Tapeltzin

Tapeltzin

на Пикабу
поставил 203 плюса и 103 минуса
проголосовал за 0 редактирований
1494 рейтинг 0 подписчиков 125 комментариев 6 постов 2 в горячем
108

Занимательная математика (по мотивам)

Занимательная математика с Пятерочкой

Прочитал и что-то вспомнилось, как я занимался занимательной математикой на работе. Ещё с детства дедушка обучил меня счету в уме. Я свободно перемножал двузначные, а потом и трехзначные числа. Легко делил на двузначные число. А уж на однозначное вообще проблем не было. Я не считал это чем-то сверхъестественным, потому что считал, что каждый может это делать, может не так быстро, но все же может. Пока я не встретил двух особенных людей. Первым был мастер бригады. По долгу службы он должен был шифровать затраты ГСМ на свой бригадный автомобиль, а для этого, среди прочего, ему нужно было считать машиночасы. Зная километраж и среднюю скорость, ему надо было считать время в пути. А так как средняя скорость у нас была нормированная, то все сводилось к делению на 50. И вот как-то захожу я к ним, а он с красным лицом сидит с калькулятором и пыхтит: "Ну сколько можно, я высшую школу математики не заканчивал, чтобы с такими цифрами возиться целый день?"
- "Какой целый день, у тебя тут 20 путёвок от силы за месяц, это минут на 5 дел всего, даже без калькулятора"
- "Ха, и как же ты без калькулятора 75 на 50 разделить?"
-"Да легко, 1,5" (секунды 2 у меня на это ушло)
- "Хм, а 96 на 50?"
- "1,9" (мы округляли до десятых)
Ну и таким образом минуты за 2 весь месячный запас путёвок был посчитан. Он потом правда все пересчитал на калькуляторе, приобрел кумира и всем начал рассказывать, что я не не человек, а ходячий калькулятор. А я приобрёл чувство, что поучаствовал в каком-то цирке абсурда. Но моё чувство укрепилось, когда я встретил второго.
По долгу службы послали меня в головной офис подписать и сдать ведущему инженеру службы акты тех освидетельствования. Приехал, подписал, принёс ему. А фига принёс, спрашивается, иди сканируй и скан присылай. Ок сделано, единственная проблема, сканер за раз много отсканировать не может, а актов больше 400. Пришлось кусками сканировать. В 8 файлов. Прихожу к нему. Далее (И) инженер, (Я) - я:
И - давай проверять (открывает первый файл, колёсико мыши медленно крутит и считает акты)
Я - вы же в курсе, что актов больше 400,мы так до китайской пасхи считать будем.
И - не перебивай, собьюсь заново считать будем и вариантов у нас нет
Я - но акты на 2х страницах, мы можем глянуть сколько страниц и разделить на 2
И - это так не работает, но если ты уверен, то давай попробуем, если общее количество не сойдётся, будешь сам в ручную пересчитывать
Я- ок, не вопрос
И - первый файл 94 страницы
Я - 47
И - (берет калькулятор, считает 94:2) итого 47. Второй файл 112.
Я - 56
И - (считает) 56. Третий 74.
Я - 37.
И - (считает) 37. Стой, а ты вот сейчас цифры называешь, это что ответы что-ли?
Я - ну да.
И - а откуда ты их берёшь?
Я - (оО) в уме считаю.
И - да ладно, быстрее, чем я на калькуляторе? Я думал дурак какой-то, стоит цифры невпопад орёт, а ты у нас наоборот гений.

Ну и дальше, стандартный цирк, я считаю, он проверяет и каждый раз, как ребёнок радуется. А я все больше покрываюсь краской от этого испанского стыда.
Правда мне потом объявили благодарность, за оптимизацию, оказалось, что у него подсчёты всех актов от всех РЭСов занимали несколько дней, ну а потом все равно отругали, потому что кто-то принёс акты на 3х страницах и система дала сбой.
Простите за 2 истории сразу, что-то не рассчитывал я, что воспоминания нахлынут, но делить пост на 2 части "если зайдет продолжу" мне совесть не позволила.

Показать полностью
8

Просветительские войны

Подошла на днях ко мне племянница и, смеясь, рассказала, что дети в её классе всё ещё верят, что детей в капусте находят и что они неразумным статьи в интернете показывали. Я всплакнул, вспомнив свои старые, уже канувшие в лету, советские газеты, в которых очень подробно было расписано, откуда и как берутся дети. Эти газеты мне принёс отец, когда мне было лет 6 и сказал: "читай, будут вопросы задавай, не стесняйся". Но вопросов не было, расписано было все очень подробно.

