На работе. Конец рабочего дня. Все уже основательно задолбались. Походит коллега, спрашивает:
- Ну как оно?
- Куда?
- Там же?
- Очень!
...Другой коллега:
- Ну вот и поговорили!
Поржали и так легко стало!
Ps. Всем адекватных коллег готовых с умным видом поддержать любую ересь! =)
Пришла пора менять водилки. Надо проходить медкомиссию. Поехал я за справкой в психо-неврологический диспансер. Стою в очереди и вижу ди́вную картину: стоит парень (!) в белой толстовке, на ней нарисованы красные розы и надпись: PARANOID.
Вот теперь у меня вопрос: а он точно справку у психиатра с диагнозом "здоров" получил?
В бытность мою мастером РМЦ работал у меня слесарь золотые руки Шамиль Камильевич. Реально толковый мужик. Как-то раз прибегают к нам монтажники. Им на объект выезжать, а у гидравлического ключа головка потекла. Ясно кому поручить: Шамилю. Стоим с ним разбираем головку. А в некоторых моделях стопорное кольцо сделано без проушин ( просто разрезное кольцо). Вот такая нам и попалась. Я держу головку, Шамиль пытается ножом подцепить кольцо. Нож срывается и втыкается мне в палец. Я смотрю на Шамиля, а у него глаза как в японских мультиках. Я делаю глубокий вдох, успокаивают и выдаю:
- Шамиль Камильевич, я понимаю что вы, татары, нас башкир не любите, но я не думал что будете ещё и ножами тыкать!
*Нервный смешок Шамиля, дружный ржач бригады*
- Шамиль, давай быстрей пока держу!
Кольцо сняли, прокладки заменили, бригада монтажников поехала на объект, я пошёл промывать и бинтовать палец.
Ps. Поборникам ТБ: виноват я сам, в здравпункт не обращался - рана была пустяшная.
Pps. на работе потом мужики Шамиля подкладывали:
- Шамиль, ты главное на мастера с ножом не кидайся! 😂😂😂
В любой профессии некоторые действия вырабатываются до полного автоматизма. Мозги при этом как бы даже не включаются.
Как-то поехали мы к друзьям на дачу. Как обычно: вечер, шашлык, песни под гитару... Утром собираемся домой. Я вышел на улицу, стою жду когда остальные выйдут. Подходит друг Денис:
- Владек, ты чего делаешь? И зачем тебе на даче карандаш?
...
Прихожу в себя и понимаю что я стою и на гаражных воротах отмечаю дефекты сварных швов. 😂😂😂
Документирование
Лет 20 назад работал я в одной фирме, которая отливала подушки из пенополиуритана для мягкой мебели. Я там был что-то вроде Самоделкина. То есть и слесарь, и бригадир, и кладовщик, и конструктор, и химик-лаборант. Видов подушек было много и под каждый типоразмер подушки мы делали формы. Нам привозили подушки (или лучше! Рисунок подушки!), я снимал размеры и делал формы. То есть делал разметку на стальном листе, вырубал заготовки, а потом мы со сварщиком их собирали. И все замеры у меня были в тетради, а тетрадь лежала в инструментальном шкафу. Где-то через год я поцапался с начальником и уволился. Проходит неделя начальник мне звонит с какими-то претензиями. Я его послал и бросил трубку. Звонит дядя Вова собственник фирмы (он же директор):
- Почему ты оставил неправильные размеры пресс-форм?
- Каких пресс-форм?
- Мы взяли твои размеры из тетради, сделали формы, а подушки получились меньше чем надо!
- Так в тетради начерчены размеры подушек! А вот сами пресс-формы делаются с припуском на усадку. Вот пусть Витя лоб наморщит и сам посчитает размеры форм! 😁
Мужики потом звонили и сказали что дядя Вова Вите потом хороший влупидол выписал!
Есть у меня небольшой дефект речи. Я заикаюсь. Не сильно, но всё-таки. Причём, в силу моей природной пиздли́вости, окружающие этот дефект практически не замечают. И вот недавно на работе (после 6 лет) одна девушка удивлённо:
- Владек, а Вы что, заикаетесь?
- Вообще-то да!
- Наверное когда волнуетесь?
- Нет. Обычно когда разговариваю.
😂😂😂
Дело было в 2018 году. Так вышло что ехать в отпуск в Турцию мне пришлось одному. Друзья уже съездили, супруги/подруги не было, ехать с незнакомыми не хотелось.
Приехал я в отель, пошёл на обед и тут выяснилось что турки пьют чай без молока. А я башкир и чай с молоком это как (в представлении западной пропаганды) для русского медведь, водка и балалайка. Поспрашивал старожилов, мне посоветовали сходить в местный супермаркет и просто купить тетрапакет. Сказано - сделано.
На следующий день взял с собой на обед бутылочку с молоком. Взял пару стаканов чаю, забелил молоком, сижу наслаждаюсь. Идёт мимо парень (казах):
- Мужик, это у тебя чай с молоком?
- Да. Молоко в магазине купил.
- Ааа...
- Садись, угощу.
Сидим наслаждаемся. Идёт мужик в возрасте. Тоже казах:
- Жегеттер (парни), вы чай с молоком пьёте?
- Авзый (уважительное обращение к старшему), садись с нами!
Сидим наслаждаемся...
Идут три парня. Татары:
- Ааа...
- Парни, садитесь к нам. Я пока в номер за молоком схожу...
Турки на нас смотрели как на диво: Странные туристы вместо пива и рома на курорте чай с молоком пьют. 😁😁😁
