Zzina

Zzina

пикабушница
пол: женский
поставилa 40 плюсов и 6 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
30К рейтинг 587 подписчиков 109 комментариев 56 постов 18 в "горячем"
-29

Поручик ржевский был галантен

виталий размышлял

кого же сегодня закатать в асфальт

большую яму на дороге

или чиновника илью


поручик ржевский был галантен

плясал мазурку и фокстрот

наташа думала вот жопа

опять сожрали всю икру


© Zzina

-3

Как попасть в горячее на Пикабу (без СМС и регистрации)

Прям даже не попасть, а влететь на полных парах, как пьяный поп на иномарке. Интересно? Сейчас расскажу.

Я тут сделала кое-какие наблюдения, и поняла, что дело-то нехитрое, знай, шевели ручонками. Сплошная ловкость рук, скорость ног и хитрожопость… ну, всего организма, наверное.


В общем, сначала небольшая предыстория. Пыталась я сунуться в пикабушное сообщество со своим, простигосподи, творчеством. Но пролетела, как ДСП над Кривым рогом. А вот некоторые несознательные (спасибо им от всей души) товарищи не дали пропасть моему таланту зазря и решили по-тихому таскать мои постики из ЖЖ.


И сижу я, значит, никого не трогаю, примус починяю, а тут выясняется, что меня уже довольно давно и успешно читают в Пикабу. Безо всякого моего участия.


Не, вы не подумайте, что у меня ревность взыграла, или там обидки какие-то. Наоборот, очень даже приятно.


Так что – спасибо копипастерам! Большое! Человеческое! Вы протащили на Пикабушечку некоторое количество моих текстов, и я смогла проанализировать – что плюсуют, а что минусят. И без всякого вреда своему рейтингу. Без греха и досыта, спасибо, ребята.


Так вот, о выводах. Как попасть в горяченькое?


1. Что на Пикабу хорошо – публика тут с чувством юмора. Значит, всего и делов, что надо писать смешно. СМЕШЫ, АФТАР! Не умеешь смешить слогом – смеши делом! Не умеешь никакого дела – сделай сэлфи в туалете, смеши лицом! Главное, не останавливайся.


2. На Пикабу собрались свободномыслящие люди. Никто им не указ: ни царь, ни бог, ни здравый смысл. Все это можно смело ругать! Ругай, афтар, и обрящешь успех и славу!


Особенно легко и приятно ругать попов. Попов не любит никто. Если власть некоторые люди еще любят, то все, что связано с церковью, у нормального, в меру упитанного упоротого человека вызывает только презрение и непроизвольный фейспалм. Иногда многократный. (У меня так брат умер).


3. Афтар, помни! Никогда, никогда, НИКОГДА не упоминай Тех-Кого-Нельзя-Называть-В-Пикабу. То бишь, этих самых, цвета небесной лазури. Диктую по буквам: Геннадий-Егор-Иван. Вот этих всех парней.


Упаси боже хоть словом обмолвиться, что тебя не задевает использование чьей-то чужой жопы не по прямому назначению. А если у тебя еще и среди знакомых есть гей – это вообще несмываемый позор до седьмого колена. Как говорит мой ненаглядный, «е#@л я таких друзей».


Отрекись, афтар! Отрекись, и да не будешь заминусован!


4. Ну и наконец, тривиальный вариант для тех, кто не умеет по русскому языку.


Просто берете и тырите у меня пост из ЖЖ раньше, чем я сама его сюда запощу. И сразу польется вода потекут комментарии, плюсики, всяческое обожание и «пешы ищо».


Это легко, приятно и вкусно. Главное, сверяйтесь со списком, который выше.


Сами видите, как всё просто. Это вам не ежа уестествлять.


Имеющий уши, это самое, значит. Пусть мотает на ус.


P.S. Ещё раз земной поклон всем копипастерам. За то, что нашли и разместили – такая работа, королева в восхищении. А главное – за то, что помогли прочухать, что же любит аборигенное население Пикабу.


P.P.S. Kapustina36, верни подписчиков!

