Yushor

Yushor

пикабушница
пол: женский
поставилa 164 плюса и 0 минусов
проголосовалa за 0 редактирований
1923 рейтинг 117 подписчиков 51 комментарий 12 постов 8 в "горячем"
27

О втором Я

Поняла, что выражение "старый холостяк" не имеет срока давности.


Роль женщины-спутницы жизни настигла меня только после 30. Обновление "Хозяйка дома" пару месяцев поборолось с приложением "Сама себе хозяйка" - и благополучно победило, спрятав все старые привычки в глубины подсознания.


Я люблю свою жизнь. С адекватным режимом сна и прекрасным самочувствием утром, с долгими разговорами за ужином и покупкой новой скатерти в цвет новых же штор, с правильными продуктами в холодильнике и нежными сообщениями в телефоне. Я стала гораздо счастливее по своим собственным ощущениям - и гораздо красивее по словам окружающих.


Но пару раз в год - когда мой мужчина уезжает в очередную командировку - ОНО возвращается.


Сначала я понимаю, что села работать в вытянутых хлопковых (но таких удобных) трусах и майке, которая помнит как минимум половину моей жизни. Потом оказывается вдруг, что закончились чистые кружки - на грязные я периодически натыкаюсь на горизонтальных поверхностях квартиры.  ОНО ведет меня в магазин - за колбасой, пельменями или, прости господи, дошираком. ОНО несет сковородку с жирным (и вряд ли полезным) скворчащим жареным чем-нибудь в район дивана, на которым с молчаливым укором лежат спортивные штаны.

Мы живем вместе несколько дней. Я засыпаю с в районе 5 утра - и просыпаюсь в 8, с гудящей головой, красными глазами и спутанными мыслями. Заливаю в себя тройную порцию растворимого кофе, игнорирую необходимость заправить кровать и сделать зарядку, сажусь за работу. Ем всухомятку, пью сок прямо из пакета, вытираю капли чая с пола носком, стираю белое вместе с цветным, захожу в давно заброшенную игру "просто посмотреть" - и пропадаю там на пару часов,  доделываю проект на последних секундах дедлайна, наливаю еще кофе - мешаю вилкой, потому что вилок много, а чайных ложек у нас всего две, и они таинственным образом пропали еще вчера. Не закрываю дверь в туалет, по нескольку часов болтаю с подругой, гогоча над воспоминаниями о былых подвигах и глупостях, рассуждаю сама с собой о том, что вполне нормально потратить накопленное на новый ноутбук - и несколько часов читаю описания и смотрю обзоры.

ОНО решает, что на ужин у нас будет пиво, и я снова пытаюсь уместить в одну ночь все - от недосмотренного в прошлом сериала до тупого ролика на ютубе, который пересматриваю зачем-то раз 5.

И вот наступает последний день. Завязываю волосы в хвост - опять проспала и не успела уложить прическу. Чешу ладонь о совсем не женственную щетину на ногах. Доедаю последний бутерброд. Оцениваю запас пельменей. Делаю вид, что не замечаю два мусорных пакета и пару (ну ладно, шесть) пустых бутылок из-под пива.

Там, внутри, игриво поскуливает упитанное, но совершенно довольное собой ОНО. Ох, ну ладно - последний сезон и будем прощаться.


7 утра. Все убрано, постирано, отмыто, выкинуто. История браузера чиста как слеза младенца. Две чайные ложки чинно лежат в своем лотке. Надеваю любимое домашнее платье, сушу феном вкусно пахнущие волосы, варю кашу.


- С возвращением!

- Я скучал. Чем занималась без меня?

- Да так, все как обычно, ничего интересного. Пойдем лучше завтракать.

Показать полностью
12

История о потерянном времени. Часть 5 - Тоскливая и незапланированная

Этой части не должно было быть.


Вернее, должен был появится пост из одной фотографии: 2 посадочных, 2 бокала Гиннеса и взлетающие на заднем фоне самолеты.


Но опять все пошло не так.


Я выплатила последние тысячи своего долга. Дальше был квест длинной в месяц - по кругу налоговая, пенсионный, приставы. Никакой информации нет, в каждом окошке я слышала "мы не справочная, говорите, что именно вам нужно". Десятки "это не мои проблемы", "я не знаю", "такой формы не существует" и "нужна именно это форма". Огромное, сбивающее с ног равнодушие должностных лиц и пугающий непрофессионализм специалистов и сотрудников.


Но вот квест пройден. На руках все постановления, личный кабинет Госуслуг радует надписью про отсутствие налоговых и судебных задолженностей, приставы по месту прописки знают меня лучше, чем своих родственников - и всячески уверяют, что все наложенные ограничения сняты. Контрольной проверкой обращаюсь в МВД по месту регистрации - неофициально, через знакомых. И там тоже получаю подтверждение, что запрета на выезд нет, все долги числятся как погашенные. Будучи параноиком, такой ответ получаю дважды - от разных людей.

На всякий случай даю нашему государству еще 2 недели - ну мало ли недостаточно месяца, чтобы данные о платежах прошли по базе. 21 век, интернет - всякое же бывает.


День Х.


За этот тур я отдала все свои деньги. Буквально. Из налички с собой 50 долларов на магнитики и около 5000 руб.на такси и непридвиденные расходы (например, пиво в зале ожидания).

Два человека, один чемодан и пульсирующий в моем животе страх.


Меня не выпустили.


В причинах мне только предстоит разобраться. Девушка, выдававшая мне постановление об ограничении выезда в аэропорту, сообщила только, что ограничения наложены приставом другого региона, не моего. Кем, за что, почему - никакой информации. Посоветовала обращаться в суд, только чем он поможет мне, когда багаж уже сдан,а мой мужчина нервничает в транзитной зоне.

Я вышла как в тумане с этим постановлением на улицу. Вообще плохо помню следующие полчаса, я эмоциональный человек - а этот эпизод стал крайней точкой здоровья моей психики.

Мне постоянно звонил мой мужчина, я что-то ему говорила, куда-то шла. Очередной его звонок - он просит вернуться в зону таможенного досмотра. Возвращаюсь. Он находит меня в толпе, обнимает и говорит, что отказался лететь.


Это была сцена, достойная мирового кинематографа.Только музыки не хватало. Ничего более романтичного в моей жизни не случалось, мне кажется даже таможенники прослезились от наших объятий и поцелуев. Мы заказали возврат багажа и пошли пить пиво. Потому что после того, как ты потерял деньги за путевку, 550 руб. за стакан пива в аэропорту и 300 руб. за гренки  уже не кажутся таким неприемлемым расходом.


Мы с моим мужчиной не говорим о любви. Но его поступок стал важнее любых слов, комплиментов и признаний.


Несколько часов в аэропорту - и такси домой. 5 утра. Вяло планируем, как проведем отпуск теперь. Появляются несколько идей, давя в себе слезы, я прячусь у него в руках и засыпаю.

Первое, куда я смотрю утром - его глаза. И понимаю, что теперь моя очередь любить его и заботиться о нем.


Он не виноват в моих проблемах. Он не должен платить ту же цену, что и я - потому что это МОИ ошибки и МОИ последствия. Ему нужен отдых, потому что почти год он нянчился со мной и отказывался от любых возможностей, которые требовали выезда из страны.

Я уговаривала его около 2 часов. Как мне хотелось, чтобы он остался со мной, и мы просто побыли вдвоем. Поехали на рыбалку, пока еще позволяет погода, жарили шашлыки, болтали, занимались сексом, смеялись, засыпали в обнимку. Одна моя слезинка - и он бы остался. И я бы себя не смогла за это простить.


В общем я сама нашла ему билет, расписала как добираться до отеля автобусами, вытащила свои вещи из чемодана, моральным давлением и шантажом вынудила уехать. Пусть его отдых все равно не будет таким, как мы планировали - но он будет. Пусть в одиночестве, но на море, с вкусными морепродуктами и безлимитным Эфесом.


Проводив его, я закинула вещи в рюкзак, нашла попутку в родной N-ск и приехала к маме.


