decotoev

Пикабушник
поставил 9 плюсов и 10 минусов
отредактировал 17 постов
проголосовал за 17 редактирований
Награды:
За космическую внимательность
47К рейтинг 91 подписчик 316 комментариев 66 постов 26 в горячем
2237

Объехал пробку

Едем с коллегами домой (нас развозит водитель).


Пробка, еле-еле ползём. Пристраиваемся за красным матизом. Едем за ним минут 15.


Водитель психует, сворачивает в ебеня со словами "Счас объедем, йобта".


10 минут колесим по полям, оврагам, канавам, буеракам, болотам и заброшенным дворам.


Через 10 минут выезжаем обратно, на ту же дорогу, с которой и съезжали, только на 50 метров дальше по движению. Пристраиваемся за тем же красным матизом.


Объехали, йобта. ¯\_(ツ)_/¯

22

Шо это за третья мировая

Шо это за третья мировая Юмор, Истории из жизни, Переписка, Скриншот, Длиннопост
Показать полностью 1

Драма на подоконнике

С знакомым зашла речь о вечных террариумах

Драма на подоконнике Скриншот, Юмор, Переписка, Террариум, Драма, Длиннопост
Показать полностью 1
1213

Когда лук жжётся

Но уходить не хочется, ведь тут же мама

19

Как я на Wildberries подавался

Таки раз @denizru в посте о скидках на WB разрешил, пилю пост об обратной стороне WB.


Скажу сразу: опыт у меня не богат (пара поставок и ёк), так что в некоторых моментах могу спотыкаться о воздух или писать только о том, о чём читал, но с чем не сталкивался в живую.


Предыстория: сидели на кухне с знакомым, пили пиво и наивно перебирали варианты, как же нам обогатиться. Ну хотя бы чуточку. Ну хоть на пол шишечки залезть в чужой карман и по ниточке со всего мира вытянуть все национальные богатства наших соотечественников.

На самом деле хотел обогатиться он, а я так, за компанию, попробовать эти ваши шайтан-маркетплейсы.


У знакомого на тот момент уже был статус ИП и он занимался всякой всячиной, которая приносила доход с переменным успехом. Решили попробовать зайти на Wildberries, вкинуть по 10 тысяч деревянных на товар-упаковку-доставку, мол, даже если и не пойдёт – не столь уж глобальная это сумма. Тем более, приобретённый опыт того стоит.


Собственно, первым делом надо понять, что хочешь продавать. Варианта три:

- Либо делаешь что-то своими руками (хенд-мейд сувенирка, одежда и пр.)

- Либо заказываешь что-либо на фабриках (в местных, или вариант для отчаянных: ехаешь в Чайну и общаешься с ячуренами, но я до подобного не дошёл)

- Либо становишься барыгой: покупаешь дешевле, продаёшь дороже


Первый вариант отмели сразу (кто не понял - тот поймёт)

Как я на Wildberries подавался Wildberries, Мат, Истории из жизни, Длиннопост

Второй вариант требует вложений явно больше, чем 20к, так как изготовляемые партии будут объёмны и дорогостоящи.


Потому сразу перешли к 3 варианту: найти оптовиков, купить, продать, вариться в котле в мешках с деньгами.


Поиск оптовиков – занятие весёлое. Пару недель рыскаешь по гуглояндексорамблеробингу в поиске подходящих сайтов. Ищешь отзывы на этих оптовиков (никто не отменял факта, что на таких начинающих продавцах тоже хотят навариться путём нагиба на 360 градусов по Фаренгейту через третье колено). Сравниваешь товарный ряд и ценники на идентичные товары. Строишь картину, с кем предпочтительнее работать (а если товаров много - то, скорее всего, заказывать одни товары у одного продавца, вторые у второго, третьи у третьего; у кого что дешевле). Заодно сравниваешь ценники на закупе и на плюс-минус аналоги на WB, может то, что хочешь продавать – в твоём случае не рентабельно. Пускаешь слюну от того, что станешь умопомрачительно богат за две недели.


В целом схема работы оптовиков стандартна: есть свой сайт с каталогом, накидываешь нужных товаров в корзину, оформляешь заказ, ждёшь звонка/сообщения менеджера, оплачиваешь, ждёшь сборки, тебе присылают квитанцию от транспортной компании (если доставка из другого региона) или едешь забирать после уведомления о готовности груза (если склад в том же регионе и можешь сделать самовывоз).

Бывают более грустные версии оптовиков: кидают на почту прайс со списком товаров, ценой и артикулами, а ты кидаешь в ответ сообщение формата: "Дратуй, Галочка. Мине надобно: Артикул - количество, артикул - количество, артикул - количество. Жду счёт. Лублу цалую".


Но это я уже забежал наперёд.


Когда поставщики найдены (но товар ещё не заказан), регистрируемся на портале продавцов WB (хотел оставить ссылку, но меня тогда точно банхаммером клоакальной девственности лишат). Регистрироваться, по крайней мере на текущий момент, могут только ИП и юр.лица. Заполняем данные о себе, прикрепляем доки, читаем оферту (лучше всё-таки почитать, это ж не лицензионное соглашение при установке софта) и принимаете её: готово, вы официально бомж продавец.

Если зарегистрировался без траблов – в разделе "Комиссия, логистика, хранение и нологе" убеждаешься, что тебе не придётся продавать почку из-за нерентабельности товара, заказываешь у оптовиков и ждёшь его доставки к себе.


Регистрация и членство в братстве жопного кольца продажников WB бесплатное, по крайней мере пока что.


*Прошло неделя-две, товар приехал*


В идеале проверить весь товар на брак, если это возможно, потому что каждая единица брака - это лишние затраты, если оно уже уехало на WB. Если оптовик адекватный, то предоставляет гарантию 1-2 недели с момента того, как забираешь заказ с ПВЗ или со склада оптовика, или с момента доставки товара на свой адрес. Так же надо бы сделать фотки товара, чтоб вкинуть их в карточку. Читал о WBшной студии, которая может сделать проф фото товара для карточек, но посмотрев ценники на их работу – решили, что почки нам ещё нужны и будем делать фото сами.


