blackspace

blackspace

Пикабушник
поставил 4001 плюс и 2711 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
С Днем рождения Пикабу!С Днем рождения, Пикабу!10 лет на Пикабу
75К рейтинг 4 подписчика 26 подписок 521 пост 282 в горячем

Успешный Йгрок в рекламном бизнесе...

Фоткал на солнцезащитный козырёк
Успешный Йгрок в рекламном бизнесе... Фоткал на солнцезащитный козырёк

Как не "спалиться"? Правила идеальной измены...

Тайные отношения прекрасно существуют до тех пор, пока оба человека в команде играют по правилам и их не нарушают. Это понимают все, однако не всегда соблюдают, надеясь на «авось». Причем искренне верят, что проканает. Главные ошибки изменяющих мужчин в том, что они недооценивают своих жен и не верят в стечение обстоятельств.

Идеальных преступлений не бывает, равно как и не бывает идеальных измен. Если в ваши планы не входит признание жене в своих похождениях и последующие разбирательства, то следует соблюдать некоторые правила. Жестко соблюдать.

1. Удалять список вызовов с телефона и любую переписку. Даже если на 100% уверены, что жена не знает паролей и никогда не заглянет в телефон. 10 лет не заглядывала и в какой-то момент ей вдруг захочется, ну не знаю, поиграть в шахматы на вашем телефоне. Кто нас, женщин, поймет вообще. Ни при аких обстоятельствах не храните переписку с целью перечитывать на ночь самые захватывающие моменты. ...Это приятно, это льстит, но это риск. На этом пункте прокалываются очень много мужчин. Не стоит пополнять их ряды. Запомнили, да? Все удаляем.

2. То же самое касается и фотографий. Мы с Ним, например, любим обмениваться луками в воцапе - я Его подсадила на это )) Шлю Ему всякую обнаженку. Ну представьте, что будет, если ЭТО увидит Его жена? Ничего хорошего точно. Посмотрели, подрочили и удалите от греха подальше. В самом крайнем случае, если фотку все же обнаружили, скажите, что ваш товарищ завел любовницу, которая шлет ему фотки, и он так ею восхищен, что не смог не похвастаться перед вами. Звучит убого, но лучше, чем признание. Доказать, что фотка была прислана именно вам от нее, а не от товарища, никто не сможет, если переписка была вовремя удалена. Сохраненная фотка не так криминальна как переписка, в которой фигурируете вы.

3. Никогда и не при каких обстоятельсвах не водите девушку к себе домой. Даже если жена и ребенок уехали в отпуск на Северный Полюс, даже если у вас слепоглухонемые соседи, даже если ваша девушка человек-невидимка. Не водите! Уследить на всеми нюансами невозможно. Девушка будет причесываться в ванной после ебли, может взять какое-то средство и положить его не так как оно стояло. Вот у меня есть загон - у меня все тюбики и баночки стоят этикеткой к зрителю. А представьте, что у жены вашей такой же загон? Девушка может оставить сережку, кольцо, трусы, отпечатки пальцев, да что угодно.

Вон у нас Инна с работы ебется со своим у него дома. Говорю ей - идиоты - не слушается. А ведь спалятся рано или поздно. Итак, девушку домой не водим. Если у нее нет своей квартиры с уютной и спокойной обстановкой, снимите ей квартиру, не жадничайте. Ну или номер в отеле специально для ебли. Но номера в отелях - это своего рода дискомфорт и для вас, и для нее. Но это лучше, чем у себя дома, и безопаснее.

4. Запретите девушке оставлять на вас какие-либо заметные следы - засосы, царапины, укусы. Если в порыве страсти она не в состоянии себя контролировать - свяжите ей руки. Пусть это будет правилом. Если будет возмущаться -компенсируйте ей это неудобство приятным ништячком. Что поделать - издержки.

Мои руки иногда тяк и тянутся искромсать Ему спину, он это чувствует и придерживает их так, чтобы я не могла ими двигать.

