Zzina

Zzina

пикабушница
пол: женский
поставилa 40 плюсов и 6 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
30К рейтинг 587 подписчиков 109 комментариев 56 постов 18 в "горячем"
1143

Мужчина должен с рождения

Мужчина должен добиваться женщины.


Мужчина должен. Должен, должен, должен. Эту мысль вдалбливают нам чуть ли не с детства (причем не только девочкам, но и мальчикам). Мужчина обязан из кожи вон лезть и всячески стараться ради того, чтобы женщина хотя бы просто обратила на него внимание. Если он не старается – он и внимания не заслуживает. А женщине, наоборот, надо быть спокойной и неприступной. Негоже женщине первой проявлять интерес к мужчине. А если она вдруг делает сама первые шаги – то на нее начинают смотреть косо. Уж не шалашовка ли ты, девонька?..



Зачастую такая модель отношений выдается за единственно правильный вариант. Тот, кто это озвучивает, как правило, вообще не видит альтернативы. Типа, а как иначе-то? Иначе мир же сразу перевернется и треснет по экватору. Если в качестве обоснования вообще что-то приводится, то это либо традиция (всегда ж так было, что мужчина догоняет, а женщина немножечко убегает, но чуть медленнее). Либо какие-то псевдорациональные соображения (якобы, ради основательных будущих отношений требуется, чтобы мужчина был деятельным, а для женщины это не обязательно).



И вот я думаю: а не делает ли общество нам, женщинам, медвежью услугу, когда прививает эту пассивность?



Машка рассказала про какую-то свою далекую родственницу, седьмая вода на киселе, откуда-то не то из Омска, не то из Томска, не помню. Не важно. Зовут Светой. Девушке под тридцатник, в анамнезе бывший муж и ребенок лет 7. И тут бац, на работу к ним в отдел приходит Аполлон Бельведерский. Только одет по омской моде, потому что в Омске даже летом, говорят, без штанов ходить дискомфортно. Ну, она не будь дура, взяла и влюбилась.



При этом любовь любовью, а у нее убеждения, что мужчина обязан сделать первый шаг. Ну, и следующие несколько, раз уж начал шагать. И она сидит на попе ровно и ждет.



Машка ее спрашивает: Светка, а ты сама-то что-нибудь делаешь, чтобы ему понравиться? А то он, может, и не знает, что он тебе интересен.



Та говорит: ну а как же! Всегда прихожу нарядная, здороваюсь с ним, улыбаюсь. Но без фанатизма, а то еще подумает, что я какая-нибудь легкодоступная. Фигушки, на скорый секс пусть даже не рассчитывает.


Так вот, самое-то интересное. Знаете, сколько она ему уже улыбается и здоровается?


Полгода.


Шесть долбаных месяцев баба сидит на заднице и ждет, когда же любимый мужчина сообразит, что его любят.


Потому что идиотские убеждения не позволяют ей первой начать сближение.



Ну блин, сделай ты самые банальные вещи. Хоть что-то. Начни с ним разговаривать почаще. Купи печеньку и предложи ему к чаю. Попроси подвезти тебя до дома. Я уже не говорю о классике: винду дома переустановить. Да мало ли, как можно завязать общение!



Она же вместо этого сидит на берегу реки, ожидая, пока течение не прибьет нужного мужика к ее берегу.


А потом виноватым в том, что отношения не складываются, окажется сам же мужик! Это уж как пить дать: она же ему намекала! Что он, не замечал, что ли, что она приходит на работу НАРЯДНАЯ? Что она с ним ЗДОРОВАЕТСЯ?


Мало ему, что ли?..



Но вот представьте себе, МАЛО.



Мужики и так-то не очень сильны в намеках. Просишь их прийти в гости с конфетами и шампанским, так они, прикиньте, приносят именно конфеты и шампанское. А самое важное, которое между ног строк, и не услышат.



Машка ей сказала, мол, а ты в курсе, что каждый человек сам кузнец своего счастья?..



На что получила ответ, цитирую: «Конечно в курсе! Ну так вот и пусть куёт!»



Потом Машка мне эту историю пересказывала и от себя тоже пять копеек добавила. Говорит: я всё понимаю, мужчина конечно должен проявить интерес. Но блинский блин, почему она сама-то его не хочет проявить, хоть чуточку? Может, мужику только этого и не хватает, чтобы на нее наброситься.



Но нет.


Мужчина ДОЛЖЕН. Обязан всё сделать сам. Первым подойти. Первым заговорить. Первым предложить. А она еще повыпендривается перед ним, чтобы цену набить.



И она же не одна такая. Таких тысячи. А то и миллионы.


Которым мужчина с рождения должен.


Сидят на попе, ждут.


А мужики-то и не знают.

Показать полностью
343

Сила есть, воли нет

Как же я книги люблю. Книжки. Книжечки. Шла на днях по улице, ничто не предвещало беды. Неожиданно из-за угла выскочил книжный магазин и набросился на меня. Пришлось зайти.

Прошла по рядам. Вроде, ничего сразу в глаза не бросилось. Думаю: буду тренировать силу воли, посмотрю-посмотрю и ничего не куплю. Сделаю вид, что зашла просто так, типографской краской подышать. И вроде поначалу даже получалось. Посмотрела налево: стенд с Донцовой. Тю, мне такое не надо. Посмотрела направо: астрология и эзотерика. Ха, я сама такое от скуки пробовала писать (интереснее получается, и завязка драматичнее, и кульминация сильнее).


Ну, думаю, я реально очень, блин, очень, титанически сильна! Какая же у меня мощная сила во… ой, а это что, Астрид Линдгрен? Ух ты, у меня точно такая же книжка в детстве была. Ну-ка, погляжу. Да, и картинки те же!..


Ого, а рядом Отфрид Пройслер, про маленькую бабу-ягу и привидение. Когда я такую книжку в школьной библиотеке взяла в четвертый раз за год, библиотекарша заподозрила, что я страдаю от потери кратковременной памяти. Говорит, девочка, ты же это уже читала две недели назад. А я что сделаю? Мне понравилось. Я еще хочу!.. Кстати, я бы и сейчас не отказалась перечитать.


Ой, а здесь еще и «Девочка с Земли» Булычева! Да я же на Алису все детство равнялась. Я же в свои двенадцать лет маме высказала упрек: мол, что же ты не догадалась меня Алисой назвать! Какое имя красивое, и кому оно теперь достанется?.. Она сказала: «Будет тебе 18 – иди и меняй на что хочешь, хоть на Дуську». Дуськой стать мне не захотелось, но идея была хороша. Помнится, я даже продумала план: поменяю имя, стану Алисой, а потом выйду замуж за Ваньку Селезнева (на 2 класса старше, в «Б»). И буду я Алиса Селезнева (и возможно, полечу в космос), а все девчонки в классе обзавидуются насмерть. Профит! Кажется, хотела поделиться мыслью с лучшей подругой, но побоялась, что она успеет провернуть все это первой.


Подняла глаза от книжки. А что это там маячит в проходе? Да это же стенд со Стругацкими, целых несколько полок Стругацких! Ну-ка поглядим…


Ну и понесло Маруську по ухабам. Очнулась я, когда стопка книг начала вываливаться из рук. Чего я только не нахватала: и детские книжки, и Стругацкие, и Жюль Верн, и любимая Урсула Ле Гуин, и Улицкая, и Агата Кристи. СТОП, сказала я себе, я же тренирую силу воли! Или уже не тренирую?..


