arturponaehali

arturponaehali

пикабушник
поставил 22 плюса и 3 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
45К рейтинг 449 подписчиков 11 комментариев 66 постов 55 в "горячем"
91

Пакет нужен?

Вот я кладу в корзину 10 пакетиков кошачьего корма, которые потом обязательно порвут пакет и жутко разозлят: «Да вашу ж мать, почему нельзя их сркуглить?!». Вот в корзину торпедой погружается батон колбасы и половинка чёрного, вот – немножко конфет для Леры, вот – немножко яблок. О них все забудут, вспомнят, когда они останутся вкусными только для кролика Семёна.

Пакет нужен? Магазин, Вам пакет нужен?, Длиннопост

– Пакет нужен?
– Нет, спасибо!

«Пик, пик, пик, пик, пик, пик, пик»

– Шестьсот восемьдесят.
– Картой.
– Наклейки собираете? Нет? До свидания!

Глаза мои устремлены в смартфон, там что-то происходит, а в моей жизни, кажется, нет: я чертовски устал с этим всем «бригада Разумовского, на выезд».

Вот я кладу в корзину пакет макарон в красной пачке. Вот – коробку молока, которое прокиснет обязательно на полпути к пустой коробке, вот – чай любимый с бергамотом.

– Пакет нужен?
– Нет, спасибо!

«Пик, пик, пик, пик, пик, пик, пик»

– Двести семьдесят пять.
– Будьте добры пачку винстона ещё.
– Вот такой?
– Угу.

«Пик»

– Картой.
– Наклейки собираете? Нет? До свидания!

Глаза мои устремлены в смартфон, там что-то происходит, а в моей жизни, кажется, нет: я чертовски устал с этим всем «бригада Разумовского, на выезд».
Я кладу в корзину мороженое, 10 пакетиков кошачьего корма – которые опят порвут пакет – выкладываю это всё на ленту. И тут – она.

– Здрасьте! Вы только с работы, да? Время позднее! Пакет даю?

О, мороженого решили? Правильно, с ним всё повеселее будет. А корм кошачий девушка ваша часа два назад покупала – точно нужен? И сигареты брала – себе и вам. А конфеты эти не очень – возьмите лучше такие, но с белой начинкой. Пробовали? Есть ещё такие по акции «один плюс один»! Вы, получается, и в день и в ночь работаете? Сменами? У нас тут сплошные переработки.

Похорошевшая Москва, 2019 год. Люди врезаются друг в друга в метро, уткнувшись в смартфоны.

Человек, который по сценарию моей повседневной жизни всегда говорил «Пакет нужен?» напоминает мне: ты – человек. Рассказом о переработках и советом не брать вон те конфеты и кошачий корм, потому что Лера уже взяла.

Я выдергиваю наушники, а вечером веду Леру гулять во двор, и мы долго говорим: о детстве, о мечтах, о том, что перестали кайфовать современной музыки, о породах собак и запахе жареного лука.

Похорошевшая Москва, 2019 год. Люди врезаются друг в друга в метро, уткнувшись в смартфоны, а кассир, заговоривший с тобой внезапно не словами «Пакет нужен?» «не уважает твоё личное пространство и бесцеремонно вторгся в него».

Похорошевшая Москва, 2019 год. Люди врезаются друг в друга в метро, уткнувшись в смартфоны. Один-единственный человек, предупредивший о невкусных конфетах, перенёс меня домой. Там – за несколько сот километров от Москвы, есть «наша улица в три дома, где всё просто и знакомо». Там это называется обычным неравнодушием. Вспомнил.

Вот такой детокс.


Читать автора в телеграм: @ponaehalee
Автор: vk.com/ponaehalee1

Показать полностью
158

Счастливого плавания!

Сидел я сегодня в парке у пруда, смотрел на уток, курил сигарету да пил чай бергамотовый. Размышлял, что вот пришла осень, что в сентябре вот это самое «очей очарованье», что появились уже дворники с пылесосами для листвы – и если бы не они, листва вовсю бы уже шуршала под ногами.

