TDifferent

Посмотрел сейчас свежий релиз в бесплатных кинотеатрах - «покажи мне луну»:

И без лишних слов - мне понравилось. Хорошее, годное кино. Последние годы индустрия вообще подобосралась, смотреть нечего. А тут прям хорошо. Единственное, Татум почему-то не танцует. В чем-то по картинке и действию похоже на «однажды в Америке» Тарантиновском. Рекомендую, отличный фильм на вечер.

Пиздец что сейчас произошло. Вышел на пробежку, бегу, никого не трогаю. Бегаю в пригороде, дорога идет то по промзоне, то по застройке малоэтажной, то по лесу. Машин мало, деревьев много, красота. В паре мест дорога даже речку пересекает, и было бы здорово, если б нее все окрестные дома канализацию не сливали. Ну а пока приходится на мосту стараться дышать пореже - пованивает.
Вот, подбегаю я к мосту - а мне навстречу банда мотопиздюков на трех мопедах - по двое - трое на мопеде, едут кучей, и, что характерно - шлемы только у водителей. Один из банды едет на заднем колесе. Заезжают на мост, и прям возле меня мопед попадает в выбоину, и сразу же падает. Точнее, не падает - пиздюки, как только он в выбоину попал, и начал терять управление - с него сразу прям профессионально так спрыгнули и все. А он дальше поехал. Еще метра два проехал и влупился в крузак, который на мост, навстречу всему этому балагану, ехал. Крузак остановился, из него вышел здоровый такой мужик, видно, что в свое время штангу или гирю тягал, а ща мясо салом обросло. Илья Муромец в 50-60 лет. Вышел, посмотрел на пиздюков - а те так в стороне стоят и ждут, пошел смотреть морду машины. Я к нему подхожу - посмотреть, а там мопед прям хорошо ему бампер рассек, пластик порвало и накладку с противотуманкой разбило. И мужик так тоскливо - «бля, купил, бля, машину, бля». Смотрю - крузак без номеров, и вся лобовуха маркерами иероглифами списана - похоже, он ее с растаможки только забрал. Говорю - я свидетель, как что было, вызывай гаи. Тот мне - «а, какое блять, гаи, я машину на техосмотр гнал, мне на ней ездить нельзя, надо было ее на эвакуаторе везти.».
В принципе, так и есть - если покупаешь машину в Японии - ее тебе на корабле привозят, ты пошлину оплачиваешь, тебе ее отдают и ты ее на техосмотр везешь. Там ее гаи осматривает и уже на основании осмотра тебе на нее документы делают, сорку там и т.д. Ну и понятно, что многие не хотят за эвакуатор платить, а своим ходом машину гонят на техосмотр. Вот мужик и влип.
Он оборачивается к пиздюкам, и машет им - «идите сюда, разбираться будем». Те, которые на мопедах - отъехали подальше и встали вдалеке, а два главных героя так и стояли все это время. Ну мужик им говорит - «звони отцу, объясняй ситуацию, будем решать». Пиздюк ему что-то в стиле «денег нет, вы ничего не докажете, и вообще это вы меня сбили». Мужик прям охуел от такой простоты. Побагровел, «звони отцу, говорю, дятел в шлеме». Пацан отходит на пару шагов - и такой «я вызываю полицию, вы меня сбили, у меня куча свидетелей» и лезет за телефоном.
Бля, я думал мужика инсульт ебанет - у него вена на виске реально с указательный палец стала, и прям видно было, как она пульсирует. Он такой «ты!!!! Я!!!!! Бля!!!!!!! Ыыыыууууъ сука!!!!» подходит к мопеду, хватает его, - и с моста, в говнотечку его сбрасывает. Там по краям моста отбойники такие, по колено, - он одним рывком мопед через них перекинул и прям швырнул его, он не просто вниз упал - а прям по траектории полетел. Ппц там дури в мужике этом. Я охуел. Мужик развернулся, сел в машину - и как дал по газам, только пыль столбом. А пиздюк этот ко мне подбегает - «вы же все видели? Я же заснять его не успел, вы же видели, как он мой мопед в речку скинул? Вы же будете свидетелем».
Я проржался, говорю - такое редко увидишь. Хотел бы еще посмотреть, как ты за мопедом нырять будешь, но бежать надо, тренировка, как никак.