Прошу заметить, если кто пойдёт после этого недомануала торговать на WB: фото карточки – это очень важно. Настолько же важно, как внешность для девушки лёгкого поведения: лишь бы привлечь клиента, а уж что за дыра располагается под внешкой – с этим будем разбираться потом.


Если очень вкратце, то карточка – это фотки+инфа+описание товара. Один товар (условно одна каска для писюна диаметром 12мм) – одна карточка, однако в одну карточку можно запихуить несколько цветов/размеров, если товар в остальном идентичен (например серобуромалиновая каска для писюна диаметром 12мм, серобуромалиновая каска для писюна диаметром 49,5мм и каска для писюна диаметром 12мм цвета рвоты кашалота).


И так, создали карточку, накидали фото, заполнили всю техническую информацию (вес, габариты, комплектация и т.п.), написали шикандрое описание (которое всё равно никто читать не будет). Что дальше?


Дальше нужно распечатать штрих-коды товара и приляпать по одному ШК к каждой единице товара, на видное место. Если поставка мелкая, то можно купить обычную А4 с клеевым слоем и напечатать на ней. Если поставка крупная – нэ снашайтэ сэбэ мозгы, холубчэх, и купите принтер для этикеток, благо есть бюджетные варианты.


Есть 4 типа поставок:

• Моно короб

• Микс короб

• Моно паллета

• Микс паллета


Кратко: моно короб – все товары одного артикула, цвета и размера; микс короб – когда в коробе каша; моно паллета – когда на паллете несколько моно-коробов; микс паллета – на паллете каша.

Тут больше инфы: https://images.wbstatic.net/portal/education/Mono_i_miks_kor...


Я поставлял небольшими партиями в моно коробах. На текущий момент у них ограничение по размеру 60х40х40см.


Далее надо создать поставку, выбрав там, какого она будет типа (из тех, что выше). Сразу нужно её назначить на рандомную дату в будущем, чтоб сгенерировать штрих-коды.


Дальше заходим в поставку, генерируем штрих-коды коробов (один короб - один ШК). Потом нужно привязать короба к товару. Скачиваем шаблон, в котором указываем:

ШК короба - Количество коробов - ШК товара, который лежит в одном коробе - Количество товара в этом коробе - Срок годности (если товар с ним)


Может быть на микс коробе и на паллетах другая система, хз, не делал.


Далее нужно распечатать ШК машины (он же - ШК поставки), пока что не заполняя данные об этой машине на портале продаванов WB.


Итого, например, у нас есть следующий товар:

• Мохнатая губная помада – 50 штук

• Чупа-чупс со вкусом лука – 50 штук

• Стульчак с жужжалкой – 50 штук

• Аромафильтр для бздунов – 50 штук

На каждом товаре должен быть ШК этого товара, итого 200 ШК товара.


Раскидываем этот товар в 5 коробок:

• Коробка 1: Мохнатая губная помада – 50 штук

• Коробка 2: Чупа-чупс со вкусом лука – 50 штук

• Коробка 3: Стульчак с жужжалкой – 50 штук

• Коробка 4: Аромафильтр для бздунов – 50 штук

На каждую коробку лепим ШК короба, итого 4 ШК коробов.

И на одну из коробок лепим один ШК автомобиля (он же – ШК поставки).


Если вы везучий и проживаете в городе или вблизи города, где есть склад WB (на текущий момент это Екб, Подольск, Коледино, Новосиб, СПб, Казань, Краснодар, Хабаровск, Электросталь) – переносите поставку на удобный день и в этот день везёте.


Если не повезло – едете с своими манатками в любую транспортную компанию, говорите: "Мине надобэ на вилдберис отправить", отдаёте коробки (в идеале до приёмки их не запаковывать – могут вскрыть, проверить, что это вы там такое подозрительное отправляете). Ждёте, пока позвонят из ТК и согласуют дату доставки: на эту дату переносите поставку на WB и вбиваете инфу о водителе, который привезёт груз.


Если на складе электронная очередь – нужно после ввода данных об авто, дополнительно заказать пропуск на странице поставки; пункт заказа пропуска появится примерно через пол часа после ввода инфы об авто.


Ежели груз принят – возрадуйся, смертный: теперь ты станешь богат (нет). В зависимости от размеров поставки, груз могут принимать от пары дней до пары недель (статус поставки на сайте обновится не сразу), надо уточнять у ТК: приняли ли (или у себя, если доставлял сам).


После приёмки, если нет ошибок с карточкой, пойдут продажи. Ну как "пойдут". Поползут замертво. Первую пару заказов можно попросить сделать друзей (т.н. самовыкуп), а после – оставить отзывы. WB это мягко говоря не приветствует, но карточка без отзывов практически не будет продаваться.


Собственно, пока на складе есть товар – он будет продаваться, и желательно (почти обязательно) отвечать на все отзывы и вопросы о товаре. Желательно оставить при себе 1-2 единицы товара, чтоб, в случае возникновения у покупателей вопросов по технической части – подсмотреть на "живом" примере.


Так же у товаров, которые были заказаны, есть два статуса: "Заказан" и "Выкуплен". Насколько понял, "Заказан" означает только то, что товар был оплачен и вскоре будет отправлен (или уже отправлен) человеку. "Заказан" не гарантирует, что вы получите деньги за этот товар: человек может отказаться от заказа в процессе доставки, при приёме или приедет брак. "Выкуплен" означает, что человек забрал заказ и денежки теперь ваши.


Базовая комиссия WB может гулять от 5 до 15% (на текущий момент), в зависимости от категории товара, но вроде как дополнительно могут прибавлять/убавлять в виде поощрений или штрафов. Плюс вы оплачиваете логистику (от склада WB к покупателю), в зависимости от категории она может гулять от бесплатной (в частности за цифровые товары, типа лицензий на ПО) примерно до 1800р (крупная бытовая техника) за каждую единицу товара. Так же, в зависимости от габаритов, веса и категории товара, может гулять стоимость хранения на складах WB: от бесплатного (за тот же цифровой контент) до примерно 5р/день за каждую единицу товара. В случае, если покупатель отказался от товара, вы оплачиваете ещё то, что его вернут на склад.


Раз в неделю происходит выплата средств: сумма того, что выкупили, за вычетом того, что указал выше, улетает на Р/С ИП или ООО.


