. Мы были тогда в отношениях, а она все никак не могла найти себе работу. Ну действительно, в мире, где нужны рабочие руки, никуда не уперлись плохие экономисты и юристы, пускай и с тремя высшими образованиями. И я как-то сказал: «Ну давай, ты будешь сидеть дома или ходить на стадион Локомотив на четверть ставки билетершей. Или работать у меня на сервисе на ресепшене». А я буду платить тебе твои 20 тысяч. Только зачем они тебе? Я и так оплачиваю квартиру, машины, еду и развлечения. У тебя все есть: две шубы и 8 сапог.


А она искренне ответила: «Как зачем? Тратить! Много трааатить!». И, клянусь богом, в её глазах в эту секунду вспыхнуло адское пламя. Я сразу все понял. Ей все надо в любом магазине. В детском - вертолёт для меня, в строительном - картину на стену. И она не жадная и не эгоистка, просто это её фетиш. И она уже не может остановиться. Тогда я, кстати, ещё не знал, сколько у неё долгов.


Надо ОСТАНОВИТЬСЯ, когда с утра ты достаешь для неё новую зубную щетку из блистера и точно знаешь, сколько стоит новая самая дешёвая, чтоб купить про запас. Ведь она выйдет за дверь квартиры, и ты отправишь эту щетку в мусорное ведро. Один мой друг точно знал, какая зубная щётка принадлежит какой женщине, чтобы под определённый вечер доставать именно нужную. Другой же поступал более подонковским способом. Он всегда давал щётку зелёного цвета. Его синяя, а у всех женщин зелёная. Они же не приходят одновременно, так что никакой ошибки, типа «это не моя щётка», быть не может.


Но они, кстати, оба ОСТАНОВИЛИСЬ. Со словами: «да ну его, столько беготни, а у всех в итоге одинаково - вертикально. Горизонтально нет ни кого». И, знаете, не только мужики такие подонки. Вот, например, Лена Днище тоже оптимизирует процесс. Она всех мужиков называет зайчиками, солнцами и милыми. Догадайтесь почему? Правильно, садись - 5. Чтобы не запоминать имена, не запутаться и не опозориться.


Когда еще надо ОСТАНОВИТЬСЯ. Блиц-раунд.


Когда тебе в трамвае презрительно уступают место со словами: «уж пусть два сидячих занимает, чем четыре стоячих». Когда ты в магазин заходишь, а тебе сразу охранники говорят: «для вас скидка 50 процентов на медведей Барни, если вы снова ящик возьмете». Когда диетолог напрямую говорит: «да, блять, нет у вас никакой наследственности и обмен веществ в порядке», и звонит при тебе же в регистратуру, чтобы не выдавали больше талон к нему. Значит, надо ОСТАНОВИТЬСЯ и прекратить жрать.


Когда едешь на машине, и все кругом дебилы. Все медленные и корявые. Один ты водишь круто и тачка у тебя самая крутая. Только количество ДТП за последний год штук 5 и штрафов 18 штук, и менты тебя знают уже в лицо и в бампер.... Все это верный признак того, что тебе надо заново почитать ПДД и ОСТАНОВИТЬСЯ. Иначе есть много шансов, что будешь лежать лицом в руле или пристрелит тебя какой-нибудь горец на бэхе. И, собственно, будет прав.


Когда люди видят твою жизнь в инстаграмме кадрами раз в час. Вот я встала. Вот я причесалась. Вот фото моей еды. Вот я еду на работу. Лук в зеркало туалета на работе. И еще тегами все пометить. #работочка #утро #завтрак #моямашинка #янаработке. Но это уже совсем другая история, о которой мы безусловно поговорим в следующий раз...