Показать полностью
69

Срочно в номер!

А вас тоже бесят дебильные псевдоновости? Я время от времени гуляю по разным девочковым (и не только) сайтам. И там повсюду рекламные блоки с заголовками «типа новостей». Заголовки, похоже, пишут второгодники начальной школы для дебилов.

«Звезду советского кино не узнать!» Здесь же фото какой-то бабы, которую реально не узнать.


А в новости, наверное, написано: «Наш корреспондент встретил ее в магазине «Пятерочка» и тоже не узнал. Кто же она такая? На прямой вопрос знаменитая актриса ответила яростной руганью, обозвала безголовым ослом, тупицей и дегенератом. Редакция будет следить за развитием событий». Это только мои предположения. Читать новость я, конечно, не буду.


«17-летняя девушка из Воронежа пришла в себя после 10-летней комы!» (на фото – Хлоя Грейс Морец). Представляю, как девушка из Воронежа офигела, обнаружив, что за время комы она успела сделать успешную карьеру актрисы в США. Скажи спасибо, девушка из Воронежа, что ты не Саша Грей. Вот был бы сюрприз.


«В каком уходе нуждается декабрист?» (…и другие увлекательные истории из времен Александра I. Наш собственный корреспондент провел месяц в Сибири и выяснил, как правильно ухаживать за политическими ссыльными. Узнайте, как уберечься от чахотки и чем лечить почечуй!)


«Известный телеведущий погиб в автомобильной аварии!» (Уже третий раз за этот месяц. Начинает слегка надоедать. Никто не может повлиять на него, уговоры не действуют. Уходит прямо из морга и снова бросается под колеса, шутник, блин).


«Гадалка предсказала Тимати страшное!» (Его музыка и дальше будет говном. Не знаю, зачем ходить за этим к гадалке. Я могла бы это предсказать без всяких карт таро, по любому компакт-диску).


«Грибок стопы навсегда исчезнет, если помазать пятку…» (…копченым шпиком и станцевать чечетку в полночь при полной луне, когда Венера находится в созвездии Козерога, на пороге библиотеки, закрытой на санитарный день. Грибок офигеет и уйдет сам от такого дебила).


«Конь насмерть загрыз прохожего!» (Конь-людоед, конь-людоед! Не знаю, существуешь ты или нет. Но очень хочется верить, что да. Конь-людоед – навсегдааа! (с)


«Невеста притащила жениха в ЗАГС на веревке!» (Сейчас еще свидетели и гости подойдут, подождите чуть-чуть. Им немного трудно в кандалах по лестнице подниматься).


«Обнаженная женщина разгуливала по улице ночью» (Возбуждено уголовное дело, пятеро следователей и абсолютно все свидетели).


«Учёные доказали, что ад существует». (Оказывается, адское пламя можно успешно использовать в качестве дешевого источника энергии для отопления жилья в зимний период. Уже создан первый прототип устройства, получающего тепло непосредственно из адских недр. Для обогрева целой улицы в Москве потребуется мощность всего 1 мега-ад. В настоящее время ученые совершенствуют и оптимизируют молитвы святому Угаралию, покровителю экзотермических реакций).



Слушайте, что за фигня вообще происходит в этом мире?..


Надеюсь, этот пост прочитают во всех новостных агентствах, и примут меры.


Или по крайней мере напишут новость: «Популярная блогерша попала в объектив камеры, когда писала новый пост в одних трусах!»


Это хотя бы действительно интересно.

Показать полностью
89

5 причин, почему мужики лучше котиков

Вы не ослышались, я собираюсь заступиться за мужиков. У всех приличных, воспитанных девушек принято идти от обратного: выйти замуж в 18, а потом постепенно, шаг за шагом, убедиться, что Барсик был лучше.

Я вам с уверенностью заявлю, что это не так. Мужик лучше. Вот прямо гораздо лучше.


Почему? А вот слушайте, я расскажу. О Барсиках, о том, почему мужчины полезнее и чем именно.