А заодно и вспомнил историю детства, когда мне было уже лет 9 и я жалел, что газеты эти не сохранились. Дело было в маленьком рабочем поселке, который только развивался. Всвязи с чем активно строились дома и расселялись работники. Двухэтажные 18тиквартирные дома образовывали коробки по 2 дома с каждой стороны. А так как первоочередными на расселение были многодетные и с малыми детьми, то получилось, что в нашей коробке было человек 30 детворы 85-90 года рождения. Играли и веселились мы всегда небольшими кучками, толпами собирались только костёр сжечь, картошки пожарить, да шифер взорвать в этом костре. Но один случай объединил всех и разделил на 2 лагеря. Во всем дворе не осталось непричастных.

А началось все с того, что мы с ребятами, играя во дворе, услышали слово "целка". Слово было нам интересно и непонятно, но старшие ребята, которые его и сболтнули только посмеялись и посоветовали у мамки спросить. Что и было мной сделано. Спросил я правда у отца. И получил ответ, что так в простонародье девственную плеву называют, а уж что это такое я знал, спасибо тем самым газеткам. Но беда пришла в лице Серёги. Он тоже спросил и тоже у отца. И получил информацию, что это девка, которая не даёт себя "обжимать" гы-ы-ы.

Ой, что тут началось. В меня тыкали пальцами, крича: "ха, пленочка там у девочек, ха, вот дурак". Но на мою сторону встала часть ребят, с аргументами, что Tapeltzin не дурак, и отец у него не дурак, инженером работает, а отец Сергея сварщик и вообще у моего отца в подчинении, а значит не может быть умнее. Был получен ответ, что по словам серегиного отца он "не одну целку уломал в жизни", а значит он знает, что говорит, а мой отец просто не встречал настоящих целок, вот и не знает. Ну и закрутилась вражда не на жизнь, а на смерть. Началось все с тыкания пальцами и осмеивания. Потом переросло в оскорбления и угрозы. Кто-то караулил представителей вражеского лагеря и, окружая толпой и угрожая, заставляли отречься. Кто-то мелом исписывал чужие подъездные двери надписями "здесь живут дураки". Общаться и играть мы перестали, все думали, как бы напакостить врагам.

Но все закончилось до банального просто, когда "Свидетели недающей девки" отмудохоли одного из "Свидетелей девственной плевы" (это я так, уже годы спустя, для себя обочначил, тогда мы о таких названиях и думать не могли). Отмудохали сильно, с кучей синяков и выбитым зубом. Вот тут-то все и дошло до родителей. Кого-то наказали, кого-то пожурили, но всем все разъяснили и объяснили. Мы все поняли и наша вражда уже через неделю стерлась даже из памяти. Но тогда мы не знали, что эта вражда перешла ко взрослым и лагерей у них было больше, правда без драк.

12

Психические заболевания - не очень-то это весело.

