arturponaehali

arturponaehali

пикабушник
поставил 22 плюса и 3 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
45К рейтинг 448 подписчиков 8 комментариев 65 постов 55 в "горячем"
9033

Мы поедем на море

На заднем сиденье старой девятки место было без преувеличения царским. Там у меня была и подушка, и одеяло, и кассетный плеер на батарейках.

Две недели назад мама сказала мне: «Мы поедем на море».

Мы поедем на море Воспоминания, Детство, Море, Длиннопост, Текст

Мама думала, что так сказала.

Я услышал: «МЫ ЕДЕМ НА МОРЕ МОЖНО КИДАТЬСЯ МЕДУЗАМИ В БАТЮ МОЖНО В АКВАПАРКЕ СЪЕЗЖАТЬ С ГОРЫ ВОДНОЙ МОЖНО КАТАТЬСЯ В ШТОРМ НА ВОЛНАХ И КЛЯНЧИТЬ НА ПЛЯЖЕ ГОРЯЧУЮ КУКУРУЗУ И ТРУБОЧКИ СО СГУЩЕНКОЙ».

На море мы всегда ездили на машине. Точнее, на машинах. В этом была такая прелесть, что я пишу этот текст – а сам улыбаюсь. Родители собирали друзей, родственников – и все мы, на девятках, волгах и старых немецких иномарках, большим курортным кортежем мчались по трассе М4 «Дон».
Мне казалось, что вот этот кортеж из кучи машин – какая-то мощнейшая компанейская сила.

Выезд – всегда ранним утром. Мамка разбудит в четыре утра (а ты и не спал, хи-хи). В коридоре уже суета, батя сумки в багажник таскает. Умоешься – «Артура, давай чай быстренько с бутербродами».
В дорогу обязательно собиралась варёная картошка, помидоры, огурцы, копчёная колбаса и хлеб. И термос с чаем, конечно. Уже через 4 часа это всё достанется из багажника, выложится на капот где-то на обочине. Первая остановка на перекус.

И никаких тебе навигаторов – а только большой старый «Атлас автомобильных дорог». Взрослые обсуждают что-то, рисуют на карте, и тебе тоже обязательно что-то хочется обсудить. «Олег, ты круг взял? Мне мама положила, хотя я ещё с того лета плаваю, у бабы в деревне научился и даже пруд переплывал».

Оттого, что навигатора не было, наш кортеж всё время распадался. На то был заранее уговор – «потеряемся – вот тут место встречи». И встречались, и бегали с Олегом и сестрой моей двоюродной, Ксюшей, вокруг заправки, и клянчили чипсы – и слышали в ответ: «если голодные, я картошку с колбасой достану».

По дороге к тебе Олег пересядет, вдвоём-то повеселее. Ближе к морю вдоль дороги станут появляться придорожные торговцы с арбузами и дынями. Но самые любимые – это с плавательными кругами. Ты, конечно, и взрослый уже, и плавать у бабы в деревне научился, и пруд переплывал, а только как устоять перед ярко-зелёным надувным кругом с лягушкой, когда тебе восемь?

Ночь – на стоянку. Родители распихают вас по машинам, а только совсем не спится: весь день от нечего делать дремал. Даже через закрытые окна старой девятки слышен шум трассы – почему-то страшно приятной. Шум, который обязательно значил, что скоро-скоро запахнет морем.
Родители сами не ложатся – хохочут на улице, осбсуждают, куда ехать, какой дорогой. Ты прислушаешься – интересно: «Ну, что, в Лермонтово, как в том году?», «Слушайте, а почём мы в том году за дом-то платили?». «Так, ну километров триста осталось, завтра к полудню будем».

Завтра наутро умоешься, пока мама тебе на руки поливает. Позавтракаете оставшейся колбасой – и снова в путь. По дороге обязательно кто-то сломается, кто-то поедет до ближайшего магазина за свечами. Ты так и не выклянчишь круг с лягушкой, потому что «уже плавать умеешь». Зачем тогда старый круг брали? Его уже два раза дед заклеивал, всё спускает.

Запетляет горный серпантин, запахнет морем. Куда-то денутся нижние ветви у деревьев, заметишь, что ветки теперь с середины ствола начинаются. Уточнишь у родителей, батя скажет: «Субтропики!». Что за субтропики – непонятно, а слово запомнишь. И, когда Олег потом расстроится из-за двухдневного ливня, скажешь: «Субтропики!». Яблоко от яблони.

