dioksidy

dioksidy

пикабушница
поставилa 906 плюсов и 0 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 1 редактирование
19К рейтинг 611 подписчиков 112 комментариев 37 постов 27 в горячем
3

Мужчины дождались перемен

Видела сейчас на асфальте рекламу принципиально нового сервиса любви.


Вот так вот походя и раскрыли страшную тайну из жизни мужчин: некоторым отказывают даже проститутки.

Где нашли таких нетребовательных женщин и кто их клиенты  - лучше не думать, конечно.

Мужчины дождались перемен Мужчины и женщины, Деньги
45

Винни-Пух, все-все-все и работа над собой

- Собирайся, Пятачок, мы идем к пчёлам за медом, - сказал Винни-Пух.


Пятачок не пошевелился. Он прекрасно помнил, что последняя вылазка закончилась больницей и моральной травмой. поэтому демонстративно развалился на диване и ковырнул в носу.


- Вставай, ты же любишь мед. - настаивал Винни-Пух.

- Мед люблю, а шрамы на попе нет, - огрызнулся поросенок и вытащил козявку.

- Я придумал верное дело, - сообщил Винни-Пух и потер животик. - Ну то есть я сначала сходил к Сове на тренинг, отдал большой кусок сыра и научился мыслить позитивно.


Пятачок продолжал исследовать нос, но начал прислушиваться.


- Я сосредоточился, как учила Сова, - рассказывал медвежонок, - почувствовал вибрации Вселенной и вдруг понял, что раньше ходил за медом неправильно. У тебя же есть ружье. Я теперь предложу пчелам вступить в союз Добра и Позитива и делать членские взносы. Неножечко меда с каждой пчелы каждый день. Пчел же много, нам с тобой хватит.


Пятачок обдумал услышанное, его глаза заблестели. - А если пчелы откажутся отдавать тебе мед? - вкрадчиво спросил он.

- У тебя же ружье, - терпеливо повторил Винни-Пух и потрогал лапкой блестящий ствол. - Я просто выстрелю в дупло пару раз.


Пятачок вскочил, подтянул штанишки, доложил о готовности. Приятели гуськом зашагали по узкой тропинке.

- На обратном пути зайдем к Сове, заберем сыр, - бросил Пух через плечо.

Сначала Пятачок хотел задать вопрос, но передумал. Ружье позитивно поблескивало лаком на солнце. Вкусно пахло гречихой и надеждой на хорошие времена.

789

Сюжет для карантинной кинодрамы

Менеджер по продажам Петр сидит дома на самоизоляции и внезапно начинает получать таинственные электронные письма: клади носки в корзину с грязным бельем или умрешь через 7 дней. Чисти свои чиркаши в унитазе или умрешь через 7 дней. Не стриги ногти на ковёр или умрешь через 7 дней.


На следующий день рассылка повторяется, но сроки сокращены до 6 дней, потом до 5. Петр пытается вычислить отправителя по айпи, но поиски уводят его в соцсети и  на порносайты.


Письма все идут, сроки сокращаются, Петр по-прежнему ничего не понимает. В день Х жена забивает его насмерть сковородкой.

14762

Трагедия в стиле овсянки

Вы замечали трагедию с упаковок овсяных хлопьев?

Молодой цветущий мужчина трескает крупный размер. Жизнь бурлит и прекрасна, желудок гвозди переваривает.

Потом мужчина женится на красотке, чуть усыхает, первые стрессы, попытка следить за здоровьем и хлопья среднего размера.

Но что-то пошло не так, развод, новая жена попроще и потолще, ребёнок, немаркая рубашечка цвета говна, живот, дурацкие усы. Седина, гастрит, мелкий размер хлопьев, тлен и тьма.

Трагедия в стиле овсянки Трагедия, Овсянка, Философия
12

#котпрограммиста

Сериал про программиста Василия и его сообразительного кота

предыдущие серии тут - https://vk.com/public180947459

или по тегу #котпрограммиста



Кот и Анатолиий общались с политтехнологом.

Он вещал, постоянно поправляя очки на носу, что весомому кандидату не хватает весомых дел. - Надо сделать что-то полезное для людей, например скамейки во дворах покрасить.


Кот с Анатолием переглянулись. - Ты еще скажи, пусть на завод за зарплату пойдет работать, передовиком производства, - озвучил общую мысль Анатолий. - Западло путному пацану-то черной работой руки марать.

