alexlapshyn

С осами и шершнями у меня четыре истории вспомнилось. Гринписовцам лучше не читать 2 и 3. Я предупредил! ;)

1. У нас осы жили под полом балкона. Несколько лет. За это время, обнаружилось, что они нас узнают. Вероятно по запаху. Я много раз ложкой выкидывал из банки с вареньем наглую осу. На балконе, они периодически облетали стоящего и улетали по своим делам. Ни разу никого не кусали и даже не делали попыток напасть. Хотя и проникали в квартиру постоянно - окна летом открыты, сеток нет. Соответственно и я их не трогал. Мне не мешали. Да и раньше, помню, частенько в гараже старом встречал гнёзда. Ну летали. Не нападали - и ладно, пущай живут, мне не жалко.

2. У друга в гараже как то очень быстро, за неделю, наверное, осы втихоря слепили гнездо на воротах. Друг пришёл в гараж побухать (догнаться планировал в приятной дружеской атмосфере), открыл ворота и быстро сыбался оттуда, после многочисленных покусов. Пьяному боль не сразу доходит, когда он просёк что его кусают - его уже почти всего сожрали. Ворота закрыть он в таком состоянии не смог. Вместо приятной вечеринки получил опухшую морду.

Я как раз тоже был недалеко в гараже - он ко мне. "Выручай, что делать?"

Пошли мы с ним смотреть. Осиное гнездо где то с футбольный мяч. Осы кругом летают - неба не видно. Воротина стальная, но подойти её закрыть или гнездо сбить - нереально.

"Пошли, говорю в лес. Ща будем представление устраивать, с огоньком!"

Наломали в лесу хвороста - огромный "букет" получился. Подошли метров в 20 от ворот. "Зажигай, говорю". Я с факелом из горящего хвороста пошёл к осиному гнезду. Разумеется на меня кинулись осы всей толпой - тактика проверенная, противник с воем всегда бежит без оглядки. Вот только пару взмахов "букетом" и куча ос уже никуда не летит, бегает по земле. Крылья сгорели у них... Дошёл до гаража, помахал ещё факелом - небо прояснилось, разъярённых истребителей больше не видно. Только куча гигантских полосатых жуков весело по земле бегает, в полном охреневании от внезапного отсутствия возможности взлететь и покусать жертву.

Дальше дело техники. Ос друг в отместку за покусы - перетоптал. Гнездо, как и полагается, сбили и сожгли. Да, жестоко, но кусать своего лендлорда - это совсем не по пацански. Ведь можно было бы встретить спокойно да и побухать вместе с ним. Он бы и не заметил.

3. Прошло со второй истории несколько лет, и как то летом, в жаркий день приспичело мне в гараже что то забрать. Зашёл, ищу что то своё. Мимо вжух пролетает. Причём какой то подозрительно огромный. Ну мало ли жук какой пузатый, ищу своё дальше. Вдруг в глазах потемнело, на голову раскалённый металл плеснули. Боль - дикая. Ничего не понимаю. Вылетаю из темноты на свет - на голове, прямо чувствуется растёт шишак. Сначала думал провода оголённые упали, или кислота пролилась (ОТКУДА???). Потом увидел летящего огромного шершня. Сантиметров 5 в длину.

Зашибись думаю, я вас не трогал, а вы ко мне, значит сразу вот так, даже не поздоровавшись?

И такая меня горькая обида взяла. Я им дом предоставил, защиту...

Взял я фанерку и пошёл свои порядки устанавливать. Жечь там нельзя, паутина, пересохшее дерево. В общем играли мы с час наверное в теннис. Я, значит, с фанеркой, вместо ракетки. А шершни были прикольными теннисными мячиками. Прям схожесть с настольным теннисом потрясающая, и масса, и звук удара - вот прям один в один!