И ещё 10 дней – маленький дом в частном секторе, полностью вами занятый. Большая кастрюля макарон с тушёнкой на всех, три арбуза, которые еле доволокли. Мама ругает батю за дегустацию вина на рынке, вы с Олегом играете на веранде в дурака. Круг новый тебе всё-таки купят – втридорога на пляже. Ещё 10 дней МОЖНО КИДАТЬСЯ МЕДУЗАМИ В БАТЮ МОЖНО В АКВАПАРКЕ СЪЕЗЖАТЬ С ГОРЫ ВОДНОЙ МОЖНО КАТАТЬСЯ В ШТОРМ НА ВОЛНАХ И КЛЯНЧИТЬ НА ПЛЯЖЕ ГОРЯЧУЮ КУКУРУЗУ И ТРУБОЧКИ СО СГУЩЕНКОЙ.

Пусть от моих воспоминаний в этот холодный день тебе тоже станет чуточку теплее, мой читатель.
Мне – стало.


Читать автора в телеграм: @ponaehalee
Автор: vk.com/ponaehalee1

Фото: Morty Sunshine

Показать полностью
3490

Zachislena zarplata 13 400 RUR

Жила неподалёку от Мценска в далёкой деревне баба Маша. Народ только и говорил: "А к бабе Маше-то даже с Москвы ездят", "Баба Маша мигрень мне вылечила, а Катьке вывела прыщи".

Zachislena zarplata 13 400 RUR Реальная история из жизни, Целители, Врачи, Мошенничество, Народная медицина

Я, конечно, способности бабы Маши ставлю под большое сомнение, но я, как уже говорил, в меньшинстве.
Валили к бабе Маше толпами - с какими только болячками не валили.
А баба Маша не пальцем делана - у неё и приёмный кабинет был, и прайс - всё, как в обычной самой платной клинике.
Это раньше, может, бабули эти на печи лёжа принимали за пакет гречи - но прогресс и целительство стороной не обошёл.

Потом Баба Маша в своей деревне выкупила три квартиры, и вот зачем.
Новоиспечённому пациенту объявляла, что, мол, хворь твоя - серьёзная, тут одним сеансом не обойтись, сымай жилплощадь, оставайся на две недели.
Развела она в своей деревне настоящий санаторий-профилакторий, очереди на лечение на месяц вперёд расписаны.
Поводит руками над тобой, побурчит заговор - пять тыщ выкладывай, завтра по новой приходи.

А потом у бабы Маши в аварию попал сын. Гнал пьяный по трассе - и уснул.
Врачи в местной больнице ночь не спали - собирали.
Выходили, вылечили и отправили домой отдыхать.
Пару месяцев он дома отлёживался: поправлял здоровье куриным бульоном и смотрел спортивный канал по телевизору.

Встретил его недавно, прихрамывает - но бодренько так топает.
Говорю: "Здорово, Витёк! Вижу, на поправку пошёл".
А он мне: "А как же, мать выходила".
И добавил ещё: "Тьфу-тьфу-тьфу".

Примерно в это время хирургу-травматологу Татьяне Викторовне пришло короткое SMS:
"Zachislena zarplata 13 400 RUR".


Читать автора в телеграм: @ponaehalee
Автор: vk.com/ponaehalee1

Показать полностью
3154

Ирка, не оборачивайся!

Ирка, Ирка, не оборачивайся!

Ваня и Ира жили в соседнем доме. В старом общежитии, а во дворе - лебеди из покрышек. От таких общежитий, хоть за три метра обойди, почему-то кислыми щами пахнет.

Ирка, не оборачивайся! Короткая проза, Дети, Предательство, Длиннопост

Родились они в семье алкоголиков с разницей в 7 лет. В семье, у которой почему-то получались очень красивые дети.
Ира, старшая сестра, почти сразу стала Ване мамой.
Сама сопля ещё, а санки тащит. Сама пол вершка ростом, а, гляди-ка, братишку за руку в сад ведёт. И лицо-то серёзное, взрослое.

Ни друга, ни подруги у Иры нет.
"Ты - бомжа!", говорят. Я всегда недоумевал, откуда в искренних детях столько искренней жестокости.
Однаждый кто-то из ребят одноклассников на землю монету кинул, подбирай, мол, поберушка. А Ира и подняла.
С тех пор на добрые слова от сверстников Ира расчёт не вела.

Вдвоём они, и играют вдвоём.
Вот сейчас - в прятки. Ирка уже до десяти посчитала, а Ваня спрятаться не успел, кричит:
- Ирка, Ирка, не оборачивайся! А она смеётся звонко на весь двор, кричит: "Попался!".

