archipatr

пикабушник
пол: мужской
поставил 126 плюсов и 57 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
8487 рейтинг 1 подписчик 318 комментариев 29 постов 3 в "горячем"
-15

С прошедшим :)

Когда подбирался к верхушке топа, меня кормили почти все. Кстати, это практически читерский ход, потому что с таким названием на меня гораздо меньше нападали!
С прошедшим :) Когда подбирался к верхушке топа, меня кормили почти все.  Кстати, это практически читерский ход, потому что с таким названием на меня гораздо меньше нападали!
-4

Исцеляющий фактор сделал своё дело...

Год назад забросил коробку со старыми играми на чердак.
Там все эти диски находились в сырости и пыли, пока я их не достал, чтобы развеять скуку и понастальгировать.
Все игровые диски испортились.
Все.
Кроме одного.

Кроме диска с игрой про Росомаху.
-5

А где твоё "здрасьте"?!

Кааак же меня достала привычка окружающих меня мудрецов местного разлива (родителей, дядь, тёть и иже с ними) печься о том, поздоровался я с кем-то или нет!
Пришёл знакомый, мы находимся в соседних комнатах, я вот-вот собираюсь выйти к нему и поздороваться - маман решает не ждать, а действовать на опережение! Вваливается ко мне в комнату со звонким алертом "А ты поздоровался?? А ты почему не поздоровался?! А ну иди поздоровайся!"
Или опять-таки, пришёл человек, я вышел и ПОЗДОРОВАЛСЯ с ним, но мама этого не слышала. Так она входит к нам и первым делом спрашивает "а ты поздоровался?!" ДА, БЛЯТЬ!
И вообще, я не совсем понимаю, почему я должен выходить из комнаты или откуда бы то ни было каждый раз, когда к нам приходит какая-то левая тётка? Она приходит в моё дом, первая должна здороваться она!
И в любом случае, неужели не понятно, что спрашивая такое при нас, они ставят обоих в неловкое положение?

Да, вот такие у нынешней школоты проблемы.((
Просто хотелось, чтобы хоть кто-то услышал.
Коммента для минусов нет, тут для минусов сам пост по ходу.((
12

С днем рождения

Сегодня моей маме исполнилось 50 лет.
Мы с сестрой скинулись, поздравили, она нас расцеловала etc.
Но наш папа...
Наш папуля весь день смотрел телевизор и пичкал себя пивом, а под вечер подошёл к маме, лапнул её за грудь и сказал "Ну что, любовь моя, сколько тебе стукнуло, 30 или 32? Хехехе..."
После этого удалился. Ни цветочка, ни конфетки.
Мама уверяет нас, что ей ничего и не нужно, но после этого она заметно погрустнела.
Зато потом он вышел и удивился, мол, "о, а чё торт меня не позвали есть?!"

Я вроде парень адекватный, мне 21 год, но ненавижу я его так сочно и так сильно, будто мне 15 и я эмо.
Извиняйте. Рассказать кому-то мне было просто необходимо.
-3

Дикая головная боль (боянометр молчит)

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора
говорили, что его яйца давят на копчик, и напряжение в позвоночнике провоцируют мигрень; чтобы
избавить его от этой страшной боли, они советовали ампутировать яйца. В конце концов он согласился на эту операцию.
После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил
пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине
к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар.
Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера XL.
Мужик:
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Да!
- А майку вы носите размера L.
- Снова в точку!
- И трусы вы носите L-ку...
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу S-ку.
- Странно, но если бы вы носили S-ку, то они сдавливали бы ваши яйца, яйца давили бы на копчик, позвоночник находился бы под напряжением и у вас была бы дикая головная боль...
603

Добро пожаловать в Геев

Учу друга из Испании русскому языку. Прорабатываем разные рандомные фразы, типа "я ненавижу тебя больше, чем свою жизнь" и "когда я пришёл, это уже было сломано".
Заглотив очередную порцию нового "материала", он со страшным акцентом выдал монолог:
- Йа русскэй. Я сильный, мне холодно, где моя шуба? Я ненавижу гей-люди...
Я поправляю:
- Ненавижу "геев".
На что он мне:
- Как? Геев? Разве это не столица Украины?
14

Ни то, ни другое.

