axellurcher

Эта трагическая история произошла на одной из отдаленных погран. застав СВРУ.

В далеком 2000 году довелось мне служить в одном из самых красивых мест нашей необъятной родины, а если точнее, то на камчатке. Тихая пограничная застава под названием "Бухта русская" затерялась в одной из бесчисленных бухт и бухточек, заливов и заливчиков.
И был там, как и водится на отдаленных заставах, свой собственный подхоз со свиньями, курами и.... коровой. А еще был там ст. прапорщик (фамилии не помню к сожалению) Евгений Евгеньевич, человек опытный и пузатый, как и положено прапору. Солдатня его уважала и слегка побаивалась, потому, что Евген Евгенич впадая в ярость, после очередного косяка личного состава, мог и пенделя отвесить и по уху рубануть своей прапорской оглоблей.
Однажды по утру, на разводе, старшина с серьезным лицом покрутил свой ус и двинул реч: - "Стареет наша кормилица, надобно ей на замену теленочка. И по этому поводу я принял решение, заказать с отрядного подхоза быка осемянителя, дабы потомства коровьего раздобыть".
Сказано, сделано. Через несколько дней на посадочную площадку плюхнулась вертушка и из нее вывели Бориса. Бычара был солидный, грудь в полтора метра шириной, лоб кудрявещий, а рога, что твоя нога толшиной. Но вот не задача, ноги его, хоть и массивные, были что у карлика, короткие и кривые. А буренка наша была размеров богатырских, под 2 метра в холке.
Ну повели мы Бориса к Моське (коровушку так звали) на свидание. Борька бык опытный, сразу смекнул, что от него требуется и попытался пристроиться позади Моськи. Моська тоже была рада такому повороту событий (еще бы, столько лет без любви) и вся в ожиданиях задрала хвост. Но тут случился казус, выяснилось, что "хобот" Бориса слегка не дотягивается до эрогенной зоны Моськи. Ноги-то коротки, вот и оплошал Борька.
Но, как я упомянул раньше, старшина был не только пузатый и с усами но еще и с мозгами. Отрядил пару бойцов со словами: - "Копайте яму, мне похуй, как вы туда Моську загоните но что бы через 2 часа буренка была оплодотворена и довольна произошедшим актом". И ушел в общагу отсыпаться после ночного дежурства.
Был старшина хоть и опытным и умным, но слегка не расчитал, позабыв про солдатскую смекалку. Зачем копать одну большую яму, когда можно выкопать четыре маленьких?

Далее слова Евген Евгенича дословно: - "Я хер его знает, как эти дибилы туда корову установили. Бык взобрался на буренку ну и вдул по мужицки, по самые помидоры. Взревела буренка, что пожарная серена. Ну, думаю ,Борис мужик, как надо отрабатывает. А буренка продолжала орать так, как буд-то ее под нож пускают. Выбегаю и вижу картину маслом, Моська стоит раком, а передние ноги сломаны в суставах. Ступить-то ей некуда было когда бык навалился, копыта каждое в своей ямке. В общем зарезали мы Моську, а зам. по тылу выдал установку:-КРС на Бухту русскую больше не давать, умные дохуя".

Мстил старшина этим двум бойцам жестоко и долго, до самого окончания службы, все не мог простить им смерть Моськи.

Сам я, к сожалению, не был свидетелем этой истории, а слышал от самого Евгена Евгенича и лишь придал ей художественный облик.

Макс и Димон, тридцатилетние шалунишки, партнеры - но прежде всего друзья, полетели раз в Турцию развеяться на недельку.
Перед самолетом конечно же дьюшка, Димон как обычно для него за полет накидывается если не в дрова - то в весьма приключенческое настроение. Макс выпивает, но при его комплекции, росте и весе это так, понюхать. Валуева видели?
Макс габаритами не уступает. Уже конец полета, Макс уговаривает Димона попить чаю, чтоб тот своими ногами хотя бы по трапу прошел. Стюардесса приносит им чай, и Димон ставит его на откидной столик остудиться.

Тут внимание Димона отвлекают две девицы, что сидят в переднем ряду. Ничего они такого не делали - просто он их за три часа впервые заметил. Димон начинает возбуждаться желанием непременно с ними познакомиться и даже может подружиться "прям вот тут".
Привстает со своего кресла, протягивает руки меж сидений справа и слева к одной из девушек, сверху над ней нависает и так ласково - Девчоооонкииииии, а давайте дружииить! - и вдруг следом прям девушке в макушку - ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Далее со слов Макса - Я от неожиданности и от испуга от его вопля подпрыгнул, понимаю что Димон руки протянул и сразу заорал - значит одна из девиц ему руки отрубила, или отгрызла, или сломала, потому что иначе человек ТАК ОРАТЬ не будет!!! Заношу кулак над башкой девицы, чтоб ее отрубить нахрен, хорошо двинуть не успел, в сантиметре остановился - Димон отвалился обратно на кресло и руки сразу себе между ног засунул!