Прошло много лет. Ирка выучилась, уехала из Мценска на большую землю, вышла замуж за красивого военного с широкими плечами.
А Ваню органы опеки увезли. Родители даже не поняли ничего. Где там поймёшь, когда за третьей идти нужно, взять 0,7.

И месяца не прошло, Ира в детский дом примчалась. Со всеми документами и белым конвертом.
То ли чиновники цвет белый любят, то ли конверты, только вот часто эти конверты белые помогают в самых различных делах.
Ванька в тот же вечер к сестре уехал, стал обладателем нового велосипеда и веры в то, что всё ещё обязательно будет хорошо.

Ирка намедни во Мценск приезжала. Батя слёг.
Она только, говорят, к матери подошла - та на лавке пьяная спала.
Мать - в слёзы. На весь двор кричит белугой: "Ирка, помоги хоть деньгой! Ирка, родная кровь! Не брось мать, хоть бутылку купи! Ирка!".

А Ваня, как в детстве, сестру за руку схватил, и к остановке тащит, пока у той глаза засияли слезами.
- Ирка, Ирка, не оборачивайся!

Так и пошли.


Читать автора в телеграм: @ponaehalee
Автор: vk.com/ponaehalee1

Фото: Дмитрий Марков

Показать полностью
2722

Деду Ване, который умел любить

Мой Дед Ваня собирал для меня самую вкусную малину - она росла у пчелиных ульев. Чтобы набрать неглубокую тарелку, он надевал костюм и специальную маску от пчёл - наверняка видели такие.

Деду Ване, который умел любить Реальная история из жизни, Дед, Грустное, Проза, Стыд, Предательство, Трогательно

Когда я просыпался, на столе всегда стояла полная миска этой малины - её можно было залить молоком и слопать. Или не заливать.

Я страшно любил яблочный сок - и дед тащил его для меня в двух пятилитровых бутылках два километра по дороге из глины после дождя. Он редко жаловался на спину, но я знал, что болит, все знали.
Потом он с трассы садился на автобус и полчаса ехал до Мценской автостанции. А потом с автостанции - на городской автобус, который ходил до моего дома чуть чаще, чем никогда.

Я бегал по дому в трусах и майке - и когда приходил дед, бежал его встречать. Сок принёс!

Спустя пятнадцать лет, когда я собрался переезжать в Москву, дед пришёл за два часа до поезда:
- Может, поможет, - и протянул тысячу рублей. А в левой руке - перетянутая плотной бечёвкой микроволновка.
- Ты дарил, я вот пользоваться так и не научился. Тебе привёз. В Москве-то поди микроволновка понадобится, там же всё быстро, быстро!

Я смеялся над дедом: "Деда, ну какая микроволновка, мне бы вещи утащить".

Дед часто звонил мне с хриплого телефона с круглой вертушкой: "Ты б хоть зашёл, заехал!".
- Я как-нибудь, деда, обязательно! В следующем месяце! В июле буду! А ты мне сока наделаешь?

Больше дедушку Ваню живым я не видел.
Он умер после экстренной госпитализации в городскую больницу - сердце. Я узнал это в поезде, на котором мчал из Москвы в предвкушении очередной встречи с какими-то шумными приятелями.
Мама сказала, что дед умер - я положил трубку и молчал два часа - от Тулы до Мценска.
Дед не мог умереть - и я в это не верил.
Он каждое утро крутил ногами "велосипед", делал наклоны и рывки, сам выстроил гараж из кирпича и летний домик!
Дед оставил мне пятилитровую бутылку сока. Потому, что я просил. Просил, просто чтобы отвлечь от вопроса: "Когда приедешь?".
Потому что я не дурак - время тратить на деда.
Дед не потусуется с тобой в баре и не будет крутить пятаки на старой заднеприводной семёрке.
Дед не в курсе, что такое "тусоваться".
Чё с этим дедом делать-то?

Недавно я купил малину на преображенском рынке.
Я её есть, дед, не смог.
Ты прости меня, дурака.


Автор: vk.com/ponaehalee1

Показать полностью
2297

С Днём рождения!

Страхом твоего детства был Фредди Крюгер.
Страхом моего детства было то, что кто-то из родных решит заказать поздравление в программе «Поздравительная открытка» на мценском телеканале.

С Днём рождения! Реальная история из жизни, Телевидение, День рождения, Детство, Длиннопост

Во Мценске есть телеканал – и это удивительно. По крайней мере, был – точно.