Нащёлкал я штук 20 зверюг. Они длительное время подтягивались, вероятно прилетали с охоты. А тут я хозяйничаю. Он "Вжжжжж!", а я его щёлк, и, пока он не очухался, топ. Потом, когда злыдни кончились, нашёл их гнездо - небольшое было под крышей, оторвал и уничтожил.

А будь они поумнее, дожили бы спокойно до осени. Не стал бы я их просто так трогать. Однако, пишут что в жару они полностью теряют способности к добру, остаётся одна неконтролируемая злоба - кидаются на всех подряд, без разбора.

Ну а у меня обычное правило: "Кто с чем к нам зачем, тот от того и того!"

4. Жили мы летом на даче. Дочке года 3-4 было. Бегает по улице целый день, познаёт окружающий мир. Начала проявлять интерес к осам. Эти мерзавки прилетали к нам жрать созревающий виноград. Бабушка дочке много раз говорила - ос не трогай - укусят.

И вот слышу громкий крик и летит моя дочка с плачем домой. Бегу...

Доча уже возле бабушки, показывает укус:

"Бабушка! Ты мне неправильно сказала. Осы не кусаются, они щиплются!!!"

В общем моя первооткрывательница поймала осу и начала её внимательно изучать. Скорее всего пальцем в морду пихать - узнать "как оса кусается". Та извернулась и в палец своими челюстями дочу реально укусила. Не ужалила жалом, а именно укусила - прищепила кожу. Хе, это надо суметь так осу разозлить.

Отец в 60х годах работал сапожником. И был у нас дома сапожный молоток. Вот похожий нашёл на фото, мой лишь был покрашен зелёной краской:

Вообще ничего особенного, молоток как молоток. Когда он у нас появился я не знаю, помню его всю свою жизнь. Мне в нём всегда нравилось - его балансировка. Он был лёгким, и с самого детства, для практически всех работ, я пользовался исключительно им. Гвозди забивать - выпрямлять им, железки гнуть - им, чего нибудь расплющить на обрезке рельса - тоже им. Задней стороной доски удобно отрывать, как гвоздодёром.

Приезжаю я как то с работы, а жена мне говорит: "Слушай, ты не ругайся, но я твой любимый молоток сломала..."

Я говорю, что всё понимаю, но КАК МОЖНО СЛОМАТЬ МОЛОТОК? Ручку?

"Нет, говорит, сам молоток. Я им дрова рубила. Точнее забивала топор в полено. Стукнула посильнее, а он и разлетелся на куски."

Посмотрел, да, перешеек у головки лопнул от удара. Ну, "погоревал" для антуража немного, взял сварку да приварил обратно. Болгарином выровнял, стало как раньше. Почти. Краска от температуры сгорела только. Конечно если по топору им снова ударить, однозначно разлетится на куски. А гвоздики забивать вполне ещё послужит.

Приезжает в гости брат старший. Так, за столом сидим общаемся, слово за слово. Я и говорю:

- А моя лапочка молоток сломала.

- Зелёный? - спрашивает.

- Ага. Пополам одним ударом.

- Вот чудеса то! - говорит - Я всю жизнь его ломал, чего только с ним не делал, так и не сломал, передал тебе. Ты его всю жизнь ломал, дом построил и не сломал. Но стоило ему попасть в женские руки...

Вчера вечером, доча рассказывала о своих учебных приключениях. Слово за слово и говорит она: "Вот сегодня на математике доказывали теорему объёма."

Я, услышав русские слова и не поняв их смысл, переспрашиваю: "Теорему чего?".

"Теорему, доказывающую что объём параллепипеда вычисляется как произведение трёх его сторон" - говорит доча.

Моё лицо принимает приблизительно такой вид:

"Подожди," - говорю, - "чего то ты наверное не поняла. Как можно доказывать то, что следует из определения?"

