Xevflfy

Xevflfy

пикабушник
пол: мужской
поставил 6 плюсов и 0 минусов
проголосовал за 0 редактирований
1663 рейтинг 391 подписчик 98 комментариев 20 постов 10 в "горячем"
562

Позывной "УМНЫЙ"

…Холодно было в то утро. Снег. Вроде минус десять, а влажность большая. Нам, уральцам вообще "не климатило" здесь! Я надел валенки, а поверх них чулки от ОЗК, неудобно, зато тепло.


Командиры распределили нас на штурмовые группы. Я попал в левофланговую. Посчитали нас, оказалось восемнадцать человек. Выдвинулись на своё направление. Пристроились в две колонны за БТР-80 и пошли гуськом…


Когда поравнялись с частным сектором, я уже устал. А так как я был помощником пулемётчика ПКМ, то кроме своего боекомплекта, нес ещё и коробки с лентами в руках, да на себя ещё три ленты намотал.


Петруха, дружище мой, рядом топает, а мне уже эти чертовы коробки руки оттянули. Ну, я и придумал, по своей дурости, их поставить на зад БТРа.

Вышли на левый фланг: слева, высокий бетонный забор, справа, пустырь с недостроенными фундаментами и рядом с нами какая-то каменная постройка, типа автомастерских, а впереди пятиэтажки! Бандосов не видно и не слышно, идем дальше…

И тут, внезапно, все завертелось, закрутилось, всё фрагментами! Началось…

…Вдали какой-то хлопок, тут же искры по асфальту в разные стороны, перед БТРом взрыв. Это прилетел первый выстрел из РПГ от бандосов. БТР встал и, без предупреждения, рванул задним ходом… Своим задом да прямо на нас! Мы в стороны разбежались. Те, кто справа - за каменное строение автомастерских, а мы, кто слева - вдоль забора улеглись. Петруха заорал: «Умный, (это моё прозвище-позывной армейский), беги сюда, а то убьют, они сверху лупят!» Я оглянулся, а он мне из колодца машет и в сторону пятиэтажки стреляет из автомата. Я к нему. Как дополз, и как мы там уместились вдвоём, в этом люке, до сих пор не понимаю! Видимо от страха…

Капитан, командир штурмовой группы, орал нам, что бы мы за каменное здание автосервиса бежали, иначе все там ляжем! А мне страшно было, так что ноги ватными стали. Вдруг Петруха, раз и выскочил из колодца, и уже там, с остальными, за зданием. Открыли шквальный огонь, прикрыли наш отход! Перебежали к ним все, кто был у забора. Командир начал указания давать, дошло дело до пулемётчика, а он и говорит: «Я ленту по пятиэтажке выпустил. Патроны нужны!» Я давай с себя ленты снимать, а командир мне леща, где, говорит коробки остальные?

Я говорю:

- На БТРе… уехали!

Он такой:

- Ну зашибись! Ты чё, дебил? Как хочешь теперь, так и рожай их, эти коробки! Чтобы через 2 минуты коробки были здесь!

А я ему говорю:

- Так за ними по открытому пустырю бежать надо!

А он:

- Боец! Это приказ! Лети…

Ну, я с себя сидор скинул и побежал! Бегу, как учили, из стороны в сторону виляю. Если бы видел, что по мне тогда стреляли, наверное, впал бы в ступор и погиб, но, к счастью, не до этого было. Долетел до какого-то забора бетонного, и, видимо от страха, перемахнул его, не заметив. Смотрю: БТР наш стоит, водила из люка вылез, курит, зараза! Я забрал коробки с лентами и назад! Помню, бежал и жутко «по большому» в туалет хотелось, причём страха уже не было, все как-то на автомате получалось. Прибежал, докладываю командиру:

- Прибыл!

Он меня заставил пустые пулемётные ленты снаряжать.


…Тут появились первые потери. Андрей Морозов. Попадание в область сердца. Он просто осел, и, закрыв глаза, замолчал… потом хрипеть начал страшно. У меня от этого хрипа опять ноги ватные стали. Мы его оттащили в сторону, под стену. Тут командир мне:

- Где БТР стоит, знаешь?

Я говорю:

- Да!

- Тогда беги туда, за химло водилу, и сюда его, вместе с этим БТРом, к нам! Эвакуировать надо Андрея, он уже почти мёртвый!

Я ему говорю:

- Так если побегу туда, то будет два трупа! Всё простреливается!

Командир сказал, что я единственный знаю, куда он, эта скотина, спряталась. И ещё, как оказалось, все наши боеприпасы на его броне остались. Так что лететь туда опять мне просто необходимо!

Ну, я опять побежал. По дороге чулки от ОЗК съехали и болтаются на валенках как тряпки, а я бегу и думаю: только бы в штаны не навалить, так как мочи уже нет терпеть. Прибежал, ору чёрту-бэтэрщику:

- Заводи, поехали! Воевать будем...

А он мне:

- Нахера? Сожгут нас гранатометчики!

Я ору:

- Там ща всех положат! Тебе только надо боеприпасы привезти, да Мороза забрать!

С этим и погнали! Подъезжаем. Командир орет бэтэрщику: «Бей стену носом, делай дыру, и заезжай в автосервис, иначе верхнюю часть БТРа будет видно с пятиэтажки!» Ну водила с маху и долбанул в стену, дыра знатная получилась. Весь перед туда залез, а зад снаружи…

Смотрю: ещё парни раненные появились, все в крови, лежат. Мы с Петрухой давай их затаскивать в БТР! Только Мороза затащили, тут как херанет! Я на жопу сел, ничего не пойму, ничего не слышу. На броне что-то дымит. Как оказалось, гранатомётчик бандосский увидел корму БТРа, на котором боеприпасы наши лежали и, каким-то образом, не задев крышу здания, в них и засадил из «граника», а нас с Петрухой броня сверху прикрыла. Добавилось раненных… Командира затолкали в БТР, ему осколком ключицу перебило. Тут водила орет: - Движок закипел! Давай быстрей грузите! Ща вторая граната прилетит...


А возле БТРа просто все валяются и стонут! От сержанта Юры Прохоровича осталось только то, что было за бронежилетом укрыто. У гранатометчика Дениса Шубина ягодичные мышцы оторвало, он ещё живой был, когда мы его в броню затаскивали. Остальных раненых запихнули еле-еле, и отправили с ними Дениску Полюдова, чтобы в случае чего прикрыл…

Морозов остался жив. Ему пуля попала прямо в татуировку скорпиона на груди, и от него, этого скорпиона, только одни лапки и остались…

Сидим с Петрухой, думаем: «Что делать?» И тут я вспомнил, что очень в туалет хочу. Залез в дыру, проделанную БТРом в здании, ну и все «своё добро» там и оставил, заминировал…

Собрали всё брошенное оружие, боеприпасы, нашли чей-то сидор с заначкой: «Прима», сахар, сухари. Пожрали, (перед боем завтрака не было), покурили. Сидим, гадаем! Приказ был на себя боевиков оттянуть. Завязать бой, чтобы ОМОН из блокированной комендатуры успели вытащить. Успели или нет - не известно! Да и мы уже, по количеству бойцов, вообще не штурмовая группа, а так, тридцать секунд боя в обороне, хотя оружия и боеприпасов завались.

Петруха говорит:

- Умный! Давай проверим, пасут нас бандосы или нет! Я сейчас за вон ту кучу щебня перебегу, а ты смотри в оба. На том и решили. Он выпрыгнул и за кучу залег. Я смотрю по сторонам. Вижу, в окне пятиэтажки что-то зашевелилось, замаячило… И… Бах! Кусок пламени вылетел в нашу сторону! Возле кучи с щебнем так херакнуло! У меня и каска, и шапка, и очки слетели в снег! Сел на жопу, ничего не пойму, ничего не слышу. В левом ухе щекотно и горячо, пальцем почесал: кровь! О, думаю, контузия, как в кино! Потом слышу, как будто через матрац, кто-то орет. Я выглянул, а Петруха сидит на земле и пытается развязать чулки от ОЗК на валенке, а шнурок, по ходу, на узел завязался и он не может его развязать. Ну, все, думаю, Петруху в ногу ранило! Я к нему, а он орет: - Снимай быстрей!

Я ему помог, а оказалось, что пятку валенка пробил осколок, и попал между валенком и ногой, не повредив ногу, но он, этот осколок горяченный, жгло ужасно, вот он и вопил…

А тут ещё это... Откуда взялся этот маленький котёнок, мы не видели. Чёрный, задние лапы перебиты, кишка из попы торчит, и орет, орет, орет! Просто до коликов в сердце… Петруха и говорит:

- Умный, ты мне друг? - Уже и не знаю. Брат! Скорей всего… А он: - Ну тогда, по-братски, добей малыша! Жалко, мучается… а я не смогу, и слышать уже не могу, как он орет! А мне его тоже жалко было, очень жалко… до слез! Я его застрелил, а сам думал, что грех на душу взял… ребёнка убил. Про людей, почему-то, так не думал, а вот котёнка жалко было! До слез…

Вдруг Петруха:

- Умный смотри, бандосы бегут!

Смотрю, а возле пятиэтажки, с левого торца от нас, человек пять уже на корточках сидят, одни головы торчат. Один из них с биноклем смотрит мимо нас в ту сторону, где комбат Капустин со своими бойцами засели. А у нас тут огнемёт «Шмель» лежит под рукой…


Мы с Петрухой чуть не подрались в споре, кто из нас захерачит по ним! Я отобрал! И в дыру в стене автосервиса пролез. Петруха-то без валенка был, куда ему… Ворота сервиса были открыты нараспашку, ну я по ним, этим бандосам, и саданул через эти ворота из этой шайтан-трубы! Попал! Убил кого или нет, не знаю, но мы больше их не видели. Только после этого выстрела по нам начали строчить так, что голову не могли высунуть минут двадцать... Потом успокоились, видать решили, что нам здесь "каюк пришел"… А мы затаились просто и сидим, думаем, как выбираться отсюда...

...Тут Петя вдруг засуетился, показывает, чтобы я тихо себя вел! Я-то не услышал сначала, а потом до меня дошло, что кто-то недалеко вроде говорит, только я не могу разобрать что, ухо-то не слышит. А Петруха уже гранаты тащит, штук десять Ф-1...


