Zzina

Zzina

пикабушница
пол: женский
поставилa 40 плюсов и 6 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
30К рейтинг 588 подписчиков 109 комментариев 56 постов 18 в "горячем"
2728

Халк крушить!

Я очень сильная, как Шварценеггер. Но не очень умная. Зато я сильная (не помню, говорила ли я об этом?.. Я не очень умная, простите). Короче, я вытаскивала штепсель из розетки и выдернула из стены всю розетку. Вместе со штепселем и какими-то электрическими потрохами. Халк крушить! Халк ломать!.. Ааааррргх!


Не то, чтобы я не могла запихнуть розетку обратно (я очень сильная, помните?) Просто я подозреваю, что она все равно вывалится обратно. Как этого избежать, я не знаю (вы знаете, почему).

А еще я растяпа. Очень боюсь огня. Ткну куда-нибудь не туда, что-нибудь замкнет и будет пожар. Огонь плохо. Халк не любить огонь.

И Сеня, как назло, уехал на неделю в командировку. Так что я позвонила знакомому Мише и попросила его прийти и починить розетку. Я сказала, Миша, ты такой большой, красивый, сильный (почти как я, но еще и умный). Приди, почини мне всё. Он пришел, выхватил откуда-то из-за пояса отвертку и все наладил за три минуты. Мужчина за работой прекрасен как полубог. Потом до семи вечера мы пили чай.


Когда Миша ушел, я решила пропылесосить пол под розеткой (там нападало немного цементной крошки и пыли). Увлеклась и пропылесосила всю комнату. В одном углу, за дверью, так активно шуровала пылесосом, что выдернула плинтус.

Думаю: ну, плинтус-то, наверное, я сумею присобачить обратно? Я же сильная! Там такие крепления, на которые плинтус, вроде бы, можно без особых усилий прицепить.

Села на пол, стала присобачивать. А под плинтусом, оказывается, полным-полно пыли и кошачьей шерсти. Прямо комочками. Непорядок! Халк не любить непорядок!


Прошлась пылесосом, убрала. Потом взяла, отодрала соседнюю секцию плинтуса, просто посмотреть, как оно там. Я же не смогу спокойно спать, если буду знать, что у меня где-то в доме хранятся неучтенные запасы пыли и шерсти.

Посмотрела. Там все то же самое, только еще и провода идут вдоль стены. Пропылесосила. Вошла в раж, стала отдирать следующий плинтус. Пришел кот, попытался остановить меня, сказал «Мяу». Теперь я понимаю, что он хотел сказать «Остановись, дура, что ты творишь, хватит ломать дом!», но в тот момент я не поняла. Я не очень умная.

Зато очень сильная. Вместе с плинтусом я выдрала провод. Халк дебил.


Короче, это был кабель интернета. Я поняла, что все, мы приплыли. Интернет у меня закончился, а значит, любимый сериал я посмотрю не скоро. И чтобы отправить работу заказчику, придется идти с ноутбуком в какое-нибудь кафе с вайфаем. И переписываться я смогу только с телефона, а это ужас-ужас, мне это неудобно. Сказала коту: «Твоя хозяйка дура». Он ответил «Мяу». Видимо, это значит «Я знаю».


Тогда я позвонила Мише. Говорю ему, Миша, ты такой большой и сильный!.. И наверное еще не успел далеко уехать, скажи мне, что не успел?.. Я уничтожила интернет, вернись и почини мне его! Я тебе, говорю, все что хочешь сделаю. Борщ сварю, рубашки поглажу, сына рожу. Дом могу разнести. Я очень сильная!


Он поржал, но вернулся.

Прошел в комнату, посмотрел на порванный кабель. По его хмыканью я начала подозревать, что борщом не отделаюсь. Потом достал роутер со шкафа, посмотрел на него, еще похмыкал. И говорит: «А у тебя точно интернета нет? Ты проверила?»

Эээ, говорю я. Но кабель же… Гм, гм. Нет, не проверила.

Достала телефон. Интернет есть.

Включила ноут. ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ!


В общем, это оказался какой-то древний кабель для интернета, оставшийся от старых жильцов и давно неактуальный. Он просто так лежит себе за плинтусом, и сто лет уже ни к какой технике не приколочен. А я просто не очень умная и не догадалась проверить.


Плинтус мне Миша поставил на место и наказал впредь не отламывать. Говорит: в следующий раз чаем и печеньками не отделаешься. Будем двойню делать.

Так что теперь я хожу по дому осторожно, и когда штепсель из розетки выдергиваю, на всякий случай придерживаю рукой стену, чтобы не обрушить.


Потому что Халк сильный.

Но при этом – сами знаете.

Халк дебил.

Показать полностью
278

Письмо деду Морозу

Дедушка Мороз, я весь год вела себя почти хорошо. Принеси мне, пожалуйста, бутылку белого полусухого. Больше ничего не надо. Виноград и сыр я куплю сама.

Если честно, я была бы даже рада, если бы ты кое-что унес. У меня тут куча всякого, что мне больше не нужно, а кому-то, может, и сгодится. Да и вообще, отдавать же лучше, чем получать. Тебе ли не знать, дедушка.