5. Запах духов вашей девушки может легко вас выдать. Подарите девушке такие же духи как у жены - всем сразу станет проще жить. Но могут быть препятствия. Мой мужчина первый раз мне намекнул на то, что пора менять духи, рассказав историю про своего друга, который подарил девушке духи как у его жены. Я проигнорила. Потом он подогнал мне карту в Лет с пожеланием подобрать парочку новых ароматов, с рекомендацией такого-то и такого-то, типа ему они нравятся. Я сразу просекла эту фишку и спросила прямо. Он признался и сказал, что этими духами его жена пользуется.

Я сказала, что подумаю - пошла в магаз, заюзала ароматы и поняла, что таким дерьмом я благоухать не хочу. Чуть не ляпнула ему это все дословно, но потом решила быть подипломатичнее и коротко сказала, что ароматы мне не подходят, пользовать не буду. Любимый смирился.

6. Не ходите в многолюдные общественные заведения. Хотите совместно пожрать - идете в ресторан, в котором не бываете с женой, и такой, что среднестатистическому работнику не по карману. Посещать места, куда косяками ходят на бизнес-ланчи служащие близлежащих организаций - увеличивать риск. Поездки -подальше от города, от страны.

7. Не разговаривайте по телефону и не встречайтесь с любовницей в присутствии ребенка. Даже если ребенок маленький. А вдруг ребенок в неподходящий момент выпалит какую-то фразу из вашего диалога? И получится как в Факерах: «Ган-дооооон». Нафиг-нафиг!

8. Имейте привычку задерживаться на работе, заниматься спортом, ходить с друзьями на футбол, хоккей или рыбалку. Тогда встреча с любовницей с кодовым названием «я-на-работе» не покажется жене слишком подозрительной.

9. Обязательно выбрасывать все чеки и билеты, так или иначе связанные с любовницей - покупки, подарки, пополнения счета, поездки.

10. Обязательно использовать барьерные методы контрацепции. Даже если девушка выглядит абсолютно здоровой и думает, что она зворова - стоит перестраховаться. Вдруг вы передадите жене какое-нибудь неопасное, но неприятное заболевание? У нее могут возникнуть к вам вопросы.

А вот несколько правил для любовниц:

1. Если мужчина говорил, в какое время ему лучше не писать и не звонить - соблюдайте беспрекословно. Никакие пиздострадания и внезапная страсть не могут быть оправданием. Сказано не звонить после 20.00 - умерли.

2. Не вздумайте оставлять на мужчине следов. Если хочется «пометить» мужчину - вы не по адресу. Ищите неженатого и клеймите его сколько хотите. А вообще оставлять засосы и царапины - не комильфо в любом случае. Это выглядит как наиграность и подражение кинематографу.

3. Старайтесь не пользоваться духами на свиданиях с ним, тональным кремом и помадой. Если это невозможно, хотя бы соблюдайте осторожность - не оставляйте следов на одежде, и поинтересуйтесь, какими духами пользуется его жена. Вдруг этот аромат тоже вам понравится?

Ну и напоследок: нас часто пугают, что женщины очень бдительны, обладают интуицией, шестым чувством и третьим глазом (в жопе чтоли?). Не ведитесь на провокации. Это брехня, чтобы вас, мужчины, и вас, любовницы, напугать. Интуиция развита у всех одинакого. У кого-то больше, у кого-то меньше, но к полу это не привязано.

Женщины способны видеть криминал там, где его нет, и напрочь не замечать, даже если муж трахает лучшую подругу. Вас будут подозревать в измене, даже если вы реально задержались на работе. Какая нафиг интуиция? Даже если в женщине и присутствовали ее зачатки, они уже давно придавлены воспаленным от превентивных подозрений мозгом. Хорошей вам ебли )))
Показать полностью

Ты веришь в единорогов? xD

Сижу в парке на лавке, никого не трогаю. Подбегает маленький мальчик с мороженым в руке и спрашивает: "Дядь, ты веришь в единорогов?". Я, немного подумав, отвечаю: "Не верю." Он ловко "одевает" мне на голову мороженое вафельным рожком вверх и говорит: "Теперь веришь?"