Подбежал, высыпал их на землю и давай усики разгибать. Я ему помогаю. Он схватил одну и за забор кинул, под которым мы в начале боя лежали, я тоже давай кидать. Так веером все и закинули за забор. Все десять. Рвалось там страшно! Не знаю, может, и убили там кого-то, не проверяли. Петруха сказал, что там кто-то гыркал по рации не на русском, и кто-то отвечал. Я его спросил:

- А зачем столько гранат туда бросили? Он говорит, что страшно стало! Вдруг обойти хотят? Это чтоб наверняка! Решили о том, что мы очканули, никому не говорить. Так и сидели, постреливая. Просто так сидеть было страшно. Где наши? Не знаем! Стрельба вокруг поутихла. Петруха попытался чуть отойти от здания, так его тут же обстреляли. Ещё минут 30 прошло, а может больше или меньше, но уже как-то не такое небо было как утром, потемней стало, что ли… Я говорю ему: - До темноты досидим, а там уползем…

Метрах в 100-150 от нас кто-то из подвальной двери дома без этажей нам замахал руками, но видно не чётко. Я в бинокль командирский посмотрел, а там комбат Капустин на нас в бинокль смотрит, и показывает жестами, мол, отступать нам с Петрухой надо, и показывает маршрут как бежать. Мы с Петрухой посмотрели, и решили: была не была. Рванули. Я побежал. Петруха прикрывает. Через 30-40 метров я упал и начал вести огонь, прикрывал Петруху. Вот так и добрались. Капустин нас прямо на входе за воротники и в подвал затащил, говорит:

- Ну вы черти!!! Я думал вас там завалят! "Рэмбы", мля, Финаевские! И долго обнимал нас…


...Наступила расслабуха, полная. Начало трясти, колотить всего. Я тогда понял, что во время боя я и не боялся вовсе, оказывается, страх-то после боя только пришел, только сейчас!

Как попали к нашим, плохо помню, был всё как во сне. Кто-то меня о чем-то спрашивал. Я что-то отвечал… Потом сел где-то в уголочке на корточки и уснул. Котеночек тот снился…

Показать полностью
65

Позывной "Танкист". Четыре секунды.

… Ночевали в каком-то здании, типа ангара, огороженного бетонным забором. Загнали туда летучку зампотеховскую. Командир 6 роты пристроил БМД у бетонного забора, я еле его отогнал оттуда за угол здания, вместе с БМД с этой. Береженого бог бережёт.


- Через полчаса стемнеет и туда граната из РПГ прилетит, - объяснил ему, тот вроде пронял. Граната прилетела в то место, правда утром…


Тут подошел старшина 4 роты Литовко с СВДшкой в руках:


-Командир! Там чертило какой-то шарится вдоль забора. Непонятно… Свой или чужой… Похож на бандоса. Может воткнуть ему в череп?

Через минуту появился командир роты спецназа Владикавказской бригады. Через забор… Со стороны бандосов… Я его чуть не полоснул из «калаша», когда тот перелазил забор…  - Слышь… Дефективный! Ты чё там искал? Теперь должен будешь литр!

- Не, командир! Два! – поправил старшина, отсоединил магазин от СВД, дернул затвор, вытряхивая патрон из патронника, ловко поймал патрон на лету и протянул его очумевшему спецназовцу…


Выяснили. Оказывается, полководцы Владикавказской бригады перед штурмом придумали такую очень офигительную, на их взгляд, тему: впереди штурмовых отрядов пустили по три разведчика из группы спецназа. И теперь трех нет. И где они теперь, никто не знает! А командира послали их искать. Не, ну нормальные, полководцы эти?


- Там, случайно, больше ваших никого нет? А то это хорошо, что старшина спросил…  - Там ещё пять человек… ищут… Если что… поддержите огнём?


Тут я вообще потерял дар речи, закурил сигарету.  - Смотри, - подвел его к забору и объясняю, - Там, через дорогу, жилой сектор, дома сплошные и заборы по два метра, видишь? Могу только из подствольников, АГСов и РПГ навесом… Только куда? Могу конечно запросить миномёты нашего артдивизиона, только вот они вчера комбрига нашего контузили, минометы типа «Поднос» 1943 года выпуска, разброс выстрелов один километр… вот под нос и стреляют… Так что давай так, доставай-ка их, своих героев, оттуда, пока мои стрелки их в груз 200 не превратили… А те трое, скорее всего, уже «двухсотые». А мы потом ещё пятерых будем искать… Потому что, сколько бандосов там – никто не знает! Будет штурм… пойдем… найдем скорее всего. Согласился со мной...


…Мирным дали выйти из села. Целый день на выход. Женщины, дети, старики… да и бандосы, конечно…


…Будем воевать. Штурмовая группа, блин. БМДэха и восемь бойцов со мной. На одном на груди радиостанция Р-159. Это связь с комбригом. Второй с ментовской радиостанцией «Транспорт» – связь с штурмовыми группами, у меня в подчинении их, штурмовых групп, ещё две, всего-то человек тридцать и тоже на БМД (боевая машина десанта). У меня радиостанция «Радий», это связь с командирами соседних штурмовых отрядов. В БМДэхе трое – механик-водитель, командир машины и наводчик-оператор. Второй день штурма долбанного села...


Потому, что решили там, наверху, сделать подарок очередной к апрелю для Ельцина… Подарок из наших трупов, ага…


…Соседняя бригада получила задачу: сделать отвлекающий маневр, но в село не заходить, а занять крайние дома и закрепиться. Тем самым отвлечь бандосов от главных сил, которые будут заходить с другой стороны села. Ага, отвлекли, на тридцать шесть «двухсотых» и раненных столько-же. Их там, в этих домах, уже ждали бандосы и расписали по полной программе…


… ну а мы проехали мимо той улицы, на которую надо было выйти. Спешились с БМДэхи, толпой за броню спрятались. Ни карты, ни схемы, ни тебе «яндекса с гуглем»… да и дорогу спросить не у кого, блин… только пищащие радиостанции, у которых медленно, но уверенно заряд батареи катился к нулю… Понял по обрывчатым матюкам комбрига из радиостанции, что проехал нужный поворот. А тут из-за стального высоченного забора полетели гранаты в нашу сторону. РГэшки… много.


Стучу по броне прикладом автомата, высовывается голова наводчика из башни. Ору ему:

- По забору из «спарки», длинную давай… и разворачивай оглобли в другую сторону.

Слава богу понял.

Пока он делал из этого забора дуршлаг очередью из спаренного пулемета ПК, я показал руками бойцам в стороны, что бы те разбежались. Механику не видно ни… чего, может и своих подавить гусеницами. Разбежались, залегли. Смотрят на меня, как цыплята, блин, на курицу… А я забежал за будку какую-то деревянную, да совсем неудачно забежал так, смотрю за БМДэхой, как она разворачивается… А тут ещё эта будка вдруг дырявой становится от пуль, я весь в опилках, не пойму откуда стреляют, кто стреляет… верчу-кручу головой… и тут сзади, из-за забора за моей спиной, граната херакс, опять РГшка и прям мне под ноги… твою душаку! Быстро забегаю за другую сторону будки… Взрыв за будкой... а тут передо мной перекресток открытый и дорога метров на пятьсот… все видно. В общем, я как на ладони… Белый снег на земле, я в «танкаче» зеленом, разгрузке черной. Мишень на пять баллов! Я опять за будку эту проклятую. В разгрузке гранаты Ф-1, я эти гранаты веером за этот забор железный и покидал… Все четыре… и опять на другую сторону будки этой проклятущей, пулей… Граната Ф-1 это вам не РГ-42!!!

В общем, досталось опять, этой будочке деревянненькой…


Тем временем БМД развернулась и отъехала от перекрестка метров на десять назад, в обратную сторону. Из башни опять наводчик с вопросом, типа, че делать дальше-то? Я бойцам рукой машу, типа, за мной… Считаю на ходу, вроде все… Тут подлетает БТР с начштаба бригады, объясняет мне популярно, типа, мимо своего квартала проехали, надо еще немного назад. Ну надо, так надо… За БМДэхой мои бойцы в ожидании, механик торчит из люка, ждет команды. А БТР помчался дальше по дороге, остальные штурмовые группы разворачивать...



Продолжение будет...

Позывной "Танкист". Четыре секунды. Бтр, Проза, Война, Бой бойцы, Длиннопост
Показать полностью 1
117

Позывной "Танкист". Четыре секунды... с плюсом

…В десяти метрах опять перекресток. Добегаю. Выглядываю из-за угла. Метрах в двадцати прямо на дороге сгоревший БТР-80, это результат позавчерашнего наступления Владикавказцев. Понятно. Показываю «механу» на железный забор и жестом, мол, дави… Огородами пойдём! Заезжает во двор, потом я, за мной гуськом бойцы…


И всё, приехали! Куда тут огородами? На БМД? Вариантов вообще нет ни каких. Осматриваюсь. Впереди какие-то фундаменты, заборы из сетки-рабицы… Только пешком! Кругом грохот, взрывы гранат, стрельба из чего попало, куда попало, всё перемешалось, где наши, где не наши…


Отправляю снайпера и пулеметчика ПКМ в рядом стоящий дом:

- Давай, осваивайте чердачное окно…

Через минуту они выбегают оттуда:

- Да там невозможно находиться! Пули по всему дому свистят…

Ну да, дом-то глиняный! Чёрт! Чуть сам не отправил на «тот свет» две боевые единицы!


БМДэху закатил на удобную позицию между навесом из туфа и деревом и теперь она крошила из спаренного с пушкой ПКТ два дома, таких же соманно-глиняных, стоящих в метрах пятидесяти по прямой от нас. Пару раз саданула из пушки туда же… Семь бойцов заняли оборону. Приказал не стрелять куда попало. Наблюдать! Стрелять одиночными и только по целям…

Да куда там!!!


Связь закончилась внезапно. С ней всегда так бывает, с этой связью! На «Транспортах» сели все батареи, и они издавали противный писк, в Р-159 прилетело две бандитских пули, хорошо хоть бойца не задело! А на БМД радиостанция Р-123, как оказалось, вообще не работала… никогда… За-ши-бись и всё исключительно по плану! Осталась одна моя системы «Радий». Даю команду радисту 159-ую, как уже не нужный груз, загрузить в БМД, в десант.


Радиста вооружил вместо неё дрыном, теперь он периодически подбегал к БМД, стучал по башне и передавал наводчику мою команду куда отправить очередной снаряд или долбить из пулемета. А надо дальше двигать! Надо...

И тут началось…

-Вон, бандосы!


