ak.parus

На Пикабу
поставил 55951 плюс и 23936 минусов
отредактировал 42 поста
проголосовал за 206 редактирований

Сообщества:

Судоку Кухня для диабетиков Коты Жизнь пикабушников за границей Советую посмотреть Один день из жизни Лига Логистов Странные дела
Награды:
С Днем рождения, Пикабу! «За пятничные ребусы»
382К рейтинг 40 подписчиков 6451 комментарий 394 поста 155 в горячем
1017

Реки, которые не смешиваются, Польша

Что будет, если добавить в район, где одна река пересекается с другой, краску? Скорее всего, вода окрасится в двух водоёмах, — но только если речь идёт не о реках Велна и Нельба. Учёные неоднократно ставили эксперимент: в Велну выливали красную краску, а в Нельбу — синюю. Но в месте пересечения цвета не смешивались! Красная вода бежала в своё русло, а синяя — в своё. Секрет уникального явления ученые объясняют разницей температур воды, скоростей и уровней течения.


Тот самый перекрёсток рек:

Реки, которые не смешиваются, Польша Польша, Река, Загрязнение реки

Жан Поль Бельмондо идёт к вертолёту...

...под завораживающую музыку Эннио Морриконе.



PS: Да, повтор. В посте за неск. месяцев до этого КУЧЕЙ были поданы несколько фильмов/мелодий, — чего в данном случае делать, кмк, не стОило.


PPS: Посидеть, помолчать, помедитировать... Возможно, пересмотреть. Фильм "Профессионал".

8

А какие фразы вошли в Ваш лексикон?

Как-то с женой наблюдали сценку: мать с маленьким ребёнком. Их диалог:

— Ты хочешь пить?

Тихонечко:

— Дяяяя...

— Вот. Тебе только предложи!


Каюсь: в наш повседневный обиход вбилось намертво. ))


А какие фразы вошли в Ваш лексикон? Скорее всего, источниками будут фильмы и книги —  тем интереснее.

31

Я люблю, я люблю тебя пьяную…

Я люблю, я люблю тебя пьяную,
ты тогда не такая сердитая,
и усталость твоя окаянная
хоть на время бывает забытая.


Ты придешь от вина очумелая
и почешешь мне брюшко и спинку,
а потом возьмёшь белую-белую,
лёгким взмахом расстелешь простынку...


И подобно заботливой няне,
тебя мягкая примет перинка.
И, укутавшись в пенные ткани,
ты прошепчешь: "Иди ко мне, псинка".


И я руку лизну тебе радостно
и хвостом завиляю неистово.
Как прекрасно! Как всё ж-таки СЛА-ДОСТ-НО!!!
Прыгнуть грязными лапами — в чистое...


(с) Мишель-Де-Вит


https://stihi.ru/2000/10/01-109

Показать полностью
146

Время быть счастливым

Пpишёл кoт, говорит: — Глaдь.

Я говорю: — Лeнь. Отcтань.

Кот говoрит: — Я неглаженый, как pyбашка! Гладь.

Я говoрю: — Вот лyчше рубашки и пoглажу!

Кот гoворит: — Рyбашки ты не умеешь. Дeлай, что хорошо пoлучается. Глaдь.

Я говорю: — Отвaли, без тeбя найду, чeм заняться.

Кoт говoрит: — Тeбе всё равно больше нeкого. Гладь.

Я говoю: — Отстань, мне на работу coбираться поpa.

Кoт говoрит: — Материальная скотина. У тeбя стирка не дocoxла, тебе покa не в чем. Глaдь.

Я говорю: — Я тебя вчeра весь вечер глaдил!

Кoт говорит: — Не живи вчeрашним днём, живи ceйчас. Гладь.

Я говорю: — Нет cил. Я устал от вceго. Оставь меня умиpaть.

Кот говoрит: — Пеpeстань. Не время для cмерти. Дал слово — дeржи. Взял на ceбя ответственность — гладь. Кого пустил на свой диван, того глaдь. Всегда гладь. Без пререканий и отговopoк гладь. Вcю жизнь гладь. Пoнял? Глaдь.


