ak.parus

На Пикабу
поставил 25883 плюса и 2653 минуса
отредактировал 42 поста
проголосовал за 206 редактирований

Сообщества:

Кухня для диабетиков Коты Творческий Союз Сталкеров Стоматология Наука | Научпоп Лига Труда Авторские медицинские посты Юмор для всех и каждого
Награды:
«За пятничные ребусы»
276К рейтинг 21 подписчик 4298 комментариев 239 постов 89 в горячем
264

Два подхода — две системы...

Сегодня марш-бросок по антикварным лавкам. Нашёл в одной симпатичную вещицу. Нашёл не сразу, а когда нашёл и потянулся за ней, чуть не опрокинул ломберный столик с английским Веджвудовским фарфором. По моим скромным прикидкам, опрокинул бы тысячи на три - три с половиной евроденег. Ну... синдром слона в посудной лавке ещё никто не отменял. Дотянулся, однако. Рассмотрел. "Почём?" - спрашиваю.

Хозяин магазинчика, очень симпатичный, маленький, пухленький мужик:

- А давай, ты у меня эту штуку в нарды выиграешь!

- Я в нарды не играю. Совсем.

- О Кей! Отлично! Ну, тогда давай торговаться! Let's bargain! - восклицает он, потирая руки

...вот просто обожаю людей, именно так относящихся к работе - одновременно и легко и азартно. Как секс - результат может быть и говно, зато процесс!!! Торговались минут пятнадцать, плавно подводя друг друга - он сверху, я снизу, к уже понятной и мне и ему цене.

Вот просто как с братом-близнецом пообщался, честное слово!


Захожу в другую лавочку. Хозяин - русскоязычный. Зовут Толик. Именно так написано на визитках, лежащих стопочкой у входа: "Толик".

Помня о синдроме слона в посудной лавке, решил не рисковать, пропихиваясь:

- Толик, а покажи-ка мне вооон ту фигурку!

- Ооо! Сразу видно ценителя красоты! - Толик протискивается к витрине, запертой на кодовый (стало быть внутри великие ценности) замок. Благоговейно снимает с полочки окимоно (это фигурки такие, которые многие по незнанию называют "нэцке"), аккуратно передаёт мне:

- Япония, 19 век! Слоновая кость! Всё-таки, японцы - великие мастера! Согласись - великие!

- Не соглашусь, Толик! Не великие - величайшие! Ты сам, Толик, подумай - это ж надо - сидеть в девятнадцатом веке, где-нибудь в лачуге, в пригороде какого-нибудь Киото и ночью, чтобы никто не увидел, варить пластмассу, которую никто в мире ещё не изобрёл, а у тебя уже получилось! Сварил, потом остудил и напильником выточил эту замысловатую замечательную статуэтку!

- Это слоновая...

- Погоди, Толик! Я ещё недохвалил великих пластмассовых дел мастеров! И ведь глянь, насколько они были интернационалисты! Это в имперской Японии-то! В Стране восходящего только для них солнца! Насколько нужно отринуть национальную гордость, чтобы на базу статуэтки нанести китайский иероглиф! При их-то "любви" к юго-западному соседу! Я, что называется, в восхищении!

- Отдай фигурку!

- Ладно, Толик! Не обижайся! Я так - язык размять просто...Забери эту хуйню и покажи мне лучше вон ту штуку из перегородчатой эмали!

- Не покажу! Всё! Закрыт магазин!


©В.Левин, 2021

Показать полностью
19

А сумка уже ничего и не стоит?

История реальная, происшедшая с моей знакомой еще в советские времена.

Так вот, эта знакомая, простая женщина, накопив ОГРОМНЫЕ для нее в то

время деньги - 600 рублей - решила купить сапоги и шапку, получив

согласие мужа, так как зима уже началась.

В субботу, отправив мужа на работу, она, сгорая от нетерпения в ожидании

долгожданной обновки, побежала на чёрный, естественно, рынок,

рассчитывая на указанную сумму денег. Обойдя несколько рядов, наконец,

видит то, что нужно: красивейшие австрийские сапоги; модель, качество -

предел мечтаний. Подходит ближе, рассматривает всё до мелочей и

убеждается в том, что это — именно то, что она искала.

Продавец - милейшая женщина, возраст где-то за 50, сама доброта и

вежливость, и между женщинами завязывается душевный разговор о

предстоящей покупке. Выясняется, что стоит эта пара сапог 300 рублей, и

моя знакомая решает их примерить.

