Tyler
Награды:
16К рейтинг
22 подписчика
97 подписок
145 постов
27 в горячем
Как же офигенно...
... когда девушка, с которой ты познакомился неделю назад, пишет тебе первая!
у меня все))
у меня все))
Гепатит С (спер с ЯП)
Так получилось в жизни, к 30 своим годам я узнал, что у меня гепатит С. Новость хреновая, но через годик смирился и жил себе дальше, так как присутствия вируса особо не чувствовал – гепатит С еще называют «Тихий убийца». Вот что я ощущал:
1. Чувство постоянной усталости. Но через время к этому привык и начал считать, что так было всю жизнь. Даже начал заниматься дома спортом – отжимания, пресс, гантели – чтобы хоть как то быть бодрее. Тяжелые нагрузки при этой болезни противопоказаны, по этому занимался в меру, но регулярно.
2. Сама мысль, что проживу недолго и несчастливо, очень сильно тревожила – не на работе успехов не было, ни на личном фронте. Депрессия, по вечерам подавленность. Бессонница. Чувство безысходности.
3. Ограничения, которые и хочется нарушить, но за это заплатишь здоровьем втридорога – тоже сильный накаляющий фактор. Бухло, жирное, жареное, печеное, мясо – в общем вся нормальная еда исключается. Кашки, постные супчики – вот и весь мой рацион. Хоть и баловал конечно себя изредка всякими ништяками – но редко.
4. Ну и секретность. Афишировать, что болен не желательно – это, конечно понятно. А вот со стороны каждый второй норовит начать приставать с глупыми вопросами – «Почему не пьешь? Почему свинину не ешь?», и это очень часто. Приходилось врать, продумал практически все ответы на каждый вопрос.
5. И последнее – всегда повышенная температура. У меня всегда было между 37 и 37,5 гр. Тоже неприятно.
Каких то особо болезненных ощущений не было.
На момент, когда я узнал о том, что болен – 2004 год – гепатит С считался неизлечимой болезнью. Занимается такими больными врач – инфекционист, он мне об этом и сообщил на приеме в этом злополучном 2004 году. Тем не менее я встал у него на учет, сдал кровь на определение генотипа вируса, и стал ждать продвижения научного прогресса, потихонечку молясь, чтобы что нибудь придумали от этой заразы.
Перспективы болеть гепатитом С не радужные – в худшем случае загнуться к 40 годам от цирроза печени, в лучшем - спокойненько дожить до 55 лет и также крякнуть от цирроза печени.
Кстати, есть мнение, что гепатит С передается половым путем. Глупость и заблуждение. ТОЛЬКО через кровь, т.е. если в кровь обдерешь свой хер и гениталии партнерши до открытого кровотечения во время секса, тогда да, можно заболеть. Через выделения – никогда.
В 2011 году мне позвонил мой врач – инфекционист, и сообщил, что появился выход из положения, и мне нужно записаться к нему на прием. Через неделю в его кабинете я узнал, что чтобы вылечиться, нужно пройти курс лечения, который длиться полгода(!!!). Ко всему, в нашем округе существует окружная программа, по которой округ мне оплатит лечение.
Для того, чтобы начать курс, нужно было пройти обследование щитовидной железы, диагностику сердца, вылечить зубы, несколько раз сдать кровь. И пройти самую замороченную процедуру – определить фиброз печени, о ней я расскажу подробнее.
Узнать фиброз печени нужно для того, чтобы определить степень разрушения печени, потом по результату уже подбирают лечение. . Всего степеней фиброза 4 – от 0 до 3. Нулевая степень – это уже разгар цирроза печени, лечение может погубить человека. 3-я степень – печень в отличной форме, несмотря на болезнь. Есть два способа узнать фиброз: биопсия печени, либо эластометрия печени.
1. Биопсия печени, это практически операция – толстым шприцом прокалывают тело, добираются до печени, и берут ее кусочек на обследование. Есть вероятность где то 30%, что взятый образец печени не даст нужного анализа и процедуру придется повторить. Долгая, болезненная процедура, как правило нужно уходить в стационар – не советую.
2. Эластометрия печени – типа ультразвуковой диагностики, процедура быстрая и безболезненная, что то типа диагностики толщины металла ультразвуком, только вместо металла – правая часть туловища пациента, там где находиться печень. Минуса здесь два – дороговизна, и делают далеко не во всех городах. В моем городе эластометрию не делали. Чтобы ее сделать, я дозвонился в клинику в Тюмени (ближайший город ко мне), за месяц записался на процедуру, взял отпуск, и в назначенный срок поехал. Так это делается практически во всех клиниках, где выполняется этот анализ.
