bozia

пикабушник
44К рейтинг 274 комментария 31 пост 17 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
2826

Умилительная скромность!

Вот я очень люблю наблюдать за людьми и вникать, почему они делают те или иные выводы или поступки. Иногда попадаются такие логические перевороты, что диву даешься)


Недавно шеф хотел снизить цену для наших клиентов, мол конкуренты снизили, рынок изменился. А я убедил не снижать. И пока все хорошо работает.


Вот сидим мы с ним, разговариваем, он говорит: вот ты был прав, хорошо, что не снизили.

Я уже было размечтался, думаю ну сейчас получу хвалебные оды от шефа. А он говорит: вот я всегда благодарил судьбу, что дала мне способность слышать других людей, представь, сколько денег мы бы потеряли если бы я тебя не послушал.


Сижу и думаю, а ведь и правда молодец! И скромняга от природы)

2129

Неудобненько получилось

Бывают в жизни курьезные ситуации, в результате которых, ты внезапно выставляешь сам себя редким дебилом.

Это как ситуация «почему косячит он, а стыдно мне», только здесь в обоих случаях фигурируешь ты сам.


Как-то занимался я организацией лицензионного розлива одного крупного водочного бренда в Беларуси.


В круг моих задач, кроме всего прочего, входила работа с поставщиками комплектующих по урегулированию вопросов брака, боя и прочих косяков, которые так или иначе возникают в процессе работы.


И вот, приходит к нам с партия бутылок от крупного российского стеклозавода а в ней куча брака.


Я связываюсь по вайберу с коммерческим директором завода по поводу урегулирования, мы с ним долго и уважительно обсуждаем ситуацию, определяем процедуру компенсации, и мирно заканчиваем разговор.


Я кладу трубку и тут мне от коллеги в вайбер приходит какое-то сообщение с приколом и я ему отправляю вот эту картинку:

Неудобненько получилось Неловкий момент, Работа, Партнеры, Мат, История

Довольный своей искрометной шутеечкой, я просматриваю список диалогов и понимаю, что эту фотку я отправил тому самому коммерческому директору! Я смотрю в беседу и понимаю, что от выброса адреналина у меня сейчас лопнут глаза, телефон мне просто обжигает руки.


Делать нечего, звоню ему, говорю уважаемый, мамой клянусь, не тебе картинка была. Бес попутал, извиняй!


А он мне так вежливо: я так и подумал, но картинка-то интересная, пожалуй сохраню себе)

Показать полностью 1
8

Не можешь сам - учи других

Как-то мой племянник, которому было 12 лет, увлекся футболом. Все как полагается: футболки Месси, Роналдо, постоянные сражения во дворе.


На один из праздников съехалась вся родня и решили мы с братьями против племянников поиграть в футбол. Ну и конечно обыграли малых. Немного подразнились типа: тренируйтесь детишки.


Моего племянника это сильно задело. Настолько, что он забросил футбол на какое-то время. А потом решил, что негоже ему из-за подколок уходить из большого футбола и собрал дворовую команду, а сам стал ее тренером. И вполне себе неплохо тренировал, команда активно побеждала в дворовых матчах.


А потом начался подростковый возраст и привлекательные девушки отвлекли его от тренерской деятельности напрочь. Но это уде совсем другая история...)

24

Как мою жену заклинило

Очередной веселый случай с моей женой случился буквально на днях!


В силу обстоятельств, в нашей семье водит машину только жена. Когда она сдала на права, я купил ей машинку на механике, которую она безропотно отмаслала 9 лет к ряду. Потом пришла пора модернизировать автопарк и мы купили автос на автомате. Отъездила она на автомате уже 4 года.


И вот, позавчера так получилось, что нужно было отогнать машину тестя на механике.


Жена садится за руль, и я вижу, что она растерялась. Поворачивается ко мне и говорит: блин, там же 3 педали. Я не дорубаю: и че? Начинаю рассказывать теорию: ну, жми сцепление, потом заднюю передачу, отпускаешь сцепление , газку потиху поддаешь.