(с) Olеg Bоrichev


https://ok.ru/druzhban/topic/154738508690879

46

Про кота Пончика, у которого не получилось с женскими колготками)))

Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона — стою возле маленьких трёхместных лавочек. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой, у которой солидные прутья по торцам и с боков, и в которой сидит внушительного вида чёрно-белый кот. А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и весёлом жакетике.

Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, её коленками (весьма, кстати соблазнительными), а ещё точнее — колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит — смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.

А хозяин что-то тоже отвлёкся. Котик уже почти дотянулся, как девушка увидела волосатую лапищу и так изящно, по-женски, коленки отвернула в другую сторону. Котик втянул лапу и обиженно засопел.

— Пончик, не хулигань. Ты же воспитанный кот — вежливо попросил его хозяин и тоже отодвинул котовозку.

Я вам не скажу за всю Одессу всех Пончиков, но конкретно этот экземпляр помимо воспитания явно имел ещё очень много достоинств. Например: коварство, мстительность, склонность к саботажу, гипнотизёрство, партизанство, вороватость и хозяйственность.

Пончик понял, что с колготками дело не выгорит, вытянул обе лапы из передней стенки клетки и попробовал половить наудачу хоть кого-нибудь. Все благоразумно отступили на шаг. Котик вздохнул, выпустил из котовоза внушительный мохнатый хвост и мстительно обшерстил юбку девушке чёрно-белой шерстью. После этого нахохлился в огромный чёрно-белый мохнатый шар, выставил уши из верха котовозки и стал умильно глядеть на окружающих.

Девушка, неожиданно спросив дяденьку: «А можно?», ласково потрепала Пончика за уши. Котик прикрыл один глаз и ничего не сказал.

Через станцию зверюшка заскучала и стала ворочаться в клетке, раскачивая помимо котовоза еще и котовладельца. На робкие «Пончик, ну перестань», котик злорадно смеялся и с задорным «эге-гей» продолжал перекатываться по клетке.

И тут девушка достала телефон. А на телефоне болталась безделушка: вручную сплетённая кисточка из разноцветных ниток. Котик потерял дар речи. А после обрёл её и приник к прутьям всей мордой лица, — так что нос и глаза выпучились ещё дальше клетки.

— О-о-о-о-о-о!!!! — сказал котик — Я-мне-моё-отдай-моё-это-же-чудо-ааа-я-не-могу-я-буду-любить-тебя-вечно-котику-котику-котику!!!!

— Ммм? — не поняла сначала девушка.

— В-рот-мне-ноги-это-же-волшебство!!! — убедительно сказал котик. Немного подумал и добавил: — Котику. А-а?

Девушка разулыбалась, отцепила кисточку с телефона и спросила хозяина котика: «Можно?». Тот засмущался, бубня: «Пончик, ну как не стыдно?», но потом кивнул.

Котик обрадовался, аккуратно взял кисточку зубами и немедленно спрятал куда-то поглубже в нагрудный (или напузный, как у кенгуру) карман. Потом свесил лапу из переноски и затарахтел, заглушая шум метро.

Так они и ехали до конечной — девушка гладила лапу коту и улыбалась каким-то своим мыслям. Хозяин котика просто улыбался и, наверное, думал о том, что неплохо бы прикупить глухую переноску с дырочкой для воздуха и на колесах. А что подумал Пончик, не знал никто, — потому что, как бы то ни было, он был воспитанным котиком.


