Zzina

Zzina

пикабушница
пол: женский
поставилa 40 плюсов и 6 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
30К рейтинг 588 подписчиков 109 комментариев 56 постов 18 в "горячем"
6708

Путь к чистоте лежит через диван

Пришла в гости подруга. Сидим, пьем чай. Тут она просит тряпку: капнула на стол вареньем.

Я ей говорю – да ерунда, буду со стола убирать и сотру. А сама вспомнила, как жила на квартире у патологического чистюли. Господи, упаси меня снова попасть в такую квартиру! Это был дичайший адище!


Квартирка была съемная. Маленькая, но очень чистенькая, прямо стерильная. Это меня и подкупило. И район хороший, и сторона солнечная – ну, просто супер. Из окна видно сад яблоневый, рядом озеро. Было одно только «но» - меня сильно беспокоил диван. Он был старенький, кривенький, неровный. Период полураспада у этого антиквариата закончился еще при советской власти. Хозяин квартиры (звали его Егор) показал мне, как разложить диван так, чтобы он не разделялся на два диванчика поменьше, а оставался относительно целым. Тогда на нем можно было спать. Я поняла, что меня ждут приключения. Егор заверил, что вот-вот купит в эту квартиру новый диван. Я поверила. Наивная чукотская девочка.


В числе прочих условий в договоре аренды значилось соблюдение чистоты в доме. Пф, сказала я, за кого вы меня держите! Что я, на поросенка похожа? Я сама за чистоту.


Через месяц хозяин пришел за очередной оплатой. И началось!


Он осмотрел всё в доме. Сунул нос в каждую щелочку. Разве что не обнюхал углы. У плинтуса лежала пыль, а на зеркале в ванной обнаружились несколько пятнышек зубной пасты. И конечно, разводы от воды в мойке и на кране. А уж когда он увидел мою расческу с торчащими во все стороны волосинками – тут его закорежило, как Дракулу, попавшего на чесночный склад.


«Я вас попрошу уделить больше внимания уборке», сказал он. «Тут у вас брызги в ванной. Вы, пожалуйста, мойте зеркало. И пыль в комнате. Нужно чаще делать уборку!»


Я сказала «эээ, ну ладно». Вообще-то не такая уж я неряха. Но ведь не буду же я намывать зеркало после каждой чистки зубов?.. Не полировать же мне кран всякий раз после мытья посуды? Он что, реально считает меня какой-то засранкой, что ли?..


Потом я спросила, как решается вопрос с диваном. Да-да-да, сказал мне Егор. Вы же мне отдаете деньги за квартиру, а я на них как раз и буду покупать диван! Уже скоро куплю и привезу!


Я обрадовалась и поверила. Наивная чукотская девочка.


Прошел еще месяц. Я решила – фиг мне еще кто-то скажет, что я не прибираюсь! Специально навела марафет. Вещи аккуратно спрятала в шкафы и комод, посуду помыла, зеркало оттерла, пропылесосила в комнате и вымыла полы. Руками, прошу заметить, вымыла! И даже расческу привела в парадный вид.


Прокололась на мелочи: подвела меня металлическая решеточка в сливе мойки. На ней, друзья мои, остается известковый налет от воды. Никогда не ожидала, что известковый налет ударит меня ножом в спину.


Егор привел меня в кухню, демонстративно поковырял налет пальцем, поцокал языком. «Пожалуйста, чуть больше внимания уборке».


Ла-а-адно, сказала я. А давайте, говорю, об интересном. Как там поживает новый диван?


«Кстати, о диване!» сказал Егор. «У вас, я заметил, постель не убрана. Вы совсем не убираете постель?..»


Эээ, сказала я. Да, я совсем не убираю постель. Я специально купила простыню на резинке, чтобы она не давала дивану распасться на две части. Если я ее сниму, мне, хрупкой девушке, без помощи домкрата диван обратно уже не собрать.


«Постель надо убирать», научил меня Егор. «В белье накапливается пыль, а потом она летит по углам, и в доме становится грязно. Уделите немного внимания уборке, пожалуйста».


Эээ, сказала я. Ну окей, сказала я. Спасибо за науку, сказала я.


Он сказал «спасибо» и ушел. А я так офигела, что забыла спросить – что же там все-таки с новым диваном?..


На третий месяц Егор снова пришел один, без дивана. К его приходу я была готова. Я думала, что была готова. Я вымыла ВСЁ. Это был уже вопрос чести. Я отчистила решетку слива так, что в нее можно было смотреться. Я боялась открыть кран, чтобы на нем, не дай бог, не остались капли воды. Постирала постельное белье, высушила, погладила, поцеловала и спрятала в комод. Диван собрала и пропылесосила на два раза. Я протерла входную дверь мокрой тряпкой. С обеих сторон. Я протерла даже гвозди, вбитые в стену! Интересно же было, что он будет делать, когда не найдет грязи.


Ни за что не угадаете, что нашел Егор.


На оконном стекле.


Было чудовищное.


Ужасное.


Пятно.


Какая-то муха прилетела ко мне в квартиру, пукнула на окно и улетела. А я получила наставление уделить больше внимания уборке.


Потом он решил, что пересчитывать деньги за аренду будет удобнее сидя. И бухнулся задницей на диван. Там-то его и настигла карма.


Диван распался. На две половины.


Боже, как я ржала. Не девочка, а конь. Ничего не могла с собой поделать. Он краснел, бебекал, собирал диван в кучу, а я стояла и давилась смехом. А потом сказала: «А вообще знаете, я видимо съезжаю». И через неделю я оттуда съехала.


Наверное, и Егор вздохнул с облегчением. Наконец-то эта засранка свалила. Взял, должно быть, ведро воды и тряпку и принялся отчищать загаженную квартиру.


И чинить диван.


А я первым делом, когда искала новую квартиру, зашла в кухню и посмотрела на решетку слива. Там была матерая короста известкового налета.


И я поняла: наконец-то я дома.

Показать полностью
4018

Загрустила Маша в средней полосе

Загрустила Маша в средней полосе,

Потому что Машу заебали все.

Заебла свекровка, заебала мать,

Заебли соседи, что мешают спать.


Заебла работа и отчетов вал,

И начальник, гнида, тоже заебал.

Утренний автобус, потная толпа,

И сотрудник Вова нахер бы пропал.


Документы сделай, сформируй отчет,

Переделай снова, выполни расчет,

И опять и снова, каждый божий день,

По тому же кругу, как шальной олень,

Вечная запарка, дым из-под хвоста,

Ни вздохнуть, ни пукнуть, некогда устать.


Телефон, бумаги, папки, провода,

«Где мои отчеты?», прочая байда.

Инночка, бухгалтер: «Кто в обед гулять?»

Делать дуре нехер, заебала, блять.


На клавиатуре сдохла кнопка «Ю».

