bossyny

bossyny

пикабушница
102К рейтинг 672 подписчика 1890 комментариев 253 поста 165 в "горячем"
295

Цуциня подрос

Цуциня подрос Собака, Мобильная фотография, Вопрос

И стал подозрительным

Цуциня подрос Собака, Мобильная фотография, Вопрос

А еще проблема. Пару раз песик подрывался посреди ночи с криком таким, как будто ему кости ломают. Успокаивался обнимашками, кричать не переставал больше минуты. Я надеюсь что ему приснилось что то, но что такое ужасное может присниться такому маленькому псу?
Завтра на прививки и паспорт. Можете поздравить Цуциню с маленьким совершеннолетием)

179

Я пью

С того самого момента как похоронила Андрея.
Я работаю, я ухаживаю за собой, но стимулом к этой жизни это пиво. Когда три литра за вечер, когда больше. Больше, это когда выходной на носу.
Я устала. От выпивки по вечерам, это день сурка. При этом я не могу себя уговорить на что то новое. Я хочу пить, смотреть кино и спать. Я персматриваю фильмы до дыр пью до бессознательного состояния и все. Каждый день одно и тоже.
И я понимаю, что погибаю. И не знаю как разорвать этот порочный круг.
Я знаю что мне нужна помощь, но как ее принять, как смириться с тем что я скатываюсь на дно, я не знаю. Я не могу больше не пить, я знаю, что ни к чему хорошему это не приведет, но я продолжаю. Это как утром кофе, привычка, желание, нужность. Приехала с работы, погуляла с собаками и пиво. Кино и пиво, пикабу и пиво. Посуду помыла - пиво, все что ни делаю все закрепляю пивом. Выходной с пивом.
Я умываю руки и позволяю себе тонуть в этом болоте.
Я не могу больше.
Спасибо всем, кто поддерживал.

248

Как жить после смерти близкого

Никак.

Правы были те, кто говорил что самое страшное впереди. Не сами похороны страшны, а то что дальше, потом.

Я вроде справилась, я молодец. Были моменты когда меня надо было вытаскивать из этого болота отчаяния, когда я работала как не в себя, когда я наслаждалась одиночеством и спала, спала, я могу вечность спать. когда я пила как не в себя, а потом блевала и материла сама себя.

А вечность спать это значит потерять себя, свои мысли, путать реальность и сон, равноценно пить алкоголь. Мне порой казалось на работе, что происходящее это сюр какой то и поэтому я могу отреагировать как во сне, сделать что хочу, закричать например или просто уйти от разговора, сказав любимое *идите нахуй*. Меня останавливали или вернее приводили в чувство звуки. Сорока крикнет, машина со скрипом поедет. И я понимала, что схожу с ума. Я перепутала дни, я перестала понимать когда понедельник а когда среда.Я могла одну и ту же историю рассказать раза три. День сурка и пиздец как это страшно.  Вот тогда мои коллеги и сказали, дорогая ты сходишь с ума.

Разрушился мой мир, в который я возвращалась после работы. Муж был всем по сути. Наставником, любовником, собеседником. С ним было интересно и легко. жить было трудно порой, но такие моменты они пшик, когда понимаешь, что не обсудить ту или иную ситуацию, что по сути не к кому обратиться, пожаловаться или просто прижаться после трудового дня.


Я кидаюсь из крайности в крайность.


Я стала делать покупки, которые раньше и сделать то не могла. Нет, это не одежда, это краски, которые я бросила через неделю, яблоки, которые не ем и они портятся. Я заказала подвеску крутую за четыре тысячи и я понимаю, что она мне ни к чему, но мне надо купить. она должна быть у меня.

Мне бы вернуть рациональность, но некому, потому что тот кто меня сдерживал сейчас не со мной.

Моему мужу нравилась моя беззаботность в плане повседневной жизни. Не хочешь сейчас мыть посуду, не мой. Твоё дело. Я сейчас и не мою. В тарелке новая цивилизация завелась, а мне похуй, стоит и стоит.

Я себя стараюсь подстёгивать, что так нельзя, но какая то апатия, лень и природный похуизм делает своё дело. Я перестала гладить котов. прихожу домой, кормлю всех на автомате и в комп или игрушку. Собак так же, покормила, погуляла и всё.