Начинает примерять, но в одной руке - одна сумка, в другой - вторая,

примерить не удается. Продавец предлагает поставить сумки на землю.

Тогда она ставит одну из сумок, а другую подает продавцу и говорит ей на

ушко:

- Подержите, пожалуйста, эту сумку, я не хочу её ставить - в ней ОЧЕНЬ

много денег.

Отдав сумку в надёжные руки, она, успокоившись, отходит в сторонку,

надевает сапоги, и со словами "По-моему, как раз" поворачивается к

продавцу — и с ужасом видит, что ни продавца, ни сумки НЕТ!

Обежав весь рынок в поисках "милой женщины" она, вся в слезах,

возвращается домой, не зная, как все объяснить мужу: сапоги-то в руках,

но где остальные деньги?

К её возвращению муж уже был дома. Первое, что он спросил, встречая жену у порога, хитро глядя ей в глаза, с нескрываемым сарказмом:

- Ну что, купила?

- Купила, - только и оставалось ей ответить с дрожью в голосе, а в

голове пронеслось "Он всё знает!".

- Интересно, как ты могла купить - ты ж кошелёк забыла на столе!


(с) Лена

Показать полностью
28

Все с ума сошли, как можно?Здесь не нужник, а таможня! Извините, господин...Вас толпа, а я - один (с)

Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.

Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень

работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:

В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?

П: - В 1939.

В: - А в каком году они напали на СССР?

П: - 1941.

В: - А пан знает, где они были два года?

П: - ???

В: - Так они у пана оформлялись!!!

Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая

очередь прошла за 15 минут.



(с) Макс

24.11.2005

4678

Производственный сленг

Из жизни: один мой знакомый пошёл работать на химкомбинат; в рабочем

помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на

третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня".

Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".


(с) una

24.11.2006

14

Скоро праздники, так что пора браться за рождественские истории

Эту я услышал от своего начальника год назад, за это время нигде

больше не слышал и не читал, так что, похоже, не боян. Дальше рассказ от

первого лица.

- Знаешь, друг, я не знаю как у вас в России, а у нас в Америке колледж -

это золотые годы, когда родители уже не висят над душой, а долгов за

дом, детей и развод ещё нет - и потому в любом нормальном универе народ живёт как хиппи: пьет, курит травку и трахается каждый день; причём, чем строже было воспитание в детстве, тем больше разврата. У меня в жизни не было столько секса, как когда я учился в христианском колледже. Эти католички кого угодно насмерть затрахают... ммм... ну ладно, речь сейчас не обо мне.

Был у меня товарищ по комнате, такой довольно оторванный тип. Ну, мы с ним, конечно, весь семестр гуляли и пили, но на сдачу экзаменов я начал

учиться. А вот с моим соседом вышла неувязка - поругался с девчонкой

(редкая шалава), забросил учёбу, одно, другое, и вот наконец получает он

бумагу, что мол ничего ему не светит и оценки по контрольным у него все

неуд. Напившись с горя, он пошёл, надавал оплеух своей возлюбленной и,

чтоб развеяться, решил ночью прокатиться — прямо 'с поля боя'. А поскольку в декабре погода довольно прохладная, одет он был в чёрный плащ и перчатки, а потому далее будем называть его ЧП.

Надо сказать, что машины у ЧП не было, зато был новенький спортбайк.

Понятное дело, что сто лошадок под попой в мотоцикле легко обставляют

любой суперкар, потому мой сосед выехал на трассу, слегка втопил газку и

сразу ушел хорошо за 200, благо ночь и трасса пустая. Не знаю, о чём он

думал; наверное, о том, как отомстить своей неверной возлюбленной, так

как скоро в общагу возвращаться он явно не собирался.

Но в это позднее время не спалось не только ему. В укромном месте на

трассе тихо стояла патрульная машина с выключенными фарами. В ней сидел здоровый и толстый сержант полиции, кушал гамбургер, запивал его кофе и лениво смотрел на включенный радар. Редкие машины ехали спокойно и никто не превышал предела скорости в 110 км/ч на более, чем негласно разрешалось в нашем штате. Гамбургер был вкусным, кофе тёплым и сержанта согревали мысли о близком рождестве и повышении по службе... он ещё не знал, что расслабляться ему оставалось не больше минуты.