В метрах в двадцати перед нами вскочил на колени чертило, как из табакерки, в чёрной форме и, никого не стесняясь, с воплем «Аллаху Акбар!» влупил из «Красаувчега» длиннющую очередь по БМДэхе. Рикошет в разные стороны веером, искры по броне… Мы в ответ из всего что было… Попали не попали… ХЗ!!! Бегу к БМДэхи, стучу прикладом по броне, да куда там. Она херачит из пушки и двух пулеметов. Заработал ещё и курсовой ПКТ. Достучался до механика, показываю жестами, давай назад! Быстренько заворачиваю ее за навес. Тут же прилетает граната от РПГ и… я её вижу, эту чёртову гранату с хвостовым оперением. Она шмякается на землю, в снежок, в то место, где была только что БМД! Орать и бежать куда-либо уже поздно. Четыре секунды, с плюсом и… Блумс-сс! И, у меня на глазах, на белом, в этом месте ещё не растаявшем, мартовском снегу, образовалась небольшая такая черная воронка, да даже не воронка, а скорее отметина чернозема с брызгами…

Во, МЛЯ! Живой?


Бойцов от осколков спасла стена навеса, они даже и не заметили случившегося, ибо уж очень усердно расстреливали боезапас «в ту степь», то есть «ТУДОИ», ну где засел этот бандос-пулеметчик. А мне тут жарко стало, пипец! В фляжке водка. Отпил оттуда пять глотков, закурил сигарету. Лап-лап по разгрузке, а магазинов с патронами и нет… вместе с карманами разгрузки нет… Срезало как бритвой. Посмотрел вокруг, так и не нашел. Хорошие такие магазины были, четыре штуки. «Спарки» от РПК по сорок пять патронов... были…


Присел на крыльцо дома:

- А ну кончай воевать! Все живы? Стрельбу прекратили.


- Да вроде все! – это солдат «Абрек» теперь был моим замом, шустрый такой солдат. Молодец, в общем. А сержант, командир отделения, «очканул», слегка… потерялся вообще. Ещё живой, а как будто уже мертвый… Бывает состояние такое у некоторых, типа оцепенения. Полный ступор! Водки ему наливай не наливай, бесполезно! И теперь просто сидел в углу под навесом, обняв автомат...


- Снайпер! Наблюдать за полем! Остальным перекур!

Только закурили, а тут картина маслом!

С той стороны куда мы все только что строчили из автоматов, бахали из подствольников, кидали гранаты, стреляли из пушки БМД, прямо через этот спасительный бетонный забор перед нами, переваливается снайпер из соседней штурмовой группы и такой с ходу с вопросом:

- А можно я теперь с Вами повоюю, товарищ майор!

У меня сигарета вывалилась изо рта!

- Ты, блин, откуда?

- Оттуда… – и показал направление рукой на тот дом, в который я только что запустил пару снарядов из БМД…

- Живой?

-Да.

-Не, ну нормально, да? Он Живой!!!

А он:

- Нашу группу расхерачили… совсем…

- Как???

- Да так… поперлись прямо по дороге, прямо по улице… на БМДэхе, снайпер нас лупить стал, а там заборы по два метра высотой, не перелезешь во двор, а вокруг ни одного дерева, ни пенька даже и двери во двор закрыты… За БМДэхой не спрячешься тоже, он, этот снайпер долбанный, прямо в клиренс присылал. Командиру группы спецназа ноги и отстрелил… обе, чуть выше берцев прямо… Ну мы рассыпались вдоль заборов этих, а толку? Пулеметчик стал крошить, головы не поднять… а тут и граната из РПГ в БМДэху хрясь, прямо в башню и насквозь её, эту башню и прошила… и полетела дальше, рванула вдалеке, метров в тридцати за БМДэхой… А впереди замполит был, возле забора залег, ему снайпер в плечо, рядом с шеей и засадил, тот вскочил, а он ему, сука, прямо в пузо ещё раз и прислал…


Я ему протянул свою фляжку:

-На, попей… Тот сделал три глотка, даже не поморщился… водка в фляжке, а он и не заметил, что это водка… и дальше такой:

- Ну мы кто куда и давай щемится в разные стороны, а все ворота закрыты изнутри, во двор не зайдешь и через забор не перелезешь… Дырявая БМДэха развернулась и умчалась в даль, а ей, вдогонку, бандосы ещё из «граников» бахать стали. Не видел, правда, попали… не попали? Ну я нашел дырку под забором, маленькая такая дырка… как пролез туда не помню…


- Ладно… Пошли теперь с нами воевать. Не передумал? Может в тыл тебя?

- Да Вы что? Ну товарищ майор!

Я махнул рукой, давая понять, да оставайся уже… И к остальным:

- Ну что бойцы? Воевать готовы?

А они дружно так, в один голос:

- Так точно!

Идиоты, что ли? Ну да, похоже... И я такой же...


Теперь у меня в группе два снайпера. Я их расставил по углам навеса, за деревьями с задачей «валить всех» кого увидят в своем секторе…


…БМДэха, с моими маневрами по двору, вообще намотала на ведучки всякую хрень, типа колючей проволоки от забора, и теперь ехать ни взад ни вперед вообще не хотела. Всё! НОТ! То есть, Неподвижная Огневая Точка! Урчала, воняла подгорающими дисками фрикционов, но упорно ехать не хотела… НИКУДОИ! Зассада, блин! И бросить её здесь, в огороде, ну не могу как-то!


...В соседнем огороде какая-то сволочь зажгла стог сена, и пока я расставлял бойцов по направлениям дальнейшего наступления, ставил задачу, считал боеприпасы и гранаты, наблюдал за обстановкой вокруг… Ёбс тудей! БМДэха раз и задымила дымом, белым таким дымом. Я к ней радиста с дрыном доставать экипаж. Только их достали, как вдруг появляется неоткуда наглый чел в белом маскировочном халате, вскидывает граник-РПГ и всандаливает ей, нашей застрявшей и уже и так горевшей машинюжке, прямо в бортину, «большой ядерный салам!» и так же как и появился, этот чел исчезает в никуда…

Во, мля!...


Продолжение будет, еще не всё...

Позывной "Танкист". Четыре секунды... с плюсом Война, Бой ветеран, Длиннопост
Показать полностью 1
23

Позывной "САНДАЛЬ"

– Дайте мне роту, ёбта!!! Я из неё сдеВаю вам конфетку! – так утверждал, только-что получивший воинское звание капитан Пузыркин, по прозвищу «Сандаль». Почему «Сандаль»? В курсантской среде на этот счёт мнения расходились. Версия одна, мне известная, почти правдоподобная: он носил хромовые сапоги 46 размера при своём росте в 165 см.


Здесь же, вкратце, проясню ещё одну тему: «Сандаль» ещё не выговаривал букву «Л», а говорил вместо неё «В» почему-то, и поэтому получалось «вахВак» вместо «вахЛак» и «Вуна» вместо Луна, а вот слово «Ёбта», вообще, получалось исключительно здорово. Очень часто в разговорах с нами, по поводу и без, да и просто так, применялись, для связки слов, словосочетания: «ВахВаки! Ё-ё-о-обта!» и «На Вуну, ёб! Вшивота! На-Ву-ну! ВахВак!».


Ну дали ему. Первый курс. Пятую роту. И тут же, с легкой подачи первокурсников, ему, вышеназванному полководцу, по прозвищу «Сандаль», как с куста, без дефиса, добавили ещё и «Ёпта!» и, стало быть получилось: «САНДАЛЁПТА», а вся пятая рота получила пожизненно, навсегда, насовсем и вовсе бесплатно, на халяву, пожизненное прозвище-погоняло-позывной: «САНДАЛЯТА».

К третьему курсу из Сандалят получилась полная и, совсем далеко не вкусная, а довольно проблемная, неуправляемая и практически горькая на вкус КОНФЕТА-СОСУЛЯ.


Любимая привычка Сандалёпты, особенно, когда мы учились на первом курсе: построить на плацу «самую …датую, эту роту пятую» и «колотить мозг» до той степени, пока он, этот мозг, не станет беременным, при этом одну руку засунуть в карман форменных брюк-галифе и «гонять там шары», а второй рукой сорвать иголку с близ стоящей пихты-ёлки и, с превеликим наслаждением и удовольствием, ковырять ею в своих железных зубах.

Вот представьте себе теперь узбекский город Чирчик, строевой плац училища, +45 в тени, а на солнце все +55, нас, сто пятнадцать «челов» и уже теперь «Сандалят», приехавших со всего СССР с желанием овладеть самой почётной, в то время, профессией «Родину защищать», ещё даже и не принявших присягу, немедленно и сразу, сходу, замученных строевой, и «Курсом Молодого Бойца» и этого, клоуна-капитана-сандаля-ёпта, впадавшего, временами, в неистовство перед строем:

– Я вас, вахВаки, научу Родину Вюбить, ёб! Вшивота, ё-ёбта!


Так вот! О чём речь-то: в этих условиях, да на первых днях, нам бы к воде поближе! В тенёк поскорее! А он на полчаса своё: «ды-ды, ды-ды, ды-ды, ды-ды… про любовь к Родине и что мы все вахВаки и вшивота, ё-ёбта, и, всех нас, оптом, на Вуну, ёб, прямо ща и отправит! Чебурахи!»  Ну не дебил? Слегка поднадоел, знаете ли, такой расклад, ибо мы туда, на эту его Вуну, совсем не желали. А очень хотелось, особенно в первое время, иногда до умопомрачения – ПОЕСТЬ от пуза, ПОПИТЬ ВОДЫ ХОЛОДНЮЩЕЙ, что бы зубы аж свело и ещё ПОСПАТЬ как можно побольше!!!

Не знаю, честно, кто автор-инициатор сей процедуры, но после очередной вечерней поверки, когда все офицеры роты, наконец-то, отстали от нас со своими нравоучениями и воспитанием чувств гордости за наше прославленное танковое училище, ушли на ночлег по своим квартирам, мы, дружно, все сто пятнадцать человек, взяли… и оправили естественную надобность - это по Уставу, а если просто, то взяли и описали бедную, ни в чём не повинную, но Сандалём любимую, пихту-ёлку!

Теперь картина маслом! Представили?

Утро. Строевой плац училища. Построение на занятия. Капитан Сандалёпта в своём амплуа: рука в карман и там «тудам-сюдам», другая за иголкой пихты и эту иголку, облизывая со всех сторон, как мороженое Эскимо, с чувством глубокого кайфа, загоняет в свой рот с отвисшей нижней губой. ПИПЕЦ! ВСЯ РОТА КАТАЛАСЬ ОТ СМЕХА, повторяя: « Ну чё, ёб? Кто из нас вахВак? Ё-О-О-БТА-А-А-А! Вунаход-доВбоёб»!