Завела себе правило мыть полы каждый день и это единственное дело, которое я делаю неукоснительно.

Одиночество, желание поговорить с мужем и невозможность этого портит меня и я проваливаюсь в болото рутинных дел. ведь если я их делать не буду я лягу и буду лежать и превращусь в одну из городских сумасшедших.


Я хочу жить, но мне настолько лень, я на автомате. Я стараюсь, но иногда как будто кто то сел на плечи и тяжело идти и ничего с этим сделать не можешь. И эта ноша, её можно скинуть. расправить плечи, поднять голову, но лень. Я знаю, что мне надо встряхнуться, но я вот сейчас признаюсь, что мне так страшно, страшно пиздец. Меня бы и устроила жизнь одиночки с котами и собаками, но страшно и от того что меня скоро перестанут понимать. С мужем я развивалась,  помогала социализировать его отношения с дочерью, учила быть терпимым, он мне говорил, что то, мы просто обсуждали прошедший день, я помогала ему в работе, мы друг друга учили, а сейчас я одна дома, чему меня могут собаки научить или кошки? И нового чего то я не могу принять. Могу принять только посиделки с шашлыком и пивом.

Так что пиздец полный в жизни.

Мне надо с этим справиться. И я опять не знаю как.

Показать полностью
1131

Цуциня

Он так и не нашел новый дом, живет и столуется за мой счет. Но при этом я умиляюсь его непосредственной щенячьей беззаботности.

Цуциня Собака, В добрые руки, Мобильная фотография, Длиннопост, Новосибирск, Без рейтинга
Цуциня Собака, В добрые руки, Мобильная фотография, Длиннопост, Новосибирск, Без рейтинга
Цуциня Собака, В добрые руки, Мобильная фотография, Длиннопост, Новосибирск, Без рейтинга

Если вдруг у кого то дрогнет сердечко и захотите взять эту кудрявую милоту под свою опеку, то пишите.
А так, я просто похвастаться растущим собачьим организмом зашла)

Показать полностью 2
70

Я могла бы

Сказать, что у меня всё хорошо, но нет

Я не плачу, но это неправда

Я смогла победить эту тоску потери близкого и раны заживают, но я опять вру.


Вроде всё по полочкам, но жизнь это такая бяка, которая вносит свои коррективы.


Я поняла почему так плохо не сразу.

Потому что только после полугода как муж умер, начал сыпаться дом. Да и не отрицаю, что происходят необъяснимые вещи.


Интернетный провод, который был вшит в дверную проводку вдруг торчать когда я приехала с работы. Плафон настенного светильника был разбит, хотя даже коты, а они отмороженные порой, не достали бы до него, лампочка целая если что.


Вдруг стала скрипеть половица на кухне, а вчера она и вовсе провалилась.

Почему то вещи не на своих местах. Я думала почему. У мужа всё таки было свое виденье, где и что должно лежать и меня это то удивляло то злило, а тут вещи долгое время на том месте, где я их оставила и это почему то сбивает с толку.


И я наконец прочувствовала это самое одиночество. Раньше была забота ужин приготовить, но я уже как полгода не заморачиваюсь, и  надо, а некому.


И уже не интересно смотреть фильмы которые жду, потому что с мужем были полностью противоположные вкусы и мне было интересно одобрит он мой выбор или нет, мне было интересно спорить с ним, доказывать почему в фильме так а не по другому. Сейчас этого пиздец как не хватает.


Только сейчас я поняла, что одинока как никогда. И я не знаю, что с этим делать.

Через пару недель закроется сезон и я месяц буду дома, если не больше. Я хочу побыть овощем и одновременно боюсь. Мне страшно. Я  боюсь последствий этого одиночества, я боюсь что меня забудут, ведь кроме Андрея у меня нет никого ближе.


Я устала. меня не спасают прогулки с собаками, не спасает забота о Цуцине.

Я пустая и я не знаю как жить дальше.


теги ставлю наобум, потому что не могу сообразить какие нужны.

Отличная работа, все прочитано!