VavilenTatarski

VavilenTatarski

пикабушник
поставил 468 плюсов и 9 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
11К рейтинг 1354 комментария 5 постов 1 в "горячем"
95

Военные сборы, последнее дело, когда больше нечего пить...

Добрый день, мои дорогие пикабутяне и пикабутянки.


На первом курсе, я практически случайно узнал, что есть такая профессия - Родину защищать. А ещё тот факт, что Родина часто нуждается в специалистах разного профиля для защиты от супостатов и нам было предложено прикоснуться к этой почетной обязанности, став офицерами войск РХБЗ, не отрываясь от освоения основной профессии. От таких предложений не отказываются, не отказался и я.


Моя история снова будет тривиальна, написана витиевато и вообще, я "наверняка врач, только они такую тяжёлую хуергу пишут"(линк, только не минусите того чувака позязя).


Так вот в военных я влюбился сразу, как поступил на военную кафедру, ведь на медкомиссии я просто сказал всем врачам, что хочу служить "морским котиком"(да, да ДМБ ван лав) и отдать долг Родине и мне поставили высшую степень годности, но только психиатр хитро щурился и спрашивал, как же выглядит военно-морской котик. Ну и как можно не влюбиться в людей, которые так беззаветно защищают Россию от главного её врага - этанола. Эти бесстрашные воины могли целыми днями, порой неделями, не прекращая продолжать неравный бой, уничтожая противника ценой собственного здоровья, а порой и жизни. Впрочем  бесконечная переработка этанола в углекислый газ и воду ни разу не помешала им в 7:30 утра на морозе толкнуть зажигательную речь о том, что мы вонь рейтузная, а настоящие мужчины долг родине отдали в режиме фуллтайм, а не частями, как мы, дезертиры тифозные. Круто дА? И это нас инженеров офицеры ещё уважали, экономистов они вообще почему то всех считали гомосексуалистами самой пидорской сущности и каждый раз им об этом сообщали на построении. Я после речей полковника ФВО даже не вздрагиваю, когда мама начинает лекцию на тему "Тридцать лет, внуков нет, жены нет, а вот сын моей подруги..."

Военные сборы, последнее дело, когда больше нечего пить... Армия, Пиджак, Алкаш, Из жизни, Длиннопост, Текст

И вот представьте теперь ситуацию глазами серьезного, почти готового к взрослой жизни человека. Давайте будем честны, когда ты целую неделю работаешь ночами, а днем учишься, вот этот день ФВО воспринимается как какой-то блядский цирк, где ты учишься спать с открытыми глазами и не ронять голову на парту с грохотом. А к моменту нашей туристической поездки в войска, я, уже полгода вкупе, отработавший в Арктике, а в родном городе успевший поработать и извозчиком-охранником проституток и бригадиром строительным и эникейщиком и даже аппаратчиком на химпроизводстве думал не об армейском быте, каких-то тяготах и лишениях, а о том как бы отпуск на работе выбить на эти пару месяцев и предвкушал, что ночью я буду спать. Прямо 6, а то и все 8 часов непрерывного сна, а возможно даже и не один день подряд. Именно, с такими мыслями грузился я в душный поезд, который катил нас по бескрайним степям куда-то в сторону затерянного в полях завода по утилизации химоружия. Собственно, отсыпаться после многолетнего недосыпа я начал уже в поезде, прерываясь только для того, чтобы, в составе группы утихомирить вечно синего подполковника нашего, который яростно косплеил вот этого персонажа:

Военные сборы, последнее дело, когда больше нечего пить... Армия, Пиджак, Алкаш, Из жизни, Длиннопост, Текст

Подпол постоянно вопрошал:

- Куда вы меня несёте сволочи?!

- Спать, товарищ подполковник!

- Молодцы. Нет, вы сволочи!!...но молодцы...



Абсурд, квадратное гнездование и безудержное веселье встретило нас уже на перроне, когда на выгрузку целого батальона  из поезда отвели всего две минуты и большая часть бойцов просто выпрыгивали на ходу, из набирающего скорость поезда. Десантники на минималках, не иначе, я просто перевесил походный рюкзак вперед, чтобы в случае неуставного приземления не разбить щачло об бетон. А ещё через пару минут нам было предложено погрузиться в военный грузовик, всё бы ничего, да только на полсотни лбов с рюкзаками приходилась одна машина. Так близко с толпой потных мужиков мне знакомиться пришлось впервые, особенно близки к непоправимому мы были, когда водитель, альтернативно одаренный, периодически лихо пролетал ямы и буераки и нас буквально подбрасывало в кунге, как на тех же самых американских горках.


