ToRy888
На Пикабу
поставил 1241 плюс и 232 минуса
проголосовал за 0 редактирований

Сообщества:

2716 рейтинг 178 подписчиков 486 комментариев 25 постов 7 в горячем
44

Моя Ба

Привет, Пикабу!
Очень много постов про учителей и обиды.
У меня тоже есть)
Писали сочинение на произвольную тему классе в девятом. И по классике я получила трояк. Хотя ошибок нет, красной ручкой ничего не намалевано. Училеть по литературе, она же класснуха, она же 35-летняя неудовлетворенная женщина перед всем классом начала изгалятся надо мной. Заявила, что я списала. Аргумент - не может 15 летняя так писать. Я помню как шла домой и ревела. Мне было очень обидно, ведь я сделала всё сама! Я гордилась тем, что написала.
Жила я со своей Ба, консервативной и зависимой от чужого мнения. Она у меня писатель, и я шла домой, чтобы ее огорчить. Ведь ей понравилось что я написала, я с ней советовалась и вообще!
Короче, иду реву). Зашла домой, вся в соплях и слезах , кинула рюкзак и заявила, что больше писать не буду. У меня не было надежды, что за меня заступятся или поймут, я просто выложила всё как есть моей Ба, и сказала что ничего исправить не могу. Моя Ба стояла и слушала мой словесный, перемешанный с соплями и даже матами. Я никогда не забуду ее руки в боках и фартук в муке. С идеальной причёской , маникюром и спокойным лицом, она сказала:" Умойся и иди ешь"
А потом сняла фартук, поправила волосы, взяла сумочку и ушла. Школа была в трёх кварталах. На следующий день вся школа гудела о том, как мою класснуху чихвостила моя Ба. Моя Ба, которая видела как взрослели почти все учителя. Чихвостила так, что тряслись окна и вываливались ученики в коридор. А вечером меня ждала вкусняшка.
Четыре года уже я без моей Ба. Так и не сказала спасибо

Центр Вселенной

Когда настигает темнота и страх липким водоворотом тянет вниз, ужас гибели сдирает фальш , обнажая истину.

Я не знаю зачем я тут пишу, незнаю зачем вообще пишу. Быть может анонимность позволяет заглянуть вглубь себя. Быть может я хочу разобраться. Быть может не могу что то отпустить. Я не знаю.
Середину своей жизни я уже прошла. Вроде все устроила. Кто- то ставит меня в пример. Кто-то просит совет. Кто-то подставляет плечо.
Но чего-то не хватает. Как будто что-то упустила. Панически нарастает страх и жгучее чувство оконченности.
Вселенная. Многие ночи напролет, глядя в небо, я пыталась представить бесконечность. С ее планетами и звездами. Конечно, наш мозг не способен постичь бескрайность. Мы привыкли к окончанию. Мы привыкли к тому, что у всего есть свой конец.
Миллиарды звёзд, как песчинки, кружатся вокруг своего центра Вселенной. Кружатся вокруг себя и соседних звезд. Галактики вокруг галактик. Расходятся друг от друга, сходятся, переплетаются и взрываются. Но все зависят от одной точки. От центра Вселенной.
Что случится, если этот центр пропадёт?
Триллионы миллиардов одиноких звёзд. Беспомощно, безвозвратно одиноко уплывающих в темноту. Я одна из них. Я потеряла свой центр Вселенной. Долгие годы, с момента зарождения во мне сознания, в темноте я цеплялась за неё, за свою точку опоры.
Очень сложно терять что-то глобальное. Еще сложнее терять, не видя сам момент потери. Ты летишь в темноте и тишине, отчаянно хвастаясь за точку опоры, которую ни разу не видел. Всё дальше и дальше, погружаясь в липкую черноту.
Жизнь. Вряд ли хоть кто-то понимает глубинный смысл этого слова. В масштабе Вселенной жизнь- череда смертей. За одну космическую секунду пролетает тысяча поколений , цивилизаций. Моя жизнь пролетит настолько быстро, что Вселенная даже не заметит. Как будто и не было.
Но я есть. Здесь и сейчас я есть. Мой небольшой отрезок пути наполовину пройден. Быть может, в конце пути, перед последним шагом я загорюсь так, что вселенная меня заметит. Меня. Маленькую песчинку в бесконечном потоке песка. И может там, за горизонтом смерти я найду свой центр Вселенной. Обрету покой. Если всё будет так, я постараюсь сделать всё, чтобы моя точка опоры, шагнувшая за горизонт первой, увидела меня. Чтобы она знала, что ее отсутствие заметила вся Вселенная.