Вот, к примеру, я радостно отделалась бы от тонны салатиков и закусок, которыми меня угрожает снабдить мама. Она каждый год делает четыре таза с оливье, шестнадцать ведер холодца, селедку под шубой XXXL, а пельмени перестает лепить только тогда, когда досчитает до тысячи. Главное не сбиться, потому что иначе придется начинать счет заново. Съесть это всё она не в состоянии, так что большую часть приносит мне. А я столько не могу, я начинаю толстеть, не доев и половины!


Кстати, хорошо что вспомнила о еде. У меня есть несколько лишних килограммов, вот тут, сбоку, и с другого боку тоже, в общей сложности пять или шесть кг. Давай для ровного счета будем считать, что восемь. Забери их пожалуйста, дедушка. Унеси каким-нибудь бедным моделям, у которых анорексия. Пусть берут, сколько им надо, если будет мало – скажи, после праздников будет ещё. Я поделюсь. Ты же знаешь, меня с детского сада так воспитывали, что надо делиться.


Еще я нашла у себя в шевелюре седой волос. Ну, знаешь, краска слезла, а там седина. Что за дела, дедушка? Вот у тебя борода совсем седая, ты меня, наверное, поймешь. Ты представь, что у тебя Снегурка возьмет и поседеет. Ужас, правда? Если тебе не трудно, забери ее. Седину, то есть, забери. Можешь оставить ее себе. Тебе седина идет. Нам со Снегуркой – нет. Забери, забери, умоляю!


Седина в волосах – это все от стресса и нервов. Поработаешь с этими людьми, с журналистами, с заказчиками, с пиар-отделом – и поседеешь. Да это еще полбеды, тут бы лысеть не начать. Я с трудом сдерживаюсь на планерках, чтобы не выдергивать волосы клочьями.


Дедушка, скажи, почему ты такой седой? Ты тоже с ними работал?.. Или тебе утреников в моем детском саду хватило?..


Вот опять же, пока вспомнила. Дедушка, пожалуйста-препожалуйста, забери всех мудаков! У меня тут целый список, дедушка, я тебе вручу при личной встрече. Ты своих добавишь, если я кого забуду. Если тебе не трудно, собери их всех в мешок и унеси к себе на север. Кстати, что едят белые медведи?..


Хотя знаешь, наверное, лучше не надо. Представь, дедушка, мне тут один чудак сказал: «Статья хорошая, но у нас концепция поменялась, давайте всё перепишем». Его даже я органически не перевариваю. Где уж белому медведю. А они, я слышала, в Красной книге. Не будем травить зверюшек. Просто унеси.


И мизантропию мою, если не тяжело, захвати. Не помню, в каком году ты мне ее принес, но мне столько не надо. Оставь мне чуть-чуть, чтоб родные не волновались, что меня подменили. Да она все равно вся в твой мешок и не войдет.


Кстати! Если тебе мешки нужны, возьми мои, которые под глазами! У меня через год все равно новые будут.


Приходи скорее, дедушка. Я для тебя уже стишок выучила. И елочку сама украсила. И на окне у меня гирлянды висят. Я тебе покажу, тебе понравится.


Ты главное не забудь: белое полусухое. Можно две бутылки. Сядем с тобой, закапаем по чуть-чуть. Я тебя сыром угощу. Салаты мамины поможешь сожрать. Ты холодец любишь? У меня будет ведер десять, не меньше.


Всё, жду, целую. Надеюсь на тебя. Письмо положу в морозилку.


Девочка Анюта, 32 годика.

Показать полностью
117

Хватит беречь!

У бабушки есть старенький сервант в комнате. А в нем – несколько хрустальных вазочек и праздничный сервиз. В детстве я очень любила этот сервиз рассматривать. Тарелки нежно-голубые, и по краям цветочки.

И когда садились есть, просила, чтобы бабушка поставила мне тарелку из сервиза. Но она всегда отказывалась. Потому что я была маленькая – разобью еще! Сервиз праздничный, говорила она. Из него надо есть только в праздник. И доставали сервиз только по большим праздникам. На новый год, либо когда к бабушке приезжала родня. В общем, в лучшем случае – два или три раза в год. Все остальное время сервиз стоял в шкафу, собирая пыль.


И мне было всегда очень обидно. Такие красивые тарелочки! Такие изящные чашки с блюдцами! И просто так пылятся без дела, никто их и тронуть не смеет! Я расстраивалась. Отчего бы оные тарелки не использовать почаще? Ну, хоть бы раз в месяц!


Сервизу уже лет тридцать, и он так и стоит у бабушки в серванте. Только у одной чашки моя двоюродная сестра отбила ручку, а так – абсолютно целый. Бабушка угрожает, что подарит мне сервиз на свадьбу (когда я в первый раз выходила, она тоже угрожала, но маме удалось ее отговорить).


Почему я сейчас об этом вспомнила?


Гуляла по сайтам и набрела на сайт магазина посуды. Прошлась по фоткам. Нашла очень похожий по расцветке сервиз. Цветовая гамма прямо очень похожа, только цветочки другие.


И знаете, что?


Он, конечно, не дешевый. Но я таких сервизов могу на свою зарплату купить шесть штук. Шесть чертовых штук на одну месячную зарплату! И у меня еще хватит сдачи на сахарницу!