Что скоро все начнут переворачивать календарь и гулять по плачущему небу под ногами, что сентябрь – это как лето, только не жарко, что пора бы уже стать отцом, что надо покупать новый пуховик и бросать курить. Что когда-то много лет назад я тоже тащил огромный букет на линейку, а ботинки жали, а мама кричала «Сынок, посмотри на меня» и фотографировала на модный фотоаппарат Rekam и плёнку из 28 и двух запасных кадров. И махала рукой, чтобы было видно, куда смотреть.

И тут – он.

Счастливого плавания! Сентябрь, Удивительное, 1 сентября

Как напутствие всем школьникам: впереди у вас целая жизнь. Будьте дерзкими и любопытными – и пусть плавание по реке знаний будут гладким.

Как утешение всем тем, кто не в отпуске: всё в наших руках.


Читать автора в телеграм: @ponaehalee
Автор: vk.com/ponaehalee1

138

Про рингтоны

С верой в светлое будущее смотрю я вперёд, но вынужден констатировать, что золотое время позади – и вот почему.

Про рингтоны Детство, Мои нулевые, Рингтон, Длиннопост

Мы все стали взрослыми, научились оплачивать квитанции, можем купить себе сразу три стаканчика мороженого, варим что-то в мультиварках и возим машину на ТО. Знаем, как пользоваться Госуслугами, не кривимся, когда пьём лекарства – и никто нам не толчёт таблеточку и не смешивает её с сахаром.

И всё бы ничего – но посмотрите на наши рингтоны. Набор скучных «дзынь» на все лады – и стандартные мелодии, которые с момента покупки нового, но очень похожего на прежний смартфона ни разу и не менялись.

Ты помнишь, мой читатель, как много твой рингтон говорил о тебе?

Это было время, когда сотни, тысячи лет прогресса пришли к своему пику – телефон помещается в карман и умеет проигрывать мелодии в формате wav и mp3.

Во-первых, мы заморачивались: на каждый контакт – свой рингтон! «Это я, твоя мама звоню!» и «Ё-моё, мама звОнит!», «Папочка любимый никогда не кричит», «Оба-на, сестра звонит» – для родных. «Это тебе звонит твоя лучшая подруга» голосом Карлсона у девочек. Кстати, не вспомнил ни одного рингтона про батю – были такие?

«Здарова, бандиты» – для корешей. И следом обязательно музыка из бригады или бумера, потому что вы почти что держите район и уже два раза ходили на разборки со старшаками. У вас там даже есть бандитские прозвища, и есть даже свой Белый. Правда, потому что он альбинос, но солидности это не убавляет.

А все музыкальные рейтинги России можно было составлять по нехитрой и небольшой выборке мелодий звонка. «В жизни так бывает», «На сердце боль, взгляд смотрит в небо, ждёт ответа» – у сентиментальных, «Бумер» – у пацанов, все рингтоны со словом Kazantip – у самых продвинутых любителей электронной музыки. Крейзи фрог, ворвавшийся в топ в самых разных модификациях – почти у всех. «Тын-дын» – у любителей приколов.

Для SMS – отдельная куча смешных и не очень рингтонов. Даже не могу представить, чтобы сейчас кто-то рискнул такое затеять:

«На твой телефон пришло новое сообщение – посмотри, вдруг там что-то важное» – томным голосом говорила женщина.

А будил нас писклявый голос: «Вставай, засранец, подъём!».

Но даже это всё – ничто в сравнении с объёмом шуток и приколов, которые не выполняли активной миссии звонка. Они лежали в памяти телефона, как бомба замедленного действия, и взрывались в самый подходящий момент. Вот-вот – и кто-то в толпе активирует «Систему поиска пидорасов», включит длинную нарезку с женскими именами и оскорблениями в рифму: «Девочки, простите. Алёна – живёт говёно» – и женскую ответочку «Мальчики, простите. Данил – ленивый гамадрил». «Какали козы, какали» про дефицит молока в деревне Пиздюково и «Есть у меня один маленький апельсин» про расстройство кишечника вследствие отравления.

Или, завидев в толпе Ваньку-Пельменя, врубит «Эй, толстый» на мотив Cant touch this, прислонив руку к динамику лодочкой – чтобы погромче.