1. Шерсти меньше


Если у вас хоть раз жил в доме пушистый кот, вы знаете, как он любит линять. Шерсть будет везде. На ковре, на свитере, на вашей новой белой толстовке (это если кот черный. Если кот белый, вы обнаружите шерсть на вашей новой черной толстовке). Под шкафом будут хлопья шерсти, из которых при необходимости можно будет свалять нового котика. Я уже не говорю про шерсть в еде. В доме у кошатника шерсть – не только приправа, но зачастую и гарнир.


С мужиком не так. Они тоже линяют (иногда к этой козе со второго этажа), но по крайней мере, не так интенсивно. И не имеют привычки спать на вашей новой толстовке, какого бы цвета она ни была.


Минусы: если линяет макушка головы, у кота это стригущий лишай (лечится), а у мужика – плешь (не лечится).


2. Он сам умеет смывать!


Среди людей бытует мнение, что коты чистоплотны, а мужчины – как повезет. На самом деле это заблуждение. Мужчины умеют пользоваться унитазом, а вот коты – далеко не всегда. И я еще не слышала от людей жалоб в духе: «Пришли мы вчера к Машке в гости, а ейный муж, Дмитрий Сергеич, взял да и навалил нам в сапоги! Натыкали, конечно, но стельки пришлось выбросить».


Минусы: кот в туалете не курит. Как правило, кот вообще не курит.


3. Кормление


Ага, скажете вы. Уж тут-то мужик явно в проигрыше. Коту что? Насыпал в миску корма, и хавай, родной. А мужика прокормить – это целая наука.


Окей, я готова к крученым подачам и могу отбить. Мужик хоть раз будил вас в 5 утра словами: «Дорогая, я хочу жрать»? Мой кот делает так постоянно.


Не будем забывать, что сотни тысяч лет эволюции сделали самцов человека идеальными добытчиками пропитания. Так что мужик просто пойдет и добудет себе еды из холодильника. Котик так не может, у него лапки.


Минусы: мужик, в отличие от кота, помнит, как готовила его мама. И, ему, заразе, не всегда хватает такта об этом умолчать. В отличие от кота.


4. Половое воспитание


Моя любимая часть. Когда котику позарез надо любви, что он делает? Правильно, он орет дурниной и ссыт по углам. Ваш мужик хоть раз по весне орал караоке из форточки, пытаясь совратить эту козу со второго этажа?.. То-то и оно. А главное, хирургическое вмешательство в случае с мужиками, говорят, незаконно.


С другой стороны, мужика можно в этом плане вполне легально и с пользой для себя использовать. Попробуйте-ка добиться от своего кота такого-же энтузиазма и готовности к действию!


Минусы: Когда едешь в отпуск, кота можно оставить на попечение этой козы со второго этажа. Мужика приходится брать с собой. По понятным причинам.


5. У него лапки


У кота лапки, не у мужика. Кот ровным счетом ничего не делает по дому. Ни гвоздь вбить, ни компьютер починить, ни даже мусор вынести. И на работу кот тоже не ходит. А если и ходит, то денег не приносит.


Минусы: у некоторых мужиков тоже лапки.


Да, есть и минусы. Зато смотрите, сколько плюсов! А ведь я только начала! Я могу долго перечислять. Но некогда, пойду борщ варить. Скоро мужик вернется с работы, а у меня борща нет.


А со второго этажа по подъезду запах котлет. Нужно чем-то перебить. Сами понимаете.

Показать полностью
326

Как говорить с детьми о неприличном

Подруга нашла во вконтакте фотографию книжек: «Как говорить с детьми о Ван Гоге / Моне».

…Вот это я понимаю, постановка вопроса! Ну, барин! Ну ты задачи ставишь!..


Сразу представилась картина. Мать подходит к отцу и говорит: «Дорогой, наши дети уже довольно большие. Мне кажется, пора поговорить с ними о Ван Гоге. Вчера в портфеле у старшего знаешь, что я раскопала, отец? Босха! Оторвись ты от газеты, слышишь? У ребенка Босх, а тебе хоть бы хны! А если он завтра репродукцию Тициана домой притащит?..»


