Yuriy8

Всё в этой жизни так или иначе взаимосвязано.

Короче. Построили на окраине одного города, а точнее не на окраине даже, а считай за городом, кондитерское предприятие. Не мини-пекарню какую, а с размахом, целый большой завод. По передовой технологии, с участием иностранного капитала, все дела.

Торжественно открыли, ленточку перерезали, и стали производить всякие вкусности, на радость детям и сладкоежкам, на скрытую злость худосочным красоткам.

А спустя какое-то время вызывают директора завода в городскую администрацию, и глава администрации говорит:

- Жалуются, - говорит, - на твоё предприятие жители ближайшего микрорайона. Уже не одна коллективная жалоба поступила. Надо что-то делать.

- А на что жалуются-то?! - спрашивает директор.

- На запах. - объясняет глава. - Пишут, что когда ветер со стороны завода, в микрорайоне ванилью пахнет.

- Ванилью?! - удивляется директор. - А что плохого если ванилью пахнет? Ну не говном же!

Тут глава администрации на него странно посмотрел, подумал, и говорит.

- Знаешь, люди разные, одним один запах не нравится, другим другой. Ты лучше съезди туда, понюхай, поговори с местными жителями. Вопрос надо решать. А то они грозятся в суд подать на вас. И на меня заодно. За то что дал добро на строительство.

Ну что, едет директор в микрорайон. Выходит из машины, и начинает втягивать носом воздух. И чувствует, что действительно пахнет. И крепко так пахнет. Только пахнет отнюдь не ванилью. А пахнет натуральным говном.

Тогда директор останавливает первого же попавшегося прохожего, и спрашивает.

- Скажите, любезнейший, а чем это у вас так пахнет?

Прохожий принюхался, плечами пожал, и отвечает.

- Да вроде ничем.

И дальше пошел.

Директор к другому прохожему, с тем же вопросом. И получает тот же ответ. Ничем мол не пахнет. Снова принюхался. Может обоняние подводит? Да нет же! В воздухе явно чувствуется стойкий и недвусмысленный запах говна. Он к третьему. Тот же ответ!

Тогда директор уже не выдерживает, и говорит возмущённо.

- Ну как же не пахнет?! Ведь пахнет же! Говном же пахнет!

- А, вы про это? - отвечает местный житель. - Так это нормально! Это потому что ветер юго-западный!

- Объясните! - говорит директор.

- А что тут объяснять? - говорит абориген. - Вот там, видите, вдалеке? Это там очистные сооружения. И когда тяга оттуда, у нас вот и пахнет. Не учли при строительстве розу ветров.

- И что, вы не жаловались?

- Да как не жаловались? Жаловались конечно! И письма коллективные писали!

- И что?

- И ничего. Сказали - это же вашим же говном и пахнет. На этом всё и закончилось. Да мы уже принюхались как-то, не замечаем. Зато у нас вон с другой стороны кондитерский завод построили. Так теперь когда тяга оттуда, у нас ванилью пахнет!

- Ванилью?

- Ванилью! И ещё корицей немного.

- Ванилью, это же хорошо?

- Ну, это кому как. - рассудительно ответил абориген. - К говну-то, вишь, мы уже принюхались, а тут ваниль...

Короче, в результате местные жители таки подали на кондитерский завод в суд. И суд, что интересно, выиграли.

Потому что если говно, то оно своё, и имеет естественный природный запах, а если ваниль, то существуют санитарные нормы, ограничивающие наличие постороннего запаха на прилегающих к производству территориях.

Правда адвокат ответчика выдвинул интересную теорию, что жителей раздражает не сам по себе запах ванили, и то что на фоне ванили они стали острее чувствовать запах говна. Но поскольку это была всего лишь теория, не подкреплённая никакими результатами экспертизы, суд её во внимание не принял.

Так что завод штраф заплатил, и обязался какие-то там дополнительные фильтры поставить.

Но всё равно, когда тяга с северо-востока, ванилью в микрорайоне изредка нет-нет да и попахивает. Что вызывает справедливое возмущение местных жителей. Которые продукцию кондитерского предприятия меж тем с удовольствием покупают, обеспечивая тем самым работу предприятию на юго-западе.

Потому что всё в этой жизни так или иначе взаимосвязано.

© Антология Позитива

Когда мне было лет двенадцать... или тринадцать, но не суть важно. Я подошел к бате.

