alhimik007

alhimik007

пикабушник
пол: мужской
поставил 17147 плюсов и 1542 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
108К рейтинг 7125 комментариев 222 поста 33 в "горячем"
3 награды
5 лет на Пикабу лучший авторский текстовый пост недели лучший авторский пост недели
344

Кто людям помогает...

Еду в автобусе. Сидит и дремлет женщина лет пятидесяти. И потихоньку наклоняется вбок в сторону прохода. Крен все больше. Понимаю, что сейчас она свалится, и готовлюсь ее подхватить. Она падает, я ловлю и ...

- Что ты меня лапаешь!!

- Вы сами свалились, а я вас поддержал.

- Неправда! У меня великолепный вестибулярный аппарат! Я бы никогда не свалилась!

Другие пассажиры вступились и подтвердили мои слова, но она стала ругаться со всеми.

Интересно, на кого бы она орала, если бы я не прервал ее полет.

14

Как становятся "илитой".

История моей соседки с советских времен.

Девушка из деревни приезжает в город, устраивается на работу, выходит замуж. Ее дети каждое лето отдыхают в деревне у бабушки с дедушкой. Сын ,повзрослев, женится на девушке из этой же деревни. У них самих сейчас взрослые дети.

Так вот, соседка, уже ставшая бабкой, до сих пор попрекает невестку, что та деревенская.

Как становятся "илитой". Деревня, Город, Элита, Текст
2698

Не ожидал.

Дело было в школьные времена. Решили мы с другом научиться играть на гитаре. Приобрели инструменты и принялись их осваивать. Потом друг перед другом соревновались кто больше мелодий выучит. У друга все легче получалось. Как выяснилось потом, он втихаря ходил в музыкальный кружок.

И вот как-то сижу я дома, а по радио передают концерт известного испанского гитариста. Решил я друга разыграть. Звоню ему,сообщаю что выучил новую мелодию и подношу телефон к радио.

Потом спрашиваю: Ну как ?

Я ожидал любой реакции, но его ответ меня поразил.

Он сказал: У тебя гитара не настроена.

Не ожидал. Музыка, Гитара, Текст
6

Новые технологии в такси.

У многих была ситуация, когда ловишь такси, а таксист родом с солнечного юга говорит: "Дорогу покажете?"

Ну да, может за тебя еще за руль сесть и самому доехать?


Идя в ногу со временем теперь таксисты обзавелись навигаторами, однако манеры все те же.

Вчера вызываю такси одной известной компании, заранее сообщив адрес, куда нужно ехать. Подъезжает машина. Шофер-южанин протягивает мне смартфон с навигатором и говорит: "Адрес скажите".

Новые технологии в такси. Такси, Навигатор, Водитель
11

Пошли истории про самые короткие карьеры. Ловите еще одну.

Работал на фирме по ремонту квартир. Прораб присылает в бригаду новенького, похоже блатного. Приезжает, знакомимся.

-Что умеешь?

-Все.

-Все - значит ничего не умеешь. Перфоратором сможешь работать?

-Да.

-Бери. Расширяй дверной проем.

Через некоторое время захожу, а он за перфоратор еле держится. Пьяный в соплю. Когда умудрился нализаться - загадка.

Послали его откуда пришел.

7118

"Ониже" на парковке.

Покупал материалы для ремонта в строительном гипермаркете. Выхожу с тележкой на парковку и наблюдаю такую картину: рядом загружают свое авто мужчина с женщиной, а их сынок лет пяти, стучит палкой по моей машине. Родители, увидев меня, делают вид что все нормально и продолжают погрузку.

Делать замечание бесполезно - "онжеребенок", бить - не наш метод. Поэтому беру пластиковый кабель-канал и начинаю стучать по их машине.

"Онажемать" тут же завизжала: Что вы делаете?

-Тоже что и ваш ребенок.

Она уже ребенку: Отойди. Видишь дядя глупый.

Садятся в авто и уезжают.

"Илита" блин.

-2

Проверяйте деньги не отходя от кассы.

Подтверждение этой железобетонной истины наблюдал только что в супермаркете одной известной сети.

Стою в очереди на кассу. Передо мной пенсионерка расплачивается за свои покупки. Получив сдачу, возмущенно удивляется, что так мало. Должны были с 500 дать 200, а дают только 8 руб.

Кассирша перечисляет: шоколад, курица, пирог..

Пенсионерка: Какой еще пирог? Смотрите сами.

Показывает сумку. Пирога действительно нет.

Вызывают администратора на разборки. Мне приходится идти в другую кассу.

Как попал пирог в чек на оплату  так и не выяснили. Продукты пробили по новой. На этот раз расчеты сошлись.

Так что будьте внимательней, следите за деньгами.

9

"В армии можно все, если не попадаться." старинная армейская мудрость

На волне постов про фейлы с телевидением.


Знакомый служил в армии под Петербургом. На день города к нему приехал брат. Хотели сходить  на праздник. Но нехороший начальник увольнительную не дает. Солдат лезет через забор и мчится с братом на торжество. Отдыхает на всю катушку. Вечером незамеченным возвращается в часть.

Утром на построении начальник вызывает его из строя.

- 5 суток ареста.

- Не понял.

- 10 суток ареста.

- Есть. ( хотя не понял).


Позже выяснилось, что празднование показывало телевидение. Солдат с братом сцепился с какими-то гопниками. И этот момент начальник  увидел по телевизору.

-22

10 простых правил для свиданий с дочерью от сурового отца.

Вариант №1 Американский


Правило 1.

Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты — почтальон, доставивший пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.


Правило 2.

Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам их оторву.


Правило 3.

Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так, как будто они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои друзья — идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю тебе компромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к твоей талии гвоздями.


Правило 4.

Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса, барьер — это я, и я тебя убью.


Правило 5.

Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого.

Все, что мне надо от тебя узнать, —когда ты приведешь мою дочь домой, и единственное слово, которое я должен услышать —"засветло".


Правило 6.

Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь. Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь. Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.


Правило 7.

Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем построить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?


Правило 8.

Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места, где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку, или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше — в дома престарелых.


Правило 9.

Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный Бог твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У меня есть АК, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.


Правило 10.

Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду.

Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне — мое.


Вариант №2 Росийский

10 простых правил для свиданий с дочерью от сурового отца. Юмор, Отец, Текст, Из сети, Длиннопост
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!