Давай, мой читатель, в честь развесёлой пятницы повспоминаем, что там хранил в памяти твой сони эриксон, нокия и моторола. Делись в комментариях, что там у тебя стояло на звонке в далёкие годы)


Читать автора в телеграм: @ponaehalee
Автор: vk.com/ponaehalee1

Показать полностью
43

Про Солнцекараул и разбитое окно

Я как-то уже рассказывал про Солнцекараул или Петров день.

Праздник весьма странный – и подобных я не встречал. Говорят, о нём слышали только в Орловской и Тульской областях, да и там стали забывать.

Про Солнцекараул и разбитое окно Мценск, Случай из жизни, Длиннопост

Суть праздника такая: в ночь с 11 на 12 июля молодёжь, ребятня и даже люди постарше пакостят. Закрашивают людям окна на первом этаже, кидают в окна пакеты с водой, устраивают паутину из верёвки на перилах в подъезде, обматывают машины туалетной бумагой – и всяко разно бедокурят. Недалеко от Мценска деревня есть – там завсегда каждый год переворачивают остановку. Пока я жил во Мценске, в эту ночь усиливали патрули по городу, потому что пакостников – пруд пруди.

Говорят, Солнцекараулом его стали звать потому, что у наших пращуров по ночам уводили скотину – и нужно было её до солнца караулить от хищения.
Я в детстве тоже в этих увеселительных мероприятиях принимал участие – но потом выдурился и праздник игнорировал.

Пошли мы как-то с Лерой лет пять назад гулять по вечернему Мценску. Сели на лавку неподалёку от одной из школ – сидим, значит, видео на телефоне смотрим. Подходят к нам три сотрудника тогда уже полиции. Светят в лица фонарём, как в лучших фильмах про американских копов.

– Ваши документики!
– А в чём дело, товарищ полицейский?
– Вы зачем окно разбили?
– Какое окно?
– Вы нас за дураков не держите! Дружки ваши окно разбили – и удрали. А вы, небось, не успели! Придумали себе этот Солнцекараул, а нам потом ищи этих дебилов! Паспорта достаём, говорю!

Потом мы долго объясняли сотрудникам правоохранительных органов, что окно мы никак разбить не могли и намерения такого не имели. И что, разбей мы в действительности окно, мы бы не сидели преспокойненько рядом с местом преступления, а тоже бы удрали в кусты. Отпустили вроде, но прищуривались минут 20, на нас глядя.

Проходит три года.

Плещусь я в ванной – а я очень с пеной люблю. Пены – до потолка! Со мною жёлтая утка, музыка, красота. Стучится в ванную Лера. Открываю дверь: залетает с глазами широкими, словно блюдца.

«Артур, – говорит, срочно вылезай, к тебе полицейский пришёл!».

Я уже стал прикидывать, за какой такой проступок меня, добропорядочного парня, собираются заластать, и не стало ли какое-нибудь чтение Радищева преступлением, и не нажаловался ли сосед, что я прослушивал намедни одну известную композицию группы «Красное дерево».

Выхожу распаренный, красный, как томат.

– Артур Батькович? Проходите!
Он, получается, сел на моей кухне – и зовёт меня, как в кабинет. А сам смотрит на фотографии на стене: Лера там с подругами.

– Чё, есть подружки свободные?

Я уж подумал, что вот он себе устроил такой тиндер – и подбирает так по-особенному жену. Пока он, наконец, не подошёл к ключевому вопросу:

«Ну и зачем вы, Артур Батькович, окно разбили три года назад в такой-то школе города Мценска?».

Я и стал рассказывать: «Есть у нас праздник, называют Солнцекараулом, все пакостят, всё колотят да бьют».

– Это праздник такой?
– Да!
– Дебилы вы там все в этом Мценске, что ли?

Занавес.

По окну я, оказывается, был вписан каким-то свидетелем, и дело нужно было закрыть за истечением каких-то сроков.

А участковый ушёл, номер свой оставил: «Звоните, – говорит, – если чего. А вот эта симпатичная. Замужем? Жалко».

Так Солнцекараул догнал меня даже в Москве.

А ты, мой читатель, знаешь про такой праздник?


Читать автора в телеграм: @ponaehalee
Автор: vk.com/ponaehalee1

Показать полностью
277

Это - Большая медведица. А это - Малая.