Заплакать я смогла только сегодня. Когда наконец-то осталась одна. Трагедии не случилось - мы все живы, здоровы, впереди, надеюсь, еще много лет и много поездок. Еще впереди новый виток походов по гос. органам в поисках виноватого и борьба за компенсацию стоимости тура - если повезет.


Но в душе по-детски обидно. И хочется на ручки.


Неужели в прошлой жизни я была настолько дрянным человеком?

Показать полностью
78

Золотой сантиметр

@SunXunVcompot, пост для тебя - кем бы ты ни был.

Что-то мне подсказывает, что ты имел в виду несколько иное по сюжету и накалу страстей повествование. Но у меня было так.


Появился у меня лет 6 назад друг для организма. Я в то время была увлечена одним рабочим проектом, на классические знакомство – свидания - долгий флирт не оставалось ни времени, ни, честно говоря, желания. А тут он – пришел как-то в гости с одним из моих друзей на стаканчик пива, потом внезапно зашел вечером один на чашечку кофе… И закрутилось завертелось наше «быть в горе и радости, пока конвульсия оргазма и прохладный душ не разлучат нас».


В этой истории крайне важны 2 факта.


Первый – этот мальчик (а он был на 3 года меня младше) был моим лучшим любовником (включая все мои отношения после него). Каждая наша встреча была неповторимым приключением. С ним все казалось естественным и допустимым. Любые костюмы и сюжеты, любая относительно плоская поверхность, любая фантазия – не припомню, чтобы за 2 года, что мы встречались, хоть раз у меня успела промелькнуть мысль «в этом ракурсе у меня большой живот» или «фу, вот это точно не для меня».


Второй – у него был самый маленький из виденного мною очно и виртуально инструмент. Вот прям кроха. И я не преуменьшаю, поверьте – я даже, раздираемая противоречивыми мыслями после первой нашей встречи, навела справки по знакомым. Хотелось удостовериться, что ему действительно 23, а не 14 – при всей великолепности факта №1 проблем с законом (и злыми родителями) мне точно не хотелось.


Так вот.


Через пару наших встреч на голосование было вынесено предложение разнообразить наш и без того нескучный досуг исследованием запретного полюса. Я взяла небольшую паузу, быстренько мысленно сопоставила размеры своего седалища и потенциальной угрозы – и поняла, что страшно должно быть ему, а раз он не боится – то почему бы и не да. Тем более все виды удовольствия для меня он доставлял без всяких просьб, вспомним пункт №1, за который я до сих пор ему благодарна. Поэтому - за добро добром. Решено единогласно, дата назначена без проволочек и переносов слушаний.


И вот, день Х настал. Он – трепещущий от волнительного ожидания. Я – вся подготовленная в соответствии с рекомендациями гугла.

Он, видимо, тоже советовался до встречи с гуглом. Ну или действительно был очень опытным для своих лет. Начал он с пальцев, которые, как мне кажется, в 100% мужских случаев пропорциональны тому самому.


Мне было неловко, заранее стыдно и немного щекотно. Неловко, потому что я пыталась понять: осознает ли он, что я живой человек, а не книжная принцесса? Что при всей чистоте и аккуратности всего того, куда он сейчас засунул палец, я делаю этим место то же, что делает он? И далеко не цветами или пыльцой. Заранее стыдно – потому что вдруг представилось, с каким забавным чпоком может вылететь его палец в случае, если мой организм решит избавиться от постороннего предмета натренированной за годы холостячества газовой атакой. А щекотно…. Ну просто щекотно, как в принципе почти на любом участке тела. Такая вот я нежная (и ревнивая).

Пока я размышляла об анально-вечном, подготовительная стадия закончилась. Начинались настоящие боевые действия. Я рефлекторно напряглась, все же ожидая боли (по аналогии с традиционным первым разом). Но ее не было. На всякий случай я изобразила легкую болезненную судорогу, мужественно сжала челюсть и тихим голосом попросила не останавливаться.


Входит!

― И выхо-о-одит. И входит. Замечательно выходит.

― И выходит, и входит! Как хорошо, что я догадался подарить тебе как раз такой подходящий горшочек.(с)


Ощущения напоминали…


Скажем так. Мне хотелось срочно что-то почитать, пусть даже состав освежителя воздуха. В крайнем случае – отгадать пару судоку. То самое напоминали в общем. Естественное и свойственное всем млекопитающим.

Сравнение, вспыхнувшее в моей голове, было таким ярким и осязаемым, что я рассмеялась.

Услышав причину моего смеха, мой напарник по грязным делам нежно прошептал мне на ухо «Идиотка» и опустил руку именно туда, куда нужно.

Дальше все было великолепно. Я уже не анализировала, а просто наслаждалась параллельным процессом.


С той ночи я провозгласила его Золотым Сантиметром и сохранила в моей внутренней Палате мер и весов. В последующие годы решение приоткрыть дверь с черного хода принималось после сопоставления габаритов с моим Эталоном. Немного больше – окей, давай пробовать. Гигант – ой, прости, у меня принципы на эту тему / только после свадьбы / развода / того, как мне вырежут аппендицит.

Показать полностью
11

Переезд в большой город: лайт версия "для неодаренных".

В силу специфики своего неугомонного характера и непростой жизненной ситуации я часто переезжала из города в город.

Успела пожить в обеих столицах (в главной из них пока что и остановилась – полтора года, полет нормальный, сбежать «домой, в поля, в деревню» хочется все реже и преимущественно по понедельникам). И у меня всегда вызывало крайнее недоумение ежегодное паломничество искателей лучшей жизни со всех городов и весей нашей необъятной.


Во избежание критики и недопонимания: удивляют не все переезжающие, а только одна единственная категория, с поражающей настойчивостью встречающаяся во всех городах «околомиллионниках» и «многомиллионниках».


Я искренне восхищаюсь ребятами, уезжающими из дома учиться в большой город, в хорошие вузы с впечатляющими историей и репутацией. Тем, как они живут в весьма стесненных условиях, хватаются за любую работу и подработку, с какой жадностью выискивают возможности изменить к лучшему свою жизнь и, бывает и такое, жизнь своих родителей. Я закончила самую сильную школу своего региона, экспериментальная параллель, физико-математический уклон. Треть нашего класса была зачислена в МГУ, МГТУ, МФТИ, ИТМО в апреле выпускного года, без всяких вступительных испытаний и экзаменов. Остальным экзамены сдавать все же пришлось и многие справились с этим великолепно. Я, к сожалению, в 16 лет была трепетным маминым цветочком – поэтому все уговоры учителей и завуча одуматься и хотя бы попробовать, не пробили даже маленькую трещину в моем уютном и комфортном мирке с мамиными пирогами в родительской квартире. Документы были поданы в уездный педагогический, я заняла первое место в потоке поступающих и ни разу за последующие 5 лет не напрягла свой мозг учебой даже наполовину от того уровня, который был в школе. Мое решение на 5 лет отдалило «сбычу мечт» в профессиональном плане – поэтому я всей душой радуюсь за тех, кому смелости хватило.