Прибежал домой и на горячих следах пишу)). Такая вот история.

Эх, блядь. Больная тема. У нас на работе есть несколько «коллег», от которых несет так, что блевать хочется. Всем за 40, высшее образование, работа в кабинетах, блять. Ходят много лет в костюмах, которые в химчистку не сдавали никогда. Приходит на работу в обычной одежде, достает из шкафа костюм, рубашку, переодевается, ходит до вечера. Вечером костюм с рубашкой в шкаф. Хорошо, если в конце недели он забирает рубашку (или рубашки) в стирку, но это не всегда. Плюс вся его одежда - и чистая, и потная - висит в крохотном шкафу и прованивается вся, чистая - от потной. И человек нихуя не понимает, в чем дело. Чистая же рубашка, что вы прицепились. Подумаешь, попахивает.
Заходит такой крендель в кабинет - из кабинета народ разбегается, остаются только самые вежливые, которые терпят. Им блять в лицо говорят - от тебя потом воняет, иди помойся и переоденься - он кивнет, и все, как с гуся вода. И начальники, блять, терпилы - тетки как-то пошли к шефу жаловаться на вонючек - а тот «ну мне неловко человеку в лицо говорить, что от него воняет».
Блять, это пиздец. Хз что с этим делать.

P. S. На всякий случай напоминаю пару базовых правил:
- ежедневно ходи в душ;
- не носи рубашку 2 дня подряд, вечером - в стирку;
- костюмы надо сдавать в химчистку хотя бы раз в год;
- пользуйся дезодорантом.

Прошло 2 месяца, как я купил пару ножей у @Babakin, думаю, можно написать отзыв.

Для ЛЛ - ножи норм, нравятся, можно покупать.

Вот они:

Я в ножах не разбираюсь от слова совсем, до этих пользовался набором, который по акции в самбери купил. А тут просто захотелось чего-то необычного. Какая там сталь - хз. Мне, главное, чтоб по красоте и резал хорошо.

Итак, обзор. Использую в основном шеф, топорик брал в руки пару раз, что-то там покрошить, на пробу. Как оказалось, шефа с избытком хватает для любых кухонных работ (кроме чистки фруктов). Топорик очень хотел, а вот использовать его не получается)). В посудомойку ножи не сую, порезал - помыл - вытер - повесил. Не ржавеют, точил полтора раза. Опять же «точил». Купил за 500 рублей китайский станок для заточки, к нему 4 камня 300 -600 -1200 -1500 зернистости, посмотрел на ютубе как точить, как-то заточил.

Пока научился нормальную кромку делать, сильно поцарапал спуски, да и х с ними, мне в него смотреться не надо. А4 режет, заточку держит. Режет все - хлеб, колбасу, мясо, овощи и так далее.
Функции свои выполняет на 100%.
Выглядит именно так, как хотел - режик из рельсы, который орк в пещере отковал на камне.
Когда он приехал, я Бабакину сначала хотел написать, мол, что рукоять выбивается из стиля, надо было ветку прихуярить). А сейчас понимаю, что нет, не надо. Рукоять удобная, ухватистая, нож не декоративный, а рабочий, и хват должен быть хорошим.
Когда ножи приехали, и я похвастался ими - мне тут в панамку накидали, что я еблан (ну это само собой), что воронение слезет, что я с горшка слазить не буду, что это не ножи, а недоразумение и рассадник бактерий, что и Бабакин урод, и я дебил и тд.

Рассказываю. Воронение не сходит, на горшок хожу по прежнему графику, изменений нет). Ножи нравятся. Да, можно купить в масс маркете простой нож и не париться. А можно мини-катану взять и ей хлеб пластать, кому как нравится. Сейчас думаю, надо бы к ним третьего заказать, для фруктов, этакое мини-ковыряло)).

Вердикт - прикольные ножи, с редким дизайном, функции выполняют, глаз радуют. Нравятся.