И тут меня накрыло.


Да, бабушкин сервиз, возможно, стоил бы немного дороже. Но не дороже денег все равно. И его можно купить. Ну, пусть не точно такой. Пусть вообще другой. Но тоже красивый. Их продают. Их до черта в магазинах! Над ними не надо трястись.


Когда сестра тюкнула чашку, бабушка такую истерику закатила, вы бы видели. На полдня. И потом еще неделю ворчала.


А это просто чашка, ребята. Отломилась ручка? Ну и что? Это не драма. Вот если бы у внучки рука отвалилась – это да, беда. А у чашки… Да черт с ней, в помойку!


И еще я поняла, что так у нас во всем. Мы очень любим откладывать хорошее на потом. На случай праздника. Сервиз не доставай, он на особый случай. Конфеты не ешь, это к празднику. Красивое платье не надевай, оно выходное. Деньги не трать, копи себе на похороны.


Да какого хрена, народ? Что за фигня?


Жизнь-то идет. Зачем ждать праздника, чтобы сделать себе приятное? Сделайте приятное немедленно, и пусть праздник начнется здесь и сейчас.


Нет повода?.. Так придумайте его, если он вам так нужен. Хотя по большому счету, нафиг нужен какой-то повод? Что, желания жить и радоваться вам мало?


Праздники нужно не ждать. Праздники нужно устраивать. И чем чаще – тем лучше. По возможности, каждый день. И надо уметь радоваться тому, что у тебя есть.


У тебя красивый сервиз? Насыпь в него хрючева из кастрюльки и лопай с удовольствием! У тебя клевое платье? Иди в нем в магазин! В твоем шкафу спрятаны конфеты? Какого хрена они все еще там?!


И кстати, если у чашки отломилась ручка – хреначьте всю чашку об пол. Бить посуду – к счастью.


Короче, к чему я это пишу?


Сеня, когда ты вернешься из командировки и обнаружишь, что я вскрыла и сожрала двухлитровую банку оливок, которые были на новый год – не огорчайся. Надо жить здесь и сейчас, Сеня. Не надо трястись над оливками и беречь их на праздник. Это фигня.


И тот коньяк, который тебе привез армейский друг из Армавира. Не надо зацикливаться на мелочах. Просто знай, что он был очень вкусный. Девчонкам тоже понравился.


А теперь нам пора, мы в клуб.


Я, кстати, надела свои лучшие джинсы и лучшую кофточку.


Если случайно испорчу – пофиг, куплю новую. На мою зарплату таких можно купить штук двадцать.


И еще на новую сахарницу останется.

Показать полностью
76

Где мои штаны, чувак

Ну, конечно, говорю я, они тут, у меня. Твои штаны я храню, как трофей. Поставила в зале шкаф со стеклянными дверцами, и вот там твои штаны во весь рост вывесила, как в музее. Табличку рядом: «Штаны непризнанного гения, начало XXI века, размер 38-40, натуральная шерсть». И еще сбоку ярлычок: «Реликвия, обращаться бережно, образец требует тщательного ухода. Руками не трогать!» Как потянет меня на ностальгию по первому браку, так я их вынимаю, и сижу, вздыхаю над ними.

Еремин говорит, нет, я серьезно. Я же, говорит, помню, что когда я съезжал от тебя, там оставались какие-то вещи в шкафу. И свитер с оленем, и еще что-то зимнее. Носочки теплые, возможно. Я бы, говорит, забрал. Зима близко.


Миша, говорю я, давай я тебе все объясню.


Во-первых: иди в жопу.


Ты съезжал с другой квартиры. Я с тех пор переехала в другую часть города. Ты всерьез думаешь, что я твой шмот повезла с собой, и до сих пор его храню?


«А куда ты мои вещи девала?!» говорит Еремин. С таким возмущением еще, главное. Как будто я утром взяла у него мерседес покататься, а вечером вернулась на трамвае.


А это, говорю я, во-вторых.


Во-вторых, опять таки, иди в жопу. Ты мне несколько мешков своего барахла оставил, когда съезжал. И я тебя три месяца потом спрашивала: когда ты его заберешь? Ты забрал?


Я по-честному всё хранила до самого переезда. Потом взяла и унесла на хрупких девичьих плечах на улицу, к мусорке. Твой свитер, кстати, отлично смотрелся на бомже, даже лучше, чем на тебе. Так что ты теперь вроде как филантроп и меценат. Можешь не благодарить.


«Ааааа!» говорит мне Еремин. «Горе мне, горе! Как ты могла, этот свитер мне связала мама! Это был подарок на новый год! Могла бы оставить хотя бы хорошие вещи, я бы их забрал!»


Это что, говорю я, мне надо было их еще и сортировать сначала?.. (Прости, Миша, совсем забыла добавить: иди в жопу!) Там еще твои тапки валялись. Они хорошие были или плохие? Ничего, что я их тоже выкинула? А комплект носков (15 штук, как сейчас помню, 5 серых, 7 черных, остальные без пары). Их надо было оставить? А галстук-бабочка тебе нужен? Может, тебя без него в ночной клуб не пускают, я же не знаю. Ты давай, говорю, составь мне список своих значимых утрат. Я завтра прямо с утра схожу, найду того бомжа и попрошу вернуть фамильные ценности. Свитер обязательно вернем, не переживай.