Ещё нюанс: не знаю, временная ли это приколюха, или постоянная, но хранение на Казанском складе бесплатное.


Что по итогам?


Я изначально подался с товаром, на который большая комиссия и большая стоимость доставки до покупателя (с этим товаром заходят на WB очень многие, и WB то ли пытается побольше заработать на этом, то ли сбавляют темпы поступления на склады этого мусора). Закупал малый объём. Живу далеко от складов. По факту ушёл в минус примерно процентов на 30 от того, что вкладывал. Но это ещё и при учёте, что делал много ненужной работы и необязательных затрат и наебался со всем, с чем только можно.


В целом ентересный опыт. Можно сказать аттракцион. Но пока что на серьёзных щщах подаваться на WB не собираюсь: конкуренты, можете спать спокойно.


Лублу цалую.

Показать полностью 1
8073

Про умную ленту

Про умную ленту Умная лента, Пикабу, Мемы, Резервное копирование, IT, American chopper

Кто знает, может оно действительно так?)

455

Миньон

Уже год хочу написать сборник историй, связанных с одним абсолютно и лютейше нелогичным созданием с работы. И после вчерашнего случая всё-таки решился. Но обо всём по порядку.


З.Ы. ОЧЕНЬ длиннопост. Я пердупердил :)


Предыстория: работаю в небольшой организации, в отделе IT. Год назад в отделе было двое: я и начальник. Тут из "высшего эшелона" поступает указание: принять на работу молодого парня, за месяц-два обучить азам того, чего сами знаем, и отпустить на вольные хлеба, чтобы он продолжал карьеру, но в других организациях. Видимо, чтобы работал честно, а не по родству. Спойлер: прошёл год, он прямо сейчас так и сидит напротив меня.


Опишу самые яркие истории, которые происходили за этот год. Постараюсь писать в хронологическом порядке. Ну и иногда буду разжёвывать какие-то термины, так что не ругайся, пикабутянин, если конкретно ты это знаешь, другие-то могут не знать :)


Эпизод 1. Первый день - первый труп

Парниша был абсолютно несведущ в ИТ. Дали ему задание: вот тебе системный блок. Рабочий, относительно свежий. Сними, мол, крышки, осмотри внутри. На каждой детали есть маркировки, по которой можно найти, что это, для чего, и хотя бы базовое описание, как оно работает. Осваивай, из каких основных частей вообще состоит компудахтер. Только аккуратно, не поломай: всё же имущество организации.


Моё мнение таково: для работника IT, основной и приоритетный навык – уметь искать информацию. Потому что сфера охереть как обширна, и все знания в голове уложить просто нереально – кукуха кряхнется. Какое-то знание может оказаться полезным один единственный раз в жизни, а хранить его в голове всю жизнь – нецелесообразное использование ресурсов черепунделя. А те знания, с которыми сталкиваешься постоянно или хотя бы эпизодически – они и сами отложатся.
Потому принцип всего обучения был таков: дать цель, дать направление, в какую сторону копать, в процессе ответить на какие-то каверзные вопросы, которые могут появиться, и по итогу - провести небольшой блиц-опрос, чтобы проверить, усвоилось ли что-нибудь. Основную информацию ищи сам – комп с безлимитным интернетом стоит на рабочем месте.

Так вот. Дали ему системник, крестовую отвёртку, расселись на свои места, продолжили работу и стали ждать. Либо вопросов, либо скрежета когнитивных шестерней. Минут через 15 от работы нас отвлёк металлический скрежет.


Этот кадр 15 минут вертел корпус и в хвост, и в гриву. Так и не поняв, что-куда-откуда-как, пытался вставить крестовую отвёртку в зазор между передней панелью и боковой крышкой (зазор там чисто формальный, по факту же крышка притягивается к корпусу, входя в пазы при закрытии), таким образом поддеть её и открыть. К моменту, как мы подошли и замахнулись, крышка была если не в труху, то близка к этому.


– Ты чего, мать твою, делаешь?

– Пытаюсь открыть.

– Болтики, бть. Сзади, бть.

– А, да?


Открутил. Снял. Мы успокоились: ну первый раз человек это делает. Не знает. А корпус – это всего лишь корпус. Сели обратно. Ещё минут через 10 начались шаркающие звуки и негромкие звуки: "тык-тык-тык". Я смотрю на начальника, начальник смотрит на меня, искра, буря, безумие.


Я, не выглядывая из-за монитора, с надеждой, что всё не так плохо:

– Ты же не в материнку отвёрткой тыкаешь, да?

– Ну тут какая-то большая плата, я с неё пыль убираю.

– Отвёрткой?

– Ну да.

*с начальником хором*

– Блеееееааааа......


Первый день работы. Первый труп. Верно, материнка не пережила того, что её буквально трахнули отвёрткой.


Тогда у него и появилось сумбурное прозвище: Миньон.

Миньон Юмор, Истории из жизни, Работа, Глупость, Тупость, Стажер, Миньоны, IT, Мат, Видео, Длиннопост

Эпизод 2. «Гайс, у нас сервак на проде упал»


У нас стояли три сервера (сервера – формально; на деле – три стандартных «десктопа», выполняющие роль серверного оборудования), друг на друге, башенкой. Ну некуда больше их было – в других местах их либо попинали бы, либо повырывали бы токены (флешки с лицензиями на программы). Стояли долго, года полтора. Мы спокойно эту башенку разбирали-собирали по мере необходимости, чистили, обслуживали, всё было ок.


Миньону приспичило сделать перестановку: то свет неправильно светит, то ветер в очо задувает, то сидеть неудобно, то шмель в ухо залетел. Мы с начальником полностью погружены в работу, нам некогда:

– Да делай, ля, что хочешь. Только не отвлекай. И не поломай ничего, бть.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.

Перестановка началась. Этот тиранозавр комнатный резко дёргает какой-то кабель и верхний сервер с криком "Уиии" летит на пол примерно с высоты человеческого роста. Миньон попал на покупку нового 2Тб WD Gold (~8 тыр в те времена). Большую часть первой половины з/п он не получил.