Скользкая тема.


Недосмотришь за ребенком – еще вырастет и станет художником. Глаз да глаз!..


Когда у меня свой сын будет, я буду строго следить, чтоб ни-ни. И пусть попробует только отпираться, что он не рисовал, что ему это Васька подкинул.


Он мне такой: «Мама, я клянусь, это не Малевич, это тетрадь по геометрии!»


А я в ответ: «Врешь, паскудник! Вот придет отец – выбьет из тебя этот супрематизм! Сегодня квадраты, завтра городской пейзаж, а послезавтра что – ухо отрежешь или сразу в бункер с Евой Браун?.. Нет, ты смотри мне в глаза!»


Знаю я эти их отговорки! Сама такая же была в детстве!


Нееееет, надо обязательно с детьми говорить на такие темы, пока они маленькие.


Вот со мной никто не говорил про рисование. И про картины. И книжек у меня таких в детстве не было. Не знаю, почему. Может, папа однажды подошел к маме и сказал: «Давай Аньке хоть Айвазовского покажем, или там Левитана? Ну, здоровая же девка уже».


А мама ему: «Ага, а потом что – начнет мелочь из карманов таскать на краски и кисточки?..»


Папа, конечно, возражал: «Все равно же узнает, так хоть от нас, а не на улице!»


А мама: «Тьфу на тебя! Она ж ребенок совсем!»


Так и не поговорили.


Вот и выросло из меня не пойми что.


В общем, пойду порисую чего-нибудь. Рисую я плохо, но от души, по велению сердца. Получается ужас, но зато своими руками. А вечером быстренько супрематизм и спать.


Потерянная для общества женщина, чо.


А вы не теряйтесь. Поговорите с детьми.


«Сынок, подойди сюда. У меня к тебе будет серьезный разговор. Помнишь, ты спрашивал, что такое музей? Так вот, сын…»


Только один вопрос.


Вы как считаете – в каком возрасте ребенку уже пора узнать о Ван Гоге и Моне?


Про Босха не спрашиваю. Босх у нас повсюду, куда ни взгляни. Босху их и без нас на улице научат.

Как говорить с детьми о неприличном Разговоры с детьми, Музей, Нам нужно поговорить, Откуда берутся дети, Длиннопост, Текст
Показать полностью 1
71

Невнимательные мужчины или знает ли танкист, что такое пилинг

Машка обиделась на своего мужчину. Она укоротила волосы сантиметров на 10 и перекрасилась в другой оттенок. Весь вечер ждала, когда он придет с работы и что-нибудь скажет. Он пришел, поужинал, сел смотреть кино. И только через час неуверенно так спросил: ты подстриглась, что ли? Нет, милый, это я в противогазе. Блин.

И Машке достался не единичный бракованный экземпляр. Миллионы их, невнимательных мужиков!


Вот бы они были по-настоящему внимательными. Замечали, что ты подстриглась, покрасилась, сделала завивку. Как любая женщина, я, разумеется, очень бы одобрила такую внимательность. Но, увы, за годы жизни я убедилась, что единственное изменение в прическе, которое мужчина заметит сразу – это если женщина побреет голову налысо. Но и то не факт.


Я уже не говорю о наращивании ресниц или новой помаде. Их вообще хоть кто-нибудь замечает? Его что, надо носом ткнуть, чтобы заметил?


Короче, обидно. Стараешься ради него, стараешься. Маски делаешь, эпиляцию. Там побрить, здесь волосинку выдернуть, прическа, макияж… А он, словно, и не замечает. Или еще хуже: пройдет в комнату и кричит оттуда: у тебя коврик для мыши новый, что ли?.. Вроде раньше другой был!


Так вот.


Они реально не замечают. Я провела блиц-опрос среди моих мужчин-знакомых, и они подтвердили.


А знаете, почему? У меня есть теория, и я сейчас с вами поделюсь.