"Да нет," - говорит доча, - "там у нас в учебнике теорема есть, сейчас принесу, покажу"

И приносит доча учебник, а там вот такая страничка:

Я, конечно, не математик. Да и знания у меня почерпнуты ещё из советских учебников. Но я не понимаю, во первых этого доказательства, и, главное его смысл. Как можно доказать, что метры измеряются в метрах? Что длина отрезка, измеряется с помощью измерительного прибора с делениями, и их количество и есть измеренная длина (это я привел аналог примера из "теоремы" о том, сколько раз измерительный куб будет укладываться по сторонам параллепипеда).

Единица измерения объёма, метр в кубе, самодостаточна и не требует доказательств правильности самой себя, так как сама говорит что она является произведением длин трёх осей: метр * метр * метр. И таковой является ровно потому, что её так определили. Не в секундах и не в градусах. Почему именно в кубических метрах? А ровно потому, что единицей длины является метр. А почему метр? А вот стукнули кулаком по столу и сказали - в метрах! А ещё более грозно сказали, что в метре 100 сантиметров! И, практически безальтернативно заявили, что в сантиметре 10 миллиметров!

Но похоже у некоторых профессоров и академиков, всё таки шевелится червячок сомнений и нашёптывает им "а докажи!". И вот эти герои бьются в поисках истины, и, некоторые свои шедевры даже умудряются внести в учебный план.

Вот, собственно, и они. Написано что из МГУ.

Может я чего не понимаю в жизни, или составители и редакторы учебника используют психотропные препараты? Хотелось бы всё же понять, как на это реагировать. Может быть действительно мы неправильно обучались, и вот оно, наконец то, правильное обучение! А мы просто старые малограмотные дураки.

з.ы. В комментариях привели много разных примеров доказательства из разных учебников. Приведённое выше, ещё не самое упоротое.

Вот только все доказательства доказывают что abc численно совпадает с произведением 1 взятое а раз, 1 взятое b раз и 1 взятое с раз. т.е. a*b*c=(1*a)*(1*b)*(1*c)

Никаких претензий с точки зрения правильности такого утверждения я не могу предъявить. Вот только полезности такого доказательства я в упор не вижу.

С точки зрения "давайте докажем всё, чего бы нам это не стоило", всё нормально.

Попался тут комментарий, что и масло в двигателе менять "не обязательно" ;) Вспомнил свою историю.

У меня в начале 2000 "Нива" была. На движке кончились кольца, и машина сменила ориентацию, решила что она - мотоцикл. Поэтому стала нещадно кушать моторное масло. Заняться ремонтом никак не выпадала возможность, вначале денег не было, потом оказалось, что менять надо было всю поршневую. (Движок после расточки и ремонтных поршней - нет в продаже. Уже где то через полгода-год мне подобрали поршни от BMW, убитые, конечно, но хоть какие то поставили). Всё время до ремонта, по рекомендации мастера, я заливал в движок самое дешёвое моторное масло и не парился. Чувствовал себя мотоциклистом - в бак бензинчика, во второй бак - маслица и погнал! У нас масло не меняют, у нас его доливают!

Как то полез проверять - щуп сухой. Ага, думаю надо долить. Тырк - а масла в запасе нет. Пошёл искать в старом отцовом гараже, там в 90х гаражный "сервис" был, мало ли, вдруг про запас заныкали. Особо, конечно не рассчитывал найти чего, но внезапно в самом неприметном месте смотрю - точняк, стоит канистра. Непрозрачная такая, без этикеток. Фиг знает что за марка. Отлил в пробочку - прозрачное, свежее, вроде масло - как масло. Канистра на 10 литров. Ну думаю, экий я везунчик! За лето я эту канистру и откатал. Понятно, что в зиму с таким не нужно движок оставлять. Купил зимнего на смену, про запас, решил - как это кончится, буду купленное доливать.

И вот, остался в канистре где то литр-полтора. Стал я, как обычно доливаться... А оттуда гудрон потёк. Густой, жирный, чёрный. Большим комком. Я сначала не понял, а потом кааааак понял!