Сделал я эластометрию в Тюмени, стоило мне это в 2012 году около 8 Килорублей. Результат - у меня фиброз третьей степени, чему я несказанно обрадовался.
Вернувшись домой, опять пошел к инфекционисту с результатами эластометрии. Врач предложил два варианта лечения – по окружной программе, когда лечиться я буду бесплатно, или за свои кровные. Суть лечения в обоих случаях одна - ставить уколы и жрать таблетки килотоннами.
Несколько слов о бесплатном лечении. Первый минус - нужно записываться в очередь, которая дойдет до меня только через год (!). Может я уже сдох бы через год?))) Второй минус - препараты в этом случае самые дешевые, отечественные - уколы порядка 3 тыс. и таблетки около 1 тыс. на месяц. Третий минус – именно эти уколы надо делать ЕЖЕДНЕВНО в течении ПОЛУГОДА, и результат положительного эффекта от этих лекарств – процентов 60-70. То есть можно потерять полгода безрезультатно.
Платное лечение – те же уколы и таблетки, только эффективнее. Уколы – Реальдирон (израиль), таблетки – Рибаверин (тоже израиль). Одно без другого не применяется – нет эффекта, изначально так задумано. Препараты рецептурные. Действующие препараты в уколах и таблетках, неважно чьего производителя, одним словом называется ИНТЕРФЕРОН. Уколы мне нужно было делать 3 раза в неделю, таблетки пить 2 раза в день - по 2 шт. утром, 3 вечером. На мои интерфероны уходило около 20 тыс. на месяц. И дополнительных расходов еще где то на пару тысяч в месяц – шприцы, вода для инъекций, Урсасан, Мезим, Парацетомол, Новопассит, Глицин, витамины. Может что то забыл, это мелочи.
Ну все, опять сдал кровь, опять все изучили и выписали рецепт на препараты на месяц приема. Поехал, закупился, и начал лечение.
Поначалу каждый вечер ездил с работы в процедурный кабинет, где мне ставили уколы. Крайне неудобно. Поэтому научился сам колоть укол себе в булку, а когда исколол до синевы правую сторону (в левую хрен сделаешь, крайне неудобно), научил жену ставить.
Спросите, какие же ощущения после укола? Самые ужасные, на первом месяце я думал не выдержу, думал – придется уволиться. После укола, спустя 2 часа, начинаются ощущения схожие с гриппом в запущенной стадии – температура около 38, жуткие боли в мышцах и суставах. Заснуть можно, но хорошо спать невозможно – часа в 3 ночи бросает в жар и пот, невозможно под одеялом. Только откинешься – тут же озноб, да такой что зубы стучат. Это происходит до утра, часов в 6 утра начинает бить кашель, да такой, что закашливаешься. Утром поднимаюсь, изрыгая проклятия, и иду на работу. До обеда – как чумной, в голове маргарин, опять же то в жар то в холод. В обед, поев, обязательно спал минут 30 – после этого сна немного оживал, и до вечера отпускало. Это только от уколов Реальдирон.
Теперь таблетки. Несмотря на кажущуюся безобидность, Рибаверин вносил свою самую худшую лепту в процесс лечения. Он действовал не на физическом уровне, а на ЭМОЦИОНАЛЬНОМ. Как и почему – не знаю. Когда я был на приеме у инфекциониста через 3 месяца после начала лечения – врач спросил, не развелся ли я еще. Вопрос вызвал у меня удивление, но тут же получил пояснение – процентов 30-40 семей в этот период лечения одного из членов семьи разводятся. Вот тогда я понял насколько в лечении все серьезно.
Я сейчас скопировал из инета побочные эффекты от Рибаверина, убрал из них то, чего не почувствовал, а остальное оставил. Если кому интересно - дома попробую найти инструкцию от таблеток (оставил на память), могу выложить ее скан.
Итак, все, что я оставил - обязательно присутствовало во время лечения, разве что в большей или меньшей степени:
Со стороны ЦНС и периферической нервной системы: головная боль, головокружение, общая слабость, недомогание, бессонница, депрессия, раздражительность, беспокойство, эмоциональная лабильность, нервозность, возбуждение, агрессивное поведение, спутанное сознание; редко - суицидальная наклонность, повышение тонуса гладких мышц, тремор, парестезии, гиперестезия, гипестезия,.