Где админ, козлина?.. Третий час звоню.

Снова, блять, начальник: вынь-положь отчет.

Ах отчет вам, суки? Что вам, блять, еще?


Вместо, блять, отчета, сиськи показать?

Может вам минетик, может в жопу дать?

Я же, блять, сказала, нету буквы «Ю»,

А админ все просьбы вертит на хую.


Нет клавиатуры – и отчета нет.

В общем, все, блять, нахуй - у меня обед.

Инночка вернулась, сделав маникюр.

Боже, как ты терпишь этих сраных кур.


Сисадмин явился, не прошло и дня:

«Устарели базы, надо обновлять,

Это ненадолго, максимум на час».

Снова, блять, начальник: «Сдай отчет сейчас!»

И сотрудник Вова: «Маша, помоги!

Степлерные скрепки спиздели враги!

Может, ты подскажешь, где теперь они?»


Скрепки, Вова, в жопе! В жопу загляни!

Радио над шкафом хором голосов:

«День рабочий кончен, время шесть часов!

А теперь продолжим радиовещать…»

Слышу, не глухая, хватит верещать!


За порогом дождик, лужи из говна.

Что, блять, за погода! Что, блять, за страна!

Вова на восьмерке. Лужа, брызги, грязь.

Все колготки в пятнах. Вова – пидорас.


Что б еще такого отчебучить, блять?

Может, по дороге каблуки сломать?..

Вновь автобус, полный мокрых потных туш.

Дома чуть нетрезвый и счастливый муж.


Встретит в коридоре и лучится весь:

«Милая, заждался! Что у нас поесть?»

Кот об ноги трется, шерстяной урод.

Впрочем, кот нормальный. Он хоть трезвый, кот.


А тебе, любимый, я хочу сказать:

Есть такая штука – холодильник, блять!

Там и борщ, и сало, хрен и холодец,

И какава с чаем, и вапще пиздец,

Полная, блять, чаша, только разогреть.

Ладно, кот не может – ты-то можешь ведь!


Не пропылесосил, не убрал постель,

И стульчак обоссан, и носки везде,

Три пустых бутылки, полных ни одной.

Хули ты, блять, делал целый день, родной?

Только на диване жопу мял свою.

«Ты меня не любишь!» Заебал, люблю!


Тут звонок свекрови: «Маша, как дела?

Я тут помолилась, чтоб ты родила!

Свечечку в церковке, боже, помоги!»

Блять, с такой свекровью не нужны враги.


Ужин, котик, ванна, котик, сериал.

Сериал конкретно тоже заебал.

Тут еще соседи за стеной поют.

Набухались, суки. Суки, мать твою!


Что, блять, за квартира! Что, блять, за страна!

Где же ты, Земфира, ты мне так нужна.

Опустила веки. Тили-тили-тень!

Это, блять, будильник. Здравствуй, новый день.


Завтрак, муж, автобус, запах пота, дождь,

Грязь, колготки, сука, вас не напасешь.

«Где отчет?», начальник, Инночка-овца.

«КАПС» на новой клаве не включается.

В почте новых писем прет девятый вал.

Карандаш и ручку Вова проебал.


Как же, сука, трудно, в средней полосе.

Отъебитесь, суки! Отъебитесь все!


Zzina  Осень, 2018, Болдино

Показать полностью
2728

Халк крушить!

Я очень сильная, как Шварценеггер. Но не очень умная. Зато я сильная (не помню, говорила ли я об этом?.. Я не очень умная, простите). Короче, я вытаскивала штепсель из розетки и выдернула из стены всю розетку. Вместе со штепселем и какими-то электрическими потрохами. Халк крушить! Халк ломать!.. Ааааррргх!


Не то, чтобы я не могла запихнуть розетку обратно (я очень сильная, помните?) Просто я подозреваю, что она все равно вывалится обратно. Как этого избежать, я не знаю (вы знаете, почему).

А еще я растяпа. Очень боюсь огня. Ткну куда-нибудь не туда, что-нибудь замкнет и будет пожар. Огонь плохо. Халк не любить огонь.

И Сеня, как назло, уехал на неделю в командировку. Так что я позвонила знакомому Мише и попросила его прийти и починить розетку. Я сказала, Миша, ты такой большой, красивый, сильный (почти как я, но еще и умный). Приди, почини мне всё. Он пришел, выхватил откуда-то из-за пояса отвертку и все наладил за три минуты. Мужчина за работой прекрасен как полубог. Потом до семи вечера мы пили чай.


Когда Миша ушел, я решила пропылесосить пол под розеткой (там нападало немного цементной крошки и пыли). Увлеклась и пропылесосила всю комнату. В одном углу, за дверью, так активно шуровала пылесосом, что выдернула плинтус.

Думаю: ну, плинтус-то, наверное, я сумею присобачить обратно? Я же сильная! Там такие крепления, на которые плинтус, вроде бы, можно без особых усилий прицепить.

Села на пол, стала присобачивать. А под плинтусом, оказывается, полным-полно пыли и кошачьей шерсти. Прямо комочками. Непорядок! Халк не любить непорядок!


Прошлась пылесосом, убрала. Потом взяла, отодрала соседнюю секцию плинтуса, просто посмотреть, как оно там. Я же не смогу спокойно спать, если буду знать, что у меня где-то в доме хранятся неучтенные запасы пыли и шерсти.

Посмотрела. Там все то же самое, только еще и провода идут вдоль стены. Пропылесосила. Вошла в раж, стала отдирать следующий плинтус. Пришел кот, попытался остановить меня, сказал «Мяу». Теперь я понимаю, что он хотел сказать «Остановись, дура, что ты творишь, хватит ломать дом!», но в тот момент я не поняла. Я не очень умная.

Зато очень сильная. Вместе с плинтусом я выдрала провод. Халк дебил.


Короче, это был кабель интернета. Я поняла, что все, мы приплыли. Интернет у меня закончился, а значит, любимый сериал я посмотрю не скоро. И чтобы отправить работу заказчику, придется идти с ноутбуком в какое-нибудь кафе с вайфаем. И переписываться я смогу только с телефона, а это ужас-ужас, мне это неудобно. Сказала коту: «Твоя хозяйка дура». Он ответил «Мяу». Видимо, это значит «Я знаю».


Тогда я позвонила Мише. Говорю ему, Миша, ты такой большой и сильный!.. И наверное еще не успел далеко уехать, скажи мне, что не успел?.. Я уничтожила интернет, вернись и почини мне его! Я тебе, говорю, все что хочешь сделаю. Борщ сварю, рубашки поглажу, сына рожу. Дом могу разнести. Я очень сильная!


Он поржал, но вернулся.

Прошел в комнату, посмотрел на порванный кабель. По его хмыканью я начала подозревать, что борщом не отделаюсь. Потом достал роутер со шкафа, посмотрел на него, еще похмыкал. И говорит: «А у тебя точно интернета нет? Ты проверила?»