Грачи прилетели

Грачи прилетели

Зае*али...))

У нас на пешеходном переходе ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает отряхивается. Тут в Оку бьет жигуль и ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит: -ЗАЕБАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.
нм

Дембель... (много букв)

Что такое дембель? Это когда ты просыпаешься, и вдруг, еще не открыв глаза, всем своим существом понимаешь - что-то не то...
Медленно, боясь, что это чувство окажется обманом, открываешь глаза, и тот час удовлетворенно млеешь от счастья - я дома!
Вот и Паша Епишев вторую неделю подряд открывал по утрам глаза, и замирал в сладострастном придыхании, физически ощущая наслаждение от того, что не надо подрываться по подъему, одеваться по форме два, и с выпученными глазами бежать на улицу, чтобы, обмочив угол казармы, метнуться в тесном строю на три-пять-десять километров (в зависимости от текущих залётов).
Паша потягивался в постели, вставал не спеша, с наслаждением чистил зубы, брился, а то и вообще - несколько минут стоял под душем, понимая, какое это счастье - жить на "гражданке", будучи предоставленным самому себе.
Две недели сплошного расслабления, друзья, алкоголь, рассказы о службе в спецназе, полные лихой бравады, глаза друзей, полные зависти... все это пронеслось сплошным разноцветным калейдоскопом, и как-то неожиданно потускнело на фоне необходимости встраиваться в новую, гражданскую жизнь. Паша не сомневался и ни минуты - нужно идти работать в правоохранительные органы. Почему-то именно туда, считал он, должен пойти работать любой мужик, отслуживший в армии, тем более - в специальной армии.
Паша сходил в местный городской отдел милиции, и ему посоветовали принести из части характеристику.
Ничего не оставалось делать, как ехать в часть, благо, что до нее от родного города было не более полутора сотен километров. Автобус довез его до уссурийского автовокзала, откуда он пересел на автобус, идущий в сторону Новоникольского. Вскоре он уже подходил к воротам КПП бригады специального назначения.
Наряд, состоящий из знакомых "удавов" и "фазанов" беспрепятственно пропустил "гражданское лицо" на территорию одной из самых закрытых воинских частей Дальневосточного Военного Округа, и Паша уверенной походкой зашагал к штабу. Там он нашел начальника штаба, и тот, зная, что Паша большую часть службы провел в неофициальной должности "начальника штаба роты минирования", а если быть точнее, то ротного писаря, просто впихнул его в первый попавшийся кабинет, где была пишущая машинка. Паша привычно вставил в нее три листа бумаги, проложенные двумя листами копирки (современная молодежь не знает такой способ тиражирования документов))), и начал настукивать на бумаге, что-то типа "за время прохождения службы в должности старшего разведчика-гранатометчика зарекомендовал себя...". Закончив создавать документально-художественный шедевр, Паша метнулся к генералу, который на удивление быстро подмахнул характеристику, а строевой отдел поставил печать.
Всё, путь в правоохранительные органы был открыт. Можно было покидать расположение части, в которой он провел два длинных года. Но, выйдя на крыльцо штаба, Паша тоскующим взором посмотрел в сторону родной казармы.
Идти туда он не собирался. Гражданская жизнь, лишенная строгой военной организации, уже увлекла его, и назад он возвращаться не собирался. Но ностальгия, вызревшая за две недели, повернула его ноги в сторону, противоположную КПП.