Ровно через минуту случилось неизбежное.

Наш неудавшийся Ромео в развевающемся черном плаще вылетел на крыльях ночи ниоткуда и мгновенно исчез в никуда. Одновременно с этим радар заорал на всю громкость и на дисплее вспыхнули и загорелись все циферки одновременно. Измерять такую скорость он рассчитан не был. От

неожиданности сержант подскочил на сидении, больно треснулся башкой о потолок машины, выронил гамбургер на колени и заорал благим матом.

Горячий кофе аккуратно затек в ковш сиденья точно под его попу. С дикими проклятиями он врубил "люстру" и с пробуксовкой рванул на перехват, весь по уши в говне и майонезе.

Хорошо понимая, что его Ford Crown Виктории ничего не светит в гонке,

сержант сразу связался с участком и объяснил ситуацию. Копы сработали на редкость оперативно и патрули начали перекрывать все выезды с шоссе.

Началась операция "перехват".

Черный Плащ начало операции пропустил. Проехав ещё миль десять, он

пришёл в себя, только когда над ним повис полицейский вертолёт и по

матюгальнику предложил ему съехать на обочину. Осознав, что дело плохо, он попробовал свернуть с шоссе, но на рампе тут же уперся в баррикаду из полицейских машин, за которыми стояли неясные тени со дробовиками, громко орали на много голосов и светили ему прямо в лицо. Зная по фильмам, что самое безопасное в такой ситуации - это замереть на месте и не двигаться, он тупо стоял в страхе и полном охренении, ожидая неизбежного ареста. О том, что будет дальше, думать просто не хотелось и всё казалось каким-то нереальным.

Очень скоро к нему сзади подъехал патрульный сержант и, продолжая орать матом во всю глотку, ебанул его разок по морде, потом о капот машины и надел на него наручники, основательно перемазав сложной смесью из горчицы, майонеза и салатовых листьев. Таким образом, содержательная часть ночи для нашего героя завершилась.

Проведя два дня в кутузке, мой сосед получил повестку на вызов в суд, с

которой и вернулся в общагу на рейсовом автобусе, как обычно забитом

неграми и старыми неудачниками. Мотоцикл остался в ментовке, заодно с

правами. Превышение скорости на 100 км/ч в Америке является не

правонарушением, а гражданским преступлением, с минимальным наказанием в виде лишения прав и общественных работ в нагрузку к офигенному штрафу. К адвокату он даже не пошёл, потому что шансов выиграть дело не было. Никаких. Не пошёл он и к своей бывшей подруге, потому что суровая реальность мгновенно излечила его от несчастной любви. Случайно встретив её в коридоре, он совершенно равнодушно прошел мимо, чем спровоцировал попытку примирений и объяснений, которую пресёк в корне, спокойно закрыв перед ней дверь. То, что он даже не потрудился послать ее на хуй, настолько потрясло окрестных сплетниц, что за несколько дней наш ЧП поднялся в женском мнении о нём на недосягаемую ранее высоту. Но ему это было уже не нужно.

Проведя несколько дней в тяжелой депрессии и пьянках с друзьями, в

указанный день наш герой явился в суд. О наказании думать не хотелось,

поскольку в Америке лишение прав примерно соответствует отлучению от

церкви в средние века. А именно, жить без мотора нельзя абсолютно нигде кроме Нью-Йорка, про любые поездки по стране можно забыть (потому что везде нужна машина в аренду), и если он когда-то все же сможет получить права, страховые компании выжмут из него последние соки за автогражданку, т. к. такие косяки, как лишение прав, навечно остаются в досье налогоплательщиков.

Ему повезло хотя бы в одном. Его дело рассматривалось в числе первых.

Глядя на радостные лица готовящихся к рождеству людей на улице, наш

герой чувствовал себя особенно хреново и желал только, чтобы этот кошмар завершился как можно скорее. Судьей оказался сухой педантичный старик в длинной мантии, и одного взгляда на него было достаточно, чтобы понять, что впаяет он по максимуму.

Так и оказалось. Во всех делах, которые рассматривались до него,

старикашка мгновенно расправлялся с обвиняемыми, даже не заглядывая

особенно в их бумаги. Нарушители правил и мелкие мошенники вылетали из аудитории с обвинительными приговорами, как пробки. Некоторых уводили в наручниках прямо из зала суда.