Он обиделся, сказал, что я не ценю чужие вещи, и бросил трубку. Я даже не успела предложить ему свою шерстяную юбку (пока штанов нет, пусть хоть в ней походит, она теплая).


Еремин, если ты это читаешь – позвони мне снова, я готова всё обсудить. Насчет юбки я серьезно.


Кстати, твои роскошные сатиновые трусы-семейники (те самые, метр на полтора) я тоже выкинула, прости. Вряд ли бомж их отдаст, они великолепны. Я даже сама подумывала, не оставить ли их себе. Вдруг когда-нибудь займусь парусным спортом. Но потом все же передумала и выкинула. Так вот, могу вместо них предложить свои розовые труселя с оборками в качестве контрибуции.


Жду твоего звонка.


Обсудим всё, как взрослые люди.

Показать полностью
40

Дед Мороз vs Санта. Ху из ху на Северном полюсе

Что за молодежь пошла, не могут Санта Клауса от Деда Мороза отличить! Я в гневе, ребята. Юноша присылает девушке открытку, на ней розовенький мудак с оленями, и подписано: «Пусть дедушка Мороз исполнит все твои желания в наступающем году!» Еще двое поют в переходе Jingle Bells и поздравляют прохожих с новым годом.

Да вы из леса, что ли, вышли? Вы не можете нашего Деда от ихнего Санты отличить?.. Какой Джингл беллз на новый год, алё?..


В гневе я, ребята. О боже, однако, такая задача молодым не по плечу. Это же надо до такой степени не соображать, чтобы двух разных дедов перепутать!


Короче, специально для тех, кто не разбирается, ху из ху, вот инструкция.



Как отличить Деда Мороза от Санта Клауса (для чайников).



1. Наш дед – настоящий мужик! Рядом с ним всегда веселая молодая девчонка, притом уже слегка синяя. От холода. Не подумайте плохого.


А Санта Клаус якшается с какими-то оленями и непонятными коротышками. Это не наш метод, товарищи. Оленей нам и в жизни хватает. Нечего тут стада гонять.


Резюмируем: симпатичная девица – комильфо, олени – моветон.



2. Дед Мороз приходит на Новый год, а Санта – на Рождество! Между этими датами целая неделя, как их можно перепутать? Это же все равно, что путать Первомай и День Победы!


К тому же, Санта – рьяный католик. Он приходит на католическое рождество. Алё, православная страна. Хрен ли этот перец у нас забыл?..


То ли дело, наш Дед: атеист языческого происхождения, на посохе вертел эти все религиозные праздники.


Итого: Новый год – тру праздник, католическое рождество – нуууу… если вы католик, то так и быть, но давайте там без меня.



3. Дедушка Мороз, как приличный мужик и просто адекватный человек приходит через дверь. С собой притаскивает мешок игрушек. Вручает их лично. Потому что ему нечего стыдиться, он честный чувак и не боится посмотреть в глаза человеку, которому дарит подарки.


Санта лезет ночью через каминную трубу, как какой-нибудь мазурик. Очень любит развешанные по стенам носки. Наверное, какой-то фетиш, я не знаю. Пипец как боится, что его застукают. Видимо, не хочет отвечать на вопросы о происхождении и качестве подарков.


Ах, да! Еще он ЖРЕТ! Залезает в чужой дом и точит втихаря молоко с печеньем!


Не, дед Мороз тоже не дурак пожрать. Я когда была маленькая, к нам однажды пришел основательно ужратый дед Мороз. Как сейчас помню, еле языком ворочал. Но я уверена, он не залезал тайком в чужой дом, чтобы выпить там всю водку без закуси! Ему люди наливают!


Вывод: стучится в дверь – наш бро, лезет в разные другие отверстия – не наш бро!



4. Дедушка Мороз любит всех детишек! Ему пофиг, даже если позавчера ты в детском саду трех мальчиков лошадкой отхерачила. «Девочка, ты стишки знаешь?.. Вот и умничка, держи подарок!»


А Санта – унылый мудак. Он ведет список (список, прикиньте!) тех, кто вел себя плохо в прошлом году. И соответственно, хрен им по всей морде, а не новая игрушка.


Как он узнаёт, кто плохо себя вел, а кто хорошо?.. А видимо, он еще и вуайерист.


Вывод напрашивается сам собой: прививать детям любовь к поэзии – зер гут, обламывать с подарками – не гут!



Короче, что тут рассусоливать-то?


Ясно же, что наш родной дед Мороз – отличный мужик, прямой и открытый, экстраверт, филантроп, плейбой. И подарок принесет, и в хороводе поучаствует, и песенку про елочку споет. При случае может и посохом в лоб заехать (у нас в детском саду было однажды, ржали все, кроме ушибленного мальчика, даже сам дедушка).


К тому же, дед Мороз – воплощение стихии, суровая персонификация Зимы. Не какой-то хрен с бугра!


А этот Санта кто? Какой-то непонятный святой, хрен пойми откуда вылез (я не имею в виду камин, я в широком смысле).


Короче – не наш бро.


И что, это всё так трудно запомнить?..