А ну, сказала я себе, иди и положи все книжки на место! Есть у тебя сила воли или нет?


Не-е-ет, пропищала я, нету! И ничего я не верну! Это мое! Моя прелесть! И потащила все на кассу.


По дороге к выходу прихватила еще альбом комиксов про кота Саймона. Все равно ведь уже сорвалась. Хуже не будет. И на кассе урвала блокнот с бабочками (блокнот мне нафиг был не нужен, я вообще в блокнотах не пишу. Но он С БАБОЧКАМИ!!!)


Девочка на кассе говорит: вам пакет дать?.. Или лучше два?..


И тут до меня дошло. Я на другом конце города. У меня через полчаса встреча в кафе с потенциальным работодателем. И я припрусь на эту встречу с двумя пакетами, полными книг. Выбора нет, буду производить впечатление интеллигентной особы.


Говорю кассирше: да, давайте два пакета. И астролябию, если есть.


Работодатель посмотрит на меня и скажет: вы, наверное, читать очень любите? А я достану астролябию и отвечу: я еще и в астролябию смотреть умею! И такая зырк на нее, зырк.


Я бы такую умную тетку без собеседования приняла бы на работу.



P.S. Астролябий в продаже не было. Пришлось собеседоваться. Было нелегко, но я справилась.

Показать полностью
111

Тайна загадочного обмылка

Каждый мужик в душе – Шерлок Холмс. Каждый мечтает однажды найти на твоем ковре волосок, и по этому волоску вычислить твою супружескую неверность.

У меня был один такой Шерлок. Вычислял любовников по количеству СМС, которые приходили мне за вечер.


Сидим с ним как-то раз в кафе, ужинаем. Я рассуждаю о бытие, отпуске, тирамису и почему, у подружки Маринки был такой унылый вид, с Виталиком что ли поссорилась… В этот момент мне прилетает СМСка.


«Ага!» - говорит мой доморощенный детектив. «Это тебе любовник пишет?!»


Господи, думаю я, ты сам-то кто мне вообще - жених, муж, личный духовник? Ты сначала сделай мне такое предложение, которое будет подразумевать продолжительность наших отношений дольше следующего утра, а потом уже ревнуй. Ну, да ладно.


Посмотрела в телефон – это работодатель хочет от меня ребенка сделанную работу. Ответила что-то, сижу, пью кофе дальше. Приходит вторая СМС, еще какие-то уточнения по работе. Снова ответила.


«Ага!» – говорит мой Шерлок. И у самого глаза щелочками, как у собаки-подозреваки. «Что-то я тебе не верю, что это по работе! Слишком много СМСок! Ты, наверное, переписываешься с каким-то мужиком! Еще и улыбаешься при этом!»


Показала ему переписку. Ни в чем, разумеется, не убедила.


«Ага!.. Я же говорил, что с мужиком! Кто этот Игорь Сергеевич?»


Ну, в общем, вывел меня на чистую воду. Своего любовника я записала в телефон по имени-отчеству ради конспирации. А наши деловые переговоры – это оказался тайный шифр. «Сегодня дедлайн» значит «Хочу трахнуть тебя немедленно», «рерайт» – это половой разврат, а фраза «заказчик меня уже домогается»… Ну, тут и гадать нечего. Еще и извращенец. Фу, говорит. И не стыдно тебе с таким!..


Уже и не помню, как мне удалось перевести все в шутку.


А через пару дней он в очередной раз ночевал у меня. Утром появляется из ванной комнаты и говорит: «Слушай, как так получается? Вчера мыло было белое, а сегодня утром – с какими-то черными разводами? Я уже не первый раз замечаю. Я его ототру, смою грязь, а на следующее утро оно опять черное! Ты что, по ночам в шахте работаешь?»


В этом все мужики. Стоит тебе получить СМС от другого мужчины, или проехаться в лифте с соседом, или, не приведи господь, посмотреть на симпатичного парня в очереди в магазине – моментально включается дедукция, чертоги разума выдают гигаватты напряжения и серые клеточки такое напридумывают, что никакому Фрейду в эротическом сне не снилось.


А увидит он обмылок, которым я помыла руки после того, как тушь с ресниц стерла – и никаких идей. Мозг буксует на холостых оборотах. Прямо «хммм, что бы это могло значить, Ватсон? Может, это помет чупакабры из озера Лох-Несс?..»


Я говорю ему: «Милый, ты меня опять поймал. У меня ночью, пока ты спал, был любовник-негр. Это он мылся в ванной после нашего жаркого секса».


Он тогда обиделся и дулся до обеда. На следующее утро принес мне это самое мыло со словами: «Вот, снова! Что это за фигня? Давай его выкинем, может, оно портится?»


Милый, если ты это читаешь, знай: любовника-негра я выдумала. А Игорь Сергеевич, конечно, тот еще старый извращенец, но тоже не мой любовник. И мыло было нормальное, не испорченное. Я знаю, ты до сих пор теряешься в догадках, почему я так над тобой смеялась. Зря ты тогда обиделся и ушел от меня. Я бы все объяснила.


Впрочем, ты бы все равно не поверил. Так что все к лучшему.

Показать полностью
1822

Нафига бабе мозги

Есть у меня один знакомый, Мишка. Он компьютерщик, работает на какую-то крупную ненашенскую корпорацию – не то Микрософт, не то Гугл, не то еще что. Это неважно. Важно, что очень неплохо зарабатывает, потому что у парня на плечах не просто голова – головища! С мозгами и всем, что там компьютерщику причитается.

А знакомы мы потому, что моя давняя подруженция Катя вышла за него замуж. Катьку я знаю еще с университетских времен. У вас наверняка тоже есть такая подружка: красивая, веселая, беззаботная… И собственно, больше сказать про нее нечего.


У Катьки отродясь в голове ничего, кроме ветра, не было. Всегда она хотела роскошной жизни: яхты, роллсройсы, омары, брендовая одежда, тусовки, клубы.


Каждое утро – нытье на тему «У меня нет вчерашней лекции! Дайте переписать?» В жизни ничего не читала, кроме ценников в бутиках. И училась кое-как, лишь бы дотянуть до выпуска.


Хотя чего у нее не отнять – подругой она была хорошей. У нее всегда была лучшая косметика, и она разрешала ею пользоваться. Кому из подруг нужны туфли на вечер – шли к Катьке, Катька не зажмет. Платье на свидание? Не вопрос! Да и просто поболтать, поддержать подружек – всегда была готова. Но вот учиться она не любила. И всегда говорила: «Выйду за богатого, и в гробу я видала работу!»


А на последнем курсе встретила Мишку. На какое-то время ее как подменили: принялась вдруг читать книги (притащила откуда-то Оруэлла! Катька и Оруэлл, матьмояженщина, мы думали, Земля слетит с оси!), даже пыталась изучать какие-то компьютерные премудрости. Как она сказала – чтобы было, о чем поговорить с Мишей.


Понятное дело, надолго ее не хватило. Миша втюрился по уши, и Катька сообразила, что производить на него особое впечатление уже и незачем. А нафига, если и так работает?..


