Vrednuga

Vrednuga

пикабушница
пол: женский
поставилa 36082 плюса и 20601 минус
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 1 редактирование
40К рейтинг 35 подписчиков 5651 комментарий 29 постов 12 в "горячем"
50

"Эффект бабочки"

Однажды в детстве я заметила, что мой папа необычно спит. Феномен заключался в следующем: когда папа спал на спине, то он сгибал ноги в коленях и периодически то сдвигал их вместе, то раздвигал, отчего его ноги напоминали крылья бабочки. Я позвала маму, и мы тихонько похихикали над открытым мной "эффектом бабочки".

Прошло много лет. Я вышла замуж и стала спать с мужем в одной кровати. В один прекрасный момент я проснулась ночью от того, что мою ногу достаточно грубо толкнули. Задав мужу вопрос о его странном поведении утром, я получила исчерпывающий ответ: "Да ты задолбала, ноги свои согнутые то сдвигаешь, то раздвигаешь, и меня задеваешь, и я каждые пять минут просыпаюсь от этого!!!" Я рассказала мужу и маме об унаследованном от папы "эффекте". "Это ужасно", - сказал муж. "Я сочувствую твоему мужу", - сказала мама, - "Вот уже много лет я просыпаюсь по ночам от того же самого, так что я его понимаю".

Прошло еще немного времени, я родила дочь. И вот сегодня, когда мы с мужем укрывали ее, спящую, на ночь в кроватке, то увидели ту же самую картину: маленькие ножки, согнутые в коленях, то сдвигались вместе, то раздвигались в стороны.

""Эффект" жив", - подумала я.

262

Терорристы

Когда муж дал добро на покупку аквариума, я уже знала: аквариум будет на 8 л, жить в нем будет петушок и улитка-ампулярия. И если аквариум, петушка и аксессуары мне быстренько доставили из интернет-магазина на дом, то ампулярию забыли.

Недолго думая, я прошерстила объявления, и съездила на другой конец города за двумя подросшими улитками, которых отдавали бесплатно.

Приехав домой, я поместила улиток в их новое жильё, а сама принялась поглощать информацию по правильному содержанию этих пресноводных. Интернет сообщил: любят мягкие овощи: кабачок, салат, огурец. Кормить жизненно важно, иначе сдохнут ужасной голодной смертью.

Через пару дней, когда жёлтые рогалики оклемались, я ответственно поместила в аквариум кружок свежего кабачка, придавила его другим концом скребка для стекол ко дну и с чувством выполненного долга отправилась заниматься делами.

Улитки сожрали все, кроме тонкого кольца шкурки. И то только потому, что шкурка всплыла. Аквариум внезапно стал чрезмерно мутным и склизким. "Кабачок растворился", - подумала я, отмыла аквариум и угостила улиток двумя кружками огурца.

На следующий день сдохла одна улитка. Вторая доела огурчик и тоже сдохла. "Гербициды-пестициды", - подумала я, избавившись от трупов.

Отказавшись от кормления улиток свежими овощами, я немедленно договорилась с одним аквариумистом по объявлению о покупке новых улиток. Мне повезло, и владелец любезно согласился привезти мне их домой.

Внезапно оказалось, что улиток он привёз целых три, да притом здоровенных. Подумав, что некоторые сдохнут, я заселила их в аквариум к охреневающему петушку.

Прошла неделя. Улитки вполне себе оклемались и бодро жрали корм-хлопья, купленные на развес. Петушок брезговал, ему по душе больше пришлись специальные гранулы для петушков. Все было нормально, только аквариум засирался за неделю.

И вот однажды я прилегла поспать, уложив ребёнка на дневной сон. Засыпая, мне все чудился звук льющейся воды. "О, батареи проверяют, давно пора", - уже в полудреме подумала я.

Проснувшись от возни дочки, я прошлепала мимо аквариума на кухню, но взгляд внезапно зацепился за что-то непривычное, и я остановилась. Да, что-то было не так. А именно, уровень воды в аквариуме. Он был уменьшен ровно наполовину.

Я с бешеной скоростью ринулась к аквариуму и подняла крышку. Насадка для дождевания от внутреннего фильтра, обычно бесшумно бьющая в стенку аквариума, неожиданно забила вверх, весело поливая внешнюю стенку аквариума. Подохренев от происходящего, я вернула насадку в исходное положение, долила в аквариум отстоявшейся воды и стала устранять последствия мини-потопа.