Я завидую (и ничего не могу с этим поделать, так что это пятно со своей кармы мне вряд ли удастся смыть) увлеченным профессионалам, которые с детства горели мечтой стать программистом / телеведущим / переводчиком / биологом и кем угодно еще. Талантливым самородкам. Людям, которые делают за деньги то, что они бы делали без всяких денег, как хобби, если б жизнь сложилась по-другому. Когда такой специалист решает переехать в более развитый или перспективный город, он не носится со своим резюме от адреса до адреса в дешевом синтетическом костюме под безжалостным солнцем мегаполиса, а пишет пару писем, прикладывая к ним успешное портфолио, и получает заветное предложение. Или просто получает это предложение – как было с несколькими моими знакомыми. А в виде бонуса к предложению – оплаченную на первые полгода квартиру, внушительный оклад и комфортное рабочее место с вкусными обедами и вредными печеньками. Я в детстве мечтала о том, что стану известной писательницей, буду жить в доме с очень высоким забором, из-за которого не будет видно людей и удручающей действительности, утром качаться на качелях, вечером купаться в бассейне, а в перерыве творить, давать интервью и, закатывая глаза, бормотать, что сил уже нет терпеть этих фотографов и поклонников. Но как-то не сложилось у меня ни с творчеством, ни с домом, ни с поклонниками. Поэтому я до сих пор не понимаю, кем хочу быть, когда вырастет мой внутренний ребенок. И работаю тупо за деньги =)


Но кроме двух выше обозначенных категорий людей есть они – свято уверенные в том, что жизнь совершит мгновенный вираж к облакам, стоит им купить боковушку в плацкарте Энск – Столица. Сомнительный опыт работы в никому неизвестных за пределами небольшого региона компаниях, диплом с малоприспособленной для жизни специальностью, который получен только по той причине, что в местечковых вузах и техникумах нужно быть прям вот очень невезучим, чтобы попасть под отчисление. Говорю по своему опыту – как человек, который узнал тему дипломной работы за два месяца до защиты, перед госами уехал в рабочую командировку, сулившую повышение, но все равно имеющий в ящике стола те самые заветные корочки.

У них, как правило, нет никаких накоплений, а из имеющихся активов - мифические родственники, у которых планируется пожить первое время. Или друзья. Или знакомый коллеги из соседнего отдела, телефон которого записан на листочек, бережно сложенный в чемодан.


И вот готовый взорваться от счастья, собственной смелости и бурлящего энтузиазма, Искатель выходит из поезда.


Моя личная статистика говорит о том, что он вернется домой в течение первого года. Тот небольшой процент, кто все же переживет первый год и останется – исключение. Шанс попасть в это исключение есть – как, например, есть шанс выиграть квартиру в жилищной лотерее. Но желающих сильно, сильно, очень сильно больше чем тех, у кого получится.


Итак, к чему собственно все эти рассуждения. Я – одна из таких Искательниц. Без особых талантов и способностей, без ошеломляющего портфолио или связей. Без денег. Но оба моих «столичных» переезда прошли легко и непринужденно. Свою схему я называю «Лайт для неодаренных». Желтая дорожка, на которой можно пару раз ошибиться, но цена ошибки будет невысока. Ее, естественно, можно и нужно корректировать под себя и свою ситуацию. Ничего нового я не создала – все много раз написано, откомментировано и уточнено. Но этот алгоритм я прожила, прочувствовала и готова им поделиться

.

Итак, что мы имеем?

• Человек, от 20 до 35 лет. Вообще верхней границы, разумеется, нет, но, будем реалистами, все мы знаем грустную статистику по трудоустройству специалистов после 40-45 лет. У меня переезд в Питер был в 21, в Москву – в 31.

• Скорее всего свободный от семейных обязательств и серьезных отношений. Со второй половинкой тоже можно уехать – но тут проще мужчине. Жены со времен декабристов готовы в огонь и воду за любимыми, но вот мало тех, кто кардинально поменяет жизнь в угоду даме сердца и ее амбициям. По крайней мере мне так не повезло.

• Какое-то образование – любое, нам не принципиально. Средний и выше уровень интеллектуального развития. Отсутствие ярких способностей к чему-либо или неумение на них зарабатывать. Сила воли или очень большое желание изменить свою жизнь и добавить в нее драйва. АДЕКВАТНОСТЬ.


Шаг 1

Формулируем цель – для чего вообще нужен этот переезд. Хочу жить в столице, хочу зарабатывать 200 тысяч в месяц, хочу работать в крутой компании – это разные цели, разная мотивация и разные шаги к достижению. Моя цель переезда в Питер 11 лет назад – хочу строчку в резюме о работе в федеральном гиганте, чтобы компенсировать непрестижность диплома. Моя цель переезда в Москву 1,5 года назад – увеличить свой уровень дохода так, чтобы сократить период выплаты долгов с прогнозируемых 5 лет до 1-2.

Не ограничивайте себя в «хочу» - жизнь позволит получить чуть меньше, чем у нее просишь, поэтому чем выше цель – тем значительнее результат.


Шаг 2

Выбираем город для переезда. В этот момент включаем адекватность. Хотеть вы можете что угодно. Но если вы учитель начальных классов в условном Чекалине, а мечтаете жить в Нью-Йорке – потребуется чуть больше, чем один шаг. Ну или готовьтесь к уровню «мега хард».

Кто-то может назвать свою цель и город сразу же, мне оба раза потребовалось около полугода. Но рано или поздно вы сможете четко и внятно для себя сформулировать ответы на эти два вопроса.


Шаг 3.

Ищем в своем родном городе компанию, головной офис которой находится в выбранном вами городе. Если такой нет – начинаем искать в близлежащих городках. У нас уровень «лайт» - поэтому кроме этого условия нам важно, чтобы компания нам понравилась.

Специфику компании выбираем исходя из цели. В первый раз я искала крупного федерала. Во второй – быстро растущую, перешагнувшую границу старт-апа, но продолжающую активное развитие компанию. Чем больше таких компаний вы найдете – тем быстрее наступит время для следующего шага.


Шаг 4.

Устраиваемся туда работать. Чем больше было отобрано вариантов – тем выше шанс успеха. Оба раза мне пришлось начинать со стартовой позиции, так как сфера была мне незнакома. Кому-то повезет больше. Важно помнить – это всего лишь ступенька, поэтому даже если новая должность смущает вас, кажется недостаточно интересной и не соответствует вашему внутреннему стремлению, это временно. Небольшая жертва за возможность сделать большой шаг вперед.


Шаг 5.

Нам мало просто работать – с дня подписания трудового договора и до дня Х придется впахивать так, как будто от этого зависит благополучие мира. Нам интересно все – новые проекты, новые коллеги, новые обязанности, любые командировки, любые проверки, любые переговоры. Если мы правильно выбрали компанию, приложили достаточное количество сил и не обманывали себя на шаге №1 по поводу своих интеллектуальных способностей – через какое-то время на нас обратят внимание.

Перед Питером у меня получилось с первого раза. Перед Москвой через полгода пришлось уволиться и повторить все шаги со 2-го, так как никакой рост в выбранной компании был невозможен, а на энтузиастов и трудоголиков смотрели с легкой степенью брезгливости на скучающих лицах.


Шаг 6.

После неопределенного количества успешно реализованных проектов, возможно – повышений, премий или еще каких-нибудь приятных вещей, вы скорее всего будете знакомы с кем-то из центрального офиса в выбранном вами городе. Отлично. Начинаем копить деньги – до дня Х остается все меньше времени.


Шаг 7.

Скучный шаг перед рывком.

Продолжаем копить деньги, начинаем избавляться от лишних вещей. Вам правда не нужно будет два тостера. И то старое черное пальто, которое помнит шерсть всех поглаженных вами за последние 10 лет кошек, тоже вряд ли пригодится.

Используем силу воли. Продолжаем работать результативно. Даже если устали, даже если окончательно поняли, что текущая должность или сфера деятельности – ошибка. Если ваша цель до сих пор для вас актуальна – придется идти дальше.

Наблюдаем. Слушаем сплети и разговоры. Продолжаем поддерживать легкие дружеские отношения с кем-нибудь из головного офиса. Возможно передаем какие-нибудь сувенирчики и пламенные приветы с попутными кибитками. Ждем того самого случая.


Шаг 8.

Однажды открываем глаза и понимаем – все, либо сейчас, либо никогда. Отлично.


Тут все может случиться по-разному.

В первый раз я позвонила главному из известных мне руководителей и записалась на встречу. На встрече с пылающим взглядом и самой счастливой улыбкой, на которую способна, рассказала о том, что выхожу замуж. «Будущий муж» живет в Питере, поэтому придётся мне переехать. Но я ТАК люблю свою работу и так хочу продолжить свой путь в компании, что буду благодарна, если меня переведут в главный офис на любую должность. Согласна вновь вернуться на стартовую позицию и меньший оклад, так как вижу себя в компании и через год, и через 5 и вообще связываю свои профессиональные устремления только с нашим любимым ООО.