Догадался я, что чью то слитую отработку откатал по второму кругу. За более 10 лет чёрное говно осело, уплотнилось, и масло самоочистилось - отфильтровалось до идеальной прозрачности! (Даже не знаю, столько оно там простояло в реальности. Это могло быть масло ещё и советского производства, слитое с движка и бережно хранимое предком в дальнем углу. Причём могло быть слито и в 70хх и в 80хх годах ещё с отцовой машины).

Однако машинка на этой вкусняшке чувствовала себя превосходно. Разницы в динамике не почувствовала. Если не видно разницы, зачем платить больше? ;)

Конечно я потом ещё поиски проводил. Вдруг где второй подарок запрятан. Нет, это оказался уникальный экземпляр.

У нас в семье есть традиция - рядом с новогодней ёлкой ставить маленький игрушечный домик.

Домик собирался из подходящего конструктора, чаще всего из "пластмассового конструктора", выпускаемого в СССР, который копировал LEGO. Также были годы, когда домик собирался из деревянного конструктора. Или, как вариант, пробовали ставить домики для железнодорожных инсталляций. Их продавали как наборы для склеивания.

Крыши домика обильно укрывались ватой, внутрь заводились гирлянды. Мы всей семьёй сидели вечерами и придумывали истории про жильцов этого домика, как они приходят, включают свет, что то в этом домике делают. И, несомненно, к нам должен был придти полюбоваться этим чудом сам Дед Мороз. Конечно же, он с удовольствием положит рядом подарок!

Первые гирлянды у нас были из ламп накаливания, и они без должного охлаждения вполне были способны поплавить пластмассу. Потом уже, появились гирлянды более безопасные, вначале с мелкими лампочками, а потом и светодиодные. Светодиодов можно было напихать в домик от души, в каждую комнату. Последней гирляндой была USB гирлянда. Она наконец то сделала домик автономным от ёлки. При желании её можно было даже запитать от телефонного зарядника, или повербанка. Единственным недостатком были режимы моргания ламп. Они плохо походили на поведение живущих в доме "жильцов".

В этом году внезапно пришла в голову идея сделать гирлянду из подручных материалов, которая будет работать именно так, как хочется. Подручными материалами оказалась светодиодная лента из адресных RGB светодиодов WS2812B, arduino nano, ненужный одножильный шлейф IDE80 и многожильный шлейф от дисковода. Ну а сам домик, традиционно, собрать из LEGO и совместимых деталек. Правда для фонарей деталек было недостаточно и "плафоны" пришлось заказывать дополнительно.

Получился вот такой домик-ночник:

На фотке поближе, видно над дверью балкона светодиод на проводках. Фонари на самом деле светят не белым, а кремовым цветом, оттенками голубого или жёлтого. Этого не видно из за пересвета при съемке.

Ну и традиционный вид сзади, куда ж без него ;) Видно воткнутый в микроконтроллер usb провод. В комнате второго этажа и на лестнице горит свет:

Вот так светит фонарь поближе и без пересвета. Внутри фонаря скручена полоска поляризационной плёнки, взятая из разбитого ЖК-дисплея. Без неё светодиод светит яркой, слепящей точкой.

Как это всё выглядит на видео:

Для изготовления фонарей, светодиоды пришлось отпаять от лент и припаять к выводам тонкие проводки от IDE шлейфа, разделённого на маленькие, 4х-проводные шлейфики. Такие шлейфики отлично проходят в отверстия деталек, а их жёсткость позволяет им легко придать нужную форму. В данной постройке проводки спрятаны за забором. В самом доме пучок проводков собирается на разъёме от разобранного шлейфа, и уже тремя поводами идёт к контроллеру.

Со светодиодами внутри дома заморачивался меньше. Просто разрезал ленту на отдельные светодиоды и соединил их гибким многожильным шлейфом. К потолку и стенам крепил двухсторонним вспенённым скотчем.

Для микроконтроллера написал простенькую программу.

Светодиоды собраны в 3 группы, с разным режимом работы.