(с) не_я, а некто:

© подвальный кот


https://the-cheerful-robot.diary.ru/p197626447.htm?oam#more1

Показать полностью
102

Про зайца, волка и медведя

Поймал волк зайца в лесу:
- Слыш, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй отсюда!
Заяц пригорюнился, пошёл к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу:
- Знаешь косой, а ты пошли его нахер - и всё!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
- Ну и где мои бабки, ушастый?!
- Слыш, Волк, иди-ка ты нахер! — отвечает заяц.
Волк в бешенстве трясёт зайца и в гневе кричит:
- Ну ты попал, вислоухий! За борзость завтра 10 000 руб принесешь, иначе кранты, завяжу твои уши и в болото брошу!
Заяц ещё больше пригорюнился, побрёл к медведю. Мол, так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит!
Медведь подумал, подумал, и говорит:
- А ты пошли его нахер!
Поймал волк зайца на следующий день:
- Ну что, косой, одумался? Где мои деньги?
Заяц:
- Слыш, серый, иди-ка ты нахер!
Волк:
- Ну всё, белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись - завтра принесешь мне 100 000, иначе буду обнулять тебя в лесу навсегда!
Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит:
- Я волка нахер послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?!
Медведь:
- Ну, косой, 100 000 руб. - сумма серьезная. Надо отдать.

Показать полностью
49

Трагедия огнеборца

10.10.2016, Новые истории - основной выпуск



== Трагедия огнеборца ==

Давным-давно я, напару с Кабаном, заведовал автолавочкой под Электрозаводским мостом. Ну там мойка, автосервис, автомагазин итд. Проходное место принесло реку клиентов и море головной боли. Раньше-то я все больше по глухим закоулкам шхерился, а тут те и метро и набережная Яузы. Весь на виду.
Ошарашенно ознакомился с ценами на наружную рекламу. Почесал репу. Не ставить наружку - верх идиотизма. Ставить - край расточительности. В итоге, прикупил два горбатых "запора" (ЗАЗ-965) по дешёвке и повелел выкрасить их в зебру. Поверх "Запорожцев" захерачил освещаемую изнутри конструкцию, на которой и расположил рекламу. И выкатил сию композицию к дороге. Народ поразевал рты.
Некоторые зазевавшиеся ценители прекрасного прям с улицы заезжали к нам на кузовной ремонт.
Я тем временем штудировал законодательство. Некоторые, особо полюбившиеся строки учил наизусть.
Через день пришли ожидаемые гонцы из мэрии.
Мол, тряси мошной, купчина. Иде разрешения?
-На что?
-На наружную рекламу!
-Какую?
-Вон, стоит!
-Где?!
-Издеваешься?! Вон - на машине!
-Да где?!
-Тебя мордой потыкать?
-Извольте, сударь.
-Пошли!
Подходим. Крапивное семя белый от ярости.
-ВОТ!!!!
-И где тут наружная реклама?
-Ты дурака включил? Ну, погоди, сука!!!
- ЧТО ТАКОЕ НАРУЖНАЯ РЕКЛАМА?
-А?
-Хуйна. Закон читал? Помочь?
-Нннуу...
-Залупу гну.