Со стороны сердечно-сосудистой системы: снижение или повышение АД, сердцебиение.
Со стороны дыхательной системы: диспноэ, кашель, фарингит, одышка
Со стороны пищеварительной системы: сухость во рту, снижение аппетита, тошнота, рвота, диарея, извращение вкуса, панкреатит, метеоризм, стоматит, глоссит, кровотечение из десен.
Со стороны органов чувств: шум в ушах.
Со стороны костно-мышечной системы: артралгия, миалгия.
Со стороны мочеполовой системы: приливы, снижение либидо
Аллергические реакции: кожная сыпь, гипертермия, озноб.
Прочие: выпадение волос, сухость кожи, гипотиреоз, жажда, вирусная инфекция (в т.ч. герпес), гриппоподобный синдром, потливость.
Понимаю, что большинство терминов читателю не знакомы. Я и сам их не знаю – сейчас читал в гугле описание и определял, было или нет. Кому интересно – сам посмотрит в поисковике.
Вышеописанные симптомы можно снимать только одним – парацетамолом. Никаких нурофенов, обезбаливающих, и т.д., т.к. это может помешать выздоровлению и даже усугубить положение. Врач предлагал антидепрессанты и снотворное, отказался – ну их нах.
С четвертого месяца и до конца появляется ощущение, что переносишь все это уже легче, но я списывал это уже на привычку.
Очень важно понимать, что это не разовые ощущения, а которые преследуют тебя постоянно, изо дня в день, в течении полугода. УЖАС! Жене памятник можно ставить.
Все раздражало, реальным психом был. Понедельник, среда, пятница – дни уколов – эти дни ждал с ужасом. Голова не соображает, ощущение вечной безысходности. Похудел с 68 до 58 кг. Мог расплакаться при просмотре какого-нибудь детского мультфильма, растрогаться и разрыдаться, смотря драму. Политические передачи и новости перестал смотреть – психовал после просмотра пару дней, готов был убить самой жуткой смер
1. Чувство постоянной усталости. Но через время к этому привык и начал считать, что так было всю жизнь. Даже начал заниматься дома спортом – отжимания, пресс, гантели – чтобы хоть как то быть бодрее. Тяжелые нагрузки при этой болезни противопоказаны, по этому занимался в меру, но регулярно.
2. Сама мысль, что проживу недолго и несчастливо, очень сильно тревожила – не на работе успехов не было, ни на личном фронте. Депрессия, по вечерам подавленность. Бессонница. Чувство безысходности.
3. Ограничения, которые и хочется нарушить, но за это заплатишь здоровьем втридорога – тоже сильный накаляющий фактор. Бухло, жирное, жареное, печеное, мясо – в общем вся нормальная еда исключается. Кашки, постные супчики – вот и весь мой рацион. Хоть и баловал конечно себя изредка всякими ништяками – но редко.
4. Ну и секретность. Афишировать, что болен не желательно – это, конечно понятно. А вот со стороны каждый второй норовит начать приставать с глупыми вопросами – «Почему не пьешь? Почему свинину не ешь?», и это очень часто. Приходилось врать, продумал практически все ответы на каждый вопрос.
5. И последнее – всегда повышенная температура. У меня всегда было между 37 и 37,5 гр. Тоже неприятно.
Каких то особо болезненных ощущений не было.
На момент, когда я узнал о том, что болен – 2004 год – гепатит С считался неизлечимой болезнью. Занимается такими больными врач – инфекционист, он мне об этом и сообщил на приеме в этом злополучном 2004 году. Тем не менее я встал у него на учет, сдал кровь на определение генотипа вируса, и стал ждать продвижения научного прогресса, потихонечку молясь, чтобы что нибудь придумали от этой заразы.
Перспективы болеть гепатитом С не радужные – в худшем случае загнуться к 40 годам от цирроза печени, в лучшем - спокойненько дожить до 55 лет и также крякнуть от цирроза печени.
Кстати, есть мнение, что гепатит С передается половым путем. Глупость и заблуждение. ТОЛЬКО через кровь, т.е. если в кровь обдерешь свой хер и гениталии партнерши до открытого кровотечения во время секса, тогда да, можно заболеть. Через выделения – никогда.
