Stalk

Stalk

пикабушник
поставил 25032 плюса и 2630 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
13К рейтинг 561 комментарий 50 постов 11 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
14

Актёрская байка

Такой был случай. Шел в одном Театре спектакль. Одна сцена заключалась в том, что один Актер, игравший советского офицера, допрашивает немецкого «языка», захваченного в плен. Долго допрашивает, потом говорит что-то типа, «Все! По законам военного времени я приговариваю вас к расстрелу! Увести фашистскую гадину!» На эту реплику входил рядовой и уводил «языка» за кулисы. Актер, игравший фашиста, больше на сцене не появлялся, по причине, как бы, расстрела. Актеры эти всем известны, от Бога были Актеры, а тогда по причине молодости – дурачились всяко. А тут, черт-те знает, может один другому кипятильник в общаге не дал.
Так вот, в тот спектакль у Актера, игравшего фашиста, случилась съемка, и его у театра должна была ждать машина, чтобы на съемки и отвезти. А съемки – четко в определенное время и опаздывать было нельзя.
Перед спектаклем он подходит к Актеру-офицеру и говорит: «Слушай, допроси меня сегодня по быструхе, там меня съемочная машина ждет, нельзя опаздывать»
«Да, какие проблемы, конечно, все сделаю»
Спектакль, сцена допроса, как и договаривались, офицер очень быстро проговорил текст, конец допроса: «Все! По законам военного времени, Вы приговариваетесь к расстрелу!»
Пленный готовится уйти на съемки.
Офицер: «Приговор приводится в исполнение на месте!» Достает пистолет и «стреляет» фрицу в грудь, тот, естественно, а шо делать, падает. А там машина ждет уже, и он, типа только ранен, со стонами, ползет в сторону кулис. Офицер, видя такое дело, медленно подходит к нему, и со словами: «Сдохни, фашистская гадина!», разряжает всю обойму ему в голову.
Пришлось «фашисту» до конца спектакля лежать на сцене.
Машина, естественно, уехала.
14

Актёрская байка 3

Театральное училище. Не важно какое. Хорошее. И обучают в нем актеров. Не известно, есть сейчас там эта тетка, или нет. Тогда была. И преподавала она предмет. Предмет, как предмет, но сдать ей зачет было решительно не реально, ибо сама тетка, назовем ее Ирина Николаевна, была обладательницей абсолютно сволочного характера. И очень она любила, чтобы за ней студенты бегали и пересдавали по сто раз.
А на курсе был студент по фамилии, скажем, Зубовский, который отличался тем, что ни хрена ничего не знал, и не только по ее предмету, а ни по какому. Ну, ни черта он, Зубовский не учил. И каждый преп. В училище знал, что Зубовский – неуч, а ставили ему зачеты да экзамены, потому что он актер был хороший.
И вот зачетная сессия заканчивается, завтра – экзамены начинаются. И последний зачет у этой Ирины Николаевны. А у нее в тот день случился криз сволочизьма, и она никому зачеты не ставит, всех валит. Вот сидит она довольная собой за столом и «валит» очередного студента: «А вот, голубчик, скажите, какое имя от рождения было у Жана Батиста Мольера?» (к примеру).
Тот: «Ну, от, ну, рождения, у Жана, было…это…имя… Жан».
«А вот и нет, не зачет, приходите в следующий раз».
«Ну Ирина Николаевна, ну поставьте, у меня завтра экзамен, без зачета не допустят»
А она так весело, поет: «Не постааавлю, не постаааавлюююю!!!»
Тут встает Зубовский, и говорит: «Ирина Николаевна, а можно я попробую»
Тетка, не хило удивилась такому рвению двоечника и говорит: «Ну давай, Зубовский»
Тот, складывает руки, и поет: «Ми-ми, Не пстаааавлю, не постааавлюююю!!!»
Он потом, ну очень долго сдавал ей зачет.
11

Актёрская байка 2

В Театре юного зрителя, долго-долго шел спектакль. Суть спектакля состояла в том, что маленькая девочка, которую и играла маленькая девочка, ждала после войны своего папу, а папа на войне погиб. Девочка же, по причине малости, никак не могла понять этого трагичного факта, и все равно папу ждала. Такая вот серьезная тема: влияние войны на неокрепшую психику ребенка. И по роли, эта девочка постоянно отговаривала текст: где мой папа, когда же приедет папа.
И в тот день, актер этого Театра, не занятый в этом спектакле, под приличной мухой, зашел в театр по своим делам, потренировал их, и спустя какое то время обнаружил себя за кулисами, смотрящим этот трогательный спектакль.
И вот стоит он смотрит, а на сцене девочка папу ждет, и все спрашивает у всех: где же мой папа, а папа то погиб и актер это понимает, и понимает актер, что девочка папу то не дождется и понимает актер, что девочка то этого не понимает и все папу то зовет и напрасно все.
И так его, актера, все это дело тронуло, так его пробило все это, да так легло в чуткую актерскую душу, растревоженную алкоголем, что не выдержал он, не смог он все это спокойно, безучастно вынести, все это полуторачасовое детское страдание не «потянул» актер.
И на очередном детском крике со сцены «Где мой папа?», вышел актер из-за кулис на авансцену, обнял ребенка и сказал:
«Не плачь девочка, я – твой отец».
Можете представить себе, что было с актерами на сцене.
16