«Это – большая медведица, а это – малая. Видишь, большой ковш – и чуть поменьше». Мама выводит рукой в небе контуры самых известных созвездий. Мы сидим на лавке у подъезда, а у ног трётся кошка с мужским именем Персик: её так нарекли котёнком, когда «Да вроде мальчик». Оказалось, девочка.

Это - Большая медведица. А это - Малая. Созвездия, Проза, Малая проза, Длиннопост, Большая Медведица, Малая Медведица

Мама совсем молодая – и в саду я говорю, что мою маму зовут «мама Света». Почему-то не имя отдельно, а только в такой связке, будто у меня мам этих – целая куча. У меня масса проблем: сегодня в киндере попалась игрушка, которая у меня уже есть. В сад теперь ходим только два дня – а так хочется почаще.

«Это – большая медведица, а это – малая». Мы с Олегом, другом из соседнего дома, сидим на лавке у моего подъезда – он помладше, и я показываю ему рукой на самые известные созвездия. У меня на шее висит ключ, чтобы не потерял. Уже стемнело – и можно гулять только у подъезда, «чтобы я тебя из окна видела». У меня масса проблем: у велосипеда колесо встало восьмёркой – а дедушка Ваня не смог его починить, я завалил контрольную по математике, любимый мультфильм перенесли на неудобное время, а видак сломался и жуёт кассеты то и дело.

«Слышь, смотри: вон, большая медведица висит! А где малая?». Мы с Олегом, другом из соседнего дома, сидим на лавке у моего подъезда. Мы пускаем в небо струи сигаретного дыма – и если кто-то из соседей увидит, нам хана. Но взрослые ж. Уже стемнело – но гулять можно сколько захочешь. У меня масса проблем: нет денег на билет Короля и Шута, Светка из параллельного класса не отвечает в «аське», а ещё я, кажется, завалил экзамен по алгебре.

Я сижу на лавке у своего подъезда.
Над головой моей светит ковш Большой медведицы – и ковшик поменьше Малой: «Смотри-ка, - говорят, – какую ты бородищу отпустил. Помним тебя совсем малым. Хорошо, что приехал – а то нас в Москве-то и не видно».

Мама уже спит, а Олега я видел в последний раз два года назад. Тогда мы сказали друг другу: «Давай соберёмся через месяц – а то что мы!». С тех пор это «соберёмся через месяц» стало самым популярным сообщением друг другу. У меня огромное количество ключей – и я больше не ношу их на шее. Я покупаю киндеры только жене Лере, на работу я хожу ровно пять дней в неделю. Видеомагнитофон больше не жуёт кассеты – потому что и кассет больше нет. Мне больше не нужны деньги на билет Короля и Шута, я не помню ника Светки в «аське» (и, кажется, своего тоже). И тот экзамен по алгебре я всё-таки сдал – хоть и на три.

Но я смотрю на небо: это – большая медведица, а это – малая. Большой ковш – и чуть поменьше. Однажды я, как мама, буду выводить рукой контуры самых известных созвездий для кого-то: кого-то в смешной кепке и первыми молочными зубами.

И он, этот кто-то – тоже сделает так однажды.

А велосипеда у меня больше нет – и дедушки Вани тоже.
Уже 7 лет.


Читать автора в телеграм: @ponaehalee
Автор: vk.com/ponaehalee1

Показать полностью
1237

Просыпайся!

Просыпайся!

– Просыпайся!
Знать бы, кто придумал эти дурацкие колготки, детский сад и манную кашу. С кухни утром всегда пахнет варёными сосисками, мама кричит: «Не отвлекайся на мультики!» – а как на них не отвлекаться, когда отвлекаться хочется на что угодно – лишь бы не проклятый сад.

Просыпайся! Проза, Малая проза, Утро, Длиннопост

Покорно идёшь в ванную – там тебя ждёт зубная паста «Дракоша» с ароматом клубники и смешная зубная щётка с крокодильчиком. Батя греет машину – а «копейке» подавай минут 20, не меньше. Мама прищемит молнией куртки подбородок и обмотает шарфом по самые глаза – и от дыхания на нём появится наледь, как только выйдешь из подъезда.