- Еееепишев!
Стоило Паше только на миг просунуть голову в дверную щель, чтобы посмотреть, что же такое шумное творится в каптерке роты минирования, как он тут же был опознан и обозначен на местности командиром роты.
- Сюда иди, рожа гражданская!
В призыве ротного Паша не уловил злобных ноток, и поэтому, что говориться, повелся. А что теперь майор может сделать гражданскому лицу? Ни-че-го! То-то же, Марьиванна, то-то же! Он полностью просунул голову, и увидел пару столов, сдвинутых вместе, заставленных закуской и алкоголем. За столом сидел весь офицерско-прапорщицкий состав роты специального минирования.
- Оп-па! "Начальник штаба" пожаловал! - сказал лейтенант Вася Иванов, который, почему-то был в погонах старшего лейтенанта.
- Да я тут это... - выдавил что-то такое из себя "начальник штаба", осознав, что в каптерке происходит процесс "проставы" Иванова за очередное звание.
На улице стоял полдень.
Так как Паша уже не являлся прямым подчиненным офицерско-прапорщицкому составу, то оные сочли возможным его присутствие на этом празднике жизни. Кто-то подвинулся, кто-то передал ему вилку и кружку, а кто-то налил ему полную, мол, штрафная.
- Речь, - толкнули его в бок.
Паша встал, и со страхом глядя на свою кружку, из которой водка не проливалась лишь благодаря поверхностному натяжению, проговорил:
- Я, как гражданская рожа, смею высказать свое мнение по поводу присвоения очередного звания товарищу лейтенанту. Да, я привык называть вас так, но, честно говоря, мне теперь насрать на это, я выпью за тех бойцов, которые сейчас будут приучаться звать вас по-новому. Ну, и за вашу карьеру, товарищ, теперь уже старший, лейтенант! Карьеру, которую сделают вам ваши подчиненные - если вы их научите должным образом!
Паша приложился к кружке, и под молчаливыми взглядами своих бывших командиров, выпил всю. До дна.
- Красиво сказал, - произнес ротный.
Кто-то налил Паше еще.
Он повернулся:
- Не, мне хватит, еще домой ехать...
- Ты что, Васю не уважаешь?
- Уважаю!
- Значит, сиди и пей. Понял?
- Понял...