Показать полностью
24

Глобус

В 10 классе у меня был учитель по географии. Он был лысый и пузатый, поэтому глобусом его звали уже лет 10.  Его настолько любили, что бывшие ученики не жалели своего времени и сил, чтобы приехать и разбить ему пару окон в классе. Били окна ему всегда. Писали записки, полные любви, обматывали вокруг кирпича и бросали. Глобус не отличался особым умом, поэтому поставил за свои деньги на окна класса решетки. Камни стали мельче, записки слаще. Меня он не любил, потому что потому. Ну вот прям всеми фибрами души. Это было взаимно. Человек он был не очень, как вы догадались. Завистливый, неуровновешенный и возможно с зеркальной болезнью. Любил выбирать жертву в классе и гнобить до самого выпуска. Жертвой оказалась я)) Вот прям с первого дня я поняла, что попала. Оценки мои никогда не поднимались выше тройки и мне как то было по барабану. Бунтовала я знатно, не отличалась тактичностью и вообще была радикально честной. Вот прям в лоб. Ситуации всегда были на его стороне, поэтому на  справедливость я не рассчитывала. Он учитель, он всегда прав. И вот один раз не прокатило у него. Мы рисовали контурные карты по атласу, как сейчас помню, переводили полезные ископаемые. Ну вы помните: берешь вид ископаемых, отмечаешь на карте и подписываешь ( расшифровываешь) значение. Так вот. Не знаю, что на меня нашло, но я решила откопировать все знаки. Все полностью, как маньяк. И был там такой элемент, как алмаз. Значек его был пятиконечная здезда (🌟) . Значков надо было нарисовать дофига, поэтому я нафигачила пентаграмм. Ну так быстрее. Естественно, обозначила и подписала. Прилетает мне трояк. За труд почти четырех часов.
На мой вопрос " какого собственно хрена" , глобус невозмутимо привел в пример нашу отличницу - комсомолку, мол, посмотри как надо рисовать звезду . Ну ок, мы не гордые. Молча иду к ее парте ( бунтарь же), беру карту с ее пятёркой и не нахожу там алмаз вообще. Ха. Так же молча беру и свою карту и иду к деректору. Глобус семенит сзади. Не буду расписывать, оценку он изменил на 4 обоим, от деректора получил. На обратном пути я ему поведала о своих планах присоединиться к его поклонникам. Длиннопост получился, извините, но нужно было высказаться. Не бойтесь стоять за себя и за других. Это делает нас людьми) . Спустя столько лет, пройдя всякое ( выйдя замуж , хе-хе) , всё равно не могу понять таких Глобусов.

Показать полностью
19

Кун и Цверг

Когти у них стриженные)))

Ода Вину

Скажи, зачем тебя я пью?
Ты для меня отрада и отрава.
Я до краев тебя налью...
Ты в моей жизни переправа.

Кагда я вся в своей грязи
Блуждаю в жизни, словно путник,
Тебе кричу:" Давай! Веди!
Веди! Единственный мой спутник..."

Вся жизнь моя как череда полосок...
Из серой в чернь, из черни в мглу.
Я так ищу хоть отголосок
Ее улыбки... похвалу.

И тело вновь мое в угаре!
В пьянящей тьме, в слепом бреду...
Но мысль горит, она в пожаре,
И жжет полосок череду.

Я слепо трачу жизни время..
Бессмысленно, со смехом и с тобой!
Залить пытаюсь тяжесть бремя..
Забыв, что расплачусь потом собой...

Как тени, люди проплывают
Перед моей болезненной душой..
И каждый рвет и забирает
Ее ошметки за собой....

Что, жизнь моя? Ты не довольна?
Тебя растрачиваю зря?
Я отдаю себя безвольно,
Как мотылек, в огне горя?

Ах, подожди-ка, ты не помнишь?
Ведь ты сама такой пришла!
Пинком,распахивая настишь
Ту дверь, комком найдя меня....

Теперь не плачь, не изливайся!
С вином мы счастливы вдвоем!
Смотри на нас и улыбайся!
Мы смысл нашли на дне твоем...

Показать полностью
280

Банда вымогателей

Банда вымогателей Кот, Котомафия, Собака, Друзья
Показать полностью 1

Мосты

Я не могу все выразить пером,
Я не могу все выразить словами...
Слова застряли....в горле ком...
Перо намокло под слезами..

Я ВЫЛЬЮ КРАСКИ НА ХОЛСТЫ!
Размажу липкий холст руками....
Я буду рисовать мосты...
И краски выльются словами...