– А ещё помнишь, как у нас ночью полковник Александров в роте гитару забрал? – Валера Куприянов закурил сигарету. Говорим по Скайпу и вспоминаем ещё одну хохму:  – Ну мы там ещё джаз банд группу репетировали: ударник из посылочных ящиков, пару крышек из-под железных питьевых баков, Валёк Цуркан-ударник с ротным барабаном и палочками, пару гитар, и «полный барагоз», любимая народная песня-дембельская старшины Конкина и его каптёра Дробышевского типа:

Из Монголии, где повсюду пески,

Едут парни, а в душе старики!

Едут парни, едут все мои друзья,

Еду с ними домой и я!

– Ну мы её ещё пытались на магнитофон «Романтика» записать!!! Ага! Рота укатывалась от смеха… А «фишка» (дневальный по роте) и прое…проморгала дежурного по училищу. Он так подкрался сзади незаметно, похлопал в ладоши:

– Хлоп, хлоп, хлоп! Концерт окончен, господа, тушим свечи! – все резко попрыгали по кроватям. А он «реквизит концертный», сука, взял и забрал в дежурку.

И вот картина утренняя, то же почти маслом. Живопись! Рота на построении на завтрак и тут…  Ё-ё-о-пта-а-а! А вот и он! Сандалёпта! Опа-аньки-и-и! С ротным барабаном на шее такой, гитарой под мышкой, в руках крышки от питьевых баков, ну полный пипец! Рокер-мля! Рота валяется от смеха и тут негромкий шёпот Валька Цуркана в строю, но слышат-то все:

– Мля-я-я! Солист тока прикатил. Звезда больших и малых тиЯтров господин Вунаход! Вчера опоздал на репетицию!

А он, этот Сандалёпта, с ходу:

– Ну что? ВахВаки, ёб!!! Вшивота, ёб! Без прикВючений не можете обойтись, да? Опять Чебураха? Да я вас всех на Вуну отправЬю, сегодня же, ёбта! На ночь окопы капать, для стреВьбы с Вошади, ёб! Которая на трансмиссии танка стоит! Вы мне, этот окоп, Вожками копать будете, Во-жка-ми! "Вожками " - это значит ложками!

И дальше:

– Это вот в такую мою узкую дырку в заднице, значит, ёб… – и это вместо «Здравствуйте товарищи курсанты!», сложил два пальца в букву «О» и показал всем, – Во-о-от такую боВьшую дыню, – развел максимально руки в стороны, изображая узбекскую дыню-торпеду. Крышки от баков, гитара с барабаном, с грохотом и грустным звоном струн, тут же упали на асфальт строевого плаца, а он продолжал:

– ...В мою задницу! Из-за вас, доВбоёбы! Каждый день! По два раза! Заходит и выходит! Ё-ё-о-о-птать…


Это был мой первый командир роты.

Да со злостью его и не кто не вспоминает! Только прикольные моменты из курсантской жизни с его участием! Просто учились на его ошибках управлению подразделениями.

В военной жизни это потом сильно пригодилось многим, в том числе и мне, и я ему очень благодарен за эту его военную науку: Родину любить и защищать!

Позывной "САНДАЛЬ" Твтку, Курсанты, Армия, Проза, Длиннопост
Позывной "САНДАЛЬ" Твтку, Курсанты, Армия, Проза, Длиннопост
Показать полностью 2
35

Позывной "Танкист". Фули?

Марлезонский балет. Часть третья.


…Ну вот и решился вопрос, сам собой, куда девать машинку-то. Теперь она, бедная, вообще заполыхала хорошим таким пламенем, ослепительно-ярко белым. Экипаж яростно порывался снять пулеметы ПКТ. Их на БМД-1 аж три штуки! Еле остановил…

Получилась ситуация: вперёд двигать пока нельзя, можно нарваться на расстрел всей группы впереди засевшими, а может уже и убежавшими, бандосами. Оставаться на месте тоже нельзя, ибо в горевшей ярким пламенем БМДэшэ осталось ещё, как минимум, пять снарядов, и патронов к ПКТ «немерено» и можно заполучить, как неприятность, поражение от их детонации. Принимаю решение выбежать обратно, за тот забор через который сюда зашли, заодно и боеприпасы пополнить, если получиться, ибо их запас почти иссяк. Как оказалось, тут и рокада наша проходит. БТРы туда-сюда гоняют, по этой рокаде, раненных и «двухсотых» вывозят из села, а в село боеприпасы доставляют. Сидим вдоль стены злополучного дома, огород которого стал кладбищем нашей машинёшки, забиваем магазины остатками боекомплекта. И тут «Абрек» пальцем через дорогу тыкает:

– Смотрите, бандос, сука, маячит! Вон в подвале! В чёрной форме!

Из-под забора через дорогу, прямо перпендикулярно к дороге-рокаде, выходила траншея, наполовину накрытая шифером. Я не успел рот открыть, как группа  шибанула туда хором из всего что было под рукой, из десяти стволов сразу, почти залпом… Может и не бандос вовсе там был… Может даже и показалось «Абреку», только там больше никто не маячил… В общем, добили туда остатки боекомплекта, и чуть танк Т-72 не чесанули заодно. Он, этот танк, откуда не возьмись, выскочил из-за угла. Остановился в метрах десяти от нас пр дороге. Из люка командира вылез по пояс начальник бронетанковой службы округа с «албанскими вопросами». Орет такой с башни, пытаясь перекричать работающий танковый двигатель:

– Фули сидим? Фули не воюем?

Не, ну зашибись вопрос, конечно! Ну, какой вопрос, такой и ответ!

– Курим и… очкуем! Вот тебе и фули не воюем…

Услышал или нет, не знаю…

Я показал ему рукой на горящую БМДэшку в огороде, помахал пустым магазином, и руки в стороны развел, типа «патриков ёк»! Вроде понял. Закрыл люк и как только танк тронулся с места сзади его башни, выше трансмиссии, гранта от «граника» в железный забор через дорогу и влетела. Хрена-аа-акс!!! Чуть выше той расстрелянной нами траншеи. Оттуда прилетела, из нашего огорода… Потом говорили, что Т-72, вместе с этим начальником, штук семь, этих «граников» в башню в этот день поймали! И ничего! Активная броня спасала…

Через минуту комбриг полковник Липинский с разведчиками на борту БТР-80 подлетает и тот же вопрос:

– Фули сидим?

– Патроны надо… – я ему объяснил сложившуюся ситуацию. И попросил сдать БТР чуть назад, за стену дома. Ибо стоять в проеме разбитого забора совсем как-то не здорово!

– Бери! Сколько надо? – показывает на десантный боковой люк.

– Много!

«Абрек» с командой кинулись выгружать ящики с боеприпасами. Комбриг закурил. Надо же, ведь не курил раньше! Протянул мне пачку:

– На возьми, пригодиться!

– Вы, вроде, не курили! Комбриг махнул рукой:

– Накрыл наш артдивизион на днях. Снайперы, блин! Теперь левым ухом ничего не слышу… Ладно! Заряжайся и вперёд! – пожал мне руку, вскочил на БТР и упылил в село по дороге-рокаде…

…Не. Ну понятное дело, конечно! Куда же ещё? Только туда ща и полезем!!! Назад дороги нет, однозначно… Прошло уже часа три активной фазы, а штурмовые группы бригады топчутся на месте. В первом квартале...

Я посмотрел с огорчением и сожалением на догорающею в огороде БМД. Быстро сгорела, однако. Время горения не засекал, но быстро как-то. Детонации и не было никакой. Совсем. Так себе, патроны «пукали», хлопали, шлёпали, но совсем не сильно …

Посмотрел на пацанов-боевиков, усердно забивающих магазины, рассовывающих гранаты по самодельным разгрузкам, с сигаретками во рту...  Пацаны совсем, по восемнадцать лет! А воюют как? Если правильно поставить задачу, то Отменно!!!


…Тут забегу чуть-чуть вперёд своего рассказа…

Просто вспомнил историю одну.

Я, начальник штаба батальона, уже полгода на больничном дома. После тяжелого ранения. Только стою или лежу. Перелом позвоночника, компрессионный. Тут стук в дверь. Открываю. На пороге солдатик «Серик» с коробкой конфет под мышкой:

– Товарищ майор, мы тут к Вам, попрощаться. Завтра домой уезжаем. Дембель! Вчера только вот приехали из командировки. Вся пятая рота…

Я был нештатным куратором пятой роты. Комбат назначил. Для оказания помощи командиру роты, так сказать. Плохо ли хорошо ли «курировал» – это другой вопрос. Нет-нет, да и «гонял-тренировал», учил воевать. По крайней мере, из них «двухсотых» не было во время боевых…

– Ну так заходите! – освобождаю проём двери от своего тела. А он такой:

– Да нас здесь человек пятьдесят!

– Так заходите все!

Квартира-служебка, двушка-хрущёбка, еле поместились. Расселись кто где в зале. На диване, креслах, на ковре на полу…

– Это Вам от нас! – «Серик» протягивает мне коробку с конфетами. Уголок коробки, такой, подмятый слегка. Наверно мама прислала в посылке, а он притащил её мне!

– Ну открывай тогда! – сам иду на кухню. Беру литровую пластмассовую кружку со стола и бутылку «Шампанского» из холодильника. Несу в зал. Открываю бутылку, наливаю в кружку.

– За вас, живых! За ваш дембель! За ваших родителей! Передайте им большое командирское СПАСИБО за ваше воспитание! – пью первый и протягиваю рядом стоящему «Серику».  – Передавай дальше по кругу! Давайте по чуть-чуть, по глотку!

И тут они все встали! И каждый хотел сказать какие-то теплые слова, пожелать мне что-то напоследок! С кружкой в руках! Просто, по-солдатски, честно… А у меня всё внутри ворочается, сердце рвётся наружу!!! Я их обнял каждого, сказал «Спасибо» каждому. А у самого слезы на глазах, чувствую, ща разрыдаюсь…

Саданул потом, когда они ушли, стакан водки в одно рыло…

Вот такая была у меня подшефная рота пятая, 1996 года, осеннего выпуска-дембеля, 8 брон ВВ МВД России!