Уличные фонари светят ярко, с разными оттенками. Периодически лампы в фонарях "искрят" и гаснут ненадолго. Имитируя поведение обычных, уличных фонарей. Их в этом ночнике - 6.

Свет в доме, в каждой комнате зажигается либо яркий, либо умеренный, либо включается цветной ночник. Горит не всегда. Всего таких светодиодов 9.

В комнатах стоят "телевизоры". В зависимости от "программы", могут показывать как резко меняющиеся цветные вспышки, так и едва заметные цветовые переходы. Этот дом очень любит телевидение, у них целых 5 телевизоров! Один в гараже, один на первом этаже, два на втором, и один в мансарде.

Больше светодиодов использовать нежелательно, так как для их питания не хватит мощности USB.

Здесь я заснял работающий в комнате "телевизор". "Транслируют" чего то в красно-жёлтых тонах. На потолке фиолетовый ночник:

И дети и взрослые очень довольны полученным результатом. Ночник получился достаточно ярким. Он будет радовать нас все новогодние праздники. Осталось теперь дождаться визита Деда Мороза (с подарками)!

Загадка.

Кто рассказывает детям стишки и требует взамен подарки?

На днях пришло в школьный родительский чат сообщение от классного руководителя: «Пусть дети принесут конфет-карамелек для новогодних подарков солдатам воинской части».

Вроде как интересная идея предлагается. Солдаты там наверное голодают, бедные, несчастные. Ну от нас не убудет, а им станет хорошо, тепло и уютно. Хорошее предложение, наверное надо поучаствовать. Вот только вопрос такой возникает, с чего это школа такое задумала?

Посмотрим подробности. И в подробностях мы узнаём, что организатором этого праздника невиданной щедрости выступает поп Феофан. Картинка в голове уже слегка меняется. Немного порассуждаем. Наверное Феофан этот, видя бедственное положение в армии, решил что надо как то помочь. Своих денег у бедного прихода нет, нужно побираться по окрестностям. Но дело то хорошее!

Так бы подумал простой обыватель. Но можно придумать и другую версию, конспирологическую. В школу просто так ссать детям в мозг не особо то пускают, но можно прикинуть на себя образ доброго Деда Мороза и под эту песню попасть в школу, а затем, по количеству собранного, оценить процент лояльности. Под видом дарителя, впоследствии, можно проникнуть в воинскую часть и солдаты уже будут попа воспринимать не как раздражающий фактор, а как бедного, но добродетеля. К-комбо! Некрасиво, конечно, но ведь это только мои домыслы, из вредности к этому конкретному Феофану, в реальности то всё наверное по другому?

В реальности ведь солдатики бедные, несчастные, вдалеке от семьи, им там плохо, хоть что то скрасит им праздник. Ладно, фиг с ним, с этим попОм, дело то в целом неплохое! Участвуем?

Однако вылезает следующий факт. Воинская часть - элитная десантная бригада. С контрактниками. Можно легко догадаться, что минобороны на голодном пайке солдат там вовсе не держит и подачки в виде детских конфет там нахрен не упёрлись. Да и семьи солдат живут рядом, в многоэтажках, в служебных квартирах. Уже начинает просматриваеться поповская инициатива для проникновения вовнутрь. Кажется идея уже не так хороша, правда?

Так где же происходит всё это действо? А происходит всё это в небольшом подмосковном посёлке Софрино. Уже догадались, да? Чем же известно это злополучное Софрино? Да собственно тем, что там находится центральный церковный завод, выпускающий религиозную шнягу для всей страны. То есть поп, вместо того, чтобы попросить немного баблосов у одного из самых богатых в стране предприятий, которое не платит налоги в казну, и для которого эти расходы просто нано пыль, пошёл клянчить деньги в школу к детям! Родители которых, кстати, налоги платят.

Ну вот вам и ответ на загадку в начале.

з.ы.

В комментариях поправили что поп находится при части. Следовательно повод для проникновения в часть ему не требуется, эта часть "конспирологии" успешно развеяна.