Через каких-то полчаса подошла и очередь нашего героя. Старикашка громко объявил номер дела, процесс "Народ Соединенных Штатов против ЧП" и вызвал на ковер обвиняемого и свидетеля обвинения. Чёрный Плащ очень желал провалиться сквозь землю, но это упорно не получалось. Зато, похоже, получилось у арестовавшего его сержанта. При объявлении номера дела, он в зале суда не обнаружился. При повторном вызове тоже. И при третьем. В печальном сердце ЧП затеплился робкий огонек надежды. Ведь если свидетелей обвинения не будет, он автоматически выиграет дело и пойдёт домой свободным человеком... только бы этот мудила-коп опоздал!

Но у старика в судейской мантии были совсем другие планы. Убедившись,

что копа в зале нет, он отложил дело в сторону и попросил ЧП немного

подождать, чем вверг его обратно в пучину отчаяния. Спасение, которое

было таким близким, оказалось призраком и ЧП начал задумываться как он объяснит своим родителям зачем он бросил институт и уехал в Мексику

работать спасателем на пляже. Ничего лучшего ему на ум не приходило.

Тем временем, старик рассматривал другие дела, одно за другим. Прошёл

обеденный перерыв и ещё несколько долгих часов, пока он снова не вызвал ЧП. И снова копа не оказалось на месте, и снова сердце бывшего Ромео запело, но папка опять легла сбоку и ЧП загрустил по новой. Но времени оставалось не так уж много, да и народу в зале суда поубавилось. Но легче не стало. Теперь ЧП судорожно оборачивался при каждом хлопке

двери, страстно мечтая чтобы его коп не пришел никогда. Раз за разом,

его сердце прыгало всё сильнее. Последние минуты до закрытия суда

превратились в невыносимую пытку. Наконец, последнее дело было

рассмотрено и ЧП остался в огромном зале суда один на один со стариком.

Хорошо прокашлявшись, тот пододвинул к себе его бумаги.

- Мистер ЧП, - сухим тоном сказал судья, - за сегодняшний день у меня

было несколько шансов взглянуть на ваше дело и я его хорошо запомнил -

думаю, что оно представляется мне предельно ясным, - при этих словах ЧП

окончательно понял, что ему пиздец.

- Здесь написано, что вы ехали по общественной дороге с преступно

высокой скоростью, абсолютно недопустимой законами штата. И я думаю, что вы действительно делали это, - при этих словах старик нацелил худой палец в ЧП, - и самое плохое, я думаю - вы делали это сознательно. Как вам хорошо известно, такое преступление у нас карается тюремным заключением и лишением прав.

- Поэтому, - продолжил старик, - я абсолютно не могу поверить в то, что я

сейчас делаю, но поскольку свидетель обвинения в суд не явился, вы

свободны. Дело закрыто.


Счастливого ЁБАНОГО РОЖДЕСТВА вам, мистер.


Из суда ЧП вышел на ватных, подрагивающих ногах, и в полной прострации. Он выкурил дрожащими пальцами полпачки сигарет прежде, чем поверил, что действительно свободен.

Радоваться хэппи-енду сил у него уже не было.


(c) Волка24.11.2007

Показать полностью
14

Подвиг лесника

Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово: лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами. Минты воровали лес, причём как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты, Петрович, выделываешЦЦо? Нас майор за лесом послал».

Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.

Минты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий». Но Петрович был уже, сЦука, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, штобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свёртка. Минты плевались и забирали траву обратно.

Но однажды минты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг.

Петрович пришёл утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.

– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, чо в нем?

В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу как пожертвование неизвестного спонсора. Через пятнадцать минут с потолка посыпались омонофцы в масках.

— Где, блиать, конверт? – Закричали лыцари правопорядка.

— Какой конверт?

— Со взяткой, блиать!

— В кассу внесён, как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.

– Верни обратно. У нас других меченых денех нету,- запричитали омонофцы.

— Не могу, — мужественно ответил Петрович. – Лесничество — предприятие государственное. Считайте, ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.

Минты к Петровичу ходили есчо две недели. Плакали. Просили вернуть взятошные деньги. Петрович был твёрд, как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите нах... И пошли. Правда, со слезами.

Так простой лесник совершил подвиг!