Во как прикольно выглядят))

Всплыл в моей памяти случай - лет так 25 назад, я пиздюком в школу ходил, а жил в части воинской, отец военный. И в нашем доме, в моем подъезде, жил командир части, с молодой женой. Мы жили на первом этаже, они - на третьем. Ну это я так со слов родителей запомнил - ему лет 50 было, ей в районе 30. Помню только, что гонору было у них на десятерых - как же, он командовал целой частью, полковник, а она так вообще королева, ни с кем не здоровалась никогда. Это единственное, что о ней запомнилось. И была у них собака, немецкая овчарка. Здоровенный кобель, злой как черт. Гулять ходил с ним в основном хозяин, на коротком поводке, и тот с него постоянно рвался, как бешеный. Когда он его выгуливал, строго в одно и тоже время, все дети (да и взрослые) от греха по домам расходились. Нескольких собак (и котов) этот пес задрал, да и людей бывало кусал, когда с поводка срывался, но никаких последствий для него не было - как же, собака командира части, хуле. Неизбежное зло.
И вот как то вешаю я с матерью на балконе белье после стирки, и видим, как командирская жена эту тварь гулять вывела. Выходят они, кобель видит кошку уличную, на лавочке у подъезда сидящую, и прям с крыльца на нее прыгает. А командирская жена поводок на руку намотала, и выходя из подъезда, на ступеньках, среагировать не успела. Он ее с ног сорвал, и за собой на буксире потащил по асфальту, плашмя. Причем когда она с крыльца рыбкой нырнула - и лицом, и руками в дорогу вошла, тут же стесала все, до мяса. Мы стоим на балконе и охреневаем, как пробегает кот, за ним пес, тащит на поводке тело по дороге, та воет, а за ней прям кровища по дороге. Так он ее метров 20 протащил, потом кот в подвал нырнул, а пес застрял в окне подвальном.
Что с псом дальше было, я не знаю, но в части его больше никто не видел. Расстреляли, наверно. Да и жену командирскую я тоже, по-моему, больше не видел. Не думаю, что ее тоже расстреляли, наверно, просто уехала.

Видел как-то давно стендап Алексея Щербакова, он там рассказывал, как в армию попал. Построили их из-за какого-то косяка, и несколько часов тренировали шапку снимать-одевать. Его товарищ за эту тренировку чуть штаны не прожёг жопной тягой, а Алексей, как понял, что от него тут ничего не зависит - мозг отключил, в режим гибернации вошел и все, два часа шапку Снять-Надеть разучивал.

Сегодня в его шкуре побывал. Зашел в пекарню, булку к чаю взять. Зашел, взял, подошёл к кассе, а там пара стоит, мужик с девушкой. Они выкладывают на кассу багет и пару пирожков. Стоим. Молчим.
Кассир пробивает их заказ. «с вас 300 рублей». Девушка включается. «а сделайте мне каппучино с собой». Кассир отменяет заказ, добавляет позицию с кофе. «с вас 450 рублей». Мужик активно изучает холодильник с пирожными. Молчим. Кассир «оплата картой или наличными?» девушка «картой». Начинает копаться в сумочке. Стоим. Достает карту. Мужик: «а мне сделайте красный чай. У вас есть красный?». Кассир: «у нас есть чай малина-вишня. Он вкусный, красного цвета». Девушка: «он черный?» кассир: «он красный, это сбор травяной такой». Мужик: «ну если он не зелёный, давайте». Кассир опять отменяет заказ, добавляет чай. «с вас 550 рублей». Помолчали. Мужик: «и мне вот эти два пирожных». Кассир отменяет заказ, добавляет пирожные. «с вас 1120 рублей». Мужик достает наличку, расплачивается. Кассир дает им чек, передает назад заказ на кофе и чай. Эти двое, стоят с кучей пакетов и пакетиков, ждут кофе и чай. «а дайте нам пакет, мы не подумали». «Пакет платный, с вас 14 рублей». Кладут на стол пару монет, получают пакет, собирают в него покупки, берут напитки, уходят. Все это происходит прям очень медленно, с какими-то непонятными паузами, люди или просто тупят, или хз. Я еще в первой половине этого действа, как Щербаков, мозги отключил, стою, наблюдаю, только что слюни не пустил, деградирую, можно сказать. А за мной парень стоит, и вот он так же закипал, как тот друг из стендапа - с каждой их фразой начинал все ощутимей пыхтеть и дергаться.
Интересный опыт))