Самая колоритная программа, которая даёт фору даже местным новостям – поздравительная открытка. Сначала под красивую фортепианную музыку вылезает заставка: кружатся цветы то ли в вальсе, то ли хаотично, всё выезжает, блестит, плывёт, саксофон на фоне – чистый «подарок» в Одноклассниках. Видели ж такие? Мне родня присылает на праздники: потом возле аватарки мигает кот с букетом и глиттерной надписью «Тебе от меня! Самому классному». Вот, примерно такая заставка.

Потом на экране появляется сильно накрашенная женщина в парике. Ну, ладно, не в парике, но на голове у неё зияет ровный-ровный пучок, выверенный по углам, радиусу, периметру. Идеальной геометрической формы. Женщина улыбается. «В эфире «Поздравительная открытка» - , говорит женщина.

Потом объявляют первого именинника. Структура отточенная: кого поздравляют (звания и регалии) – кто поздравляет – с чем поздравляют – стихотворение с сайта открытка.ру. Пример (утрированный):

«Любимого отца, деда, прадеда, лучшего слесаря завода МЛЗ, человека с большой буквы, победителя конкурса «Золотые руки-2014», заслуженного филателиста России Виктора Семёновича Огурцова поздравляют мама Света, дядя Боря из Томска, дети Анютка и Витенька, внуки Серёженька, Ванюша и Анютка, коллеги и бригадир, продавец магазина «Продукты» у дома, контролёр маршрутного автобуса номер десять и кума из Пскова Татьяна. Они поздравляют его с Днём рождения и передают ему это поздравление: «С днём рожденья поздравляю, счастья, радости желаю!».

Всё это ведущая говорит голосом примерно таким: представьте каноничную регистраторшу в ЗАГСе. Представьте, что она хряпнула стопочки три анисовой наливочки. Не развезло, не навеселе, а так вот маленечко накрыло: глаз у неё блестит, речь мягкая, как пух гусиный, а льётся чисто, как ручей на Эльбрусе. Вот так она и продолжает: «Для Виктора Семёновича родные заказали эту песню». И то ли у канала совсем засада с фантазией, то ли все родные Мценска сговорились, то ли у Ирины Аллегровой монополия на музыкальные поздравления на местных телеканалах, но с вероятностью в 96% дальше играть будет её песня «С Днём рожденияяя, успехов радости везееенияяяя». В остальных 4% случаев с Днём рождения подруга поздравляет подругу. Тогда только ставят песню Лолиты и ещё какой-то женщины про «Говорят, что дружбы женской не бывает».

И попасть в такую программу, пока ты школяр – это начало конца. У одноклассников появляется новый повод для шуток, а ты, неготовый пока к медийности, робко мямлишь «Да это баба всё, я ей говорил, что не надо».

Однажды накануне моего Дня рождения бабушка отнесла мою фотографию в редакцию газеты «Мценский край». В новом тираже я красовался на обложке в образе моряка дальнего плавания (у вас железно тоже были такие фотографии). Были и стихи, и подпись, всё по канону. Весь класс ещё неделю шутил, что в моё лицо будут заворачивать селёдку, а я неловко отнекивался от своей публичности.

«Ба, ну ты чего меня позоришь, все смеются теперь!». Бабушка сильно переживала, что поздравление мне-барину не понравилось. Постоянно извинялась и говорила: «Артурушка, я как лучше хотела». Видели бы вы противное лицо этого Артурушки, несущего репутационный урон.

Недавно я к бабуле приехал в гости, стали вспоминать мои детские годы. Она тут возьми и вытащи эту газету столетней давности: «Гляди, говорит, я один экземпляр сохранила!».
Смотрю: а на фотографии моей размылась типографская краска круглыми каплями. Плакала, выходит.

Расплата за царские замашки Артура Великого последовала без раздумий: «Ба, получается, это единственный раз, когда про меня в газете писали! Хорошо, что ты меня тогда вот так поздравила».
«Иди-ка чай пить, я тебе твой любимый яблочный испекла». Это по-бабушкиному: «Прощён, зараза такая».

Читать автора в телеграм: @ponaehalee
Автор: vk.com/ponaehalee1

Показать полностью
1967

Я буду рядом

Мне всегда встречаются добрые люди.

Мужчина, давший мне сто рублей на разовый билет в метро, чтобы я доехал до вокзала. Я тогда не додумался попросить просто купить билет – и просил на него деньги. На сдачу купил самый вкусный сникерс в моей жизни.