Я на руки смотрю - он спрятал их, непонятно, идет кровь или нет, и вообще кисти рук есть или нет! И тут Димон, истратив весь воздух в легких на крик, стал шепотом причитать - чай сука горячий, горячий сука чааай!!!
Оказывается стакан чая он пахом, когда вставал, прижал, а тот ему прям в штаны и вылился.
Макс говорит - таких испуганных глаз, как у девушки, на которую сперва наорал Дима, а потом чудом не убил я - никогда в жизни ни у кого не видел.


© Крысуня

Был у меня на одной работе сотрудник Толя. Занимал мосье Анатоль некий не сильно важный, но и в тоже время далеко не самый последний пост в одном из отделов, и запомнился мне исключительно одним - своим запахом. Точнее - вонью дичайшей и смрадом чудовищным, который тяжёлым шлейфом (извините Христа ради за слово шлейф) тянулся как за ним, так и пред ним же.

Бывало, стоя в курилке (а я тогда ещё вовсю покуривал мальборо в красной пачке, тогда оно ещё было вполне себе ахуенно) кто-нибудь , предварительно поводив носом, важно поднимал вверх палец и говорил - о, Толик идёт. И точно, через несколько секунд в курилку заходил именно он.

Причиной столь необычного благоухания был его ортодоксальный подход к гардеробу. Анатолий всегда и везде ходил в одном и том же. На нём были неизменные чёрные джинсы неопределённой марки, снизу тщательно заправленные в отечественные военные ботинки с высоким берцем, а сверху туго перетянутые "офицерским" ремнём.

Туловище Толика облегала элегантная, но достаточно потрёпанная кофта системы "водолазка" аналогичного джинсам колера. Снизу она заправлялась в джинсы, а сверху слегка растянутым воротом обнимала не очень могучую Толину шею. Рукава её, как вы наверное уже догадались, были всегда закатаны до локтей.
Венчала образ жидковатая (от слова жидкий а не от того слова, про которое вы подумали) копна волос, прыщи и три серебряных колечка в левом ухе. И, конечно же - предположительно собачья цепь, которая одним концом цеплялась за специальное колечко на ремне, а вторым - исчезала в кармане, как бы намекая, что держит на себе нечто дорогое и важное.

И вот, как бы жарко не было на улице, какой бы праздник не стоял на дворе, как бы кто не морщился и не отодвигался - Анатолий был непоколебим. Он не менял свою одежду и, соответственно, не стирал её. Это логично ибо когда у тебя один комплект - достаточно сложно отправлять его в стирку, избегая при этом полной наготы, которая пока ещё не совсем приемлема в общественных местах.

И вот, если природа дьявольских миазмов, окутывающих Анатолия была очевидна и лежала на поверхности, то мотив его нежелания завести себе сменное платье (да хотя бы и женское) был решительно не ясен. Он, с его же слов жил с родителями, значит квартиру не снимал, зарплату получал по меркам нашей конторы среднюю, многие получали тогда аналогичные суммы и выглядели на них вполне сносно, тысячи детей-иждивенцев не содержал, на храмы не жертвовал, на героине не сидел.

Баб у него, как не сложно догадаться, было, мягко говоря, не особенно дохуищи, к азартным играм интереса не имел, на автомобиль не копил и вообще кроме русских аналогов зарубежных хард-рок групп и пива нижних сортов - ничем он особо не интересовался. Питался пластмассовой лапшой и прочим адом. Периодически правда рассуждал о покупке "Харлея" или ещё какого мотоциклетного устройства, но это нормально для людей подобного формата. Периодически все они хотят купить мотоцикл или сделать татуировку. Или и то, и другое одномоментно. Мы с коллегами называем их бла-бла-блайкеры.

Я так или иначе знал его два года, именно столько я проработал в той чудной организации. И все эти два года Толик был стабилен и постоянен, как новый год. Могло произойти всё, абсолютно всё, но новый год всё равно будет 31 декабря, а Толик весь в чёрном и вонючем.

Потом, я встречал ещё несколько таких же "толиков" над которыми посмеивались, которых сторонились, над которыми в открытую издевались - но их ничего не пронимало. И вот до сих пор этот феномен остаётся для меня загадочным. Как люди годами ходят не меняя одежду и как они уживаются с собственным смрадом? Загадка.