История произошла несколько лет назад, когда в жизни моих дяди и тёти произошёл знаковый момент - их сын (мой двоюродный брат, 5 лет на тот момент) подошёл к ним с вопросом:
- А откуда я взялся?
Мама улыбнулась и спрашивает у папы:
- Ну вот, приехали. Ну что, капуста или аист?)))
- Нетушки, п**да и член - шепнул папа маме и громко объявил: - щас я тебе всё объясню, сынок.

И объяснил. Объяснил про половые органы, про суть совокупления, про оплодотворение, про беременность.

Сейчас щеглу уже 14, отклонений в развитии не замечено.
2

Фантастическая четвёрка. Отзыв и кое что ещё.

Отзывов написано уже немало, причём зрители и критики нашли, где развернуться, поэтому рецензии на этот фильм порой не только сокрушительны, но и довольно забавны. Честно говоря, чтение остроумных отзывов доставило мне больше удовольствия, чем просмотр самого фильма.
Выражусь по пунктам:
1) Чёрный Факел - это почти такое же нахальство, как чёрный Супермен. НЕЛЬЗЯ. Хотя это было бы прощено режиссёру, если бы негра выбрали харизматичного. Но нет - выбрали обычного, посредственного актёра. Ну и пускай получают своё.
2) Несбалансированные спецэффекты. С начала фильма до финальной сцены их кот наплакал, зато в последние 10 минут из SGI состоит абсолютно всё. То есть они пиздят, пиздят, пиздят, а потом ХЕРАКС - и нА тебе реслинг в червоточине. На 5 минут.
3) Доктор Дум - отстой. Абсолютно непонятно, ПОЧЕМУ он хочет уничтожить Землю.

Фильму нежен перезапуск. Ещё один. Без ориджина на этот раз! Сразу в бой.
Мне кажется, что идеальным вариантом было бы начать ребут так же, как начиналась Суперсемейка. Помните? Супергерои один за одним дают интервью. Было бы шикарно. За 5 минут ввести зрителя в курс дела, а дальше хоть сразу на Суперскрулла или Галактуса.

Призываю вас не идти в кинотеатр на этот фильм. Нужно обеспечить ему максимальный провал, чтобы продюсеры поняли, что их продукт находится на непозволительном уровне. Смотрите в интернете, пусть даже в плохом качестве. По впечатлениям практически ничего не потеряете, уверяю.

P. S. Ссылка на онлайн-просмотр:
http://moviefisher.com/english/fantastic-four-2015-full-movie-watch-online.html

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая Длиннопост

Наш герой Славик, олицетворяющий собирательный образ путешественника, продолжает колесить по миру (начало тут). Позади горы и яркая Турция. Впереди опять горы и таинственная Азия. В Китае Славик прошелся по дороге смерти и едва не устроил ДТП, спускаясь с Великой Китайской стены. Все основано на реальных событиях, а все совпадения (не)случайны.


В Пекине я запланировал остановку на полтора дня. Для тех, у кого пересадка в столице часов восемь, реально успеть посетить Стену. К ней идет поезд из Сианя. Вообще, многие русские туристы предпочитают путешествовать по Китаю по такому треугольнику: Пекин — Сиань — Шанхай. Так можно быстро посмотреть все самое важное, не рассеивая внимания и время на всю страну — она большая.


Глава 1. Та самая Великая и Китайская


Великая Китайская стена, точнее, одна из ее сторон — Мутяньюй, в двух часах езды от Пекина. Сначала вы едете на метро до станции «Дунчжимэнь», а потом садитесь на автобус до парка Шэньчжэнь.


По фразе «Грейт вол» местные сразу направляют к «нужному» автобусу. Не доезжая до нужной остановки, один китаец стал настойчиво просить меня выйти из автобуса вместе с ним. Я вроде как знал, что мне нужно ехать дальше, но автобус зашумел и буквально выставил на улицу. Как выяснилось, это хитрая схема. Туристов сажают на автобус, не довозят до нужного места, заставляя выйти, а потом предлагают за бешеные деньги доставить их до Стены или парка на машине. Но я и еще один турист оказались не лыком шиты и сторговались за относительно небольшие деньги. Китаец, походу, был разочарован. Позже прочитал множество подобных историй. Будьте бдительны и помните, что англоговорящих в Пекине почти нет. Так что неплохо, помимо иероглифов 不辣 «бу ла» («неострый»), выучить еще несколько.


