VSFox

VSFox

на Пикабу
поставил 18 плюсов и 5 минусов
70 рейтинг 0 подписчиков 51 комментарий 2 поста 0 в горячем
4

Нервный быдло-обезьян за рулём

Нервный быдло-обезьян за рулём Пробки, Придурки на дорогах, Авто, Идиотизм

Дело было с десяток лет назад. Я работал в такси и всякого насмотрелся, но этот случай как-то хорошо запомнился, своей комичностью.
Играли мы в самую любимую московскими автомобилистами игру "Кто кого перестоит". Торчали в пробке на выезде с "трёшки" на Волгоградский. Справа от меня, на видавшей виды "девятке", стоял наш "обезьян": мужичок, на вид лет 55, не бритый, в какой-то засаленной шерстяной шапке, с опухшей рожей. Судя по внешности - типичный бухарик, которому в перерывах между запоями, приходится возить навоз на своей гнилушке! И вот, то ли от того что трубы у него горят и он сильно торопится тушить их, то ли просто от ненависти ко всему и всем, то ли срать захотел внезапно, он начинает яростно елозить в своём корыте, рывками дёргаться с места в крайне ограниченном пространстве между окружающими его автомобилями, вертеть башкой по сторонам и без конца крутить рулём, то вправо то влево! Я наблюдаю за этими конвульсиями. И вот, он наконец-то выбрал себе жертву, справа от себя. Тот ряд как раз начал двигаться и был шанс опередить всех, хотя бы на корпус. За рулём авто справа от него, ехала девушка. Он начал её прессинговать, пытаясь вклиниться. Но деваха была не робкого десятка и видимо управляться со своей бричкой могла не хуже чем с маникюрными ножницами. Зажав клаксон, она подала рулём чуть вправо и проскочила на половину кузова перед ним, преградив ему путь к цели вклиниться! Молодчинка!!! (подумал я). Обезьян, настолько остался удручён обстоятельством, что какая-то соплячка, на иномарке, которую он сможет себе позволить, только если сдаст все бутыли от бухла из своего дома и подпишет свою тушку студентам МЕДа на опыты, смогла воспрепятствовать его движению и, можно сказать, унизила его мужское эго перед товарищами по пробке, не сдюжил, с эмоциональным всплеском и что-то проорав, смачно харкнул в направлении обидчицы и её автомобиля! Всё бы ничего, но стоит добавить, что между её авто и обезьянской мордой находилось ветровое стекло его собственного, ржавого корыта! Узрев, что теперь обзору на "лобаше", мешают не только многочисленные трещины, но и склизкая субстанция извергнутая им же, он, матерясь, принялся оттирать её (чем, бы вы подумали?) снятой со своей же головы, засаленной шерстяной шапкой...
Занавес.