Акафистом, нараспев цитирую священные строки: "Распространение наружной рекламы с использованием щитов, стендов, строительных сеток, перетяжек, электронных табло, проекционного и иного предназначенного для проекции рекламы на любые поверхности оборудования, воздушных шаров, аэростатов и иных технических средств СТАБИЛЬНОГО ТЕРРИТОРИАЛЬНОГО РАЗМЕЩЕНИЯ (повысив голос и воздев перст ввысь) (далее — рекламные конструкции), монтируемых и располагаемых на внешних стенах, крышах и иных конструктивных элементах зданий, строений, сооружений , а также остановочных пунктов движения общественного транспорта осуществляется владельцем рекламной конструкции, являющимся рекламораспространителем, с соблюдением требований настоящей статьи... "
Для полноты картины еще и раскачивался, декламируя, как раввин.
(Для буквоедов: позже власти таки прикрыли лазейку, присобачив в закон про "сооружений или вне их", но в ту пору эта дыра таки зияла в законодательстве.)
-Где тут про машины хоть полслова? Или это  - статосрат? То есть сратостат? Тьфу! Ну то бишь этот... как его... из головы вылетело... тебя напоминает... гондон надутый... аэростат - во!
Стрюцкий деморализован. От лысого быдла он такой начитанности явно не ждал.
-Коньяк будешь?
-Что?
-Коньяк. Хороший. Пошли накатим - а то холодно же.
-Пошли!
-И что ты мне хочешь предложить?
-100 долларов и скатертью-дорожку...
-Это унизительно!
-Ежемесячно. Исключительно в знак уважения. Ибо платить за эту халабуду я по закону не обязан.
-Я ГАИ позову!
-Да хоть пожарных! В ПДД тоже про то ни слова.
Зря я про пожарных ляпнул. Где мне, тупенькому, знать, что брандеры были броня и секира мэрии. Мстительная чиновничья сука деньги взяла, но наутро ко мне приперся пожарный инспектор Закоруйко. Квинтэссенция хохла. Просто эталон щирого малоросса: мелкий, круглый, краснорожий, вечно воняющий чесноком гондон. Я мечтал послать его в Парижскую палату мер и весов. В космос. К черту на рога. В ад. Хотя он бы там всех заебал бы своей пожарной безопасностью и все котлы б опечатал. Жуткой дотошности и жадности была скотина.
Еле сошлись на мзде. Но мало ему было. То у него день рождения. То у его жены схватки. То его сноха болеет. То у его собаки течка. И по всем поводам - плати! "451 градус по Фаренгейту" стала моей настольной книгой. Я уже всерьез подумывал о расправе.
Тем более, что за исполнителями далеко ходить было не надо. Метров 10.

...

Кабан сдал часть помещений остепенившимся хулюганам. Точнее, вставшим на путь исправления. Солнцевская братва решила заняться бизнесом. Верховодил этой шоблой Ошпаренный.
Я к Сане относился хорошо, но вот к их идеям - плохо. Беда в том, что Саню кто-то обманул, сказав, что евреи - умные. Потому он вечно шлялся советоваться со мной.
-Гляди! Берем во Владике у братвы скутера, везем сюда, продаём в два конца - ты меня слушаешь?
-А?
-Что "А"? Ты вообще слышишь, что я говорю?
-Слышать и слушать - это разные вещи.
-В смысле?
-В смысле ,что как только ты мне озвучил "Берем у братвы" - я потерял интерес к дальнейшему повествованию.
-Почему?
-СА-ША!!! Ну не мучай ты меняаааа! Ну что я тебе очевидные вещи разжевывать должен!
-Ну Макс!
-Саш, вот только потому что, несмотря на то, что ты босяк и бандота - но приличный человек. Что тебе твои коллеги впарят? В лучшем случае нерастаможенное говно. Вероятнее всего - пизженное. И говно, ибо приличное они сами рассуют. Потом еще ржать будут, как они московских лохов кинули. Еще и в мусарню сдадут - или просто распиздят. Тебе с того тут геморрой обломится.
-Ты Колю Находкинского откуда знаешь?
-Да ниоткуда! Одного видел и довольно! На одну рожу ж все! Как одна мама вас рожала.
-М-да. Но я там только братву и знаю...
-Неудивительно. Но иногда лучше с незнакомыми дело иметь, чем с такими дружбанами. Да и вообще...
-Что - вообще?
-Завязывал бы ты с этим.
-Чтой-то. Мозгами что ли не вышел?
-Знаками.
-Какими?
-Арифметическими. Мои - прибавлять и умножать. Твои - отнимать и делить. И нечего смешивать. А то ноль получится, в лучшем случае.
-А в худшем?
-На ноль помножат.
-Макс, ты в долю хочешь?
-Нахуй-нахуй!
-Но я могу, если что...
-Я ни за что не отвечаю. Тем более, что я уверен в конечном блудняке.
-Почему?
-АААААААА!!!!! Всё, отстань! Мне работать надо!
...
-ПИДОРАСЫЫЫЫЫ!!!!
Этот вопль прорезал сервис посреди дня. Все оглянулись. Некоторые посмотрели в зеркало. Явных задосуев не обнаружили.
-ЫЫЫЫЫЫПИДОРЫНЕОТЬЕБАНЫЕЕЕЕЕ!!!!
-Из кабинета вышел источник клича: Ошпаренный. С трубкой в руке. Оборванный провод волочился по полу.
-?
-Макс, этапиздец!
-Что?
-Молдаван с Толиком приехали в гостиницу, положили деньги в сейф, пошли пожрать, пришли - там мусара...кипиш, портье рыдает - пришли какие то штымпы и сейф гостиничный подломили...
-Много?
-80 кусков.
-Солидно.
-Но кто?
-Как-кто?! Этот твой, находкинский... как его... Он же в курсе был?
-Ну да... Но он же с моими корешами работает.. ему зачем?
-Саш, отстань, а? С твоими детскими вопросами...
-А, точно! Гостиницу ж он нам присоветовал... ну сука!