Политтехнолог пожал плечами и ушел в типографию договариваться о новой партии листовок. На прощание рекомендовал подумать о благотворительности. Помощи малоимущим, например.


Кот нагуглил сайт, туда дети из бедных семей писали желания, любой желающий сделать добро получал детали хотелки, имя и адрес. Дети просили самые обычные вещи: велосипед, айфон, джинсы. И тут кота озарило. Он достал файл с базой из 10 миллионов пользователей и принялся прилежно искать аккаунты с бонусными деньгами магазинов.


Через две недели адского труда на Кипр поехал конвейер заказов. Покупки объединяла одна деталь: к каждой вещи прилагалась визитная карточка с подписью "ваш весомый кандидат". Зинаида Васильвна внезапно перед началом рабочей смены схватила кота в охапку и расцеловала в щечки.


Кот висел в ее мощных руках и не понимал, чего ждать. - Ах ты ж золотая киса, внучке моей телефон дорогой подарил, ее папаша бестолковый год уже без работы страдает, - ворковала домоправительница.

Кот припомнил, что среди покупок действительно был айфон последней модели для какой-то девочки. "Первая встреча с избирателями прошла успешно", постановил он, болтая задними лапками в воздухе.


***


Кот решил подойти к работе с электоратом креативно и с огоньком.


На пляже он сдружился с компанией молодых людей в нежном возрасте от 18 до 23. И заключил с ними сделку: они принимают на свои адреса посылки, часть вещей забирают себе в качестве гонорара, взамен голосуют за весомого кандидата. Опыт работы благотворителем показал, что шоппинг на чужие бонусы - золотая жила.


До выборов было еще 4 месяца, кот рассчитывал охватить широкий пласт неблагополучных людей своим обаянием и бесплатными хорошими вещами. "Крашеные скамейки - это, конечно, неплохо, но приличные кроссовки полезнее", думал он, как заведенный проверяя базу аккаунтов. Еще кот посадил Смузи на продажу вещей. Она со вкусом составляла объявления с мудреными словами "последняя коллекция", "элегантный", "изысканный". И умудрялась сбывать товар почти по магазинной цене.


Дело пошло. Через месяц в сети получателей посылок с большой земли состояло несколько тысяч человек. Кот получил широкую известность у подрастающего поколения. Когда он шел по своей территории, спортивного вида парни на полном серьезе поднимали руку в знак почета. "Зовите меня Дон Кот", хмыкал кот про себя.


Анатолий с интересом следил за кошачьей жизнью. Политтехнолог был не в курсе ситуации и приписывал все успехи исключительно себе. Зинаида Васильевна начала угощать действительно вкусной домашней курочкой. "Может, еще кафе запустить для народа", размышлял кот, хрустя корочкой.


***


После долгих раздумий кот забраковал идею с кафе и вынес на обсуждение новое предложение - курсы компьютерной грамотности. "Надо создавать рабочее поколение, пригодное к блекджеку и рулетке", бойко печатал он в смартфоне лапкой.


Анатолий читал и морщился. - Сейчас у всех айфоны, таланты сами пробьются, а остальных учить - только портить.

Кот поднял на человека большие непонимающие глаза. Авторитет развернул кресло и покатил вглубь квартиры, крича на ходу "ты слишком много думаешь, это уже проблема". Смузи облизала коту ухо в утешение.

Кот выдохнул и пошел настраиваться на второй тур телевизионных дебатов.


На этот раз он выступал против сильного во всех смыслах кандидата - владельца сети фитнес-клубов, обладателя загорелой атлетической фигуры и состояния, сделанного на жире горожан. "Котик против качка", - схохмил ведущий. И пытка началась. Атлет уверенно рассказывал, что за много лет работы понял и осознал важность регулярных практический действий. "Наскоком ничего не получится, но капля камень точит".


Кот изо всех сил старался не думать. Пододвинул к себе айфон, тихо гонял рыбку на заставке. Но одна мысль все-таки прорезалась, кот открыл инстаграм и записал ее под тегом "котомудрость": "Некоторые вещи лучше делать сразу и быстро, например, пачкать в лотке, незачем долго выдавливать по кусочку".


