Svet4u4

на Пикабу
поставил 4 плюса и 2 минуса
134 рейтинг 4 подписчика 12 комментариев 3 поста 0 в горячем
10

Подарок для ребенка. Москва-Гродно

Добрый день. Может кто-то сможет помочь. Ребенок очень хочет на день рождения игрушку автомат - Набор для стрельбы X-SHOT Regenerator бластер. Увидел на коробке к пистолету этой же фирмы.

В Беларуси его нет. Поиск дал результат , что есть в магазинах детского мира в Москве.

Надеюсь ссылка не заблокируется НЕ РЕКЛАМА - https://www.detmir.ru/product/index/id/3011472/

Если есть у кого-то возможность доставить в Гродно или организовать такую доставку, буду благодарен.

Поставил тег без рейтинга (я понял, что так нужно делать посты без рейтинга)

-2

Анеки категории Б (повторы , маты, борода, странный хЪюмор) 2

30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы уже их получите.

___________________________________________________________________________

Девушка приходит в милицию:

— Я очень люблю заниматься ceксом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 орг@змов.

— К врачу идите, зачем в милицию пришли?

— Меня соседи убить хотят.

___________________________________________________________________________


— Дайте мне валерьянки и презервативы.

— Кого это ты захотел спокойненько выеб@ть?

___________________________________________________________________________


Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

___________________________________________________________________________


-Папа,почему обезьянка дрожит

-Она не дрожит,а дрочит, гражданка,отойдите, а то ребенку хуя не видно

___________________________________________________________________________


Я такая старая,что не помню,когда в мою винду последний раз вводили новое устройство

___________________________________________________________________________


Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.

___________________________________________________________________________


Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:

— Кума, а ты меня не боишься?

— Нет, кум.

— Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает:

— Кума, а ты меня не боишься?

— Нет, кум.

— Смотри, а то я такой!

Возвращаются назад. Кум спрашивает:

— Кума, а ты меня не боишься?

— Нет, кум.

— Смотри, а то я такой!

— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю ж@пу искусали!

___________________________________________________________________________


- Как вы считаете, что стоит добавить в Конституцию РФ?

- Я думаю, туда стоит добавить тертое яблочко.

___________________________________________________________________________


- Девочка! А что ты ешь на завтрак?

- Макароны.

- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?

- И на обед макароны.

- А на ужин?

- Тоже макароны!

- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?

- В туалет... Меня там тошнит!

___________________________________________________________________________


-Мужики,поднимайтесь, нас выебать хотят!

-Чё кипишуешь, не ебут же ещё.

-Мужикиии, просыпайтесь, нам в жопу уже что-то засовывают!!!

-Да угомонись ты ,это же только палец, вот когда начнут хуй совать вот тогда мы им покажем.

___________________________________________________________________________


Знакомая моя больше не ездит в плацкартах после того, как однажды ночью, в темноте (она спала на верхней полке) ей кто-то облизал пальцы на ногах и исчез в дальних тамбурах.

___________________________________________________________________________


На сторойке два типа таскают в носилках раствор.

Один: - Нах#я дох#я нах#ярил ? Отх#яривай нах#й !

Второй: - Них#я не дох#я. Пох#ярили

___________________________________________________________________________


Роспотребнадзор конфискует партию некачественных вибраторов.

- А причина конфискации?

- Вас это вообще eбaть не должно.

___________________________________________________________________________


- Мадам, вы любите язык под хреном?

- Хам!

- Извращенка!!

___________________________________________________________________________


Сантехник Петрович, ремонтируя прогнивший стояк в подъезде, совершенно бесплатно и сам того не желая, получил услугу «Золотой дождь»

___________________________________________________________________________


- А почему ты до сих пор девственник?

- Да я вообще не ебу!

___________________________________________________________________________


- Ты плакала?

- Да. Как ты догадался?

- У тебя усы мокрые ..




Показать полностью
45

Анеки категории Б (повторы , маты, борода, странный хЪюмор) 1

- Котлетку будешь?

- Конечно!

- А вот блинчики!

- Здорово!

- А огурчики открыть?

- Конечно, ба!

- Дай я тебя чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?

- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?

- Так вы уже спрашивали.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Девушка: - Наверное, он сейчас думает обо мне.

Парень: - Если скрестить персик и гадюку, то получится пердюка.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

— Наташка, привет! Чем занята?

— Футбол по телику смотрю.

— Кто с кем играет?

— Понятия не имею.

— А за кого тогда болеешь?

— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.

— Так они же меняются воротами после первого тайма!

— Вообще не напрягает...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Фабрика по производству вибраторов обанкротилась. Там теперь нет ни хера.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Живем с женой вместе 30 лет. По совету друзей, для перезагрузки семейных отношений, стал называть ее "любимой". Результат не заставил себя ждать: за последнюю неделю узнал что такое женщина сверху, анальный секс, минет и многое другое. Теперь вот сижу, соображаю, и где эта бл@дь, всему этому научилась...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

C коронавирусом в уездных больничках борются просто - если пациент заболел, ему дают аспирин. Если не помогает аспирин, дают парацетомол. Если не помогает ни аспирин ни парацетомол, переходят к другому пациенту.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Как бл@ть она за полторы минуты могла понять, что я плохой любовник, ???!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!

- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Что вы посоветуете к этому вину?

- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- У вас есть наша карта?

- Нет.

- Оформим?

- Нет.

- Почему?

- Не собираюсь сюда возвращаться.

- Почему?

- Слишком навязчивое обслуживание.

- Почему?

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Одна девушка думала, что её никто не зовёт замуж, потому что у неё толстый безымянный палец.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

У Анжелы в Москве было забот полон рот. А на родине думали, что она поступила.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик бухал с каннибалами. Проснулся утром как огурчик. С откушенной жопкой.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!