8

Инженер 80 lvl или как накалить до бела своим невежеством

Случай, вероятно не единственный, но заручусь сказать, что не популярный и весьма! Дело было в автосервисе, где я имел честь работать мастером-консультантом и обязанностями моими были: встреча с клиентами, приёмка их авто в ремонт, согласование стоимости работ на начальном и последующих этапах, а также выдача авто клиентам по окончании работ. Так вот попался мне однажды "экземпляр" (клиент), качественно поработать с которым, потребовало не мало усилий, а после и лулзов накинуло к счастью! Приехало это чудо в наш сервис уже не в первые, как само призналось и попросило разобраться с неработающим клаксоном (бибикалкой по-простому). Поскольку мастерил я и консультировал в диагностико-электрическом цехе, не мудрствуя лукаво, я объявил этому пассажиру, о начальном этапе - диагностике его гуделки, на предмет: "Чавой-та не пашет?" Естественно, поциэнту было сказано без прекрас, обычным общедоступным языком, цитата: "Мы проведём диагностику, по результатам которой, сообщим причину выхода из строя клаксона, а далее согласуем с вами дальнейший ремонт. Стоимость диагностики составит 1000 рублей." Тут у этого Ланселота упало забрало чугунного шлема и он вцепился аллигатором начитавшимся интернетов в упомянутое слово "диагностика": - "Не нужна мне никакая ваша ДИАГНОСТИКА! Я знаю ВСЕ ЭТИ ВАШИ разводы! Диагностика! Потом ещё одна и так до бесконечности! А мне - плати за всё!!! Мне нужно просто ПОЧИНИТЬ КЛАКСОН!!!" Я, конечно, не подал вида, что попал в неловкое положение с этим словом и решил разъяснить свои доводы: - "Я понимаю проблему!" - сказал я, изображая невозмутимость, - "Но для того, чтобы устранить неисправность, требуется определить её причину, а это действие и называется "диагностикой." И снова был непонят. И снова наш правдоруб возвестил недовольно: - "Что вы мне тут навязываете??? Какая ещё "диагностика"!!? Вот машина, вот клаксон! Не работает!!! Понимаете? Не работает!!! Надо сделать так, чтобы работал! И всё! Не надо мне никакой диагностики!" Я, как честный человек, решил идти до конца, того лишь ради, чтобы человек не потратил лишних денег, а заплатил только за то, что предполагает эта услуга, потому и шёл сложным путём с целью разъяснения клиенту, всех этапов ремонта и мотивированным объявлением стоимости!
- Хорошо, давайте по другому: вы же хотите, чтобы клаксон заработал и чтобы его починили мы?
- Да, хочу!
- Отлично! Вот как раз для этого, нам нужно выявить неисправность, проще говоря, найти её! Этот самый поиск и называется "диагностикой!"
- Я вам ещё раз говорю, что ни за какую диагностику, я платить не буду!
- Хорошо! Если вам так сильно не нравится само слово "диагностика", я могу не писать его в документе на оплату! Но начальную стоимость ремонта, я с вами согласовать обязан. Сейчас мастер начнёт искать причину неисправности в подкапотном пространстве. Эта работа, будет стоить 500 рублей.
- Ну, вот! А говорили 1000!!! Уже сами себе противоречите!
- Я говорил про общую стоимость д... - меня как будто шокером ударили, когда я чуть было не сказал страшное слово на букву "д", - "Сейчас, я говорю вам про первый этап поиска неисправности! Если мастер найдёт её в моторном отсеке, то дальнейший поиск не потребуется и нужно будет только согласовать стоимость устранения! неисправности!"
- Так сколько будет стоить починить клаксон?
- Увы! Я не могу сказать точно и сразу окончательную сумму, так как не известно какой будет объем работы. Вы, надеюсь, понимаете, что клаксон не работает "по-щучьему" велению? К нему идут провода из блока предохранителей в моторном отсеке. К блоку предохранителей идёт проводка от рулевого колеса. В рулевом колесе стоит контактная группа клаксона. Может быть неисправен сам клаксон, может есть обрыв в проводке, может просто сгорел предохранитель, могла выйти из строя контактная группа в рулевом колесе! Таким образом, в зависимости от того, что именно неисправно и будет зависеть объем работы и ее стоимость!
- Не надо мне рассказывать как всё устроено! Я инженер и понимаю как это работает! Мне надо, чтобы вы починили его и сказали сколько это будет стоить!
- Значит, сейчас установим причину, устраним ее и после выставим счет на услуги.
- Нет-нет... Так не пойдёт! Вы сейчас сделаете, а потом выкатите мне тысяч пять на оплату! Вы мне сразу скажите сколько будет стоить?