В этот момент в студии случился форс-мажор. Все звуки перекрыла очень громкая песня, доносящаяся из припаркованной машины. Кандидаты подскочили к окну. Ведущий прокомментировал, что у них есть шанс зарекомендовать себя в деле. Пока атлет прикидывал дипломатические возможности урегулирования конфликта, кот пошел проверенным путем. Спихнул на крышу агрессора маленький горшок с фиалкой. В наступившей тишине грянули аплодисменты.


***


Кот смотрел Нешнл Джеографик. Там шла новость дня: правительство Дании заплатит 1,5 миллиона евро цыганам - владельцам частного зоосада, чтобы выкупить 4 слонов-пенсионеров из неволи.


Больше всего кота поразил внезапный рост цены жизни. В Индии и Таиланде условный слон ничего не стоит, особенно если старый или больной. А в Дании за любого уже дают 350 тысяч евро. "Прямо биржевые чудеса, рост прироста из ничего", удивлялся кот, глядя как датские чиновники прилежно заверяют зрителей на камеру, что цыгане получат свои деньги через месяц.


Тут кота позвали на срочное совещание. - Твоей избирательной программе нужна какая-то целевая идея, ради реализации которой ты идешь во власть, - сказал политтехнолог, поправляя очки на носу. Кот уверенно набрал фразу "буду бороться за рост ценности жизни".


- Чего? - не понял сидевший рядом Анатолий. Кот напечатал страницу текста про слонов, 1,5 миллиона и зообиржу. Заканчивалось все схемой распила будущих бюджетных денег: выкупать у самих себя из подпольных зоопарков разных зверей. "Можно еще тайно держать такие зоопарки в Дании и сдавать на выкуп, но я не уверен, что это будет просто", дописал кот.


Анатолий молчал, было видно, что впервые в жизни он не знает, что сказать. Политтехнолог глотнул коньяку и признал, что ценность жизни животных - перспективная и долгоиграющая тема. "Давайте начнем с тигров, они хорошенькие", предложил кот. Анатолий сослался на внезапные дела и укатил звонить по телефону. Через три дня кот прочитал о краже слонов из цыганского зоосада в Дании и осознал, что борьба началась .


***


Кот и Смузи ели скумбрию на кухне Анатолия и слушали тайные переговоры человека по телефону.

- Воровать надо в интернете, - громко жаловался авторитет, - поперлись слонов гасить в Данию, только время потеряли, правительство не захотело с нами разговаривать. Мы цену сбросили, им пофиг. Пришлось вернуть слонов обратно, за вознаграждение


Смузи пихнула кота в бок, мол, прислушайся, но кот сделал вид, что не понял намека. После ужина он сбежал к себе, включил компьютер и попытался поработать. Но неожиданно в разделе "новости" увидел собственную фотографию. Самая крупная газета Кипра посвятила ему целую полосу. Автор пытался выяснить, кто на самом деле стоит за дрессированным и умным животным. Но это у него не получилось, потому что в конце эксперты предполагали, что кот - ставленник цыганской мафии.


Кот перепостил заметку в свой инстаграм с комментарием "вот она слава". И начал наконец работать, он напал на кусок базы, богатый клиентами фирмы "Найк". Сделав заказы, кот принялся считать, сколько денег они со Смузи заработали за время предвыборного шоппинга. Получилось немного. Казино было доходнее и не требовало такого количества рабочей силы.


Кот снова открыл инстаграм и разразился собственной заметкой про людей и коррупцию. Распил - компенсация за моральные страдания в предвыборное время, утверждал он. Закончив труд, кот посмотрел в секретный мессенджер. Там мигало сообщение от руководителя молодежи, они потеряли десять посылок, в двух не хватало заказанных товаров. Один из курьеров запил.

Кот уронил голову на лапы и застонал.


***


За три дня до выборов Анатолий воссоединился с сыном. Вместе с Василием прибыли подруга и новорожденные Вероника и Альберт.

Кот узнал об этом случайно. Он как раз сидел на балконе, из апартаментов авторитета донесся плач младенца и воркование подруги. И к нему на территорию вихрем влетела Смузи.


- Пусти пожить, у нас дурдом, - взмолилась она. Кот отстучал смс присматривающему мальчику о необходимости срочно пересмотреть режим и количество питания. Сторговались на дополнительных 500 евро в месяц, и кошачья пара чинно удалилась на пляж снимать стресс.