Алё, народ?..

Показать полностью
123

Письмо в прошлое

Один знакомый подсел на лотереи и проигрался в пух и прах. Потратил несколько десятков тысяч, выиграл какие-то копейки, которые не покрыли даже приобретение пепла для посыпания головы. Ходит унылый и сгорбленный, издает печальные звуки. Говорит: была бы у меня машина времени, я бы сам себе в прошлое отправил выигрышные комбинации.

Ну и я тоже задумалась. А что бы я сделала, если бы могла отправить в прошлое послание?


Конечно, первым делом в голову приходит – подсказать себе молодой, на какую лошадку ставить. Но давайте честно. Я молодая – была такая дура. Ну, куда мне (молодой) столько денег? Я же расфукала бы их моментально и осталась ни с чем. Я раньше однозначно была очень творческая в вопросе, куда девать деньги. Лучше бы их мне не давать в руки.


И вообще, не в деньгах счастье. Надо мыслить глобальнее. Я бы написала себе молодой: «Некогда объяснять. Встретишь человека по имени Миша – скажи ему, что он мудак! Будет звать замуж – не соглашайся. Это ловушка!»


Но тут, если подумать, столько опасностей. Предположим, скажу я (молодая) своему бывшему (тогда еще будущему бывшему), что не для него, мудака, меня мамочка сливками откармливала. Предположим даже на минутку, что он это примет стоически и отвалит. Что дальше?


А вдруг я (молодая) возьму и выйду тогда за кого-то еще? Я молодая была такая дура. Предположим, за какого-нибудь Бориса. Или Егора. Или еще кого-нибудь. Потом придется самой себе (молодой) писать в прошлое: «Миша, Борис, Степан – мудаки. Егор тупой. С Игорем можно пару раз в ресторан. Леша, Коля, Гриша – изменщики, Руслан гей (как ты сразу не заметила, дура!) За этих замуж не ходи, остальных проверь и добавь в список, когда будешь отправлять себе послание в прошлое».


Хотя нет, наверное, проще сразу написать: «Замуж не ходи, не твоё. В 2014 найдешь на остановке кота, бери лучше его, не пожалеешь. С любовью, всегда твоя ты из будущего».


Правда, не уверена, что молодая я послушалась бы. Такая дура была, просто ужас. Была уверена, что замуж непременно надо сходить. Все подружки замужем, я одна как дура не замужем. Это уже потом, когда я развелась, они все сказали: и правильно, какая ты молодец! И почему мы, дуры, давно так же не сделали?..


Но в молодости все как-то по-другому выглядело.


И вообще, много чего себе самой написала бы.


Получить бы такое письмо четырнадцатилетней, когда я рыдала в подушку. Потому что увидела, как мальчик из параллельного класса, в которого я была тайно влюблена, держался за ручку с какой-то девахой. Очень вовремя была бы записочка из будущего: «Не расстраивайся, он сопьется в 23! А эта овца будет страдать!» Я, правда, не уверена, что он спился, а она страдает. Но записочка была бы кстати.


Или на выпускном вечере в школе, когда косорукий одноклассник прожег мне сигаретой дырку в платье. Ах, кто бы мне тогда сказал, что через несколько лет я сама бы такое платье сожгла в печке. И слава богу, что оно было испорчено, а то пришлось бы дальше носить этот ужас.


Или в универе, когда на первом курсе мне казалось, что я бестолочь и ничему никогда не смогу научиться, и меня отчислят после первой же сессии. Я бы сейчас той себе написала: «Ты бестолочь, это факт, но ты все сдашь на отлично. И у тебя все будет хорошо. Только не покупай зразы в университетской столовке».


Вот это я понимаю, выигрышные комбинации.


Но машины времени у меня нет. Так что я сижу и фантазирую, что бы я сделала, если бы она у меня была.


А тем временем у парочки текущих проектов на работе подходит дедлайн.


Если лет через 20 машину времени все же изобретут, непременно отправлю себе сегодняшней сообщение: «Дура! Займись делом!»


И постскиптум:


«А всем этим молодым – я сама напишу!»

Показать полностью
11

10 причин, почему котик лучше мужика

Да, я помню, я на днях доказывала обратное. И что я, не женщина? Я не имею право поменять свое мнение? Ойвсё.

Короче говоря. Мужики, конечно, очаровательны и милы, но давайте честно, кто сравнится с котиком?


Господи, да как вообще можно сравнивать-то! Тут и ежу ясно, разве о божественных, о таких замечательных котиках можно сказать что-то дурное? Вот смотрите сами:



1. Кот умеет мурлыкать


Мужик тоже умеет, но если мужик отвернулся к стене и начал мурлыкать, то никакие беруши уже не помогут вам уснуть. И приходится брать ноутбук и идти в кухню писать новый пост для блога.



2. Кот не разбрасывает носки


Единственный раз, когда мой кот разбросал носки, случился тогда, когда я перед сном оставила их на полу у кровати. Утром один носок был в ванной, а второй я ищу до сих пор. Возможно, кот взял его в заложники. Но тут я была сама виновата. Можно было предвидеть, что искушение завладеть носками и разбросать их по квартире будет слишком сильным для моего котика. Все-таки тоже мужик.