Прочитал вчера пост о моде на псих. заболевания и что-то нахлынули воспоминания. Сразу скажу, что я ни разу не врач и был ли у героя сего повествования диагноз не знаю, но он о своих проблемах знал и как он проходил ежегодный медосмотр, только ему известно, но фразы, типа "в этом году психиатр был легче прошлогоднего" у него проскакивали.
Году в 2010 устроился я в район электросетей, в простонародье РЭС, в бригаду по обслуживанию подстанций. И вот был там в бригаде один кадр, Александр, чьё поведение мне сразу в глаза бросилось. Например, его слабостью были двери. У него был целый ритуал, если ему надо было войти в комнату или выйти из неё. Он подходил к двери, упирал носок правого ботинка в порожек, ставил левую ногу рядом с правой, тоже уперев носок, делал правой шаг назад и, не уберая левой, правой делал шаг метра на 2, сразу за дверь. Причём если он подходил к двери сразу с правой, то проблем не было, а вот если с левой, то начанались пляски и перетаптывания, чтобы ногу подогнать. У бригады даже шутки были, типа Саня к двери утром сразу подошёл - день будет удачный, а если топчется, то проблемы натаптывает. Вот эти шутки меня и поразили. И дело не в моральности шуток над больным, а в том, что с вами в бригаде потенциально опасный человек, а им шуточки, почему никому не сообщают. Меня сразу осадили, не паникуй, он не буйный, вот как с монтировкой гоняться начнёт, тогда и сообщим.
Также он всегда должен был вернуться, абсолютно всегда. Если он покинул монтерскую, то через 20 секунд он заходил назад со словами папку/сумку/кепку/удостоверение забыл. У бригады даже был тотализатор, какая причина будет в этот раз. Во многих его действиях понять логики мы не смогли даже за 3 года работы. Например, если ему говорили принести из автомобиля 2 банки краски, он мог сходить за 1, потом за второй, а мог первую пронести пол пути, поставить на землю и пойти за второй, или взять сразу две, но на пол пути вернуться с обеими, но ни разу за три года он не выполнил указание сразу и безоговорочно. Вернуться с бензокосой через пол подстанции, чтобы сбить травинку, которую якобы пропустил? Легко. Спуститься с разъединителя, чтобы покрасить третий, а то и четвёртый раз одно и тоже место? Ещё легче. Поднимать гаечные ключи по лестнице по одному? Пфф.
Я первое время думал, что это просто особо изощренный способ шланговать. Пока ребята работают, он с краской взад-вперёд ходит. Но потом произошёл случай. Мы выносили со склада ОСИ-110 (опорно-стержневая изоляция, фарфоровый изолятор килограммов 70 весом), а Сашка как раз начал пляску у дверей. А нам ну никак с семидесяти килограммовой байдой в руках не хотелось его ждать. Ну я его и подтолкнул, чтобы он быстрее перешагивал. Что тут началось, он рвался назад, отталкивал нас, у него была настоящая истерика. Я думал, его кондратий хватит.
И вот с тех пор я начал ставить эксперименты. Если он брал одну банку, а я был рядом, то я брал вторую и шёл за ним. Если он брал ключ и лез по лестнице, то я остальные подкидывал ребятам по воздуху. И каждый раз он впадал в ступор, у него было растерянно-испуганное лицо, каждый раз он лихорадочно хватал первое попавшееся в руку, чтобы завершить одному ему известный цикл действий.
Ну и однажды весёлой жизни пришёл конец. И хотя бригада говорила, что это я "накаркал", я считаю, что произошло то, что должно было произойти. В тот день мы доливали масло в трансформатор. Я с водителем сидели в УАЗе, я заполнял документацию, он сканворды. Колек с Сашей стояли у нас в поле зрения около трансформатора и следили за насосом, который перегонял масло из бочки в трансформатор. Николай, по его словам, замечает, что с насоса начинает сползать шланг и решает его поправить, но делает это как настоящий долбо*б, цепляется рукавом за вал насоса и его начинает наматывать, правая рука упирается в раму, становится на излом и стопорит двигатель. Двигатель не особо мощный, Кольку удаётся его держать, но убрать руку никак, её все ещё тянет на излом. Саша стоящий прям над выключателем, вместо того, чтобы просто выключить его, отходит назад и начинает топтаться на месте, а потом просто разворачивается и уходит. В мгновение я выпрыгиваю из УАЗа и бегу к выключателю, но не успеваю добежать - двигатель останавливается. Водитель, оценив ситуацию, поступил мудрее. Выпрыгнул из машины, схватил кабель питания и рванул, вырвав его из розетки. Подходим в Николаю, осматриваем - жив, здоров, только рука болит. И тут подходит Саша и в отвнт на наши немые взгляды говорит: "да я проверял, все ли мы подписи поставили за инструктаж? Все нормально".
Ну а дальше вспылил водила, переход на личности, толкания, угрозы мордобоя, обещания через ежедневные пиздюля "научить полудурка через двери ходить" и увольнение Сани по собственному желанию.
Простите за много буков, но по другому про эту чудо бригаду я писать не могу.

Показать полностью
2

Альтернатива, как причина не делать.

Приняли у нас на работу нового механика, вместо ушедшего на пенсию. Старый механик был толковым, но водительский состав распустил чутка, поэтому нового нашли такого, чтобы спуску не давал. И он с ходу взялся за дело, сказав, что порядок начинается с уборки и выгнал всех подметать плац стоянку и бокс. Естественно половина водителей на это дело забили, всвязи с чем были собраны объяснительные, которые были банальны до невозможности (болит колено, стрельнула спина). Но одна объяснительная отличалась. При её прочтении у начальника сначала глаза на лоб полезли, а потом он проронил только "вот с*ка". Веселила эта объяснительная нас очень долго. Вот собственно и она.

Альтернатива, как причина не делать. Объяснительная, Юмор
97

Как мы монтера нанимали.

Раз пошла такая пьянка и пошла волна постов про собеседования, решил я тоже не стоять в стороне и рассказать свою историю. Только был я по другую сторону стола.
Работал я в то время в электросетях, в РЭСе, который подчинялся вышестоящему отделению. И так как работники были нужны нам, искали мы их сами, среди местного населения, а решение о приёме, принимали в отделении после собеседования. Но чтобы не возить каждого кандидата за 300 километров, проводили беседу у нас, но около селектора, с отделением на прослушивании, дабы ответственный на том конце провода слышал всю нашу беседу.
Итак, освободилась у нас вакансия электромонтера, дали мы клич по всем каналам о поиске кандидата и стали собирать урожай телефонных звонков, назначая собеседования на один день. И вот пришёл этот день. Расположился я в конференц-зале и стал вызывать кандидатов.