Босс взял неделю на размышления – и через неделю мне прислали приказ. Перевод с сохранением должности. Оплачиваемые 5 дней на переезд. И увеличение оклада почти вдвое.

5 дней и накопленной за полгода суммы денег мне хватило на спокойный переезд, поиск квартиры и покупку самого необходимого.

Через месяц я, с грустным взглядом и максимально депрессивным видом, рассказала главным сплетницам о том, что застала «счастливого жениха» с другой и свадьбы не будет. Меня пожалели, информацию благополучно доставили во все отделы – но, разумеется, назад в регион  уже не отправили.


Во второй раз я была сильно взрослее и на эксперименты с мифическим браком была не готова. «Спусковым крючком» стала вакансия головного офиса компании на ХХ. Я написала в отдел кадров. Указала свои основные достижения, рассказала о своих целях расти и развиваться, что трудновыполнимо в рамках небольшого регионального представительства. Отдел кадров запросил у моего регионального директора характеристику – она была безупречна. Я прошла несколько собеседований. Через 2 месяца я снова собиралась в путь. В этот раз – с серьезным повышением должности. Снова предоставленных дней и накопленных денег мне хватило на спокойное начало новой жизни – без паники, страха и сомнительной радости низкоквалифицированной работы в условиях жесткой конкуренции на московском рынке труда.


Шаг 9.

Позволяем себе немного расслабиться – пару недель, не больше. Теперь начнется самое интересное.

Пытаемся работать с тем же уровнем звездности, который показывали в регионе. Но тут общий уровень профессионализма специалистов выше, а потому удивить какого-то начальника своими достижениями будет сложно. Особенно в условиях того, что наша работа по-прежнему не предел наших мечтаний.

Может так случится, что вы действительно проникнетесь той сферой, в которой трудились последние год-полтора. И просто останетесь работать в этой компании, но на более высоком уровне, чем это было доступно где-то на малой родине. У меня не случилось. Оба раза не случилось.

Наша задача на следующий год – максимально адаптироваться к новому городу. В 20 просто заводить друзей-знакомых, пара месяцев – и ты чувствуешь себя полностью в своей тарелке. В 30 в большинстве своем люди становятся более закрытыми, с меньшим желанием пускают в свою жизнь новых людей, тяжелее привыкают к новой реальности. Вот тут нам пригодятся те знакомые, которых мы начали искать на шаге №5. Очень вероятно, что вы не станете лучшими друзьями. Но общение позволит не сойти с ума от одиночества первое время. Совместный кофе на обеде, прогулка в парке в выходные, поход в кино или по магазинам, пиво вечером в пятницу в любимом баре ваших коллег.

На самом деле люди испытывают большее счастье, помогая кому-то, чем получая помощь. Не стесняйтесь их спрашивать, просить совета и обязательно благодарить. Помним про АДЕКВАТНОСТЬ (не всегда нежелание людей вам помогать связано с ИХ проблемами) и трезвую оценку себя, включаем все свои способности выше среднего – и через несколько месяцев жизнь на новом месте становится интересной, насыщенной и разнообразной.

Если так случилось – пора двигаться дальше. Адаптация закончилась.


Шаг 10.

Он же последний.

Самый сложный год – первый – мы работаем в привычной компании. И начинаем думать, как воспользоваться теми возможностями, которые дал нам новый город.


Снова возвращаемся к шагу №1 и своей цели. Пора.


Мы находимся в очень выигрышном положении: мы в выбранном городе, с первого дня у нас есть работа и стабильный доход, позволяющий оплачивать базовые расходы, есть знакомые, круг которых будет расти (если приложить небольшое усилие) в геометрической прогрессии.


Можно искать, можно пробовать, можно сходить на собеседование в компанию, о которой вы даже мечтать боялись или на должность, от одного названия которой чуть кружится голова.

Но тут уже все сугубо индивидуально и зависит от вашей цели.


Если целью был просто переезд – мои поздравления, она достигнута.


В Питере после года работы в крупной российской компании, я устроилась в еще более крупную европейскую. Красивые строчки в трудовой долго радовали мою тщеславную душу.

В Москве неожиданно для себя добилась своей цели прямо в процессе достижения цели. Но пока что не спешу возвращаться назад. Теперь у меня новая цель: понять, в чем мое призвание и к чему у меня талант. Очень хочется ощутить вкус работы для удовольствия, а не ради денег. И домик с высоким забором тоже очень хочется.

Показать полностью
890

#Палево

Был у меня как-то недолгий роман с Романом. Творческая личность, фотограф, писатель, мудак интеллигентный до зубовного скрежета человек.


Наш досуг был наполнен выставками, пленэрами, перфомансами, а домашние вечера проходили в многочасовых беседах под бокал вина в старой, никогда не видевшей ремонта хрущевке, где мирно сосуществовали книги, лакированная мебель, следы плесени на стенах и скрипящий даже от сквозняка паркет.


Хорошо жили в общем. Атмосферно.


По воскресеньям мы посещали книжный клуб, организованный в лучших традициях американского кинематографа. Кто-нибудь из участников выбирал произведение, делал небольшой анонс-обзор, неделю мы его читали – и встречались, чтобы обсудить, поделиться эмоциями, иногда яростно поспорить о двойных смыслах и противоречивых выводах за чашечкой макиато или капучино.


На одной такой встрече появилась ОНА: невероятно милый пухлощекий Ангел с кудряшками, ямочками и искрящимися невинностью глазами. Она восхищенно наблюдала за выступающими, пила смородиновый чай с сахаром и лимоном и задорно хохотала над каждым непонятным для нее словом. Непосредственная, живая, теплая – мы были словно из разных миров и проживали совершенно разные жизни, поэтому вряд ли смогли бы подружиться, но щемящее чувство тоски по прекрасному и невольная симпатия не покидали меня долгое время после этого знакомства.


Мне нравился высокодуховный и несколько оторванный от реальности мир моего Романа – но я не была его частью. В моем мире были ненормированный рабочий график приземленной офисной жизни, осязаемые проблемы, нехватка денег и родители, возраст и здоровье которых уже требовали большего, чем просто еженедельные звонки. В повседневной суете я не сразу почувствовала, что между нами что-то изменилось.

И в один день жизнь меня просто ткнула носом в неприглядную истину. Я чуть раньше запланированного вернулась из поездки к родителям, а дома меня ждали порванная простынь, 2 бокала в раковине и тонкие сигареты со следами помады в пепельнице.

Тут не нужны особые способности к дедукции, чтобы сделать определенные выводы. Но я не люблю истеричные выяснения отношений и скандалы. Поэтому я просто спросила.


В ответ услышала интересную историю о том, как в гости на ужин приезжала сестра, а после выпитого вина творческую личность мучали ночные кошмары, в процессе борьбы с которыми он и порвал случайно постельное белье.


Посадила его в кресло. Успокоила. Села напротив. Спрятала подальше злость, обиду и нарастающую панику. И рассказала, что могу понять и принять многое – внезапно вспыхнувшие к другой чувства, неудовлетворенность чем-то в наших отношениях, да даже просто порыв души. Не простить, возможно, но принять. А вот ложь – это слишком унизительно, ее я не смогу понять никогда.

Мы говорили традиционно долго. Со слезами на глазах он уверял меня, что я просто циничный параноик. Что для него я – подарок небес, спасший его от внутренних демонов, что со мной он перестал пить и начал снова творить, что никогда ни одним своим поступком он не предаст меня и не заставит страдать …. и прочий бред, которому я не поверила ни на грамм.


Но я не ушла. Из каких глубин во мне в тот момент проявилась глупая женская жертвенность? Не знаю. У него не было ни денег, ни работы. Редкие творческие «гонорары» он мог спокойно потратить на новый объектив, отметить покупку бутылочкой дорогого алкоголя - и потом голодать несколько дней. Он мог включить воду в ванну, пойти дочитать статью – и так увлечься, что протопить несколько этажей ниже. Инфантильный избалованный ребенок в теле взрослого мужчины.


Прошло несколько дней. Я не могла с ним общаться по-прежнему, не могла себя заставить лечь вместе спать, даже прикосновения его были неприятны.