Эээ, говорю я. Но кабель же… Гм, гм. Нет, не проверила.

Достала телефон. Интернет есть.

Включила ноут. ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ!


В общем, это оказался какой-то древний кабель для интернета, оставшийся от старых жильцов и давно неактуальный. Он просто так лежит себе за плинтусом, и сто лет уже ни к какой технике не приколочен. А я просто не очень умная и не догадалась проверить.


Плинтус мне Миша поставил на место и наказал впредь не отламывать. Говорит: в следующий раз чаем и печеньками не отделаешься. Будем двойню делать.

Так что теперь я хожу по дому осторожно, и когда штепсель из розетки выдергиваю, на всякий случай придерживаю рукой стену, чтобы не обрушить.


Потому что Халк сильный.

Но при этом – сами знаете.

Халк дебил.

Показать полностью
2241

Жизнь псу под хвост

Хотите знать, как всю свою жизнь спустить в унитаз? Чтобы уже точно наверняка? Я вам щас расскажу.


У одного знакомого лет двадцать назад умерла прабабушка. Ничего особенного, бабуле было под 100 лет, так что никакого криминала – одни только естественные причины. От нее осталась маленькая однушка где-то в Подмосковье, рядом пустующий ветхий гараж. Однушку благополучно сдали квартирантам, а бабушкины вещи вынесли в этот самый гараж. Выбросить почему-то показалось жалко, а квартирантам оставить – стыдно.


И вот этой зимой у гаража обвалилась крыша. Не выдержала веса снега. Знакомый (его зовут Андрей) поехал в свои выходные, чтобы посмотреть – что там вообще происходит. Заглянул внутрь. Понял, что бабушкины пожитки надо было выбрасывать раньше. Спасать там нечего. В основном – старый хлам. Вытащил из-под снега и обломков крыши какие-то коробки, ящики, раскладушку, облезлый буфет, обоев три рулона (на каждом плесень своего оттенка), две межкомнатных двери и трофейный баян. Баяну на вид столько лет, что он вполне может оказаться современником Петра I.


В общем, надо нанимать грузовую машину и вывозить весь этот мусор на свалку.


Интересное началось, когда этот Андрей наткнулся под завалами на остатки бабулиной кровати. Кровать советская – на металлической сетке. К такой кровати полагался матрас. Матрас обнаружился тут же, рядышком, прогнивший и в плесени.


Стоило ему ухватиться и потянуть, как матрас порвался. А из него – куча денег. Пачками. Некоторые даже в банковской упаковке.


Советские.


Рубли. Трешки. Пятерки. Несколько пачек с десятками. И даже крупные номиналы – 25, 50, 100 рублей. Пара пачек уже российских, образца начала 90-х. Все мокрое, сгнившее


И вот стоит этот Андрей и смотрит на матрас и на деньги. И понимает, что бабла там, по советским меркам, на пару хороших московских квартир.


Видать, бабулька всю жизнь откладывала деньги – где по рублю, а где по десятке – и прятала в матрас. И ведь не призналась никому! Ни дочери, ни внукам, ни правнукам. Всю жизнь копила, отказывала себе в удовольствиях, в простых радостях жизни. Хотела, наверное, чтобы после нее все это досталось наследникам.


Ну вот, наследник нашел заначку.


Рассказал потом: стою, значит, а в голове одна мысль: твою мать! Твою мать!.. Ты ж Корейко, подпольная миллионерша! Ты же могла себе, наверное, на Рублевке квартиру отхватить. Или где-нибудь на Тверской. С видом на Кремль. А ты сидела в старой лачуге, где углы промерзали, с трухлявыми оконными рамами, с гнилой канализацией!.. Ладно, не нужна тебе квартира – могла хотя бы питаться нормально. Могла зубы себе сделать – бабуля в последние годы все свои зубы потеряла, а делать протезы отказывалась – дорого. Так и жила на жидкой каше и чае.


Вот это все – эти все жертвы, они зачем были?.. Во имя чего?..


Ладно бы, хоть бриллианты в стул зашила…


Ох, бабуля, бабуля. Целую жизнь спустила в унитаз.


И вот у меня такой вопрос.


Зачем?!


Зачем столько накапливать, и хранить потом в матрасе? В чем цель таких накоплений, если ты не собираешься это все тратить на себя (да и детям-внукам, похоже, не собираешься отдавать)?..


Уже несколько дней пытаюсь найти для себя ответ. И не нахожу.


Может, тут есть психологи, которые смогут мне объяснить?

Показать полностью
1824

Нафига бабе мозги

Есть у меня один знакомый, Мишка. Он компьютерщик, работает на какую-то крупную ненашенскую корпорацию – не то Микрософт, не то Гугл, не то еще что. Это неважно. Важно, что очень неплохо зарабатывает, потому что у парня на плечах не просто голова – головища! С мозгами и всем, что там компьютерщику причитается.

А знакомы мы потому, что моя давняя подруженция Катя вышла за него замуж. Катьку я знаю еще с университетских времен. У вас наверняка тоже есть такая подружка: красивая, веселая, беззаботная… И собственно, больше сказать про нее нечего.


У Катьки отродясь в голове ничего, кроме ветра, не было. Всегда она хотела роскошной жизни: яхты, роллсройсы, омары, брендовая одежда, тусовки, клубы.


Каждое утро – нытье на тему «У меня нет вчерашней лекции! Дайте переписать?» В жизни ничего не читала, кроме ценников в бутиках. И училась кое-как, лишь бы дотянуть до выпуска.


Хотя чего у нее не отнять – подругой она была хорошей. У нее всегда была лучшая косметика, и она разрешала ею пользоваться. Кому из подруг нужны туфли на вечер – шли к Катьке, Катька не зажмет. Платье на свидание? Не вопрос! Да и просто поболтать, поддержать подружек – всегда была готова. Но вот учиться она не любила. И всегда говорила: «Выйду за богатого, и в гробу я видала работу!»


А на последнем курсе встретила Мишку. На какое-то время ее как подменили: принялась вдруг читать книги (притащила откуда-то Оруэлла! Катька и Оруэлл, матьмояженщина, мы думали, Земля слетит с оси!), даже пыталась изучать какие-то компьютерные премудрости. Как она сказала – чтобы было, о чем поговорить с Мишей.


Понятное дело, надолго ее не хватило. Миша втюрился по уши, и Катька сообразила, что производить на него особое впечатление уже и незачем. А нафига, если и так работает?..


Естественно, поженились они сразу после универа. Мишка подрабатывал удаленно программистом в какой-то шарашке, но после диплома немедленно оттуда свалил и нашел место поинтереснее.