Дальнобойщик, подвёзший меня на фуре, когда я опаздывал на собственную свадьбу – а блаблакарщик кинул. Он всю дорогу рассказывал мне истории о своих путешествиях и давал напутствия к предстоящей семейной жизни: «Раз так спешишь, наверное, девка хорошая. Береги!».
Парень, который помог мне заменить колесо, когда я пробил его в два часа ночи на пустой дороге. Он был единственным человеком, проехавшим по этой дороге за полчаса. И – слава богу – с домкратом и добрым сердцем.

Семейная пара, протащившая мою машину 200 километров по платной трассе, хотя им было в другую сторону. А сначала предлагали у них помыться и переночевать: «Как же ты! А оттуда кто заберёт? Не замёрзнешь? Ночь же!».

Врачи скорой помощи, которые помогли мне сохранить ногу – и по-родительски как-то говорившие: «Потерпи, сейчас чуть-чуть больно будет, совсем чуть-чуть». Спустя полгода я позвонил в приёмный покой их отделения и попросил передать «спасибо» – запоздавшее из-за боли и страха.

Я видел этих людей впервые – и больше никогда не увижу. Они не знали меня, я не платил им денег, это были самые обычные люди. Со своими проблемами, заботами, детьми и кредитами, мыслями о том, что приготовить на ужин, котами, усталостью – чем угодно.

Когда я смотрю такие ролики, как этот – я реву. Так, как не принято, кажется, у мужчин. И за этими мурашками и стиснутыми зубами – гордость за добро, которое обязательно победит в каждом из нас. И за то добро, которое уже победило.

Этот клип был снят к 85-летию Гражданской обороны – но он о людях. Тех, что делают маленькие подвиги, потому что не могут иначе.

Пусть эта пятница будет немного добрее. Мой читатель, поделись в комментариях историей своих героев – самых обычных людей, сделавших большое добро на твоём жизненном пути.

Пусть добро горит в наших сердцах вечным огнём.

Пусть не потушит его «Не моё дело».


Читать автора в телеграм: @ponaehalee
Автор: vk.com/ponaehalee1

1840

О простуде

Что ни говори, а болеть простудой в детстве – это совсем другое дело.

Во-первых, можно было болеть и не болеть одновременно. Как это? А вот как. Делаешь лицо натурально мученика, собираешь на нём всю мировую скорбь – и хрипло-хрипло говоришь: «Мам, я завтракать не буду». Но только нельзя говорить: «Кажется, я заболел». Потому что сразу выдаётся замысел, а это нельзя никак.

О простуде Детство, Воспоминания, Длиннопост, Школа, Простуда, Хитрость

Мама тут же побежит за градусником, и ты под одеялом должен этот градусник быстро натереть о простынь, покуда отметка не придёт к угрожающим 38.1. И не 38 ровно, чтобы подозрений не навести, а 38.1. Я в деле симуляций простудных был профи. И градусник грел о батарею – точно знал, сколько секунд держать, чтобы не лопнул. И щёки натирал маминой красной помадой. Кто-то для пущей убедительности ел карандашный грифель или сахар с йодом. Я не пробовал, но, говорят, температура поднималась.

«Оставайся-ка дома». Вот они, слова заветные! Тут важно не расслабиться и тихонько ещё чуть-чуть свою линию погнуть: «Да ладно, я могу пойти, я нормально». Всё с тем же скорбным лицом.

В этом деле главное – на вопрос «Какие у тебя уроки» уверенно ответить «Три физры и труды». Чтобы та контрольная по истории даже одним глазочком не выглянула из расписания. Ничего серьёзного, мол, не пропущу!

«Нет-нет, сегодня дома побудешь».

Всё – от второго «дома побудешь» можно смело отправляться в кровать – сейчас родители уйдут на работу, а ты, мой читатель, отправишься в мир крутых бобров и эй арнольда.

Днём вся квартира твоя! Вот они – первые искры радости от «свободной хаты». Днём можно погреть себе сколько хочешь котлет, а можно не греть и есть холодными. Можно попробовать на вкус сухой кошачий корм (и не говорите, что так не делали). Можно позвонить однокласснику Вовану по домашнему телефону. С Вованом вы ещё вчера договорились устроить болезный спектакль – и сейчас оба дома, симулянты. Можно сколько угодно играть в компьютер или даже зайти в интернет (по 24 рубля за час).