Однако школа, в которую поп рвётся как на работу, остаётся на том же месте. Сейчас вот, в изоляцию, его наконец то впускать перестали, но о себе напомнить ему ой как хочется. Может быть, не будь он таким навязчивым, такого отношения у меня не возникло. Но этот поп откровенно задолбал своими проповедями на всех школьных торжествах.

Я вырос во времена, когда шефство несли предприятия. И это нормально. Нормально, когда детям дают задания сделать творческие поздравления. Но сбор подарков с детей для взрослых под эгидой представителя церкви это, извините, сюр.

Чтобы попоек у соседей-алкашей стало меньше, вероятно нужно угостить их разведённым метиловым спиртом (разумеется это шутка, хотя в 90е такое было повсеместно). Потому как больше их ничего не берёт, а ждать когда они прикончат свою печень бесполезно. Такие переживут любого. У меня всю жизнь были такие соседи. Мы их ласково называли - интеллигенция. Ментов звать можно и нужно, но, кардинально это проблему не решит.

Наш дом стоял в центре микрорайона, а мой подъезд, какой то гений-проектировщик оборудовал подоконником на втором этаже лестничной клетки. Подоконник был в метре от пола. Широкий, и удобный. На нём можно было сидеть и расставлять рядом бухло и закуску. Разумеется этим пользовалась вся интеллигенция нашего микрорайона. Чтобы попасть домой, нужно было прорваться через бухариков, толпящихся около импровизированного стола. Только в начале 2000 мы смогли этот притон частично прикрыть, поставив железную дверь с домофоном. Но тела продолжали просачиваться, типа шли в гости к проживающим в подъезде алконавтам. И таких было много. И имя им - легион.

Из соседей, вначале, в моём далёком детстве, был тихий сосед алкоголик. Он особо не шумел, просто никогда не мог дойти до своей квартиры и все время рвался к нам. В те времена квартиры не всегда запирались, только на ночь, и я не редко находил его тело, стоящее в обнимку с куртками в нашей прихожей. На автоматизме даёшь ему пинка и отправляешь на следующий этаж. Это были, конечно, весёлые воспоминания о детстве. Но всё хорошее быстро заканчивается. (А, бонусом в конце историю расскажу, не переключайтесь!)

Спилась семейка в соседнем подъезде. Визг, ор, хрипящая на всю катушку китайская балалайка. Отключение света помогало не очень - они продолжали орать сами, без аккомпанемента, в темноте. Потом кто то из них догадывался, что что то не то и шёл включать электричество. Намёки никак не помогали. Потом эта семейка вроде как пошла на путь исправления - глава семейства качественно упился и помер, а сын, через несколько лет, со второй попытки - удачно, повесился. Но оказалось, что это не конец! Мамаша с дочерью остались и продолжили ещё на 20 лет навёрстывать за четверых. Под окнами бутылки валялись - они их в форточку выбрасывали. Иногда долетали до стоянки. Потом, правда, мамаша сдала, начала сраться под себя и доча открыла для себя существование памперсов. Памперсы с говном тоже летели в окно и валялись под окнами. Но и эта семья в конце концов угомонилась - померла старушка. Дочка, правда, пока ещё жива, но какая то стала невесёлая. Бутылки с памперсами, постепенно, убрали дворники, которые очень ругались обретённому счастью.

Параллельно с этой семейкой клоунов, другой мой сосед-алкоголик, видать в пьяном угаре, придумал заняться бизнесом. Где то он добыл старый камаз (думаю сын ему купил), и решил, что его очень удобно парковать рядом с домом, напротив квартиры. Утром он его радостно заводил и минут тридцать прогревал. Чёрные вонючие выхлопы удачно шли мне в открытую форточку. Проблемы он не понимал, потому как трезвым его было проблематично застать. Но, к счастью, и это всё кончилось благополучно. Камаз ему спалили (или он сам его спалил). Чувак же, обретя много свободного, от камаза, времени выпил наконец свою норму, покрылся коркой как украинский президент и через год помер. Да да! Ющенко был вовсе не оригинален, первым был мой сосед, причём лет на 10 раньше.