Он уезжал в Москву на фотофорум – обычно мы посещали выездные мероприятия вместе, но тут он яро настаивал, что хочет поехать один, чтобы погрузиться с головой в атмосферу, а не отвлекаться на меня и мои глупости. Понятно все, что уж тут…

Через пару часов после начала выставки я зашла в ленту новостей ВКонтакте, вбила в строку поиска #Фотофорум2014 – и среди первых десяти фотоновостей с мероприятия увидела их. Мой инфантильный Принц и Ангел из книжного клуба. Скачала себе фото на память, включила компьютер и зашла в папки с его работами. Это был первый (и надеюсь – последний) раз в моей жизни, когда я залезла в чужие документы, но я внутренне чувствовала, что знаю еще не все.

Долго искать не пришлось. И надо отдать ему должное – он смог меня УДИВИТЬ.


Все фото с Ангелом были сделаны у нас дома. И это были совсем не романтические фотосессии – это съемка жесткого бдсм с крупными планами, кровавыми полосами на хрупких девичьих частях тела и растянутым всем, что можно и нельзя тянуть. Их было очень много – мне не подобрать достаточное количество слов. И последнее, очень красивое – сидящая перед ним на коленях она, со связанными руками и все тем же прекрасно-наивным взглядом.


Поймала себя на мысли, что задел меня только один факт: все было у нас дома. Я мыла пол, об который она терлась, стирала белье с ее следами, готовила ужин, которым он ее кормил.

Не спеша собрала свои вещи, заказала номер в гостинице на ночь, нашла машину, чтобы перевезти вещи к маме в соседний город. Сходила в магазин, купила продуктов на несколько недель, что-то приготовила. За полчаса до его возвращения отправила ему несколько фото – чтобы дать время подготовиться и не выглядеть совсем уж идиотом.


Наше прощание было неестественно-воспитанным. Только что на «вы» друг к другу не обращались. Никакой грязи, оскорблений, слез – как будто обсудили новую трактовку классической театральной постановки. Он вел себя вполне достойно – не отпирался, рассказал с чего все началось, какие отношения сейчас, выразил восхищение моей выдержкой – и проводил до такси.


Но быть Музой и быть полуженщиной-полуматерью – совсем разные вещи.


Она нашла меня через полгода. Просто подошла на остановке рядом с моей работой. Слишком худая, со злым взглядом, нервно теребящая свои руки… Накинулась на меня с агрессивностью базарной тетки, обвинила в том, что я все испортила – у них были такие прекрасные отношения раньше, все были счастливы, а я ушла - и ее жизнь стала невыносимой. Из потока речи я смогла понять, что они стали жить вместе, и он доводил ее постоянными сравнениями со мной – и поговорить с ней не о чем, и не возьмешь с собой ни в одну компанию, заставлял читать и пытался заставить учиться. Он снова начал пить и по-прежнему не работал, у них куча долгов, а недавно он поднял на нее руку (что звучало несколько смешно с учетом специфики их интимной жизни). Потом она начала плакать и просить прощения. Потом случилась так нелюбимая мною истерика с несвязной речью, заламыванием рук и стенаниями – все это прямо на улице, на глазах любопытной толпы.


Сложный разговор был. Где-то внутри я, к стыду своему, испытала легкое чувство удовлетворения – но не смогла побороть в себе желание помочь ей. Мне очень не хотелось, чтобы еще одни счастливые глаза навсегда потухли.


Я поддержала ее в силу своих возможностей. Она переехала, мы нашли ей работу, поменяли номер телефона, подключили к помощи ее родителей, которые не знали, что происходит в жизни дочери и были счастливы понять, что это всего лишь неудачные отношения.

Жизнь Ангела потихоньку налаживалась. Но дружить я с ней все-таки не могла – поэтому через какое-то время постаралась незаметно исчезнуть, перестав отвечать на сообщения и соглашаться на встречи.

Увиделись мы спустя пару месяцев, случайно, где-то на улицах города. С сияющим видом она рассказывала мне, что встретила мужчину, умного, заботливого, интересного и вообще самого лучшего. И тут на меня будто вылили ведро холодной воды. «Правда он женат, - продолжала щебетать она – и встречаемся мы пока только в отелях, но ты же знаешь, я могу дать мужчине то, на что не каждая женщина согласится, поэтому он обязательно ко мне уйдет».


Больше мы с ней не виделись ни разу. От общих знакомых знаю, что тот мужчина не ушел из семьи. И следующий не ушел. Но теперь она встречается с очень хорошим мальчиком, планирует свадьбу и пишет о важности семейных ценностей, верности и чистой любви.


Вывода снова не будет. Я не перестала доверять людям и не жду постоянно подвоха от мужчин. Но когда вспоминаю эту историю, мне хочется попросить прощения у этого неизвестного мне парня.

Показать полностью
554

История про рождение фобии

С раннего детства я не отличалась грацией и изяществом движений. Росла я в обычном для начала 90-х дворе – лазалки, гаражи, стройки, вечно перекопанные трубы и лужи глубиной с маленькое море. В общем нам, тогда еще дружившим всем двором детишкам, скучно не было. Но если мои друзья после очередной новой забавы щеголяли зелеными коленками или огромными синяками, я после каждого такого грандиозного мероприятия ехала с родителями в больницу.


Сломанные руки, пальцы, распоротый живот, раздробленное ухо, проткнутая насквозь нога – все случаи сейчас я, наверное, и не вспомню. Заживало все быстро и почти бесследно, на память взрослой мне осталось парочка бледных шрамов и иногда ноющая левая рука.

Родители мои через пару лет, кажется, смирились. И нагоняй я получала уже не за необходимость очередной поездки, а за закапанную кровью лестничную площадку или испорченную одежду.


И вот очередная поездка в травму. Каталась с горки на картонке – получила в лоб ботинком от старшеклассника, не рассчитавшего силу и скорость своего маневра. Папа шутит, что может наконец-то мне поменяют опилки в голове, а то страшно уже за мою жизнь становится. Мама причитает, что только купили пуховик, а я, зараза такая, весь его запачкала. Я философски молчу и думаю, получится ли подольше не ходить в школу.


Приезжаем, ложусь на кушетку, врач начинает промывать рану и что-то с ней делать, я ничего не чувствую, но на всякий случай всхлипываю, чтобы разжалобить маму и избежать вечерних нравоучений. Медсестра заполняет мою карту, просматривает «историю посещений», практически присвистывает и говорит: «Ну ничего себе какая ты активная! Слушай, тебе осталось только глаз выколоть для полного комплекта!»


ГЛАЗ ВЫКОЛОТЬ. ГЛАЗ. ВЫКОЛОТЬ.


С того дня я не ходила гулять с ребятами, а сидела дома и читала книжки. Начала дружить с девочками и играть в спокойные игры типа «секретиков» и классиков. И до сих пор – 20 лет спустя – я впадаю в неконтролируемую истерику от любой попавшей в глаз мошки. Вот спасибо, милая женщина!

224

О вреде курения (но это не точно)

Заранее прошу прощения за историю ниже у отчаянных моралистов и высоконравственных людей, отрицающих существование магазинов для взрослых и прочих подобных непотребств. Ну и у тех, кто начнет читать текст, ожидая клубничную клубнику, а получит только намек на нее.


Теплый осенний вечер. Я только что переехала в очередную очень дешевую квартиру, на этот раз в старом районе Мытищ. "Герой моего романа" уже месяц был в командировке, тоска душевная крепчала, организм требовал праздника – и я, поборов гордость и предубеждение, согласилась пообщаться с моим мужчиной по скайпу. Купила для смелости бутылку шампанского, достала из чемодана чулки и костюм горничной – и села ждать его в онлайне. Шампанское убывало, настроение улучшалось – было принято решение успеть сбегать покурить на балкон.


Старая пятиэтажка, 3 этаж, незастекленный балкон и советский замок с ручкой и «язычком», не нашла подходящее фото, но думаю, все их еще помнят. Я закуталась в плед, взяла телефон и закрыла дверь со стороны улицы. Буквально через 5 минут оказалось, что закрыла основательно.