Нехорошая кровать

В бытность мою студентом, жил я в общаге КГФЭИ. Поступил я на два года позже старшего брата, и так получилось, что заселился я с ним в одну комнату. Комната наша была на троих человек, удобства в блочке, ремонт относительно свежий, жилось нам там вполне увлекательно.
Место у меня было хорошее - у окошка, кровать была металлическая - крепкая и вполне удобная, даже почти не скрипела. Судя по всему, помнила она не один курс студентов и обитала в комнате уже не менее десяти-пятнадцати лет. Вроде бы вполне обычная, но с ней было связано несколько любопытных историй, причём с другими лежбищами в комнате ничего подобного не происходило. Но по порядку.
История первая.
Спал на ней до меня одногруппник брата. Человек мирный, незлобливый и в лунатизме не отмеченный. Однако однажды, когда все улеглись спать, а брат задержался за компом у соседнего стола, этот товарищ вдруг подорвался, уселся на кровати и с жаром стал весьма громко рассказывать, какой зашибенный чай он может заваривать. Рассказ изобиловал спецтерминами, убедительными характеристиками процесса и исполнялся с пылом ярого фанатика чайных церемоний, коим одногруппник отродясь не был. На вопрос брата - "Ты чего, Андрюх, спи давай" тот жутко оскорбился, пообещал показать брату, цитирую: "зелёного таракана в тапочках" и опал, как озимые, на подушку. ДАлее спал без происшествий.
Забавно, иногда со всеми бывает, правда? Вот вас история вторая.
Я, будучи первокурсником заехал в комнату и заселился на ту самую кровать, а Андрюха съехал на съёмную квартиру.
Всё было вполне нормально до одной глухой зимней ночи, когда я мирно спал, однако вдруг подорвался, сел на кровати и убедительно стал предлагать неспящему на тот момент брату купить у меня нательный крестик. По его словам, во мне проснулся оратор и я столь настойчиво и убедительно предлагал ему совершить сделку, что он почти согласился, однако в последний момент передумал и, прикинув баланс наличности, отказался. Тогда я с сожалением обматеорил его и предложил купить почти новые наручные часы. Это был более достойный товари, поторговавшись, брат всё-таки приобрёл их, а я, счастливо сжимая в руке купюры, заснул сном праведника. Как ни удивительно, наутро я ничего не помнил и ошарашенно выслушал от брата события прошедшей ночи.
Третья история с кроватью случилась через три года, когда брат уже закончил институт, я переселился на соседнюю койку, а злосчастная кровать была закреплена за молодым студентом, по волле случая приходившимся родным братом Андрюхе из первой истории. Душной летней ночью обитатели комнаты были разбужены радостным, заразительным ржачем Артёма, который сидел на кровати с широко распахнутыми глазами, и в промежутках между приступами хохота говорил нам, тыча в угол комнаты: "Никита, Лёха, смотрите - трупы, сколько трупов-то!" и снова ржал. Во избежании недоразумений, мы, посовещавшись ,привели Артёма в состояние бодрствования стаканом холодной воды, вылитой на темечко. Товарищ с удивлением очнулся и, разумеется, ничего не помнил.
В общем, это наиболее запоминающиеся истории с кроватью. Конечно, были и другие - например, как ещё один мой сосед крайне неудачно пытался склонить на ней к лишению девственности прелестную первокурсницу, за которой долго ухаживал, но в ходе предварительных ласк внезапно выяснилось, что её больно, а у него сильно пахнет изо рта и вообще, цитирую, "она не такая, а он не то подумал".
Или как после одной из пьянок НА ней в задумчивости сидел товарищ Серёга и уснул, причём когда его попытались уложить, он улёгся на спину, но ровно в той согнутой позе, как и сидел и разогнуть его не удалось до самого утра - так и спал. Но это я склонен отнести на волю простого случая и не считаю ,что в этом виновата кровать,
А закончилась судьба кровати довольно жутко. По рассказам очевидцев, после того, как в комнате сменились все старые обитатели - выпустились из института или просто разъехались, комендант общаги решила перевести комнату в женскую часть и заселила туда двух старшекурсниц и первокурсницу. Дело было за пару дней до начала нового учебного года, девчонки были в процессе вселения, вещи полуразобраны. Железная кровать, после того, как на неё с разбегу плюхнулась первокурсница, вернувшаяся с первой прогулки по ночной Казани, сдвинулась немного и прислонилась к полуразобранной розетке, которая сломалась накануне. Прислонилась достаточно плотно, железная сетка ещё не была застелена бельём, а кто-то незадолго до того щёлкнул рубильником в распредщитке, в итоге через бедняжку потёк ток и пока перепуганные соседки соображали, что делать, визжали, звали на помощь, догадались подвинуть кровать , накинув на огоглённуую спинку одеяло потолще, соседка скончалась.Комнату на некоторое время закрыли, кровати заменили на деревянные, жизнь общаги продолжилась.
Показать полностью
5