Когда квартет весельчаков растерял свой пыл и притих, потеряв ведущее трио, другие мои соседи удачно продали квартиру и торжественно вручили новосёлам-алкашам переходящее красное знамя. И радость снова к нам вернулась! Открылась новая бухачечная, в которую нескончаемым потоком потянулись страждущие и немощные. Так как все деньги, добытые на покупку квартиры были истрачены, а непонятно где добытых новых хватало только на бухло, коммунальные платежи никто не платил и квартиру радостно отключили от достижений цивилизации. Короче света у них не стало и дверной звонок больше не работал. Зато каждый страждущий радостно долбил ногами в погнутую железную дверь, доставшуюся в наследство от прежних владельцев. Страждущие шли и днём и ночью. Алкашня не редко рвалась к нам в квартиру, ожидая что им там нальют, и очень удивлялась, почему их не пускают, и что делают посторонние люди в алкопритоне, который должен находиться, по их мнению, именно тут.

Короче мы ещё три года потерпели и наконец переехали из этого райского уголка...

Дом, кстати, кирпичный. Но звук передаёт качественно, без потерь.

Кроме алконавтов, у нас проживала учительница музыки, которая радовала нас игрой своих учеников-вундеркиндов, с обеда и до позднего вечера. Честно скажу, перфоратор целый день вполне сойдёт за неназойливый шум ветра, по сравнению с пианиной.

Были квартиросъёмщики, которым жизнь не мила, если в 12 часов ночи не приступить к выяснению отношений, которые обычно кончались диким визгом, воплями и, обязательно, фиолетовым лицом, в крапинку.

Как то была "кошечка", которая спала на коврике перед дверью, уютно свернувшись в колечко и подперев дверь. Оказалось что это девочка по вызову, которую то ли уже отымели и не дали денег, то ли ещё не приступали, а денег пообещали, но в общем, выгнали из квартиры. Нет, частично она была в одежде, не обольщайтесь. Чтобы ей было не скучно, мы позвонили мальчикам по вызову. Они долго не хотели её забирать, но и оставлять у нас на коврике было вроде как не уместно, а в ту квартиру, куда она хотела, её так и не пустили, прикинулись необитаемой. В итоге забрали кошечку в обезьянник до выяснения.

Ну и в целом было много "погибших тел", лежащих на ступеньках. Иногда они выглядели много хуже, чем истлевшие покойники, и мы пару раз звали врачей, чтобы они тоже подивились такому чуду оживления мертвецов.

з.ы. Обещанный бонус.

В соседнем доме дело было. Где то в 80хх. Мужик один, нахряковшись в послерабочее время до состояния "вдрабодан" отправился домой. Дошёл до двери, открыл квартиру, зашёл. Как то разделся, как сумел и завалился в кровать, чутка толкнув жену со словами, - "чё развалилась, мужу негде лечь!". Жена спросонья не стала связываться с пьяным мужем, и подвинулась. Ну типа всё нормально, спим. Через непродолжительное время жена начинает чувствовать дискомфорт, потому как спать несколько тесновато. Она пощупала мужа с одной стороны. Пощупала мужа с другой стороны и, постепенно просыпаясь, почуяла неладное. Мужов было два. Тут она окончательно проснулась, завизжала, разбудив всех, соседей тоже за компанию и включила свет. Точняк, два мужика. Храпят. Один вроде как родной, у стенки храпит, а второй совсем левый - с краю пристроился и тоже храпит. Вот врать не буду, мужик спьяну то ли этаж перепутал, то ли подъезд. А чего. Входную дверь забыли запереть. А планировки, мебель, двери все как братья близнецы были. И расстановка у всех схожая. Да ещё попробуй в темноте косым взглядом догадайся. Наш микрорайон после этого над "Иронией судьбы" больше не смеялся. Мы взаправду там жили...