Кто-то придумал, что манная каша – это полезно. Врут! Какая от неё польза, если её есть невозможно, а воспитатель, знай, ругаться сразу – пока, мол, не доешь, из-за стола не встанешь. На шее у тебя красуется оранжевое пластмассовое яйцо от киндера – в нём чеснок, потому что сейчас все болеют.

– Просыпайся!
Пока ты выклянчиваешь «пять минуточек» и планируешь соврать, что заболел в преддверии контрольной по истории, мама сушит голову феном в коридоре. «Вставай давай! Я включаю свет!» – капитуляция. В квартире пахнет кофе и всё теми же сосисками. Натягиваешь ненавистные джинсы, купленные мамой после настойчивого «Просто примерь!» и последовавшего за ним «Как на тебя сшили, берём». Футболка с черепашками ниндзя – сегодня нет! Кажется, ты слишком взрослый.

Витька как всегда опаздывает на автобус – и за пару секунд до отправления прибегает на остановку – красный, запыхавшийся, а рюкзак съехал с плеча: «Чё, до палатки?». Из автобуса прямиком до палатки с выпечкой – единственное место, где вам продают сигареты. «Блин, обратно пешком пойду сегодня, на сиги всё потратил». Ты на пике взрослости, ты затягиваешься сигаретой и почти не прячешься, ты личность!

– Просыпайся!
«На пары идёшь?». Витька стоит над твоей кроватью в общежитии. А на пары идти нет никакого смысла: во-первых, ты уже почти все проспал, во-вторых, по алгебре всё равно недопуск.

– Просыпайся!
У нас поезд через два часа, надо всё собрать.

– Просыпайся!
Ты на собеседование не опоздаешь? Я тебе рубашку погладила, в коридоре на вешалке.

– Просыпайся!
Ты спишь ещё? Там к тебе уже фотограф едет! Мелочь на выкуп не забыл?

– Просыпайся!
Давай пораньше выедем, к вечеру уже в Ростове будем, а там переночуем – и до моря рукой подать!

– Просыпайся!
Побежали рассвет над морем смотреть!


– Просыпайся!
Ты на работу не опоздаешь?

– Просыпайся!
Ты на работу не опоздаешь?

– Просыпайся!
Ты на работу не опоздаешь?

– Просыпайся!
Ты на работу не опоздаешь?

– Просыпайся!
Надо Мишу в школу везти!

– Просыпайся!
У сына свадьба, а он дрыхнет!

– Просыпайся!
Давай на дачу пораньше выедем – пока пробок нет.

– Просыпайся!
На сколько там у тебя талон? Не опоздаем?

– Просыпайся! Слышишь? Проснись! Да проснись же ты! Открой глаза! Проснись, пожалуйста! Да проснись же ты!

Просыпайся.

Показать полностью
47

Ладно, мамуль, я потерплю. Не волнуйся!

Я всё реже стал писать истории о доме: за последние полгода я слишком многое пропустил через себя и стал бояться собственных текстов. В последнее время решил, что должен беречь себя от негатива, скачал все треки Нейромонаха Феофана и оставлял листы чистыми, чтобы лишний раз не начать трястись.

Но мимо этой истории моего земляка я пройти не могу. Мальчик, который не стал героем. Обычный парень из маленького городка, попавший на срочную службу – о которой сам мечтал. Я не знаю, что должно произойти, чтобы такие случаи никогда не повторялись. Я не знаю, что делать: взывать к добру, бить в колокола, сочувствовать или забыть, чтобы не был так больно и тупиково. Я слышал от множества моих друзей-срочников: «дедовщины нет, телефон можно, халява полная – просто год потерял». Он мог просто «потерять год» – но мать потеряла сына.

«Игорь Фролкин – из многодетной семьи. У его родителей - пятеро детей.

На военную срочную службу Игоря призвали осенью прошлого года. Парень попал служить в 97-й отдельный путевой железнодорожный батальон (в/ч 98547) г. Курганинска Краснодарского края. Командование отзывалось о нём только положительно: дисциплинированный, хороший боец, нареканий и замечаний к нему не было, пользовался уважением.