Трудно быть сценаристом

Сценаристы вовсе не такие поцы, как полагают некоторые люди. Сценаристы - отнюдь не клинические идиоты. Сценаристы - это как правило люди, умеющие читать и писать. И не только. Сценаристы - люди образованные. С жизненным опытом. С богатым внутренним миром. С чувством юмора. Сценаристы - они умные. И в первом варианте Гоцмана-поцмана не было лесов под Одессой. Но не то у редактора, не то у продюсера бабушка или тётя жила в лесу. И сценарист может хоть вены себе вскрыть и излиться кровью на топографическую карту одессщины - но, блять, у директора канала первый секс был на опушке леса. И он хочет в это кено лес. И там будет лес.

Сценарист, предположим, напишет:

Одесса. Привоз. День. Маня идёт вдоль прилавков.

Маня: Разве это копчёное мясо?

Но тут у прилавка появляется редактор.

Редактор: Что за копчёное мясо?! Пишите: "карбонат".
Автор сценария: В Одессе нет карбоната. В Одессе есть копчёное мясо.
Редактор: себе под нос Ничего не знаю про копчёное мясо. Знаю про корбонат. втихаря от автора сценария переправляет "копчёное мясо" на "карбонат

Влетает продюсер, пиздя по пятнадцати айфонам одномоментно. Мельком заглядывает в рукопись сценария.

Продюсер: Одесса? Привоз? Пусть будет на берегу Чёрного моря!
Автор сценария: Но одесский Привоз вовсе не на берегу Чёрного моря!
Продюсер: кинув презрительный взгляд на автора сценария Но Одесса-то на берегу? Вот и Привоз будет на берегу!
Автор сценария: Нет! Нет!! Нет!!!
Продюсер: в одну из трубок Да ничего! Тут этот идиот голосит, что Привоз не на берегу. Кто этого идиота спрашивает, расслабьтесь! Будет на берегу.

К прилавку подходит режиссёр. Заглядывает в рукопись.

Режиссёр: Почему карбонат?
Автор сценария: Нет никакого карбоната!
Режиссёр: Пусть будет рыба. Это же Одесса!
Продюсер: в одну из трубок Надо рыбу!..
Автор сценария: биясь в конвульсиях Не надо рыбу! Надо карбо... Тьфу ты, копчёное мясо! Одна из главных горизонтальных линий завязана на этом самом копчёном мясе!
Продюсер: Ничего, завяжете на рыбе!
Автор сценария: Но главный герой коптит мясо... Разводит свиней и... Главный герой - он из Винницы. Как он в Виннице будет коптить рыбу?!
Продюсер: А что ему в Виннице трюфеля коптить? Давайте главный герой будет из Прованса.
Автор сценария: Почему?!!
Продюссер: Потому что я только что вернулся из Прованса. Трюфеля искал. Со свиньями.
Режиссёр: Рыба! Только рыба! Причём с молочным коктейлем.
Автор сценария: Почему?!!
Режиссёр: Потому что я люблю молочный коктейль.
Автор сценария: С копчёной рыбой?!
Режиссёр: Почему с рыбой? Просто люблю молочный коктейль. Вы какой-то странный.

Подходит художник-постановщик.

Художник-постановщик: Рыбу надо с пивом. Очень колоритно! На газетке разложить. На "СПИД-инфо".
Автор сценария: Одесса. Пятидесятые! Какое "Спид-инфо"?!!
Художник-постановщик: Яркое. Цветное. С голым Певцовым на обложке.
Редактор: Нет, пиво надо с орешками.
Режиссёр: И почему Маня? Давайте будет Мария.
Автор сценария: Но в Одессе эта Мария - она только в паспорте Мария. А у себя во дворе и на Привозе - она Маня!
Продюсер: редактору Проследите, чтобы этот идиот переписал Привоз на берег.
Редактор: продюсеру Да без него всё перепишем. Он такой нервный - что ни скажи - кидается.
Режиссёр: Пусть её зовут Софико.
Автор сценария: Почему?!!
Режиссёр: Потому что мою маму зовут Софико.
Продюсер: внимательнее вчитываясь в рукопись сценария Не надо вот этого всего! в одну из трубок Три прилавка поставьте - и хватит. Да, на берегу, прямо на песок. В линию прибоя.
Автор сценария: Но Привоз - он именно такой, как я написал!!!
Продюсер: Нашу Софико играет очень дорогая актриса, нам осталось только а три прилавка.

Вносится исполнительный продюсер с карпом в руках. Автор сценария хватается за голову.

Автор сценария: Да вы что, издеваетесь?!! Нужен глосик. Камбала. Бычок. Морская рыба
Исполнительный продюсер: Нашёл только это.
Продюсер: шёпотом, редактору Уведите этого идиота.

Редактор берёт автора под ручку и уводит.