Закончив, я выдохнула и укорила себя в очередной раз за то, что так невнимательно установила фильтр. Но проблемы уже не было, и после обеда я отправилась на прогулку с ребёнком.

Вернувшись с прогулки, я в очередной раз страшно удивилась. Воды в аквариуме оказалось меньше ровно на треть, а вот на полу - ровно на треть больше. А из-под крышки аквариума на меня весело взирала пара рожек из-под той самой трубки для дождевания. "Ни фига себе", - подумала я. Да, оказывается, улитке ничего не стоит сдвинуть трубку фильтра. "Ну, теперь буду ученая", - подумала я и во второй раз устранила последствия улиточных силовых тренировок. Трубка фильтра предусмотрительно была установлена на расстоянии от стекла.

На следующее утро я не обнаружила в аквариуме двух улиток. Аквариум был закрыт. " Господь услышал меня и избавил от этих тварей", - радостно подумала было я, но потом вспомнила, что я атеистка, и стала искать желтых беглянок. Одна улитка нашлась неподалёку, вторая - во второй половине дня в детском манеже в руках дочки, тщательно облизанная.

Под оглушительные вопли ребёнка, явно расстроенного расставанием с моллюском-террористом, улитка была возвращена на место.

Позже тероррюги не упускали возможность сбежать ну хотя бы во время очистки аквариума, да ещё и начали обильно откладывать икру прямо возле палящей лампочки на крышке аквариума. Икра  моментально засыхала и падала красивыми новогодними хлопьями на несчастного петушка. Муж больше не хотел слушать мои причитания. Сон мой ухудшился. Аквариум засирался со скоростью света.

Волевым решением улитки были отсажены в отдельную трехлитровую банку под крышку с дырками, а на сайте объявлений появилось ещё одно объявление об абсолютно бесплатных чудесных улитках.

Спустя несколько дней их забрали. И знаете что? Я не удивляюсь, если однажды проснусь от ощущения холодного лезвия на горле, а гигантская жёлтая ампулярия грозно посмотрит на меня своими метровыми рогами и пробулькает: "Ну вот мы и встретились. Помнишь меня?"

Фото счастливого петушка без улиток:

Терорристы Текст, Юмор, Аквариум, Улитка, Длиннопост
Показать полностью 1
1730

Берегите детей

Прочитала вот этот пост:

https://new.pikabu.ru/story/kto_tam_5670651

и решила рассказать свою историю.

В моем детстве (а родилась я в 91) родители огромное количество времени посвятили вдалбливанию основ безопасности жизнедеятельности в мою голову. В частности, тому, что нельзя открывать дверь незнакомым людям. И даже просто малознакомым. Усилению эффекта поспособствовал учебник по ОБЖ за первый класс, который принесла в детский сад воспитательница. Мне он так нравился, что мне потом купили такой же. Вот он (кстати, новое издание не такое положительно-страшное):

Берегите детей Безопасность, Дети, Реальная история из жизни, Текст, Грабители

Если у вас есть дети, и вы вдруг наткнетесь на эту книжку - купите, не пожалеете.

Так вот. Однажды я была дома одна (мне было 6 лет, кажется). Вдруг раздался звонок в дверь. Настроение у меня было хорошее, и я вприпрыжку побежала к двери.

- Кто там? - весело спросила я.

- Это Людмила Ивановна, портниха твоей бабушки, открой.

- А бабушки дома нет, - ответила я, - а открывать мне никому не разрешают.

- Ну открой, я хотя бы позвоню с вашего телефона твоей бабушке, мне нужно ей кое-что важное сказать,  - не унимался женский голос.

- Нет, мне родители не разрешают никому дверь открывать, - повторила я, а сама решила заглянуть в замочную скважину. До дверного глазка я не дотягивалась, за табуреткой сходить было лень, поэтому я и воспользовалась этой широкой скважиной. В скважине неожиданно близко я увидела руку, мало напоминающую женскую. Но я не придала этому значения, рука мне показалась просто неинтересной.

Женский голос уговаривал меня открыть еще какое-то время. А меня весьма забавляла эта игра: голос меня уговаривает, а я ему отказываю. Я откровенно веселилась.

Потом голос стих, я поняла, что женщина ушла.