Естественно, поженились они сразу после универа. Мишка подрабатывал удаленно программистом в какой-то шарашке, но после диплома немедленно оттуда свалил и нашел место поинтереснее.


Дальше больше. Мишка хорошо себя показал и быстро продвинулся по службе. Платили ему столько, что хватало и на отдельную съемную квартиру, и на приличную еду… И на Катьку. На всю Катьку. Для приличия она сначала поискала себе работу, но потом бросила. «А нафига?..»


В один прекрасный день она ко мне прибежала, едва не выпрыгивая из туфель. Радость была такая, что Катьку распирало: они переезжают в США! Мишка сумел какими-то путями устроиться в крупную компанию на стажировку.


Понятное дело, что на том берегу Катька не стала даже и заморачиваться с поисками работы. Во-первых, с языком у нее не очень (английский со времен универа – больная тема). Во-вторых, опыта работы у нее нет. В-третьих, в-четвертых и так далее – «А нафига? Муж зарабатывает!»


Хвасталась по Скайпу обновками и украшениями, которые она покупает. А на Мишку жаловалась: стал жмотиться, машину купил старую и дешевую, она ждала на ДР колье, а он подарил планшет…


О чем ты, Катька?! Не хватает денег – учи язык, ищи работу! В конце концов, можно ведь удаленно работать с русскими компаниями. Мало ли вариантов! Мишка у тебя гений: не только сам выбрался в люди, так еще и тебя увез за рубеж!


Конечно, все мои слова были впустую. Я даже удивлялась: как же сам Мишка не ропщет, не возмущается?


А потом СЛУЧИЛОСЬ.


Мишка решил съездить домой, проведать мать. Она чем-то заболела и Мишка решил навестить ее лично, поддержать. Не виделись они лет пять, с тех самых пор, как Мишка с Катькой уехали.


А Катя сказала «нет». Ты что, Миша, хочешь оставить меня одну в чужой стране? Без знания языка? Что мне тут делать? А если у меня кончатся деньги? А если мне что-то понадобится?..


На предложение ехать в Россию вместе Катька и вовсе возмутилась. «Дурак, что ли? А если меня не впустят обратно?!»


В конце концов Мишка отказался от этой затеи. Не оставлять же Катьку одну, в самом деле?


А через пару месяцев пришло письмо: мама неожиданно умерла.


Мишка уехал на похороны. А Катька осталась в Америке и каждый день звонила ему и ныла, как ей одной тяжело и трудно, как быстро кончаются деньги, и что она влетела на штраф за парковку, и когда же он уже вернется…


А когда Мишка сказал, что задержится на месяц-полтора, чтобы побыть с отцом и сестрой, и посоветовал расходовать деньги экономнее… Ох, Катька. Не привыкла она к такому обращению.


Сначала она ныла и требовала. Потом перешла к слезам и угрозам. А потом и вовсе в порыве гнева ляпнула, что изменила ему с американцем, и теперь уходит к нему.


Мишка вернулся в Америку и выставил ее за дверь. Собрал все вещи – и платья, и туфли, и косметику – и выставил.


Катька потом звонила мне из какого-то занюханного мотеля и рыдала в трубку. Американцу, разумеется, она даром не нужна: он слился после первого же ее звонка. И вообще никому она даром не нужна. Взрослая баба без малейших трудовых навыков, едва знающая английский. Все что умеет – симпатично выглядеть и покупать шмотки на чужие деньги.


Вот куда ей теперь? В няньки? В судомойки? В проститутки?..


Я посочувствовала ей, скинула, сколько смогла, денег на счет. Все-таки подруга.


Но черт возьми, сижу и не понимаю: как?! Как можно было быть такой дурой?!


Вот скажите мне прямо, может это я чего-то не понимаю. Может, и правда мужик чего-то женщине должен? Может, и правда обязан ее тащить на горбу?


Меня добила ее фраза: «Ну, он же меня любит! Как он может так со мной?! Как думаешь, он меня простит?»


А я сижу и молчу. Не знаю что сказать.


Может, и простит.


Вот только – НАФИГА?..

Показать полностью
-15

Тальк - штука сексуальная

Ах вы мои маленькие проказники! Стоило вам услышать, что девушка носит в сумочке баночку с присыпкой, и вот вам уже подавай подробности – зачем и для чего?

В мой вчерашний пост набежали комментаторы с вопросами: а куда это я тальк прикладываю, к каким местам?.. Я и не знала, что мужчин так возбуждают мысли об обычном тальке.


Это всё от избытка невостребованной фантазии. Если б человечество научилось вот эту энергию мысли переводить в тепловую, мы бы могли всю Антарктиду застроить теплицами с огурцами. А если б трансформировать ее в электричество… даже не знаю, тут вообще возможности безграничны. Тогда любой мужик мог бы перед сном воткнуть в ухо чип, глазки прикрыл, подумал, КУДА девочки могут себе тальк посыпать… И погнал биткойны майнить на халявной энергии мысли. К концу третьей недели любой среднестатистический Вася был бы уже миллиардером. Хотя, подозреваю я, резкий обвал биткоина от такого наплыва биточных нуворишей случится уже на второй вечер.


И это еще мысли об обычном тальке!


А что ж будет, если я вам напишу еще больше подробностей?


Впрочем, думаю, возбуждаются не все подряд, а только обделенные и озабоченные. У которых и при виде обычного персика сразу штаны топорщатся. Хорошо, если на скворечник не встает.


Ребята, вы не напрягайтесь из-за моего талька. К черту тальк. Смотрите шире.


Вы задумывались, например, что каждая женщина, которую вы в течение дня встречаете – в транспорте, на улице, на работе, в магазине – носит белье?


Вы только подумайте, вот идет вам навстречу деваха в пуховике и теплых штанах, от мороза румяная. А там, под пуховиком и штанами, где-то глубоко (сразу и не докопаешься даже самыми шаловливыми ручками) на ней БЕЛЬЕ.


И на молоденькой продавщице в супермаркете, под халатиком и свитерком, тоже белье. И на той бабешке, которая за соседним столом у вас на работе сидит. Вот прям щас посмотрите на нее. Она сидит, а на ней трусы и лифчик! Прикиньте, да?!


М-м-м?.. А чо краснеете?..


Я же еще не рассказала, что там под бельем…


Нет, лучше даже не задумывайтесь, а то уже вены на шее проступают. Нельзя так фантазию перегружать, до сердечного приступа недалеко.


А впрочем, забыла, мне же пофиг.


Так вот, у нее под лифчиком, прикиньте – сиськи!


Две сразу!


Представили?


Дышите только глубже. Сейчас дальше пойдем.


Вот заходите вы в метро, а там полно людей. Ну, на мужиков не обращайте внимания (это я сама потом схожу, погляжу). Смотрите на женщин. Воооон их сколько!


И прикиньте, да! Они под одеждой ГОЛЫЕ.


Стопятьсот женских попок мимо вас каждый день проходит в метро. И в два раза больше сисек. Я уже не говорю об остальном.


Или вот легли вы в кровать, смотрите сериальчик перед сном. А где-то в вашем доме (может, даже за стенкой, тихонечко и без палева) кто-то сексом занимается. И в соседнем доме тоже! И по всей Москве!..


Вы вечером посмотрите, сколько окошек темных. Там, в темноте, стопудов кто-то трахается!!! Хорошо так, увлеченно, с самоотдачей, с задором, с огоньком, со смазочкой!..