-Бать, ну что за хрень. У друзей у всех уже мотовелики, а я как лох, гоняю на «орленке». Ты не мог бы мне подогнать эту вещь? Там как раз в магазин «Ригу-11» завезли! Ты ведь зарабатываешь неплохо. - Упс! Это я так наверное подумал тогда. Пацан недавно спрашивал айфон, вот с его слов и навеяло. А на самом деле я сказал, - Бать, очень хочется мотовелик. - И батя посмотрел на меня очень внимательно.

-Да, пожалуй пора. Ты парень взрослый и рослый, да и девчат будет на чем катать. Я подумаю. - В ту ночь я почти не спал. Блестящий мотовелик, мерещился мне то в одном конце комнаты, то в другом. Даже запахло бензином, когда я его заправлял. - У вас когда зимние каникулы? А ну да, сразу после Нового года. Вот тогда и решим, - придя с работы, вспомнил наш разговор, батя.

И я не спал еще несколько ночей. Вернее спал, но сон путался из-за мотовелика, он то заводился, то нет. В общем всякая хрень с переживаниями. Не успел я сожрать новогодние подарки как наступили каникулы. Я внимательно смотрел на батю.

-Да-да, сынок, я помню. Все уже решено. Пошли. - Вообще я думал в магазин, но оказалось в детский сад. Откуда там мотовелики я не понимал, даже когда мы открыли калитку и проследовали к заведующей. - Ну показывайте! - поздоровавшись, обратился к ней батя. И она повела нас к котельной. Столько березовых чурок я еще не видел нигде, поэтому тщетно пытался рассмотреть за ними мотовелик.

-Вот эти, которые на шесть частей, которые на четыре, - несла заведующая какую то пургу. Да и на улице задувало нехило.

-Хорошо, я понял, - сказал батя и проводил заведующую долгим взглядом. Сейчас я понимаю, что там было, что провожать. Но тогда он отвлекся и поинтересовался у меня, - а ты все понял? - Я конечно нихрена не понял, но чтобы не получить подзатыльник, невнятно что-то промычал на всякий случай. - Ну ничего, сейчас я тебе все покажу и объясню. Жди здесь. - и батя пошел в котельную. Вернулся с железяками, но не от мотовелика. Трудно спутать железный клин, кувалду и колун со средством передвижения.

В общем хреначил я там две полных недели, можно сказать не разгибая спины. К концу второй, просто разносил чурки уже в щепки. Домой доползал сам. Батя похлопывал меня по плечу и успокаивал.

-Ну ничего, ничего. Не забудь завтра тебе к восьми на работу. - под эти слова я и засыпал.

Но в последний день каникул батя порылся в кармане и вытащил сто сорок пять рублей. Именно столько стоил тогда мотовелик. И не надо со мной спорить. Эта сумма отпечаталась у меня на руках в виде мозолей.

Хорошее забывается быстро, особенно летом и на мотовелике. На новом мотовелике. Поэтому однажды подкатив к дому, я увидел на крыльце батю.

-Ну как сынок, катаешься? - поинтересовался он. Я утвердительно кивнул головой, - и девчонок катаешь? - я невразумительно пожал плечами. Я уже тогда почувствовал здесь какой то подвох, но пока не понимал где и поэтому лишний раз рот не открывал. - Я тебя что хотел спросить, тут Николай, ну ты его знаешь, привез с Японии магнитофон «Сони», предлагает. А нужен ли он нам? - И тут я как та ворона с сыром, заорал ДА!

Это была ловушка или подвох, я так до конца и не разобрался. А когда? С утра и до поздней ночи я ездил на своем мотовелике к новым домам, которые тщательно оббивал изнутри дранкой под штукатурку. Пять двухквартирных трехкомнатных домов, вместе с прихожими и кухнями. Они выстаивались и осаживались, а я оббивал, не взирая ни на что. Все лето. Проклиная все японские фирмы и «Сони» в том числе. Пока она не заиграла в моей комнате. Трудно было не оценить чистоту звука. Я слушал то ли Битлов, то ли Криденс и был почти счастлив, если бы не сломавшаяся «Смена». Это фотоаппарат, если кто не знает.

-Конечно, - ковыряя пальцем лепестки затвора думал я, - это не ФЕД и тем более не Зенит, что на такой нафотографируешь. Мысли мои прервал батя.

-Желаешь серьезно заняться фотографией? - подойдя и приглушив магнитофон, поинтересовался он. Но я был уже опытный.

-Да, не! Ну его нафиг, с этим то намучился. Это не мое.

-Ну да, ну да, - хмыкнул он, - а мы хотели тебе к новому году «Зенит», подарить. А может даже и раньше. Но на нет и суда нет.

-Э, так это... Ну если Зенит, можно было бы конечно, - понимая, что я опять пролетел как фанера над Парижем, старался я исправить положение, - я в принципе не против.