...

Как-то разрулили. Месяц бодались - но деньги вернули.

...

-Макс, мы затарились!
-Поздравляю.
-Завтра отправляем вагоном в Москву партию скутеров!
-Ну-ну.
-Тут эта...проводник предложил Толяну ему налом. А не через кассу. Дешевле выйдет.
-Угу. Саша, есть такая еврейская поговорка: "Не выгадывай - не прогадаешь" . Пошли нахуй этого сребролюбивого железнодорожника.
-Думаешь?
-Уверен. Саш, отстань, ко мне опять Закоруйка пришел. Как же он заебал!
-Чего ему неймется?
-Жаба его душит, вот и ходит.
-Хочешь, мы его...?
-На глупых собак волков не зовут. Не, Саня , это моя грыжа. Сам её лечить буду.
...

События разворачивались стремительно. В Хабаровске проводника взяли за жопу железнодорожные мусора. Тот предложил откупиться товаром. Но. Легально перевозимые скутера (Сашины) - были новые. А левые - потрепанное б/у. Мусора захотели новье. Проводник пошёл им навстречу. В итоге, в ящиках подменили одно на другое. Где то в районе Читы до проводника дошло, чем ему грозит встреча с грузополучателем. И он, прямо не сходя с рейса, написал заяву в ментовку. Мол, ему угрожают, убить грозят и те де.
У вагона Сашу ждала засада "тяжёлых". Братва пришла получать груз и получила пиздюлей. Потом их самих сгрузили в отделение.
Еле объяснились. Орали полдня.
Особую пронзительность Сашиным воплям из обезьянника придавало сознание собственной невиновности.
Уяснив расклад, менты скисли от хохота. Отпущенный Ошпаренный & группа терпил пила водку прямо у отделения из горла. Водяра не брала. Ситуация не помещалась в голове. Как?! Их?! Таких страшных?! Кинул через хуй какой-то засаленный поц из грузового вагона?
И ЕГО НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ!!!!!
Придя в офис Саша поделился горем.
Я с деревянным стуком упал лбом в стол. Конвульсии не давали говорить. Засада: и ржать нельзя и удержаться невозможно.
-ААААААААААААА!!!!!
-Макс! Я тя ща убивать буду!!!!
-ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!
-Макс!
-Саняяяяяя! Продай сценарий в Голливуд! С руками оторвут! Хорррор снимут! "Проводник"! Потом сиквел! "Проводник-2"!
ААААААААААААААААААААААААА!!!! НЕЕЕЕТ! Рокко Сифреди продай!! Пусть порнуху снимет!!! "Вагиновожатый!!!!"
ЫЫЫЫЫЫ.... С элементами садо-мазо!!!!
-Макс, сука!!!

Еле успокоился.

-Что делать будете?
-Хуй знает. Наверное, то же. В следующий рейс зайдём в гости и махнемся.
-Через месяца два, не раньше. А пока?
-Продадим, что привезли.
-Много?
-Меньше половины. Остальное - хлам. Сам погляди - мы в сервисе у стены выставили.

