ZZiliST

ZZiliST

пикабушник
пол: мужской
поставил 2694 плюса и 662 минуса
отредактировал 12 постов
проголосовал за 20 редактирований
сообщества:
247К рейтинг 162 подписчика 4598 комментариев 369 постов 98 в "горячем"
4 награды
номинант «Рассказчик года – 2018» лучший авторский пост недели лучший пост недели лучший авторский текстовый пост недели
8

Про бабку!

Короче когда дожди невьебеные были. Я в этот момент был на рынке. Покупал продукты. Подошел к молочному хотел сыра купить. Там стояла бабка=) Потом как ебаннул гром=) Она говорит что это конец света близится и мы все должны покаятьса в грехах перед господом=) Я не выдержал и сказал: "Бабуль конца света не будет". Она говорит: "Почему вы так думаете молодой человек?!" Я говорю: "Темным богам нужны наши души им нет выгоды с нашей смерти!" Ебать в меня такие летании полетели, авэ мария отдыхает =)

59

Познакомился в интернете.....

Однажды в один прекрасный день, а было это лет 6 назад, а может позже, а может раньше, точно уже и не помню, решил я от скуки ради познакомиться с кем-нибудь и пойти погулять. В силу своей неопытности и дабы не утруждать себя поиском нужной персоны в ближайшей округе и не откладывать этой действо в долгий ящик, решил воспользоваться великим чудом, доставшимся нам благодаря пытливым умам и технологиям. Благо то век 21 и под рукой есть интернет. Поэтому не долго думая, я скачал на своей телефон приложение. Называть его не буду чтобы не подумали, что это реклама. Полистав эфир и поняв, что тут как и на всех сайтах знакомств обитает в большинстве своем куча брошенок с детьми на руках, страшных, толстых, кривых, косых да и попросту пизданутых на всю голову, сделал вывод, что будет интересно и не ошибся! Написал сообщение, что-то из серии "Привет девчонки, есть деньги, скучно, го гулять". Естественно откликнулось сразу десятка два человек, проститутки, матери-одиночки и даже два пидораса решили испытать судьбу, видимо посчитав себя дамами в самом соку. Полистав анкеты выбрал одну на вид симпатичную, начал с ней переписку, показалась вполне достойной мадемуазель, с которой будет весело, поэтому договорились о встрече и тут начались сюрпризы. Оказалось что ехать к этой пизде надо через весь ебучий город, а это в час пик! Но хули делать, коль уже подвязался, так надо ехать. Приехав по месту назначения, прождал ее час под калиткой, все это время она видимо выщипывала волосы с манды, или хуй ее знает, че она там делала. И вот момент первой встречи, выходит "Королевна", на фотках няшка, в реале жирная чебурашка. Я в полном ахуе, но хули делать... не ехать же назад просто так, да и хуев джентельмен во мне проснулся, коль пригласил даму, так будь добр удели время... Думаю "Рот его ебать" может хотя бы человеком окажется хорошим, расскажет че интересного". Спрашиваю: "Куда пойдем гулять?" По близости находился только один торговый центр, так что решили пойти туда. Ну там киношку посмотреть, перекусить чего-нибудь. Ох какой же я был глупец... Придя в торговый центр, пошли в кинотеатр, я думал посмотреть какое-нибудь забавное кино, но решил предоставить выбор моей спутнице ( что было еще одной ошибкой из многочисленных, совершенных мною в этот вечер) Эта тупая сука выбрала кино на 12 часов ночи! На 12 Карл!! А на часах 8 вечера! Выбрала она фильм ужасов "Ведьмы Салема" (это отдельный пиздец, о нем я расскажу позже), так как все остальные фильмы она уже смотрела. Думаю ну заебись... и че с этой коровой делать 4 часа?! Решил что надо пожрать, ибо на голодный желудок точно нихуя хорошего не жди... Говорю: "Пойдем перекусим че нить?" На что она радостно согласилась. Я говорю: "Только я тут нихера не знаю, знаешь тут какое-нибудь