...Но это произойдет всё чуть позже, через полгода, а сейчас-то идём воевать… Запаслись впрок, боеприпасами этими. Остались не раскупоренных два ящика. Ящик ЛПСов и ящик гранат Ф-1. Ящик патронов дал «трухнувшему» сержанту:

– На, тащи. Снаряжать магазины будешь, если что…

Гранаты взял сам.

– Ну что, «Абрек», готовы?

– Так точно. Снарядились..

– Ну тогда за мной… Так точно, блин! Пойдём, ещё повоюем!

И опять туда, в этот пролом в заборе, опять под навес спасительный. Слева догорает машинка наша. За навесом бетонный забор по шею. Дальше, фундамент дома за ним метров пятьдесят открытая местность с буераками и огород следующего дома. Открываю ящик с гранатами, банку с запалами. Снаряжаю гранаты. Расставляю под забором пятерых, раздаю им по две гранаты. Каждого спрашиваю: «кидал не кидал»? Все кидали! Уже нормально! Отхожу назад и ору:

– Гранатой, огонь!

Первая партия в пять гранат ушла по известной траектории вдаль…в огород, фундамент, в ту степь… Взрывы! Выжидаю несколько минут и опять:

– Гранату готовь! Гранатой, огонь!

Вторая партия ребристых зелененьких штучек летит туда же. Взрывы. Опять выжидаю несколько минут:

– А теперь за мной! – перемахиваю через бетонный забор и бегу к фундаменту впереди стоящего недостроя. За мной вся группа. Теперь все за фундаментом. Лежим. Я снова:

– Гранату готовь! Гранатой, огонь!

Привстаем на одно колено, дружно все одиннадцать, и швыряем гранаты. Что есть дури и как можно дальше… Плюхаемся за фундамент. Взрывы гранат.

– За мной! – и как дикий сайгак дальше через фундамент. За фундаментом дома небольшой обрывчик есть, оказывается, да и речка-вонючка-ручеёк ещё протекает…

Кровища по склону обрывчика этого. Труп без головы совсем и без руки, почти у воды валяется. Рядом с ним автомат и... корова… живая. Жалобно так на нас смотрит…


Продолжение, будет...

Позывной "Танкист". Фули? Бой, Война, Проза, Танкист, Длиннопост
Показать полностью 1
436

Позывной "Макс". Бухать разрешается

… Танковая рота, во Внутренних войсках. Нормальная тема? Поехали за ними в ОДОН. Там у них штук тридцать в парке боевых машин кучей стояли. ПТ-76. Они «Карабах на них катали».

Позывной "Макс". Бухать разрешается Юмор, Армейские истории, Проза, Длиннопост

Со мной три водителя камазисты-срочники. 1993 год, осень. У бойцов железный ящик с оружием и боеприпасами под замком, у меня пистолет штатный ПМ и шестнадцать патронов, и ключ от этого ящика. Я же приёмщик техники и начальник караула на обратную дорогу с техникой в одном лице. Ну меня проинструктировал начштаба бригады перед выездом, типа, поставишь оружие в кабину пилотов, инструкция, мол, обязывает. Ну ладно, к пилотам, так к пилотам! Летим «Аэрофлотом», самолёт ЯК-42. Посадка в самолёт. Мы тут с этим ящиком, я с кобурой на ремне. Появились пилоты. Я к ним с вопросом:

– У нас тут оружие в ящике! Можно его к вам в кабину?

А он такой:

– Оружие чьё?

– Как чьё? Наше!

– Ну так и везите сами!

Не, ну нормальный ответ? А я и говорю:

– Да без проблем! Только вот тогда посадка в Иерусалиме!!!

Помню, очередь в самолёт тогда очень обрадовалась,  дико засмеялись все и даже в ладоши захлопала как-то с особым усердием!!! Оказалось, в Москву многим лететь совсем и не хотелось! Тороплюсь огорчить читателя: я передумал лететь в Иерусалим! Посадка всё-таки была в Москве…


…Ну прикатили по железной дороге через пару недель танчики-ПэТэшки десять штук 1954-58 годов выпуска. Выбрали десять из тридцати, самых лучших, на мой взгляд. Загнали в бокс. Доложил комбригу. Он такой:

– Завтра экипажи будем набирать.

Утром на плацу встречаемся. Построение батальонов бригады. Человек под тысячу. А в танкисты идти никто и не хочет, почему-то. Чистый танкист по военной специальности я один! Надо выбрать двадцать шесть солдат: десять механиков, десять заряжающих, шесть сержантов-командиров танка в будущем. Комбриг:

– Иди, капитан, выбирай! Тебе двадцать минут! Флаг в руки!!!

И ушли с начальником штаба по своим командирским делам.

Не, ну нормально, конечно! И что делать? Как их отбирать? А надо! Задаю вопрос перед строем:

– Кто видел паровоз? Поднять руку!

Тут, кончено, прямо лес из рук! Оказывается, не так всё и плохо, на самом деле-то. Начинаю:

– Ты, ты и ты... – тыкаю на солдат пальцем в строю.

– А можно и я?

– Можно! Отчего же нельзя?

Даже перебор получился. Лишних пришлось в строй обратно отправить. Вот так и получилась танковая рота со странным названием по бригадной «штатке»: «МСР на БМП (ПТ-76)»!

В общем, экипажи обучили, научили, обкатали, постреляли, привели к нормальному бою через две недели в Питере на полигоне «Сертлово».

… В это время, примерно, в роте и появился Макс.

Как-то вызывает комбриг полковник Андриевский, в два часа ночи в кабинет:

- Главком Куликов послезавтра будет здесь. Роту твою смотреть будет. И технику тоже. Ты уж не подведи, капитан!

Позывной "Макс". Бухать разрешается Юмор, Армейские истории, Проза, Длиннопост

Дал понять, что шуршать начинать надо прямо сейчас!


…Казарма без обоев на стенах и светильников, без дверей в кубрики, туалет раздолбанный. Досталась раздолбанной, эта казарма. Только кровати с тумбочками новые…


… Утром отправляю Макса с механиками в Парк боевых машин:

– Максимов, ты только смотри, без особых фокусов там! В ларёк не заходи попутно! Иди нормальной дорогой…

Ставлю задачу, что сделать, что приукрасить и где взять…

Да куда там: «мимо ларька пройти». Ага, щаз! Он отправляет бойцов по нормальной дороге, а сам в ларёк. Затаривается «Вермутом» у знакомой тети Вали. Она и без денег иногда ему выдавала, этот «Вермут», под запись в тетрадке …

…Ну так вот, залез он на место механика-водителя в ПэТэШку, отвинтил крышечку с ФВУ и тянет, понемногу, любимый напиток, периодически контролируя работу механиков-водителей, высовывая испачканное в масле лицо в шлемофоне из люка:


– Ну что, братья мои! Как тут обстановка?

– Работаем!

– Ну работайте, братья-танкисты! Работайте! Хорошо работайте!!!

И обратно в люк нырь «тянуть Вермут».

Главком прилетел, как всегда, внезапно. И сразу в Парк боевых машин. И по боксам с техникой, с помощниками своими…

…Подведение итогов в офицерском клубе. Объясняет популярно тему начальник штаба бригады полковник Швецов:

– Ну куда не зайдём в боксы с Главкомом, везде полный бардак!!! Старших нет, солдаты одни! Курят прямо в боксах! БТРы грязные, кругом мусор! Завести не могут! Встаньте, комбаты! Чё за фуета? Объясните мне! Чё вы глаза потупили, питоны лупоглазые?

И дальше в таком роде… Я вжался в кресло, ща очередь до меня дойдёт… «толщину черепа будет замерять»! Очкую, такой! От Макса перегар от «Вермута» на ползала клуба. Начштаба продолжает:

– Где эти танкисты-раз…гильдяи? Танкист, мать твою!

Всё! Началось! Встаю. Называю свою фамилию.

А он:

– Где этот прапор твой, вечно пьяный?

Макс встаёт на дрожащих ногах.

– Посмотрите на него все! Все посмотрите, недоделанные! Я его трезвым, этого прапора, никогда не видел ещё! Заходим в бокс к танкистам, а у них всё есть там! План работ где? Нате! План задание, где? Нате! А танки заведите! Да пожалуйста! А вокруг бокса, да на танках? Да без проблем! Танки старые, но чистые!!! Прапор пьяный, сука, но всё работает!!! Главком ему спасибо сказал и руку пожал!

И Максу:

– Слышь, прапор! Я тебе отныне официально разрешаю пить: где хочешь, когда хочешь, с кем хочешь! Понял?

Макс радостно потирая руки, с улыбкой:

– Так точно, товарищ полковник! А справку с печатью дадите?


Пипец...

Позывной "Макс". Бухать разрешается Юмор, Армейские истории, Проза, Длиннопост
Показать полностью 2
94

Позывной "Макс". Внезапный орден

Позывной "Макс". Внезапный орден Юмор, Проза, Ветераны, Длиннопост

– В общем, дело было так: Сашка Максимов, прапор-технарь из танковой роты, в общем, прикольный мужик. Ну, здоровый такой, с кучерявыми волосами! Ну за это его Максимкой прозвали, ну кино ещё такое было, помните, да? – получив утвердительные кивки головами, старшина продолжил:

– Ну, вот, создали бронегруппу из десяти танков ПэТэх (ПТ-76), тридцати «бээмдэх» (БМД) и перебросили под «Бессмертную крепость». Так вот, попал в эту группу, как самый "толковый технарь всех времен и народов" и Макс...

Позывной "Макс". Внезапный орден Юмор, Проза, Ветераны, Длиннопост

Вот представьте теперь, что наступила ночь. А теперь попробуйте сходить по нужде на войне, ночью, да еще и в слякоть! Не дадите соврать, что впечатление не приятное, согласитесь? В обозначенное отхожее место без фонаря, не наступив на заложенную товарищем «мину» вряд ли попадешь! Да и попробуй «мину» отличить от грязи! Есть вариант «вляпаться», а потом еще и отмываться от запаха как? Проблема! Вода ведь только «для попить»! Однако, и из этого положения есть выход! И его практиковал Макс по полной схеме!

В танке ПТ-76 конструкторы предусмотрели аварийный люк для выхода экипажа при чрезвычайных обстоятельствах. Макс называет его с гордостью: "Люк Героя!" Так вот, оказывается, танк это не только грозная боевая машина в умелых руках, но, если надо, то и прекрасный, теплый, да еще с освещением, всепогодный туалет в полевых условиях! Хотя ПэТэха какой, нафик, танк? Старый плавучий чемодан с тремя потенциальными смертниками, да и только...