- Без выявления причины неисправности, устранить не получится! Выявить причину - это одна работа и она стоит 1000 рублей. Далее, в зависимости от того что вышло из строя, будет назначена стоимость устранения! Какой она будет в итоге, я не могу сказать, так как не знаю какой будет объем работы.
- Как это вы не можете?! Вы тут что - первый день работаете?!
- Нет! Не первый к счастью! Но вот разговариваем мы точно не на одном языке с вами.
- Так сколько стоить будет работа?
Тут я сказал, что беру паузу и позвонил в наш отдел запчастей, с просьбой сказать цену на клаксон, пять метров провода, блок предохранителей и подрулевой шлейф. Минут через десять ответили по стоимости, а я посчитал все работы по замене всей системы! Говорю нашему "магистру инженерии": - "Работа и запчасти в сумме будет стоить 98 тысяч рублей."
Наблюдаю тотальный когнитивный диссонанс. Минута ступора. Потом заговорил с трясущимися губами: -"Э-это чего так дорого то?"
- Это замена всей системы клаксона! От руля до самого клаксона. Вы же не хотите выяснять причину и идти по названному мной, верному пути! А я не Кашпировский, чтобы угадывать неисправности! Меняем всю систему и будьте уверены - РАБОТАТЬ БУДЕТ ТОЧНО!
- Как вы собираетесь менять всю систему? Вы что? Больной?
- А вы что? Доктор? Я же говорил, как происходит вся процедура! Ищем, находим, устраняем! Но пока не нашли, нет возможности сказать вам точную цену!!!
- Ага! А потом цена окажется не 98, но тысяч 30, да!
- Окей! Есть альтернатива! Давайте вы мне скажете какой из элементов клаксона вышел из строя, а я вам с точностью до рубля скажу стоимость ремонта!
- Откуда я знаю? Я же к вам приехал, чтобы вы нашли и починили!
- Вот как! Приехали к нам, чтобы мы нашли, но от поиска отказываетесь?!! Не кажется ли вам, что тут явно обрыв в логической последовательности???
- Я ни от чего не отказываюсь! Но хочу знать, сколько должен буду заплатить!
- Хорошо! За поиск неисправности нужно заплатить 1000 рублей! После этого, я назову вам причину неисправности и точно скажу, что именно вышло из строя!
- И что я буду делать с этой причиной?
- Сможете принять решение, стоит ли ремонтировать дальше. Может быть вышел из строя блок предохранителей, цена которого 44 тысячи и тогда следует подумать о том как обойти его и сделать дешевле. А может быть, банально где-то оборвался провод и стоимость ремонта не превысит 1000 рублей...
- То есть, тысячу рублей я вам "подарю" независимо от того будет у меня работать клаксон или нет?
- Не "подарите", а заплатите за выполненную работу!
- Какую выполненную работу? Если клаксон не будет работать! Работа получается не будет выполнена!
- А то что мы точную причину назовём, после того как найдём её, это не работа?
- И что мне толку, от того что я узнаю эту причину?
- Я уже говорил, "что вам толку"! Если вы не понимаете моих объяснений - то пожалуй стоит начать с более подробного изучения русского языка!
В общем вся эта история закончилась тем, что я отошёл от эпицентра дебилизма, в который влился наш директор. Они стояли ещё минут пятнадцать разговаривали, вероятно о том же, что я пытался внушить на протяжении получаса, этому инженеру-проктологу 48 разряда, кавалеру анального ордена тупоголовой степени. В итоге, не знаю каким чудом, но он таки согласился на наши услуги. Мы нашли и устранили отвал проводка на рулевом шлейфе! Паджерик весело забибикал, а его безмозглый владелец, растянул лыбу как Чешир и заплатил 1500 рублей за услуги, после чего покинул нас с благодарностью, от которой на душе стало ещё хуже, так как осталось предчувствие, что когда-нибудь оно приедет снова! Лучше бы фыркнул и свалил навсегда!
Я узнал у директора, как ему удалось убедить придурка, на что услышал ответ поразивший меня в самое сердце, мозг и левую почку:
- Я ему объяснил, что следует найти неисправность, а потом устранить. Он спросил сколько будет все стоить. Я посчитал за диагностику 1000 рублей. Потом когда нашли причину, сказал про 500 рублей за ремонт, он согласился!
- А как вы его на диагностику то убедили???
- Сказал, что без неё, мы не сможем понять, что сломалось и сколько будет стоить ремонт.
Вот тут, когнитивный диссонанс возник у меня! На всякий случай, я подошёл к нескольким ребятам в сервисе и попробовал поговорить о чем-нибудь с каждым. Убедился, что речь у меня внятная, а фразы осмысленные я пришёл в наивысшую степень непонимания произошедшего! Люди, с которыми я общался, всегда понимали меня и довольно отчётливо! Но этот "экземпляр", похоже был Вуки...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!