А вечером соседка рассказала маме, как двое мужчин и женщина долго стояли у нашей двери. Причем один мужчина стоял, прислонившись спиной к дверному глазку. Его кисть пришлась как раз напротив замочной скважины.

Когда родители рассказали мне, что случилось, я перепугалась. Осознание, что я веселилась и "играла в игру" с настоящими грабителями, привело меня в ужас. С тех пор я гораздо внимательнее относилась к людям за дверью.

Короче, берегите себя и своих близких=)

Показать полностью
834

История про хомяка

Мне было лет 12. Меня впервые позвала на свой день рождения лучшая подружка из школы. О подарке я даже не задумалась: как раз накануне Светка поведала мне, что её любимый хомячок приказал долго жить.

Итак, вооружившись папой-хранителем-финансов, я прибыла на птичий рынок. Поиски не затянулись, и вот мы уже покупаем классического щекастого (сирийского, кажется?) хомяка. Добрый продавец в довесок продал нам еще и дспшную коробочку с дырками для вентиляции для успешной транспортировки грызуна к месту назначения.

В трамвае, уже по пути домой, я с интересом заглядывала в дырки на коробке: как он там, миленький пушистенький хомячок? Внезапно в дырке показались два полуторасантиметровых резца коричневого цвета, которые весьма умело начали грызть тонкое полотно древесной промышленности.

Папа сказал не открывать коробку. Это было ошибкой. До дня рождения оставалось два часа. Коробка с хомяком уже локализовалась в нашей небольшой двушке. Я то и дело заглядывала в дырочки.

Как вы уже догадались,  маленькой 12-летней девочке в какой-то момент очень захотелось потрогать маленькую животинку, и крышка коробки была успешно сдвинута, а хомяк зажат в детской ладошке.

Бл*ть, ни*уя он не миленький и не добренький оказался. Эта тварь в ту же секунду прокусила мне подушечку безымянного пальца до кровищи, а сама съе*алась в закат.

Мой дикий визг привлек внимание мамы. Естественно, выяснилось, что хомяк благополучно исчез из нашего поля зрения. До дня рождения подружки оставалось 1,5 часа.

Ни мне, ни маме не нравилась перспектива тайного проживания представителя отряда грызунов в нашей квартире. С моей точки зрения, потому что он был подарком, а с маминой - потому что это вообще неправильно, когда животное без присмотра. Оно же проводку погрызть может, в конце концов, или накакать под диваном. И мы приступили к поискам.

Первый час поисков ни к чему не привел. Мы искали везде. Но мое детское упорство и обида (палец, замотанный бинтом, ныл и кровоточил) были непоколебимы. Я, вооружившись длинной металлической трубкой от пылесоса, стала шарить ей. И удача мне улыбнулась: когда я дошла до огромного книжного шкафа с антресолью и засунула трубку в щель для плинтуса (ну, чтобы шкаф можно было придвинуть вплотную к стене), оттуда внезапно раздалось весьма устрашающее верещание (вот уж не подумала бы, что хомяки вообще так умеют). "Надеюсь, тебе было больно", - злорадно подумала я. 

Мама сказала, что достать хомяка нереально. Нет, реально, конечно, но подарок ко дню рождения любимой подружке обломается. Ибо надо полностью разбирать набитый вещами шкаф. Я загрустила. Праздник у подружки уже начался к тому моменту. А папа ушел на работу.

И тут произошла ex machine: в дверь позвонили. Пришел дядя Костя, папин друг, военный и просто большой и сильный человек. Он послушал маму, послушал меня и вызвался сдвинуть мебельного исполина. Я сгоняла за брезентовыми рукавицами. Папин друг выдохнул, поднатужился и сдвинулось шкаф. Я бросилась на хомяка, как лев на антилопу. Тот, оказавшись в рукавицах, истошно заверещал и впился зубами в жесткую ткань. Выглядело это жутко. Я запихала это страшное животное в коробку-переноску и с чувством глубокого удовлетворения побежала одеваться на праздник. Хомяк был благополучно подарен. Разумеется, страшные подробности о его мерзком характере были мной опущены.

Но, что интересно, подружку хома не кусал. То ли у подруги было больше опыта в уходе за мелкими чудищами, то ли стресс у этого мелкого гада прошел, не знаю.

А потом Светка сказала, что хомяк пропал. Найден он так и не был. А шрам на пальце у меня до сих пор.