Прогулка затянулась. Возвращаться домой коту не хотелось, он боялся встречи с бывшими хозяевами. "Вдруг Василий предъявит на меня права или заложит", переживал кот и нервно копал ямки в песке. Однако пока его никто не трогал.


Смузи нанесла осторожный визит на бандитскую территорию и донесла о хлопотах по получению гражданства, поиске и покупке жилья для молодых, розыске косметолога для подруги и няни для детишек. Информация кота не успокоила: от людей можно было ждать чего угодно. Кот вышел на балкон помедитировать и только распластался на парапете, как услышал голос Василия "да это же мой котик".


- Губу закатай, - мигом ответил любящий отец, - это уже свой собственный кот. И денег у него больше, чем у тебя.

Кот повернул голову, махнул Василию лапой и сбежал от греха вглубь квартиры. Там его охраняли сигнализация и Смузи.


***


В день голосования кота поразила безмятежность. Он сделал все, что мог, наконец можно было и расслабиться.

Настало время удовольствий и любви, решил кот и велел Смузи собираться в длительный поход на пляж.


Тем временем Анатолий и семейство праздновали получение гражданства Василием и подругой. - Деньги могут все, - поучал авторитет, подливая сыну шампанского. - Сейчас допьем и пойдем голосовать за нашего котика.


Подруга нервно выпила бокал залпом, Василий потребовал разъяснений. Анатолий съездил в кухню, привез еще пару бутылок и начал рассказывать. Василий мужественно принял правду, у подруги задергалось лицо на эпизоде про выигранный миллион. Она тихо пробурчала что-то про шубу из соболей, но развивать идею не стала. - Зачем тебе на Кипре меха, тут зимой плюс 15, - свекр быстро пресек опасную тему.


На избирательный участок бандитский клан прибыл, пошатываясь, ближе к вечеру. Хихикая, отдали голоса за кота, и убыли восвояси, ждать результатов. Подруга порывалась проголосовать за кандидата-качка, но быстро осознала свою ошибку.


Анатолий с сыном как раз добивали коньяк, когда по телевизору объявили предварительные итоги. Кот победил с преимуществом в один голос.


***


Через три дня результаты выборов объявили официально.

Кот действительно победил с преимуществом в один голос. Его противник - владелец фитнес-центров и по совместительству атлет - публично признал поражение и пожелал котику удачи. Инаугурация ожидалась через месяц, в новую должность кот вступал через полтора.


Кот торжественно умылся на публике, сорвав овации, его официальный представитель перед людьми зачитал Речь, которую политтехнолог написал на коленке за полчаса до выступления. Новый мэр обещал порядок и чистоту на улицах, приток туристов, новые рабочие места и пиар животным. Затем кот запрыгнул к представителю на ручки и торжественно отбыл восвояси в роскошном лимузине.


Анатолий начал экстренно организовывать пир, велел коту звать своих тайных помощников в краденых кроссовках. Годы колонии дали себя знать: праздник был иерархичным. Босота тусила табором на пляже - с пиццей, сосисками на гриле и пивом. Организаторы и победитель сидели в отдельном шатре с виски, икрой и прочими деликатесами.


Пока шла подготовка, кот шмыгнул за компьютер и запросил вывод выигрышной ставки на свою победу. Букмекер оказался приличным, отдал деньги сразу же. В тайном мессенджере появились сообщения от котов-покеристов. Они успешно обошли нововведения службы безопасности, выиграли и желали обнала.


Кот почесался и объявил о повышении цены на свои услуги на 5%. "Все-таки вам целый мэр деньги налит", думал он.


***


Кулуарное распределение ролей семьи при мэрии шло полным ходом.


Анатолий забрал себе место распорядителя финансов, Василия сделали главным по айти. Подругу ненадолго назначили главой службы протокола. Свекр любезно разъяснил, что надо следить за чистотой и порядком и чтоб кормили на приемах вкусно. Подруга начала требовать себе крупную зарплату и машину с водителем, но Анатолий оказался суров. Сместил подругу с хоздолжности и поставил туда неприхотливую уборщицу Зинаиду Васильевну, удачно покормившую однажды авторитета фирменной курочкой. "Бюджетные деньги мы и без тебя разворуем, а ты будешь с детишками, мать ты или где?" - сообщил Анатолий невестке.