прикольное место?" Ну она меня и повела в кафешку. Заходим, довольно уютно, и места много, какая-то сцена, на ней чуваки что-то готовят. Ну вроде прикольно, можно провести 4 часа за беседой. Принесли нам меню, его я не открыл (еще одна ошибка) Говорю заказывай, деньги есть можешь не парится. Про себя думаю, все равно больше 2 тысяч на человека прожрать не реально, даже с тем, что она будет жрать как не в себя. Она стала заказывать, какие-то непонятные блюда с непонятными мне названиями, в общем всякую хуйню. К слову собеседник она оказалась довольно хуевый.... Она начала бухать, и я решил, что хуй с ним... надо тоже лить, ибо смотреть на эту жирную свиноматку, особого желания нет, может хоть алкоголь зальет мне глаза... Весь вечер она мне вещала о том, какие хуевые у нее отношения с мамой, какая она у нее плохая, какой отчим мудак не давал ей бухать в своем собственном доме и прочие истории призднутой на голову особы. Но алкоголь делал свое дело, и мне становилось веселее, хоть и не на много. Прошло 4 мучительных часа, и вот-вот должен был начаться фильм. Я охуел с того что она все это время жрала, как-будто бы ее год не кормили. Я попросил, что бы принесли счет и охуел! Если учесть, что я только пил, и практически не ел... Эта пизда нажрала на 8 рублей! Без моей синьки! Блядь 8 штук! Ебаный в рот! И это в сраном кафе! Хуй с ним, расплатился... Пошли в кино, она начала просить попкорн... Куда только в эту тварь, блядь, лезит, подумал я... но попкорн купил. Взяли с собой пива и пошли смотреть фильм. По начала фильм показался прикольным, но к середине я просто начал охуевать... В середине фильма героиню ебал непонятный карлик-демон, что бы она забеременела и родила ребенка сатаны, а в концовке, в местном дворце культуры, штук 50 старых лесбиянок участвовали в оргии, а героиня фильма при этом рожала прям на сцене. При всем при этом, на зрительских местах сидел рогатый демон и дрочил на них, а утром их всех обнаружила полиция мертвыми... в общем тихий пиздец... Хотите сами посмотрите "Ведьмы Салема", но я не рекомендую... Фильм кончился, на часах почти 2 часа ночи, я бухой... И тут эта пизда мне лупит. Поехали говорит ко мне? Перспектива переться через весь город домой, пьяным была не очень удачной, да и я уже был бухой на столько, что готов был выебать ее просто за то, что она прожрала 8 тысяч+кино+попкорн+синька. Я согласился... приехали к ней, она говорит: "Я на минутку" и убегает в сортир. Была она в сортире минут 30-40, я даже похрапеть успел на диване. Слышу открывается дверь, она выбегает, и убегает в комнату (если слоны умеет тихо бегать), говорит: "Я тебя жду". Сам думаю надо в сортир, что ли зайти перед всем этим делом.. Захожу, включаю свет и охуеваю.... На полу валяются ее огромные трусы... Блядь ребята они были реально невъебических размеров! Более того! Они были вывернуты на изнанку с характерными желто-коричневыми пятнами! Прямо мечта фетишиста, блядь! Я просто охуел от этой наглости... Поднимаю крышку унитаза... а там.... ЧИРКАШИ!!! Блядь да такие огромные! Размером со спичечный коробок! Как будто бы она срала фугасами... Я просто охуел и понял что мои 8 штук сейчас форсируют городскую канализацию! Я такой хуйни в жизни не видел... Я в секунду протрезвел и понял, что даже если она мне вернет все деньги и доплатит, эту ебаную дичь я никогда в жизни не буду ебать! Я тихо вышел обулся и ушел домой.... По пути увидел церковь и там стоял ящик для пожертвований, я от охуения и горя закинул туда последние 500 рублей, чтобы больше никогда в жизни не попадать в такие ситуации... И знаете с тех пор не попадал... Больше я не знакомлюсь в интернете... И вам не советую... Аминь!  

