TEPM0C

TEPM0C

пикабушник
пол: мужской
поставил 431 плюс и 194 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
12К рейтинг 1326 комментариев 4 поста 0 в "горячем"
5

Как я покупал первый телефон на "АлиЭкспресс"

По мотивам поста: http://pikabu.ru/story/kak_obmanyivayut_prodavtsyi_na_aliexp...


Происходило все в 2013 году. Коллега нахваливал свой Лениво, который приобрел на этом же сайте, посему я тоже решил затариться гаджетов известной фирмы. Нашел продавана, предлагавшего Лениво S60, по - моему, с замечательными характКак я покупал первый телефон на Али: коллега нахваливал свой Лениво, который приобрел на этом же сайте, посему я тоже решил приобрести гаджет известной фирмы по вменяемой цене. Нашел вместе с коллегой (который был уже матерям покупателем на Али) продавана, предлагавшего Леново S60, (как-то так, если не ошибаюсь) с замечательными характеристиками и замечательной ценой - немногим более 4000 тысяч. Около двухсот суперположительных  отзывов, в основном, от наших соотечественников, типа: "Вау, супер! Телефон просто сказка!". Короче, проверил я эитм отзывам. Перевел деньги, через месяц приходит телефон. Включается, работает. На первый взгляд, вроде бы, все хорошо. Но я не спешу писать "Вау, супер!", и подтверждать получение товара. Закачал на него Clash of Clans - жутко тормозит и вылетает через минуту, хотя CPU-Z показывает заявленные характеристики (как выяснилось, продавец как-то подломал прошивку под CPU-Z, чтобы показывало нормальные характеристики). Скачал пару других приложений по определению характеристик, и что я вижу - гумно! Фоткать тоже пробовал - качество отвратительнейшее. Закачал Касперского - он вообще трояна находит, которого нельзя удалить (как я понял, из-за корявой прошивки). Ну, и наконец, на оф. сайте Леново нет такой модели, которой китаец обозвал этот аппарат, хотя в описании он указывал, что это оигинал. Открываю спор и пишу гневное письмо - возвращай, жулик, деньги за негожую подделку. Прикладываю скрины с Касперыча. Пишет мне китаец с красивой девушкой на аватарке: мистер, мне жаль, готов частично возместить деньги (готов был вернуть что-то около 20 процентов). Я ему - не, друг, так дело не пойдет, в Защите покупателя ясно сказано, полный возврат, если товар поддельный (прикладываю скрины уже с сайта Леново, где нет такой модели). Тут китаец, замаскированный под девушку, давай давить на жалость: мистер, я бедная Инь Янь, зарабатываю 300 долларов в месяц, хозяин вычтет стоимость товара из моей зарплаты - и куча плачущих смайликов. Ну, этот дешевый развод только позабавил. Пишу - я тоже зарабатываю 300 долларов, и не могу выступать спонсором вашего хозяина - мошенника. Пишет мне: верни телефон, тогда верну деньги, на что я отвечаю: дружище, я использовал "Мобильный банк" через твой телефон, а у тебя там вирус стоит. Я тебе его верну, а ты с помощью этого вируса деньги с моей карты и хапанешь. Да и зачем тебе его возвращать-то? С единственной целью - впарить другим! Я не хочу, чтобы кто-то еще был обманут с использованием твоего телефона. В общем, упирался он еще некоторое время, я ему прислал еще пару гневных писем, нашел факты, что в китайском уголовном кодексе за изготовление и продажу контрафакта вообще предусмотрено пожизненное заключение, о чем ему сообщил, в конце концов, он не выдержал натиска, и принял спор. Деньги возвращены в полном объеме, на руках осталась эта подделка под Леново. Кстати говоря, телефон проработал еще пару месяцев, после чего просто перестал включаться. Вывод: получив какую нибудь технику не спешите на эмоциях ставить пять звезд в и писать: "Товар пришел, на пять баллов, но еще не проверял". Надо протестировать некоторое время, потом уже можно подтверждать получение. Так как все те, кто оставил хорошие отзывы об вышеуказанном телефоне получили какашку в красивой обертке. К слову сказать, заказывал после этого три Xiaomi - с одного пишу, остальные у жены и тещи - продавцы нормальные, телефоны оригинальные, хорошие рабочие лошадки. Всем хороших продавцов и сотрудников почты!

-19

Ох уж эти дети

Вчера дочка, придя из детского садика, выдала: "А Вова говорит, что его мама, когда моется в душе, поет: "На-на, на-на-на, на-на". К слову сказать, я знаю маму Вовы. И было интересно узнать такие подробности.