Транспорт доставил нас прямо в полевой лагерь, собранный в чистом поле из армейских палаток, выполняющих функцию парника, в котором заботливо выращивается новый урожай военных юнитов. Почему я заговорил про парники, спросите вы, а я вам отвечу, к нашему приезду жара стояла за сорок градусов, свет нашего Цельсия, а палатки были выполнены из отличного матового, очень темного, хоть и зеленого материала. Смекаете? А вот военные про эту вашу физику не слышали ничего лишнего. Так вот в округе этого лагеря не было даже раскидистого куста, голая степь, а сам лагерь был вытоптан до мелкодисперсного подзолистого грунта, который поднимался клубами пустынной пыли после каждого порыва ветра. Эта пыль моментально попадала везде, оседала на слизистых, скрипела на зубах при еде, что, кстати неизбежно стало причиной массового боевого поноса, а от поноса в лагере были установлены емкости, где постоянно можно было набрать во флягу ОТВАР КОРЫ ДУБА, как пару сотен лет назад. Собственно, это была единственная питьевая вода в лагере.


Но всё вышеописанное ерунда на фоне того, что когда мы выгрузились, к нам со всех сторон побежали какие-то дети, одетые в однотонные серые холщовые тряпки. Уже через секунду со всех сторон стало слышно "А угостите сигареткой?  А можно парочку взять?". После расстрелянной пачки сигарет только до меня дошло, что это срочники, причем те, которых не жалко было при отборе, если вдруг перетравятся каким нибудь БОВ в химвойсках, а серая мешковатая тряпка, это застиранная до однотонности ХБ форма.


Как вы поняли из описанного выше, после еженочной работы и учебы на гражданке мы попали на курорт, лично мне ощущалось, что я в первом, за последние 5 лет отпуске в теплых краях, тем более, что три лета до этого я провёл за полярным кругом, и где-то здесь рядом должна быть стойка с прохладительными напитками. Таких как я было несколько человек, около трети от общего состава взвода, которые восприняли ситуацию с юмором, а тягот и лишений, как учит присяга, там вообще никаких не восприняли, так, чуть лучше чем в общаге жить. Но вот остальные... Остальные принялись самозабвенно скулить и жаловаться на жизнь, чем портили нормальным людям отпуск и, вообще, голову сношали страшной неуживчивостью. В этот же день было принято решение весь этот коллективный плач Ярославны отселить от нас в специальную женскую палатку, что и было немедленно реализовано путём лёгкого эмоционального давления на старшину: "Если ты их не отселишь, мы ночью их подушками передушим нахрен." И вы знаете, жизнь как-то сразу наладилась, мы сразу закатали тент и открыли клапаны палатки так, что появился ток воздуха за счет разницы температур, причем всякие нагрузки нам отменили из-за жары поэтому большую часть времени я читал книги, спал вдоволь и ел. Ну и конечно, висел на телефоне с девушкой, которой явно приходилось хуже чем мне, потому что батя повёз их отдыхать куда то в Ейск.


Думаете так и прошёл отпуск? Нет, через пять дней мне стало скучно и зачесались руки и жажда деятельности мне мешала спать и мы таки сделали себе и прохладительные напитки и горячительные. Не пинайте сильно, самоволки, то как меня спалил закодированный подпол во время секса по телефону, дорогу жизни, конопляное поле за периметром завода БОВ опишу в следующем посте, а то очень громоздко получится, да и искру повествования, начинаешь терять, если долго сидеть и полировать уже написанный текст, попутно вспоминая новые факты.


Всем мирного неба над головой! Спасибо что дочитали.

Показать полностью 1
11

Нате! Нате! Нате! Я не мог не поделиться с вами этим.

Вот такое встретил в комментариях, ну я не смог пройти мимо. Руки сами обратили стук клавиатурных клавиш в корявенький стишок, эрзац Маяковский получился. Ну и ещё я целый врач, не иначе.

Нате! Нате! Нате! Я не мог не поделиться с вами этим. Весеннее обострение, Стихи, Скриншот, Комментарии на Пикабу
275

Как я чуть свадьбу друга не сорвал.