Почти сразу от Игоря стали поступать звонки домой с просьбой выслать денег. Причём регулярно - один-два раза в неделю. В разговорах по телефону с родителями и братом Игорь рассказывал, что в его части царят дедовщина, вымогательство и насилие. Со слов парня, командование было в курсе происходящего, но никаких мер по исправлению ситуации не принимало. Игорь постоянно ходил в синяках.

В январе Фролкин прислал матери эсэмэску с просьбой перевести его в другую войсковую часть. Родители боялись куда-либо обращаться за помощью, чтобы не навредить сыну. Но вскоре он передумал: «Ладно, мамуль, я потерплю. Не волнуйся!».

В мае двое военнослужащих из другой роты в очередной раз сильно избили Фролкина. 1 июня Игорь позвонил домой и попросил срочно выслать ему 2000 рублей. В семье на тот момент была напряжёнка с деньгами, и мать смогла выслать сыну только 500 рублей. Остальные обещала прислать после 10 июня, как только отец получит зарплату.

Однако 2 июня матери позвонили из части и сообщили, что её сын покончил с собой.

Когда тело Игоря Фролкина привезли в Мценск, оно всё было синее, в кровоподтёках и царапинах. Осмотрев его, местные врачи зафиксировали множественные гематомы и ссадины на голове, груди, в паху.

Родные погибшего солдата обратились в орловскую региональную общественную организацию «Совет солдатских матерей» с просьбой оказать содействие в установлении истинной причины смерти сына. В настоящий момент ведётся следствие».

Источник: https://regionorel.ru

Ладно, мамуль, я потерплю. Не волнуйся! Армия, Армия России, Мценск, Длиннопост
Показать полностью 1
603

"Тварь", "Паскуда", "Собака"!

Мне 3.
Я не знал его имени.
Мама тащила его за руку от магазина, где он опять что-то клянчил.
Киндер или ириски меллер - у всех в кармане водились.

"Тварь", "Паскуда", "Собака"! Малая проза, Проза, Мат, Длиннопост

"Сука такая, опять колготки подрал на коленках, когда ж ты, блядь, ходить научишься".
Она никогда не называла его по имени.
Тётя Марина жила в соседнем подъезде.
Они заселились в дом вместе с нашей семьёй - молодые, красивые. Всё у них спорилось.
Сами сделали ремонт, сами сколотили полки. Родился сын.
А потом тётя Марина запила.

Мне 5.
Говорят, если женщина пьёт, то мужчина либо будет пить с ней, либо её оставит.
Я в точности этой гипотезы не уверен, вот только дядя Сеня запил с ней.
Через пару лет его не стало. Так и говорили: "Допился Сенька".
Я тогда не очень понимал, что значит "допился".
Когда говорили, что дядя Сеня умер оттого, что пил, я даже побаивался воду пить из-под крана - мало ли.

Мне 7.
"Твоя мамка - проститутка".
Почему-то я ему страшно завидовал. Мне-то - "Артура, в 8 чтобы дома был, и чтобы я тебя из окна видела", а он, бывало, всю ночь на улице, а я гляжу на него из окна, вот везёт кому-то!
Как-то утром отправили меня за половинкой чёрного, проводили стандартным "сдачу принесёшь".
Бегу я по лесенке в голубых шортах вприпрыжку.
Сидит.
Голова вниз опущена, хлюпает. Плачет, а всё ж по-мужски, не очень и заметно.
- Привет! А ты чего тут?
Он лица не поднял.
Пробубнил только: "А не твоё дело".
А потом ещё тихо-тихо и неразборчиво, как будто сказать очень хотелось, но нельзя: "Ты не знаешь, почему мою маму называют проституткой?".
Я не знал.

Из окна кто-то крикнул: "А ну домой, мразота, устроил там"! Тётя Марина.

Мне 9.
Мама мне купила настоящую футбольную форму.
Где ж ей похвастать, как не во дворе.
Я уже несколько раз видел милиционеров - они часто приезжали в соседнее общежитие.
Я уже отчётливо понимал, что приезжают милиционеры чаще всего именно к тем, кто пьёт. И вовсе и не воду никакую, а водку из стеклянных бутылок с надписью "Столичная".
В этот раз машина милицеская остановилась прямо у моего подъезда.
Во бы мне такую машину в коллекцию! Мама только пожарную купила и паровоз, а мне бы милицейскую!