Ну все, теперь выдыхаем. Тихо, тихо, помаленьку.


Вот и хорошо, опять розоветь начали.


Зато о тальке думать перестали. Правда, теперь будете возбуждаться при виде метро, магазинов и темных окон. Ничего, не расстраивайтесь, вот скоро ученые придумают, как вашу энергию в электричество преобразовывать – за пару вечеров состояние сколотите.


А пока майните по-старинке, как раньше, вручную. Просто поосторожнее там с вечерними фантазиями, чтобы мозг не перегревать.



И это хорошо, что я только про тальк написала. А могла ведь ляпнуть, что презервативы в сумочке таскаю. Или проболтаться про игрушки под матрасом…


…Упс.

Показать полностью
122

Этому миру срочно нужна присыпка

Я под впечатлением. Второй день хожу и хохочу. Люди говорят, что я под веществами, но нет, я под впечатлением.


Помните, раньше было много разных странных людей, которые ложки усилием воли гнули, утюги себе на лоб вешали и всякое такое делали, чего нормальный человек делать никогда не станет, чтобы не прослыть дебилом?


Вчера я разоблачила одного божественно одаренного товарища.


Есть у нас на работе один колоритный дядечка. Его инкогниду я раскрывать не стану, так что будем называть его условно «Василий Иваныч». У него был юбилей.


Вообще Василий Иваныч – мужик мировой, толковый, начальник отдела. Его в коллективе любят и уважают, он и неглупый, и поболтать не дурак, и вообще душа компании. Но в день рождения ему лучше не показываться на глаза. Когда у него ДР, весь отдел гуляет с такой самоотдачей, как будто завтра жизнь на Земле отключат за неуплату, и надо успевать. В общем, лучше туда не ходить, и наутро печень вам еще спасибо скажет.


Я свою печень знаю с детства, мы в хороших дружеских отношениях. Я ей зла не желаю. Так что я, конечно, надеялась как-нибудь избежать гулянки. Думала, успею спрятаться в шкаф и прикинуться там серой мышью, если Василий Иваныч будет проходить мимо.


Не успела. Сама виновата, дура, чо. Пришлось посетить мероприятие.


Я не помню уже, с чего зашел разговор про неисследованные резервы человеческого организма. Наверное, обсуждали, сколько еще коньяка брать, когда этот закончится. Но разговор такой зашел. Вспомнили Вангу, экстрасексов разных, прочую шушеру.


Василий Иваныч говорит: «Да чего далеко за примерами ходить. Я сам могу ложку на грудь примагнитить».


Все ему конечно – да ну нафиг! Врешь!


Тогда он галстук развязал, рубашку расстегнул, взял ложку со стола и повесил себе на грудь. Этакий орден Столового Серебра II степени.


«Могу и утюг держать», – говорит. – «Но на работе утюга нет».


Оказывается, он однажды, еще в 90-е, видел по телевизору передачу про людей-магнитов, которые себе разную металлическую фигню вешают на грудь. По приколу решил попробовать, и надо же – получилось!


С тех пор он считал себя человеком-магнитом. До той самой минуты, пока я не вынула из сумки баночку с тальком (не спрашивайте, зачем я ее таскаю). Достала баночку, говорю – а ну-ка, Василий Иваныч, присыпочкой присыпьтесь. Ежели, говорю, в молодости вас укусил радиоактивный магнит, то на ваших чудесных свойствах тальк никак не скажется.


Ну и понятное дело, что на тальке эта ложка уже не держится. И так попробовал, и сяк, и другую ложку, и пузико выпячивал… Все равно скатывается. Видели бы вы, как у него усы поникли. Человек 20 лет верил, что у него вместо сердца пламенный синхрофазотрон, а тут бац, и обычная баба с присыпкой все испортила. Еще говорю: может, за утюгом домой сгонять, для чистоты эксперимента?


До сих пор ржу. Сама от себя впечатлилась.


Вот откуда у людей такая незамутненность? Человек разменял шестой десяток. Если его спросить по специальности – он вам целую лекцию прочтет (и я гарантию даю – не только интересную, но и очень полезную!)


И при этом верит в такую чушь. Это все равно, что быть профессором в крутом университете, иметь тыщу научных публикаций, но верить в Деда Мороза.


У меня в голове не укладывается, как человек с высшим техническим образованием не сумел за 20 лет разобраться, как ложка на груди держится. Ну банально же кожа влажная.


А сколько людей каждое утро с гороскопами сверяется? Ко всяким бабушкам за приворотами ходит? Карты Таро раскладывает и занимается всякой херомантией?


Короче, я знаю, что нужно этому миру.


Этому миру определенно нужна присыпка.

Показать полностью
197

Как сексом заниматься, так все взрослые!

Не отпускает меня тема про беременных и аборты. Я уж и так и эдак просила: отпусти меня, чудо-тема! Не отпускает.

Придется еще раз вернуться. Мне вчера написали еще один добрый комментарий (на самом деле не один, просто этот показательный). Автор комментария даже согласился со мной, мол, ну да, ну да, запрещать аборты – это неправильно, всякое же бывает. И половое воспитание нужно обязательно. Но, говорит, а как же ответственность?


Типа, раз девочка достаточно взрослая, чтобы сексом заниматься, то и его последствия обязана принять. Помогать мы ей, конечно, не будем. Так что эти последствия, я ручаюсь, она будет одна тащить. Но, говорит, комментатор, «идти на аборт просто потому, что не очень-то хочется иметь ребенка - это как-то странно. Девушка осознанно вела половую жизнь, скорее всего не предохраняясь, при этом не желала забеременеть, а нежданно обнаружив 2 полоски бежит на "чистку"».


Ну, давайте по порядку.


Во-первых, с чего вы взяли, что «не предохраняясь»?


Вы там были? Вы молодой паре презервативы лично вручали, а они не взяли?.. Или так, просто предположения с дивана?..


Нет, я понимаю – возможно, и, правда, не предохранялись. У одной подружки был такой случай по молодости. С парнем томный вечер плавно перетекал в горизонтальное положение, и тут вдруг выяснилось, что он резинки не принес. Ему, видите-ли, с ними дискомфортно. Ощущения не те. На её возмущение он ответил: «Ну чо ты раздуваешь из мухи слона!» Когда она сказала «И правда, зачем нам еще один гондон, если есть ты», он обиделся и ушел.


Её он так и не уговорил. А была бы чуть глупее или доверчивее – может, и уговорил бы.


И спрашивается, почему она должна от этого оленя рожать и нести персональную ответственность?


Ладно, тут можно сказать «оба идиоты» и махнуть рукой.


Ну, а если презерватив был, но не помог?


Кто виноват тогда? Или в этом случае вы аборт разрешите, так уж и быть?.. Типа, по медицинским показаниям или по предъявлению дырявого презика?..


А если молодой паре, не готовой рожать, свекровь под покровом ночи презервативы иголкой протыкает? Или ушибленный на всю голову аптекарь-пролайфер, решивший «спасти» чью-то жизнь от заблуждений чайлдфри?..


Мир полон идиотов, это правда. Но иногда «залететь» можно и не по собственной глупости, а благодаря чьей-то чужой. А то и вообще случайно.