Ну так вот, дорогу до танка найти не сложно, ведь колею от гусениц, как-то не совсем принято у танкистов заравнивать, да и дорожка за день экипажем протоптана основательно, чисто на ней, даже в слякоть, и если постараешься, то даже туфлей не испачкаешь.


Тема такая: залез в танк, включил дежурное освещение, оправился в тепле по большому и можно смело возвращаться к месту отдыха, а то, если «в кайф», и понаблюдать в оптику за горизонтом. А стало дурно пахнуть в башне, да не проблема! Есть работа экипажу! Мол: "Братья мои, меняем основную позицию на запасную, пора поработать, однополчане!" Примерно такой инструктаж проводил Макс для своего экипажа, заметим, что экипаж ПТ-76 состоит из трех человек, ну и, естественно, командир, он же Макс, в этой процедуре, по своим, командирским причинам, принимал участие в рытье окопа не совсем активное. А что тут делать? Приказ! Надо выполнять! И нет проблем… есть новый туалет на новом месте и ходить туда можно до тех пор, пока горка фекалий не начнёт мешать закрываться "Люку Героя" и в "салоне старого плавучего чУмадана" не начнёт пахнуть дачным "тубзиком".

И вот, как-то, в очередной раз, приспичило до-ветру Максу. Ночь. Слякоть. Но дорога-то знакома, колея, однако. Очертания "тубзика" видно отчётливо на фоне ночного неба. Выгнал дежурный экипаж "на покурить", ибо в башне "это не рекомендуется категорически"! Залез в башню, тепло, светло, "пулеметная лента" (это туалетная бумага на армейском жаргоне), горит дежурное освещение – в общем, полный космос. А чтобы аккуратно присесть, решил слегка придержаться за механический спуск пушки, а попросту за "грушу", которая предназначена для производства выстрела из пушки в ручном режиме. Ну, а на войне, как на войне, сами знаете! Действуй по боевому! Патрон в патроннике, снаряд в казеннике, чтобы не тратить время на заряжание оружия, а стрелять сразу, по супостату. Конечно, и в этом случае снаряд находился в стволе пушки. Макс решил по удобнее присесть… поскользнулся ли, или просто нечаянно, но дернул все-таки за эту "грушу" и… Выстрел! Твою дивизию! Испугался слегка: "Ща достанется"… Заряжает пушку и следом бахает второй и третий!

В лагере тревога, легкая паника и вопли командира бронегруппы: "Кто стреляет?" Мы-то с вами в теме, что это Макс в туалете спотыкнулся. Ну, естественно, тревога! Экипажи в два часа ночи по машинам попрыгали! Потом разобрались, конечно...

– Макс, зачем стрелял? – наехал на него командир, а он в ответ:

– Мой экипаж сегодня дежурный! Так я это, на всякий случай, втащил троечку, осколочными, для прогрева ствола! – с умным видом доложил Максимов, но мы-то знаем, что по чём.

– Идиот?! – ругался командир.

– Меняй позицию!

И закипела работа. И вот тебе на новом месте, буквально к утру и новый туалет.

А к обеду, батюшки! Командующий округом на бэтээрах со спецназом. А Макс в это время в танке: открутил крышку трубопровода ФВУ (фильтро-вентиляционное устройство), которое вмещает грамм пятьдесят жидкости, уселся на место механика-водителя, ибо оно самое удобное, откинулся в кресле, достал из боеукладки припасенную бутылку "Вермута" и только хотел "зарядить" перед обедом, а тут Командующий:

Позывной "Макс". Внезапный орден Юмор, Проза, Ветераны, Длиннопост

– Кто стрелял ночью?

– Прапорщик Максимов!

– Какой такой Максимов? Где он? А ну-ка, ко мне его!

Прибежал посыльный, постучал по броне:

– Товарищ прапорщик, Вас там Командующий зовет! Зло-о-о-й, сука!

Макс "выпал в осадок", "Вермут" в сторону: "Все! Капут! Пропал! Наверно, "замочил" своих вчера и теперь конец! Посадят теперь, "ёксель-моксель"! Чуя не доброе, Макс лицо и руки быстро в масло, раз! Типа, работал и испачкался!

– Товарищ генерал! Прапорщик Максимов по вашему приказанию прибыл! – на дрожащих ногах, доложил Макс. Грязный, черный как негр, только зубы белые! В полной боевой раскраске: в шлемофоне, с автоматом, в разгрузке. Ну, настоящий африканский наемник!

– Молодец! Ай, молодец, танкист! Хорошо стреляешь, прапорщик Максимов, – и орден "Мужества" ему на грудь прикрепил.

Позывной "Макс". Внезапный орден Юмор, Проза, Ветераны, Длиннопост

– Поздравляю! – и руку ему пожал .

– Служу Отечеству! – с выпученными от удивления глазами дико проорал Макс.


...Оказывается, заприметил нашу бронегруппу отряд бродячих бандосов и, по сумеркам, подтащили метров на триста три СПГ-9 (станковый противотанковый гранатомет) и боеприпасов несколько ящиков. Решили устроить небольшую панику в наших рядах. Да не тут-то было! Максу приспичило до ветру в это время, он просто решил справить нужду.

Три воронки и вокруг трупы супостата, раскиданные боеприпасы и искореженные СПГ украсили утренний пейзаж…

Показать полностью 2
18

Позывной "Макс". Сигара Хуана

...Наступает момент, когда ну просто надо зайти … в АПТЕКУ! Ну да, за тем самым, очень необходимым в «нашем сельском хозяйстве» предметом, тем самым резиновым изделием № 2, средством защиты от венерических и прочих болезней, или, чисто на мужском сленге: «Чепчиком для бублика», «Презиком» (здесь прошу не путать с «гандосом», ибо так называют, в моём понимании, исключительно нехорошего человека!), «Пулемётной лентой» и.д.

Позывной "Макс". Сигара Хуана Проза, Прикол, Юмор, Длиннопост

Ну так вот, «НАДО, просто КРАЙ!» наступило, Макс попёрся в аптеку. Долго рассматривал витрину с пилюлями, мялся с ноги на ногу у кассы, пока очередь из многочисленных бабушек рассеивались, придумывал, как бы по деликатнее спросить.

Позывной "Макс". Сигара Хуана Проза, Прикол, Юмор, Длиннопост

Наконец-то решился, подошел, спрашивает у такой симпатичной, миловидной девушки:

– Мне средство защиты №2, пожалуйста!

А она выдаёт:

– Да, пожалуйста! Какой Вам? – и, с серьёзным таким видом знающего менеджера, с огромным желанием впарить вещь подороже, начинает перечислять разновидности ЛЕЙКОПЛАСТЫРЯ!

Позывной "Макс". Сигара Хуана Проза, Прикол, Юмор, Длиннопост

– Бумажный, можно слегка капнуть зеленкой или йодом, приклеить им лист подорожника или алоэ. Бактерицидный, одноразовый, и многоразовый есть, типа, наклеил и забыл, с которым даже можно мыться!

Макс тут же представил, как это всё будет выглядеть на «Сельском хозяйстве» и его просто сгибает, до коликов в животе! Бл-и-и-и-ин! Остановиться не может! Продавец не может ничего понять, смотрит удивлённо так. Он ей показывает дрожащим указательным пальцем на витрину с изделиями №2.

Позывной "Макс". Сигара Хуана Проза, Прикол, Юмор, Длиннопост

Она:

– А-а-а?! – начинает улыбаться.

Потом, посмотрев на ремень брюк оценивающим взглядом, представила, наверно, все лейкопластыри разом в этом причинном месте, тоже сгибается от смеха. Слёзы из глаз. Очередь, бабушки в основном, человека три-четыре, пришедшие за лекарствами, смотрят с недоумением. Они-то не в теме!

Она опять:

– Вам какие? Есть с ...

Макс:

– Стопер! Тока не перечисляйте! Пожалуйста!

Всё!!! Полный нокаут!

А она с серьезным видом продолжает:

– Всем нравятся с пупырышками! Доктора рекомендуют, да и для здоровья полезно! А ещё есть с запахом апельсина и вкусом...

Позывной "Макс". Сигара Хуана Проза, Прикол, Юмор, Длиннопост

Тут уже и бабушки в очереди начинают проявлять активный интерес к беседе.

Да это ПИПЕЦ! Макс ей, озираясь по сторонам:

– Лю-бы-е! Можете на Ваш вкус!

И, тут! ВНИМАНИЕ! Вопрос продавца, который всегда и везде, в этих супермаркетах, просто добивает окончательно:

– Вы для себя?

Показать полностью 4
52

Позывной "Макс". Ружьё

…как-то притащили три утопленных ПТ-76 из зоны боевых действий в пункт постоянной дислокации. Их "Дефективный" лейтенант-пиджак, случайно попавший служить в танковый батальон, умудрился, утопить в какой-то луже... нечаянно, и сразу взвод!

Плавуны, да утопить в луже! Надо быть великим матером своего дела!

Комбата такового батальона "рвали" все, даже из Главка орали в трубу телефона матюками, грозились отправить командовать пехотой, если через три дня танки не будут там где они были до этого. Комбат отнесся к этому совсем спокойно, так как знал, что есть в батальоне не превзойденный мастер своего дела прапорщик-технарь  Макс и если правильно поставить задачу, то-о-о-о… есть большой шанс ещё чуть-чуть побыть танкистом!

Он вызывает Макса:

– Слушаю.

Макс потупил глаза, потом:

– В общем, ливень шел, защита двигателя от попадания воды открыты, выхлопная-то сверху, и на тебе туда воды тонну. Запуск двигателя и... гидроудар. А воду слить - мозгов не хватило. "Дефективный" лейтенант - командир взвода, да механики, которые пришли только из учебки, сделали своё дело!

– Если к утру не поменяешь испорченные движки на новые, то пойдешь помидорами торговать на рынок, вместе с "Дефективным"!

– Понял!


И что делает: отправляет "дефективного" с механиками в парк боевых машин откручивать движки, а сам идет в местную ресторацию, которой сам и придумал название - «Мутный глаз», втащить стакан на халяву, если повезет, ибо третий день ходит трезвый, так как денег уже нет и до получки далеко еще, ну и, само-собой, обдумать и утвердить "План работы". А тут технари из рембата и его дружбан прапор Федя "тянут пиваса", ибо на "чё покрепче" денег нет.

Федя такой:

– О, Макс, привет! Садись. Пиво будешь?

– Водки наливай!

