chubarova1029

пикабушник
поставил 5 плюсов и 12 минусов
проголосовал за 0 редактирований
1456 рейтинг 3 подписчика 226 комментариев 36 постов 5 в горячем
1

Окна

Звонок на городской телефон.

- Это Василий Иванович?

- Да, это я.

- Кукушкинская 16?

- Да.

- Вы бы хотели установить пластиковые окна?

- Да, неплохо.

- Не желаете ли, чтобы замерщик приехал к вам?

- Приезжайте.

- В какое время вам удобно?

- В любое.

- Спасибо за понимание.

- Ради бога. Кладу трубку.

Как же надоели эти рекламные звонки.

15

Обед из рыбы фугу

Обед из рыбы фугу. Это ли не игра со смертью сравнимая с «русской рулеткой». Не она ли усиливает все вкусовые рецепторы организма, что ходят легенды о ее изумительном вкусе. Ведь есть вариант вкусить последний раз в жизни. Ведь она ее печень концентрирует в себе столько токсинов, что хватит на 30 человек.

Ну ладно, это все лирика. Гурманов которые оценили вкус рыбы фугу я думаю найдется немного. Я сам не пробовал, но оказывается умею готовить.

- МММ! Как вкусно пахнет! Что ты жаришь?

- О, дружище, садись попробуешь, оценишь мои кулинарные способности, - произнес я, поняв, что придется делится.

Дружище скромностью не страдал, как говорится навалился по полной. Решив, что я себе пожарю еще. Пока я поворачивался к плите, ставя сковородку на место, тарелка перед товарищем опустела как будто сама по себе. Я посмотрел как он запихивает последний кусок, откинув вилку в сторону и понял, что пробовать первым надо было самому. Ведь меня с детства приучали, что делится надо даже чужим.

- Что за рыба? - сделав глотательное движение, спросил друг, вращая глазами по столу в поисках продолжения.

- Да один японец научил меня готовить фугу, - задумчиво произнес я, в полном расстройстве.

- Какое фугу?! - дружище широко открыл уже не только рот, но и глаза.

- Рыба, семейства иглобрюхих, - все так же флегматично, поведал я.

- Она же, она же... - сделав несколько хватательных движений ртом воздуха, - очень ядовита!!! - наконец-то выдохнул он.

- Ее просто надо уметь готовить. - не меняя интонации, уверил я его. - у тебя, кстати, онемения нет, губ, лица?

- Есть, точно есть, весь рот онемел! Я сначала не понял... - дружище нервничал все больше и больше.

- Да не, если клювом сразу не щелкнул, значит все нормально! Жить будешь! - успокоил я. - значит я все правильно сделал, ну если ошибся, то совсем чуть-чуть. Надо наверно и мне теперь попробовать. - выкладывая на сковороду следующую партию, произнес я. - Испытания пройдены. Ты как, еще будешь?

- Да не, не, я наелся... - выскочив из-за стола, с той же скоростью, что и заскочил, заволновался он.

- Ну смотри, а то вдруг самое вкусное осталось, - переворачивая в сковороде куски шкварчащего палтуса в кляре, пожал я плечами.

-19

Ответ на пост «Едемрф угрозы от водителя» 

сразу скажу, что не одобряю поведение водителя, но поведение пассажира это прям фу. я конечно понимаю, что 35 в жару в машине, это дохера, но все же не 45 и даже не 60, как бывает на юге летом. можно и окно открыть например, если пассажира это так затронуло. то, что водитель ведет себя на дороге, как заднеприводный, это, к сожалению, дело водителя, но никак не пассажира. доехали ведь до места? тогда чего возмущаться? или это все из-за кондюка? или из-за семиместности зафиры? я честно не могу понять причину такого недовольства.

-10

Лужа

У нас как и всех обычно проблема с парковками. Особо остры эти проблемы возле, непосредственно, жилья. В общем ставим мы с женой, у обоих права, наш Логан в самый угол парковки. Стоит заметить, что за парковкой маленький магазинчик и грузовички с продуктами выезжая и заезжая сломали асфальт и образовалась, пологая, глубиной на лопатный штык ямка. Соответственно эту ямку заполняет дождевой водой, но так как мы постоянно заезжаем и выезжаем из ямки, там образовалось скопление грязи с водой. А при засушливой погоде там реально жижа. И получается, что капот нашей машины паркуется в 1 м от лужи. Это всё было предисловие.

В общем, как то раз, выходим мы заводить машину, а у нас весь капот и слобовое стекло в грязи и следах от голубей, ну жарко бедолагам вот и лезут в грязь, а кто спугнёт на капот прыгают. Пришлось отмывать.

А тут вчера приехали мы, я смотрю куча голубей опять у грязи трутся. Я жене говорю:

- Давай химии какой вонючей плесну в грязь, чтоб не лезли.

- Да ну, говорит жалко. Да и грузовичок встал на лужу, в магазин приехал.

Вечером у жены по женски проблемы возникли (беременны мы) я её в больничку отвёз. Сегодня утром пишу ей:

- Тебе голуби привет написали.

- Где?

- Нна капоте, пожелали здоровья и расписались всей стаей.

-6

Ответ на пост «Ребят, а вы не офигели?» 

Я живу на юге, в мелком городке, под названием Ейск. Каждый год у нас растут цены, из-за ребят, которые приезжают кости погреть за 2-4 к в день. Так вот из-за таких ребят у нас ломят цены в сезон, успешно забывая их опустить в зиму. вы отдохнули и забыли, а мы тут живем) И ладно, когда ереванские хлопцы поднимают цены, но на нас зарабатывают и свои) и честно сказать,не стоит забывать, что северян здесь особо никто и не ждет))

4

Хрен - он и в Иерусалиме хрен

О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился... Пролог. У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б. , живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б. , встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской... Собственно история. Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали — настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился — прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово « Хрен»...

-6

Про физику

Нафига в школе так долго учатся? Я доблестно оканчиваю 11-ый класс, надо поступать в институт на машиностроение, а там один из экзаменов физика, которую я не хрена не знаю! . На школьных экзаменах за мое невнятное мычание мне была поставлена тройка. Отец договорился со знакомым чтобы тот быстренько меня поднатаскал. Сидим с ним, занимаемся, он спрашивает: — Что будет с потенциалом, если раздвинуть пластины у конденсатора (мож кто помнит такой опыт), я говорю х.. з.. Тогда он говорит: — Bсе понятно, мы пойдем другим путем... — Что будет с твоей потенцией, если перед тобой раздвинет ноги симпатичная девочка? Я все схватываю на лету!!! В итоге весь школьный курс физики на подобных примерах я выучил за 2 недели и на экзамене без подготовки сразу сдал на 5!!! Так что все от препода зависит!!!

10

Герр Моржовый

В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они регистрировать ее в ЗАГС. Там секретарша спрашивает: — Как назовете девочку? — Елена! — А отчество? Как зовут отца? — Хью Мэнсон. — Так и запишем- Елена Хьюевна... И несмотря на возражения- так и записала...

Отличная работа, все прочитано!