Но СВОИ носки кот не разбрасывает никогда.



3. Кот вас действительно любит


А если не любит, то не будет вешать вам лапшу на уши, а просто укусит за палец и оцарапает лодыжку.


Впрочем, как бы сильно ни любил - все равно не женится.


А с другой стороны – он же и не обещал, верно?.. А следовательно, кот еще и держит слово.



4. Кот вас пожалеет


У вас второй день температура и болит голова? Вы лежите в постели и говорите «О-о-о, мляяяя, я умираа-а-аю»? Котик тут как тут. Он лежит рядом с вами и жалеет вас. Говорят, мурлыканье кота даже обладает лечебными качествами.


(Френды говорят: хрен там. Кот просто чувствует повышенную температуру и приходит погреться, шерстяная падла. Фу на вас! Это ваши коты такие расчетливые бессердечные ублюдки! А мой не такой. Мой приходит меня жалеть, а не греться об мое агонизирующее туловище!)



5. Мать кота не требует от вас внуков


Как правило, вы вообще никогда не встречаетесь с матерью кота. Вам не нужно беспокоиться о том, что Мурка Васильевна подумает о вашей татушке на плече. Не надо париться, осудит ли она ваше неумение готовить котлеты по-киевски. И вам вообще плевать на ее мнение по поводу того, что вы недостаточно хороши для ее сыночка. Она никогда не приедет к вам погостить на недельку, а если и приедет – вы можете без зазрения совести выпнуть ее за дверь.


Тапком под хвост, мама! Тапком под хвост! Боже, да это просто мечта!



6. Кот фотогеничен


(Читать нараспев).


Даже если котик прячет тело жирное в утесах, он, подлец, фотогеничен, и прекрасен в разных позах. Развалившись на диване и закинув на подушку свою жопу меховую – все равно фотогеничен. Даже если котик пухлый! Даже если мех свалялся! Даже с самой наглой мордой! Все одно, фотогеничность не теряет, падла, котик! Мужику с ним не сравниться. Ну а если кто не верит, пусть нагуглит фоток с пляжа. Там мохнатые и с пузом мужики лежат повсюду, и никто на них не смотрит, и никто не умилится, и никто не пожелает их потискать и понежить. А теперь обратно котик: он валяется на травке, тоже с пузом и мохнатый. Что за дивная картина. Ути-пути, что за прелесть!..



7. Кот не бухает в гараже с котанами


Да что я говорю! Кот вообще не бухает! Хоть раз ваш кот приходил под утро с пивным перегаром и фингалом под глазом?


Правда, однажды мой кот дорвался до валерьянки. Я случайно капнула валерьянкой на линолеум, и кот ужрался в сопли. Но это было один раз в жизни, и мне не пришлось утром обзванивать других котов, чтобы узнать, где ночевал мой. Он ночевал дома! И даже не потребовал денег на опохмел!



8. Кот не залипает в компьютере


Кот не рубится в «Доту», «танчики» и что там еще любят мужики. Кот не утащит последние две тыщи из семейного бюджета, чтобы купить себе новую игрушку на Икс-бокс. И тем более не потратит прорву денег на сам Икс-бокс. Кота не надо упрашивать вечером идти в постель. Если коту дать выбор – идти в рейд WoW, или идти к вам в теплую постельку – он без размышлений выберет вас.


А еще кот не лазит по порносайтам и не притаскивает оттуда вирусы!



9. Кот не устраивает скандалов


Я могу вообще уйти из дома вечером и вернуться утром. Послезавтра. Пьяной. Я так не делаю, но в теории могу. И мой кот будет мне рад!


Он не потребует отчета – где я была, почему у меня засос на шее, как получилось, что я пришла без нижнего белья?.. Его это вообще не парит. Он встретит меня у порога и скажет: о, привет. Пойдем, покормишь меня, я так соскучился.


А был бы он мужиком – и у порога меня мог бы встретить собранный чемодан с вещами.



10. Вы можете завести дома двух и больше котов


А попробуйте-ка привести домой сразу двух мужиков! Разница колоссальная!


…Нет, я так не делала, но у меня богатая фантазия. Я все могу себе представить.


Что, говорите?.. В жизни надо всё попробовать?..


Хм, уговорили. Но даже в этом случае я знаю, что мой кот проявит себя как джентльмен, а вот за поведение своего мужчины я не уверена.



Короче, знаете, что? Ученым пора задуматься над тем, как привить некоторые гены кота мужикам. Все равно же они хотели чего-то там мудрить с генетикой. Вот и пусть бы нашли ген, который отвечает за разбрасывание носков, и заменили на ген кота. И ген алкоголизма. Пусть бы мужик тоже дурел только от капли валерьянки. Ну, капну я ему раз в полгода, пусть покатается по полу и уснет под батареей.


Я же не много прошу, правда же?.. Или много?..


Если много – пусть будет хотя бы ген мурчания.


Я сейчас даже из кухни слышу, как мой в спальне мурлычет.


А спать-то хочется!..