Эпизод 3. Вредные привычки


Когда-то давно я купил себе вейп. Тот его увидел и загорелся: собрать хэнд-мэйд электрокальян. Но денег не густо (работает-то недавно, вдобавок из з/п вычли деньги за жёсткий диск из прошлого эпизода). Зашёл в "магазин фиксированных цен", купил контейнер для еды, садовый шланг, где-то нашёл бутылку и проволоку и начал делать бульбулятор и подключил всё это непотребство к блоку питания от компа.

Миньон Юмор, Истории из жизни, Работа, Глупость, Тупость, Стажер, Миньоны, IT, Мат, Видео, Длиннопост

Немного поэкспериментировав с DIY-электрокальяном, он решил переоборудовать его в DIY-вейп.

Миньон Юмор, Истории из жизни, Работа, Глупость, Тупость, Стажер, Миньоны, IT, Мат, Видео, Длиннопост

О, Даня, дарова! Ты тоже?

Миньон Юмор, Истории из жизни, Работа, Глупость, Тупость, Стажер, Миньоны, IT, Мат, Видео, Длиннопост

Допалив пластиковый контейнер до состояния нестояния – успокоился. А мы ещё несколько дней проветривали офис.


Эпизод 4. Липиздрический бадабум


Какое-то относительно длительное время миньон провёл без значительных косяков. Но за прошедшее время мы поняли: доверить делать ему нельзя. То, что двигаться не должно - смажет, а что двигаться должно - склеит (если вы понимаете, о чём я). Ну и, соответственно, ничем его не грузили. На вопрос: "А может что поделать надо?", отвечали: "Изыди господи, сиди себе спокойно, читай какую-нибудь херню". А он сидел, скучал, иногда похрапывал.


Тогда, лишь бы чем-то его занять, дали ему ненужную плату: "Практикуйся в выпаивании радиокомпонентов". Начал он выпаивать всё, что на этой плате было. Всё шло хорошо. А потом мы с начальником пошли курить.


Возвращаясь обратно в кабинет, на подходе слышим громкий хлопок.

– Всё, самоликвидировался?

– ...

Летим в кабинет.


Света нет. Компьютеры потухли. "Ну я же не сохраниииииил" – проскулили мы оба. В кабинете витает лёгкий дымок и запах палёных радиоэлементов. И сидит миньон на жопе, немножко в ауте.


Что было? Этот кадр ткнул низковольтным конденсатором (вольт на 5-10, уже не помню) в розетку ~220.


Для понимания, что происходит с конденсатором, когда на него подают "немнооожечко" больше напряжения, чем позволено (примерно 1:45):

Не рекламы ради, примера для.


Физических потерь не было, кроме конденсатора. Но нервных клеток погибло порядочно, ведь погасли и компы с несохранёнными данными (в тот момент мы и взяли привычку неосознанно каждые 3 миллисекунды жать Ctrl+S), и серваки.


Эпизод 5. Закрыл закрытое


День начался спокойно. Тихо-мирно работаем, ничего плохого не происходит. Наступает обед. Мы с начальником идём на улицу, чтоб пойти купить обед, курим и ждём миньона, который немного задерживается в кабинете.


По первой сигарете скурили, постояли, вторая пошла. Миньона всё ещё нет. Думаем: "Зашёл в толкан и случайно утопился что ли?". Выходит. Оказывается не мог закрыть дверь. Ключ заело и он не поворачивался. Аж погнул. И показывает штопоро-образный ключ. Я возвращаюсь обратно в кабинет, дёргаю ручку – закрыто. Вставил свой ключ, открыл – всё нормально. Закрыл – всё нормально.


Тут меня озарило (ангельский_звук.mp3): он дверь закрыл, замок заблокировался от поворота (больше-то в сторону закрытия крутиться некуда) и он пытался дальше закрыть замок. Закрыть закрытый замок. Погнул ключ. Попиздел делать новый.


Эпизод 6. Как правильно выносить мусор


Периодически закупаем технику. В коробках, само собой, кроме техники – ещё и пенопласт. Дали ему ну вот самое простое задание: вынести два куска пенопласта в баки в 20 метрах от здания.


Что придумал этот индивид, чтобы не тащить "огромнейшие и жутко тяжёлые" куски пенопласта? Взял пластиковый тазик, налил туда полтора литра ацетона и начал растворять в нём пенопласт, перемешивая кусками провода и картонкой.

Миньон Юмор, Истории из жизни, Работа, Глупость, Тупость, Стажер, Миньоны, IT, Мат, Видео, Длиннопост
Миньон Юмор, Истории из жизни, Работа, Глупость, Тупость, Стажер, Миньоны, IT, Мат, Видео, Длиннопост

Тазик в мусор, ацетон в мусор, миньона в мусор.


Потом решил ещё и поджечь палочку с этой "кашей" на конце. Ладно хоть начальник успел сказать ему: "Не в кабинете... И НЕ В ОКНО ЛЯТЬ!". Но не смотря на то, что он жёг это на улице, прекрасный аромат ацетона и сгоревшего пенопласта витал в офисе и вокруг здания ещё долго.


Где-то тут стоит уточнить, что к этому моменту прошло уже примерно пол года после его трудоустройства. Пол года в одной профессии – всё-таки должен уже мало-мальски понимать, что к чему, как делать хотя бы базовые вещи, связанные с профессией.

Эпизод 7. Поменяй картридж


Купили в один отдел новое МФУ (принтер+сканнер). Чистенькое, беленькое, матовенькое (шероховатое), красивенькое, уффф, аж шишка встала. Проходит время, просят поменять картридж. Послали это недоразумение с мыслью, что уж с "вытащить-вставить картридж" он не накосячит. Дирижабль, ага.

Миньон Юмор, Истории из жизни, Работа, Глупость, Тупость, Стажер, Миньоны, IT, Мат, Видео, Длиннопост

Из нового картриджа, вместе с защитной лентой и пломбами, выдернул крышку из заправочного отверстия и так пытался вставить картридж.


А для понимания: тонер – это очень мелкая "пыль". Напару с ним пол часа оттирали этот шедевр современного искусства. Так и не оттёрли, тупо анрил. Теперь МФУ светло-серое, а в некоторых местах, где нормально не почистить – с чёрными пятнами.