– Да денег ёк! Вот "пыво", если только... и то в долг пьём. Грустно...

Придвинул бокал. Макс отхлебнул, поморщился. Не, не прёт. Почесал затылок и "запускает трассер", типа: "Провез трофей "Вертикалку" точеную золотом и серебром." Только вот достать не может, мол, прятал под двигатель, а пока тащили сломанные танки, веревка перетерлась и она упала на днище, а в какую из этих трех ПэТэх клал – не запомнил, типа, ночь была, да и был слегка трезв! И тут же:

– Ни кому не надо?

Ну, тут народ сразу повеселел и слегка задумался, а Федя прищурил глаз:

– Чё-то темнишь! А чё сам движки не поднимешь? Себе не возьмёшь?

А тот:

– Да у меня уже есть. Дома. Наша "Летучка" в командировке и вот только поэтому проблема.

И тут Федя, потирая руки в предвкушении употребления алкоголя сколько влезет, утверждает План:

– Макс, отдаёшь мне? Бесплатно. И ещё "поляну" до утра! И ща сделаем!


Командир бригады, нет-нет да и информировал личный состав на совещаниях:

"Лейтенант Пушкин задержан милицией с трофейным револьвером в кармане. Или, майор Куртышев посажен в КПЗ за попытку продать оптом самосвал-трофей с полным кузовом кожаных изделий в виде курток и женских плащей. У прапорщика Арсенального в доме найден футляр от баяна, набитый гранатами Ф-1 и боеприпасами.

Генерал Пузиков пытался через блок-посты выгнать четыре новых автомобиля Нива и т.д..."


И самое интересное:

"Тем, кто самовольно вернёт саблю Шамиля и золотое колье 17 века с брильянтами на 120 карат, по ошибке взятых в музее "Бессмертной крепости", то тому ничего не будет".


Видели Макса на блокпосту с какой-то саблей на боку. Кромсал ей арбузы "по синьке" …

Да и прапор Федя, в семейном споре, тоже "по синьке", говорили что саблей, разрубил банкетный стол на двое.


Ударили по рукам. Мигом прикатили технику. "Дефективного" лейтенанта за руль "Санитарки-буханки" и мигом по знакомому маршруту на вино-водочный завод со съёмным баком полным трофейной солярки.

Накрыли поляну в боксе. Закипела работа, ибо запас новых движков был в наличии и в достаточном количестве.

...С рассветом картина маслом: три ПТ-76 перед боксом в колонне тарахтели новыми движками, ржач в боксе и обиженный пьяный голос прапора Феди из рембата:


– Макс, ну где ружьё-то? Ну ты опять нас на… обманул!!!


Но это было уже не важно. Задача выполнена. Танки отремонтированы. Водки ещё много, народ доволен.

Поход на рынок для торговли помидорами переносится на более поздний срок!

Показать полностью
35

Позывной "Танкист". Первый день в Советской Армии

– Представляюсь по случаю прибытия для прохождения дальнейшей службы. Каптёрка первой танковой роты. За столом сидит усатый ротный-капитан лет тридцати. Усердно и быстро что-то пишущий. Я перед ним в новенькой парадной форме цвета морской волны. И тут сразу допрос:

– Водку пьёшь?

– Бывает…

– Куришь?

– Курю.

– А по девкам?

– Воздержусь от ответа, разрешите? Женат!

– Понятно.

– В пятницу «Суд офицерской чести».

– ??? – «а это что ещё за хрень такая?» только и успел подумать. Увидев мой слегка озадаченный взгляд, капитан Хабаров оторвался от писанины и продолжил:

– У Ильченко спросишь. Он тут уже две недели традиции полка изучает.

– Ясно, товарищ капитан.

– А сейчас выбираешь в шкафу комбез и идешь в парк принимать первый взвод. Вот прапорщик Мамедов подскажет, – капитан кивнул головой в сторону зашедшего только что в каптёрку роты человека в чёрном танковом комбинезоне.

– А к вечеру от тебя рапорт о приёме техники и личного состава…

– Есть! – Вот тебе и «здрасьте». Ни тебе «где остановился?», ни тебе «где семья?», а сразу в белой рубашке и в воняющий соляркой грязный «танкач» взял вот так и воткнул моё тело! Не, ну нормально, конечно! Заботливый такой ротный командир!

– Прапорщик Мамедов, техник роты, можно Алик! – улыбаясь, протянул мне руку. Я на секунду оторвался от перебирания рваной и воняющей соляркой, ветоши, отдалённо чем-то похожей на комбинезоны танковые, развешанной на вешалках в шкафу:

– Можно просто Игорь. – Протянул ему руку и тоже попытался улыбнуться.

– На, примерь! Мой запасной. – Алик достал из другого шкафа комбинезон. Подошел вроде по размеру.

Идём в парк.

– Да ты не огорчайся! Всё будет нормально. «Хабарыч» скоро начальником штаба в соседней батальон уходит. Так что у тебя перспектива! В прошлом году ваш однокашник через три месяца стал ротным! Правда роту потом «ушатал» через месяц. Комдив плюется на всех совещаниях до сих пор! Так что «дерзай-шурши» и делай выводы…

…Пришли в парк боевых машин полка. Там состав роты с ветошью в руках, во главе с лейтенантом-пиджаком Славой, усердно тёрли броню танков Т-62, освобождая её от осевшей пыли.

– Вот твои. Принимай. – досталось четыре танка, моих три и командирский командира роты.

Построил взвод. Знакомлюсь. Десять чумазых солдатиков-танкистов: два сержанта- командиры танков, четыре механики-водители, четыре наводчики орудия тоже младшие сержанты. Пипец! Одни начальники! Заряжающих нет, вместо них «вакант». Экипажи ими комплектуются только в случае начала войны. И, при этом, интернационал полный: три азербайджанца, один армянин, один туркмен, один узбек, два русских, да пара татар. Первая мысль: кто «шуршать-то» будет? Ответ один: все! В том числе и я!

Тут появился лейтенант Саня Ильченко, мы учились в училище в одном батальоне. Приехал на две недели раньше всех с женой и двумя детьми и уже квартиру получил в городке. Его распределили во вторую роту к капитану Бусыгину. Поздоровались. Что да как здесь? Я ему:

– А «Суд офицерской чести» что это?

Он засмеялся:

– Да стол в кабаке «Дружба» накрываешь. «Простава» по местному жаргону! Вливание в офицерский коллектив, так сказать, по полной программе…

– Понятно.

Подошел Володя Кирьянов, однокурсник, тоже в одной роте учились в ТВТКУ,  его в третью роту определили к капитану Щелочкову. Теперь мы стояли втроем у бокса и Ильченко делился двухнедельными впечатлениями. Ржали...

… Из моих четырёх машин, при беглом осмотре оказалось, что три не совсем исправны: не было внутренней связи у всех, на моей командирской к тому же не работала радиостанция и подогреватель, на второй не работал стабилизатор, а на третьей не работал ночной прицел и это при показаниях спидометра 300-400 км пробега! Тут я понял, что стрельба из них не самое главное, а главное, по словам прапорщика Мамедова, что бы они заводились и доехали до района сосредоточения, ну а если война, то разберемся! Ясно, что меня такой расклад не сильно устроил и начал со связи. За неё отвечал начальник связи батальона лейтенант-пиджак-связист Вова. Позвали. Пришел. Познакомились. Полазил с умным таким видом и с отверткой по башням и выдал потом:

– Они меня спрашивают: я сижу на месте командира, а он на месте механика, я его слышу, а он меня нет. И что мне сделать, что бы меня механик услышал? А я им: местами поменяйтесь!

Ха-ха-ха! Мастер, однако! Вопрос со связью решен. Связи не будет! По крайней мере сегодня точно…

Ну вот и подошел к завершению мой первый день в танковых войсках Советского Союза. Надо вести роту в расположение батальона. Ибо личному составу готовиться к ужину, а нас, офицеров, ожидало совещание. Пришли.

В каптёрке ротный усато-заботливый капитан «Хабарыч» осуществляет пытку ещё одного, прибывшего на пополнение, лейтенанта из Благовещенского танкового училища:

– Водку пьёшь?

– Нет.

– Куришь?

– Нет.

– А по девкам?

– Нет.

– Научим!!!

Ха-ха-ха!!!


…Машины стояли на кратковременном хранении, без консервации двигателей и без загрузки боеприпасами. Фишка состояла в том, что в начале учебного периода танковый полк подрывался по тревоге, выходил своим ходом в район сосредоточения, где и проводились всякие тактические, в том числе и по огневой подготовке, занятия в течение двух-трёх дней и затем возвращался в боксы. После чего наш батальон усердно чистился и мылся на протяжении учебного периода, чередуя всё это учебными занятиями с любимым личным составом.

В принципе, ни чего сложного, на первый взгляд, конечно. Если бы это было только так.

А на самом деле: три караула и всевозможные наряды, закреплённая территория полка для очистки от листьев и снега, покраски бордюров в установленный цвет, войсковое стрельбище и закрепленное за батальоном направление для стрельбы из танков, да с которого стрелял весь танковый полк и не только, танкодром… И куча ещё всякой фигни, которую надо было сделать «ещё вчера» … И эти занимался один наш полк, ибо другие восемь полков были штата «кадра» и там были только офицеры, да горстка солдатиков, так, чисто для «покраски бордюров» и сбора бумажек и окурков.

– А когда-же «учиться военному делу настоящим образом»? – Попытался как-то задать умный вопрос ротному капитану на совещании.

– Ну если занимаешься каждый день какой-нибудь хренью, только не боевой подготовкой?

А он мне вопросом на вопрос:

– У тебя почему конспекта не было во вторник на политзанятиях с ротой?

– Да потому что…– хотел ответить, что в воскресенье до обеда носился как лось на спортивном празднике, в понедельник был старшим машины целый день, во вторник должен был проводить занятия пиджак-Слава, но его отправили на полигон, зачем-то, а меня Вы же и отправили проводить занятия, а тут замполит батальона мимо проходил и дико разорался на меня при всём личном составе именно по этой теме, с угрозой испортить мою военную карьеру напрочь! Хотел это сказать, но передумал…

– Выговор от замполита. За отсутствие конспекта!

– Есть выговор!

Да ну и хрен с ним, с этим выговором! Выговор не венерическая болезнь, как повесили, так и снимут… Романтика, блин, офицерской жизни, началась!