Дальше больше. Мишка хорошо себя показал и быстро продвинулся по службе. Платили ему столько, что хватало и на отдельную съемную квартиру, и на приличную еду… И на Катьку. На всю Катьку. Для приличия она сначала поискала себе работу, но потом бросила. «А нафига?..»


В один прекрасный день она ко мне прибежала, едва не выпрыгивая из туфель. Радость была такая, что Катьку распирало: они переезжают в США! Мишка сумел какими-то путями устроиться в крупную компанию на стажировку.


Понятное дело, что на том берегу Катька не стала даже и заморачиваться с поисками работы. Во-первых, с языком у нее не очень (английский со времен универа – больная тема). Во-вторых, опыта работы у нее нет. В-третьих, в-четвертых и так далее – «А нафига? Муж зарабатывает!»


Хвасталась по Скайпу обновками и украшениями, которые она покупает. А на Мишку жаловалась: стал жмотиться, машину купил старую и дешевую, она ждала на ДР колье, а он подарил планшет…


О чем ты, Катька?! Не хватает денег – учи язык, ищи работу! В конце концов, можно ведь удаленно работать с русскими компаниями. Мало ли вариантов! Мишка у тебя гений: не только сам выбрался в люди, так еще и тебя увез за рубеж!


Конечно, все мои слова были впустую. Я даже удивлялась: как же сам Мишка не ропщет, не возмущается?


А потом СЛУЧИЛОСЬ.


Мишка решил съездить домой, проведать мать. Она чем-то заболела и Мишка решил навестить ее лично, поддержать. Не виделись они лет пять, с тех самых пор, как Мишка с Катькой уехали.


А Катя сказала «нет». Ты что, Миша, хочешь оставить меня одну в чужой стране? Без знания языка? Что мне тут делать? А если у меня кончатся деньги? А если мне что-то понадобится?..


На предложение ехать в Россию вместе Катька и вовсе возмутилась. «Дурак, что ли? А если меня не впустят обратно?!»


В конце концов Мишка отказался от этой затеи. Не оставлять же Катьку одну, в самом деле?


А через пару месяцев пришло письмо: мама неожиданно умерла.


Мишка уехал на похороны. А Катька осталась в Америке и каждый день звонила ему и ныла, как ей одной тяжело и трудно, как быстро кончаются деньги, и что она влетела на штраф за парковку, и когда же он уже вернется…


А когда Мишка сказал, что задержится на месяц-полтора, чтобы побыть с отцом и сестрой, и посоветовал расходовать деньги экономнее… Ох, Катька. Не привыкла она к такому обращению.


Сначала она ныла и требовала. Потом перешла к слезам и угрозам. А потом и вовсе в порыве гнева ляпнула, что изменила ему с американцем, и теперь уходит к нему.


Мишка вернулся в Америку и выставил ее за дверь. Собрал все вещи – и платья, и туфли, и косметику – и выставил.


Катька потом звонила мне из какого-то занюханного мотеля и рыдала в трубку. Американцу, разумеется, она даром не нужна: он слился после первого же ее звонка. И вообще никому она даром не нужна. Взрослая баба без малейших трудовых навыков, едва знающая английский. Все что умеет – симпатично выглядеть и покупать шмотки на чужие деньги.


Вот куда ей теперь? В няньки? В судомойки? В проститутки?..


Я посочувствовала ей, скинула, сколько смогла, денег на счет. Все-таки подруга.


Но черт возьми, сижу и не понимаю: как?! Как можно было быть такой дурой?!


Вот скажите мне прямо, может это я чего-то не понимаю. Может, и правда мужик чего-то женщине должен? Может, и правда обязан ее тащить на горбу?


Меня добила ее фраза: «Ну, он же меня любит! Как он может так со мной?! Как думаешь, он меня простит?»


А я сижу и молчу. Не знаю что сказать.


Может, и простит.


Вот только – НАФИГА?..

Показать полностью
1564

Яйцеклетки, на старт! За сперматозоидом - бегом марш!

В прошлом посте хороший комментарий: «У меня бывшая подруга такая. В последнюю нашу встречу она меня поучала: "Запомни, ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом. Так что пусть парни проявляют инициативу".

Коммент напомнил мне одну историю, которая случилась еще в годы моей учебы. Я тогда училась на журфаке и довольно тесно общалась с небольшой компанией девочек с филфака.


Вот про одну из них я расскажу. Одна барышня обладала такими же примерно представлениями о межполовом общении, что и подруга из комментария. Тоже считала, что негоже девушке проявлять инициативу и делать первые шаги. Мужиков на свете много. Ты знай себе, выгляди красиво, привлекай самцов. Пусть они предлагают себя, а я буду выбирать, кому вручить абонемент на доступ к комиссарскому телу.


И вот эту именно сентенцию очень любила высказывать в подтверждение своих взглядов: яйцеклетка за сперматозоидом не бегает!


Выглядела эта девочка в свои 19 или 20 лет очень неплохо, так что и трудов особых ей прилагать было не нужно: парни вокруг нее вились, как мухи вокруг… ммм, ну скажем, варенья. Потому ей и в голову не приходило за кем-то бегать.


Причем эта юная дева выпендривалась этой своей продвинутой мудростью перед всеми одногруппницами, всех поучала. Типа, смотрите и учитесь, девки, как надо мужиками вертеть. Он к тебе – давай дружить? А ты ему – ты кто таков, парниша? Чем ты лучше остальных? Пусть, мол, покажет сперва, на что он готов ради меня. Пусть сводит меня в ресторан, пусть катает меня всюду на машине, пусть дарит цветы. Мужик должен всем своим видом демонстрировать горячее желание заполучить женщину! Вот и пусть демонстрирует изо всех сил. А если силенок не хватит – ну, значит, адью. Рыбки в море еще немало.


Ну и вот как-то раз девочки с филфака собрались отмечать день рождения. И меня тоже пригласили. То-сё, винишко, салатики, скромное студенческое застолье, постепенно переходящее в попойку. Как это обычно бывает, речь зашла о парнях (о чем еще могут поговорить девочки-филологи к третьей бутылке?) Эта барышня тоже сидела с нами, и принялась, по своему обыкновению, учить всех уму-разуму. Дескать, ничего вы не понимаете в жизни. Гоняетесь за парнями, как дурочки. А ведь яйцеклетка за сперматозоидом не бегает! Так-то!


А на празднике присутствовала одна из подружек именинницы, которая училась не то в медвузе, не то еще в каком-то вузе биологической направленности. И она ей говорит: дорогая, а ты вообще зачем себя с яйцеклеткой сравниваешь?


Ты вообще знаешь, как там у яйцеклетки вот это всё происходит?


Ты думаешь, она там сидит, цаца такая, и выбирает себе подходящий сперматозоид? Типа: нет, из этого дурак получится, из этого нищеброд, из этого некрасивый – все валите лесом. А вон сперматозоид-будущий олигарх, вот его-то я и жду.