С БЕЗУМНЫМ ВИДОМ, С КРИКОМ, С ВОЕМ
Я буду РВАТЬ ногтями холст...
...Я боль рисую...сердце ноет...
Ведь рушиться последний мост..

не успокою сердце плачем...
измажусь я цветами лжи...
совру себе...а как иначе?
закрыв глаза, не страшно жить.

276

Муртуз

Четыре года назад я встретила его. Он был гордый, свободный и бездомный. Я посмотрела в его глаза и пропала. Позвонила мужу и сказала, что приду не одна. Нас стало трое. Назвали  Муртузом. Даже сейчас, вспоминая его, комок подступает к горлу. Он всегда встречал нас с работы, доедал каждый кусочек еды и спал рядом с нами, накрытый одеялом. Ложась спать, стоило только крикнуть "Мууурта", и он уже ложился рядом. Замечательный был кот, сильный. А ещё он был мстительным. Стоило его как-нибудь задеть и ночью мы терялись в страхе). Муртуз был лишен половины хвоста, кожа под шерстью была в шрамах и у него не было одного яичка. Мы изначально лечили его от кучи болезней, ведь жизнь на улице оставила свой след на нем. Он всегда выкарабкивался. Всегда.
Я сама виновата. Всегда буду помнить об этом. Однажды он заболел и врач прописал лекарства. Муртуз перестал есть и врач сказал , что нужно кормить его со шприца. Я так и делала. Черт, я три раза в день кормила его насильно жидкой едой. А он отворачивался и выплевывал часть еды. Я плакала и просила покушать нормально. Однажды ночью я проснулась от каких- то звуков. Включила свет и увидела его. На полу. Он часто-часто дышал. Пена была везде и он описался. Я схватила его и мы полетели в клинику. По дороге я умоляла таксиста ехать ещё быстрей. А Муртуз смотрел на меня.
Его пытались спасти врачи, навтыкали капельниц, обложили грелками и сказали приехать в 9 утра.
Когда мы приехали, он был мертв. Нам вынесли свёрток . Я в первые увидела, как мой муж плачет. А я думала о том, что мой Мурта умер без меня. Может быть он думал, что я его бросила. Надо было остаться с ним, но я доверилась врачам. А ещё его нельзя было кормить насильно. Врач ошибся. Была больна печень и ему нужна была голодовка. Я сама его убивала три раза в день.
Два года прошло с тех пор как он ушел.
Мы стали чаще его вспоминать.
Когда вижу похожего кота, ласково говорю:"Муртузик"
Муж вздыхает и говорит:"Бродяга"
Наш лучший кот и лучший друг. Прости.

Муртуз Кот, Котомафия, Друг, Длиннопост
Показать полностью 1

Волне

Ты смыла грязь с моих колен,
Своим приливом смыла горе.
И память многочисленных измен
С собою тихо утащила в море.....
Ты изменила все во мне,
Прохладой окатив ночною.
Я долго мучалась в огне..
Теперь я здесь, теперь с тобою...
Спокойно здесь, ты слышишь, тихо?
Я эту ночь отдам тебе.
И этот страшный темный вихрь
Бушует где -то в стороне.
Ты что- то шепчешь мне в прибое...
Зовешь с собой в пучину дна...?
Ты знаешь..я пойду с тобою...
Пойду....до самого конца..
И даже если небо взвоет!!
Настанет ад! Сгорит весь мир...
Я брошу ненавистное земное,
Теперь ТЫ мой ориентир...