Тоже в степь замены картриджей: сломал крепление верхней крышки сканнера МФУ при замене картриджа. Я хер знает, каким образом. Может хотел эту крышку в космос запустить, но потолок помешал.

Миньон Юмор, Истории из жизни, Работа, Глупость, Тупость, Стажер, Миньоны, IT, Мат, Видео, Длиннопост

Эпизод 8. Математика, второй класс

Пикабушник, у тебя есть ребёнок лет 7-8? Он(-а) умеет вписать два маленьких прямоугольника в один большой прямоугольник?

Лето близко, солнце раскочегарилось и начало слепить из окна. Начальник купил рулон светоотражающей плёнки чтоб приклеить на окна.

Дано:
- Окно 120х55см (1.2 х 0.55м)
- Окно 125х65см (1.25 х 0.65м)
- Плёнка 300х100см (3 х 1м)
Найти:
- Как правильно разрезать плёнку

Ну, учитывая все "Дано", вполне разумным вариантом будет что-то вроде:

Миньон Юмор, Истории из жизни, Работа, Глупость, Тупость, Стажер, Миньоны, IT, Мат, Видео, Длиннопост

Рисовал правым мизинцем левой ноги на выключенной Nokia 3310.


Как это сделал миньон?

Миньон Юмор, Истории из жизни, Работа, Глупость, Тупость, Стажер, Миньоны, IT, Мат, Видео, Длиннопост

На вопрос: "Тебе самому не будут мозолить глаза эти зазоры? Или это фэншуй такой? Фэнхуй?", он ответил: "А как ещё?".


15-минутное объяснение основ математики начальных классов, зарисовка варианта, показанного выше, и он такой: "Аааа...". Благо были куплены не один, а два рулона плёнки – мы понемногу привыкаем подстраховываться.


Эпизод 9. Удали мне жизнь, удаляй меня полностью


Иногда мы подкалымливаем с личной техникой коллег. Ну там ноутбук/комп домашний почистить, компьютер новый собрать. По мелочи короче.


Коллега принёс ноутбук матери. Тот случай, когда система установлена уже лет 10 назад, и она засрана всякими Амигами и МакАфи настолько, что проще и быстрее снести всё нахер и поставить заново, чем вычищать этот коллектор. Отдали это задание миньону, ибо сами были заняты, а по хорошему надо было вернуть ноутбук до конца дня.


Миньон снёс винду, установил программы, всё чинно, уже готовится отдавать. Приходит коллега:

– А где файлы?

– Какие файлы?

– Ну там фото, видео. Мать 10 лет всё сюда скидывала.


Похерил медиа, созданное за всю жизнь. Благо, в ноутбуке стоял жёсткий диск, а не этот ваш бгмрзкй СэСэДэ с этими вашими trimами (табличка sarcasm), так что данные восстановить было возможно. Ещё три дня занимался восстановлением всего, что удалил. Восстановил. Так думаю, что восстановилось не всё (всё-таки он ставил софт и блоки могли потереться), но не могу утверждать - не проверял.


Данные лежали на втором разделе, который он успешно снёс и разметил весь диск в один раздел. Требовалось же зачистить системный раздел, не трогая раздел с данными.


Эпизод 10. Как закрепить кнопку


Принесли ноутбук. Проблема: клавиша включения (на верхней панели) при нажатии "утопает" внутрь и кнопка не нажимается.


Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия кнопка держится на небольшой плате, закреплённой на топ-кейсе (на верхней части корпуса ноутбука) пластиковыми штырьками с крючками на концах. Один из них обломился и эта плата стала проваливаться внутрь корпуса при нажатии на клавишу, но силы нажатия не хватало, чтобы замкнуть кнопку.


Немного схематики. Не забывайте: 3310.

Миньон Юмор, Истории из жизни, Работа, Глупость, Тупость, Стажер, Миньоны, IT, Мат, Видео, Длиннопост

Что сделает человек с здравым рассудком? Первое, что лезет на ум:

1. Попытаться наплавить пластик на обломавшуюся ногу, чтобы восстановить её форму

2. Вплавить какой-нибудь штырёк в отломанный пластиковый штырь, параллельно маленькой платке с кнопкой, чтобы плата держалась на этом штырьке

3. Срезать пластиковый штырёк, но не до конца. Сделать из скрепки Г-образный крючок, немного зашкурить и поцарапать его (для адгезии), и вплавить его в остатки штыря

4. Банально приклеить


Что сделал этот кадр?

Миньон Юмор, Истории из жизни, Работа, Глупость, Тупость, Стажер, Миньоны, IT, Мат, Видео, Длиннопост

Продырявил целый и внешне выглядящий нормально топ-кейс и обмотал оголённой жилой витой пары вокруг платы с кнопкой. Заизолировал плату... Угадайте, чем? Лейкопластырем.

В будущем планировал привести в порядок искалечить ещё сильнее бедное чудо китайской промышленности, пробурив две дыры (не отверстия, а именно дыры), чтобы скрутить всё эту содомию болтами М3 с цилиндросферической (да, загуглил) головкой и покрасить их чёрным лаком. Какой-то садомазохистский фэнхуй.


Эпизод 11. Обожми кабель


Мы с начальником обслуживаем не только свою организацию, но ещё и несколько близлежащих и пару "далеколежащих". Вернее, обслуживает он, а я помогаю по мере необходимости. В один момент накопилось много дел в одной из дальних организаций, и мы поехали туда оба, чтобы все успеть сделать за день. Для понимания, та организация – огромная территория с несколькими строениями, раскиданными по всей территории. Почти в каждом строении надо было что либо сделать.


Одним из дел было – кинуть кабель. Ещё до нашего приезда переставили стол одного из сотрудников и нужно было подключить компьютер к локальной сети. Длина необходимого кабеля заведомо была известна, потому попросили миньона сделать кабель такой длины и обжать его.


Для понимания: витая пара – это 8 изолированных медных жил, скрученных попарно. Они немного раскручиваются вставляются в пластиковый коннектор (фишку) и зажимаются специальной приблудой – клещами (ну или кримпер, пресс, пресс-клещи, как кому удобнее). Есть условные стандарты расположения проводов внутри фишки, но по факту – без разницы, лишь бы порядок цветов с одной и с другой стороны совпадали. То есть ну вот вообще ничего сложного: распустил провода - воткнул - сунул конец (не свой, а провода) в клещи и нажал. Повторил на втором конце.