Её вывели с заломанными за спину руками.
Страшное синее лицо, растрёпанные волосы, фланелевая рубашка до пят и босые ноги.
Он бежал за ней и уже не скрывал слёз.
"Мам! Мам!"
"Не подходи, мразота, всё из-за тебя! И отец из-за тебя! Всё из-за тебя! Мотал матери нервы, тварь!"
"Серёг, держи пацана!".
"Мам! Куда они тебя?! Мам! Мама, мамочка, не уезжай!"

Мама уехала и надолго.
Тётя с пучком приехала на скорой через пару минут.
"Андрей, Андрюша, тёплые вещи у тебя есть? Кофточка, штаны? Толь, заводи, давай до больницы сначала, малой весь в синяках".

Его имя - Андрей.
Его звали "Тварь", "Паскуда", "Собака" и "Мразота".

Больше я его не видел.


Читать автора в телеграм: @ponaehalee
Автор: vk.com/ponaehalee1

Фото: Дмитрий Марков

Показать полностью
166

Сколько сахара?

– Сынок, сколько сахара?
– А две, мам, как всегда.
– Ну, рассказывай, как там на работе, что новенького? Блины, давай, ешь – остынут. Достать сметану?

Сколько сахара? Проза, Малая проза, Мама

Кажется, эта кружка была здесь всегда. Красная, с надписью «Алексей». Дурацкая кружка. Когда-то куплена в подарок однокласснику Лёхе: к тем детским дням рождения, на которые можно было подарить кружку, фотоальбом или подстаканник для ручек – и это считалось вполне себе неплохим подарком. Интересно, дети сейчас дарят друг другу кружки и фотоальбомы?

Мама знает, сколько ложек сахара класть в кружку – всегда две. И всегда спрашивает: в этом вопросе – и ответе – есть какая-то нерушимая стабильность. И совсем другой, как будто, смысл: «Всё в порядке, всё по-прежнему?».

– Я тебе смотри, водолозачку купила на рынке. Серая – твой, вроде бы, размер. Примеришь?
И куда её примерять, эту водолазку – не носишь таких сто лет уж как. Со школы начальной их ненавидишь, вечно горло передавливают. Кажется, вся твоя детская одежда придумана неудобной – и штаны с подтяжками, и молния на куртке, которой вечно защипляют подбородок, и ботинки жмущие, и, конечно – водолазки эти.

– Примерь! Ну, чего? Не нравится?

И, кажется, в этих маминых словах самая большая концентрация волнения. Сейчас влети в окно шаровая молния – мама будто и не заметит её, а будет только держать в двух руках эту водолазку, растянув её для наглядности – и держа перед тобой. «Только примерь!».

И ты, конечно, примеришь, она страшно велика – или мала, а мама скажет про Узбекистан и хлопок, про качество, про то, что «у вас в Москве такой вещи по такой цене и не найти. Возьмёшь?».
Ты возьмёшь, уложишь её в дальний угол шкафа – и однажды сдержишь порыв пустить на тряпки. И эта водолазка больше никогда, наверное, не окажется в твоих руках.

– А ты мне там не поставишь время? Перезагрузила – и сбилось.

Мама протянула старый телефон-раскладушку с кнопками. И ты сколько раз уговаривал её купить смартфон: мол, удобно. Она ответила только, что с ними, мол, попробуй, разберись». На корпусе «раскладушки» стёрлась краска и запала кнопка ответа.

Мамы бывают странными – растолкуешь им, а они, знай, всё своё. Начинают разговор с «Я тут по телевизору программу «Здоровье» посмотрела», покупают неудобные водолазки, пользуются старым телефоном и не выкидывают видеокассеты. Но всегда точно знают – в чай ты кладёшь две ложки сахара.



Игорь сделал глоток несладкого чая из дурацкой кружки с надписью «Алексей».
И зарыдал.


Читать автора в телеграм: @ponaehalee
Автор: vk.com/ponaehalee1

Показать полностью
303

Это и есть чувство родины

Помню, когда я уже переехал в Москву, на телеканале ОТР в цикле "Малые города России" вышел сюжет про Мценск.
Я показывал его всем знакомым в Москве: "Вот он, мой город! Вот! А её я знаю! А это площадь! А это рынок! А вот там школа моя!"