Кот на встрече не присутствовал, прислал смс из своей квартиры, что его приемные дни - вторник и четверг, о встречах и прочих событиях уведомлять минимум за 3 часа. Он был занят обналом и выбором марки машины. "Мерседес или бмв?", терроризировал кот кроткую Смузи. Порешили в итоге поиграть в рулетку. Красное - мерседес, черное - бмв. Выпало зеро, кот расстроился и решил ходить на лапках.


Кота также занимали кадровые вопросы. По секретному мессенджеру он назначил двух самых толковых парней из бригады ответственными за шоппинг. Отдал им базу и инструкции по работе с материалом. Отныне заказы должны были приносить ему 20% от объема продаж, сбыт по-прежнему курировала Смузи. Кот решил, что останется мэром-нальщиком. Но и магазинную тему трогать не стоило, надо было держать слово про рабочие места


Смузи переехала к коту уже официально и насовсем. Анатолий нянчился с двойняшками, кошка потеряла статус единственной любимицы. Глядя на меняющуюся семейную значимость, кот записал в инстаграме очередную котомудрость: люди тянутся к людям, а коты к котам.


***


Кот заглянул к Анатолию на совещание и рыбные котлетки.

Авторитет, обсудив насущное про предстоящий дележ денег на осенний ремонт дорог, спросил, куда можно временно пристроить работать программиста Василия. Бывший хозяин страдает от безделья и ругается с женой.


Кот сделал зарубку в памяти про очередную котомудрость: был бы программист, а работа найдется. Его бригада как раз отчиталась о неожиданной находке - электронной почте юридической конторы, специализирующейся на разгребании последствий автоаварий. Работники не вылезали из почты две недели, скачивая сканы и фото прав и паспортов клиентов.


В почте юристов нашлось 20 тысяч изображений документов жителей Великобритании отменного качества. На этом везение не заканчивалось, еще нашли почту английского рекрутера, там тоже был солидный урожай. Кот хотел запустить свой онлайн-магазин по продаже документов в даркнете. Василий мог бы сделать сайт.


Неожиданно стороны не сошлись в цене. Кот привычно экономил, Анатолий настаивал на повышении. Договорились, что кот заплатит сейчас из своих денег и много, Анатолий компенсирует ему разницу от из бюджета. Кот начал подозревать, что его эпоха царствования обойдется городу недешево. И предложил попробовать выбить из Евросоюза кредит на развитие туризма в городе, все равно эти займы никто не возвращает.


Но тут внезапно в гости к отцу заявился Василий с бутылкой водки. Подругу очаровал сосед - усатый богатый грек. Она просит развод и хочет оставить детей бывшему мужу. Кот понял, что проблема трудоустройства Василия уже неактуальна, и решил не делать магазин, а дать рекламу и вести продажи документов через оператора.


***


Ночью в квартире Анатолия происходило что-то странное, но кот и Смузи увлеклись собой и не обращали внимания на шум. Мало ли там что, вечно столько людей.


Утром из экстренного выпуска новостей выяснилось, что авторитет арестован по подозрению в ряде тяжких преступлений. Его не выпускают под залог.

Коты ошарашенно переглянулись, у Смузи жалобно скривилась мордочка: - Это что же, я теперь бездомная?

Кот попрядал ушками и предложил лапу, сердце, прописку и перспективу сбывать купленные по базе товары, пока база не кончится. - Если хочешь, можешь еще документы продавать, деньги пополам поделим, - Кот смог наступить на горло собственной жадности и очень гордился собой.


После ареста Анатолия выяснилось, что выборы прошли с нарушениями, итоги пересматриваются. Кот уже не мэр, а просто животное, втянутое в гадкие игры людей. Василий плюнул на разборки с супругой, забрал детей и вернулся под крыло бабы Лизы. Разжалованный кот обдумал случившееся и обрадовался.


Люди не должны вмешивать котов в свои дела, постановил кот и включил компьютер. Привычно открыл виртуальные машины, запустил покер-клиент и принялся выбирать турнир для души. В ожидании других игроков кот думал, что с людьми лучше всего жить как параллельная прямая - не пересекаясь. Система объявила о начале игры, кот привычно впился глазами в экран и приступил к мухлежу.


КОНЕЦ

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!