И что-то тчательно отжимает, рядом стоял счастливый Антоша. Суп готов не был.
-Стираешь? Спросил я не догадываясь о степени и глубине долбоебизма своего товарища.
-Неа. Сказал Антон и похвастался своим ноу-хау.
Как только за мной захлопнулась дверь Антоша подумал (а я уверен что и сказал вслух): "а схуяли я должен чистить эти земляные шары вручную?" и заверте... Когда-то и где-то Антоша видел самодельную овощечистку из старой стиральной машины (к барабану машинки-автомат с внутренней стороны прикручиваются тёрки, и крутя его ВРУЧНУЮ картофель чистится, объяснил как мог).
Антоша был долбоёбом и вникать в тех процесс не стал. В его голове отложилось: грязный картофель+барабан=чистый картофель.
Из приборов с барабаном в квартире была только пресловутая центрефуга "фея" которая за все время своей службы навредила человечеству несколькими порваными носовыми платками и то по молодости и неопытности. Клубни земляного яблока были загружены в несчастный агрегат и началась "чистка". Те кто сталкивался с подобными приборами знают что просто закинуть вещи и включить в розетку не выйдет - нужно равномерно распределить вещи внутри барабана иначе его начитает "бить" внутри корпуса. Но то мягкие вещи, которые можно свернуть, смять, скатать, круглый картофель расположить так чтобы "фея" заработала почти не реально. Антоша был упёртым долбоёбом, поэтому смог. Правда у него на это ушло 5 часов. 5 часов он перекладывал клубни так чтобы центрефуга всё-таки смогла раскрутиться. Когда я зашёл домой счастливый Антоша уже 15минут как "чистил картошку", а по факту устроил белорусскому деликатесу аттракцион "Ромашка".
-Долбоёб, непроизвольно вырвалось у меня. Несчастные овощи были выгружены(для правильной центровки Антоша загрузил барабан под завязку) и за 10 минут мною, вручную, почищены. Как вы, наверное, догадались в своей неудаче Антоша винил только меня, мол ещё бы 5 минут и "не надо было бы с этой ебаторией мудохаться". Спорить и доказывать что-то бесполезно.
Суп был готов где-то к 12 часам. Антоша сказал мне не беспокоиться, мол он сам всё подаст. И действительно передо мной предстала тарелка охуительнейших щей, затем Антоша вернулся к кастрюле за порцией для себя. И вот я сижу над тарелкой с супом рядом нарезан хлеб и стоит открытая банка сметаны, не хватает ложки.
Сделаю небольшое отступление в городе я жил 2-й месяц поэтому при съёме квартиры основным требованием было бюджетность(отсюда и стиральная машина 1в2-х) поэтому все столовые приборы были только те что привезли мы.
Открыв ящик стола я увидел сиротливо лежащую чайную ложку, столовые ложки(2шт) пропали. Я поворачиваюсь к Антоше, который уже во всю уплетает ужин, и охуеваю второй раз за вечер. Антоша ест щи вилкой. Просто ест всё что та может подцепить, а бульон пьёт через край с громким швырканьем.
-Тоша, а где ложки? Другого вопроса я подобрать не смог.
Не пребывая увлекательного занятия обсасывания мозговой косточки Антоша сообщает: "Я их выкинул"
Уточняю: "Отнёс на мусорку и сжёг?"
"Не, просто отнёс и выкинул"
Я, пытаясь сохранять спокойствие: "А ложки-то нахуя???" ответ меня поразил (хозяйкам на заметку): "они были грязные". Попытки доказать что когда я уходил на работу ложки в чистом виде лежали в ящике или на совсем уж крайний случай их можно и промыть не уветчались успехом, так как Антоша был и есть долбаёб и что бы он не делал всегда правильно. Суп в тот вечер я ел вилкой, по примеру Антоши, от безысходности.
На следующий день Антоша получил Персональную транспортную карту. Удобство её заключалось в том что с неё невозможно снять деньги, а только расплатиться за проезд. Учитывая способности Антоши сливать любые суммы денег в течении 2-х дней не оставляя себе ни копейки вложение казалось разумным.
После обеда нам нужно было съездить по делам и стоя на остановке я ляпнул: "сейчас бы шаурмой закинуться"(бюджет был рассчитан впритык, поэтому о шаурме я мог только говорить). Тут мой товарищ оживился и со словами "у меня же на карточке деньги есть" (я наивно решил что речь о банковской карте, как же я ошибался) идёт к банкомату в 50 метрах от нас и что-то там упорно и долго делает.
К слову, ПТК похожа на банковскую карту только размером. И всё. Ни магнитной линии ни чипа. Имеется фото владельца и его ФИО.
Через 15 минут Антоша вернулся и сообщил что: "чёт не получается, наверное нет денег, всё таки". Ну нет так нет, подумаешь. В автобусе мой долбоёб толкнул меня в бок и сказав: " передай за меня" сунул мне в руку мелочь. Я ему говорю: "ты же карту получил ей и расплатись" ответом мне было:"так она там"
-Где там? О_о
-В банкомате.
-Ебаааааать, да как так-то? Да ну нахуй!!!(это все я произношу шепотом т.к. рядом находятся женщины и дети)
Хватаю Антошу за шкирку, вытаскиваю на след. остановке и тащу к банкомату. И точно из карто-приёмника на 2-3мм торчит кончик карты. Антоша наебнул банкомат. Бездуховная железяка не хотела принимать в себя хуй пойми что первые 3-4 раза честно выплюнула кусок пластика, но антоша оказался настойчивей и решил "впихнуть невпихуемое"
Тут лучше всего подойдёт цитата из книги "Generation П" В.Пелевина
"-У него же мерседес бронированный.
-Так он же от нормальных людей бронированый, а не от выродков"©
Антоша силой сунул карту внутрь и придержал рукой. БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ, ДОЛБОЕБ!!! ТЫ КАКОЙ ПИН ВВОДИТЬ-ТО СОБИРАЛСЯ???
Что интересно - вернули ему карту без каких-либо проблем, хотя я надеялся что хоть немного его пожурят. Об этом случае Антоша весело смеясь раасказывал всем, и больше снять деньги с ПТК не пытался.
Продолжение следует...
P.S. извиняюсь за ошибки