Вы знаете, я к своим тридцати годам утратил всякую веру в институт брака, второй раз я на эту уловку уже не куплюсь, разве что какая нибудь чародейка так наколдует с моей волшебной палочкой, что я сознание потеряю, а очнусь уже в ЗАГСе. Но больше всего я ненавижу саму свадьбу. Экс супруга выкатила мне такую смету на мероприятие, что можно было купить новую иномарку С класса, а я упёрся рогом тогда, что можешь устраивать хоть групповое спаривание в ЗАГСе, но не на мои деньги и участвовать в конкурсах с ощупыванием коленки и пьяными тётками я не буду.


Впрочем, взамен я предложил мотнуться на Кубу, где мы скрепим личными клятвами наш союз нерушимый в баре "El Floridita La Habana", попивая дайкири Хемингуэй, а потом я буду читать ей вслух отрывки из "Старик и море", а жить будем в пригороде Гаваны, где нибудь совсем рядом с уединённым поместьем "Финка Вихия", а если позволят финансы и коммуникативные навыки, то снимем угол прямо в нём. Будем любоваться закатом, пить guarapo и вслушиваться в шёпот ветра, что-то рассказывающей листве столетних дубов, помнящих, как великий писатель сидел на открытой террасе, курил сигару и творил свои великие произведения. А небо и весь мир будут созданы для нас двоих в этот миг, да так что момент обернется вечностью, а вечность сожмётся до размеров щемящей сердце неги, которая накрывает нас в самые счастливые и уютные моменты жизни.

Как я чуть свадьбу друга не сорвал. Друг, Свадьба, Мальчишник, Алкоголь, Кольцо, Куба, Дайкири, Длиннопост

Чувствуете, дамочки, что у жирных тёток четвероюродных и прочего зоопарка из документального говнофильма "Горько" в этот раз бесплатно навернуть хрючева и мерзкого дешёвого пойла не получилось? Но речь не про меня.


Звонит мне товарищ, пребывая в легкой панике, и сообщает что женится. Я, конечно, сказал, что идея слабая, что он от девушки своей уже дважды уходил, потому что она ни работать, ни дома делать ничего не хочет и брак ещё более усугубит все эти проблемы. Короче он так решил, точка. Отговаривать я не стал, устное приглашение на мальчишник принял, обещал быть прямым рейсом прямо к началу мероприятия. И вот я, в приподнятом настроении, прыгаю в такси в аэропорту, в сумке бутылочка рома хорошего кубинского, подарок от камрадов, и лечу к товарищам в кабак, где уже все близкие друзья, изрядно синие, делятся подробностями того, как последний раз ходили проверять простату. Медики отдыхают, о чём ещё можно поговорить, кроме как об ощущениях в процессе сей медицинской процедуры. В общем дальше точно был стриптиз, мы пили текилку и заедали с пупка и ягодичек специально обученной женщины, танцевали, делились новостями последних лет, потом полчаса чморили подкаблучника, которого жена отпустила до одиннадцати, как школьницу на дискотеку. Потом мой братишка развёз нас по домам, а ещё через полтора часа мы, в составе старого доброго буханата, собрали триумвират в парке и гордо пили мой шикарный ром, пели песни группы "Сплин" нескладно, кажется "Лиличку" и "Мой бедный фюрер", ну и "Мне 20 лет" конечно, всё таки гимн буханата.


Так вот, в процессе, друг ВНЕЗАПНО достал кольца и начал хвастаться , что они ни на что не тратились, скромный банкет в кафе для самых близких, а кольца взяли за сто тысяч и это со скидкой, как символ серьезности заключаемого союза. Я даже спросил от удивления: "Какого фаллоса, ты притащил их на мальчишник, ты наркоман что-ли? "

Ещё полчаса мы перечисляли всё то полезное, что можно было купить вместо двух кусков золота с мелким угольком внутри. Кажется, мы лет 7 или 8 так не собирались. И чтобы вы понимали, планировалось очень скромное мероприятие, аля попить пива в баре и часов в одиннадцать быть баиньки, ПОТОМУ ЧТО СВАДЬБА БЫЛА НАЗНАЧЕНА НА УТРО ПОСЛЕ МАЛЬЧИШНИКА. Да я знаю, что мы безответственные куски материи и энергии, страдающие спонтанным алкоголизмом и лица наши помечены печатью вырождения, но я, вообще не помню как мы разъехались по домам, откуда постановочные фотографии жениха с двумя потасканными ночными бабочками, у меня в телефоне, где он каждой одевает по кольцу на палец, мерзко улыбаясь и как я порулил не в отчий дом, а хрен пойми куда.


