apejiuk

пикабушник
поставил 8457 плюсов и 161 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
16К рейтинг 4 подписчика 2546 комментариев 25 постов 3 в "горячем"
-23

Про понюхать

Навеяло постом https://pikabu.ru/story/igryi_razuma_6421380


Пятница. Конец рабочего дня. Бытовка. Завтра на работу. Вообще мы по субботам не работаем, но на ту субботу то ли какой-то городской праздник выпал, то ли подготовка к оному. Коллега (Лёша) каждую пятницу закидывает в машинку робу свою и по доброте душевной всех остальных. Подходит ко мне:

- Будешь робу стирать?

- Так завтра рабочий день!

- Ну так и что? Посмотри, какая она у тебя!

- Так я её постираю, она завтра опять такой же будет.

- (смеётся) Ты смотри какой! Его ещё и уговаривать нужно. Так будешь стирать или нет?

Стою, держу робу в руках и думаю. Комбинезон весь в траве (теперь уже засохшей). Можно как Крамарову брать и под мышкой нести. А завтра, кроме прочего, опять покос... Нюхаю в области жопы - никакого запаха. Лето, жара и пот со спины льёт в трусы, поэтому если и вонять, то в первую очередь там.

Второй коллега, наблюдая за происходящим:

- Аххахах! Лёха! (показывает пальцем на стопку грязной робы на стуле) Ты теперь должен от это всё перенюхать!

5

Сделал работу - на тебе новых две

прочитав комментарий

#comment_119483846


вспомнил случай на заре моей трудовой деятельности. Я был молод и горяч, хотел зарисоваться перед начальством как ценный сотрудник и эффективный менеджер, хотя толком ничего не умел.

И вот косим мы с коллегой траву в сквере. До конца работы еще полдня, да и есть что делать.

Коллега в два раза меня старше, опытный короче.

И вот звонит мне начальник

- Ну как вы там?

- Заканчиваем (какое блядь заканчиваем, работы ещё непочатый край, но не забываем, что я молод и горяч)

- Заканчиваете? Сейчас за вами Сашку пришлю.

Коллега подходит:

- Мама звонила?

- Не, начальник, спрашивал как дела.

- Ну а ты что?

- Сказал, заканчиваем.

И тут его лицо перекосило от праведного гнева

- КАКОЕ БЛЯДЬ ЗАКАНЧИВАЕМ? ТЫ ЕБАНУТЫЙ? КАКОЕ ЗАКАНЧИВАЕМ? ТЫ УЖЕ ВСЁ СДЕЛАЛ? ЗАКАНЧИВАЕМ! ТУТ ДО КОНЦА ДНЯ РАБОТЫ! ТЫ НЕ МОГ СКАЗАТЬ "РАБОТАЕМ?" КТО ТЕБЯ ЗА ЯЗЫК ТЯНЕТ?

В общем, у него была своя позиция, а у меня своя.

Пока не приехал водитель:

- А чё вы не покосили? Начальник сказал, вы уже всё сделали..

- Ща, ща докосим (начинаю гонять косилку как болид формулы один)

- Похуй, поехали, тут ещё долго. Иваныч сказал забрать вас и отвезти в подмогу Петровичу и Дмитричу, у них ещё дохуя работы.


Грузим косилки в кузов.

Коллега (растягивая слова):

- Закончил? Ёбаный в рот!

-30

Увольнение и спецодежда

Лига юристов и просто знающие люди, прошу вашего совета!

Собираюсь менять место работы и сегодня начальник сказал мне, чтоб я готовился сдавать спецодежду. Срок годности спецодежды не истёк, прошло 4 месяца из 12. Свою новую спецовку я любовно хранил, ходил в старой рванине (в спецовке прошлого сезона). В то время как на "новую" спецовку коллеги уже смотреть страшно, моя абсолютно нулячая. И по этой причине я категорически не желаю с ней расставаться. На новой работе спецовка тоже нужна и ещё неизвестно, когда её выдадут (здесь получал тоже не сразу, ходил в своём).

То есть, на первое время у меня даже старой обуви нет.

Закон в этом случае на стороне работодателя. Сказано: работник обязан вернуть спецодежду, срок годности которой не истёк.

Если работник не возвращает спецовку, предприятие может вычесть стоимость из его зарплаты либо простить и списать.

Как сделать так, чтоб предприятие "поняло и простило"?

Следует учесть, что во время работы на предприятии я угандонил много личных вещей, ещё и сам покупал себе средства индивидуальной защиты. То есть, все мои личные вещи были испорчены так или иначе по вине руководства. Цена вещей больше трёх тысяч гривен (~<6500рублей).

Можно ли это как-то обыграть и как? Писать заявление на возмещение ущерба, если не захотят подарить спецовку?

Или забить и не морочить голову ни себе, ни начальству?

230

В Запорожье уже вторые сутки тонет баржа с щебнем

Баржа накануне в воскресенье, 27 августа, получила несколько пробоин возле опор строящегося моста на Старом Днепре (правый рукав Днепра, огибающий остров Хортица).