Вы видели, чтобы мужчина проводил час у зеркала, прихорашиваясь? Укладывая бороду? Подравнивая брови? Вы когда-нибудь видели мужчину, которого волновало бы, что у него недостаточно густые ресницы?


Мой делает так. Подошел к зеркалу, почесал левую щеку, потом правую щеку. Если подушечки пальцев в царапинах – значит, пора бриться. Побрился, поковырял в носу, выдавил прыщик на лбу, и все – готов к выходу в свет.


Его не парит, что из носа у него вот уже 2 недели торчат три волосинки. Ему пофиг, что в ушах у него заросли шерсти. Треснула губа? Ну и ничего, заживет. Весь нос в черных точках? Парочку выдавим, остальное пусть само рассосется.


Мужчина не интересуется своей внешностью. Он с детства привык не обращать на нее никакого внимания. С чего бы он стал следить за изменениями в вашей внешности? Главное, чтобы в целом женщина презентабельно выглядела. А был у нее в прошлый раз нос с горбинкой или без – да вообще без разницы.


А еще большинство из них не видит разницы между эпиляцией и депиляцией, а слово «шугаринг» считают какой-то изысканной бранью. Путают тени и тушь. Понятия не имеют, чем скраб отличается от пилинга (и разницу между спонжем и бланманже тоже не знают, если уж совсем честно). Кое-кто вообще считает, что кутикула – это такой древнеримский император.


И тут до меня дошло.


Вот, к примеру, покажите мне танк. Я с первого раза пойму, что передо мной танк, я же не дура: вот дуло, вот эти, как их, гусеницы. Башня, опять же.


А потом покажите мне другое фото того же танка. И спросите: что изменилось? И смотрите, как я буду разевать рот, как удивленный карп.


Фиг, знает, что в нем изменилось! Вроде, гусеницы на месте. Дуло – вот оно, дуло. Башня. А разве что-то изменилось?.. Я без понятия. Не танкист я. Может, танк подстригся?..


Вот представьте себе, что ваш мужчина каждый вечер приезжает домой на танке. Вы выходите ему навстречу, а он довольный такой, говорит: ну что, как тебе?..


И вы начинаете гадать. Блин, что же он сделал? Танк помыл?.. Дуло перекрасил? Гусеницы начистил? Может, сзади обойти, может там что?..


Вот и они, бедолаги, также мучаются. Некоторые смутно осознают, что в жене что-то поменялось. Осознают, но не могут уловить, что именно. Глядит: вроде с утра что-то было иначе. Но что?.. Волосы были длиннее? Или короче?.. (Нет, не может быть). Брови другой формы? Может, нос был с горбинкой?..


А сформулировать не могут. Потому что танкист такими понятиями не оперирует. У него нет такого понятия, как цвет волос. Волосы – они или есть, или нет. Чего их там еще сортировать по видам и длине?.. Вот дуло – другой базар! Новое дуло сразу бы заметил.


И комплименты типа «хорошо выглядишь», «ты что, подстриглась?» они выдают женщинам наугад. По крайней мере, 3 из 4 опрошенных сказали, что именно так и делают.


Один приятель вообще однажды пришел в гости к даме, которую не видел с месяц, и сказал ей «Отлично выглядишь». А она недавно сделала косметическую операцию на лице, приподняла уголки глаз. Все лицо в синяках, у глаз шрамы и черные мешки. Отлично выглядишь, да-да. Лучше, чем было. Дай-ка угадаю, подстриглась?


Да, мужчины бывают до безобразия невнимательными. Но все-таки это не потому, что они нас не любят. Они любят. И хотят все замечать. По крайней мере, многие хотели бы. Но не умеют. Не разбираются.


Один мне сказал: знаешь, я все мечтаю, чтобы кто-то изобрел такую штуку. Типа, суешь линзу в глаз, а в ней маленькая камера, которая видит все то же, что и ты. И тебе прямо на сетчатку проецирует: «Мария (твоя жена). Волосы укорочены на 10 см. Оттенок волос изменен. Варианты комплиментов: 1) новая прическа супер; 2) этот цвет тебе идет больше; 3) дорогая, я не пойду сегодня с мужиками в гараж, а буду вместо этого любоваться твоими волосами».