В общем, проснулся я у старой студенческой знакомой, с которой мы очень романтично провели время на первом курсе, да так, что я от всех бывших потом к ней зализывать раны приползал. В оправдание могу сказать, что она ко мне ещё чаще прилетала делиться душевной болью. В ушах звенит, в башке трещит, цветы какие-то по комнате разбросаны, а моя знакомая колдует завтрак, пребывая в самом безоблачном настроении духа. Регистрация через полтора часа, я собираю волю в кулак, пью пару, почти запрещенных медикаментов для воскрешения мозга и тут раздаётся звонок мобилы. А там друг хриплым голосом:

- Я кольца потерял, это фиаско, что делать?

- Ищи в парке, скамейку помнишь?


А сам иду завтракать, и вот пью я кофе, смотрю на руку знакомой и пизденящий душу леденец леденящий душу пиздец накрывает меня во весь рост ибо кольцо искомое у неё на пальце. Я чуть в обморок не упал, меня как будто ебом токнуло, током ударило в тот момент.


Как выяснилось, это я вчера в состоянии близком к катарсису, предварительно забрал у друга кольца, чтобы не пролюбить по пьяни, я же ответственный, не то что балбес этот. Ну и решил накануне, что самое время от вина перейти к женщинам и набрал номер, висящий на быстром дозвоне, купил цветов, приехал, торжественно толкнул спич про любовь и сделал девушке предложение, подарив кольцо. Читали литературное вступление в начале поста? Так вот, по пьяни, даже когда мозг полностью отключен, я не теряю способности изъясняться как, вполне трезвый и крайне пиздлявый человек, что вводит людей в заблуждение по поводу моего состояния. Короче был визг, писк, счастье и всякие непристойности в знак начала новой семейной жизни.


Короче, на церемонию я прибыл, семеня на пяточках и периодически приседая, потому что злая женщина ударила по колокольчикам маленькой, острой, но накачанной ножкой, ну и след пятерни с моей морды дня три не сходил. 


Вот так я потерял очень хорошую девушку, которая всё это время не теряла подспудной надежды на брак со мной. В общем, кольцо она мне вернула конечно, но стыдно мне и по сей день, что я, мало того, что не задумывался о чувствах человека, столько раз бывшего мне близким в самые трудные моменты, но ещё и оскорбил страшно её в самой болезненной форме. Срамота, товарищи.


А знаете, что в этой истории обиднее всего? То что через месяц мой друг развёлся со своей женой из-за того, что она работать не хотела и дома ничем заниматься не желала.


Прошу сильно не пинать, а пинать не сильно.

Показать полностью
72

Боли пост или как завкафедрой дул мне на гениталии.

Слушайте, товарищи, первый мой пост про легкий бдсм и неловкую ситуацию зашёл вам. Я подумал и вспомнил, что неловких ситуаций у меня есть ещё в анамнезе.


Суть такова, в студенческие годы я был дофига умником, как я сейчас понимаю, в основном моё чсв было отражением моих собственных чаяний и хотелок, а в реальности я частенько людей смешил своей надменностью.


И вот хорошо у меня было с химией, я её любил, а она щедро раскрывала мне мир синтеза психоактивных веществ. А как побочный эффект, я всегда отлично сдавал все экзамены, которые с ней были связаны. Меня часто отправляли порадовать старика или старушку из старой советской школы, где незнание некоторой теории всегда уступало способности строить аргументированные гипотезы и связно отвечать на вопросы, которые эти старики и старушки любили придумывать на ходу. Я любил нелинейный подход, поэтому часто мои ответы начинались с "Для решения этой практической задачи я бы поступил так..."


И был у нас завкафедрой, дядька, который давно ушёл в бизнес, ещё до советов Медвепута, то есть на практике, у него была площадка технологическая в нашем технополисе, где он занимался малотоннажной химией и работали там студенты и аспиранты нашего ВУЗа, а следовательно, попасть к нему на работу было крайне сложно, ведь желающих всегда было на несколько порядков больше, чем мест вакантных. Важным фактором был ещё и тот момент, что нестандартные заказы и порядок их реализации часто разрабатывали сами студенты. Короче клондайк профессиональный, если что. Ну и выгоду он делил со своими сотрудниками практически поровну, то есть студиозус мог заработать за пару месяцев тыщ сто, пока проект длился, а это просто космос по тем временам, редкостный коммунистический буржуа был этот дядька.