…Работа, а не служба, именно работа с первого дня с утра до вечера без перерыва на обед и выходных дней и весь сентябрь 1987 года: то начальник караула раз в неделю, то ответственный на сутки по роте, то старший на машину-самосвал по доставке туфа для подсыпки дорожек на директрису на целый день, а каждое воскресенье – спортивный праздник!!! И ты, как дикий мустанг, хреначишь десятку с полной выкладкой с любимым личным составом, навешав на себя ещё штуки три автомата Калашникова и толкая в спину пару «умирающих лебедей на трассе» с высунутыми языками, стараясь выйти в лидеры и не посрамить высокое звание выпускника ТВТКУ!

Когда конспекты писать? Пообедать некогда!

Через месяц мы, молодые офицеры батальона слегка возмутились.

– Не, ну обед-то у нас должен быть! Родина на голодный желудок как-то вообще не защищается!!!

Разрешил комбат отлучаться из батальона на обед с 13 до 14 часов. В офицерское кафе. Обед там с 13 до 15 ну и вечером с 19 до 21 часа. И стоил он один рубль пятьдесят копеек, в среднем. До кафе минут двадцать ещё идти надо. Очередь из холостяков отстоять ещё минут двадцать. Быстро «покидать в топку» и мчаться в обратную сторону, так как командир полка придумал построение в 14.30 возле штаба полка для проверки офицерского состава в батальонах. Личные автомобили, в то время, были только у начальника штаба батальона и зампотеха.

В общаге пообедать вообще не вариант. Общий вход на две комнаты, комната на двоих, да умывальник с унитазом. Ни душа тебе ни кухни.

Как-то задал вопрос комбату:

– Я женат. Как стать в очередь на квартиру. А то жена скоро приедет, а в общаге мест не предвидится…

А он такой:

– Да очень просто. Найди пустую в городке. Оформляй документы и заселяйся.

Не, ну нормальный ответ, да? Искать когда и как?

А совещания вообще, отдельная история.

В 18.30 построение офицеров возле штаба полка. Проверка наличия. Затем комбаты на совещание к командиру полка, а все остальные в расположение батальона. Ну тут за это время, можно было и написать какой-нибудь конспект на завтра, послезавтра, политзанятия, если предвиделись какие-нибудь занятия по боевой подготовке или заполнить журнал учета боевой подготовки взвода: тупо и как попало выставить оценки. В 19.30 уходили ротные командиры на совещание и это ещё минимум час. А у нас ужин «на бумаге», так как уходить в кафе не разрешалось. И в солдатскую столовую запрет на посещение. А то вдруг и не дай бог, и что потом?

С 20.30-21.00 ротные доводили задачу на завтра. В 22.00 отбой у личного состава. Танковый батальон жил весь на одном этаже. Умещался. Ещё минут тридцать приходилось торчать в казарме по разным причинам. Потом оставались ответственные офицеры до утра, с каждой роты по одному, итого по три каждый день. Ибо, а вдруг чего и не дай бог, а то будет потом!!!

…Приходишь в свою конуру без особых чувств, ближе к 23-м часам, кой-как попытался отмыться от устойчивого запаха соляры, постирал рубашку, носки и «без задних ног» «фейс» в подушку и сны про… романтику, блин, офицерской жизни!

… Предлагал мне тесть, в своё время, два варианта решить вопрос «по-нормальному»: оставить моё тело в любимом училище или, второй вариант, отправить его, это тело, в Германию. Угадайте с трёх раз каков был ответ? Правильно.

– Я поеду туда, куда Родина пошлёт!

– Идиот! – тихо, почти про себя, прошептал он, но я-то услышал…


… И вот прислала меня Родина на Северный Кавказ. В 14 танковую дивизию. В танковый полк, в местечко с чудным названием Казачьи Лагери. Август 1987 года. СССР ещё…

…Когда моя жена получила первое письмо от меня, её бабушка, прочитав обратный адрес «Казачьи Лагери» выдала ей:

– Чё? Не успел приехать, а уже посадили в лагерь, расп…згильдяя?

… Начало службы в Светской Армии ни мёдом, ни сахаром и не показались вообще. Но уныния, как-то, и не было вовсе. После четырехлетнего обучения в ТВТКУ, лично я готов был «вывернуть любые горы наизнанку и заставить течь любую реку в другую сторону» с синим дипломом, оценки в котором вообще, в последствии, никого и никогда не интересовали.

Чувствовались немного, но совсем не долго, некоторые пробелы в воспитательной работе с подчиненными. Такая штука: мне двадцать один, а «дембелям» по двадцать лет, а некоторым и вовсе побольше было… А все остальные смотрят на тебя, в том числе и высшие чины-командиры, на твою реакцию, как можно с тобой вести себя, а как вообще недопустимо…

…Тут вспомнил один эпизод из своей курсантской жизни. Один из примеров «как не надо делать» при подчиненных. Идём мы с лопатами взводом. Первый курс. Куда шли, не помню точно, но раз с лопатами, то значит чистить арык на закрепленной территории. Ведет нас командир роты капитан «Сандалёпта». Мимо проходит солдат из батальона обеспечения учебного процесса, с явной такой азиатской внешностью и без всякого желания поприветствовать нашего военного предводителя с пагонами капитана, путём прикладывания правой кисти руки к головному убору с переходом на строевой шаг на расстоянии 5-6 шагов до начальника. Дальше «короткометражная хвильма»:

– СоВдат, ёб! Ко мне! Где воинское приветствие, ёбтать?

– ??? – солдат подходит вразвалочку, руки в брюки. Остановился. Ноги на ширине плеч, руки в карманах. И не вынимая рук из брюк ХэБэ:

– Я дембол!!! – я всё правильно пишу, именно «ДЕМБОЛ». Взвод остановился. Прокатился в строю легкий такой смешок. Попал ротный! Как выходить из сложившейся ситуации?

– И что?

А он:

– А ничего!

– На исходную, ёб! И воинское приветствие, как поВожено по Уставу, ёбтать!

А он:

– Ви чё совсэм нэ понял моя? Я ДЕМБОЛ!!!

Ситуация! Да? Тут взвод первокурсников стоит и смотрит. Тут командир роты пятой, самой пиз.. в смысле, хорошей. Капитан Советской Армии! Тут «дембол», рас… разгильдяй Советской Армии, который уже «забил болт» на все Уставы и своих командиров! Как поступить? Было, конечно, на мой теперешний опытный взгляд, несколько вариантов выхода из этой проблемы:

Пройти просто мимо и сделать вид, что не заметил проблемы. Никто бы во взводе и не придал бы этому никакого значения. Сами ведь два дня как форму надели-то!

Сказать ему, этому нерадивому, в приказном тоне, что бы этот солдат-разгильдяй-«дембол» передал своему командиру о полученном замечании от командира курсантской роты. А если он этого не сделает, то плачет по нему «кича», то есть гауптвахта, суток на трое, вместо дембеля, за неуважение к чину, и отправить его и нас восвояси.

Ну и, наконец,  раз остановил солдата за нарушение Устава, так иди до конца и приведи его, этого «дембола», к «нормальному бою», тем самым покажи правило выхода из нестандартной ситуации нам в будущей нашей офицерской службе.

«Сандалёпта» выбрал третий вариант:

– Ты, чё, ЧуМО, припухВо, ёбтать? Я тебя ща на Вуну отправлю за три секунды, ёб!!! Ноги вместе поставил, ёб!!!

И ударом своей ноги «ноги ему в кучу и поставил». Заботливо так, по-отцовски, расстёгнутый крючок на воротничке ХэБэ вместе с кожей шеи взял и застегнул...


…«Дембеля» пытались, по началу, остаться в кровати после команды подъем и «гаситься» от участия в утренней физической зарядке, заставлять за себя поработать младший призыв, в том числе и в карауле, поспать в танке при удобном случае. Приходилось учиться самому и оказывать помощь таким же взводным лейтенантам из других подразделений.

А тут ещё командиры не упускают возможность испытать тебя на прочность и находчивость, нарезая самые немыслимые задачи, ну, например, на совещании, часов так в 22.00 вдруг, совсем внезапно, получаешь задачу: «Надо!!! Найти песок, соль и посыпать дорожку от клуба до штаба полка, ибо выпал снег внезапно, как всегда, на дороге гололед образовался, а завтра утором будет командир дивизии и командующий округом!!!» Зашибись, тема? Метров на 150. Где взять песок, лопаты, машину, на крайний случай, носилки какие-нибудь? И это когда все кучи в соседнем селе уже присыпаны снегом! Где взять соль? Супермаркетов круглосуточных в помине нету ещё! Это твои проблемы… на ночь! Начнёшь задавать вопросы заботливому командиру роты, ставившему задачу, то, непременно, получишь ответ: «Кто вопросы задаёт, тот по службе не растёт!» или «Если я буду тебе объяснять, где взять и как сделать, то лучше мне самому озадачиться этой темой! А нафига мне такой командир взвода, который без мозга под шлемофоном!» Да и правда незачем! Поэтому я вопросы не задавал, хотя своим подчиненным в последствии всё разжевывал до мельчайших подробностей и непременно контролировал ход выполнения поставленной задачи…

… В общем, через пару месяцев службы, всё окончательно наладилось: первая танковая рота стояла на зарядку вовремя, танки стали исправными, почти. Занятия проводились, особенно по вождению и огневой подготовке. Командир роты капитан «Хабарыч» уже чувствовал себя начальником штаба второго батальона, а мне готовился передать роту. Рота! Офигеть от радости! И это через два месяца службы взводным! Да почему мне? В полку офицеров хватало. Некоторые уже по пять лет взводными. А тут доверяют мне!

…Вон Слава Бантов, нормальный офицер. Выпускник из Казани…

Оказалось, Бант, «захреначил косяка» недавно. Назначили его начальником караула по сопровождению техники. Ну погрузили танки на платформы для отправки в капитальный ремонт. Стоят на станции в ожидании тепловоза. Бант поперся «быстренько домой сходить». Сходил. Пистолет ПМ положил в «танкач зимний» в нагрудный карман. Ну там же, для идиотов, ещё шнурок пришит, чтобы его, родимый ПМ, ненароком, при сильном наклоне, в очко туалета не уронить… Уронил… где-то, под вагоном на рельсах, когда пролазил, чтобы путь сократить до дому. Удачно так сократил… Пистолет нашли. Бабуся-обходчица путей через пару часов принесла. Ну а «кипишь», за это время, уже до Министерства Обороны успел дойти…


… Впрочем, про «косяки»  это отдельная тема…

Показать полностью

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!