В общем, у меня после этого блиц-опроса даже немного от сердца отлегло.


Так что я теперь своему буду прямо говорить: смотри, я подстриглась. Получилось хорошо, мне нравится, можешь хвалить.


Ну и что, что надо носом ткнуть?


Зато никогда не услышу: «О, у тебя теперь нос с горбинкой! Тебе идет!»

Показать полностью
11

10 причин, почему котик лучше мужика

Да, я помню, я на днях доказывала обратное. И что я, не женщина? Я не имею право поменять свое мнение? Ойвсё.

Короче говоря. Мужики, конечно, очаровательны и милы, но давайте честно, кто сравнится с котиком?


Господи, да как вообще можно сравнивать-то! Тут и ежу ясно, разве о божественных, о таких замечательных котиках можно сказать что-то дурное? Вот смотрите сами:



1. Кот умеет мурлыкать


Мужик тоже умеет, но если мужик отвернулся к стене и начал мурлыкать, то никакие беруши уже не помогут вам уснуть. И приходится брать ноутбук и идти в кухню писать новый пост для блога.



2. Кот не разбрасывает носки


Единственный раз, когда мой кот разбросал носки, случился тогда, когда я перед сном оставила их на полу у кровати. Утром один носок был в ванной, а второй я ищу до сих пор. Возможно, кот взял его в заложники. Но тут я была сама виновата. Можно было предвидеть, что искушение завладеть носками и разбросать их по квартире будет слишком сильным для моего котика. Все-таки тоже мужик.


Но СВОИ носки кот не разбрасывает никогда.



3. Кот вас действительно любит


А если не любит, то не будет вешать вам лапшу на уши, а просто укусит за палец и оцарапает лодыжку.


Впрочем, как бы сильно ни любил - все равно не женится.


А с другой стороны – он же и не обещал, верно?.. А следовательно, кот еще и держит слово.



4. Кот вас пожалеет


У вас второй день температура и болит голова? Вы лежите в постели и говорите «О-о-о, мляяяя, я умираа-а-аю»? Котик тут как тут. Он лежит рядом с вами и жалеет вас. Говорят, мурлыканье кота даже обладает лечебными качествами.


(Френды говорят: хрен там. Кот просто чувствует повышенную температуру и приходит погреться, шерстяная падла. Фу на вас! Это ваши коты такие расчетливые бессердечные ублюдки! А мой не такой. Мой приходит меня жалеть, а не греться об мое агонизирующее туловище!)



5. Мать кота не требует от вас внуков


Как правило, вы вообще никогда не встречаетесь с матерью кота. Вам не нужно беспокоиться о том, что Мурка Васильевна подумает о вашей татушке на плече. Не надо париться, осудит ли она ваше неумение готовить котлеты по-киевски. И вам вообще плевать на ее мнение по поводу того, что вы недостаточно хороши для ее сыночка. Она никогда не приедет к вам погостить на недельку, а если и приедет – вы можете без зазрения совести выпнуть ее за дверь.


Тапком под хвост, мама! Тапком под хвост! Боже, да это просто мечта!



6. Кот фотогеничен


(Читать нараспев).


Даже если котик прячет тело жирное в утесах, он, подлец, фотогеничен, и прекрасен в разных позах. Развалившись на диване и закинув на подушку свою жопу меховую – все равно фотогеничен. Даже если котик пухлый! Даже если мех свалялся! Даже с самой наглой мордой! Все одно, фотогеничность не теряет, падла, котик! Мужику с ним не сравниться. Ну а если кто не верит, пусть нагуглит фоток с пляжа. Там мохнатые и с пузом мужики лежат повсюду, и никто на них не смотрит, и никто не умилится, и никто не пожелает их потискать и понежить. А теперь обратно котик: он валяется на травке, тоже с пузом и мохнатый. Что за дивная картина. Ути-пути, что за прелесть!..