И поставил я себе цель пробиться к нему на работу любым путем. Впрочем путь я избрал весьма сомнительный. То есть был у завшкафа загородный дом, а в нашем ВУЗе был свой декан коридорного факультета, дядя Тофик, так вот этот дядя прямо таки решал проблемы успеваемости, часто путем коррупционного сговора. А наш завшкаф был избавлен от унизительной необходимости брать сотню баксов за экзамен или зачет, потому что его деятельность приносила отличный доход, что никак не отменяло толпу страждущих как-то закрыть сессию и он таки нашел вариант решить этот вопрос почти без преступной составляющей.


Всё таки ближе к делу, а то я уже затянул. Все желающие двоечники могли приехать к нему на строительство его частного дома, где они таскали раствор, то есть работали, а параллельно слушали лекцию завкафа и могли отвечать на задаваемые им вопросы к будущему экзамену, прямо в процессе. И я оказался в этой когорте. Я честно таскал всякое, но мое внимание было сконцентрировано на повествовании лектора, я выкрикивал ответы на вопросы и даже задавал их сам. А паузу в процессе использовал, чтобы подойти и заговорить с лектором, ну и напроситься.


В правилах этого мероприятия был ещё и обед и баня для рабочих, сиречь студентов, когда его жена готовила на всех, а он садился за стол и общался со всеми, отвечал на вопросы и немного поучал нас, как жить. Я, конечно, пытался и тут выскочить и презентовать себя любимого.


А продолжилось всё баней, я по наивности подсел ближе к печке, да ещё и попросил поддать, ибо "а хули нам кабанам?". Дядя Тофик прямо таки поддал, так, сцуко поддал, что я с визгом попытался убежать от этой сраной печки, для чего повернулся к ней задом и получил самый настоящий ожог всей жопы. Да фиг с ней с жопкой, я ещё и всю заднюю поверхность моей любимой и нежной мошонки обжег прямо сильно.


И вот выбежал я со скоростью челябинского метеорита голышом из этой бани и запрыгнул жопой в бочку с водой холодной. Причем бежал я мимо того самого завкафа, который нам веники нес в баню. Ну и ожог был крайне неудачный, но за то сам завкаф, впоследствии брызгал на мою мошонку пантенолом из баллончика и дул чтобы не болело. Думаю, что этот случай есть самое интимное знакомство с прекрасной наукой химией, ну или хотя бы с выдающимся исследователем в этой сфере.


Ну и на работу он меня к себе взял и проект на его производстве стал краеугольным камнем моей нынешней карьеры. Надеюсь это не из-за того, что ему пришлось дуть на мою мошонку, а он просил не рассказывать. Шучу, просто мне в те годы проще было дать, чем объяснить, почему кто-то не хочет меня видеть, я бы все равно достал завкафа, как его баня достала мою мошонку.


Как-то так. Сильно не пинайте, а то мне уворачиваться лень.

Показать полностью
9059

Люди ночами делают новых людей...

Как и все мы, был я совсем недавно юным и горячим балбесом. Казалось бы, ну какую историю можно рассказать про эти прекрасные времена, все юные балбесы одинаковы в своей балбесятине. Но нет, упомянул я тут нелепый и стыдный момент из юности, а @EDZ.19 зацепился за эту историю.


Наша компания состояла из второкуров разных ВУЗов одного из самых студенческих городов нашей прекрасной страны и мы организовали свой буханат. Это как деканат, только буханат. Даже если вы самый непьющий ЗОЖник в России, должны понимать, какие приключения ждут членов этой прекрасной организации. И на одной из веселых гулянок познакомился я с отвязной девчонкой, романтический период отношений, с которой я описывать не буду, тем более, что длился он меньше, чем я его буду описывать, но оказался я дома у предмета повествования.