Вечером родители с работы придут – купят тебе апельсины, сникерс и виноград. Потому что ты болеешь, тебе гостинцы положены. Бабушка прибежит – в банке супа куриного принесёт – единственного супа, который ты любишь. Лопаешь, довольный, но из образа не выходишь – завтра ещё по матише контрольная.

Были и издержки. Из страшных – лекарства. Босс – мёд. Босс босса – мёд с молоком с пенками. И нос уже закроешь, а всё равно невозможно это – вот так запросто взять и выпить. Или хуже даже: поставят тебе таз с кипятком – суй ноги без вопросов! Только к кипятку привыкнешь да вариться в нём перестанешь, тебе нового туда подольют.

Или вот ещё. Под шерстяным одеялом двое: ты – грязный симулянт, и толчёная картошка с содой. Вы друг другу страшные враги, потому что тебе надо над ней дышать, а это невозможно. Следом – горчичник, который надо по маминому наказу сильно прижать полотенцем. Сделаешь вид, что прижимаешь, а сам придерживаешь легонько. «Держи-ка ещё, что-то сосем не покраснело!».

И, сдаётся мне, весь этот комплекс экзекуций у родителей называется кодовым названием «Выведи симулянта на чистую воду». Чтобы во время растирания водкой ты, подлец такой, сдал позиции: «Врал! Хотел избежать контрольной! Виноват!». Но я гордо терпел. Может, это мне ещё банки не ставили – вот где попляшешь.

Это сейчас: укутаешься в одеяло, гнусавишь, как комар, нос красный. Трое носков, кошка Боня топчется по лицу. Сам ты похож на персонажа с картины страдающего средневековья. Хриплым голосом шепчешь жене в трубку: «И горчии-и-и-чники». По кровати разбросаны бумажные платки.

На плите греется в кастрюле молоко – с пенками, как положено. Загрузишь туда мёда две ложечки да масла сливочного, чтобы наверняка.

Взрослый.

Только вот, пока жена с работы не пришла – в строке поисковика:

«крутые бобры все серии подряд»


Читать автора в телеграм: @ponaehalee
Автор: vk.com/ponaehalee1

Показать полностью
1765

Потом

Мой дедушка Коля собирает библиотеку.

Когда я приезжаю домой, всегда дарю ему книги: во Мценске нет книжного, а с интернетом дедуля не дружит – пока они с бабушкой осваивают ди-ви-ди-плеер и микроволновку.

Потом Любимый дедушка, Книги, Длиннопост

Когда-то мой дедушка Коля в семь утра вставал в очереди к книжному, чтобы за собранную макулатуру получить любую книгу. А потом читал, сидя на табурете. «Дед! Де-да!», - кричи, зови, пока за руку не дёрнешь – бесполезно.
Дед страшно любит историческую прозу и документалистику. И книги всегда ставит ровно-ровно в рядок, часами сортируя их по алфавиту, автору и эпохе.

Я не приезжаю во Мценск без книги для деда. В руках у меня всегда какой-нибудь цветной пакетик, а внутри – воспоминания и размышления Жукова или «Девчата», добытые недельным поиском на Авито. И он всегда ждёт – только я позвоню в дверь, бежит быстрее бабули открывать. Помните, на детском новогоднем утреннике Дед Мороз лезет в мешок – а в тебе сто тысяч нетерпеливых детей сразу. Вот так дедушка достаёт очередную книгу из принесённого мной пакета, пока бабуля вытаскивает из духовки мой любимый яблочный пирог.

Пока я живу в Москве, мой дедушка практически перестал говорить из-за инсульта – и только благодарно и как-то по-товарищески хлопает меня по плечу за каждый пакет. Бабушка ругается: «Куда ты ему опять принёс? Некуда ставить! Коль, ну куда тебе их ставить уже? Ты же их не читаешь даже!».

И это тоже правда – пока я живу в Москве, мой дедушка перестал читать, потому что со зрением совсем беда. И чтобы освободить место на забитой полке, он тоскливо оглядывает верных бойцов – и с радостью находит какой-нибудь бабушкин любовный роман, затесавшийся на полку для ровного счёта. С улыбкой его вытаскивает – а на его место ставит новую книгу со скрипучим ещё переплётом. А потом снова ложится на кровать – и смотрит «Звезду».

– Я тебе, дедуль, на золотую свадьбу плеер подарю для аудиокниг, чтобы ты слушал. В сентябре ж у вас? Хорошо тебе в майские – по всем каналам фильмы о войне, ты же любишь!

Кивает головой и улыбается.
Говорит что-то – и мне всегда страшно его не понять. Ведь это страшнее всего – когда тебя не понимают.