Миньон Юмор, Истории из жизни, Работа, Глупость, Тупость, Стажер, Миньоны, IT, Мат, Видео, Длиннопост

Миньон кабель отрезал, обжал, проверил кабель-тестером – всё ок.


Приезжаем на место, отдаём кабель, сами бежим по делам. Через 15 минут звонок: "Не работает".


Оба уже по колено в говне, по локоть в грязи. Я на пердячем пару с другого конца территории лечу туда, где клали этот кабель. Кабель-тестера с собой нет, фишек нет. Ладно хоть есть мультиметр и клещи. С помощью мультиметра выясняю, что две жилы не контачат. В оперативном порядке рожаю две фишки (а найти их в тех ебенях - та ещё задача, потому пришлось рожать), переобжимаю - всё работает.


По возвращении в офис, заставили миньона обжать и проверить 40 кабелей. Ну так, чтоб руки привыкли.


Эпизод 12. 7 тыр в трубу


Была задача: установить СКУД (Система Контроля и Учёта Доступа). Грубо говоря, домофон: ключик прикладываешь, оно "пик-пик-пик" и впускает тебя.


Принципиальная схема самой простой реализации СКУД примерно такая:

Миньон Юмор, Истории из жизни, Работа, Глупость, Тупость, Стажер, Миньоны, IT, Мат, Видео, Длиннопост

Как видно, тут 4 элемента.

- Магнитный замок. Когда на него подаётся напряжение, он, соответственно, магнитится и держит дверь в закрытом положении.

- Считыватель карт RFID (ну или считыватель ключей, для варианта с ключами-таблетками). Прикладываешь ключ/карту, и если номер ключа/карты есть в памяти контроллера - на магнит перестаёт поступать питание, дверь можно открыть.

- Кнопка входа. Просто замыкает два контакта на контроллере, благодаря чему магнит отключается.

- Герой нашей сегодняшней истории: контроллер. Связующее звено всех остальных элементов СКУД.


Цена на контроллеры варьируется от 500 рублей до бесконечности, в зависимости от напихуенных внутрь функций. В самой дешманине реализованы только базовые функции: запись карт в внутреннюю память и сравнение прислонённой к считывателю карты с теми, что записаны в памяти, ну и открытие двери, само собой. В данном конкретном случае контроллер стоил 7 тыр. Не дорогой, но и не дешёвый. С возможностью соединения с ПК и записью, по какой конкретно карте, в какое время зашли и в какое время вышли.


Так же стоит уточнить, что "силовая" часть – электромагнит – запитывается от напряжения 12 вольт. Всё остальное – работает на сигналах с данными (а это ~1 вольта).

Прошаренные после этого момента уже поняли, в чём прикол)

Доверили подключение и первоначальную настройку миньону. Абсолютно ничего сложного: вот тебе схема, как это нужно подключить, а вот все детали. Собрал систему, подключил к компьютеру, вбил всех работников, привязал к каждому работнику карты доступа. Всё отлично. Разобрал, сложил в коробки.


На следующий день они с начальником поехали в одну из отдалённых организаций. Пока начальник делал накопившиеся там дела, миньон монтировал СКУД. Спустя несколько часов после того, как они уехали, получаю сообщения от начальника:

Миньон Юмор, Истории из жизни, Работа, Глупость, Тупость, Стажер, Миньоны, IT, Мат, Видео, Длиннопост

Эпизод 13. Минус восемь пальцев


Звонит мне как-то девушка, которой не так давно поменяли в ноуте диск. Миньону дали простое задание – установить ОС, поставить базовый набор программ, убедиться, что всё в порядке, перенести файлы и отдать.


Суть проблемы не важна, но в процессе, зайдя в Диспетчер устройств, увидел "Неизвестное устройство" в количестве 8 штук. Он просто не установил ни на что драйвера. И даже не проверил, все ли драйвера установились при установке системы.


Предложил начальнику в будущем отчекрыживать миньону по одному пальцу за каждый неустановленный драйвер.


Эпизод 14. Сетевое МФУ


Решил как-то он себе поставить драйвер на МФУ, стоящее в кабинете. МФУ было подключено через LAN, имело IP-адрес, и установка драйвера занимает минут 5 от силы: указываешь IP при установке устройства или выбираешь это МФУ в окне поиска устройств. Во всех остальных окнах протыкиваешь "Далее". 5 минут – МФУ установлено.


Не знаю, какая шестерня дала сбой в голове миньона, но он каким-то образом снёс сетевые настройки МФУ и не мог его заново настроить.


Эпизод 15. Не можешь починить – доломай


Ради того, чтоб занять миньона, задал ему относительно простую задачу. В msconfig (конфигурации Windows) его компьютера, в разделе загрузки ОС, установил галочку «Базовая графика» (использование стандартного универсального драйвера видеокарты), заблокировал число ядер на 1 штуку и поставил ограничение 2Гб оперативы (у него в тот момент было установлено 8Гб).


Задача: определить, что я ему нахуевертил, и решить это. Гуглить можно, спрашивать – нет.


Я не знаю, где он искал решение. Возможно, на Ответах@Маil.ru. Но получилось так, что он из под режима восстановления ввёл format C: . Система посыпалась.


Эпизод 16. Непреднамеренное убийство


А вот и случай, случившийся вчера. Не так давно он снова сделал перестановку – ему дуло. Получился, конечно, фэнхуй ещё хуже, чем был, но не суть. Суть в том, что ему не хватило провода до розетки, чтобы запитать компр. Простите, дальше я просто процитирую сообщение, которое написал вчера утром.

Этот кадр сделал скрутку провода 220 вольт. И не изолировал нихуя. Вернее, что-то там примотал, похожее то ли на поёбаную жизнью изоленту, то ли на пакет из пятёрочки. Начальник к его компу подходил, задел этот комок постмодернизма из провода, изоленты и говна, оно пыхнуло, поплавив линолеум, и вышибло автомат, снова повырубав все компы и серваки в кабинете. И через совсем непродолжительное время заходит уборщица мыть полы, с мокрой тряпкой и мокрой шваброй. То есть потенциально этот страх божий мог в прямом смысле убить уборщицу, если бы начальник не подошёл к его столу до того, как она начала мыть полы

Были ещё случаи, о которых тоже стоит рассказать, но они не займут по целому абзацу. Потому просто списком:


- Помыл пластиковый подоконник растворителем 646. Поплавил подоконник.