Каждый, кто служил в армии, подтвердит: нет ничего в жизни более омерзительного, чем этот душераздирающий утренний крик дневального - "Подьём!". Этот крик прерывает то единственное наслаждение, которое может получать измученное, задерганное, голодное, холодное и обычно затравленное службой солдатское тело. Только сон, положенный солдату, уносит его от всех этих психо- и физически травмирующих факторов. Только сон помогает ему восстанавливать силы, помогает переживать печали, помогает скоротать время до дембеля. Эх, не зря в армии ходит незабвенная шутка - "солдат спит - служба идет". Она полна глубокого смысла, она отражает всю суть солдатских чаяний, солдатских устремлений и желаний.
И вот этот злобный:
- Подъем! Ну что лежим, как уставшие проститутки! Шевелим заготовками, живее! Выходи строиться!
Паша подорвался по первому крику. Что за служба такая? В других частях дембеля так по подъему не подрываются. Но здесь, в бригаде специального наслаждения... будь ты хоть трижды дембель, а по подъему поднимись, будь мил, да на пробежку выйди...
Первое, что понял Паша, осмотрев себя, - это залёт!
Как баран на новые ворота он смотрел на цивильную гражданскую одежду, которая была надета на его тело, перенасыщенное алкоголем. Видать, вчера в самоходе он так нажрался, что не смог переодеться в каптерке, и завалился спать, в чём был.
Если ротный это увидит, то всё пропало - марш-бросок для всей роты обеспечен. Нужно срочно спасать себя, роту и ситуацию.
Паша подскочил с койки, и обуреваемый ощущением близкой расправы, прячась за спинами одевающихся сослуживцев, что было сил, побежал в каптерку. Влетев в этот кладезь военных ништяков, он быстро осмотрелся, но на видном месте его формы видно не было. Тогда он метнулся к куче подменного фонда, мгновенно выхватывая оттуда и быстро оценивая состояние попадающих под руку штанов и кителей. Вот это, пожалуй, подойдет... он быстро снял с себя гражданскую одежду, и напялил старую, затертую до дыр, "песочку". Таким же образом он нашел подходящие по размерам сапоги, и выскочил на улицу.
Помочившись на угол казармы, он, догоняя, пристроился в хвосте бегущего строя.
- Ты чо, придурок? - спросил его бегущий рядом старшина.
- Не помню, куда свою форму засунул, - честно признался Паша.
- Нет, ты точно придурок, - старшина покрутил пальцем у виска.
А ведь какая-то мысль мелькнула в этот момент. Но Паша не успел её удержать, и она растаяла, как снежинка на ладони.
Возвращаясь с пробежки, рота пробежала мимо своего же ротного, спешащего на службу.
- Епишев! - крикнул ротный. - Ты что, пережрал вчера?
Паша поник: вот дела... ротный уже все знает...
- Никак нет, товарищ майор, - как можно бодрее отозвался Паша, зная главное правило военной разведки - никогда ни в чем не сознаваться.
- Ага, а то я не вижу! - крикнул ротный, но он уже был далеко.
Как ни силился Паша вспомнить, где он вчера так ударно потрудился на фронте борьбы с собственной печенью, так ничего и не вспомнил. Количество выпитого алкоголя не позволяло ему это сделать. Голова натурально раскалывалась.
- Я во сколько вчера пришел? - аккуратно спросил он старшину.
- В обед, - пояснил старшина-контрактник.
- В обед? - это было более чем удивительно. - Я что, проспал весь день и всю ночь?
- Не, спать ты уже ночью упал.
Эта новость вообще обрушила только-только начавшую нарождаться объяснимую версию вчерашних событий.
- А что я днём делал?
- Ты что, не помнишь?
- Нет.
- Ты жрал весь день, как не в себя. Молодежь строил на подоконниках. Потом снова жрал. Вот тебя и вырубило.
Паша прикинул - это он мог.
- А откуда у меня "гражданка"?
- Ты в ней пришел.
- Ни хрена не помню...
Паша по привычке направил двух "удавов" заправлять койку, на которой спал, удивляясь тому, что в расположении произошли некоторые изменения - количество коек уменьшилось, и не было той, на которой он спал целых два года. Его тумбочка оказалась пуста. Он повернулся к копошащейся неподалеку молодежи:
- Это что за номер? Где мои мыльно-рыльные принадлежности?
- Паша, так ты же всё своё забрал с собой, когда уходил... - сказал ему один из "фазанов".
Паша почесал репу.
- Ни хрена себе я нажрался, ничего не помню...
Он наехал на молодежь, и ему выдали новую зубную щетку и одноразовую бритву. Приведя себя в божеский вид, но решил устроить в каптерке более тщательный досмотр. Но получасовые поиски результатов не дали - его формы не было нигде. Зато "гражданка", в которую он был одет, лежала теперь на самом видном месте.
- А ты что в такой форме? - в каптерке появился ротный.
- Да вот, постираться решил, - соврал Паша, спасая положение.
- Постираться? - ротный почему-то сделал удивленные глаза, хотя до этого он всегда с воодушевлением принима
Показать полностью

No comments...

Приставы, такие приставы
No comments... Приставы, такие приставы

Ночной звонок

Скоро рассвет, в сотый раз за последние сутки натираю и без того сияющий казарменный пол – это хоть немного помогает в борьбе со сном.
Вдруг, как трамвай на перекрестке, мерзотно затарахтел телефон.
Дергаюсь, бросаю швабру, подскакиваю к тумбочке, хватаю трубку и сходу докладываю:
- Трам - тарарам, дневальный по роте слушает!