-Ну вот и договорились, значит подарим тебе «Зенит», только это, осенние каникулы они короткие, но я тебе что нибудь подберу. На фотоувеличитель, ванночки, глянцеватель, сам то уж наверное заработаешь?

Я пацану тоже сказал, что я подумаю, насчет айфона. Интересно, рассказывать ли ему, что у меня к пятнадцати годам было все, о чем только мог в то время мечтать пацан.

© Kakvas

Походу, капец мне, меня тоже от церкви отлучили, как земляка-схимонаха, и тоже за ересь.

Дело было 1 числа вечером, приехал ко мне давний знакомый по той почте, на которой я когда-то ямщиком служил, человек на службе дотошный до тошноты, но в быту приветливый, скромный и приятный даже собеседник. Пока при нем врать не начнешь.

И вот сидим на моем ранчо, стукаем в две рюмочки мой доморощенный шнапс на моем же перчике, о житье-бытье размышляем так неспешно и вдруг откуда ни возьмись появилось... в общем - батюшка местный зашел на огонек, может, спросить чего, может просто разведать - теперь уже и не уточнить.

По традиции предложили - не отказался, выпили пару чарок, и тут на батюшку нашла идея малость нас воцерковить, загнать, так сказать, блудных овец обратно в лоно божие. И ничего он умнее не придумал как начать нас поучать о вселенской благодати и божием просветлении, кое со времен Потопа...

- Блядь, какого ещё потопа? - заинтересовался темой мой товарищ.

- Дык как это - все ж знают, что вот, потоп был, а энтот, Ной, он ещё ковчег построил и кажной твари по паре туда собрал, ты это что ж неуч такой, даже мультик не смотрел, как можно то таким невеждой быть? - глаголет поп (тёзка мой, кстати, Виктор).

И тут моего друга как то понесло устроить дознание на ровном месте - а где это было, а когда это было - и батюшка, надо сказать, ответ держал как отличник историю КПСС на 1 курсе военного училища сдавал - точно, чётко и с обилием мелких деталей и ненужных подробностей. ("Вот же школа!" - залюбовался я поединком острых умов - "Абы кого попало даже в нашу деревню не присылают - поп всё Евангелие наизусть цитирует и нигде ни разу не сбился!")

Но мой сослуживец тоже вполне заслужил свою репутацию. И заодно угробил мою.

- Так Вы говорите - тоном прокурора Вышинского на знаменитом процессе по осуждению ленинских соратников за антиленинскую деятельность начал он - что этак хуй его знает сколько времени назад Ваш патрон решил несколько освободить земной шар от избыточного давления грешников и с этой целью сообщил своему доверенному лицу о необходимости построить суднО, на котором спаслась только его семья и по паре животных всех видов, имеющихся на планете? Так вот хотелось бы уточнить - а, к примеру, кенгуру или диких собак динго где он тогда взял? И вообще, хуй с ними, с людьми, а вот животных то за что твой Бог обидел, они то ему чем накосячили?

Надо сказать, батюшка наш никогда за словом в карман не лез, но тут вдруг как осёкся. Обвёл мою горницу затуманенными глазами и сосредоточил взор на мне, как будто я ему должен выход из сложившейся ситуации подсказать.

Я не подвёл.Адвокат жы, хоть и бывший уже.

- Да хуй с ними с собаками динго - начал я оправдательную речь - но вот пингвины то на Ноевом ковчеге откуда взялись?

Никогда моё фиаско не было столь очевидным. Батюшка закончил проповедовать и не попрощавшись отчалил. А мы остаток вечера так и провели в спорах - имелись ли у Ноя шансы спасти неводоплавающих, живших тогда в обоих Америках, Антарктиде и иных отдаленных от Ближнего Востока местах, как, впрочем, под какую амнистию попали рыбы и иные пресмыкающиеся, беспозвоночные и млекопитающие, жившие на то время в воде и по этой причине на места в Ковчеге не претендовавшие?

Батюшка сегодня даже не поздоровался и вообще отвернулся когда увидел меня на улице. Похоже приговор вынесен и обжалования не случится.

Придется, видимо, в буддисты переквалифицироваться, их божество, говорят, массовым истреблением любимых чад не обозначало себя в мировой истории. Кстати, где на Урале в буддисты принимают?