- Сел на стул начальника. Погнул ключ от тумбочки, который торчал в замочной скважине.


- Хранил еду, табак для кальяна и жидкости для вейпа в системном блоке.


- Уходил на больничный условно до 23-го числа включительно, вышел на работу 25-го. Потерявшийся во времени.


- У него стояла GTX770. Скачал какую-то игру. Она не запускалась с ошибкой "Запуск приложения невозможен, так как видеокарта не поддерживает DirectX 11". Но 770 его поддерживает. Неделю он пытался понять, в чём дело. Нас реально этим вопросом задолбал. А мы всё ждали, когда он допетрит, что у него монитор подключен к материнской плате и игра пытается запуститься на встроенной графике. Комп стоит на столе, и когда ходишь мимо - иногда невольно обращаешь внимание на это. За неделю не допетрил. Спустя неделю намекнули, где искать проблему.


- Отломал ручку окна. Абсолютно без понятия, каким образом, потому что это было уже после окончания рабочего дня, мы уже ушли и тупо не видели, да и ручка физически, даже если резко открыть окно до упора, не касается вообще ничего. Может хотел пойти домой, но перепутал дверь с окном, да ещё и забыл открыть? Этого мы никогда не узнаем...

Миньон Юмор, Истории из жизни, Работа, Глупость, Тупость, Стажер, Миньоны, IT, Мат, Видео, Длиннопост

Вообще, было дохера мелких косяков, но перечислил то, что вспомнил, и что более-менее интересно и/или забавно. Если эта телега текста зайдёт, через годик ещё накоплю ещё историй о нем и выкачу вторую часть, ну или заведу рубрику отдельную рубрику, где буду выкладывать его косяки в лайв-режиме😄


Спасибо, что дочитали :) Надеюсь, два дня вспоминания и написания всего этого не пошли насмарку и было интересно :)

Миньон Юмор, Истории из жизни, Работа, Глупость, Тупость, Стажер, Миньоны, IT, Мат, Видео, Длиннопост
Показать полностью 17 1
8

Обезьяны лысые

Обезьяны лысые
151

Ответ на пост «Почему я пристёгиваюсь на заднем сиденье» 

Я вот тоже год назад попал в ДТП. Первое в своей жизни. Но немного предыстории.


Живу в небольшом городе, работаю - в соседнем. До работы можно добраться или по прямой дороге, или по обводной.

На прямой дороге почти везде двухполосное движение, по краям дороги магазинчики, несколько перекрёстков с кольцевым движением, пешеходные переходы, почти нет участков для опасных манёвров и постоянный дорожный трафик, движущийся плюс-минус с одной скоростью.

Обводная дорога – это простор для скоростного движения. Машин там не так, чтобы много: по большей части это фуры и немногочисленные работники, которые с утра едут до одного из заводов, находящегося вблизи этой обводной дороги. Ну и в некоторых местах эта дорога виляет.


На работе есть несколько водителей. Берут их, как правило, из того города, в котором я живу, с условием: с утра забирать по 2-3 человека, везти на работу, в процессе рабочего дня они ездят по рабочим вопросам, а вечером - везут людей обратно.


И был у нас водитель, мы ласково прозвали его "Дед". Мужик пенсионного возраста с наголо отвинтившейся кукухой. Разговаривать сам с собой - пожалуйста; нести бессвязную чушь - на здоровье; засмеяться ни с того, ни с сего - запросто, ведь демон в голове такую смешную шутку пошутил.


Но главный грех деда - он гонял. Гонял, как в последний раз. Обгонял фуры без обзора, подрезал - как пить дать, входить на большой скорости в опасный поворот на скользкой дороге - изи, командир, изи.


Деду говорили:

- Ты не гоняй так, убьёшься же.

А дед смеялся:

- Да ладно, мне уж завтра помирать. А так хоть с удовольствием, на скорости.

- Ты ведь и пассажиров с собой унесёшь.

Дед только продолжал смеяться, отмахиваясь. Вообще, весёлый был дед. «Знаю я его: до сих пор бегает и смеётся».


Со временем в офисе появился локальные мемы: «Дед родился в машине, дед умрёт в машине», «Дед Харон, проводник в царство мёртвых», «Дед Экспресс – Билет в один конец».


Кости судьбы выпали так, что я ездил с дедом. Сначала всё было относительно хорошо: ездили по прямой дороге, и дед максимум, что мог отчебучить – обогнать через сплошную, вылететь на кольцо не сбавляя скорости, наплевав на приоритет тех, кто находится на кольце, да периодически пытаться спихнуть наглецов в кювет.


Всё изменилось, когда прямую дорогу начали ремонтировать, перед ней начали появляться многокилометровые пробки, и дед узнал, что можно ездить по обводной. Наверное как раз тогда дед и познал, что это за такое – жажда скорости. Потому что на прямую дорогу мы больше не возвращались, даже после окончания её ремонта.


На обводной дед чувствовал себя более, чем уверенно:

– Обогнать фуру на скорости 140 и вернуться в свою полосу за один корпус до лобового столкновения с другой фурой – пф.

– Зайти в опасный поворот на узкой дороге при гололёде и чуть не вылететь навстречу другому автомобилю на скорости 100 – пфф.

– Лютая метель? Десяток машин едут со скоростью 40 друг за другом по габаритам, потому что ни черта не видно? ОБОГНАААТЬ!!

– Утро. Туман. Видимость – метров 10. Я не утрирую: силуэт машины начинал проглядываться только с 10 метров, а свет фар можно было различить максимум метров с 50. Впервые в своей жизни видел такой густой туман. Какая минимальная скорость в таких условиях? Конечно же 80. А давайте ещё в это уравнение добавим четырехполосную дорогу с разделительной полосой, отбойниками по обе стороны и редкими съездами. И дед не увидел съезд, проехал метров на 300 дальше. Смекаешь, к чему это я?