7. Кот не бухает в гараже с котанами


Да что я говорю! Кот вообще не бухает! Хоть раз ваш кот приходил под утро с пивным перегаром и фингалом под глазом?


Правда, однажды мой кот дорвался до валерьянки. Я случайно капнула валерьянкой на линолеум, и кот ужрался в сопли. Но это было один раз в жизни, и мне не пришлось утром обзванивать других котов, чтобы узнать, где ночевал мой. Он ночевал дома! И даже не потребовал денег на опохмел!



8. Кот не залипает в компьютере


Кот не рубится в «Доту», «танчики» и что там еще любят мужики. Кот не утащит последние две тыщи из семейного бюджета, чтобы купить себе новую игрушку на Икс-бокс. И тем более не потратит прорву денег на сам Икс-бокс. Кота не надо упрашивать вечером идти в постель. Если коту дать выбор – идти в рейд WoW, или идти к вам в теплую постельку – он без размышлений выберет вас.


А еще кот не лазит по порносайтам и не притаскивает оттуда вирусы!



9. Кот не устраивает скандалов


Я могу вообще уйти из дома вечером и вернуться утром. Послезавтра. Пьяной. Я так не делаю, но в теории могу. И мой кот будет мне рад!


Он не потребует отчета – где я была, почему у меня засос на шее, как получилось, что я пришла без нижнего белья?.. Его это вообще не парит. Он встретит меня у порога и скажет: о, привет. Пойдем, покормишь меня, я так соскучился.


А был бы он мужиком – и у порога меня мог бы встретить собранный чемодан с вещами.



10. Вы можете завести дома двух и больше котов


А попробуйте-ка привести домой сразу двух мужиков! Разница колоссальная!


…Нет, я так не делала, но у меня богатая фантазия. Я все могу себе представить.


Что, говорите?.. В жизни надо всё попробовать?..


Хм, уговорили. Но даже в этом случае я знаю, что мой кот проявит себя как джентльмен, а вот за поведение своего мужчины я не уверена.



Короче, знаете, что? Ученым пора задуматься над тем, как привить некоторые гены кота мужикам. Все равно же они хотели чего-то там мудрить с генетикой. Вот и пусть бы нашли ген, который отвечает за разбрасывание носков, и заменили на ген кота. И ген алкоголизма. Пусть бы мужик тоже дурел только от капли валерьянки. Ну, капну я ему раз в полгода, пусть покатается по полу и уснет под батареей.


Я же не много прошу, правда же?.. Или много?..


Если много – пусть будет хотя бы ген мурчания.


Я сейчас даже из кухни слышу, как мой в спальне мурлычет.


А спать-то хочется!..

Показать полностью
123

Письмо в прошлое

Один знакомый подсел на лотереи и проигрался в пух и прах. Потратил несколько десятков тысяч, выиграл какие-то копейки, которые не покрыли даже приобретение пепла для посыпания головы. Ходит унылый и сгорбленный, издает печальные звуки. Говорит: была бы у меня машина времени, я бы сам себе в прошлое отправил выигрышные комбинации.

Ну и я тоже задумалась. А что бы я сделала, если бы могла отправить в прошлое послание?


Конечно, первым делом в голову приходит – подсказать себе молодой, на какую лошадку ставить. Но давайте честно. Я молодая – была такая дура. Ну, куда мне (молодой) столько денег? Я же расфукала бы их моментально и осталась ни с чем. Я раньше однозначно была очень творческая в вопросе, куда девать деньги. Лучше бы их мне не давать в руки.


И вообще, не в деньгах счастье. Надо мыслить глобальнее. Я бы написала себе молодой: «Некогда объяснять. Встретишь человека по имени Миша – скажи ему, что он мудак! Будет звать замуж – не соглашайся. Это ловушка!»


Но тут, если подумать, столько опасностей. Предположим, скажу я (молодая) своему бывшему (тогда еще будущему бывшему), что не для него, мудака, меня мамочка сливками откармливала. Предположим даже на минутку, что он это примет стоически и отвалит. Что дальше?