© Виктор Джонг

Моя мама всю жизнь трудились учительницей в школе. После 50 стала болеть, но так как пенсия крошечная - продолжала работать. Но так как она была работающим пенсионером, то ей государство ничего не индексировало и продолжало кидать обьедки с барского стола, пардон трудовую пенсию по возрасту. Налоги на фонд её зарплаты забирало само собой тщательно. Но не платило с них работнику ничего. По-русски говоря - нагло тырило заработок. Типа, когда не будешь работать, тогда тебе и проиндексируем твою трудовую пенсию. Так и произошло. Онкодиспансер остановил трудовой процесс пенсионерки. Обещанные бесплатные лекарства для онкобольных - это откровенный госпиздеж. За все платили дети. Нет, конечно парацетамол выдавали даром, и химию 40 летней давности тоже даром. Чтобы побыстрее скопытилась. А современные лекарства растворялись где-то в районе Кунцева. Так и прошли обещанные государством 3 месяца, которое ему нужно для проверки, а не получает ли пенсионер лишние 3 рубля. Сидим мы на маминых поминках и тут звонок в дверь. Почтальон принёс проиндексированную пенсию мамы. В день её похорон. Но увидев помины, забрал назад. Не положено. Типа получите от самого доброго социального государства пособие на погребение. В размере цены веночка. А все что вы платили ему 50 лет из своей зарплаты, то оно вам прощает. Спасибо родное за заботу о согражданах. Спасибо господин президент за заботу о работающих с голодухи пенсионерах и за вранье, что в СССР работающим пенсии не платили. Платили, уважаемый ВВП, ещё как. Правда ограничивали, если суммарный доход их превышал 300 руб., 120 тыс сейчас. Я понимаю, что ваше окружение живёт по другим законам. Но у нас 120 тыс таких пенсий нет. И господину Орешкину бааальшой и толстый привет за слова, что пенсия это пособие для не пособных работать. Жаль что этот руководящие персонаж не в курсе, как на такое пособие можно жить в старости. Да откуда ему знать. Для него существуют другие законы. И депутатам, защитничкам народа, тоже большой привет. Про совесть, когда сами живут по одним законам, а для граждан пишут совсем иные, тоже напоминать бесполезно. Нет там её. В общем всем спасибо.

Серёга с грустью рассматривал свои старые армейские рваные сапоги. Подошва пересохла за последний год, отошла от носка и щерилась острыми гвоздями, как злая щука. Ехать на рыбалку в таких сапогах нечего было и думать. В кладовку заглянула жена, от неё вкусно пахло ванилью, корицей и яблоками, она делала шарлотку.

- Ну что, в чём поедешь? - спросила жена - Или может дома останешься? Я вкусностей наделала...

- Да, вот думаю - вертя сапог сказал Серёга - не поеду генерал обидится, поеду ноги обморожу.

- Ну возьми мои сапоги - ехидно предложила жена - генерал как увидит тебя на высоком каблуке, сразу на повышение пойдешь.

- Ага, ты мне еще в килте поехать предложи.

- Нет, килт это не наш путь, ты в нём яйца отморозишь - издевалась жена - а свои меховые трусы с кружавчиками я тебе не отдам. Я думаю что замерзшей елдой в проруби рыбу особо не поглушишь, хотя есть шанс что улов может быть хороший...

- С чего бы это - поинтересовался Серёга ожидая подвоха, и не ошибся.

- Да там все рыба передохнет от хохота когда у тебя под килтом глушилку увидит...

- Вот же язва ты Надька, вся в сеструху свою Ленку, та тоже над мужем издевается.

- Ну дело хозяйское, сиди, размышляй, я пошла, у меня там в духовке пирог стоит...

Жена ушла. Серега безнадёжно оглядел полки кладовки забитые старым барахлом. Нормальной обуви не было. Унты еще в прошлом году моль съела. На нижней полке лежало несколько, перевязанных старой бечёвкой, связок старых газет и журналов, оставшихся с тех пионерских времён когда сдавали мукулатуру на книги. Серёга уже лет 30, если не больше, собирался их вынести на помойку, да забывал. А тут накатила обида за лень свою и он вытащил пачки с полки собираясь их выкинуть немедля. В глубине полки что-то упало и покатилось. На пол упал небольшой древний Дед Мороз из папье-маше, с бородой из проклееной ваты и сломаным посохом.

Серёга сразу его вспомнил. В детстве этот Дед Мороз всегда стоял под ёлкой. Он был такой древний, что уже никто не помнил откуда он взялся. В семье о нём ходили легенды. То ли его серёгин дед привез с войны найдя в полусгоревшем доме, отбитого у немцев города, то ли бабка для маленькой тогда дочки, будущей Серёгиной матери выменяла в блокаду на полплитки столярного клея. В общем никто не знал в точности откуда взялся этот Дед Мороз, но Серёга хорошо помнил, что в детстве попрошайничал у него разные ништяки и иногда они оказывались рядом с фигуркой под ёлкой.