256

Пьяные истории

Прочитала вот этот пост: https://pikabu.ru/story/slaboumie_i_otvagachutchut_5548565 Удивил комментарий одного человека, мол, такое вообще реально? Хочу сказать, подобные истории в моей жизни весьма обыденны. Поделюсь с вами.

Муж работает в строительной фирме, которая является генподрядчиком на объекте капитального строительства на территории действующего предприятия по производству продуктов промышленной химии (это муж мне написал, дальше проще)). Так как предприятие действующее имеется строжайший пропускной режим, вплоть до замера уровня алкоголя в крови. Если человек с фирмы уличен в состоянии алкогольного опьянения, предприятие штрафуют на 50 т.р. Таковы условия заказчика. Естественно, вся эта сумма изымается из зарплаты провинившегося, а самого недотепу могут даже уволить. Мастера инструктируют вновь прибывающих (завод и фирма в разных городах): "По будням не пейте. Штрафы. С вас же снимут".

Каждый день берут по двое-трое пьяниц. Очень многих - в первый же рабочий день, который так и не начался. Отмечали всю ночь, а как же. Некоторые попадаются по два, а то и по три раза (соответственно, выплачивают 100-150 т.р.).

Один мастер в первый рабочий день не вышел. Прораб вызванивает его:

- Ты где?

- А я фирме 50 тысяч штрафа сэкономил!)))

- Бог с тобой, прощаю на первый раз, завтра чтоб как стеклышко!

На следующий день мастера останавливает вахтерша, почуяв убойное амбре, предлагает подуть в трубочку или съездить на освидетельствование. Мастер резко подрывается, вырывает у вахтерши пропуск и убегает из здания проходной. Ох, хитер, ска!

И таких "хитрых" не счесть. Одно время очень любили любители хряпнуть перед сменой при попытке вахтера задержать их резко убегать и закрываться в рабочем туалете. Мол, живот скрутило. Могли и час, и два в толчке просидеть, пока вахтеру ждать не надоест. А что - человек на предприятии, вроде как на работе.

Стоит муж с коллегой в очереди на проходной, и прямо перед ними отводят очередного пьяненького мужичка в сторону на проверку. Коллега:

- Ха-ха, вот лошара, говорили ж не пить, да как так можно!

Муж:

- Да тебя ж самого бухого полгода назад штрафанули!

Молчит.

532

Из жизни детей (наблюдения)

Мама одного моего ученика по ИЗО (ученику 5 лет) как-то решила похвастаться его успехами. Стоит отметить, что мальчик действительно был очень способный, занимался рисованием с удовольствием.

И вот показывает мне эта мамочка рисунок. А на рисунке папа. Худой, с щетиной и зеленой бутылкой пива. Нарисован просто замечательно.

Или вот. Замещала я как-то воспитателя старшей группы (6-7 лет) в детском саду. У детей время игр. И вот сижу я, смотрю с удовольствием на классический, можно сказать, образцовый пример ролевой игры. Это такой вид детской игры, когда дети воспроизводят социальные роли. Учатся, играя, короче.

Мои детки играли в семью. Перво-наперво соорудили дом из стульчиков и покрывал. В домик сразу была заселена девочка-кошка (как дома без кошки-то). Две девочки, надев фартуки и юбки, сразу стали мамочкой и дочкой и занялись готовкой из пластмассовых продуктов на пластмассовой посудке. Мальчик, назначенный главой семейства, сразу вооружился игрушечными инструментами и начал колотить ими по чему попало: работа у него, значит, такая. И вот, когда моему умилению уже было просто некуда деваться, наступает апогей сего действа: девочки выносят из домика поднос с двумя пластиковыми стаканчиками и ласково так кричат:

- Папа, иди пей свое пиво!

А мальчик-папа, ничуть не смутившись, подходит к ним, резко опрокидывает в себя оба стакана и гордо заявляет:

- Мне надо работать!

И гордо идет дальше колотить своим молоточком по очередной деревяшке.

Я утешаю себя тем, что в 90-е дети любили играть в похороны: один ребенок ложился, а остальные его оплакивали. Ну, то есть дети в своих играх отражали действительность куда худшую, чем я наблюдаю в их играх сейчас. Однако всем папам я все же желаю как можно реже пить свое пиво)

109

О ребенке

Привет всем. Вот хочу немного поделиться своими маленькими родительскими наблюдениями. А то совсем меня хандра сожрет. Всем молодым родителям - ребята, я с вами.