Мы, глупые подростки, решили, что смешать в тазике бухло из батиного бара будет отличной идеей, а пить это, черпая ковшиком, так совсем шик и нонкомформизм. Когда дошло дело до постельных утех, я уже слабо понимал, что ждет меня дальше, впрочем наручники у них висели прямо в прихожей, два комплекта, просто на крючке для одежды. Девушка сказала, что папа пристегивает этими наручниками себя к поводку собачьему, чтобы по пьяни не потерять собаку опять на улице. А потом игриво добавила, что может пристегнуть меня ими , чтобы я не потерял её в кроватке, а я, в свою очередь, подумал, что так меня точно не укачает, на том и порешили.



И вот представьте себе, вносит она флюгегехаймен, двое, под песню группы "Сплин" - "Новые люди" занимаются тем, от чего родятся новые люди. И, явно поглощены процессом, настолько, что звук открываемой входной двери был не замечен, чуть более чем полностью. А через секунду меня тупо накрывают покрывалом, как крикливого попугая, а я молчу, чувствую, что шарнирные наручники созданы не для удовольствия и освободиться не получится и молюсь, чтобы стать невидимым. Я слышал, естественно, как оправдывается девушка, её нелепые попытки лгать, а также команду бати: "Отошла!"


Покрывало откидывается, я в шоке, вижу перед собой мужика, который, прямо таки играет желваками, видно что мужик в ярости. Первый вопрос: "Не холодно?".

Мой шикарный ответ: "Никогда так жарко не было..."

М: Какого хера вы тут делали?

Я: К зачету готовились, но утратили чувство времени.

М: Ты одногруппник Люськин, врачом тоже хочешь стать?

Я: Нет, я на инженера нефтяника учусь.

....О_о....

М: Коньяк зачем в таз вылили?

Я: Хрен знает, но в таком положении я никак не мог повлиять на ситуацию.

М: Серьезно у вас?

Я: Ну после такого она точно обязана на мне жениться, если вы меня убивать передумаете.


А мужик ОМОНовец немолодой, он реально крутой и жесткий. Да еще и ветеран какого-то чемпионата по отстрелу овцеебов, то есть со своими флешбеками, не хуже вьетнамских. Я приготовился к опиздюливанию в печень, закрыл глаза и стал молиться, чтобы живым уйти из ситуации. Мужик же просто кинул в меня покрывалом, чтобы не созерцать мои, скукожившиеся от страха яички, и стал осматривать имущество на предмет кражи или порчи.  Я помню как он орал на дочь за коньяк из бара, как жена его отговаривала посадить меня в камеру с бомжами, до просветления. В итоге мужик просто хлопнул дверью и куда-то ушёл. Ну и, подруга молодец, что ключи от ружейного ящика первым делом спрятала, могло бы и плохо кончиться. Минут через 30 меня отстегнула девушка, вручила шмот мой и быстренько выставила за дверь.



Собственно, с девушкой этой мы встречались до пятого курса, а потом расписались, а батя её мне при поступлении на службу сделал просто суперрекомендацию,  по сути поручившись за меня. И да, коньяк я вернул, перед родителями официально извинился, а с батей этим подружился впоследствии. Сейчас прошли годы, с дочкой его мы развелись, но с профессиональными праздниками мы с батей до сих пор друг друга поздравляем.

Да и когда меня шарахнул инфаркт от стресса и переработки на службе, а жена от меня ушла, батя ко мне пришёл прямо в интенсивку, чтобы за дочь извиниться и пошутить в стиле "Ну вот, опять передо мной без штанов лежишь, простынкой одной укрыт, ничего не меняется в жизни."


Сейчас грустно стало, но одно радует, мне прямо таки есть что вспомнить в жизни! Всем добра, первый пост, чукча не писатель, прошу сильно не пинать, а то сдачи дам. Спасибо, что дочитали!

Люди ночами делают новых людей... Срамота, Отец, Отношения, Наручники, Девушки, Длиннопост, Текст
Показать полностью 1

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих

«Мы в эфире!». С этих слов началась карьера сотен известных и не очень молодых людей. Играть в видеоигры, параллельно говорить в микрофон, при этом даже ничего не монтируя — казалось бы, что тут особенного. Только успевай подставлять карманы под потоки денег с донатов. На самом деле все гораздо сложнее. В этом посте мы вместе с новой стриминговой платформой WASD.TV расскажем, что нужно, чтобы начать стримить.

Зачем стримить?