Так, что ли?..


Да нифига подобного.


Яйцеклетку получит не самый лучший сперматозоид. Не самый красивый, не самый хитрожопый умный, даже не самый быстрый. А просто тот, который первым к ней попадет. И никого она там выбирать не будет. С цветами он пришел, без цветов – без разницы. Просто один какой-то добрался – и все, раздвигай булки, подруга, будем щас ребенка делать.


И никто яйцеклетку не спрашивает: хочет она или не хочет. В настроении или нет. Устраивает – не устраивает. Никто у нее не поинтересуется, какие у нее там запросы и пожелания. Она вообще никакого права голоса не имеет.


Хочешь себя сравнивать с яйцеклеткой, которая за сперматозоидами не бегает?


Ок. Тогда выйди на улицу с табличкой: «Готова к оплодотворению». Какой мужик первым подойдет и предложит переспать – с ним и иди. Причем сразу. Без всяких там конфетно-букетных. И кстати, вы теперь вместе навсегда. Совет да любовь.


А если тебе такой подход не нравится – тогда запомни.


Ты – не яйцеклетка, а мужчина – не сперматозоид.


Вы сложные многоклеточные существа, с развитым мозгом, с достаточно высоким интеллектом. Вы способны осмысливать окружающую вас реальность, способны действовать в соответствии с тем, что происходит вокруг. Планировать свои действия. Строить долговременные отношения с партнером.


Яйцеклетка и сперматозоид на это не способны, они – всего лишь клетки организма. Но от них этого и не требуется, у них задача в жизни всего одна. А ты – взрослый человек с мозгами.


Так почему ты, выстраивая свои отношения с другими людьми, берешь себе за образец поведения тупую клетку из, простите, известного женского места?..


И метафору эту про яйцеклетку и сперматозоид – забудь навсегда. Это просто унизительно для женщины, сравнивать себя с безмозглой клеткой, у которой единственное назначение в жизни – быть оплодотворенной.


После такой отповеди та барышня слегка притихла и надулась. Однако спорить не стала, а при первой удобной возможности тихо слилась с вечеринки.


Не знаю, что было с ней дальше – поменялись ли у нее убеждения или нет. Но лично я вот эту коротенькую лекцию запомнила навсегда.


Добавлю еще от себя пять копеек.


Нужно ли бегать за парнями или не нужно – это, конечно, пусть каждая девушка сама для себя решает.


Главное, я считаю – чтобы она могла обосновать свои убеждения, не ссылаясь на примеры из жизни одноклеточных.


Так-то.

Показать полностью
1423

Не ломайте кошкам лапы

У моей маникюрши Иринки кошка родила котят. Иринка предложила взять котенка. Я, конечно, отказалась. У меня уже есть кот. Масик не поймет, если я принесу чужого котенка в дом.

Я пришла к Ире на маникюр, мы разговорились, и она поведала мне историю.


Одна из ее бывших одноклассниц, Оля, довольно успешно вышла замуж после универа. Муж не то, чтобы прямо богатый, но зажиточный, сильно выше среднего (свой бизнес). Ясен редис: Оля беременеет, о трудоустройстве уже речь не идет. Рожает мальчика, через год еще девочку. Ну и вот сейчас старшему уже лет 6 или около того. Оля сидит с ними дома, типа занимается детьми.


В общем, история случилась, когда Иринкина кошка в прошлый раз окотилась (весной). Котят Иринка раздавала через Вконтакт, сделала пост с фотографиями, расписала там котяток, какие они игривые и жизнерадостные. Кошка беспородная, так что Ира раздает котят «за так», и еще пакет корма дарит, в качестве приданого.


И вот эта Оля ей пишет: мол, так и так, детки увидели твоих котят и захотели завести себе котика.


У Иринки даже мысли не возникло, что что-нибудь может пойти не так. Приличная семья, дети в нормальном возрасте. Она согласилась. Оля пришла, выбрала одного котика и унесла домой.


А через неделю позвонила. Спрашивает: а остались еще котята?


Да, говорит Ира, осталась серая кошечка. Но вам придется их стерилизовать, а иначе кот и кошка будут у вас плодиться.


Не будут, отвечает Оля. Все в порядке, КОТИК СДОХ.


Иринка аж обомлела. Как сдох? Что случилось?


Ну вот так. Детки играли и котику что-то там сломали. И котик умер.


Так вот, давай, говорит Оля, я сегодня-завтра заеду, чтобы забрать кошечку. А то детки скучают без животинки. Очень просят.


В смысле, говорит Иринка, что значит «что-то сломали»? Это же не игрушка, а живое существо. Как можно просто взять и «сломать»?


Ой да ладно тебе, отвечает ей Оля. Это же просто котенок. Что ты драматизируешь. Они на улицах десятками дохнут, и ничего. Так что, дашь котенка нам?


Иринка дар речи потеряла. Сидела и не знала, что ответить. Вот что на такое отвечать? «Ты больная на голову моральная уродка, и дети у тебя садисты»?


Потом как-то все-таки собрала себя в кучу, слезы вытерла, стала расспрашивать: как это так получилось. Решила – мало ли, может какая-то нелепая случайность. (Второго котенка уже решила, что не отдаст. Но все-таки решила все для себя выяснить).


Так вот нет, оказалось – не случайность. Дети играли у себя в комнате, собирали на полу какой-то конструктор. Тут же бегал котенок. Цапнул детальку от конструктора, принялся с ней играть, как с мышкой. Мальчику это не понравилось и он котенка то ли пнул, то ли ударил рукой. И все, котенку стало плохо и через пару часов он умер.


А мальчик сел себе спокойно дальше в конструктор играть.


Тут Иринка говорит этой Оле: я вам второго котенка не дам. Вы его тоже замучаете до смерти. Твоим детям рано еще, видимо, животных заводить.


И тут понеслось: да ты кто такая, чтобы о моих детях высказываться? Ты своего вонючего котенка ставишь выше счастья детей? Да и подавись своим котенком. Будто мало котят в Москве. Сегодня же хоть двадцать штук найду, и еще покрасивее.


И все в таком духе.


Знаешь, говорит мне Иринка. Самое страшное, что ведь наверняка нашла. И притащила еще одного на растерзание этим своим маленьким чудовищам. А может и не одного.


Почему, говорит Ира, если человек заводит собаку, от него требуют, чтобы собака гуляла на поводке или в наморднике, чтобы никого не кусала, чтобы не бросалась на людей. А когда заводят детей, то такого от родителей не требуют. Вот почему? Почему к воспитанию собаки требования выше, чем к воспитанию ребенка?


И что потом из таких детей вырастет? Твари, которые не ценят чужой жизни, не чувствуют за собой никакой вины? Которым можно вообще все?