– Это, – и кивает в сторону библиотеки – всё тебе. Когда умру. Всё тебе. И фотоальбом потом забери – мой, где я молодой.

Я очень быстро перевожу тему – а только без толку. Вот это отвратительное «потом» уже запрыгнуло в карман.

И это «потом» уезжает со мной в Москву. Садится рядом в машине, карабкается на спину, тянет и болит. «Помнишь, – говорит, – дедушка когда-то хорошо разговаривал? А ещё включал старый японский магнитофон – слушал Высоцкого – и мог сидеть так часами, оперев голову на левую руку и закрыв глаза?».

И вот это «потом» ходит со мной «по важным делам». В магазин за наполнителем для кошачьего лотка, на работу – и с работы, на автомойку. Смотрим со мной тупые сериалы серию за серией, устроившись рядом на табурете в съёмной квартире.

Я купил деду плеер для аудиокниг.
Я снова купил билеты домой на выходные.
Так и поедем: я и «потом».


Читать автора в телеграм: @ponaehalee
Автор: vk.com/ponaehalee1

Показать полностью
1352

Солнышко ты моё ясное

Мой кореш Санёк – тот ещё романтик.

В далёкие времена, когда влюблённые обменивались смайликами с сердечками по аське (вы ж ей тоже пользовались?), Санёк с ником «ОпассНый» стал ухаживать за Людой.

Солнышко ты моё ясное Реальная история из жизни, Любовь, Руки вверх, Длиннопост

Люда была из тех дам, что перед посиделками на лавке тратила добрых часа два на макияж, завивание кудрей и подбор гардероба. Мы пацанами таких трудов Людкиных оценить по достоинству не могли. Тёма по прозвищу «Дед» даже как-то выпалил Людке: «Люд, а чё ты так рядишься всё время, кабутта с Москвы приехала?». Людка потом убежала в слезах, а Артём так и не понял, чем ранил даму.

Санёк в Люду влюбился страшно: пел ей песню группы «Руки вверх» «Солнышко ты моё ясное, я не отдам тебя никому». И знаете, в припеве голос чуть с надрывом и глаза прищурены. Любовь – она любовь и есть.

Сразу скажу: Санёк в итоге женился на другой, а Люда уехала в Воронеж – и никаким хэппи эндом здесь и не пахнет – но Люда и Саня сегодня здесь благодаря вот этой вот истории.

Как-то Люду строгий папка спалил за курением. Наказание последовало классическое и незамедлительное: «После школы – сразу домой, и никаких гулянок». Люда написала ночью Саньку: так да так мол, приходи под балкон, приноси сигарет. Санёк пришёл, Люда ему спустила ниточку, тот привязал к ней сигареты с зажигалкой. Люда груз подняла, выкурила синий бонд, а когда закончила, Санёк хрипло в ночной тишине возьми и скажи: «Люд, слышь! Выходи в подъезд! Поцеловать тебя хочу!». Ну а где тут Людке не выйди, когда на Сане – новые треники с лампасами, когда в глазах его – огонь любви. Вышла. Да так спешно, что даже света в комнате не погасила.

И длиться бы этой ночи вечно, да только Людкин батя ночью проснулся в туалет. Глядит – свет в комнате горит, а Людки след простыл. Он возьми, да и закрой дверь на ключ. Мол, теперь незаметно не явится, гулёна.

Людка с женихом в этот момент стояла в подъезде – и отчётливо слышала, как повернулся ключ в двери. Звук этот предвещал пиздюлей, а ситуация казалась безвыходной.

Но Саня был бы не Саней, если бы не придумал план. Он залезет на Людкин балкон – что там, второй этаж! – свяжет простыни, скинет Людке, а та по ним заберётся домой. Саня благополучно слезет вниз, а Людкин батя подумает, что это – видение возрастное, что Людки не было, и пора попить чего от нервов.

Герой-любовник стал карабкаться на балкон. В какой-то момент (назовём его роковым) единственным, за что можно было ухватиться, стало колесо велосипеда на соседском балконе. Саня схватился за него правой рукой – и повис. Медленно, насколько это возможно в дурацких ситуациях, Саня стал перевешивать велосипед. Людка только успела крикнуть «Отпусти руку, спрыгивай», как Саня рухнул на асфальт, а сверху – с грохотом на него приземлился велосипед ЖВЗ. Тяжёлый, сделанный на совесть велосипед ЖВЗ.

