archipatr

Отзывов написано уже немало, причём зрители и критики нашли, где развернуться, поэтому рецензии на этот фильм порой не только сокрушительны, но и довольно забавны. Честно говоря, чтение остроумных отзывов доставило мне больше удовольствия, чем просмотр самого фильма.
Выражусь по пунктам:
1) Чёрный Факел - это почти такое же нахальство, как чёрный Супермен. НЕЛЬЗЯ. Хотя это было бы прощено режиссёру, если бы негра выбрали харизматичного. Но нет - выбрали обычного, посредственного актёра. Ну и пускай получают своё.
2) Несбалансированные спецэффекты. С начала фильма до финальной сцены их кот наплакал, зато в последние 10 минут из SGI состоит абсолютно всё. То есть они пиздят, пиздят, пиздят, а потом ХЕРАКС - и нА тебе реслинг в червоточине. На 5 минут.
3) Доктор Дум - отстой. Абсолютно непонятно, ПОЧЕМУ он хочет уничтожить Землю.

Фильму нежен перезапуск. Ещё один. Без ориджина на этот раз! Сразу в бой.
Мне кажется, что идеальным вариантом было бы начать ребут так же, как начиналась Суперсемейка. Помните? Супергерои один за одним дают интервью. Было бы шикарно. За 5 минут ввести зрителя в курс дела, а дальше хоть сразу на Суперскрулла или Галактуса.

Призываю вас не идти в кинотеатр на этот фильм. Нужно обеспечить ему максимальный провал, чтобы продюсеры поняли, что их продукт находится на непозволительном уровне. Смотрите в интернете, пусть даже в плохом качестве. По впечатлениям практически ничего не потеряете, уверяю.

P. S. Ссылка на онлайн-просмотр:
http://moviefisher.com/english/fantastic-four-2015-full-movie-watch-online.html

История произошла несколько лет назад, когда в жизни моих дяди и тёти произошёл знаковый момент - их сын (мой двоюродный брат, 5 лет на тот момент) подошёл к ним с вопросом:
- А откуда я взялся?
Мама улыбнулась и спрашивает у папы:
- Ну вот, приехали. Ну что, капуста или аист?)))
- Нетушки, п**да и член - шепнул папа маме и громко объявил: - щас я тебе всё объясню, сынок.

И объяснил. Объяснил про половые органы, про суть совокупления, про оплодотворение, про беременность.

Сейчас щеглу уже 14, отклонений в развитии не замечено.

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора
говорили, что его яйца давят на копчик, и напряжение в позвоночнике провоцируют мигрень; чтобы
избавить его от этой страшной боли, они советовали ампутировать яйца. В конце концов он согласился на эту операцию.
После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил
пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине
к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар.
Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера XL.
Мужик:
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Да!
- А майку вы носите размера L.
- Снова в точку!
- И трусы вы носите L-ку...
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу S-ку.
- Странно, но если бы вы носили S-ку, то они сдавливали бы ваши яйца, яйца давили бы на копчик, позвоночник находился бы под напряжением и у вас была бы дикая головная боль...

Сегодня моей маме исполнилось 50 лет.
Мы с сестрой скинулись, поздравили, она нас расцеловала etc.
Но наш папа...
Наш папуля весь день смотрел телевизор и пичкал себя пивом, а под вечер подошёл к маме, лапнул её за грудь и сказал "Ну что, любовь моя, сколько тебе стукнуло, 30 или 32? Хехехе..."
После этого удалился. Ни цветочка, ни конфетки.
Мама уверяет нас, что ей ничего и не нужно, но после этого она заметно погрустнела.
Зато потом он вышел и удивился, мол, "о, а чё торт меня не позвали есть?!"

Я вроде парень адекватный, мне 21 год, но ненавижу я его так сочно и так сильно, будто мне 15 и я эмо.
Извиняйте. Рассказать кому-то мне было просто необходимо.