И что это мы все о молодежи-то говорим?.. Будто взрослые тетки не залетают. Есть же семейные пары, у которых все серьезно. Планирование семьи, все дела. Может, тетка хотела себе двух детей и родила их. А через год – опа, сюрпрайз! Вот ей куда с этим подарочком? Тоже пусть ответственность берет?..


Но дело в том, что она-то как раз подходила со всей ответственностью. А что так получилось, забеременела… ну, ой. Бывает же.


Почему вы ее в своем комментарии ставите на одну доску с какими-то шалашовками, залетевшими на вписке по глупости?.. Или вы вообще не в курсе, что с замужними такое случается?..


Ну и еще пару слов об этой пресловутой ответственности за свои действия.


Очень легко и приятно говорить с мягкого дивана, что какие-то люди ДОЛЖНЫ нести ответственность за свои ошибки.


Но давайте-ка начнем с того, что забеременеть – это не преступление. Даже если ребенок нежеланный – это все равно не преступление.


Вот залезть в чужой дом и спереть телевизор – это преступление. И наверное, вор потом, когда сядет в тюрьму, тоже скажет: ой, ну это была ошибка, не надо было так. Попутал, чо. Но за такую «ошибку» он будет расплачиваться, потому что причинил кому-то вред.


А девочкина беременность никому вреда не причинила. Никто от нее не пострадал: ни соседи, ни друзья, ни враги, ни комментаторы в интернетах, ни владелец телевизора. Единственный человек, который пострадает – это сама будущая мать. Это ей нежеланного ребенка потом рожать, растить, кормить, поить, одевать.


И если она ничего этого не хочет делать – с чего вы взяли, что она ДОЛЖНА положить на это свою жизнь?


Кому должна?..


Вам, комментатору с дивана?..


Обществу, которое ей ничем не поможет?


Когда она вам всем успела задолжать, в какой момент?


И почему вы так хотите ее наказать за эту ошибку? Почему ее надо не пожалеть, а именно наказать?


Представьте себе, что вы ботинки купили на размер меньше. Они вам жмут. Ну, да, глупо было покупать. Но никто вам не скажет: нет уж, теперь страдай! Носи и страдай! Сделал ошибку – бери ответственность, тащи до конца!


А с хрена ли?..


Да, конечно, ботинки – не беременность. Я вам больше скажу: ничто не беременность, кроме беременности. Но если человек понимает, что накосячил, и ошибку не поздно исправить – ее НАДО исправить.


Хотите попрекать девочку за то, что она ошиблась?..


Да идите вы в жопу. Будто она без вас не знает, что ошиблась.


Хотите рассказать, что она теперь обязана страдать?


В жопу, друзья мои, в жопу. Купите себе тесные ботинки и страдайте сами.


Не умеете проявлять эмпатию? Хотите наказать незнакомую девушку за то, что она оказалась глупее или неудачливее вас?


Значит, вы просто бесчувственный заносчивый мудак. В жопу.


Искренне надеюсь, что когда ошибетесь вы – рядом окажется такой же добрый комментатор, который скажет: «Ну а хрена ли вы так сделали? Теперь несите ответственность за свою ошибку!»


И вот тогда – страдайте с чистой совестью.


Всё, как вы хотели.

Показать полностью
672

Рожать полезно и выгодно

Предсказуемо тема про заек и лужайки собрала кучу комментариев. Особенно доставляют противники абортов, не умеющие ни читать, ни осмыслить.

Вот, к примеру: «Аборт это всегда большой вред и риск для здоровья, никто не может гарантировать что потом все будет нормально».


Да кто ж спорит, что вред и риск? Никто и не говорит, что это безопасно и полезнее витаминок. Но я же о другом говорила. Я рассказывала о бабе, обрекающей тинейджера на раннее материнство и повторение собственных ошибок. Аборт, говорите, вредно?.. А ребенка родить прям капец как полезно. Особенно в 17 лет. И никакого, главное, риска для здоровья.


Блинский блин, в свои 17 лет – она еще сама ребенок. Понимаете, это ребенок, а не свинья и не курица, чтобы можно было сказать: «Ой, залетела, ну и ничего, какая разница, все равно осенью на мясо резать».


Нет гарантий, что после аборта все будет нормально, говорите?..


Да, верно, гарантировать никто не может.


А если она родит – можете гарантировать, что в этом случае все будет нормально?


Можете пообещать, что у нее во время беременности не будет токсикоза, как у обкуренного коня? Что у нее не будет отеков, болей в пояснице, мигрени, эклампсии? Что она не будет по утрам унитаз обнимать?


Можете дать гарантии, что после беременности эта девочка не получит кучу болячек, что у нее зубы не посыплются, что вся морда не покроется пигментными пятнами? Что она на родах не порвется, что геморроя не будет? Я уже молчу о фигуре. Некоторых девочек после родов так разносит, что мама не горюй.


Клянетесь, что на почве всего этого куча неприятных психических состояний? Депрессия, все дела.


И ладно бы, если бы она после всего этого легла и отдыхала, поправлялась. Но ведь хрен там. Именно в это время она должна будет максимально напрячься и все силы кинуть на ребенка. Кормить, пеленать, говно убирать, пеленки стирать, таскать на прогулки.


Это только со стороны кажется – ой как мимими, пеленочки-распашоночки, игрушки-погремушки, гули-гули и умиление. А на деле – это бессонные ночи, усталость, мешки под глазами, вечный недосып и адская злость на всех и вся, потому что невозможно одной такое вывозить и быть спокойной, как удав.


И да! Денег от этого в семье больше не становится!


Забей, молодая мать, на свою внешность. Забудь о косметике и платьях (нахрена они тебе, ты все равно никуда не ходишь).


Забудь о встречах с подружками (ты предпочтешь часок подремать, чем куда-то идти, да и по любому у тебя времени на встречи не останется).


Забудь о работе. Какая работа вообще?.. Полтора года можешь смело вычеркнуть – будет не до работы. А потом тебя если и возьмут куда-то, то крайне неохотно. Ты ж с маленьким ребенком, а значит, то и дело будешь на больничный уходить. Кому такая работница нужна?


Про учебу вообще можешь насовсем забыть. К тому времени, когда ты сможешь нормально посещать вуз – ты напрочь забудешь даже школьную программу. Потому что полтора-два года будешь общаться с человеком, чьи интересы ограничены сиськой и погремушками. И нет, у тебя не будет времени на самообразование. Поверь, если у тебя образуется свободная минута – ты ляжешь поспать.


Это пипец как тяжело.


Я это видела много раз на примере множества подруг, одноклассниц и однокурсниц. За какой-то год-два ухоженная изящная девочка превращается в лохматую кабзду в домашнем халате и рваных колготках.


Не все, правда. У некоторых хватает сил. Если есть работающий муж, готовый поддержать, если есть дедушки-бабушки, способные подхватить ребенка на выходной или просто посидеть с ним пару часов. Если ПОВЕЗЛО.


А если не повезло…


В 25 такой выбор еще можно сделать. Вроде как уже взрослая, на все посмотрела, ко всему готова.


А в 17… Семнадцатилетняя еще воображает, что ребенок – это типа резинового пупса или Барби. Поиграла немного и довольно с него. И когда она осознает, насколько ошибалась – ошибку поздно будет исправлять.


И вот спрашивается: нахрена собственную дочь к этому толкать?..