В 2011 году мне позвонил мой врач – инфекционист, и сообщил, что появился выход из положения, и мне нужно записаться к нему на прием. Через неделю в его кабинете я узнал, что чтобы вылечиться, нужно пройти курс лечения, который длиться полгода(!!!). Ко всему, в нашем округе существует окружная программа, по которой округ мне оплатит лечение.
Для того, чтобы начать курс, нужно было пройти обследование щитовидной железы, диагностику сердца, вылечить зубы, несколько раз сдать кровь. И пройти самую замороченную процедуру – определить фиброз печени, о ней я расскажу подробнее.
Узнать фиброз печени нужно для того, чтобы определить степень разрушения печени, потом по результату уже подбирают лечение. . Всего степеней фиброза 4 – от 0 до 3. Нулевая степень – это уже разгар цирроза печени, лечение может погубить человека. 3-я степень – печень в отличной форме, несмотря на болезнь. Есть два способа узнать фиброз: биопсия печени, либо эластометрия печени.
1. Биопсия печени, это практически операция – толстым шприцом прокалывают тело, добираются до печени, и берут ее кусочек на обследование. Есть вероятность где то 30%, что взятый образец печени не даст нужного анализа и процедуру придется повторить. Долгая, болезненная процедура, как правило нужно уходить в стационар – не советую.
2. Эластометрия печени – типа ультразвуковой диагностики, процедура быстрая и безболезненная, что то типа диагностики толщины металла ультразвуком, только вместо металла – правая часть туловища пациента, там где находиться печень. Минуса здесь два – дороговизна, и делают далеко не во всех городах. В моем городе эластометрию не делали. Чтобы ее сделать, я дозвонился в клинику в Тюмени (ближайший город ко мне), за месяц записался на процедуру, взял отпуск, и в назначенный срок поехал. Так это делается практически во всех клиниках, где выполняется этот анализ.
Сделал я эластометрию в Тюмени, стоило мне это в 2012 году около 8 Килорублей. Результат - у меня фиброз третьей степени, чему я несказанно обрадовался.
Вернувшись домой, опять пошел к инфекционисту с результатами эластометрии. Врач предложил два варианта лечения – по окружной программе, когда лечиться я буду бесплатно, или за свои кровные. Суть лечения в обоих случаях одна - ставить уколы и жрать таблетки килотоннами.
Несколько слов о бесплатном лечении. Первый минус - нужно записываться в очередь, которая дойдет до меня только через год (!). Может я уже сдох бы через год?))) Второй минус - препараты в этом случае самые дешевые, отечественные - уколы порядка 3 тыс. и таблетки около 1 тыс. на месяц. Третий минус – именно эти уколы надо делать ЕЖЕДНЕВНО в течении ПОЛУГОДА, и результат положительного эффекта от этих лекарств – процентов 60-70. То есть можно потерять полгода безрезультатно.
Платное лечение – те же уколы и таблетки, только эффективнее. Уколы – Реальдирон (израиль), таблетки – Рибаверин (тоже израиль). Одно без другого не применяется – нет эффекта, изначально так задумано. Препараты рецептурные. Действующие препараты в уколах и таблетках, неважно чьего производителя, одним словом называется ИНТЕРФЕРОН. Уколы мне нужно было делать 3 раза в неделю, таблетки пить 2 раза в день - по 2 шт. утром, 3 вечером. На мои интерфероны уходило около 20 тыс. на месяц. И дополнительных расходов еще где то на пару тысяч в месяц – шприцы, вода для инъекций, Урсасан, Мезим, Парацетомол, Новопассит, Глицин, витамины. Может что то забыл, это мелочи.
Ну все, опять сдал кровь, опять все изучили и выписали рецепт на препараты на месяц приема. Поехал, закупился, и начал лечение.
Поначалу каждый вечер ездил с работы в процедурный кабинет, где мне ставили уколы. Крайне неудобно. Поэтому научился сам колоть укол себе в булку, а когда исколол до синевы правую сторону (в левую хрен сделаешь, крайне неудобно), научил жену ставить.
Спросите, какие же ощущения после укола? Самые ужасные, на первом месяце я думал не выдержу, думал – придется уволиться. После укола, спустя 2 часа, начинаются ощущения схожие с гриппом в запущенной стадии – температура около 38, жуткие боли в мышцах и суставах. Заснуть можно, но хорошо спать невозможно – часа в 3 ночи бросает в жар и пот, невозможно под одеялом. Только откинешься – тут же озноб, да такой что зубы стучат. Это происходит до утра, часов в 6 утра начинает бить кашель, да такой, что закашливаешься. Утром поднимаюсь, изрыгая проклятия, и иду на работу. До обеда – как чумной, в голове маргарин, опять же то в жар то в холод. В обед, поев, обязательно спал минут 30 – после этого сна немного оживал, и до вечера отпускало. Это только от уколов Реальдирон.