Показать полностью
666

Про море

Многие мои друзья меня часто спрашивают "Почему ты не любишь ездить на море?" Живу то я всего в 150 км от ближайшего пляжа и многим это кажется странным и глупым. Я устал каждый раз объяснять причину и посему решил создать это пост, дабы направлять сюда своих знакомых за разъяснениями этой "странности", а заодно и поделиться этим забавным случаем с вами, мои дорогие друзья ) Дело было несколько лет назад, я как и водиться всем южным ребятам, в очередной выходной день, поехал со своими друзьями на море, в славный город Анапа. Сняв номера в отеле и заселившись, хорошенько погудели вечером, отложив поход на море до следующего дня. Утром проснувшись и опохмелившись пивом, отправились на пляж. Время было где-то часов 10 утра. Друзья пошли со своими детьми купаться, гулять, посещать аттракционы, а я остался на берегу и как водиться продолжать пьянствовать. Настроение было скверным, жутко гудела голова, пиво нагревалось за считанные минуты и превращалось из прохладного напитка в откровенную мочу.  И тут произошло то, что ухудшило моё настроение окончательно. Я сидел практически у самой воды и в этот момент рядом со мной просеменила жирная мамаша лет 30-35 со своим "милым" чадом на руках, зашла по коленки в вводу, прямо на против меня, взяла своего ребеночка под ножки и начала доить спиногрыза всеми известными "Пись-пись" "Ка-ка-ка" "Тужся мой маленький еще"... Естественно ее чадо не заставило себя долго ждать и стало испражняться прямо в море. Я был в ахуе! Такого быдлячего поведения и наглости я просто не ожидал. Естественно я не мог промолчать и сказал: "Женщина вы извините, но вон туалет!" и указал на биотуалет расположенный тут же на пляже буквально в 50 метрах от нас. То что я услышал в ответ было апогеем блядской натуры человека. Она ответила следующее: "Вот будут у тебя свои дети тогда будешь умничать, а у меня нет денег платить 50 рублей за сраный туалет, я и так перлась сюда 4 тысячи километров на автобусе, еще я буду за туалеты тут платить!" Это был пиздец!... Меня это прямо выбило из колеи, а она так же быстро убежала со своим ублюдком прочь, я же был в прострации, лишь только волны, прибивающие маленькие какашки к моим ногам, заставили меня очнуться. И тут я сделал то, чего не ожидал сам от себя. Я взял маленький целлофановый пакет и выловил дерьмо из моря. Точнее ту часть, что не унесло волнами в сторону купающихся людей. Далее я встал и с дерьмом в пакете отправился искать эту мамашу. Долго искать не пришлось, я увидел её, меленького ублюдка который посмел осквернить море и честь Посейдона, главу ихнего семейства, жирного борова лет 45 в стельку пьяного и их покрывало на котором была накрыта поляна. Они сидели и жрали арбуз, попутно закапывая огрызки в песок, так же там имелись бутребродики, салатик, шашлычек, пивасик разлитый по стаканам. Я подошел и кашлянул, заставив их обратить на меня внимание. "Прошу прощения," -  сказал я, - "Я слышал, что вы испытываете несколько затруднительное финансовое положение, коль так, то хочу вам напомнить, что удобрение сейчас имеет весьма недурственную цену, и посему считаю, что в вашем положении не стоит раскидываться столько дефицитным и дорогостоящим материалом." С этими словами я вывалил дерьмо из пакета прямо им на поляну: арбуз, салат, шашлык, бутики и даже в пиво немного попало, благо этот маленький пиздюк насрал целую кучу. Дальше была погоня, благой мат, и поросячье визжание припизднутой мамаши. Догнать меня их глава семьи естественно не сумел и я благополучно скрылся от акта возмездия. Оставшиеся 2 дня провел в номере, о чем ни капли не жалею, так как там был кондюк, кабельное и холодный пивасик прямо из морозилки. Друзья говорят, что этот жирный мудлан, гоняющийся за мной, еще несколько дней ходил по пляжу пытливо заглядывая в лица отдыхающих, но претерпел фиаско. А я с тех пор не люблю отдыхать на море, так как кто его знает, не насрал ли какой другой маленький уебок по велению своей ебнутой мамаши в море, вне моего присутствия. А купаться и испытывать судьбу в этом болоте у меня нет ни малейшего желания!