Редактор: ласково нашёптывая Вот видите, как хорошо получилось? Идёт Софико вдоль Привоза по берегу моря. Смотрит на прилавок. На прилавке - карп. Софико спрашивает: "Разве это карбонат?" Согласитесь - этот вариант гора-а-аздо лучше! Ярче. И отражает!
Оператор-постановщик: вдогонку И снимать будем только карпа. Крупным планом.
Продюсер: оператору-постановщику Да, так лучше. Море склеим.



Это я опять двадцать пять за рыбу деньги тут чего? Того, что ну не идиоты авторы сценария. Жизнь идиотская. И если кроете, мой дорогой друг, Валерий Павлович, ёбом те фильмы "за Одессу", которые я, слава богам, не смотрю - то уж кройте всех скопом. А не только авторов сценариев. Знакомые мне авторы сценариев, отнюдь не идиоты и не кретины. А с фразой редактора: "Ой, мы же всё равно потом исправим, как нам надо" - я знакома не понаслышке.

И - нет. Я не писала сценариев "за Одессу". Я решила написать свой сценарий. От души. Поработав "на дядь" по заказу (ну, я не знаю, где люди обычно деньги берут, лично я - зарабатываю как умею, и поверьте - это пиздец как непросто и вовсе не розовый лептопик с чашечкой кофию, ага), я решила написать свой, может статься, наху никому не нужный сценарий. Но не скажу какой и о чём. А вы, дорогой мой друг Валерий Павлович Смирнов, напишите сценарий "одесски". Одесский. Правильный. Вы же любите Одессу. Напишите. Пристроим. Не хотите жарить рыбу? Хотите только хуёвых поваров ругать? Жаль. Точнее - зря. У вас бы получилось. Но писать сценарий - это адский труд. Другое дело - ругать говно. Говно действительно заслуживающее порицания, облаивать легко и приятно. И никто к критике в адрес говна не придерётся. Потому что правда. Как к правде придерёшься? "Утёсов", произносящий "ОдЭсса" - это ад и пиздец. Но!.. А не вы ли, Валерий Павлович Смирнов, считали критиков паразитической формой жизни? Напишите сценарий, где всё будет достоверно, интересно. Такой сценарий, прочитав который продюсер и студия последние штаны снимут - и снимут! Не "под заказ", не за бабло, а от души. Вы полагаете всё это будет носиться? Лично я полагаю, что всё это следует шить. Тем более вам, портному, который так много знает об Одессе. Напишите.



Автор сценария, выпив литр водки, включает телевизор. На берегу можайского водохрана стоит три раздолюбанных ящика. На ящике, на журнале "Cosmopoliten", лежит трюфель. По берегу идёт Софико в резиновых сапогах.

Софико: с грузинским акцентом ШО?! Разве ж это глосик?! Вот, помню, охотилась я на берегу Прованса на копчёных винницких свиней...

Автор тихонечко нажимает на пульт. И в воцарившейся тьме нащупывает под диваном вторую литровую бутылку водки.
Показать полностью
2

Акунин. \"Чёрный город\"

Со вчерашнего вечера доступен новый роман про Эраста Петровича Фандорина про его приключения в Баку.
В инете уже есть везде. В книжных, говорят, тоже, но я туда давно уже не хожу.

Мнения об авторе и серии приветствуются.

Всем читать книжки!!!
6

История с сегодняшнего баша напомнила старый выпуск Shitпарада MTV

"xxx:
Статус у девочки:
Счастье - это малюсенькая ручонка, которая крепко сжимает твой палец, доверчиво смотрит тебе в глаза и искренне улыбается своей беззубой улыбкой!
xxx:
представила улыбающуюся ручонку, доверчиво глядящую мне в глаза
xxx:
брррр, ну нет уж"

Круче этого только бессмертные слова из песни певицы Светы "... ну а пока меня на троне греют твои глаза, руку держа в своей ладони".
8

Мой сосед Тоторо и другие страшилки Миядзаки

"Сегодня ужинали с чудесным молодым японцем с Окинавы. Парня зовут Ю, он путешествует по Европе и фотографирует все, что ест. (Mystery train, типа того.) Слово за слово - конечно, все свелось к Миядзаки, у нас по-другому не бывает.

- Знаете, я думаю, что мультики Миядзаки - очень страшные. Ну вот "Кики" или "Лапута" - это очень простые истории. А "Тоторо" - это по-настоящему страшно. /и ёжится весь такой/

Ну, во-первых, обеих сестер зовут Мей. Ну то есть маленькую зовут May - пятый месяц по-английски, а старшую - Сацуки, пятый месяц по-японски. А самое страшное знаете что? Последние 10 минут фильма девочки не отбрасывают тень. Понимаете, в студии Миядзаки очень аккуратные люди, они рисуют тень даже от одного листочка.. они не могли забыть нарисовать тени двух главных персонажей.

В той местности, про которую мультик, задолго до съёмок фильма произошла ужасная история - маньяк убивал в лесу детей. Там помните, когда бабушка с Сацуки нашли в пруду сандалик? Мей умерла, понимаете? А Сацуки пошла её искать, и умерла сама. Туннель в дереве, через который бежит Сацуки - ну это то самое, свет в конце туннеля, у вас же тоже так говорят?