А вдруг я (молодая) возьму и выйду тогда за кого-то еще? Я молодая была такая дура. Предположим, за какого-нибудь Бориса. Или Егора. Или еще кого-нибудь. Потом придется самой себе (молодой) писать в прошлое: «Миша, Борис, Степан – мудаки. Егор тупой. С Игорем можно пару раз в ресторан. Леша, Коля, Гриша – изменщики, Руслан гей (как ты сразу не заметила, дура!) За этих замуж не ходи, остальных проверь и добавь в список, когда будешь отправлять себе послание в прошлое».


Хотя нет, наверное, проще сразу написать: «Замуж не ходи, не твоё. В 2014 найдешь на остановке кота, бери лучше его, не пожалеешь. С любовью, всегда твоя ты из будущего».


Правда, не уверена, что молодая я послушалась бы. Такая дура была, просто ужас. Была уверена, что замуж непременно надо сходить. Все подружки замужем, я одна как дура не замужем. Это уже потом, когда я развелась, они все сказали: и правильно, какая ты молодец! И почему мы, дуры, давно так же не сделали?..


Но в молодости все как-то по-другому выглядело.


И вообще, много чего себе самой написала бы.


Получить бы такое письмо четырнадцатилетней, когда я рыдала в подушку. Потому что увидела, как мальчик из параллельного класса, в которого я была тайно влюблена, держался за ручку с какой-то девахой. Очень вовремя была бы записочка из будущего: «Не расстраивайся, он сопьется в 23! А эта овца будет страдать!» Я, правда, не уверена, что он спился, а она страдает. Но записочка была бы кстати.


Или на выпускном вечере в школе, когда косорукий одноклассник прожег мне сигаретой дырку в платье. Ах, кто бы мне тогда сказал, что через несколько лет я сама бы такое платье сожгла в печке. И слава богу, что оно было испорчено, а то пришлось бы дальше носить этот ужас.


Или в универе, когда на первом курсе мне казалось, что я бестолочь и ничему никогда не смогу научиться, и меня отчислят после первой же сессии. Я бы сейчас той себе написала: «Ты бестолочь, это факт, но ты все сдашь на отлично. И у тебя все будет хорошо. Только не покупай зразы в университетской столовке».


Вот это я понимаю, выигрышные комбинации.


Но машины времени у меня нет. Так что я сижу и фантазирую, что бы я сделала, если бы она у меня была.


А тем временем у парочки текущих проектов на работе подходит дедлайн.


Если лет через 20 машину времени все же изобретут, непременно отправлю себе сегодняшней сообщение: «Дура! Займись делом!»


И постскиптум:


«А всем этим молодым – я сама напишу!»

Показать полностью

Месяц учебы на Пикабу. Доставайте ваши зачетки!

Месяц учебы на Пикабу. Доставайте ваши зачетки!

Сентябрь горит, пора и нам жечь! Первый месяц осени и учебного года мы провозгласили месяцем обучения на Пикабу. Вряд ли вы не знаете, но для новичков объясняем.


Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Август был о геймерах и играх: мы запускали старые игры на мониторе 21:9, пугали бабулек у подъезда и с головой погружались в игры. А среди пикабушников устраивали конкурс постов. Приз — UlraWide монитор от LG — вы, пикабушники и пикабушницы, отдали @Little.Bit за вот этот пост. В этом месяце мы объявили новый конкурс, в котором разыгрываем еще один широкоформатный монитор.


В сентябре ждем ваши посты по теме учебы и образования. Расскажите, как чудом сдали экзамен или, наоборот, попались на обмане. Поделитесь гордостью за красный диплом или работающим лайфхаком для студентов. Чтобы участвовать в конкурсе поставьте в посте тег #учеба или #образование и метку [моё].


Итак, конспектируем:
– Напишите пост на тему месяца (сентябрь — учеба) до 24 сентября включительно.
– Поставьте тег #учеба или #образование и метку [моё].
– Все! Контрольная сдана. Оценку поставят пользователи.
Лучшему студенту на курсе подарим 29-дюймовый монитор LG.
Отличная работа, все прочитано!