Волне Стихи, Авторское
Показать полностью 1
311

Что делало меня сильной

Совершенно неожиданно у меня появились подписчики, которым стали интересны некоторые истории из моей жизни. Ну и, чтобы картина была полная , начнём сначала.
Я родилась в Туркмении.В начале 2000-го года меня отправили из Средней Азии через четыре страны в Россию. Моя старшая сестра приняла решение, что маленькая девочка не должна расти в такой сложной стране. Отправили меня с незнакомыми людьми, которые ехали с Ашхабада . Мне было почти 10 лет. Это сейчас я понимаю , что это была почти спасательная операция, а тогда мне казалось, что от меня просто избавились. Единственное , что я помню при прощании с сестрой :" Слушайся бабушку и дедушку, они тебя очень любят и ждут" . Как оказалось в дальнейшем , не очень-то они меня любили и не очень они меня ждали. В том же году мою мать лишили родительских прав , объявив её пропавшей без вести. Отца лишили прав потому , что он был алкоголик. Так началась моя жизнь в России.
Бабушка и дедушка стали моими опекунами. Я не знаю, чем они руководствовались когда брали меня к себе, ведь совершенно ясно было, что любви ко мне они не испытывали точно. Мне приходилось каждый день себя защищать морально и физически и к 15 годам я стала совершенно неуправляемой. Затянула я с началом, перейдем к сути.
Порошок.
Однажды , придя со школы, я увидела уж слишком довольное лицо моей бабки. Поняв, что счастье связано с чем-то плохим , ведь по-другому быть не могло, я приготовилась к худшему. Она велела мне ждать в гостиной и никуда не уходить , а сама с лицом, как будто выиграла лотерею, начала бегать по дому , прихорашиваясь.
Мы ждали гостей. Когда я спрашивала, кого именно мы ждём и почему мне нельзя выйти , она приторно гадко улыбалась и говорила: "Сейчас узнаешь". Чтоб вы понимали , я уверена, что я не заслужила такого отношения .Я была всего лишь ребёнком. Без максимализма , то есть чистый лист, изначально. И почему они себя вели так, почему ненавидели меня , я узнала спустя годы. Я не ожидала что из-за такой мелочи, когда-то произошедшей ,просто ни с чего, люди могут ненавидеть ребёнка .
Через некоторое время к нам пожаловали гости. Социальный работник со школы, моя классная руководительница и наш молодой участковый. Они сидели втроём на диване, я сидела напротив, бабушка пошла в мою комнату. Вернулась она оттуда с маленьким пакетиком. Весь пазл собрался, и я из последних сил сдерживала в себе смех.
"Вот! Посмотрите, что я у неё нашла"- трясла она пакетиком, на дне которого, в уголке, была щепотка порошка. Три лица в недоумении повернулись в мою сторону.
"Наркоманка!" - заявила она перед всеми и кинула пакет на стол.
Все силы свои я тратила на то , чтобы лицо моё не выражало никаких эмоций в этот момент, я знала что в этом пакете. В школе была генеральная уборка и остатки средства для чистки парт я положила в пакет . А пакет -в карман шорт. Моя бабушка , она же мой опекун , она же , как мне говорили моя сестра и мама, единственный человек который мне поможет в жизни, рылась в моих вещах, пытаясь найти какой-то компромат на меня. Зачем, спросите вы? Зачем она это делала я узнала потом.
Ну и в общем, четыре человека за столом. На столе пакет. Моя бабка разворачивает пакет, и все четверо, как профессиональные драгдиллеры, макают пальцы в этот порошок. И по классике , как в фильмах , втирают себе его в дёсна. Мой хохот слышали на другом конце села , я никогда в своей жизни так злобно и громко не смеялась. Они начали все плеваться и отхаркиваться , а я хохотала..
И дальше я сказала им , что если ко мне больше никаких вопросов нет, то я пойду . И вышла из дома. Когда я стояла на заднем дворе с сигаретой, ко мне подошел молодой участковый и мы уже вдвоем стояли и курили. Молча. Перед уходом, он повернулся и сказал мне: "Потерпи ещё немного"- и вышел. А в доме в этот момент был крик. Моя классная руководительница и социальный педагог кричали на мою бабушку, выговаривая ей то, что вертелось у меня на языке.
Вот такие у меня были любящие опекуны. Почему я не просила о помощи , спросите вы? А потому , что мне никто не верил. У меня была вторая бабушка, которая жила в Ставропольском крае . Я просто не могла её попросить о помощи , потому что она очень сильно болела и ей не давали опекунство по состоянию здоровья. Отец мне тоже никогда не верил, говорил, что это я сама виновата .Что я сама себя так веду. А мать и сестру я так и не разу и не видела. Ночами напролёт я писала им письма , полные соплей, ну и видимо полные любви, но мне никто не отвечал . Они не отвечали на письма, не отвечали на "переговоры". И в конце концов я перестала писать, потому что поняла что я им не нужна. Я знала, что мать моя была наркоманкой, что сестра жила с непутевым мужем и , что у меня был племянник. Больше я ничего не знала . Я прожила 19 лет , осознавая, что, возможно, они уже давно мертвы. Но , мой дорогой пикабушник, какая бы жизнь тяжёлая не была, всегда нужно надеяться на лучшее, ведь если опустить руки , то ты уже больше никогда не встанешь. 19 лет я искала своих родных. Я писала в" Жди меня", моя вторая бабушка писала в прокуратуру. И всё безрезультатно. До этого года. Я их нашла. Но это уже совсем другая история.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!