Ответ на пост «Почему я пристёгиваюсь на заднем сиденье» Ремень безопасности, ДТП, Юмор, Истории из жизни, Работа, Видео, Ответ на пост, Длиннопост

Да, всё верно. Развернулся и поехал по односторонней дороге навстречу потоку. Машин было не много, они ехали не так уж быстро, но не забывай: у деда-то минималка – 80. И нет, дед ни в кого не воткнулся. Но паре машин всё-таки пришлось экстренно уходить от столкновения.


Разговоры с руководством к результату не приводили: "Ну вы же понимаете, водителей у нас не много, у всех пассажиры, к чему лишняя перетасовка народа? Мы деду а-та-та по попе сделаем, но дальше вы сами". Результат – максимум день без лихачества.


Два года честно ездил с ним, периодически в открытую матеря его и прося не лихачить, потому что СТРАШНО СУКА. Действовало это ровно десять минут, пока очередной демон не постучится в гнездо кукушки и не скажет: "Что-то мы слишком медленно едем".

Ответ на пост «Почему я пристёгиваюсь на заднем сиденье» Ремень безопасности, ДТП, Юмор, Истории из жизни, Работа, Видео, Ответ на пост, Длиннопост

Год назад двое человек, с которыми я ездил, по своим причинам не вышли на работу. В итоге ехал я и дед. Погода была – совсем не ахти.


Я мирно досыпал на заднем сиденье. Вообще, за два года настолько привык к его суицидальному стилю вождения, что, наверное, и в терпящем крушение самолёте смог бы поспать. Но это не точно.


Просыпаюсь от чувства, что машину куда-то понесло. Ощущение, словно на "Сюрпризе" катаешься. Дед усиленно крутит баранку туда-сюда. Перед лобовым стеклом – пелена из снега. Куда едем - непонятно, где едем - непонятно, в какую сторону крутить руль - непонятно.


Почему-то в тот момент появилась в голове мысль: «Штурман, идём по приборам!» и в голове всплыл анекдот, только в главных ролях вместо командира и штурмана – дед и демон в его голове:

– Штурман, приборы!
– Четырнадцать!
– Что, б...ть, четырнадцать?!
– А что, б...ть, приборы?!

В итоге всё-таки машина остановилась. Снег со стёкол опустился и стало понятно: мы всё ещё на дороге, всё ещё живы (но это не точно), но стоим посередине дороги под углом 45° к направлению первоначального движения.


Проходит две секунды и получаем смачный удар сзади. В правое заднее колесо и дверь, как раз где сидел я.

Так и покинул этот мир Ваш любимый decotoev. Земля ему пуховиком.

Бьюсь затылком о стойку. Несколько секунд прихожу в себя. Пытаюсь открыть дверь – не открывается. Вылез с другой стороны.


Два молодых парня на 2114. Ехали, никого не трогали, банально не успели затормозить, а из-за того, что дорогу замело – не могли уйти от столкновения.


Тот, что водитель – остался ждать ГАИ. Второй, видимо, не был пристёгнут и приложился лицом о торпедо (торпеду?). Лоб в крови, нос в крови, лицо в крови. Вытер лицо тряпкой, поймал попутку и уехал. Меня тоже вскоре забрали. Приехал на работу с опозданием в полтора часа.


К концу рабочего дня дед приехал. «Добить меня, видимо», – подумалось мне. Сразу бегом ко мне: «Давай запись с регистратора посмотрим?». Так я узнал, что же происходило, пока я мирно дремал.


Дед решил разом обогнать четыре машины, которые ехали каждая метрах в 30-40 друг от друга. Понимая, что четвёртую обогнать не успевает, решил, что вернуться в свой ряд и подождать, пока встречка проедет – вариант для слабаков, поэтому втопил до талого и резко дал вправо уже после последней обогнанной машины. Занос, виляния влево-вправо, остановка, удар. 2114 была как раз той, которую он обогнал последней. Те, кто ехал сзади - успели притормозить.


Домой ехать мне было больше не с кем – все места в других машинах уже были заняты, потому поехал обратно в свой город с дедом.


Утром ехали с ним же, но уже с двумя коллегами, которые были даже не в курсе ДТП.

Ответ на пост «Почему я пристёгиваюсь на заднем сиденье» Ремень безопасности, ДТП, Юмор, Истории из жизни, Работа, Видео, Ответ на пост, Длиннопост

К слову, ехали в гробовой тишине. Вышли из машины в гробовой тишине. Шли до офиса в гробовой тишине. И только подходя к дверям офиса, я тихо вымолвил:

– А может ну его н...й этого деда? Мне жизнь дороже.


Оба коллеги на одном дыхании, с нотками воплей, начали высказывать, что думают о дедовских суицидальных наклонностях, о том, что бы они с ним сделали, каким образом, в каких местах и в какие места.


Через час все те же самые вопли, но более обдуманные и красочные, разверзлись в присутствии зама по АХЧ, который заведует водителями, директора и учредителя. Этим же вечером мы возвращались домой с другим водителем. И в последующие дни тоже.


А деда, в итоге, попросили. Правда всего лишь на пенсию.

Ответ на пост «Почему я пристёгиваюсь на заднем сиденье» Ремень безопасности, ДТП, Юмор, Истории из жизни, Работа, Видео, Ответ на пост, Длиннопост

В последний день, когда он пришёл со всеми прощаться, я только и мог, что:

Ответ на пост «Почему я пристёгиваюсь на заднем сиденье» Ремень безопасности, ДТП, Юмор, Истории из жизни, Работа, Видео, Ответ на пост, Длиннопост

За два года рисков и ушатанную нервную систему.

Шутка, конечно.. Но очень хотелось.


Так вот, к чему я это всё, и почему этот пост – ответ на другой пост?

Если ты не пристёгиваешься ремнями безопасности – значит у тебя просто деда нормального не было.
Ответ на пост «Почему я пристёгиваюсь на заднем сиденье» Ремень безопасности, ДТП, Юмор, Истории из жизни, Работа, Видео, Ответ на пост, Длиннопост
Показать полностью 6 1
199

Что-то данные не читаются

Что-то данные не читаются Жесткий Диск, Износ, Компьютер, Ремонт компьютеров, Фотография, Длиннопост
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!