18

Не лезь в чужой разговор

Был это далекий 2004 год, я тогда работал курьером и занимался доставкой разнообразного барахла на своей легковушке. Как вы знаете работа курьером весьма щепетильно относится к свободному времени и каждая минута у тебя на счету. Бывают такие дни, что даже в сортир сходить нет времени, не говоря уже о том, чтобы пожрать. И вот в один из таких прекрасных дней, как говориться в народе, у меня сорвало клапан... Крутило живот неимоверно, весь день проходил в диких мучениях. Ближе к вечеру я остановился в тени деревьев, рядом с огромным городским рынком, дабы заполнить документы, совершить пару звонков, а так же позвонить своему товарищу фармацевту, дабы узнать какие таблетки можно выпить от расстройства желудка. Это было лето, окна машины были открыты, а рядом шныряли туда-сюда местные жители, продавцы, покупатели, шпана и прочий люд. Набрав товарища стали общаться, я спрашиваю у него: "Слух братело, крутит меня дико, мочи нет, того глядишь ласты склею, надо колес каких-нибудь бодрых намутить, есть че выручит меня, от моей беды?" Товарищ посоветовал выпить активированного угля, энтеросгель, полипефан. Я поблагодарил его, сказал, что так и сделаю, положил трубку и тут меня скрутило в новом приступе, я уткнулся головой в руль, закрыл глаза и попытался подавить в себе эту мерзкую боль... И тут услышал как сбоку ко мне кто-то обращается: "Че братишка, совсем херово да?" я повернул голову рядом с машиной стоял непонятный чувак, лет 25, довольно прилично одет, но судя по его лицу, ему явно было не лучше чем мне, ибо оно было бледным и перекошенным. Я угукнул и хотел отвернуться, но он продолжил: "Слух братело я случайно услышал твой разговор, ты не мог бы мне тоже намутить бодрых колес?" Я сначала опешил, хотел ему объяснить ситуацию, но он уже протягивал в окно мне 10 тысяч. "Братан возьми на все, сколько сможешь". Я молча взял деньги. Он попросил продиктовать свой номер, что я и сделал. Он сбросил гудок, и сказал, что будет здесь еще часа полтора, успею ли я управиться за это время? Я кивнул, завелся и поехал. Симкарта улетела в окно в следующем же переулке, а я стал богаче на 10к. Вангую много минусов и вайна в мою сторону, но видит бог не я пристал к незнакомому человеку с такими просьбами. Человек хотел быть кинутым, так все и случилось. Аминь!