Серёга улыбнулся про себя и подумал что надо бы попросить у Деда Мороза новые сапоги, желательно импортные, прорезиненые, с меховыми вставками-носками. Потом подумал что и катушки на спинингах уже старые и хорошо бы хоть пару новых, японочек... дальше пошли мечты всё шире и задорнее - Серёга помечтал о загородном доме, новой тачке... бимер... нет лучше мерс... на хрен мерс, бентли хочу, - мечтал Серёга, яхточку, ну не такую как у миллиардеров, а нормальную, небольшую и достойную мужика, ну например швербот, хорошо бы крейсерский, с каютой, так чтоб ходить небольшой компашкой... "с бабами" - мелькнуло в серёгиной голове - он подавил мысль и с опаской поглядел в сторону кухни, оттуда вкусно пахло и гремела посуда. "Не услышала" - успокоил сам себя Серёга и посмотрел на лежавшего на полу Деда Мороза. Серёге показалось что в ватной бороде мелькнула добродушная ухмылка.

Серёга поставил Дед Мороза на полку и пригляделась. Нет, почудилось. Какая нахрен ухмылка, краска с губ давно облупилась и папье-машовые губы совершенно сливались с бородой. Серега сел на пачку журналов и опять задумался. А еще в Турцию съездить, не ну на хрен эту Турцию, лучше на Мальдивы "с баааа..." Серёга подавил мысль и чтобы сосредоточиться подумал "Надьке шубу, платье, кольцо с брюликом и красную Тойоту, она давно мечтает. Дочке новый айфон, и чемодан модных тряпок, пусть бесится..."

- Серёга, - позвала из кухни жена - ты долго там на сапоги медитировать будешь?

- Иду - сказал Серёга. Он взял Дедмороза и по дороге на кухню поставил его под ёлку. В этом году под ёлкой было скудно. Лежало всего несколько маленьких подарочных мешочков, в которые Серёга, жена и дочка положили друг дружке по новогодней открытке с какой-то дешёвой мелочёвкой. Год был хреновый, хорошо хоть не голодали, но и шиковать было не на что, на удалёнке не разгуляешься, подработок не было.

- Чего надумал? - спросила жена - поедешь, или плюнешь на генерала и с семьёй встретишь?

- Дома останусь - неожиданно для самого себя сказал Серёга и улыбнулся - вдруг в Новый Год чудеса начнутся..?

- Обязательно - сказала жена - первое чудо будет если ты не нажрёшься до курантов.

- А с кем нажраться-то? С тобой, или с дочкой? - удивился Серёга - это на рыбалке наши под звон курантов уже ящик успеют раздавить...

- Уж не знаю что у них там на морозе будет звенеть после ящика, но я правда рада что ты дома и с нами - сказала Надежда и улыбнулась.

- Ты знаешь, я тоже почему-то рад, - застеснявшись и краснея как малолетний пацан сказал Серёга - я ведь вас вообще-то люблю...

- О! Чудеса начинаются - засмеялась жена, - после почти 20 лет брака муж в любви объяснился.

К вечеру накрыли на стол, пахнущая морозцем, шампанским и мандаринами появилась от подружки дочка и увидев древнего Деда Мороза под ёлкой засмеялась.

- Предки, это что за чудо?

- А это, доча, папсет твой в кладовке выкопал, у этого Деда Мороза покрытое мраком прошлое, о нём никто ничего не знает.

- Да ладно, Надь, нормальное у него прошлое, это, можно сказать семейная реликвия, передаётся из поколения в поколение.

- Пааааап, а ты в моё поколение его передашь?

- Обязательно. Сразу после наступления Нового Года. Он и будет моим тебе подарком.

- Ладно, давайте за стол - сказала Надя...

Ну ты, дорогой читатель уже всё наверно понял? Это ж Новогодняя История.

Да-да-да, в Новогодней открытке, подареной женой Серёге, лежал лотерейный билет, который выиграл столько что все Серёгины мечты осуществились...

А древний Дед Мороз, после праздников, отправился в кладовку, на полку, ведь никто кроме Серёги его ухмылки не видел, а Серёга не желая прослыть чокнутым никогда никому об этом не рассказывал... только мне, под большим секретом... так что вы тоже не разболтайте... и тогда у вас тоже случится чудо... в Новый Год... как и положено...

Я вам этого желаю...

(с) Новогодний МышЪ Харлампий.