Потом котобус этот.. когда Сацуки садится в котобус, у него на лбу меняется надпись. Там все очень быстро происходит, и в конце получается destination: May, а до этого пункт назначения был кладбище. Если вы остановите кадр в этот момент, вы увидите.

И ещё когда когда Мей находят, она сидит в таком святом месте, где Будды каменные стоят. Религиозные японцы верят, что человек, когда умирает, становится Буддой. И Будд в святом месте должно быть семь. А там шесть, и Мей сидит. She's already Buddah, you see.

Ну и потом.. мультик же называется "Мой сосед Тоторо". Не просто Тоторо - тролль, или что-то типа того. Я думаю, это значит "Мой сосед - смерть".

- Представляю, Ю, что ты скажешь о Spirited away. )

- О, это тоже страшный мультик. Ты знаешь, о ком он?

- Я читала, что Миядзаки срисовал Чихиро с молодого старательного сотрудника студии, который добросовестно бегал с поручениями старших коллег.

- Эээ.. нууу.. понимаешь, там действие просходит в бане. Клиентов в бане _всегда_ обслуживают.. ээ.. available women. Посмотри на её клиентов. Они все очень-очень грязные. У них грязные мысли, они грязные сами. А NoFace, чёрный персонаж в маске - он же совершенно фаллический. Он олицетворяет все грязные желания посетителей.

- Только не говори, что Порко Россо..

- Ну, это как раз очень простая история. ) Она страшная по-другому, как Достоевский, когда однажды утром просыпаешься, а из зеркала на тебя смотрит свинья.."

Ну и до кучи статья из АнимеГида #32, анализ "Тоторо" академиком педагогических наук.

"Приступая к анализу мультфильма "Мой сосед Тоторо" (далее "Тоторо") по запросу печатного издания "АнимеГид", мы не можем не отметить, что весь фильм, как и ожидалось, носит ярко выраженный сексуализированный характер, что и выявлено нами методом активного стыка психодраматическогои логикосемиосемантического контент-анализа.

Первые же кадры - шествие девочки допубертатного возраста, которой угрожают гусеницы, жуки и ящерицы, - недвусмысленно символизирует невроз, рассматриваемый Фрейдом как фиксация на анальной стадии. Сцена, в которой отец привозит дочерей в старый дом, презентует зрителю первый, но далеко не последний фаллический символ - гнилую колонну, которую малолетние сестры сладострастно раскачивают их стороны в сторону. Так называемые "чернушки", в свою очередь, изображают подсознательный страх перед взрослением и вторичными половыми признаками.

Сцена, в которой обнаженный отец моется вместе с дочками в одной лохани, свидетельствует об отклонении в психике этого персонажа и его приверженности к сексуальным извращениям. По существу, эта сцена содержит аллюзии педофильного, садистского и фетишистского характера. На догенитальной стадии подобные действия отца недопустимы: вторгаясь в интимную сферу дочерей, он способствует развитию в них фригидности, сервильности, маскулинности, мазохизма, комплекса Электры и тоски по идеальному самцу(см. ниже).

В умелых руках фильм "Тоторо" мог бы способствовать оздоровлению психики подрастающего поколения, которое постоянно находится под влиянием стресса и потому нездорово по определению, однако создатели ленты равнодушны к проблемам молодежи. Они сознательно вводят зрителя в заблуждение, утверждая, что от страхов можно избавиться, если перейти в эйфорическое, возбужденное состояние, истерически смеяться и кричать. Неудивительно, что в итоге детей мучает паранойя и навязчивые галлюцинации с эротическим подтекстом.

Так, младшая сестра, Мэй, попадает в земляную нору, переживает вторичную родовую травму и находит огромное спящее чудовище - "Тоторо". Со всей очевидностью Тоторо являет собой воплощение ее фантазий об идеальном самце. Чудовище обладает всеми признаками самца: низкий голос, обильный волосяной покров, хорошо развитые челюсти, усы, толстый свисающий "хвост". Заметим, что знакомство Мэй с Тоторо начинается с того, что девочка трогает и гладит этот хвост, а также виснет на нем. Отзываясь на прикосновени, хвост шевелится, вздрагивает и приподнимается. Конечно же, такое поведение естественно не для хвоста, а для другого органа мужского тела.

Демонстрируя неосознанную инфантильную сексуальность, что подчеркивается концентрацией внимания на белых трусах Мэй, девочка пытается привлечь внимание самца, прыгает на нем, после чего засыпает в его шерсти. Вспомнив о метонимии (визуально-стилистический прием, которым один знак заменяется другим на основании их сходства), мы можем утверждать, что данная сцена метонимичесеи обозначает акт изнасилования самца Тоторо маленькой девочкой с особой жестокостью.

Сказанного достаточно, чтобы заключить: "Тоторо" может нанести психическому здоровью ребенка огромный вред. Полный анализ фильма занял бы слишком много места; отметим, что в фильме мы видим также галлюцинации сестер, вызванные наркотическими семенами, "котобус" с физиогномическими признаками маньяка-убийцы (см. "Типы преступников" Чезаре Ломброзо) и огромное дерево, древний фаллический символ, на котором и вертится мир создателя фильма Хаяо Миядзаки.