-7

Как мой друг покемонов ловил

Весь мир сходит с ума отлавливая интерактивных зверьков, и мой друг не исключение. Он так же как и все остальные попал на крючок дополненной реальности, и помешался на волне всеобщего безумия. Но история эта началась совершенно не с этого момента, а несколько ранее. Как и водится все йобнутым на голову историям велено, самой судьбой и всеми вибрациями вселенной, происходить после распития крепенького алкоголя имеющего не один десяток названий в обществе, включая такие распространенные как: "Беленькая", "Огонь вода" и "Горькая". Мы же назовем её просто водяра. Употребив по бутылке 0.5 в лицо, и проведя не один час за утомительно-уморительными беседами, было принято решение о расходе. Я как слабый алканафт, не имеющий большого стажа в этом деле отправился домой ловить вертолеты, растянувшись на своей кровати. А так как на часах красовалось 19.00 и солнышко было еще высоко, мой товарищ решил продолжить свой праздник жизни, догнавшись бутылочкой пива, а заодно приобретя себе несколько на опохмел. Зайдя в магазин он затарился пивом под завязку, так что его сумка висевшая через плече выгладила будто он сам артиллерист, полностью набитый фугасами, идущими на помощь своим боевым товарищам. Вооружившись в левую руку уже вскрытым таким "фугасом" и потихоньку испивая пенный напиток, мой друг качающейся походкой направился в сторону дома. И тут завибрировал телефон. Видя его состояние в котором мы прощались, уверен извлечь его из кармана джинсов было весьма не просто, но он все таки сделал это. И о чудо! Рядом буквально в 10-15 метров от него появился какой-то редкий (а может и не очень) покемон! Вы уж простите я в них совсем не разбираюсь. И естественно мой друг полез его ловить. Лезть пришлось в огромные кусты, которые росли рядом с дорогой последние лет 10 и их никто не трогал, так что были они довольно внушительных размеров. Вот так мой товарищ облаченный в довольно приличные джинсы и рубашку, в туфлях и с бутылкой пива, полез в эти кусты. Пока он искал покемона, умудрился встретить соседского кота, который со страху и дикого ужасу, что кто-то пьяный лезет в его обитель для отдыха, расцарапал ему лицо. С благим матом, и криками: "Ебаный покемон!" мой товарищ лазил в этих кустах минут 10-15. Пока он лазил, на дороге подъехал автомобиль и остановился. И вот заветный покемон пойман! Мой друг выползает из кустов на четвереньках, держа в одной руке пиво, в другой телефон, с сумкой полной "фугасов" через плече, грязный и с расцарапанной физиономией, видит две пары туфель прямо перед ним. Начинает поднимать глаза, понимая что ситуация охуеть какая не ординарная, так как перед ним стоит два, просто охуевающих с происходящего полицейский и их раритетный бобик. Единственное что смог выдавить из себя мой товарищ это: "Добрый вечер!". Менты еще больше видимо охуели, но все таки представились и поздоровались. Далее последовал вполне рациональный вопрос: "А что вы тут делаете?" На что мой товарищ ответил прямо и честно: "Покемона ловил!" В это время 3 мент сидевший за рулем бобика высунулся наполовину и залупил эпичную фразу от которой я я ржал минут 20. "Мы кстати тоже, кажись одного поймали, пакуйте его ребята в покемобиль" И моего товарища взяв под руки запихнули в бобик. Дальше были разбирательства, установления личности (паспорта при себе мой друг не имел), допрос что он конкретно делал в кустах, не искал ли он там закладку (наркотики), не наркоман ли он часом сам, тесты и освидетельствование на наркотики и конечно же ночь в обезьянке. На утро мой товарищ удалил к чертовой матери эту игру, и зарекся играть в нее, а я услышал эту великолепную историю и решил поделиться ею с вами, мои дорогие друзья! Помните, играя в покемонов будьте предельно аккуратны ) Всем бобра! ))) 

219

Ветеран

Когда мне было 22 года, мне до боли врезалось в память одна история, от которой меня разбирают двоякие чувства. С одной стороны крепко обосновалась горечь и уныние, за наше будущее, с другой навечно утвердилась гордость за наше прошлое. Я до позднего вечера работал в своей конторке, и так как за окном была осень, возвращаться домой пришлось по темноте. Моросил мерзкий дождь и я задрав воротник повыше пробирался сквозь вечерню мглу, мокрыми Краснодарскими улочками. На одной из улочек спального микрорайона, навстречу мне, вырулили 3 здоровенных бритоголовых лба. Судя по походке и бранной ругани были они изрядно подпиты. Я как человек весьма мягкой натуры, не признающий конфликтов с такими амбалами, решил сойти на тротуар с дороги. Парни продолжали свой маршрут, попутно выкрикивая нацистские лозунги из серии "Арбайтен, арбайтен дуст порабатниче". Для зануд скажу, что в нацистских лозунгах не силен и это была шутка. У Петросяна подслушал.) До меня им оставалось метров 15, и так как на улице было тихо и не души, то я невольно подслушал следующий разговор.

- Пять сек парни, я поссать! - один из хлопчиков начала уходить с дороги, как раз в ту сторону где шел я.