Смеркалось. Ветер игриво щекотал меня где-то повыше резинки чулок, под окнами – ни души, хозяева квартиры далеко в Москве, да и входная дверь закрыта на внутренний замок.

Созвонилась с моим героем вечера, послушала, как он заливисто ржет в трубку. Стали думать, как быть. Он советовал – я пыталась реализовать.

Попыталась «раскачать» дверь – не получилось. Попыталась ее выбить – чуть не выбила плечевой сустав. Поискала по ящикам на балконе – нашла ведро (оно мне очень пригодилось через час, сильно извиняюсь за физиологические подробности), пару кирпичей и пакет какой-то сухой строительной смеси. Пакет был из плотной бумаги – попыталась ее просунуть и поддеть язычок замка – не получилось. Возникла идея разбить окно или дверь кирпичом – но на ум сразу пришла сумма доп. расходов, и бить как-то расхотелось. Разобрала зажигалку, разогнула металлическую фигню (не знаю, как она называется), попробовала поддеть ей – снова провал.


Продолжало темнеть и начинало холодать. Мимо дома никто не ходил, вызывать МЧС было стыдно (учитывая мой внешний вид) и страшно (так как никакого подтверждения, что я живу в этой квартире, не было, даже договора). Звонить коллегам тем более не хотелось - помочь они бы помогли, конечно, но это убило бы напрочь мою репутацию и тоже закончилось непредусмотренными расходами (как минимум - в виде оплаты такси из Москвы в Мытищи и обратно).  А денег не было. Идеи заканчивались, телефон плавно разряжался, моя паника нарастала. Шел 5-ый час моего балконного заточения, я давала себе одно обещание за другим – брошу курить, сожгу все свои костюмы, куплю себе фланелевую пижаму и буду ходить только в ней….


Тут я услышала, как на балконе сверху сосед вышел покурить. Позвала его – слава богу откликнулся. Азербайджанец (как потом оказалось), средних лет, с добрым и немного пьяным взглядом. Объяснила, что захлопнулась дверь, попросила скинуть мне нож с длинным лезвием – отжать замок. Он внимательно посмотрел на меня и задал самый непредсказуемый в этой ситуации вопрос:


- А ты не молдаванка? Точно? Я молдаванам помогать не буду, только русским.


Сдержав все не очень добрые шутки, которые моментально родились у меня в голове, я с улыбкой чеширского кота заверила его в своем русском на много колен вглубь истории происхождении. И все-таки дождалась спасительного ножа, кинутого в спину на пол моего балкона. Просунула лезвие, неудачно нажала – и у ножа развалилась на части деревянная ручка.


Да пошло оно все…. Подумала я, сняла с себя плед, обмотала его вместо сломавшейся рукоятки и подняла глаза вверх. Не мигая, очень внимательно и немного напряженно за моими движениями следили 3 пары глаз. Мой «спаситель», видимо, был с друзьями – и решил, что одинокой девушке в столь сложный момент жизни нужно как можно больше моральной поддержки.


Буквально пару секунд – и я была в комнате. Поднялась наверх, вернула остатки ножа своему спасителю, несколько раз отказалась от радушного приглашения «снять стресс коньячком, у нас вот есть как раз», вернулась домой и на всякий случай закрылась на все замки.


А курить я так и не бросила. И фланелевой пижамы до сих пор нет.

Показать полностью
41

Шаманка XXI век

Лет 5 назад я внезапно для себя очутилась у современного шамана. Помогла одной женщине, а она оказалась катастрофически благодарной, все мои уверения, что «спасибо» - более чем достаточно, просто утонули в ее стремлении отплатить за добро добром. А после слов, что к этому шаману попасть «с улицы» практически невозможно, зато к нему очень часто прилетают на своих самолетах важные и богатые люди из столицы, я сдалась. Шаман так шаман.


Лететь мне не пришлось – жила я тогда на Крайнем севере, поэтому после пары часов на собачьей упряжке в рейсовом автобусе я очутилась у заветного дома. Дверь мне открыла симпатичная блондинка чуть старше меня. Мы прошли на кухню – вполне себе хай-тек современную, с посудомоечной машиной и прочими благами цивилизации. Ни сушеных мышей, ни змей, ни даже волос девственниц – не было ни-че-го. «Фигня», – подумала я, но уйти сразу было как-то неудобно.

«Посиди немного, я сейчас таблетку выпью, а то мне что-то хреново после вчерашнего, плохо соображаю», - сказала мне блондинка-шаман.

«Да твою ж мать, ведь не хотела ехать» – подумала я, но так как до обратного автобуса было еще больше часа, а за окном радовала глаза и душу стандартная январская пурга и минус 43 по Цельсию, я выбрала теплую квартирку и компанию страдающей с похмелья шаманки.


Выпив пару таблеток цитрамона и кофе, она села напротив, взяла меня за руки и пристально посмотрела в глаза. Потом также в полной тишине зажгла свечу, еще пару минут на меня смотрела и начала говорить.


Расскажу только про личную жизнь, остальное тебя сейчас не беспокоит. Встретишь своего мужчину, но странно, сама не поймешь, что это он. После 30, переедешь к нему, сначала начнете вместе жить, а потом уже будете вместе как пара. Поженитесь быстро, но ребенка долго не будет. Не нервничай, помни всегда – у тебя от него будет сын, все получится. Он твоя судьба. Уходи, больше ничего не скажу, чтобы не испортить.


Мне было 27, история моя подробно изложена в предыдущих постах – ни личной жизни, ни предпосылок к ее созданию не было. Вопрос создания семьи меня волновал – но гораздо больше меня волновали деньги, вернее долги, для закрытия которых эти деньги нужны были в больших количествах.


Об этой ситуации я вспомнила в день тридцатилетия. Я по-прежнему была одна, поэтому робкая надежда теплилась целый год – потом я отказалась от нее как от отвлекающего фактора. И, как мне казалось, окончательно выкинула сомнительную историю из своей памяти.


В 31 я получила повышение с переводом в Москву. Внутри своей же компании, где трудилась уже 2 года – то есть московских коллег я знала, со многими общалась в сети, с кем-то встречалась за чашкой пива во время командировок в столицу. Один из коллег очень поддержал меня во время переезда: мы ходили гулять, созванивались, изредка выбирались на концерты. Как-то даже напились в небольшом кафе на ВДНХ – и счастливо-пьяные купались в фонтане Дружбы народов. Я была не в его вкусе, он – не в моем, вопрос физиологии обсудили еще в первую прогулку, вздохнули с облегчением, что ни у одного из нас нет иных взглядов кроме дружеских – и спокойно проводили вместе время.


Так как денег на нормальное жилье у меня не было, я скиталась по квартирам-комнатам, выбирая самые дешевые, пусть даже временные (на период отпуска основного квартиросъемщика) варианты. Мой коллега помогал мне с каждым переездом – вещей было немного, но одной мне их было не перевезти. После третьего моего переезда он сказал, что ему начинает надоедать – и предложил пожить у него. Он тоже жил на съемной квартире, но жил много лет, арендная плата была ниже рыночной, а состояние квартиры – много лучше всего того, что могла себе позволить я. Я подумала пару месяцев, поняла, что очень устала от цыганской жизни с вечно собранными чемоданами – и согласилась.


Мы перевезли мои вещи, отметили это событие – и начали совместную жизнь…. Про историю с шаманкой я не вспомнила ни разу – настолько не было у меня к моему другу никаких посторонних чувств. Мы работали в одной компании, проводили вместе все выходные, все вечера. Через пару месяцев я поймала себя на мысли, что даже поездки домой на 1-2 дня проходят скучно, потому что я еду одна. Оказалось, что мой друг тоже скучает – и мы начали ездить вместе и к моим родителям. И к его – все же должно быть справедливо. Потом совместный отпуск. Потом новые общие хобби. Потом – общие друзья, приветы от его родителей мне, а от моих – ему. По насыщенности событиями и моментами счастья эти месяцы оставили далеко позади предыдущие несколько лет моей жизни.