«А есть ли мне что сказать людям?» – первый вопрос, на который нужно ответить. Ведь сам стрим — это тот же стендап. Выходя к публике, вы должны четко понимать, зачем пришли на ту или иную площадку, какую мысль хотите донести, о каком конфликте поведать. Запустить потоковое вещание (или «поток») — просто, а вот стать популярным стримером с постоянными и лояльными зрителями уже сложнее.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Если настрой крепкий, как костюм Тони Старка, — тогда вперед! Но важно помнить, что там, впереди, вас ждет много неудач, прямо как в играх FromSoftware, но финал того стоит. И чтобы добраться до этого финала, одной импровизации недостаточно — нужно планирование. Определитесь с жанром, ключевыми темами, решите вопрос с оборудованием, задайте себе вопрос: «В чем будет фишка моих стримов?». Для начала давайте посмотрим, какие бывают жанры (а их немало!).


Летсплеи/прохождения. Подойдет для тех, кто не пропускает ни одной новинки игровой индустрии. Главное, чтобы был инфоповод, и не важно, будет ли это релиз блокбастера вроде Tom Clancy’s The Division 2 или новый герой для Apex: Legends. Играем, показываем людям кат-сцены, стараемся не шуршать в этот момент упаковкой от печенья. В данном случае ваш канал выполняет роль новостной ленты.


Альтернативный вариант: узкоспециализированные прохождения. Берете какую-нибудь нишу (например, хорроры или стратегии) и отрабатываете ее по максимуму. Но тут есть два важных момента: вы должны очень хорошо разбираться в своей нише и рано или поздно вам придется выйти за ее пределы, когда упретесь в потолок по охвату аудитории.


Киберспорт. Тут все наоборот! За новинками гнаться не нужно, закрывать нишу целого жанра серии — тоже. И даже если стримеру этого направления откровенно не хватает харизмы, но он мастерски раздает «хэдшоты на дасте» — этого уже достаточно, чтобы собрать вокруг себя зрителей. Кому нужно смазливое личико и шутки, если в прямом эфире, бесплатно и без SMS, людям показывают крутые киберспортивные хайлайты.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Лайфстайл. Если вы обладаете королевской харизмой и/или умеете что-то делать руками (например, рисовать или играть на музыкальном инструменте), то можете смело пробовать себя в лайфстайл-стримах. Без подобных навыков популярности в этом жанре не видать.


Даже если ведущий таких трансляций не находится в кадре, как делают практически все стримеры в остальных жанрах, и якобы не в центре внимания (допустим, это будут репортажи с мероприятий), то все равно успех будет зависеть от него. Кто введет зрителя в курс дела? Кто будет в реальном времени поддерживать интерес к стриму, создавать на ходу какой-то сюжет, интригу? Видеоигра это сделает сама, а когда ее нет, ответственность за увеселение аудитории целиком падает на плечи ведущего.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Бьюти. Их обожают и ненавидят одновременно, закидывают десятками тысяч рублей на донатах и желают фиаско при любом удобном случае. Девушки включают «вебку», начинают в нее улыбаться и… иногда даже этого бывает достаточно, чтобы начать получать донаты. Как вы понимаете, это исключительно женский жанр — в силу того, что большая часть игрового сообщества (а значит, и аудитории стриминговых площадок) — мужская. Бьюти-стримы прекрасно разбавляет игровое и киберспортивное сообщества и при этом не страдают от недостатка зрителей.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Что интересно, на WASD.TV в первую очередь ценятся харизма и скиллы, так что просто так на ровном месте собрать гору подписчиков не получится. Хочешь привлечь внимание — докажи, что умеешь. В будущем на платформе появятся кулинарные, художественные и разговорные шоу, и вот тогда бьюти-стримы и лайфстайл, возможно, станут более массовыми.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Что вам нужно для стриминга (не только компьютер)

Как только определились с форматом стримов, можно начинать подбирать оборудование. В случае, если вы избрали для себя не игровую тематику, все будет очень просто. Достаточно иметь компьютер средней мощности, веб-камеру, USB-микрофон и более-менее широкий интернет-канал: 20-25 Мбит/с хватит на стрим в разрешении 1080p с битрейтом 3500 кбит/с. Важно не забывать, что 20-25 Мбит/c относятся к скорости выгрузки информации в интернет, а не загрузки (Upload, а не Download), ведь мы отдаем поток в сеть, а не принимаем его.