Показать полностью
71

Невнимательные мужчины или знает ли танкист, что такое пилинг

Машка обиделась на своего мужчину. Она укоротила волосы сантиметров на 10 и перекрасилась в другой оттенок. Весь вечер ждала, когда он придет с работы и что-нибудь скажет. Он пришел, поужинал, сел смотреть кино. И только через час неуверенно так спросил: ты подстриглась, что ли? Нет, милый, это я в противогазе. Блин.

И Машке достался не единичный бракованный экземпляр. Миллионы их, невнимательных мужиков!


Вот бы они были по-настоящему внимательными. Замечали, что ты подстриглась, покрасилась, сделала завивку. Как любая женщина, я, разумеется, очень бы одобрила такую внимательность. Но, увы, за годы жизни я убедилась, что единственное изменение в прическе, которое мужчина заметит сразу – это если женщина побреет голову налысо. Но и то не факт.


Я уже не говорю о наращивании ресниц или новой помаде. Их вообще хоть кто-нибудь замечает? Его что, надо носом ткнуть, чтобы заметил?


Короче, обидно. Стараешься ради него, стараешься. Маски делаешь, эпиляцию. Там побрить, здесь волосинку выдернуть, прическа, макияж… А он, словно, и не замечает. Или еще хуже: пройдет в комнату и кричит оттуда: у тебя коврик для мыши новый, что ли?.. Вроде раньше другой был!


Так вот.


Они реально не замечают. Я провела блиц-опрос среди моих мужчин-знакомых, и они подтвердили.


А знаете, почему? У меня есть теория, и я сейчас с вами поделюсь.


Вы видели, чтобы мужчина проводил час у зеркала, прихорашиваясь? Укладывая бороду? Подравнивая брови? Вы когда-нибудь видели мужчину, которого волновало бы, что у него недостаточно густые ресницы?


Мой делает так. Подошел к зеркалу, почесал левую щеку, потом правую щеку. Если подушечки пальцев в царапинах – значит, пора бриться. Побрился, поковырял в носу, выдавил прыщик на лбу, и все – готов к выходу в свет.


Его не парит, что из носа у него вот уже 2 недели торчат три волосинки. Ему пофиг, что в ушах у него заросли шерсти. Треснула губа? Ну и ничего, заживет. Весь нос в черных точках? Парочку выдавим, остальное пусть само рассосется.


Мужчина не интересуется своей внешностью. Он с детства привык не обращать на нее никакого внимания. С чего бы он стал следить за изменениями в вашей внешности? Главное, чтобы в целом женщина презентабельно выглядела. А был у нее в прошлый раз нос с горбинкой или без – да вообще без разницы.


А еще большинство из них не видит разницы между эпиляцией и депиляцией, а слово «шугаринг» считают какой-то изысканной бранью. Путают тени и тушь. Понятия не имеют, чем скраб отличается от пилинга (и разницу между спонжем и бланманже тоже не знают, если уж совсем честно). Кое-кто вообще считает, что кутикула – это такой древнеримский император.


И тут до меня дошло.


Вот, к примеру, покажите мне танк. Я с первого раза пойму, что передо мной танк, я же не дура: вот дуло, вот эти, как их, гусеницы. Башня, опять же.


А потом покажите мне другое фото того же танка. И спросите: что изменилось? И смотрите, как я буду разевать рот, как удивленный карп.


Фиг, знает, что в нем изменилось! Вроде, гусеницы на месте. Дуло – вот оно, дуло. Башня. А разве что-то изменилось?.. Я без понятия. Не танкист я. Может, танк подстригся?..


Вот представьте себе, что ваш мужчина каждый вечер приезжает домой на танке. Вы выходите ему навстречу, а он довольный такой, говорит: ну что, как тебе?..


И вы начинаете гадать. Блин, что же он сделал? Танк помыл?.. Дуло перекрасил? Гусеницы начистил? Может, сзади обойти, может там что?..


Вот и они, бедолаги, также мучаются. Некоторые смутно осознают, что в жене что-то поменялось. Осознают, но не могут уловить, что именно. Глядит: вроде с утра что-то было иначе. Но что?.. Волосы были длиннее? Или короче?.. (Нет, не может быть). Брови другой формы? Может, нос был с горбинкой?..


А сформулировать не могут. Потому что танкист такими понятиями не оперирует. У него нет такого понятия, как цвет волос. Волосы – они или есть, или нет. Чего их там еще сортировать по видам и длине?.. Вот дуло – другой базар! Новое дуло сразу бы заметил.


И комплименты типа «хорошо выглядишь», «ты что, подстриглась?» они выдают женщинам наугад. По крайней мере, 3 из 4 опрошенных сказали, что именно так и делают.


Один приятель вообще однажды пришел в гости к даме, которую не видел с месяц, и сказал ей «Отлично выглядишь». А она недавно сделала косметическую операцию на лице, приподняла уголки глаз. Все лицо в синяках, у глаз шрамы и черные мешки. Отлично выглядишь, да-да. Лучше, чем было. Дай-ка угадаю, подстриглась?


Да, мужчины бывают до безобразия невнимательными. Но все-таки это не потому, что они нас не любят. Они любят. И хотят все замечать. По крайней мере, многие хотели бы. Но не умеют. Не разбираются.