Как таких называть людьми вообще. Это же зверьки. Захотел котенка – завел. Надоело – убил.


Подумаешь, это же «просто котенок».


И это – люди?..

Показать полностью
1404

Любопытные

У наших людей какое-то обостренное чувство болезненного любопытства. Нашим надо знать о тебе все. Ты возвращаешься домой рано утром и твои соседи это видят? Ну-ка расскажи, где ты была всю ночь? (И попробуй не рассказать – по молчанию сразу вычислят, что ты проститутка). Ты купила себе новую шубку? А сколько стоит? И где ты взяла деньги? Кто тебе их дал и в обмен на что?.. Тебе 30 лет и нет детей? А почему? Не получается? А ты ходила к врачам, проверялась? А мужу спермограмму делали? Можно подумать, если они не выяснят для себя, что не так с твоей вагиной, то спать не смогут. Весь вечер будут на семейном совете обсуждать, как помочь тебе залететь, и даже дядю Борю из Урюпинска по телефону подключат к дискуссии.


Подружка Катя, которая несколько лет прожила в США, рассказывала, что по первому времени, когда она только туда попала, на нее смотрели как на сумасшедшую. Ей казалось, что она просто проявляет к соседям дружелюбие, налаживает контакты. В общем, живет ровно так, как привыкла на родине. А оказалось – совать нос в чужие дела до крайности невежливо. Когда она спросила у соседки, сколько она тратит в месяц на еду (интересно же, да?), та посмотрела на нее долгим тяжелым взглядом, а потом ответила: «Mind your own fucking business». Отвернулась и ушла. А Катька даже толком не поняла, почему соседка так грубо реагирует. И только гораздо позже догнала: это реально не ее дело, сколько соседка тратит денег. Может, тыщу баксов, а может, бесплатно по помойкам собирает. В любом случае – это ее личное дело.


А у нас же так не принято. У нас люди привыкли, что никаких запретных тем не существует. Нет у наших людей никакой личной жизни, всё общее. Какой-то беспредел в личной сфере. Под этим я разумею откровенную бесцеремонность, отсутствие такта и полное игнорирование личного пространства.


К чему я все это?

А вот к чему. У мамы продолжается ремонт, так что я время от времени к ней приезжаю, чтобы помочь. И в последний раз у подъезда встретилась мне мамина соседка. Бабулька-божий одуванчик, из тех, что вечно стерегут лавочки у подъезда. Ой, говорит, здравствуй, Анечка! Ты к маме? Или живешь тут? А зачем? А почему? Ох-ох, ремонт! А как живешь? А где работаешь?..


Учинила мне форменный допрос, разве что фонариком в глаза не светила.

И само собой, не смогла пройти мимо главного.


Ты, говорит, замужем? А почему нет? А детки? Как нету?.. Ты же взрослая уже, тебе родить надо! Потом трудно будет! Может, у тебя не получается? А почему? А что, а как?.. Может, какое-то заболевание?..

Твою же бабушку, да какое тебе-то, думаю, дело до моей матки?!


Первое время я еще пыталась отвечать вежливо. Но когда она начала подробно выспрашивать – а как часто у меня секс? А не пробовала ли я высчитывать благоприятные дни? А может травки попить?.. Тут меня прорвало.


Говорю, у меня же двадцать восемь абортов, я уже физически не смогу. Да может и к лучшему. У нас, проституток, вечная запарка – то клиент, то порносъемки, тут не до воспитания детей. И потом, сами посудите, ну какие будут дети у наркоманки?..


Видели бы вы ее лицо. Кажется, я нашла идеальное средство против бесцеремонных тетушек. Всем рекомендую.

Да, я злая. И злопамятная. Я до сих пор не забыла, как она меня отчитывала за распутство, когда мне было 14 и я ходила в короткой юбке.


И ни капельки не стыдно.

В следующий раз спрошу, копит ли она на похороны. А дети у вас не алкоголики? А квартиру кому оставите?

Ну а что.

Любопытно же.

Показать полностью
1142

Мужчина должен с рождения

Мужчина должен добиваться женщины.


Мужчина должен. Должен, должен, должен. Эту мысль вдалбливают нам чуть ли не с детства (причем не только девочкам, но и мальчикам). Мужчина обязан из кожи вон лезть и всячески стараться ради того, чтобы женщина хотя бы просто обратила на него внимание. Если он не старается – он и внимания не заслуживает. А женщине, наоборот, надо быть спокойной и неприступной. Негоже женщине первой проявлять интерес к мужчине. А если она вдруг делает сама первые шаги – то на нее начинают смотреть косо. Уж не шалашовка ли ты, девонька?..



Зачастую такая модель отношений выдается за единственно правильный вариант. Тот, кто это озвучивает, как правило, вообще не видит альтернативы. Типа, а как иначе-то? Иначе мир же сразу перевернется и треснет по экватору. Если в качестве обоснования вообще что-то приводится, то это либо традиция (всегда ж так было, что мужчина догоняет, а женщина немножечко убегает, но чуть медленнее). Либо какие-то псевдорациональные соображения (якобы, ради основательных будущих отношений требуется, чтобы мужчина был деятельным, а для женщины это не обязательно).



И вот я думаю: а не делает ли общество нам, женщинам, медвежью услугу, когда прививает эту пассивность?



Машка рассказала про какую-то свою далекую родственницу, седьмая вода на киселе, откуда-то не то из Омска, не то из Томска, не помню. Не важно. Зовут Светой. Девушке под тридцатник, в анамнезе бывший муж и ребенок лет 7. И тут бац, на работу к ним в отдел приходит Аполлон Бельведерский. Только одет по омской моде, потому что в Омске даже летом, говорят, без штанов ходить дискомфортно. Ну, она не будь дура, взяла и влюбилась.



При этом любовь любовью, а у нее убеждения, что мужчина обязан сделать первый шаг. Ну, и следующие несколько, раз уж начал шагать. И она сидит на попе ровно и ждет.



Машка ее спрашивает: Светка, а ты сама-то что-нибудь делаешь, чтобы ему понравиться? А то он, может, и не знает, что он тебе интересен.



Та говорит: ну а как же! Всегда прихожу нарядная, здороваюсь с ним, улыбаюсь. Но без фанатизма, а то еще подумает, что я какая-нибудь легкодоступная. Фигушки, на скорый секс пусть даже не рассчитывает.


Так вот, самое-то интересное. Знаете, сколько она ему уже улыбается и здоровается?


Полгода.


Шесть долбаных месяцев баба сидит на заднице и ждет, когда же любимый мужчина сообразит, что его любят.


Потому что идиотские убеждения не позволяют ей первой начать сближение.



Ну блин, сделай ты самые банальные вещи. Хоть что-то. Начни с ним разговаривать почаще. Купи печеньку и предложи ему к чаю. Попроси подвезти тебя до дома. Я уже не говорю о классике: винду дома переустановить. Да мало ли, как можно завязать общение!