- Ты заебал, каждый день ссышь на этом месте, тебе че делать нехуй? - сказал второй

- Да, блядь, тут просто старый пидор живет, вечно кричит, что в 45 бы на столбе бы таких, как мы повесил, - ответил первый.

- Ха, в натуре пидор, - вступил в разговор третий, - дай я ему тоже забор обоссу.


Останавливаться было глупо и я надеясь, что меня пронесет, продолжал свой путь. Эти двое подошли к калитке до которой мне оставалось метрой 5 и начали ссать на забор, деревянную покошенную калитку, ручку. Мне даже почудилось, что один из них умудрился нассать в почтовый ящик. А я все приближался. Разойтись с этими двумя амбалами не представлялось никакой возможности. Я кашлянул и обратился: "Прошу прощения, разрешите пройти." Один из них оторвался от своего "увлекательного" занятия, перестал ссать, повернулся ко мне и начал фокусировать свой взгляд в полутьме.


- Ба! Кто это у нас, - вырвалось из его рта и повеяло на меня смесью перегара и гнилья.


"Дерьмом они что ли закусывают," - подумал я. А здоровяк продолжал.


- Парни смотрите кто к нам зашел на вечеринку! Слыш дружище, а закурить у тебя не найдется?

- Нет,  - зачем-то ответил я, хотя у самого в кармане лежала пачка сигарет.

- Ты гляди! Спортсмен что ли? - продолжил допрос громила.

- Да нет, - ответил я.

- А если найду? - вмешался в разговор второй. Третий же продолжал стоять на дороге.


И тут я, подобно одному из великолепных героев, непревзойденных гениев, Ильфа и Петрова, почувствовал что меня сейчас буду бить... Я попытался обойти их сбоку по палисаднику, но один из них схватил меня за куртку и трепанул.


- Слышь, ты куда собрался дружочек?


Я засщурил глаза, морально подготавливаясь отхватывать пиздюлей, как вдруг раздался Бах! Тот что держал меня за куртку жалобно завыл, попытался бежать и упал навзничь в метра 5 от нас. Второй, стоящий рядом, произнес что-то из серии: "Ах ты сука" и стал замахиваться. И тут произошел второй Бах! Амбал взвыл, и полухрамая, побежал как паралимпийский бегун прочь. Я упал навзничь и закрыл голову руками. В метрах 5 от меня, валялся первый, и скулил как побитая собака. Я глянул на дорогу и увидел, что третий, стоит в стойке Джеки Чана, и испугано озирается по сторонам, размахивая руками и выкрикивая пьяным дрожащим голосом: "Выходи, сука! Будем биться?" Не знаю почему, но я заорал истошным голосом: "БЕГИ БЛЯДЬ! ЛЫСОГО ЗАВАЛИЛИ!". Чувак на дороге походу только и ждал команды! Он рванул гораздо быстрее чем первый, бросив своего боевого товарища. А я продолжал лежать на земле. И тут я услышал скрип.


- Не задел? - раздался старческий голос со стороны калитки. 


Я поднял голову. В проеме стоял старик на вскидку лет 85, держа в одной руке двухстволку, а в другой ремень.


- Нет, вроде, - дрожащим голосом вымолвил я.

- Ты уж извини, что напугал, - проговорил старик.


Я встал.


- Поможешь этого связать? - он кивнул в сторону мычащего здоровяка, - щас менты приедут.


Я помог дедушке связать руки ремнем бритоголовому, хотя особой нужны в этом не было. Приехала милиция, вызвали скорую, начали составлять протокол, брать показания опрашивать соседей. Оказалось, что вся эта небольшая улочка испытывала трудности в отношениях с этой бритоголовой троицей, но все боялись дать отпор. А дедушка не побоялся! По его словам, он караулил их с ружьем третьи сутки, пытаясь найти подходящий момент, что бы не промазать. И тут как нельзя "удачно" проходил я, что в свою очередь заставило подонков развернуться спиной к забору и старик не промахнулся! И это в полутьме! Через щель в заборе! Оказалось старик во время войны был снайпером, но годы взяли свое, поэтому второго он только задел. Чем закончилась история я к сожалению не знаю. Но вот гордость за наших ветеранов осталась в моем сердце навсегда!  