А вот еще один прекрасный типчик.


«Если как по мне, то я бы аборты сделал платными и недешевыми.


Бесплатно только по медицинским показаниям. С какого я должен как налогоплательщик оплачивать чужие косяки?


За свои ошибки надо платить.


Только не надо писать, что вырастут криминальные аборты! Бред это. Взрослая женщина заплатит. А 16-17 летняя, если от родителей скрывать будет и сейчас найдет куда подойти. А не станет скрывать но и рожать не захочет - родители или парень деньги дадут.»


Я вижу, кто-то не хочет учиться на ошибках прошлого.


Сто раз уже запрещали аборты. Ничего хорошего из этого никогда не выходило. Снимите уже розовые очки. Случайные и незапланированные беременности были, есть и будут всегда. ВСЕГДА. Хоть какой будет уровень защиты – все равно они будут случаться.


А значит, всегда будет необходимость в каком-то способе исправить ситуацию уже после того, как беременность случилась. Если легальной возможности нет – люди будут искать нелегальную. И будут находить, потому что есть спрос – будет и предложение.


Думаете, достаточно воззвать к здравомыслию, и все начнут думать рационально и планировать свое будущее? Думаете, достаточно крикнуть: «Люди, зачем вы трахаетесь без презика?» – и все сразу такие: «Ой, и правда, спасибо, чел!» Так что ли?..


Или вы считаете, достаточно будет сказать залетевшим девочкам: «Ну, а чем вы думали раньше? Теперь рожайте!» – и они такие: «Нуууу лаааадно, пойдем рожать». Так будет, что ли?.. Да хрен там.


А если презерватив порвался – это тоже ошибка? А если изнасилование? Все равно пусть платят? Нечего было позволять насиловать, и с презервативом надо было аккуратнее?


Говорите, за свои ошибки надо платить?.. И подороже, чтоб не повадно было?..


Спасибо вам, добрый человек.


Вот, предположим, сделают аборты платными и дорогими. И все как пойдут рожать (на самом деле нет, но предположим). И вот эти все ненужные дети, за которых вы, как налогоплательщик, могли бы внести копейку на аборт, появятся на свет.


Думаете, вы сэкономили свои налоги?


Хрен-два.


Вы, как налогоплательщик, будете им до совершеннолетия оплачивать детские пособия. На материнский капитал скинетесь, на молочную кухню, на лечение и прививки. Бесплатную учебу в школе оплатите. Бюджетные места в вузах.


Нормально так сэкономили?


Экономисты, блин.


Зато жизнь какой-то девчонке поломали.


Нет, на чужую жизнь вам, конечно, насрать. Это понятно.


Вы ж за копейку трясетесь.


Копейку, которая вам даже уже не принадлежит.



Короче, я к чему? Когда вам кажется, что аборт – это плохо, вы сначала посмотрите, что там лежит на другой чаше весов.


Вы сами готовы будете потащить то, что на ней лежит? Сами взялись бы?..


Если да – рада за вас. Тогда план для вас такой: находите беременную, которая хочет аборта, и уговариваете ее родить и отдать ребенка вам. Насовсем, под усыновление. Вперед и с песней.


Вы ж готовы, вот и берите себе.


А если нет…


Тогда выньте голову из жопы и оставьте этих девочек в покое.


Им и без вас херово.


А тут еще вы со своим мудацким осуждением.

Показать полностью
201

В любой непонятной ситуации включайте мозги

У маминой соседки по подъезду сорвало крышечку на почве заек и лужаек. Тетке 40 с чем-то лет. У нее дочка - Яна, дочке 17, воспитывает ее одна. Дочка залетела.

Девочка говорит – секс был один раз всего, она даже не ожидала, что с первого раза забеременеет (кто же знал, что с первого раза тоже можно?! Сюрпрайз! Я в таких случаях говорю: а если тебе впервые в жизни кирпич на голову упадет, то сотрясения не будет, нет? А чо, первый раз же).


Молодой отец, естественно, исчез, едва услышав слово «беременность». Он на втором курсе в универе, нафиг ему лялька не нужна. Сказал Яне: ребенок – он, безусловно, однозначно твой, и только твой. И занимайся им тоже сама. И растворился, как пук на ветру.


Ну, юношу я попозже еще заклеймлю позором (у меня есть, что о нем сказать, но сейчас речь не про него). А пока вернемся к девочке и ее маме.


В общем-то штатная ситуация, ничего нового. Девочка сама только что поступила в вуз (другой), ей надо учиться. Казалось бы, чего тут думать – 17 лет, незапланированная беременность, отец свалил, работы нет, впереди учеба, мать/бабушка работает одна в семье. Какой нафиг ребенок?.. И она сама вроде бы была настроена на аборт. Но тут на защиту кровиночки встала мама.


Во-первых, грех на душу (грех, грех, ГРЕХ!!!) Во-вторых, мы ребеночка вырастим даже без непутевого папки! Тебя же без отца вырастила, в одно лицо, а уж вдвоем-то мы и тем более справимся! Дал Бог зайку, даст и лужайку, вот это всё.


Брр, фу. Меня от этой фразы аж корежит, аж до противных мурашек. Какие, блин, зайки? Какие, в задницу, лужайки? Вы в своей двухкомнатной квартире ремонт не можете третий год доделать. Тупо денег нет. На ремонт вам Бог не подал, а на зайку подаст?


То, что тетка без мужа дочь вырастила – тут она, конечно, молодец. Да, реально молодец. Я бы, наверное, не смогла одна такое вытянуть. Но давайте начистоту. Легко это было? Стопудов, нет. Был бы муж/отец рядом – было бы ей легче? Конечно, было бы (по крайней мере, если б был нормальный мужчина). Теперь внимание, вопрос. Нафига свою единственную дочь толкать на такой же подвиг? Неужели эти 17 лет, что ты одна, надрывая пупок, тащишь всё на своем горбу, тебя ничему не научили?..


Все это мне пересказала моя мама. Соседка с ней поделилась радостью: скоро станет бабушкой. Мама слегка прифигела, говорит: она же сама еще ребенок, ты зачем ей юность калечишь? Ей же учиться надо, сейчас без образования никуда. И потом, все ее подружки будут гулять и развлекаться, а она будет дома сидеть с малышом. Каково ей будет?


Ничего, говорит соседка. Ну, поступит в вуз попозже, когда ребенок в сад пойдет! И потом, есть же я. Надо будет с ребенком посидеть – есть родная бабушка (сама соседка, то есть).


Мама ей – так ведь ты работаешь с утра до ночи, когда тебе с внуком сидеть. Еще и выходные, бывает, прихватываешь (сама же жаловалась, что на работе завалы!)


Найду время, говорит соседка. Как ты не понимаешь, у нас малышик в доме будет. Это же так прекрасно, когда детки в доме. Играть с ним буду, кашку варить!


Ну, тут мама ей и ответила. Тебе, говорит, с малышами хочется понянчиться? Так устроилась бы няней в детсад. А вообще, ты сама что – не баба? Хочешь ребенка – возьми и роди сама. А то получается, что тебе дочь должна родить игрушку. Удобно устроилась. Тебе поиграть хочется, а она должна ради этого на своей жизни крест поставить.