Она же вместо этого сидит на берегу реки, ожидая, пока течение не прибьет нужного мужика к ее берегу.


А потом виноватым в том, что отношения не складываются, окажется сам же мужик! Это уж как пить дать: она же ему намекала! Что он, не замечал, что ли, что она приходит на работу НАРЯДНАЯ? Что она с ним ЗДОРОВАЕТСЯ?


Мало ему, что ли?..



Но вот представьте себе, МАЛО.



Мужики и так-то не очень сильны в намеках. Просишь их прийти в гости с конфетами и шампанским, так они, прикиньте, приносят именно конфеты и шампанское. А самое важное, которое между ног строк, и не услышат.



Машка ей сказала, мол, а ты в курсе, что каждый человек сам кузнец своего счастья?..



На что получила ответ, цитирую: «Конечно в курсе! Ну так вот и пусть куёт!»



Потом Машка мне эту историю пересказывала и от себя тоже пять копеек добавила. Говорит: я всё понимаю, мужчина конечно должен проявить интерес. Но блинский блин, почему она сама-то его не хочет проявить, хоть чуточку? Может, мужику только этого и не хватает, чтобы на нее наброситься.



Но нет.


Мужчина ДОЛЖЕН. Обязан всё сделать сам. Первым подойти. Первым заговорить. Первым предложить. А она еще повыпендривается перед ним, чтобы цену набить.



И она же не одна такая. Таких тысячи. А то и миллионы.


Которым мужчина с рождения должен.


Сидят на попе, ждут.


А мужики-то и не знают.

Показать полностью
784

Пугать детей легко и приятно

Однажды летом я гостила в деревне у дальней родни. Мама решила, что моему организму будет полезно побегать босиком по травке, погонять гусей, подышать свежим деревенским воздухом (70% азота, 20% кислорода, остальное – запах свежего навоза).


Было мне лет пять или шесть, и была я деточкой впечатлительной и чуткой. Мне иногда даже некоторые сказки по телевизору смотреть было страшно, не говоря уже о каких-то страшилках. А в деревне знаете, сколько всего страшного? Нисколько. Я там вообще ничего не боялась. Приехала и сразу как родная, будто в деревне с младых соплей.


Во дворе на цепи сидел Шарик, огромный лохматый барбос размером с гиппопотама. Злой, как аццкая сотона. Это сейчас я понимаю, что Шарик мог откусить сразу половину меня, а потом слизнуть остальное. А тогда я радостно обняла барбоса, отчего тот почему-то решил, что я не еда. Все лето мне радовался и махал хвостом так, что в огороде подсолнухи пригибало ветром к земле.


В сарайке обитала черно-белая корова в стиле нуар. Между рогами я могла бы сесть и рулить, как велосипедом. Почему я так не делала, я уже не помню. Наверное, мне запретили подходить к ней близко. Но я ее точно не боялась.


В другой сараюшке стояли клетки с кроликами. Никто не говорил мне, что кролики могут здорово кусаться. И кроликам тоже никто этого не сказал. Поэтому я весь месяц кормила их травинками и одуванчиками, просовывала в клетки пальцы и гладила крольчат. Без всякого страха. Ни разу не укусили.


Короче, в деревне я не боялась ничего. До тех пор, пока баба Настя не отвела меня ночевать на сеновал. Ночевать на сеновале в теплую летнюю ночь – это же очень круто и весело.


А на сеновале баба Настя рассказала, как в молодости она видела лешего в лесу.


Она шла по лесной дороге почему-то поздно ночью. Солнце давно зашло, на небе была луна, и дорога была освещена довольно хорошо. И тут баба Настя увидела, что вдалеке, рядом с дорогой, стоит высоченный человек, ростом чуть не с дерево, коренастый и плечистый, и весь закутанный в темное с ног до головы. Она напугалась и остановилась. Стала присматриваться, думала, может это какое-то странное дерево? Но тут человек повернулся к ней и зашагал прямо в ее сторону. От испуга она не могла двинуться с места, только громко вскрикнула. Тогда, сказала баба Настя, человек вдруг остановился и ушел в лес, только ветки захрустели под ногами. Только в этот момент она поняла, что темная одежда была на самом деле шерстью. И догадалась, что это был леший.


А потом баба Настя сказала: «Ну ладно, ты засыпай, а я пойду». И ушла! Поняли, да? Я лежу такая на сеновале, одна-одинешенька, вокруг ночь и луна светит. И думаю, что где-то в лесу, совсем рядом, буквально полкилометра от меня, живет, блин, ЛЕШИЙ. Здоровый волосатый леший ростом с елку. Хрен знает, что у него на уме. Может быть, он как раз вышел на опушку и только и ждет, когда я глаза закрою. Уселся на какой-нибудь пенек, чешет себя под шерстью, сопит и ждет. Спи, девочка, сладких снов.


Как я с сеновала спускалась – это отдельная история. Как минут 15 сначала высматривала, нет ли кого во дворе, не притаился ли леший за каким-нибудь углом. И как потом спускалась по приставной лестнице лицом вперед, чтобы не поворачиваться ко двору спиной. Как потом разбудила весь дом, колотясь в двери. И как меня еле-еле уговорили ночевать в своей комнате – я очень просилась к бабе Насте. Готова была хоть на коврике спать рядом с ее кроватью.


Через несколько дней мама увезла меня домой. До сих пор помню иррациональный, дикий страх перед тем лешим.


Правда, всем своим друзьям я рассказала, что видела лешего сама и ни капельки не испугалась. Взяла и прогнала со двора. Потому что я же ничего не боялась в деревне. Что мне какой-то леший, пф! Да их там как мышей. А я что, схватила полено, как швырнула ему в лоб, он и убежал. Лохматый такой, большущий!


Много лет спустя, когда я уже была взрослой, баба Настя рассказала мне, что просто решила тогда надо мной подшутить.


Шутница, блин. Веселая моя бабулечка Аддамс.


Так вот, если у меня когда-нибудь будет свой домик в деревне, с коровой и кроликами, с сеновалом, и ко мне приедет погостить внучка, то знаете, что?


Я НЕ БУДУ ей рассказывать, как я видела лешего. Не хочу поддерживать семейную традицию пугать детей до полусмерти.


Ну нафиг такую традицию. К лешему.

Показать полностью

Побывать в Мексике: как я парился с майянским шаманом в бане и плавал в подземных реках

Побывать в Мексике: как я парился с майянским шаманом в бане и плавал в подземных реках Длиннопост

Большое путешествие Славика продолжается. Он начал с Армении, побывал в Грузии, Турции и Китае. Прямиком из Азии отправился в Европу и, наконец, добрался до Карибов. В Мексике он прогрел свои косточки на белоснежном пляже, очистился в майянской бане и нырнул в холодные подземные реки. Но главное: в конце поста вас ждет новость!