Теперь таблетки. Несмотря на кажущуюся безобидность, Рибаверин вносил свою самую худшую лепту в процесс лечения. Он действовал не на физическом уровне, а на ЭМОЦИОНАЛЬНОМ. Как и почему – не знаю. Когда я был на приеме у инфекциониста через 3 месяца после начала лечения – врач спросил, не развелся ли я еще. Вопрос вызвал у меня удивление, но тут же получил пояснение – процентов 30-40 семей в этот период лечения одного из членов семьи разводятся. Вот тогда я понял насколько в лечении все серьезно.
Я сейчас скопировал из инета побочные эффекты от Рибаверина, убрал из них то, чего не почувствовал, а остальное оставил. Если кому интересно - дома попробую найти инструкцию от таблеток (оставил на память), могу выложить ее скан.
Итак, все, что я оставил - обязательно присутствовало во время лечения, разве что в большей или меньшей степени:
Со стороны ЦНС и периферической нервной системы: головная боль, головокружение, общая слабость, недомогание, бессонница, депрессия, раздражительность, беспокойство, эмоциональная лабильность, нервозность, возбуждение, агрессивное поведение, спутанное сознание; редко - суицидальная наклонность, повышение тонуса гладких мышц, тремор, парестезии, гиперестезия, гипестезия,.
Со стороны сердечно-сосудистой системы: снижение или повышение АД, сердцебиение.
Со стороны дыхательной системы: диспноэ, кашель, фарингит, одышка
Со стороны пищеварительной системы: сухость во рту, снижение аппетита, тошнота, рвота, диарея, извращение вкуса, панкреатит, метеоризм, стоматит, глоссит, кровотечение из десен.
Со стороны органов чувств: шум в ушах.
Со стороны костно-мышечной системы: артралгия, миалгия.
Со стороны мочеполовой системы: приливы, снижение либидо
Аллергические реакции: кожная сыпь, гипертермия, озноб.
Прочие: выпадение волос, сухость кожи, гипотиреоз, жажда, вирусная инфекция (в т.ч. герпес), гриппоподобный синдром, потливость.
Понимаю, что большинство терминов читателю не знакомы. Я и сам их не знаю – сейчас читал в гугле описание и определял, было или нет. Кому интересно – сам посмотрит в поисковике.
Вышеописанные симптомы можно снимать только одним – парацетамолом. Никаких нурофенов, обезбаливающих, и т.д., т.к. это может помешать выздоровлению и даже усугубить положение. Врач предлагал антидепрессанты и снотворное, отказался – ну их нах.
С четвертого месяца и до конца появляется ощущение, что переносишь все это уже легче, но я списывал это уже на привычку.
Очень важно понимать, что это не разовые ощущения, а которые преследуют тебя постоянно, изо дня в день, в течении полугода. УЖАС! Жене памятник можно ставить.
Все раздражало, реальным психом был. Понедельник, среда, пятница – дни уколов – эти дни ждал с ужасом. Голова не соображает, ощущение вечной безысходности. Похудел с 68 до 58 кг. Мог расплакаться при просмотре какого-нибудь детского мультфильма, растрогаться и разрыдаться, смотря драму. Политические передачи и новости перестал смотреть – психовал после просмотра пару дней, готов был убить самой жуткой смер
Кто кем работает и сколько при этом получает?
начну с себя: Питер, продавец в интернет-магазине apple, получаю где-то 25-33кр, плюс халтурка - 15кр. Итого 40кр, мне 22 года.
Помогите пост найти, достаточно интересный он
там смысл в чем был: фотография, на ней изображена бутылка джеки, телек с изображением игры (по-моему call of duty) и ноут.
Там парень работает трейдером у себя дома.
Хочется пару вопросов ему задать, но полдня не могу пост этот найти.
Название поста связано или с работой, или с рабочим местом.
Спасибо!
Там парень работает трейдером у себя дома.
Хочется пару вопросов ему задать, но полдня не могу пост этот найти.
Название поста связано или с работой, или с рабочим местом.
Спасибо!
Анальный клещ (Сперто)
Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…