Один мне сказал: знаешь, я все мечтаю, чтобы кто-то изобрел такую штуку. Типа, суешь линзу в глаз, а в ней маленькая камера, которая видит все то же, что и ты. И тебе прямо на сетчатку проецирует: «Мария (твоя жена). Волосы укорочены на 10 см. Оттенок волос изменен. Варианты комплиментов: 1) новая прическа супер; 2) этот цвет тебе идет больше; 3) дорогая, я не пойду сегодня с мужиками в гараж, а буду вместо этого любоваться твоими волосами».


В общем, у меня после этого блиц-опроса даже немного от сердца отлегло.


Так что я теперь своему буду прямо говорить: смотри, я подстриглась. Получилось хорошо, мне нравится, можешь хвалить.


Ну и что, что надо носом ткнуть?


Зато никогда не услышу: «О, у тебя теперь нос с горбинкой! Тебе идет!»

Показать полностью
326

Как говорить с детьми о неприличном

Подруга нашла во вконтакте фотографию книжек: «Как говорить с детьми о Ван Гоге / Моне».

…Вот это я понимаю, постановка вопроса! Ну, барин! Ну ты задачи ставишь!..


Сразу представилась картина. Мать подходит к отцу и говорит: «Дорогой, наши дети уже довольно большие. Мне кажется, пора поговорить с ними о Ван Гоге. Вчера в портфеле у старшего знаешь, что я раскопала, отец? Босха! Оторвись ты от газеты, слышишь? У ребенка Босх, а тебе хоть бы хны! А если он завтра репродукцию Тициана домой притащит?..»


Скользкая тема.


Недосмотришь за ребенком – еще вырастет и станет художником. Глаз да глаз!..


Когда у меня свой сын будет, я буду строго следить, чтоб ни-ни. И пусть попробует только отпираться, что он не рисовал, что ему это Васька подкинул.


Он мне такой: «Мама, я клянусь, это не Малевич, это тетрадь по геометрии!»


А я в ответ: «Врешь, паскудник! Вот придет отец – выбьет из тебя этот супрематизм! Сегодня квадраты, завтра городской пейзаж, а послезавтра что – ухо отрежешь или сразу в бункер с Евой Браун?.. Нет, ты смотри мне в глаза!»


Знаю я эти их отговорки! Сама такая же была в детстве!


Нееееет, надо обязательно с детьми говорить на такие темы, пока они маленькие.


Вот со мной никто не говорил про рисование. И про картины. И книжек у меня таких в детстве не было. Не знаю, почему. Может, папа однажды подошел к маме и сказал: «Давай Аньке хоть Айвазовского покажем, или там Левитана? Ну, здоровая же девка уже».


А мама ему: «Ага, а потом что – начнет мелочь из карманов таскать на краски и кисточки?..»


Папа, конечно, возражал: «Все равно же узнает, так хоть от нас, а не на улице!»


А мама: «Тьфу на тебя! Она ж ребенок совсем!»


Так и не поговорили.


Вот и выросло из меня не пойми что.


В общем, пойду порисую чего-нибудь. Рисую я плохо, но от души, по велению сердца. Получается ужас, но зато своими руками. А вечером быстренько супрематизм и спать.


Потерянная для общества женщина, чо.


А вы не теряйтесь. Поговорите с детьми.


«Сынок, подойди сюда. У меня к тебе будет серьезный разговор. Помнишь, ты спрашивал, что такое музей? Так вот, сын…»


Только один вопрос.


Вы как считаете – в каком возрасте ребенку уже пора узнать о Ван Гоге и Моне?


Про Босха не спрашиваю. Босх у нас повсюду, куда ни взгляни. Босху их и без нас на улице научат.

Как говорить с детьми о неприличном Разговоры с детьми, Музей, Нам нужно поговорить, Откуда берутся дети, Длиннопост, Текст
Показать полностью 1

Месяц геймерства на Пикабу. Игра началась

Месяц геймерства на Пикабу. Игра началась

Привет!


У нас отличные новости для геймеров и всех тех, кто неравнодушен к играм. Вместе с LG мы объявляем август — месяцем геймерства. Для тех, кто уже подзабыл или просидел весь июль в неведении, прошлый месяц был посвящен фотографам. Мы собирали ваши посты с тегом «фотография», а вы выбрали победителя. За вот этот пост @Iradiada получит шикарный 29-дюймовый монитор LG. Поздравляем :)


В этом месяце мы собираем истории, фотографии или видео по теме игр и геймерства. Прохождения, баги, обзоры, пасхалки, мемы и разборы – это может быть что угодно, но обязательно про игры. Для участия в конкурсе опубликуйте пост, поставьте тег «игры» и метку [моё] до 25 августа включительно. А пока будете выкладывать свои посты, мы расскажем, для каких игр нужен ультраширокий монитор, и как в нестандартном соотношении сторон работалось гейм-дизайнеру (скоро появится). В конце месяца по традиции запустим голосование, а автору лучшего поста подарим новехонький UltraWide-монитор.


Итак, закрепляем. Что нужно делать:

Написать пост на тему месяца (август — игры и геймерство);

Поставить тег #игры и метку [моё] и опубликовать до 25 августа включительно;

Все. Вы в игре. Остается только ждать результатов.


Ваш шанс засветить свое остроумие и скилл (ну и выиграть приз, конечно!).

Отличная работа, все прочитано!