Вдоволь насмотревшись на европейскую архитектуру, я полетел в Мексику — Мекку американцев для отдыха, а-ля наша Турция и Таиланд. Можно было долететь до Мехико и посмотреть столицу. Но я хотел поскорее попасть на белоснежный вулканический пляж Канкуна, поэтому полетел через Францию.


Утро я встретил с опухшим лицо и адским желанием съесть стереотипный буррито. Но нет. В ресторане отеля были фрукты, разномастные яичницы, выпечка, дорогущие сыры, тонна разных мюсли, но никакого буррито. Зато были начос. Я выпил коктейль из бананов, заказал мохито — в Мексике, как по мне, он лучший — загреб порцию начос и вышел посидеть на пляже. Прямо как с картинки: лазурное Карибское море, белоснежный песок, ледяной мохито.


Что почитать:

Сколько денег нужно в Мехико на 5 дней

10 стран, куда можно полететь без визы от Марокко до Азербайджана

Побывать в Мексике: как я парился с майянским шаманом в бане и плавал в подземных реках Длиннопост

Глава 1. Подземные реки, которые могут исцелить (или нет)


На третий день решил проникнуться местной культурой и купил тур к шаману, совмещенный с темаскалем — эдакой духовной баней в шалаше. Брал его у русских эмигрантов, которые организовывают поездки в небольших группах по Мексике.


Нас привезли в джунгли, отправили в прогулку до шаманской деревни верхом на лошадях, а затем повели к подземным сенотам. Целые сети колодцев и подземных рек — частотная история для Карибского региона, где соленая вода вымывает известняк из земли. Эти колодцы-сеноты традиционно почитались в мифологии майя. Где-то, например, в Чичен-Ице в них скидывали сотни людей (сами понимаете — жертвоприношение), а где-то вода считалась исцеляющей бесплодие. Короче, осторожнее выбирайте колодцы и не наступите на кости.

Побывать в Мексике: как я парился с майянским шаманом в бане и плавал в подземных реках Длиннопост

Проплывая по семи соединенным под землей колодцам на глубине 150 метров, я пару раз врезался головой в сталактиты (это такие образования в виде сосулек), видел летучих мышей в пещерах над головой и мелкую рыбешку у поверхности воды. Что она там ест или кто ест ее, я не знал. И желания узнавать, честно говоря, не было.


Глава 2. Ритуальные танцы и духовная баня с майянским шаманом


После бодрящего и фантастического купания нас повели к шаману. Им оказался крутой татуированный парень — смесь викинга без бороды и испанца из девичьих грез. Как он рассказывал, до 16-летия он жил где-то в горах, где его тщательно берегли от цивилизации, учили читать символы и проводить ритуалы.


Нас с другими туристами выстроили в круг. Шаман говорил какие-то слова на майянском, мы повторяли. Шаман делал странные жесты, стоял на одной ноге, крутился вокруг себя, мы — повторяли. Без его грации, надо сказать, как сущие идиоты. Пока что нам было смешно.

Побывать в Мексике: как я парился с майянским шаманом в бане и плавал в подземных реках Длиннопост

После ритуальных танцев мы заползли в небольшую «юрту» из глины и соломы. Это и есть темаскаль. Церемония состоит из двух этапов под молитвы и песнопения. Предполагается, что все должны быть голыми, но мы все как-то разом застеснялись и купальники оставили.


Что почитать:

Вся Латинская Америка в одной статье: 26 стран и 182 причины для путешествия

Поездка в Мексику: что смотреть, где поесть и куда не ходить


Поначалу все это было чертовски странно. Мы что-то повторяли за шаманом, то ложились, то мычали, то кричали. Но в какой-то момент понял смысл этого ритуала. Как в золотом снитче, что Дамблдор оставил Гарри Поттеру: «Я открываюсь под конец». В почти полной темноте, сидя вокруг раскаленных вулканических камней, я словил ощущение открытости и соприкосновения со своим внутренним я. Уж не знаю, может это свежее алоэ так подействовало, может атмосфера, а может и правда шаман не зря жил в горах и учился своему искусству. Но очищение духа и тела произошло. После двух сессий мы, просвещенные, выползли из бани и уселись вокруг шамана.


Прошло около двух часов. В конце ритуала шаман подарил каждому по фенечке — типичной туристической, как во многих странах. Но нам сказали, что это не просто украшение или сувенир, а настоящий защитный талисман, который шаман плетет, нашептывая специальные заклинания. И выбирать такой браслет надо по наитию: какой первым в глаза бросится — твой. Когда шаман завязал на наших запястьях фенечки, нашептывая заклинания, он рассказал, кто мы по майянскому гороскопу. Я вот оказался лесным воробьем. Делайте с этим знанием, что хотите.

Побывать в Мексике: как я парился с майянским шаманом в бане и плавал в подземных реках Длиннопост

Глава 3. Скользкие пирамиды и блаженный пляж


После духовной поездки я пару дней развлекался на пляже: вечеринки, морской воздух, мохито, опять же.


На пятый день в Канкуне поехал смотреть пирамиды. Моей первой была относительно лайтовая и отреставрированная (всего-то в 32 метра) Эк-Балам. Довольный, я взобрался по ступенькам, воображал, что ловлю энергию солнца на вершине, поселфился и почувствовал, как на нос мне падает крупная капля дождя. Типичный тропический ливень застал наверху. Ступени пирамиды от дождя стали адски скользкими, и спускался я на четвереньках, промокший и напрочь лишенный какого-то достоинства. Думал только о том, как бы добраться до земли, а не собрать своими костями все ступени пирамиды.

Побывать в Мексике: как я парился с майянским шаманом в бане и плавал в подземных реках Длиннопост

Свой последний день провел на пляже. Заметил, что из местного песка замки у детей отчего-то не получаются. Зато в этот день море сжалилось, утихомирило волны, и я даже успел почти наступить на большого ската. Он прятался в песке в паре метров от берега, испугался и уплыл, а у меня едва сердце не остановилось. Вышел из моря, улегся на шезлонг и стал провожать уходящее солнце, не прекращая улыбаться.


Мексика — похищает сердце и душу. И деньги — я увез с собой много литров текилы. А куда я их повез, читайте в другой раз.


Если заметили в постах о путешествиях Славика какие-то странные детали или отсылки — это неслучайно. В следующем (финальном) посте мы объявим конкурс, который придумали вместе с ребятами из блога Aviasales. Готовьтесь тренировать внимательность и смекалку. Спойлер: разыгрываем путешествие! И сразу подсказка: для участия в конкурсе придется перечитать все предыдущие посты о приключениях Славика. АрменияГрузияТурцияКитайПольшаГерманияЧехия → Мексика → ???
Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!