В один из прекрасных вечеров после двух бутылочек красного сухого дружба дала сбой – и вот тут я вспомнила все.


Потом был еще месяц сомнений. Первое свидание (после которого мы, естественно, поехали к нам домой). Первая ревность. Первые признания. Шутки друзей ("так и скажите, что вам стало лень ездить куда-то на свидания, в одной то квартире проще встречаться, сколько времени на дороге экономите!") и хитрые взгляды родителей ("мы все поняли с первого дня, но не хотели на вас давить").


Мне 32 года. Мы формально знакомы почти 4 года. Живем вместе год. И встречаемся 6 месяцев.


Еще очень-очень-преочень рано делать какие-то выводы. Но мне кажется, не все шаманы одинаково бесполезны ))


Показать полностью
23

История о потерянном времени. Часть 4 - заключительная.

Я проснулась, задыхаясь от черного дыма, который был везде.

Я вскочила и побежала открывать окно. В комнате справа от меня безумствовал пожар, сам сосед лежал под окном (это был 4-ый этаж) и не подавал признаков жизни. Скорее всего попытался спуститься, но в силу затуманенности сознания алкоголем или чем-то похуже, сорвался. Люди внизу кричали, что пожарные уже едут и спрашивали, как помочь. А как? Я хотела выйти, но тамбур у нас общий, а моя входная дверь уже тоже начинала гореть – я не рискнула даже пробовать. Повторять подвиг соседа тем более не хотелось. В голове не было страха, не было мыслей про папу с мамой, не мелькали кадры прожитой жизни. После "кажется, я сегодня умру", где-то в моем подсознании ясно и четко заговорил школьный учитель ОБЖ.

Я на автомате вытащила из шкафа все, что лежало на полке с постельным бельем и закрылась в ванной. Намочила несколько простыней, повесила их в дверной проем, включила воду в ванну и легла туда как есть, прямо в одежде. Я не знаю, помогло ли хоть что-то из этого, но я совсем не пострадала. Даже в больницу не поехала, только курить несколько дней было немного больно и противно.
Через пару часов я сидела с пакетом спасенных вещей на лавочке у подъезда – и понимала, что мне некому позвонить. Все те люди, которые так активно общались со мной пока я бездумно тратила деньги, незаметно исчезли один за одним, мужчина, с которым мы скрашивали одиночество друг друга, пробурчал в трубку какие-то слова утешения и сказал, что сейчас ничем помочь не может. И я позвонила маме.

Да, несмотря на отсутствие родителей в моем повествовании до этого времени, они у меня есть. И я люблю их так сильно, что не допускала даже мысли посвятить их в мои проблемы раньше. Для них, для моей семьи, я была самой умной, самой способной и талантливой, все находились в полной уверенности, что я справляюсь со своим маленьким бизнесом также, как раньше справлялась с любыми жизненными вызовами. Пришлось сильно их разочаровать.

«Мам, мне плохо и я хочу домой» - все, что потребовалась сказать.

Мама нашла денег на билеты, перевела мне их на одну из «левых» карт (мои, естественно, все были заблокированы). И через пару дней я входила в знакомый с детства подъезд. Впервые входила туда проигравшей, побитой и раздавленной.
Первые дни я ела – мне кажется круглосуточно. Я доедала обед и через полчаса понимала, что снова голодная. Когда я не ела, я спала. Когда я не спала и не ела, я впадала в панику – поэтому перерывы в этих физиологических процессах были крайне нежелательны.
Через 2 недели я решилась начать искать работу.
Так как все мои кредиты и займы были оформлены на других людей, я не могла обратиться в банки за отсрочками или попробовать пройти процедуру банкротства (закон о котором был принят примерно в то время). Вариант был один – отдавать. Постараться не испортить людям, которые мне помогали, кредитную историю и не добавить в их жизнь проблем. Ну и постараться вернуть самоуважение.

С момента моего возвращения прошло 3,5 года. Я работала как одержимая, без выходных, отпусков и любых посторонних мыслей. Я соглашалась на все – любые обязанности, любые должности, любые условия. Это дало свои плоды, после нескольких серьезных повышений я оказалась в Москве, где, правда, поначалу пришлось вспомнить, что такое некомфортные бытовые условия жизни.

В общей сложности с момента первого кредита прошло 7 лет. За эти 7 лет со всеми процентами и штрафами за просрочки я выплатила стоимость хорошей квартиры в пределах МКАДа (или двух квартир в моем любимом маленьком N-ске) – и повторять этот подвиг мне абсолютно не хочется, трудно найти такого же противника кредитов и ипотек, коим сейчас являюсь я. За эти 7 лет мои школьные друзья и новые знакомые создавали семьи, рожали детей, обустраивали дома, покупали машины, занимались любимым делом и достигали успехов различного масштаба в том, что им интересно (от спорта до геологических экспедиций). А я раздавала долги.

На сегодняшний день мне осталось выплатить 18000 руб. И я нигде не забыла нолик – сумма реально такая. Пару недель назад я наконец-то закрыла то самое ИП и начала собирать все справки об исполнении обязательств для службы приставов. В этом месяце (или в следующем - тут зависит от везения, предугадать сроки в случае с гос.службами практически невозможно) я смогу перевернуть эту страницу своей жизни. Несмело я планирую первый отпуск.

Но это же история без «хэппи энда» – по крайней мере пока что без него.

Мне кажется, у меня остались силы только на этот последний платеж. Нет ни радости, ни облегчения, ни мыслей по поводу будущего. Единственное, чего мне действительно хочется – ничего )) Вот прям ничего с самого утра и до поздней ночи. Я хожу на работу как зомби. Мне больше не нужны показатели и достигнутые KPI, оклада хватит на все базовые потребности, а оклад мне будут платить еще несколько месяцев, даже если я просто буду сидеть и пить кофе. Потом, конечно, схватятся и потребуют отчет, но это же потом, да и в принципе об увольнении я сейчас мечтаю больше, чем о годовом бонусе. Почему-то не увольняют, а самой уйти не хватает смелости.

И я знаю, как будет дальше. Я поживу безвольным нытиком месяц-другой, потом соберусь – и начну все с начала. Вернее, даже не с начала, а просто по-другому – ценности за прошедшие годы сильно поменялись, я изменилась, да и мир вокруг не стоял на месте.
Но сейчас – вот эти вот первые месяцы – нет существа более жалкого и бесполезного. Чему-то, что там, наверху: спасибо за урок, я ни о чем не жалею и ничего бы в своей биографии не поменяла. Но можно было как-то чуть-чуть помягче, почеловечнее? Еле справилась ведь.

Показать полностью
16

История о потерянном времени. Часть 3.

Я вспомнила, что пусть у меня нет денег – у меня есть дар договариваться. И я пошла к своему Гуру. Мои восторги в свое время ему наскучили, и наше общение плавно сошло на нет. Он знал, что я начала какое-то дело, несколько раз приходил ко мне в магазин и долго смеялся над обстановкой, удивляясь при этом очереди в примерочную. Настало время доказать, что я усвоила все его уроки.


Я рассказала ему о своем «проекте». Нет, даже не так. Я презентовала ему свой проект как интересный вариант для инвестиций. В моем выступлении было все – анализ, прогнозы, планы, моральное давление, взывание к его гордости и самодовольству. Думаю, я достойна Оскара за ту речь. Статуэтку я не получила – но получила 1,5 миллиона рублей и «партнера» к ним в нагрузку. С момента выхода магазина на точку безубыточности я должна была отдавать 30% дохода, но это меня абсолютно не волновало, потому что сегодня-сейчас у меня была возможность продолжать.