----------------------------------

https://vk.com/samomy_sebe

Показать полностью
13

Оплата общежития

Добрый день, товарищи. Суть вопроса такова: поступал в университет и заключал договор на проживание в общежитии. В последствии проживать в нем не стал, так как нашел другой вариант жилья. Общежитие не оплачивал. В договоре указано "в случае не оплаты жилья, по истечению двух месяцев общежитие выселит и расторгнет договор". Сейчас с меня требуют оплату жилья. В общежитии могут устно подтвердить, что я там не проживал (комендант), но бумагу писать не хотят. Как действовать в данной ситуации?

p.s. Комментарий для минусов внутри

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3

Е3 — это крупнейшая выставка электронных развлечений и ежегодный праздник для всех любителей видеоигр. Пикабу не смог пройти мимо и запустил закрытую распродажу для геймеров. Классные скидки на товары и услуги и всего две недели, чтобы ими воспользоваться.

Игровая периферия от SteelSeries

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Гарнитуры, мыши и коврики для них, клавиатуры, контроллеры – за этим можно идти к бренду SteelSeries, который поддерживает киберспортивные турниры. Вводите промокод SS10 и покупайте разные игровые устройства со скидкой 10% – без ограничений.


Ввести промокод (только перед этим зарегистрируйтесь)

Доставка еды от «Кухни на районе»

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

«Кухня на районе» идеально подходит, чтобы не отвлекаться от игры или стрима. Вы просто заказываете в приложении и за 25 минут получаете свою еду. Без минимальной суммы заказа и комиссии за доставку. Всем новым клиентам – скидка 500 рублей по пикабушному промокоду PIKABUE3.


Заказать еду

Автобусы на Daedu.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

До Лос-Анджелеса, где проходит E3, на автобусе, конечно, не доехать, зато вот по стране и ближнему зарубежью прокатиться можно. Сайт Daedu.ru — это простой и удобный поиск самых дешевых билетов на автобусы. Вы просто задаете направление, а сервис ищет в интернете лучшее предложение.


Найти билет

Игровое кресло ThunderX3 EC3

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Удобное кресло – важно всегда: и для работы, и для стриминга. Кресло ThunderX3 EC3 может похвастаться двумя подушками в комплекте (под поясницу и шею), механизмом «топ ган» и технологией AIR Tech – дышащей поверхностью, с которой летом не будет жарко. Главный плюс – раскладывающая спинка аж на 180 градусов. Когда надоест сидеть, можно прилечь.


Не забудьте перед заказом ввести промокод PIKABU20, который дает 20% скидку.


Купить кресло

Игры месяца в июне от PlayStation

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Эксклюзивное предложение для подписчиков PS Plus в этом месяце включает две бесплатные игры для PlayStation 4:


Sonic Mania

Выход этой части был приурочен к 25-летнему юбилею серии игр о Сонике. Разработчики сохранили лучшие черты игрового процесса первых игр (с SEGA!), добавив новые возможности.


Borderlands: The Handsome Collection

Это сборник из игр Borderlands 2 и Borderlands: Pre-Sequel. Если вы никогда не играли в этот комедийный экшен, сейчас, в преддверие выхода третьей части, самое время наверстать. А тем, кто уже знаком с серией, стоит обратить внимание на новое бесплатное сюжетное дополнение «Командир Лилит и битва за Убежище», которое послужит мостиком к грядущей Borderlands 3.


Посмотреть игры месяца в PS Plus

Первая поездка на Uber Russia

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Если еще не пользовались Uber Russia, тогда качайте приложение в App Store или Google Play. В разделе «Промокод» введите PIKABU, при заказе машины выберите оплату картой и наслаждаетесь скидкой 40% (максимальный размер скидки – 150 рублей). Акция действует до 14 июля 2019-го.

Товары для геймеров на goods.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Используйте промокод PikabuE3, чтобы получить выгоду 1000 рублей при покупке от 4000 рублей на первый заказ. Он работает с 14 июня по 30 июня 2019-го.


Промокод действует на все товары, но мы рекомендуем заглянуть в специальный раздел goods game и обратить внимание на акционные товары, спецпредложения, кэшбэк на все товары и многое другое.


Перейти в геймерский раздел

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!