А сам думаю – хоть бы не тревога, а то сейчас слоны в оружейке натопчут, мне потом до вечера скоблить…
В ответ добродушный голос:
- Здорово боец! Не спишь? Молодец. Сколько у вас там времени в Батуми?
- А…? Почти четыре, товарищ...
- Ну да, ну да - четыре. Слушай, браток, а ты какого призыва?
- Я? Ноябрь - 85… а кто это говорит?
- Да, ты меня не застал, я в мае 85-го уже дембельнулся. Вот появилась возможность позвонить в родную роту, узнать, как вы там без меня.
Орлов все еще комбриг?
- Орлов? А что?
- Да, не ссы ты, не шпион я, из Киевского военного округа звоню, просто подвернулась возможность. Хрен с ним с Орловым, расскажи за жизнь. Баню достроили? Это мы ее, кстати, начинали.
- Достроили, но она опять успела сгореть.
- Вот вы уроды. Слушай, боец, а там у тебя рядом есть кто-нибудь из твоих дедов, они ведь еще должны меня помнить?
- Спят же все. Но если хочешь, могу разбудить, а кого конкретно и кто сказать звонит?
- Скажи - Дорошенко, Дороха. Только я уже и фамилии забыл, твои деды ведь салажата при мне были. Помню – Сигутин был такой, Бабич…

Я обрадовался, что не со шпионом разговариваю и радостно подтвердил:
- Да, есть такие! Кого разбудить, Сигутина или Бабича?

У самого, аж мурашки по спине побежали от нахлынувшей волны приятной грусти и зависти к этому незнакомому пра-пра-пра…
Я почувствовал, что дембель и вправду неизбежен (даже мой) а может и я сам, когда-нибудь, вот так вот запросто, позвоню потомкам, напомню о себе…

А тем временем голос в трубке продолжал вспоминать:
- Еще Греков такой был или уже уволился?
- Нет, не уволился, но будить его мне что-то не охота, может Бабича?
- А что с Грековым не так?
- Да ну, разбудишь его, потом говна не оберешься: - «Зачем дедушку – сержанта советской армии без спроса разбудил!? Упал, отжался!», и все в таком же духе. Вообще, его даже свои недолюбливают, он все мечтает до дембеля в партию вступить, каждый день к особисту бегает. Грек, наверное, у вас по-салабонству летал больше всех, как хреновый веник, раз теперь успокоится не может, властью упивается.
- Да, пришлось ему полетать, все летали и он летал, а как ты думал? Ну ладно, боец, меня тут уже прерывают. Всем дедкам привет, слушай, у меня, кстати, подарок для тебя есть. Ты сейчас на тумбочке стоишь?
- Ну да.
- Вот сойди и подковырни ее штыкножом со стороны каптерки, чуть приподними, там под ней я спрятал гуталиновую коробочку со значками на дембель, да так и забыл вытащить… Все пока счастли…

Я бросился на пол и стал поддевать старинную тумбу, при этом совсем позабыв, что под ней годами скапливалась вода, а сырость плюс старые телефонные провода производили ошеломляющий эффект.
Иногда даже через металлическую швабру шарашило, когда пол был мокрый. А уж в голые пальцы, сунутые в очаг поражения, так и подавно.
Долбануло меня так, что я ощутил во всем своем организме тысячи перегоревших кардиостимуляторов…

Через пару минут, когда уже почти очухался, с улицы в казарму неожиданно вошел Грек, легок на помине.
Он посмотрел на меня, как голодный волк на аппетитно чавкающего зайчика и сказал:
- Говна не оберешься, говоришь? Ну, ну. Тебя хоть нормально током долбануло?
- А…? Так точно, товарищ сержант, сильно.
- Тогда будем считать, что мы в расчете, но вот (Грек, вдруг, смачно сплюнул и показал пальцем на результат своего труда) за харчки на полу, ты опять сегодня заступаешь в наряд…

…Прошел год и наступила уже моя очередь звонить из продсклада в казарму, чтобы поговорить «по душам» с полусонным молоденьким дневальным.

К сожалению, узнал о себе много нового, неожиданного и честно говоря - малоприятного…
© Грубас
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!