Она чутка поехала и заглохла. Смотрит на меня и я вижу в ее глазах состояние близкое к панике. Как будто я говорю ей, что солнце встает на западе и сейчас на улице ночь.


Начинаю злиться, говорю ну че ты тупишь!!! , тормоз отпусти, потом сцепление, передачу и газуй, а она мне: ну как??!!! Я же не достаю ногой от сцепления до газа!!!


Тут уже я теряю почву под ногами. У меня состояние когда в голове куча мыслей и слов, но от растерянности не знаешь с чего начать)


И тут она выдает: блин! У меня же есть вторая нога!! Пазл сложился) Солнце вернулось на восток)

4857

Когда рычит медвежонок

Жена у меня все таки такая зайка.

Поехали с ней на рыбалку впервые за много лет.

Сегодня утром просыпаемся в палатке, она такая: слышишь, такой звук, как будто медвежонок рычит!? А я прислушался и слышу кто-то откровенно блюет. Нет говорю, это какое-то другое животное))

6514

Как я сам себя уволил

Помню как-то устроился я на работу в одну дистрибуционную компанию и задачей моей был вывод на рынок торговой марки детской косметики.


В портфеле компании уже был бренд с сильной позицией на рынке и мой бренд был в дополнение сильному бренду для детей более старшего возраста


Боссы разработали хитрую стратегию, что мы рознице будем предлагать два бренда в комплексе и розница конечно согласится т.к. сразу закроет широкую аудиторию по возрасту и, как следствие, бюджет на продвижение моего бренда практически не нужен.


С учетом того, что мой бренд был малоизвестен рознице, мне показался такой подход как минимум странным. Я не поленился, пообщался с розницей в Минске, проехался по областным городам пообщался на местах и они мне четко сказали, что моя косметика не нужна.


Приехал в офис, наваял отчетик и расписал, что без бюджета ничего не получится и прикинул какой нужен бюджет для старта.


Боссы почитали, подумали, а потом сказали: чувак, ты крут, действительно мы видим, что наша стратегия не сработает и нужен бюджет. Поэтому мы решили отказаться от активного продвижения бренда и просто его оставим в портфеле в фоновом режиме.

Но, к сожалению, теперь твои услуги нам не нужны и нам придется расстаться. Но мы напишем тебе офигительное рекомендательное письмо!


Через неделю я с двоякими чувствами и офигительным рекомендательным письмом пошел искать другую работу.

16

Яркий пример редкого раздолбайства.

Как то работал я в компании, которая занималась продажей компьютеров. Я был на должности менеджера по продажам, общался с клиентами, подбирал конфигурацию передавал ее сборщику.


Контора была маленькая, только начинала работать и в штате были только директор, я и сборщик. Платили мало, поэтому сборщики не задерживались, а я был студентом и мне на карманные расходы хватало.


В очередной раз, когда ушел сборщик, по быстрому нашли другого и я передал ему конфигурацию для сборки. Надо отметить, что клиент которому я подбирал конфигурацию выел мне мозг маленькой ложечкой. Пришло все семейство ссорились между собой, глава семейства резкий и четкий как опасная бритва. Обсуждали все, вплоть до цвета колонок.


Сборщик собрал компьютер, я с самой широкой улыбкой презентую его клиенту, обещаю ему гору удовольствия от использования.


На следующий день у меня в кабинете резко раскрывается дверь, влетает все это семейство и глава семейства ставит мне системник на стол и ревет: «что за хрень вы мне продали».


Я улыбаюсь еще шире, чем в прошлый раз, говорю: что случилось? Ща разберемся! Осматриваю системник и не понимаю, что происходит: шнур от монитора провалился вместе с видеокартой внутрь системника. Дай, думаю, гляну что внутри. Открываю системный блок и тихо охереваю: ни одна плата не привинчена. Материнская плата держится на одном винтике по центру и тоже шатается по всему блоку. Винчестер и сидюх тоже держатся тоже только за счет шлейфов.