По нашему мнению, мультипликационная картина "Тоторо" пропагандирует насилие, инфантилизм, эскапизм, нездоровый эротизм и наркотическме вещества и должна быть запрещена навсегда."
Показать полностью

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле

Вместе с юзером по имени Николай, который уже 15 лет увлекается исторической реконструкцией, мы решили провести свои средневековые баттлы. Часть из них можно повторить в бета-версии игры Conqueror’s Blade. А остальные вы и сами придумаете, тем более до 8.00 18 февраля в игре открытые выходные: любой желающий может поиграть и протестить игру бесплатно.


Пара слов про баттлы. Чтобы было интереснее, мы присвоили персонажам реальные исторические личности. Правда, не все эти типы воинов есть в Conqueror’s Blade, но прототипы – да. В первом баттле сойдутся наездники. Второй между «железной стражей», а так как в игре воины сражаются на своих двоих, пришлось забрать у них лошадей. Ну и третий баттл между мушкетером и лучником. Предупреждаем: картинки не всегда могут совпадать с описанием воинов. Но мы старались :)


Баттл 1. Всадники – рыцарь-тамплиер VS кочевой лучник


Рыцарь-тамплиер Робер IV, сеньор де Сабле

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Великий магистр ордена и бывший адмирал Ричарда Львиное Сердце. Клятву тамплиера Робер принес во время осады крепости Акра, когда рыцари, стоявшие лагерем под стенами, сами оказались окружены врагом. А еще Робер де Сабле хорошо знаком любителям другой игры Assassin’s Creed.


Доспехи

Кольчужный капюшон – 1,5 кг.

Шлем «топфхельм» с защитой лица – 3 кг.

Кольчуга с длинными рукавами («обер» или «хауберк») – 14 кг.


Оружие

Легкое копье из ясеня – 3,5 метра.

Треугольный щит «экю», украшенный красным крестом – высота 86 см, вес 4 кг.

Прямой меч. В рукоятке – частичка Святых мощей, привезенных из Рима – вес 1,2 кг.


Умения и навыки

Робер был не только лидером тамплиеров, но и набожным священником, абсолютно безжалостным к врагам Римско-католической церкви. Он сражался копьем, мечом и неплохо владел щитом: удар краем щита был подобен выстрелу из катапульты. Вот только вместо камня вылетали вражеские зубы. Другое назначение щита – давить и оттеснять противника, например, при штурме крепости. Им легко прижать врага к стене, а ударом меча... ну, тут понятно.


Эрнак, младший сын царя гуннов Аттилы

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Гунны – жестокие кочевники, которые ушли с Востока на Запад на поиски лучшей жизни. Именно они дали старт Великому переселению народов. Память о гуннах, или как их еще называют «хунну», сохранилась в названии страны Hungary (Венгрия).


После смерти гуннского царя, Аттилы, его сыновья поделили земли империи, на которых сейчас расположены Россия, Германия, Франция и Италия. Вот только удержать власть, когда союзники отца взбунтовались, наследники не смогли. Старшие братья Эрнака погибли, а сам он повел гуннов к Черному морю. Опять искать лучшую жизнь.


Доспехи

Металлический шлем, на котором прочеканены человеческие уши — 3 кг.

Короткая кольчуга с рукавами до локтя – 8 кг.


Оружие

М-образный лук – длина 140 см. Дальнобойность – 300 метров.

Прямой гуннский меч с клинком ромбического сечения – длина клинка 82 см, вес 1 кг.

Круглый щит, раскрашен и обтянут кожей – диаметр 80 см.


Умения и навыки

Эрнак был умелым наездником, который способен быстро маневрировать в неразберихе боя. Даже в самой лютой сече (то есть сражении) он метко стрелял из лука: для этого ему приходилось бросать поводья и управлять конем исключительно силой ног. Когда меч сменял лук, это ничуть не отражалось на его скорости. Он так же быстро атаковал врага точными ударами. Так что в седле или на ногах – разницы нет.


Схватка!

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

При встрече Робер помчал на противника, зажав копье под мышкой. Эрнак успел выпустить в него три стрелы и бросился наутек. Робер прикрылся щитом: две стрелы воткнулись в него, еще одна срикошетила от шлема.


Эрнак решил обойти преследователя и зайти ему в тыл. Лошадь споткнулась и сломала переднюю ногу. Эрнак успел выбраться из стремян прежде, чем туша придавила его. Он вскочил на ноги и увидел, что его лук со звоном переломился пополам. Тогда он схватил меч и поднял щит на уровень груди, готовясь к бою.


Внезапно, тамплиер остановился, слез с коня и бросил копье на землю. Гунн удивился благородству своего врага, но не подал вида. Робер срубил мечом стрелы, застрявшие в его щите, и пошел на Эрнака...


Как это могло быть в истории?

Хотя крестоносцы никогда не сражались с гуннами, они были знакомы со всадниками Востока. Сарацины (так крестоносцы называли всех мусульман) обстреливали крестоносцев из луков, а те прикрывались щитами и атаковали их ударом конницы.