У меня есть ребенок женского полу, 8 месяцев от роду. Ребенка зовут Варвара. Существо она красивое, упитанное и смешное. Умеет говорить "Та-та-та", что в ее понимании означает все, что угодно. Мы с мужем часто шутим, что из дочки вырастет отличный политик, поскольку ее серьезный взгляд и умение говорить "Та-та-та" - это, фактически, залог успеха на политическом поприще. Так и вижу картину:

- Варвара Михайловна, Вы собираетесь выполнить свои предвыборные обещания избирателям?

- Та-та-та.

- Варвара Михайловна, из бюджета опять пропали полтора миллиарда рублей, Вы уже предприняли какие-то действия?

-Та-та-та.


Еще Варвара любит смотреть телевизор. Он в квартире включается редко, но если включается, то все. Будет смотреть. Особенно любит смотреть, как выходят нарядные тети на подиум в "Модном приговоре". А что - все яркое, музыка акцентирует торжественность момента. Варвара - идеальная целевая аудитория Первого канала. Я, конечно, это не поощряю. Недавно забрала дите из комнаты на кухню, посадила в стульчик, кормлю пюре. Пюре вкусное, ребенок лопает. Вдруг, ни с того, ни с сего истерика. А, у соседки "Модный приговор" идет по телеку, тетя на подиум выходит. Ну, пришлось включить и докормить побыстрее. Нарядные тети забрали свое.


Варя не любит одеваться. Она дрыгает ногами. Но у меня есть три проверенных средства:

1) Длинный кусочек туалетной бумаги. Уникальная вещь. Его классно рвать на мелкие клочки. Им можно трясти. Его можно бросить на пол. Масса возможностей, привлекательный интерфейс. Советую.

2) Счет. Тут все просто. Когда я готовлю Варваре еду, то при отмеривании порционных ложек всегда считаю вслух. И теперь при звуках счета ребенок впадает в транс. Надо написать книгу "Использование триггеров в отношениях с ребенком. Практическое пособие".

3) Муж. Вариант редкий, но действенный. Никто так хорошо не пляшет с бубном, как наш папа. И чтец, и жнец, и на дуде игрец, как говорится.


Варвара не любит купаться. Ей все время кажется, что ее хотят утопить, поливая из ковшика водой. Поэтому каждый раз, когда Варвару заворачивают после гигиенических процедур в ванной в полотенце, она светится от счастья. Она выжила, она - молодец. Хорошо, если при этом еще и в зеркало ей себя показать. Еще больше радуется: раз себя видит, значит, точно все в порядке. Мир по-прежнему вертится вокруг Варвары, а она его пуп, незыблемый и непотопляемый.


Такие дела.

-2

Детская логика

Просто хочу поделиться своими умозаключениями из детства:

1) Волосы в человеке расположены по всей длине тела, их концы, вероятно, находятся где-то в пятках. На протяжении всей жизни воломы потихоньку выталкиваются из головы, а когда запаса не останется, человек облысеет. Когда я встречала лысого человека, то сразу смекала: "Эге, да у него просто волосы кончились"!:D

2) У человека внутри полость. И кушает он именно в эту полость. Еда заполняет ноги, а чтобы человек не переполнился едой, еда выходит из дырки в попе, как только достигает ее уровня.

И такое положение вещей абсолютно устраивало меня достаточно долгое время!)

1993

Грамотное техзадание

На выходных муж помогал готовить. Даю очередное поручение:

- Отбей, пожалуйста, мне два куриных филе. Но не так, как в прошлый раз, будто эта курица регулярно изменяла тебе в браке, а как если бы она всего лишь флиртовала с незнакомцем.

Отбивные вышли идеальные.

Разбираетесь в смартфонах? Докажите!

Сейчас каждый мнит себя знатоком техники. Насмотрелись обзоров на ютубе и все туда же. Snapdragon, Super AMOLED, 4K, динамический диапазон, форм-фактор и куча других терминов. Все все знают и умеют. А вы в своих силах уверены?


Тогда вперед, проходить наш тест, который мы сделали вместе с HONOR. Попробуйте ответить правильно на все 10 вопросов и показать, что вы и правда разбираетесь в смартфонах.

Отличная работа, все прочитано!