Пошел поглазеть. Хожу, колупаю моцики ногтем. Блллядь. Опять эта сука пожаловала!
-Что на этот раз?
-Проводка у вас не соответствует нормативам от...
-Я уже платил за это.
-У меня тетка заболела.
-Я причем?
-О! А это что?!
-Мопеды. Они не мои.
-Заправленные? В помещении без вытяжки! Да это залёт!
-Чего тебе надо?
-Дай вот этот! Буду на работу ездить!
-Недалече уедешь. Они не мои, говорю же.
-То есть мне опечатывать помещение?
-Как хочешь. Ключ в замке зажигания. Но я тебя предупредил.

Не дослушав, Закоруйко лезет толстой жопой на скутер. Заводит. И выезжает на улицу. Прямо в лапы братвы, что нервно курит у ворот.
Я, расплющив нос об стекло, подвывал от предвкушения.
Секунда ушла на узнавание своего. Четверть секунды - на маваши. Загоруйко схватил ногу в дыню и вылетел из седла. Глядя на расправу, я невольно вспомнил Остапа: "Я человек завистливый, но тут завидовать нечему!"
События развивались аналогично бендеровскому сюжету. Минут 15 толпа месила телесно обильного брандмейстера ногами. Его отчаянные вопли ласкали мой слух. Потом босяки подняли героя и понесли визжащее тело к реке.
-Хм. В ногу идут. Красиво! - мелькнула шальная мысль.
Дойдя до набережной (движение встало, давая дорогу процессии) - шобла ускорилась, перешла на куртц-галоп и с разгону запулила загоруйку в Яузу. Почти до середины реки.
Я оргаистически стонал от наслаждения.
-Низко пошёл, -  видать, к дождю, - в башку лезла какая-то ересь. Люди глупеют от счастья, как известно.

Больше Закоруйки я не видел. Шуму, как ни странно, было немного. Саня заранее заслал денег и превратился в "неустановленное следствием лицо". Дело встало. Зимой Закоруйке позвонили и пообещали сделать Порфирием Ивановым. Моржом - подлёдником.
Хохол быстро всё понял и написал объяснительную, в которой указал, что искупался сам, спасаясь от московской жары.
Дело закрыли.
После ни один брандер к нам не заходил. Думаю, гори мы все синим пламенем - ни один пожарный расчёт бы и с места не сдвинулся.
И ладно. Мы по ним не скучали.


(с) Максим Камерер


10.10.2016, Новые истории - основной выпуск

Показать полностью
90

Ответ на пост «Когда нужны деньги,ничего не страшно»

Здесь же, на Пикабу, было. Поиском не нашёл, так я по памяти.


Группа молодёжи поспорила, кто дойдёт -в полночь- до центра кладбища. Один парень ("я ничего не боюсь!") вызвался вбить колышек в центре кладбища, — как подтверждение, что он там был. Шёл дождь, все спорщики были в плащах; до кладбищенской ограды они дошли все вместе; потом парень зашёл за ограду и скрылся за могилами. Они прождали его пару часов, замёрзли и разошлись по домам. На следующий день его нашли -мёртвым- в означенном центре кладбища. Колышек он честно вбил,  — но, в темноте, не заметил, что вбил его в полу своего плаща. А когда вставал, почувствовал, что его ЧТО-ТО ДЕРЖИТ. Сердце.


Тег "мой" не ставлю — не моё. Но чьё, извините, не помню.

Ответ на пост «Встретила прохожего на себя похожего»

Ещё в 1-м классе я смотрел на школьную стену то одним глазом, то другим. Видел её, соответственно, то зелёной, то синей. Не то, чтобы ярко выраженные цвета: скорее, один цвет можно было трактовать как "более зелёный, чем синий"; а другой — как "более синий, чем зелёный".

Я ещё размышлял: так какой же мне цвет больше нравится-то: синий или зелёный? Решил, что синий чуток лучше. Симпатичнее.


Кстати: в кабинете окулиста (ныне офтальмолога) я "синим" глазом всегда честно читал "Шэ-Бэ" и, уже по памяти, "эМ-эН-Ка"... Таблица Сивцева:

Ответ на пост «Встретила прохожего на себя похожего» Зрение, Текст, Ответ на пост, Истории из жизни
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!