В общем, с соседкой они больше не разговаривают. А мама каждый раз, как видит эту девочку, хочет взять ее за руку да отвести в сторонку, поговорить. Но, говорит, я не так воспитана. Не умею я лезть в чужую семью со своим уставом. Да и вообще, я-то ей кто?..


Я говорю, мама, а если бы я в 17 лет залетела, что бы ты сделала?


Она вздохнула тяжело так. Говорит: да я с твоих 15 лет только и думала, что я буду делать, когда ты залетишь!


Я ей – то есть, «если» залечу?


Нет, говорит мама. «Когда». Я не сомневалась. Теперь-то вижу, что можно было так не напрягаться. Но тогда – всё передумала. Все варианты. И знаешь, ни на никакие лужайки я бы точно не рассчитывала.


Потом еще раз вздохнула и говорит:


Когда же уже Бог перестанет раздавать лужайки и начнет раздавать мозги?..


Вот, правда, когда?..

Показать полностью
18

Хорошо быть девушкой в розовом пальто

Можно и не девушкой. Но уже не то.

Но если уж повезло, то повезло. Я считаю, быть женщиной выгоднее и приятнее.


Обосновать? Да легко! Я вам могу всё по полочкам разложить, будет не обоснование, а ягодка. Ручаюсь, однозначно. Бюст один только уже перевешивает все мужские преимущества и плюсы. А ведь у нас и помимо бюста есть, чем блестнуть!


Значит, погнали.



1. Женщины живут дольше.


Правда, у меня есть подозрение, что это не наша заслуга, а ваша недоработка. Просто у мужчин при виде приключений управление на себя берет задница. Прыгнуть с моста? Ну а чо, гыгы, давай, прикольно. Перебежать пути прямо перед несущимся поездом? Превосходная идея! Крутануть сальто на крыше 17-этажки? Ух ты, попробую дважды!.. Хоп!..


Нет, только однажды.


С другой стороны – иногда посмотришь, до какого маразма можно дожить, и уже не так уж сильно и хочется. Концепция «Live fast, die young» не просто так стала популярной.



2. Женщин и детей спасают первыми.


Если есть от чего спасать – мы первые на очереди.


Почему? Ну, во-первых, мы милые.


А во-вторых, какой смысл спасать мужчин, если в опасной ситуации они все равно теряют чувство самосохранения, прыгают с мостов, перебегают ж/д пути и крутят сальто на крышах?.. Ну, нет же никакого смысла.


С другой стороны, это же еще одна причина, почему женщины живут дольше.



3. У нас бывает множественный оргазм.


А у мужчин не бывает. Мва-ха-ха-ха!..


Опять же, есть и своя бочка дегтя в ложке меда. Прежде, чем получить множественный оргазм, надо получить хотя бы вообще один. Иногда и одного не получаем. Ок, даже не «иногда», а «часто». Опять-таки, не столько наша вина, сколько ваша недоработка. Замечали когда-нибудь, что женщин редко называют «скорострелами»?.. Делайте выводы сами.


С другой стороны – хочешь сделать хорошо, сделай сама. Все сама, все сама. Своими руками!..



4. Нам не надо брить лицо каждый день.


Вообще-то совсем не надо. Никогда. Никогда-никогда!


Правда, мужчины эту фишку уже просекли, и многие тоже перестают бриться. Отпускают бороду и ходят такие, типа, обманули природу.


Но мы-то без бороды все равно красивее, чем они с бородой!..



5. Женщинам доверяют больше.


Как говорила наша преподаватель права, Ольга Николаевна, никакого равноправия между мужчинами и женщинами нет, не было и не будет. И не надо. И вот почему.


Простой пример. Темной ночью на улице к вам подходит некто и просит ваш телефон позвонить. Если этот некто – молоденькая красивая девушка – вы дадите ей телефон?.. А если юноша?..


Лично я девушке дам без особых опасений. А юноше – не дам. И телефон тоже не дам!..


Или, к примеру, мужчину и женщину судят за одинаковые преступления. Думаете, им дадут одинаковые сроки?..


Ага, как бы не так. В среднем женщинам и сроки дают меньше, и вообще относятся к ним снисходительнее.


На самом деле даже никакая статистика не нужна, чтобы понять: мужиков сажают во много раз чаще.


Вывод?..


Правильно. Мы не попадаемся. Мы еще и умнее.



И наконец, самое важное.


Мы можем выйти на улицу в розовом пальто. И никто не будет крутить пальцем у виска и говорить: «Вырядилась!»


Потому что девушкам розовое пальто идет.


А мужчинам – нет.


Живите с этим.

Показать полностью

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О клееном брусе для строительства домов ходят легенды. Кто-то считает, что дом из такого дерева «не дышит», кто-то — что прочнее материала не сыскать. Ниже история записана со слов Михаила, который построил себе дом из клееного бруса через компанию АПС ДСК. Он делится инсайтами про стройку и дает советы, как не пролететь на дорогом, но любимом многими стеновом материале.


Из чего делать стены для жилья — это практически религия. Кого-то здесь убеждать и спорить — обогревать космос. Я в строительном бизнесе уже 14 лет. И три года назад, изучив все про клееный брус, заказал себе дом именно из него. Вот вам краткая анатомия этого материала и мой опыт работы с ним, а дальше решайте сами, надо оно вам или нет.

Забудьте про «сэкономить»


Хороший брус действительно стоит денег. С самого начала примите это. Цены начинаются от 25 000 рублей за кубометр. У «Слонов» (АПС ДСК) брус мне обошелся в 28 000 рублей. Еще и 4 месяца пришлось ждать в очереди, чтобы взять именно с их завода.


Квадратный метр двухэтажного дома в Подмосковье (под ключ, с сантехникой, заходи – и живи), если заказывать его в строительной конторе, обойдется в среднем в 45-60 000 рублей за квадратный метр. У меня вышло с отделкой ровно 50 000 рублей. Тепловой контур (фундамент, стены, крыша, окна) 27 500 р. за кв. м. Если вам где-то предлагают сильно дешевле — не ведитесь. Наверняка есть подводные камни.


Весь дом мне встал в 8 000 000 рублей. Это заезжай и живи.


Накопите деньги на предоплату. Сумма нужна немаленькая, потому что придется выкупить брус, который нарежут на весь ваш дом. Хранить его долго нельзя, надо сразу строить. Причем долго — это больше недели. Брус должен быть защищен от влаги и вредителей, но при этом к нему нельзя перекрывать доступ воздуха. В общем, сложно.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Совет №1. Выберите подходящий проект или хотя бы фото из интернета с желаемым домом и отдайте его вместе с размерами на просчет в две-три компании. Сравните их предложения по простому чек-листу.


1. Тип фундамента, почему такой выбран. Какая отделка цоколя. Какой пол. Если он на лагах — какой они толщины и с каким шагом. Если тонкие и мало — пол будет как батут.

2. Сколько всего бруса. Если в разных конторах цифра разная, вопрос: а за счет чего сокращают или увеличивают количество высоты потолков, материала внутренних стен?

3. Утепление кровли. Какая пароизоляция и ветрозащита. На качестве пленки экономить нельзя. И упаси вас господь от неумелых строителей, которые мало того, что плохо ее проклеивают, так еще и кладут не той стороной.

4. Стеклопакеты — сколько камер, из чего рамка. У пластиковых меньше теплопроводность. Применяются ли скользящие крепления оконных и дверных коробок.