Если бы у меня был хвост, я бы им вилял. Когда мои товарищи смотрели этот фильм, внутри меня взрывались салюты, зудела какая-то детская гордость: "Мой город настоящий! Там тоже живут люди! Немножко хуже, немножко беднее, но счастливо! Они женятся, рожают детей, учатся, пишут стихи и спасают собаку, которая провалилась в люк!".

Это как, помните, в школе на торжественной линейке вызывают маму и вручают ей благодарственное письмо. И благодарить тебя в общем-то стоит лишь за то, что разбил всего одно окно мячом, а не два. Его, письмо это, вручают всем, но ты всё равно страшно гордый. "Смотри, мама! Я тоже получил!".

У меня есть памятный уголок: я храню там билеты на футбольные матчи команды "Орёл", диск с записью выпускного и две фотографии: на них родители и кот Яков, который умер в 22 года. И вот это видео с сюжетом о Мценске, будь оно на диске каком, тоже бы там лежало.

Время обтачивает и закаляет. И я уже, кажется, не так сильно удивляюсь, когда злюсь или грублю, когда бросаю в близких какое-то тяжёлое, неподъёмное слово - я же не виноват. Это всё время! Оно преподало мне урок, закалило и подготовило к жизни!

И вот когда я снова нахожу в себе дерьмо, когда второй час пытаюсь простить себя за сказанное сгоряча, я иду в уголок памяти. Перебираю его, перелистываю, как книгу.
В последней главе этой книги только одно слово: "Вспомни".

И я, наконец, вспоминаю. Мне 7, коту Якову 3 - и мы самые большие враги на свете. Мама купила ириски "Меллер", а папа подарил железный конструктор. Друг Никитка из одиннадцатого дома ждёт в подъезде, потому что шалаш сам себя не построит. Мне 7 - я не желаю зла, не причиняю боли. Даже коту Якову, потому что мы враждуем интеллигентно - мы друг с другом не разговариваем. Мне 7, я знаю, что самое красивое в мире явление - это радуга, что нет ничего веселее дворового футбола, что в утром в воскресенье идут диснеевские мультики.

И как будто кто-то открывает окно в душной маршрутке, а в него врывается вкусный майский ветер: где-то живёт детство, где-то в 300 километрах от Москвы живёт город, который помнит тебя в дурацких голубых шортах. Он помнит тебя настоящим, он знает тебя другим. И я пересматриваю это видео: "Вот он, мой город! Вот! А её я знаю! А это площадь! А это рынок! А вот там школа моя!".

И с этим ветром дышать гораздо проще.


Читать автора в телеграм: @ponaehalee
Автор: vk.com/ponaehalee1

Показать полностью

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Рекламный отдел Пикабу и LG опять с конкурсами и подарками. Октябрь торжественно объявляем месяцем музыки и звука. На этот раз мы разыграем не только UltraWide-монитор (вот такой), но и умную колонку с «Алисой» (вот такую). Но обо всем по порядку.


Что происходит?

Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Сентябрь был посвящен учебе. Мы советовали сайты с лекциями, проводили мастер-класс по созданию гифок и рассказывали, что делают студенты-технари. Вы писали посты на конкурс и голосовали за лучший. Победителем стал @kka2012. Скоро он получит от нас ультраширокий монитор, чтобы еще быстрее писать свои юридические истории!


Как поучаствовать?

В октября ждем ваши посты на тему музыки и звука. Сделайте подборку любимых подкастов, аудиокниг или музыкальных клипов. Расскажите, как увлеклись монтажом, сделали пару крутых ремиксов или пошли на уроки вокала. Что угодно! Чтобы участвовать в конкурсе, нужно поставить в посте тег #звук или #музыка и метку [моё].


Еще раз коротко:

– Напишите пост на тему месяца (октябрь — музыки и звука) до 25 октября включительно.

– Поставьте тег #звук или #музыка и метку [моё].

– Все! Терпеливо ждите голосования.


За первое место дарим 29-дюймовый монитор LG, а за второе – умную колонку LG с «Алисой». Удачи!

Отличная работа, все прочитано!