Vchemsmisol

Вышло так, что мне некому вылить душу. Поэтому, мой читатель, сейчас будет длинное нытьё о том, как бывает в жизни.

Я представлюсь. Девушка, 25 лет, работаю удаленно на дому, мира не вижу.

Я думаю, что у многих стресс идёт по накопительной системе. Так случилось и со мной. Каждый человек имеет условные «сосуды»: здоровье, любовь, работа и т.д. Расскажу про свои.

Здоровье.
Все началось этим летом. С малого. Начались проблемы со здоровьем, потратила много денег и усилий на то, чтобы мне поставили точный диагноз и назначили адекватное лечение. Так случилось, что летом я упала в обморок в судорожных болях внизу живота. Долго ставили различные диагнозы, назначали неправильное лечение, из-за которого нарушился гормональный фон, ловила множество побочек, не знала куда себя деть. По итогу у меня проблемы по «женскому», три кисты, которые нужно оперировать, но из-за карантина операцию не сделаешь. Плюс все врачи трубят, что срочно надо беременеть. Вот тут вопрос. От кого?

Любовь.
Мы познакомились 4 года назад, я заканчивала универ. Встретились на улице, нашёл в вк. Так начался наш совместный путь. Пережили много и хорошего. Только есть одно «но». Когда мы начинали встречаться, он подошёл ко мне и завёл серьезный разговор. Тема шла о его здоровье. Как он выразился, у него есть проблемы. «Опухоли». В мозгу. А мне 21, юношеский максимализм, на все посрать. Позже поумнела, видела, как ему время от времени было плохо (в такие моменты он просил меня ехать домой и не приезжать, пока не станет лучше). Этим летом на фоне многих других параллельных проблем он впал в депрессию. Глубокую. Впервые в жизни я видела, как мужчина плачет у меня на коленях, от чего дико болело внутри. Каждый день я сидела с ним, проводила беседы, давала понять, что смысл жизни есть и что я за него горою стою. Плакали вместе. Одним словом - боль. Ясное дело, я начала копаться в гугле, выяснилось, что у моего мч рассеянный склероз. Если вкратце - с таким диагнозом можно только посочувствовать.
И вот такая картина. Человек лежит в депрессии, я начиталась про его диагноз и последствия (которые во всех исходах неутешительные). И что.. я просто не могу сдерживать слез, рвёт изнутри. Далее он пытался покончить собой. Душил себя ночью. И о чудо. Он просто в одно утро проснулся и стал веселым. Искренне радовалась за него, всей душою. Но потом он стал странно себя вести. Я перестала видеть в нем того человека, которого так любила. Стал грубым, агрессивным, мог обозвать, появился какой-то максимализм попробовать все. Алкоголь, покурить, наркотическое. К этому моменту у меня начались панические атаки (дико бьется сердце, задыхаешься, боишься умереть от удушья). Когда происходили такие приступы, я начинала плакать, на что мне говорили мол сколько можно, ты вечно плачешь.

После очередного треша и оскорблений аля «мало кекса, вечно в своей работе, не готовишь» я собрала чемоданы и уехала домой к родителям.

Без поддержки своего «самого дорогого человека» я боролась с паническими атаками, стояла в планках и ревела, множество различных упражнений и борьба с самим собой. Я поборола. Сама.

Отношения наши продолжались рушиться. Творил нелепую фигню, срывался на меня по телефону. Сошёл с ума. Было что-то похожее на биполярку, но я не врач и диагнозы ставить не буду.

Однажды утром он позвонил мне спросить как дела. Рассказывал мне что-то, а потом замолчал, на его молчание я спросила «ты там что, умер?». Удивительное совпадение, но связь по телефону оборвалась и единственное, что он услышал это «ты умер». Он бросил трубку и написал мне «ты е.анутая». Я перезвонила ему, выяснили в чем дело, и на прощание он грубым тоном мне сказал, мол все харэ, я пошел. Впервые за все время я действительно разозлилась и послала его «нахрен». Заблокировала в мессенджере, чтобы какое-то время меня не трогал. Но в последствии он решил, что я его бросила. Начался очередной треш с кучей нервов. То сказал не трогать его неделю, то начал выписывать мне кучу гадостей и как он вообще мог такой не изменять. В какой-то момент я просто перестала ему отвечать. Думаю, раз сам приехать не может, приеду сама, соберу до конца свои вещи и покончим с этим. Приехала, был долгий разговор, слёзы, помирились. Вроде все хорошо, но на днях узнаю, что он во время нашей ссоры встречался со своей бывшей. Хотел с ней переспать, но клянётся, что попили вместе только кофе. Чему мне очень тяжело поверить. Узнала я об том случайно, а сам, видать, он бы никогда мне этого не рассказал.

Родители.
Ко всему прочему дерьму неделю назад моя мать узнала о том, что отец ей изменял все 30 лет. Дело идёт к разводу. Одно из самых ужасных вещей - это разочароваться в своём отце, как в мужчине.

Подводя итог, у меня в жизни сейчас такая картина: я не могу собраться с силами и бросить молодого человека, потому что всей душой понимаю, что он та ещё скотина.. меня терзают мысли, что он мог мне изменить, мои родители на грани развода, у меня огромные проблемы со здоровьем, вернулись панические атаки, просто тяжело дышать от душевной боли в груди и я не знаю, какую таблетку выпить, чтобы как-то притупить это чувство. Мне больно находиться дома, мне больно находиться у молодого человека, я не знаю куда мне пойти. Я ищу просто душевного спокойствия, но ясное дело, безуспешно. Мой вес был 50, сейчас 44-43. Чувствую глубокое одиночество.

Иногда мне кажется, что я слишком преувеличиваю свои проблемы и часто не могу трезво оценить ситуацию. Действительно ли все плохо или так у многих?

В моей истории нету никакого смысла и морали, я просто вылила свои переживания и мне на какой-то момент стало легче.
Всем, кто испытывает грусть, тревогу, отчаяние - держитесь. Когда-то же наступит белая полоса?