5. Шлифовка стен, тонировка, антисептик, огнезащита.

6. Инженерка. Первым делом — какое отопление.


Вот минимум позиций, по которым нужно сравнивать предложения строительных компаний. Посмотрите цены и параметры, погуглите нюансы и посоветуйтесь со знающими людьми, если есть возможность.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Какие риски у работы с клееным брусом


Раньше пролететь с клееным брусом можно было легко. Человеку строили дом, внешне он был как пряник, а через год все расклеивалось и шло винтом. В последнее же время качество бруса выровнялось, хотя за Уралом брак еще встречается. Совсем уж плохой материал продают неадекватно дешево. Скупой платит дважды, а в случае с домом это большие деньги, ошибаться нельзя.


Качество клееного бруса по виду определить сложно. Цепочка производства у него длинная, на каждой стадии можно нахимичить. Могли на внутренние ламели пустить доску какую попало: трухлявую, с дефектом, даже ель под видом сосны. Могли доски взять слишком разной влажности или просто сырые. Чем сырее, тем сильнее ваш дом потрескается от усушки. Молчу уже про схему, когда грузят материал так, что сверху и по бокам брус, как себе бы брали, а внутри паллеты — самая что ни на есть труха.


Некоторые продают под видом добротных пород сущую ерунду. Ангарская и архангельская сосны ценятся в строительстве, потому что структура у них лучше. Деревья растут севернее, и дома из них прочнее получаются. Но ангарской сосны столько не рубили, сколько из нее строили. Часто суют что-нибудь поюжнее и пожиже, а цену ломят.


Совет №2. Берите клееный брус с предприятий, у которых есть история и репутация. Узнайте про производство — где, что, как, откуда лес, какой клей.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О нюансах теплоизоляции


Поставщики вам расскажут, что теплозащита у дерева поперек волокон даже лучше, чем у газобетона. Но сруб есть сруб, он будет студить по углам. А если поведет геометрию — так и между брусьями. Но если брус хороший и все по технологии — будьте спокойны. Двухсотого (толщиной 200 мм) вам хватит, чтобы зимовать с комфортом.


Совет №3. Особенно тем, кто не в теме и хочет отдать все «на откуп профессионалам». Не хотите сюрпризов — придется вникнуть, хотя бы базово. Иначе или смета раздуется ближе к стройке, или вылезут ошибки — замучаетесь переделывать..

Со «Слонами» мне особо вникать в план стройки не пришлось. Менеджеры сразу расписали все плюсы и возможные риски, проконсультировали в нескольких смежных вопросах. Как по мне, это правильно.


Обязательно поинтересуйтесь, как обстоят дела с организацией стройплощадки: есть ли биотуалеты, бытовка и так далее. А то после новоселья еще несколько месяцев будете мусор разгребать.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О сложностях с геометрией


Каким бы качественным ни был брус, это все же дерево. Оно сохнет, мокнет, сужается и расширяется. А значит «гуляет». Причем влажность меняется неравномерно. Внутри, на солнце и зимой — меньше, снаружи, в тени и летом — больше. Деформаций не избежать, вопрос лишь в качестве бруса и пряморукости тех, кто собирал коробку. В первую зиму, помолясь, начинайте топить. Сруб будет потрескивать, это нормально.


Венцы — конструкции из одного ряда брусьев, уложенных перпендикулярно друг другу — по всей высоте сруба пронизаны металлическими стержнями на 40 мм, по две на стену. Когда сруб собран, гайки на них протягивают специальными домкратами и приотпускают — чтобы дать небольшую свободу для колебаний. Соответственно, ничего не должно сковывать этих колебаний — ни оконные или дверные коробки, ни отсутствие специальных зазоров — даже лестницу рекомендуется крепить независимо или устанавливать ее уже на этапе финишной отделки. А иначе могут быть трещины в стенах — я видел такие с ладонь толщиной.


Тех, с кем я строил, на всякий случай перепроверил, съездил на их объекты, навел справки по клиентам, узнал, что к качеству сборки нареканий нет. Соберетесь строить — советую сделать то же самое.


Еще несколько важных моментов
1. На брусе могут появляться маленькие трещинки — это нормально. Все равно усадка будет 1-2%.
2. Зимой дом из бруса придется топить чаще, по сравнению с домом из того же утепленного газобетона.
3. Со временем наружный лак отобьется дождем и выгорит на солнце. Покрывать заново нужно будет через 6-8 лет.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Какие плюсы у клееного бруса


Стройка дома из клееного бруса вам сейчас кажется той еще проблемой, но я объясню, почему все же выбрал его. Главное, понятно: дерево — это жизнь, в таком доме есть душа. Тут и спится, и дышится по-другому. Попробуйте как-нибудь, поживите — в каменный мешок обратно не захочется.


Главная фишка — дом собирается быстро, буквально за пару месяцев, как из лего. Заехал и живи. Плюсом экономия времени и денег на отделке. Мокрые процессы заканчиваются на стадии фундамента, никакой грязи на площадке. «Слоны» собрали мне коробку за месяц — все быстро, аккуратно. Дальше дело за малым оставалось.


Клееный брус — вариант не для всех, но кто подошел осознанно, не пожалеет. Главное — не берите лишь бы дешевле и не стройте с кем попало. Как учил меня один состоятельный дружище: можно завести собаку не такую породистую, взять отель звездой ниже, вместо ресторана сходить в столовку. Но когда строишь свое жилье, мелочиться нельзя — из кожи вылезь, но сделай нормально.


И последний совет. Контролируйте стройку на каждом этапе. Хоть у ребят и стояли веб-камеры на объекте, я старался приезжать на площадку минимум раз в неделю. Так спокойнее. Сами не шарите — приглашайте независимых спецов. Но помните, стройки совсем без проблем не бывает. Главное, как ваш застройщик на них реагирует и решает.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Когда строили мой дом, не угадали с погодой. Свежая биозащита пошла потеками. Но технадзор подрядчика отработал, вовремя засекли проблему и все поправили. В остальном все прошло гладко. Я со своим опытом не лезть не мог, но ребята прислушивались. А если не согласны были, аргументировали, чем их решение лучше для проекта.


Дом закончили за 5 месяцев. Еще примерно столько же ушло на обустройство и отделку. За все время я ни разу не пожалел о решении строить из клееного бруса.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Три причины строить дом через АПС ДСК


Во-первых, после того, как внес предоплату — смета не растет, даже если дорожают стройматериалы. Например, контракт заключили зимой, в смете «зимние» цены, а закупка начинается уже по «летним». Бетон может быть вдвое дороже, но клиента это не коснется.


Во-вторых, у компании свое производство клееного бруса и работают они уже 12 лет. Весь процесс от доски на входе до дома на выходе они контролируют сами. Используют финский клей Kiilto и постоянно у финнов учатся.


В-третьих, в течение всей стройки на объекте работает внутренний технадзор. В чек-листе у проверяющего 96 параметров, и все они отражаются на зарплате исполнителей. Плюс к этому — на стройплощадке порядок. Все строго по технике безопасности и оборудовано.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост
Подробнее о строительстве деревянных домов из клееного бруса по доступным ценам читайте на сайте, а также в инстаграм-аккаунте главного «Слона». В копилке компании двухэтажные дома и жилье в стиле hi-tech или классическом стиле.
Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!