Половина второго кредита (первый я продолжала потихоньку платить, но платеж был маленьким, как и % ставка – поэтому его закрывать я не стала), долги по аренде, налоги – остальное было вложено в товар. Но это же история без хэппи энда – поэтому приключения продолжались. Рынок, на котором я закупалась, предлагал услугу удаленной закупки. Я решила, что самое время сэкономить на авиаперелете и воспользовалась этой услугой. Менеджер консультировалась со мной по телефону, скидывала фото моделей, что-то советовала по своему усмотрению, в общем уже через пару недель всю партию я с радостным предвкушением затаскивала в магазин. То, что меня ждет очередной провал, я поняла уже через пару часов. Я вскрывала мешок за мешком, упаковку за упаковкой и понимала, что мне не нравятся эти вещи. К концу процесса я осознала, что продать это зрячим людям будет практически нереально. Первые дни подтвердили самые страшные мои опасения: экономия 50 тысяч рублей на авиаперелет забрала у меня последний шанс встать на ноги. Когда я приезжала на закупки сама, я тратила в среднем неделю на выбор моделей. Ежедневно в 7 утра я заходила с грузовой тележкой – и до 10 вечера смотрела, трогала, выбирала цвета и фасоны, так, чтобы найти в этом сверхбюджетном раю вещи, которые выглядят дороже, чем стоят. То, что я получила в этот раз, мне стыдно было выкладывать в зал. Люди приходили, с удивлением прогуливались вдоль вешалок и выражали свое принципиальное несогласие с выбором ассортимента своим уходом.


С того дня я продержалась 2 месяца. Денег не было. Мои долги росли в геометрической прогрессии. Вместе с долгами росла злость – на себя, на жизнь, на обстоятельства, на людей. Я уже понимала, что нужно закрываться, но еще не видела способов рассчитаться с долгами и хоть как-то обеспечить себя. Какое-то время спустя я поняла, как можно и нужно было поступить. Вообще ситуация не была критичной, все можно было продать, на всем можно было заработать. Но тогда.... Думаю, я пережила что-то типа нервного срыва – я абсолютно не просчитывала и не контролировала свои действия. На волне злости я устроила в магазине вечеринку для "друзей" – с шампанским и бесплатными вещами. Все, что не забрали – в тех же огромных сумках я отвезла в местное отделение соцпомощи. Мне казалось, если я избавлюсь от всего, что мне напоминает о моем провале, его как будто бы и не будет.


У меня было еще пару дней – потом нужно было освободить квартиру, где я тогда жила. Из магазина меня уже выставили, телефоны разрывались от звонков людей, которым я была должна. Я ничего не хотела, я ничего не могла и ничего не понимала. Я выключила телефон, закрылась дома и просто лежала. Как потом оказалось, двое суток. На третьи сутки кто-то громко и бескомпромиссно начал стучать в дверь. С надеждой на то, что это какой-нибудь коллектор, который просто убьет меня, я все-таки встала и открыла. На площадке стоял парень, с которым мы часто пересекались на посиделках в одной компании. Он молча отдал мне пакет с кофе и сигаретами, прошел на кухню и поставил чайник. Также молча мы выпили кофе, я закурила прямо на кухне – и меня прорвало. Спойлер – с этим парнем романтических отношений тоже не было, но дружим мы до сих пор, и я искренне считаю, что тот его поступок просто спас меня.


Я говорила, рыдала, снова говорила, снова рыдала. Мой будущий друг изрек «ну так дура, чего теперь». И я подумала – ну так да, чего уж… и пошла в магазин за булочкой. Я ела ее, запивая кофе, и думала о том, что пока мне хочется есть, пить и курить – я вполне себе живой человек, а значит все смогу исправить.

На следующий день я удалила к чертям коллаж моей идеальной жизни, а вместо этого закачала в телефон пару десятков песен Сплина. Под "Возьми себя в руки, дочь самурая" нашла себе очень дешевую комнату в очень сомнительном общежитии. Отмыла, покрасила, приклеила на стену зеркало, которое все-таки забрала из магазина. И снова напилась – единственное лекарство, на которое мне хватило денег.


На фоне угрызений от собственной несостоятельности, похмелье в этот раз я даже не заметила. Поэтому прямо на следующее утро начала продумывать план по своему спасению. Одна я уже наломала достаточно дров, мне нужен был совет умного человека, а лучше – несколько советов нескольких умных людей. Я снова обратилась к своему гуру (святой человек!). Удивившись тому, что он не просто ответил на звонок, а еще и не матерится при этом в трубку – попросила его устроить мне встречу с несколькими предпринимателями нашего городка. Он, видимо, ждал, что я буду просить деньги и на эффекте неожиданности согласился.

Следующие несколько дней я общалась с людьми. Вкратце рассказывала свою историю, объясняла, что не хочу сбегать от своих обязательств – и поэтому мне нужно какое-то дело, которое будет востребовано и которое позволит мне рассчитаться со всеми долгами и уехать домой. После недели таких переговоров у меня была идея и несколько потенциальных клиентов, которые готовы были разместить заказ, тем самым помогая мне выбраться из ситуации, в которую я себя загнала.


Вопрос с жильем на какое-то время был решен, и пусть мне страшно было одной заходить в подъезд, а засыпала я под крики и звуки драк, у меня была кровать, душ и маленькая плитка. Нужно было решить вопрос с питанием, поэтому я устроилась работать в детский сад (простите, дети, вы были чудесны, но кушать мне хотелось хотя бы раз в день). По диплому я учитель русского языка и литературы, поэтому меня взяли даже не нянечкой, а воспитателем. За скромную зарплату я должна была работать полдня, но при этом была обеспечена здоровой и полезной пищей (а сердобольная нянечка еще и отдавала мне в баночке все, что оставалось после обеда, поэтому в выходные я тоже не сильно голодала).

Вторую половину дня, часть ночи и все выходные я реализовывала идею, к которой меня привели разговоры с более грамотными предпринимателями – 1С автоматизация торговли. Сие чудо современных технологий только-только дошло до региона, где я имела счастье проживать. Себе в пару в качестве равноценного партнера я пригласила айтишника из местного банка (боже, я сама не рада своему дару – он даже уволился, настолько поверил в эту идею). С него была вся техническая часть, с меня – переговоры, понимание, что именно и как должно быть, договоренности о стоимости, закупка необходимого, физическая помощь в установке и обучение персонала. Дополнительно все те люди, которые по какой-то причине решили мне помочь, приглашали меня ночью проводить у них ревизии, вносить номенклатуру в 1С, проверять операторов и кассиров (да-да, служб безопасности там нет и не было).


Для себя я решила, что в первую очередь должна закрыть долги перед людьми – и уж потом, если доживу, рассчитаться с государством. Все заработанное я тут же – не доверяя себе и боясь потратить даже лишние 100 руб. – несла в банк и раскидывала по своим «кредиторам». Темп для  не профессионалов мы взяли хороший, зарабатывали тоже хорошо – не учла я только, что если идея пришла в голову кому-то одному, она обязательно появится и у кого-то другого. Через 5 месяцев в соседнем, более крупном городе, открылся официальный офис франчайзи 1С – и даже костяк моей «группы поддержки» предпочел уйти на обслуживание туда. Я их полностью поддерживаю и понимаю, мы разбирались во всем в процессе и тратили на решение задач гораздо больше времени, чем это необходимо. Мой «напарник» сумел устроиться к одному из наших клиентов. А я осталась с небольшими заказами и столь же небольшой оплатой за них.


И тут случился переломный день, точнее – переломное утро.

Показать полностью

Пользователи Пикабу сняли очень милые видео про Авито. Посмотрите!

Ребят, у нас новый конкурс. Помните, как пикабушники писали истории про покупки и продажи с Авито? Теперь делаем то же самое, только добавляем интерактива, экшена и мимими – снимаем видео!


Внимание: мы продлеваем сроки приема работ до 20 октября. Поэтому если вы долго оттягивали – есть шанс успеть побороться за призы.


Например, геймер @Little.Bit рассказал, как нашел на Авито кота (осторожно: это очень трогательно).

Теперь ваша очередь: включайте камеру на смартфоне или ноутбуке, а потом 30-40 секунд рассказываете про свой опыт использования Авито. Все просто! За самые интересные истории мы подарим классный смартфон или классный квадрокоптер (а может, все вместе). Читайте правила и вперед. Остальные видео по ссылке.

Отличная работа, все прочитано!