Погибал ли рыцарь после выстрела из лука? Не всегда. Арабский хронист Бах ад-дин ибн Шаддад рассказал о битве при Арсуфе, где тамплиерами как раз командовал Робер де Сабле. И упомянул, что крестоносцы выходили из боя, утыканные стрелами, как ежи. Стрелы увязали в простеганных одеждах, набитых войлоком, и не приносили особого вреда. Собственно, это все, что надо знать об отношении рыцарей к профессиональному травматизму.


Если будете играть в Conqueror’s Blade, там можно добыть ездовую лошадь. И даже зебру, но это секрет! Так вот: лучше не ввязывайтесь в бой верхом. Относитесь к лошади как к велосипеду: сел, доехал, всех победил, сел, поехал дальше. Потому что, если коня под вами грохнут, играть будете так: шел, шел, пришел, устал, огреб.


А кто победил бы в игре?

Мальтийские рыцари — самая жесткая кавалерия в Conqueror’s Blade, которой пока нет в бета-версии, она появится в игре позже. Если дать рыцарям набрать скорость, они сомнут любой отряд. От такого столкновения татарским конным лучникам не оправиться.


Баттл 2. Пехота – самурай VS русский боярин


Самурай Ода Нобунага

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Лидер Японии эпохи Воюющих Провинций. В нашей истории это время от стояния на реке Угре до начала правления Романовых. Ода Нобунага отличался жестокостью и беспощадностью к своим врагам. И никогда не проигрывал.


Доспехи

Шлем «кабуто» – 3 кг.

Железный доспех «о-ёрой», прикрывает корпус, плечи и бедра – 25 кг.

Наруч «котэ» на левую руку из металлических пластин – 1,5 кг.

Поножи «сунэатэ» – 2 кг.


Оружие

Меч нодати – общая длина 155 см, вес 1,5 кг.

Меч катана – общая длина 100 см, вес 0,9 кг.


Умения и навыки

Ода Нобунага – достойный противник. Он был замешан во многих политических распрях и не прощал предательства. Главное оружие – огромных размеров меч нодати. Им обычно снимали всадников, так как катаной не всегда удавалось дотянуться. А тяжелая самурайская броня хорошо выдерживала мощные удары.


Русский боярин Онцифор Лукинич

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Жил в Новгороде в середине XIV столетия. Участник и организатор множества политических интриг, в том числе городского мятежа 1342 года. При раскопках его сгоревшей усадьбы археологи нашли доспех, который мог принадлежать Онцифору.


Доспехи

Позолоченный шлем с открытым лицом – 3 кг.

Чешуйчатый «бронежилет» из железных пластин – 5 кг.

Кожаные наплечники-трубы с пластинами – 1 кг.

Наручи из двух железных створок – 1 кг.

Защита бедер, связанные между собой железные пластины – 2 кг.


Оружие

Боевой топор на рукояти – длина 1,6 м, вес 1,5 кг.

Длинный одноручный меч – 1,2 кг.

Небольшой каплевидный щит.


Умения и навыки

Владел секирой – топором, который насажен на полутораметровую рукоять. В бою ее приходилось держать обеими руками, чтобы контролировать сражение. Щит был обузой: Онцифор Лукинич повесил его на спину с помощью специального ремня. Поскольку без щита новгородец уязвим, доспехи должны быть прочными, чтобы соблюдать баланс между бронированием и возможностью легко двигаться в бою. У новгородца это получалось.


Схватка!

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Боярин и самурай столкнулись на лесной опушке. Оба пришли сражаться, облачившись в доспехи из металлических пластин. В отличие от подвижной кольчуги, такая броня стойко держит удары мечей и топоров.


Самурай ударил боярина в шею, тот увернулся. Клинок нодати уткнулся в бронированную грудь боярина. Онцифор Лукинич сбил самурайский меч рукоятью топора и бросился на противника, занося оружие для мощного удара в голову.


Ода Нобунага ловким движением ушел с линии атаки, но держал нодати у пояса. Боярин собирался рубить самурая сверху, но ткнул его рукоятью секиры в лицо. На секунду японец опешил, а боярин резко опустил топор на клинок нодати. Меч со звоном переломился пополам…

Японец молча выхватил катану. Онцифор бросил секиру, сорвал со спины щит, украшенный хищным грифоном, а в его правой руке сверкнул меч с позолоченным эфесом...


Как это могло быть в истории?

Так кто из двоих победит? Тот, у кого доспехов меньше, или тот, кто эти доспехи рубит сильнее?


Приведем пример. В июле 1361-го под стенами крепости Визбю (Швеция) местное ополчение отбивалось от датских захватчиков. Стояла жара. Все боялись чумы, поэтому павших с обеих сторон похоронили в братских могилах прямо в броне, хотя обычно ее забирали живые. Археологи изучили эти могилы. Оказалось, что воины рубили друг друга по небронированным участкам тела. Собственно, это логично.


Возвращаясь к Онцифору и Оде. Шансы на победу у обоих одинаковые. Победит тот, кто первым поразит брешь в доспехе. Например, если противник поднимает руку вверх, его можно бить в подмышку – там нет брони, она мешает движению. И таких уязвимых мест в защите немало.