Показать полностью
-12

Про "Спокойной ночи малыши"

На волне новости http://nsn.fm/society/papa-ryadom-valuev-stal-vedushchim-spo....

О том что Валуев будет вести передачу "Спокойной ночи малыши", родился вот такой экспромт.


Россия снова бьет рекорды,

И жизнь прекрасно-хороша.

В "спокойно ночи" Дядя Коля,

Научит как вести себя...

Расскажет, как быть самым сильным,

Как негодяям дать отпор.

А если дети будут плакать,

То дядя Коля согнет лом. =)


Всем бобра )

1395

Ботаник

В детстве у меня был друг, который не раз заставлял нас удивляться. И сейчас я расскажу почему. Дело в том, что в нашем дворе у каждого было какое-нибудь домашнее животное, котенок или щенок подаренный на день рожденье, аквариумные рыбки или попугайчик, морская свинка или хомячок, а у нашего общего друга ничего такого не было. Вместо этого отец дарил ему цветок. Что за цветок никто из нас не знал и в глаза его никогда не видел, но каждый год, всё наше детство мы слышали  одну и ту же историю. "Мой Гриша уже вырос, у него такие красивые маленькие цветочки, такие красивые листики. А как он пахнет, ни один цветок в жизни так не пахнет." Когда же друг Гриша достигал, по словам товарища, поистине внушительных размеров, у него в семье случалась трагедия... Происходило это практически каждый год. Приходя домой со школы, он не обнаруживал своего друга Гришу на привычном месте, а вместо него стоял маленький горшочек, с маленьким цветочком, точь в точь как его предыдущий друг Гриша. Он приходил к нам расстроенный и говорил, что его цветочек покинул его. Папа же ему объяснял, что цветочек вырос, и больше ему не требуется ухода и поэтому он отпускал его на волю. И все начиналось по новой, новое имя, снова уход, поливка, удобрения, разговоры с растением. В начале 2000-х мой друг уехал в США и по его словам больше никогда не видел эти цветы, а по достижению 18 лет поступил в университет штата Калифорнии и переехал в общежитие. Это событие навсегда изменило его жизнь. Войдя в свою комнату в которой уже обстроился еще один студент, мой товарищ заметил в углу приклеенный плакат, на котором был изображен его друг Гриша! Он спросил своего соседа, откуда у него фотография Гриши? На что тот недоумевая спросил: "Гриша? А-а-а Гашиш! Марихуана!" Про марихуану он конечно же слышал, но никогда не видел её. Он еще минут пять не мог понять, почему его друга Гришу назвали марихуаной. И тут у него открылись глаза!

1913

О платной медицине

Проходил я на днях в славном городе Краснодаре в "СКАЛе" компьютерную томографию органов грудной клетки. Ценник за эту услугу озвучили в 2736 рублей. Ну как бы и бог с ним, на здоровье не экономят, раз назначили значит надо проходить. Но мне стало интересно, что же входит в эту стоимость. Открыв договор о оказании услуг, был приятно удивлен. Стоимость самой "Компьютерной томографии органов грудной клетки" стоит 2062. За что же берут остальное?! Сумму в 244 рубля, взяли за "Предоставление диагностического изображения на цифровом носители (CD-диске). И это при том, что лечащему врачу он оказался совсем не нужен. Ведь на руки выдают снимки. На вопрос "Зачем тогда диск?" Прозвучал ответ: "На память." Хотя снимки тоже остались у меня на руках. Но больше всего мне доставило удовольствие услуга под названием "Первичный осмотр (консультация) врачом-радиологом" стоимостью 430 рублей. Происходило это так:


- Здравствуйте!

- Добрый день!

- Крестик есть?

- Есть!

- Снимайте!


Всё осмотр и консультация окончены, с вас 430 рублей )

Отличная работа, все прочитано!