1й был адекватным парнем после института, пришёл по профильной специальности, всем хорош, но как-то особенно заострял внимание на сроках приёма документов и возможности ускорить события. Первым делом, я подумал, что человек испытывает финансовые трудности, но оказалось, что его через 2 недели забирают в армию и он хочет устроиться на работу, что бы стаж пошёл.

2й мужчина лет 50ти, который "возраст мне не помеха, я и на опору, как молодой взлечу, и в дождь, и в зной, и в лютый мороз", но разволновался узнав, что медкомиссию мы проходим ежегодно и не у нас в больничке, а в областном медцентре. Оказалось, что один глаз у него почти не видит и колено не гнется.

3й - мужик лет 40, поплыл при разговоре про командировки. Оказалось, что у него браслет на ноге так как он судимый и покинуть район ради медкомиссии он ещё может, с разрешения надзорных органов, а вот в командировку вообще никак.

4й - заявил, что предыдущего места его попёрли за пьянки на рабочем месте, но он серьёзно намерился завязать, да и справку от нарколога он принести не сможет, потому что на учёте состоит.

5й - женщина, у которой сын поехал покорять Москву, но ему не понравилось и он решил вернуться, но пока он приедет вакансия пропадёт, поэтому она нам сейчас всё про него расскажет, какой он молодец.

6й - парень 25 лет, институт по специальности, армию отслужил, военник на руках, готов к труду.

7й - парень 18 лет. Пришёл с отцом, всю беседу молчал, говорил отец. Говорил, что сын стесняшка, но втянется. А если и не втянется, то отец всегда приедет и поможет. Да и в любой день, если сын не сможет выйти на работу, прткроет и выйдет вместо него.

8й - рубаха парень из ближайшей деревни. Знает за какой конец держать плоскогубцы, труда не боится, но про ток знает только, что тот в розетке живёт и трогать его нельзя.

Кроме этого было ещё человек 6 обычных среднестатистических мужиков, которые мне были уже не интересны, потому что после 6го я был уже уверен, что нашёл своего кандидата.

После собеседования мне позвонил ответственный за приём, сдавленно хрюкая сообщил, что у нас не район, а цирк шапито и я согнал, наверное всех немощных с округи, но он услышал, достаточно и скоро примет решение. И через день сообщил свое решение, показав, что цирк не только у нас, так как приняли они 8го. Против него я ничего не имел, но меня убила мотивация начальства: 6й слишком умный, поработает, опыта наберётся, поймёт, что у него есть перспективы и свалит в закат, а у 8го на лбу написано, что он тупой и всю жизнь крутить гайки для него предел, благодари нас, мы тебе вечного монтера нашли.

А мораль в том, что эти циркачи просчитались и только зря мои сердечные нервы попортили, 8й проработал 3 месяца, завалил экзамен по электробезопасности, и, заявив, что он сюда не учиться пришёл, уволился.

Показать полностью
11

Колоть или не колоть.

Произошло со мной вчера ЧП. Выходя из подъезда, не заметил в ночи спящую бездомную дворнягу, которую подкармливает соседка, и наступил на неё. Как и следовало, оня меня тяпнула за ногу, прям на сгибе между стопой и голенью. Ничего серьезного, нога целая, укус ходить почти не мешает, но пёс бездомный, шляется хрен пойми где днями, так что рисковать не стоит, пошел в больницу с утра.

Писать про очереди, неработающую регистратуру, потому что "компьютер не работает, мы ждём программиста, чтобы он его перезагрузил" и кучу "льготников"/любителей спросить не буду, думаю этого везде полно. Напишу о том, что меня больше всего заинтриговало.

Попав на прием и обрисовав ситуацию врачу, получил укол в предплечье и был отправлен в процедурную на обработку раны и перевязку. Дверь между процедурной и кабинетом врача осталась открытой и я стал свидетелем такого диалога между (М)едсестрой и (В)рачом:

М: где у него рана расположена?
В: на стопе.
М: точно? Тогда же придется колоть.
В: хмм. А ты не хочешь?
М: неа.
В: тогда пиши "нижняя треть голени".

Меня разобрало любопытство, что за укол такой, что зависит от дислокации укуса и почему они так легко от него отказались? Когда я вышел в кабинет, врача уже не было, а медсестра на мой вопрос сделала вид, будто она не понимает о чем я.
По сему у меня вопрос, есть у кого догадки, что это было?

Отличная работа, все прочитано!