Как так!? Извиняюсь перед клиентом, обещаю все до завтра порешать. Они поорали малость и ушли. Тут приходит директор, видит это все, вызывает сборщика, мол что за херня? А сборщик абсолютно спокойно говорит: а вы мне не дали отвертку, у меня не было возможности закрутить.


У меня от неожиданности в голове крутился один вопрос: а что, так можно было?


Директор, видимо понимая, что даже ругать его бесполезно, просто уволил его сразу. Хорошо хоть оформить его не успели.


Стоит ли говорить, что в таких условиях контора умерла фактически не родившись.

796

Когда до провала один чих!

Часто в жизни случаются истории, после которых ты понимаешь насколько много неожиданных рисков нас поджидает на каждом шагу. Одну из таких историй я хочу рассказать.


Есть у нас в Минске достопримечательность: Национальная библиотека. Здоровенное здание в форме алмаза.


Мой путь с работы/ на работу пролегает как раз мимо этого храма знаний.


Однажды, еду я с работы, ничего не предвещает беды, и тут, за пару остановок до библиотеки я слышу в желудке тревожный бульк! Мне стало как-то неуютно и я стал искать как бы сесть поудобнее.

Проехав еще остановку, в моем животе начинается война и я понимаю , что если я срочно что-то не предприму, я с позором эту войну проиграю.


Как раз подъезжаем к остановке Национальна библиотека, я выхожу и с ужасом осознаю, что каждый следующий шаг несет реальную опасность для моего имиджа!


На всех возможных скоростях, поджимая клапан я несусь в библиотеку логично рассчитывая избавиться от страданий. В этот момент я сам себе напоминал человека который из последних сил поднимается с глубины океана чтобы вдохнуть спасительный воздух.


И вот я в библиотеке, подхожу к окошку, бледный обливаясь холодным потом, шепчу: девушка, где здесь туалет? А она мне показывает вон там и спрашивает: можно ваш читательский билет? Я охренел! Говорю: девушка! у меня нет читательского, я сюда вот вообще не читать пришел! Мне не до книг сейчас!!! Пропустите! Она абсолютно спокойно говорит: ну если у Вас есть паспорт, можем оформить читательский и я Вас пропущу.

А у меня от боли уже круги перед глазами. Я уже готов прямо там снять штаны и выразить все то негодование, которое я испытываю!

Говорю Последний аргумент, что приходит на ум: блядь, у вас тут сауна в библиотеке есть, люди мыться ходят, они тоже по читательскому!? Она абсолютно спокойно: без читательского пропустить не могу.


Тут она сжалилась и говорит: обойдите с другой стороны, там ресторан. Там есть туалет. Я проклиная все на свете, гусиным шагом ползу в этот ресторан и наконец решаю свою проблему. Слава богу, что в ресторане у меня не попросили санкнижку для входа.


Теперь понятно, почему белорусы одна из самых читающих наций.

12641

Самый короткий рабочий день, который я видел.

В одной из компаний, где я работал, понадобился сотрудник на должность экономиста. Кадровица долго тягала резюме боссам для изучения, в итоге определились на одной претендентке.


Она прошла 3 собеседования: с кадровицей, с коммерческим, с управляющим. Потом было 2 недели обучения.


И вот, ее первый рабочий день.


В 9.00 она пришла, разложилась на столе. Чашка-ложка-калькулятор.


9.30 - ее представили нам и другим кабинетам.


10.00 приезжает собственник и говорит, что он хочет на эту должность поставить свою знакомую.


10.30 этой девочки уже нет у нас в офисе.


Все в шоке.

15

Усмешки судьбы

Когда я был студентом, у меня были твердые убеждения насчет моей будущей жизни:

1. Я никогда не женюсь на девушке, которую сцеплю в ночном клубе.

2. Я женюсь не раньше 27 лет, когда встану на ноги и смогу обеспечить семью.


В итоге:

1. Женился на девушке которую сцепил ночью в гей-клубе (не спрашивайте, как я туда попал)

2. Женился на ней сразу после универа, до сих пор вместе, двое клевых детишек.


P.s. Это была действительно девушка, без сюрпризов)).

Отличная работа, все прочитано!