2

Проверка притчы о неломаемом венике

Разница у нас с братом два года, он старше. Сейчас это уже не заметно, порой мне даже иногда приходиться выполнять роль старшего, но в детстве разница была существенна. И наш отец с самого раннего детства стал нам втолковывать прописные истины про то, чтообы мы всегда держались вместе, всегда друг на друга полагались. Любимая причта была у него про то, как один отец созвал сыновей, всучил им веник со словами: попробуйте сломать. Пытались сыновья веник сломать, гнули так и сяк, ничего у них не получалось. Тогда отец взял веник, развязал его, и стал ломать по створку, в итоге все прутики поломал. Сказал отец тогда: когда вы вместе, вас ничто не сможет сломать, но когда вы по одиночке, вас переломить не составит труда. Наш отец любил повторять эту притчу, иногда в конце добавляя: вместе вы сможете одолеть любого врага, даже самого сильного. Любого. Но только вместе, а не поодиночке. Вообщем, крепко он вбил нам в головы те правильные прописные истины, которые хотел донести. Так вот. На то время учился я в первом классе, брательник, соответственно, в тертьем. В один из дней, тусим как-то во дворе. Подваливает к нам местный главгопник по имени Серый. Учился он то ли в шестом ом, то ли в седьмом классе, был более чем на голову выше брата, не говоря уже обо мне. Скучно ему, походу, стало, решил до кого-нибудь докопаться. Стал он то ли щелбаны ставить брату, то ли что-то мелкое в него кидать, я уж и не помню. Меня он просто не воспринял всеръез. Но братан не из тех, кто сносит оскорбления просто так, стал пытаться отбрыкиваться. Тут уже у нашего Сирожы появился офигительный повод по-настоящему отбуцкать брата, чем он и не повременил воспользоваться. Как увидел я, что брательник охватывает люлей, у меня внутри все аж вскипело. Но первое, что мне пришло на ум: та самая притча о неломаемом венике и внушения отца, что вместе мы одолеем любого вражину, каким бы он ни был высоким и сильным. В общем, кинулся я на этого гопаря, как Давид на Голиафа, как Федор Емельяненко на 2,2 метрового корейца, как Фродо на того тролля в пещере... Подлетел к гопарю в непоколебимой уверенности, что сейчас мы вдвоем ено так отметелим, всю жизнь стороной будет нас обходить! Короче, подлетаю я, и... Разумеется, он нас обоих расшвырял, как котят! Отгребли в итоге мы, а не он. Но самое обидное было не утирать кровавые сопли, а чувствовать страшное разочарование, ведь я же искренне верил, верил! Что вдвоем  в одолеем любого супостата, даже взрослого! И тут - на тебе... Это было мое самое первое большое разочарование... Но, как бы то ни было, и по сей день мы с братом очень дружны, кто знает, может и отец со своей притчей о неломаемом венике все-таки сумел закрепить в детском мозгу необходимость всегда держаться вместе; и если уж отгребать люлей, то тоже вместе))

10

История о хитром охраннике

Рассказано знакомым из сферы торговли спиртным. Устроился один деревенский оболдуй в один из городских алкомаркетов. Так как за всю сознательную жизнь он не вкушал ничего лучше, чем самогон от бабы Клавы, то тут, чувствуя себя, как Али Баба, очутившийся в пещере с сокровишами, у него появился огромный соблазн попробовать что-то элитное. Но на зарплату охранника можно было купить только пару-тройку "Чиваса Регала" или "Джека Дениэлса", а надо еще потом месяц платить за хавку и съем комнаты в коммуналке. И изощренный мозг придумал безпроигрышную (казалось бы!) схему: наш Копперфильд местного разлива стал приносить в термоске чай, по цвету - ну один-в-один элитарный вискарь. Далее, улучая момент, заносил в подсобку бутылку дорогущего пойла, сливал его в заранее подготовленную тару, наливал обратно в бутылку "принцессу Нури", заклеивал аккуратненько пробку суперклеем, и вуаля! После столь сложных манипуляций ценная жидкость уносилась домой, разливалась в заранее найденные фирменные бутылки, в коммуналку приглашались кореша с телками, и наш герой, раздуваясь от гордости, ставил на стол пару пузырей настоящего "Блю лейбла". Гуляем, ребя! Разумеется, обман вскоре был обнаружен, когда прибежал возмущенный клиент, крича, что первый раз в жизни его так нагло нагрели, испортили посиделки с другом! Стали выяснять, что да как, стрелки сошлись на нашем Амаяке Акопяне, и, хоть он и ставил зуб на то, что не при делах, Большой Брат в виде камеры в торговом зале снял все вопросы. Естественно, с позором был выгнан с удержанием из зарплаты части выпитого, и какие после этого придумывал мавродиевские схемы, неизвестно.

Отличная работа, все прочитано!