(с) osp

24.11.2014

Показать полностью
134

Какая самая редкая фамилия в Китае? Иванов! (С)

Где-то на свете существовала некая фирма, а в ней существовал некий отдел. Отдел как отдел, довольно крупный, по нынешним временам. Руководил отделом человек ответственный, деловой и, в сущности, неплохой. Единственным его пунктиком было то, что он -к месту или не к месту- на летучках вспоминал по фамилиям трёх человек. Человеки эти в отделе никогда не работали, поэтому их упоминание всуе никого не волновало и носило чисто воспитательный характер. Фамилии этих людей были, если кто уже догадался: Иванов, Петров и Сидоров.

Выглядело это так. Босс вёл летучку, распалялся, начинал энергично махать рукой и вещал:

- Вы это у Иванова, Петрова, Сидорова будете спрашивать или у снабженцев?

Или:

- Если бы Иванов, Петров, Сидоров у нас так работали, то я бы их выгнал к чертовой матери!

Еще:

- С таким отношением к делу, Иванов, Петров, Сидоров вылетели бы у меня в три счёта!

Ну и так далее...

Все бы было хорошо, но однажды одна из сотрудниц ушла в декрет. На её место приняли молодого человека с фамилией Сидоров. После первой летучки он был замечен бегающим по отделу с целью узнать, кто тут Петров и Иванов, с которыми его так нелицеприятно сравнили. Народ ему сказал: не парься, это у него присказки такие, по работе он к тебе претензий не имеет. Еще пару месяцев Сидоров нервничал и втягивал голову в плечи на летучках, потом привык и перестал.

Следующим ушёл на пенсию один из старейших работников отдела. На его место взяли, как ни странно, Иванова. Сам босс его на должность и утвердил.

Иванов был тертый калач, при своём упоминании пару раз пристально посмотрел на босса, сообразил, что это всего лишь фигура речи и перестал париться.

Я бы не писал сюда историю, если бы в отдел не пришёл Петров. Это был человек с военным прошлым.

Поэтому, когда в первый раз на летучке услышал свою фамилию, то ничтоже сумняшесь, встал по стойке смирно и сказал: "Я!"

Босс осёкся и уставился на него. Народ вокруг испытывал адские муки, чтобы не заржать.

Босс побуравил бывшего военного взглядом и предложил ему сесть.

Заседание пошло своим чередом, пока опять не прозвучали всуе три фамилии. Тут Иванов, не замеченный ранее в тормознутости, вскочил по стойке смирно и сказал: "Я". За ним зачем-то по цепочке с криками "Я!" вскочил военный Петров и нервный Сидоров. Хохот сотряс стены переговорной, народ уже не мог сдерживаться.

Ситуацию спас старый друг босса, который к этому времени уже всё понял, поэтому подождал, пока наступит тишина и предложил сделать перерыв. Во время перерыва он увёл босса под локоть и что-то ему втирал.

На повторную летучку собирались уже с некоторым опасливым воодушевлением.

Всё шло гладко, три фамилии не озвучивались, дело шло к завершению. Напоследок босс сказал:

- Вот тут мне сказали, что у нас появились Иванов, Петров и Сидоров. Ну, что сказать, я ждал их двадцать лет! (Бурные, продолжительные аплодисменты).

P.S. К чести босса надо сказать - больше он их всуе не упоминал.


(с) roro

24.11.2015

Показать полностью
36

Не всё так однозначно, как на первый взгляд

— Алло? Это банк?

— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?

— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!


***


...Прошло три месяца...

— Встать! Суд идет!

— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, всё было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.

— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?

— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?

— Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?

— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, всё было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?

— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить её до следующего сезона!

— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?

— Но использование шубы предполагает её хранение между сезонами и обработку от моли.

— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора:

— Здравствуйте, это банк?

— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?

— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185

— Одну минуточку... Ольга Павловна?

— Да, это я.

— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то ещё могу вам помочь?

— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?

— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте её куда-нибудь.

— Можно я её в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?

— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то ещё?

— Нет, спасибо.

— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!

— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?

— У нас в банке нет такого отдела!

— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?

— Протест отклонен!

— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?

— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как её сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!

— Суд удаляется на совещание!


(с) 24.11.2018

Показать полностью
3939

Будь мужиком — встань на ноги!

Будь мужиком — встань на ноги!

Повтор; теперь с текстом

Повтор; теперь с текстом Картинка с текстом, Повтор
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!