Саня – на скорой с открытым переломом, Люда – не выходила гулять до нового года. Вот что любовь животворящая делает!

Иногда я думаю, что молодость дана, чтобы однажды, когда тебе стукнет 27 или 37, ты взял бутылочку «Рижского», гитару – и стал тихонько напевать песню группы «Руки вверх» «Солнышко ты моё ясное, я не отдам тебя никому». И где-то там, на задворках памяти, летел с балкона. А вслед за тобой – велосипед ЖВЗ. Ногу сломал – но сломить твой дух и любовь твою первую – ни одному ЖВЗ не под силу. И так и сидел бы, а только соседка баба Маша позвонит в дверь: «Э, музукант, ты время видел? А ну утихомирься там, ща полицию вызову».

Гитару отложишь и спать пойдёшь – завтра вставать на работу рано.

Автор: vk.com/ponaehalee1
Читать автора в телеграм: @ponaehalee

Показать полностью
1236

Просыпайся!

Просыпайся!

– Просыпайся!
Знать бы, кто придумал эти дурацкие колготки, детский сад и манную кашу. С кухни утром всегда пахнет варёными сосисками, мама кричит: «Не отвлекайся на мультики!» – а как на них не отвлекаться, когда отвлекаться хочется на что угодно – лишь бы не проклятый сад.

Просыпайся! Проза, Короткая проза, Утро, Длиннопост

Покорно идёшь в ванную – там тебя ждёт зубная паста «Дракоша» с ароматом клубники и смешная зубная щётка с крокодильчиком. Батя греет машину – а «копейке» подавай минут 20, не меньше. Мама прищемит молнией куртки подбородок и обмотает шарфом по самые глаза – и от дыхания на нём появится наледь, как только выйдешь из подъезда.

Кто-то придумал, что манная каша – это полезно. Врут! Какая от неё польза, если её есть невозможно, а воспитатель, знай, ругаться сразу – пока, мол, не доешь, из-за стола не встанешь. На шее у тебя красуется оранжевое пластмассовое яйцо от киндера – в нём чеснок, потому что сейчас все болеют.

– Просыпайся!
Пока ты выклянчиваешь «пять минуточек» и планируешь соврать, что заболел в преддверии контрольной по истории, мама сушит голову феном в коридоре. «Вставай давай! Я включаю свет!» – капитуляция. В квартире пахнет кофе и всё теми же сосисками. Натягиваешь ненавистные джинсы, купленные мамой после настойчивого «Просто примерь!» и последовавшего за ним «Как на тебя сшили, берём». Футболка с черепашками ниндзя – сегодня нет! Кажется, ты слишком взрослый.

Витька как всегда опаздывает на автобус – и за пару секунд до отправления прибегает на остановку – красный, запыхавшийся, а рюкзак съехал с плеча: «Чё, до палатки?». Из автобуса прямиком до палатки с выпечкой – единственное место, где вам продают сигареты. «Блин, обратно пешком пойду сегодня, на сиги всё потратил». Ты на пике взрослости, ты затягиваешься сигаретой и почти не прячешься, ты личность!

– Просыпайся!
«На пары идёшь?». Витька стоит над твоей кроватью в общежитии. А на пары идти нет никакого смысла: во-первых, ты уже почти все проспал, во-вторых, по алгебре всё равно недопуск.

– Просыпайся!
У нас поезд через два часа, надо всё собрать.

– Просыпайся!
Ты на собеседование не опоздаешь? Я тебе рубашку погладила, в коридоре на вешалке.

– Просыпайся!
Ты спишь ещё? Там к тебе уже фотограф едет! Мелочь на выкуп не забыл?

– Просыпайся!
Давай пораньше выедем, к вечеру уже в Ростове будем, а там переночуем – и до моря рукой подать!

– Просыпайся!
Побежали рассвет над морем смотреть!


– Просыпайся!
Ты на работу не опоздаешь?

– Просыпайся!
Ты на работу не опоздаешь?

– Просыпайся!
Ты на работу не опоздаешь?

– Просыпайся!
Ты на работу не опоздаешь?

– Просыпайся!
Надо Мишу в школу везти!

– Просыпайся!
У сына свадьба, а он дрыхнет!

– Просыпайся!
Давай на дачу пораньше выедем – пока пробок нет.

– Просыпайся!
На сколько там у тебя талон? Не опоздаем?

– Просыпайся! Слышишь? Проснись! Да проснись же ты! Открой глаза! Проснись, пожалуйста! Да проснись же ты!

Просыпайся.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!