Экипаж посадил судно на мель, чтобы оно не перевернулось и не затонуло. На данный момент баржа накренилась и часть ушла под воду.

На месте инцидента работает буксир. Ожидается, что сначала будет откачана вода из отсеков, а затем начнутся спасательные работы.

В Запорожье уже вторые сутки тонет баржа с щебнем Баржа, Кораблекрушение, Днепр, Запорожье, Длиннопост
В Запорожье уже вторые сутки тонет баржа с щебнем Баржа, Кораблекрушение, Днепр, Запорожье, Длиннопост
В Запорожье уже вторые сутки тонет баржа с щебнем Баржа, Кораблекрушение, Днепр, Запорожье, Длиннопост
В Запорожье уже вторые сутки тонет баржа с щебнем Баржа, Кораблекрушение, Днепр, Запорожье, Длиннопост
В Запорожье уже вторые сутки тонет баржа с щебнем Баржа, Кораблекрушение, Днепр, Запорожье, Длиннопост
В Запорожье уже вторые сутки тонет баржа с щебнем Баржа, Кораблекрушение, Днепр, Запорожье, Длиннопост
В Запорожье уже вторые сутки тонет баржа с щебнем Баржа, Кораблекрушение, Днепр, Запорожье, Длиннопост
Показать полностью 5
-15

Уже не надо

Покупаю минералку на остановке. Сдачу пытаюсь скрутить и запихнуть в руль велосипеда.

Это дело видит алкаш и давай клянчить:

- Слышь, выручай, дай на проезд!

- Какой проезд? Тебе на выпить денег нет!

- Не-не! Серьёзно! Денег на проезд нет, домой ехать не на что.

- Что ты п******! По тебе видно, на что тебе не хватает!

- Не, что ты, на это мне уже не надо, мне на проезд надо

-22

Индивидуальный подход

Есть у нас парк в городе, в котором в любое время года много алкашни тусуется. Подходят к прохожим или отдыхающим и долго клянчат. Посылы сходить куда-нибудь скорее добавляют азарта просящим

Стою за чебуреками, передо мной мужчине делают кофе, он в это время курит. Подходит к нему алкашка лет 50-60 и начинает что-то просить. Он возмущённо:

Та что ты от меня хочешь!? Иди отсюда!

Тушит свою чуть надкуренную сигарету, держит её в руке и игнорирует алкашку. Она, постояв немного, отошла и села на лавочке (остановка трамвая).

Я отвлёкся, думаю о своём. И тут слышу: Раааз! Двааа!

Поворачиваю голову: стоят двое мужиков, перед ними алкашка и один из них считает))

Насчёт два женщина попятилась назад аки рак и больше к ним не подходила.

Не знаю, первый ли раз мужик проделал этот трюк, но я его возьму на вооружение - уж очень эффективно!

-20

Мама с дочкой на пляже

Сижу греюсь на берегу, попутно наблюдаю, как маленькая девочка пытается играться с испражняющейся собакой отдыхающих, на что её мама говорит: оставь собачку в покое, она не хочет с тобой играться!

Я так понял, фраза "дай собаке посрать" нанесла бы неизлечимую травму детской неокрепшей психике.

Ну да ладно. Сижу мечтаю и тут вдруг начинаю слушать их диалог

Мама: Ну потому что у неё есть шерсть! Ей не нужна одежда, а тебе нужен халатик!

Дочь: А давай притворимся, что у меня шерсть!


P.S. после выдержанной паузы я всё-таки повернул голову: девочка была в платьице.

Видно, мама не стала притворяться)

-9

Как я был плохим парнем

Родители уехали на море без меня (пфф, я ж взрослый уже: с мамой на море!)

Тут-то и было принято решение делать всё, что не дозволено, отведать, так сказать, запретных плодов побольше. Почти всю ночь перед отъездом я не спал, был слишком перевозбуждён от планирования взрослой жизни и от нависшей в воздухе вседозволенности.

День первый: выпил бутылку вина в одно рыло (а я непьющий вообще-привообще) и поехал кататься на велосипеде. Заодно заехал на пляж. Было весело, а на вечер мне стало хуёво.

День второй: наелся мороженого с малиновым вареньем, съел хот-дог и большой горячий бутерброд. Подмыл посуду.

День третий: приготовил курицу с картофелем и овощами и вымыл всю оставшуюся посуду.

Какой вывод? Вместо плохого парня я превратился в женщину..

1701

Сделала себе бутерброд

Сижу ем бутерброд, подлетает оса, садится на колбасу. Ну я ей: угощайся, только колбасу не жаль, пожалуйста!

А сам думаю: и долго она будет сидеть угощаться? Ага! Отрезала себе челюстями кусок колбасы и улетела!

Искупался, достал второй бутерброд. Сижу ем. Прилетает оса, садится на бутерброд, отгрызает кусок хлеба и улетает. Ну да, логично))

Отличная работа, все прочитано!