Микрофон

Именно USB, поскольку обращаться с ним в разы проще, чем с аналоговым, а рядовой зритель стрима разницы не почувствует, как и вы. О том, чтобы пользоваться встроенным микрофоном или гарнитурой, лучше сразу забыть. Звук должен быть чистым. За плохой звук на стриме вас будут ругать подписчики, а любое «гудение» микрофона сократит количество зрителей.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Любимое решение стримеров — микрофоны компании Blue. Это одновременно и простое решение для новичков, и хорошее сочетание цены и качества, и мейнстрим: «У всех такие, возьму-ка и я себе!». Микрофоны Blue бывают всех расцветок и на любой кошелек — от бюджетных за 5 000 рублей до профессиональных устройств за 30 000 и дороже. Если бюджет позволяет, присмотритесь к набору Yeticaster. В него входят USB-микрофон, микрофонная штанга (она поможет организовать рабочее пространство, и с ней вы будете выглядеть как настоящий профессионал) и шокмаунт (штука, которая подавляет вибрации стола). Полный набор стоит 21 000 рублей.


Камера

Так уж повелось, что в большинстве своем стримеры используют камеры Logitech. И тут только одна причина: у конкурентов очень скудный выбор. С камерой за 6 000 рублей вы вполне сможете давать в эфир очень хорошую картинку. Logitech HD Pro Webcam C920 — хороший стартовый гаджет. Это далеко не самое бюджетное решение, но изображение с веб-камеры на стриме должно быть хорошим, либо его не должно быть совсем. А как дела пойдут в гору, пересядете на Brio Stream Edition, которая уже стоит 15 000 рублей. Дорого, но в ней — все, что вам будет нужно от стримерской веб-камеры: и видео в 4K-разрешении запишет, и сама вас из фона вырежет.

Софт

Программное обеспечение — это то, без чего ваш стрим просто не запустится. Рассмотрим несколько вариантов:


Вы — начинающий стример. Стартовый капитал ушел на камеру и микрофон, что же дальше? Лучшая программа для захвата изображения для прямых эфиров (или записи) — это OBS Studio. Она бесплатная, со старомодным, но понятным интерфейсом, ей пользуются практически все. Конечно, помимо нее есть еще старый добрый (и платный!) XSplit Broadcaster, а также новомодный Player.me, но они оба проигрывают нашему герою в лице OBS.


Кстати, WASD.TV планирует выпустить свой бесплатный софт для стриминга. Сейчас, в конце марта 2019-го, программа находится на стадии тестирования и в скором времени станет доступна всем пользователям площадки.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Если же бюджет позволяет иметь сразу два компьютера, то можете не переживать о качестве картинки — все будет по первому классу. Так ваш локальный битрейт видео будет настолько высоким, что картинка при передаче от компьютера к компьютеру не потеряет в качестве совсем. Главное, соединить их картой видеозахвата. Для максимального качества потребуется Avermedia GC553.

Аксессуары

Со временем, когда вы освоитесь со стримами, нащупаете свой формат и обзаведетесь аудиторией, наступит пора заняться оформлением стрима. На раннем этапе можно не парить этим себе мозги. Зритель смотрит в первую очередь на вас и на игру, а разные дополнительные свистелки — лишь приятный бонус.


Хромакей. Уберет задний фон и позволит вам покреативить. Просто удалить зеленую стену — скучно. Можно, например, засунуть себя в вагон метро или на МКС. Со временем вы достигните уровня Dr Disrespect, то есть сверхразума по части креатива с хромакеем.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Свет. Все просто. Чем ярче свет бьет вам в лицо, и чем четче баланс белого на камере и тем лучше вы выглядите в кадре. Это мы все знаем еще с первого фото на паспорт. Но чтобы при этом не ослепнуть, нужны качественные софиты и место под них.


Антураж. Полная противоположность хромакею. Когда наберется достаточно стаффа (например, красивых фигурок и плакатов), можно поставить их к себе за спину, тем самым оживив кадр.


Стриминг — дело очень непростое, хотя в том, чтобы начать этим заниматься, нет ничего сложного. Успех зависит лишь от того, насколько много в вас упорства. Не останавливайтесь из-за мелких трудностей и совершенствуйтесь. Признание аудитории прямо пропорционально вашему мастерству. В чем? А это уже зависит от выбранного вами жанра. Удачи!

Показать полностью 7
Отличная работа, все прочитано!