Что почитать

Как сделать визу в Китай и сколько это будет стоит

Говорят, количество туристов на Великую Китайскую стену сократят. Это правда?

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая Длиннопост

Есть два способа добраться до Стены из парка Шэньчжэнь: пешком или на канатке. Я выбрал второй вариант.


Сама Великая Китайская стена оказалась не такой древней, как я ожидал. Дело в том, что все здесь не столько реставрируют, сколько достраивают. В конце красивого туристического маршрута я увидел нетронутый участок Стены. Это были руины, совсем непохожие на то, что мы привыкли видеть на фотографиях. А потом я увидел строителей и то, как они откровенно достраивали башню там, где ее никогда не было, и совсем загрустил. Не этого я ждал от этого места — ни трепета перед древностью, ни какой-то эпичности я не почувствовал.


Спуститься со Стены можно тоже двумя способами: на канатке или на тобоггане — бесполозных санках, которые едут с вершины по трассе, похожей на бобслейную. На канатке я поднимался, значит, спускаться надо на санях. Ведь все делают что-то впервые: чувствовал себя Роном Уизли, который сел за руль летающего Форда «Англия», чтобы добраться до Хогвартса.

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая Длиннопост

В кабине была только ручка для тормоза — и она нужна! Я люблю скорость, но сани разгонялись так, что я уже готовился вылететь с трассы, поэтому притормаживал. Это было правильным решением. Потому что турист, который спускался передо мной, еле плелся. Я просто чудом не врезался в его сани. Так что будьте осторожны, если решите спускаться на тобоггане. Контролируйте скорость и не зевайте.


Глава 2. Тропа над пропастью и стоячие места в поезде


На скором поезде Пекин — Сиань за пять часов добрался до парка Хуашань, недалеко от города Сиань. Там находится главный аттракцион, ради которого я и прилетел, — Тропа смерти. Увидел однажды на фото и загорелся.

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая Длиннопост

Тропа смерти — это тонкий деревянный настил, прибитый к скале над пропастью, по которому идут испуганные туристы. Платишь деньги, на тебя надевают страховочное снаряжение и отправляют в путь-дорогу. Никаких ограждений. Медленно идешь вдоль скалы, доходишь до конечной точки, делаешь фото на память, разворачиваешься и идешь обратно. При этом нужно разойтись с людьми, которые идут навстречу.


Адреналин я испытал, но на фотографиях выглядит зрелищнее. Может, потому, что я не боюсь высоты, а сама тропа не особо длинная. Больше боялся, что уроню телефон в пропасть, а не за себя. А еще о Тропе писали на Пикабу — почитайте.


Что почитать

Куда слетать на Новый год 2020: идеи для путешествий в праздники

Что делать, если вас обокрали в путешествии


Как добирался от Сианя до Шанхая — отдельная история. В китайских поездах своя классификация мест: лежачие, сидячие и стоячие. Почему-то не думал, что с билетами может быть проблема. В итоге все, что смог купить, — стоячее место. Огромный поезд дальнего следования, куча вагонов, битком набитые людьми. Нет ни одного угла, чтобы забиться или прижаться: 16 часов стоя до Шанхая без надежды поспать. Так я себе представлял индийские поезда. Но вокруг одни китайцы, которые косо на меня поглядывали: мол, парень, что ты здесь забыл? Поездку запомню надолго — абсолютное издевательство.

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая Длиннопост

В Шанхае туристов больше, но чувствуешь себя на удивление комфортнее. Вокруг чисто, при этом плюнуть посреди улицы или прямо в ресторане бросить мусор на пол — норма. Китайцы чем-то напоминают русских: хитростью и пронырливостью. Особенно таксисты. А еще заметно, что в стране не хватает работы. Так, в пекинском метро есть люди, задача которых поторапливать пассажиров заходить в вагон.


Шашлык из скорпиона я съел (не впечатлило), порцию адреналина получил, пора ехать дальше.

Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!