К слову, в Conqueror’s Blade можно сыграть за японского самурая с нодати, почти такого же, как Ода Нобунага. Только остерегайтесь ударов и помните, что в ближнем бою нодати лучше заменить на оружие покороче.


А кто победил бы в игре?

Самураи появятся в полной версии Conqueror’s Blade, как и казаки, которые по своему снаряжению лучше всего ложатся под образ Онцифора Лукинича. Разве что топорика у казаков нет. Как ни странно, выяснить, победят ли самураи казаков, невозможно без испытания в поле, потому что и те, и другие — быстрые и смертоносные. У самураев броня немного лучше, но только на вид и особого преимущества не дает.


Баттл 3. Стрелки — французский мушкетер VS английский лучник


Мушкетер д’Артаньян (да, на картинке и в игре что-то вроде его японской версии)

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Королевский мушкетер Шарль Ожье де Бац де Кастельмор, граф д’Артаньян. Прообраз того самого героя Александра Дюма. Сильно много про него рассказывать не будем, потому что все его и так знают (даже если не читали Дюма).


Доспехи

Кираса (металлический панцирь) из стали.

Кожаные краги.


Оружие

Мушкет – длина ствола 140 см, вес 8 кг.

Шпага – длина 140 см, ширина клинка 3 см.

Дага (кинжал для левой руки) – длина 40 см.


Умения и навыки

Д’Артаньян принципиально не носил шлем в бою. Как и все мушкетеры, он предпочитал носить широкополую шляпу с перьями даже под градом пуль и взмахами шпаг. На самом деле, это не пижонство, а тонкий расчет. В ружьях того времени был открытый поджиг заряда, поэтому искра могла попасть в глаз стрелка. Так в армии появилась мода на шляпы, широкие поля которых подгибали для безопасности. Впрочем, полированную до блеска кирасу граф все же надевал.


Английский лучник Джон Хоквуд, будущий полководец

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Джон Хоквуд родился в Англии, но всю свою жизнь воевал наемником в Италии. Свои первые битвы он прошел в качестве простого английского лучника. Например, сражался в битве при Креси (о ней писали здесь). Тогда на каждого убитого англичанина пришлось от 50 до 200 мертвых французов, и большинство из них погибло под стрелами длинных луков.


Доспехи

Шлем «салад» с открытым лицом – 2 кг.

Безрукавный доспех «бригантина» с железными пластинами внутри – 12 кг.


Оружие

Длинный английский лук – длина 2 метра.

Меч, перекрестье загнуто вниз и защищает руку воина – длина 90 см.

Кулачный железный щит «баклер» – диаметр 30 см.


Умения и навыки

Джон Хоквуд, как и его противник, отлично стрелял, правда предпочитал не мушкет, а «лонгбоу» – длинный английский лук. Он умел держать высокий темп стрельбы, а в ближнем бою неплохо фехтовал, предпочитая технику «меч – баклер». Баклер, маленький круглый щит, висел на поясе, всегда готовый защитить своего владельца.


Схватка!

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Граф д’Артаньян выстрелил в англичанина и отбросил мушкет. Не было времени перезарядиться. Он увидел метнувшуюся тень, рванул из-за пояса два пистолета и выстрелил в их сторону. Пороховой дым окутал мушкетера: в правую руку уверенно легла рукоять шпаги, а в левую – дага (это такой кинжал для фехтования).


Джон Хоквуд остался невредим. Он наугад отправил в дым четыре стрелы и выругался, когда они закончились. Взялся за меч с баклером и окликнул противника по-французски. Они скрестили оружие. Меч англичанина был короче шпаги француза, но он умело пользовался им вместе с баклером, так что гасконец не всегда успевал отбиваться шпагой и кинжалом. Кажется, противники были равны по снаряжению и оружию. Схватка затягивалась...


Как это могло быть в истории?

Чистому эксперименту в истории всегда что-то мешает. Поэтому точно узнать, что круче (шпага или меч / лук или мушкет) не получится. Шпага, конечно, победила такие мечи, как у Хоквуда. Но это лишь потому, что изменились доспехи, появились другие виды оружия и новые варианты ведения боя. А если говорить о перестрелках, то здесь прогресс пошел следом за простотой.


Для сравнения. XV век, время, когда жил Джон Хоквуд. Только 10% европейских воинов стреляли из пороховых монстров. Исключение – Черная армия венгерского короля Матьяша Корвина, который делал ставку на стрелков, их было 25%.


XVII век, когда жил и сражался д’Артаньян. Огнестрельное оружие стало главным во всех боях. Даже тогда оно еще подавало большие надежды, не уничтожив полностью луки и арбалеты.

Поэтому баттл получился в общем-то реалистичный.


Что касается реалистичности в игре Conqueror’s Blade – можете проверить сами. Так же, как и узнать свою скорострельность при стрельбе из мушкета. Кто знает, вдруг успели бы перезарядить мушкет быстрее д’Артаньяна, будь вы в той перестрелке?


А кто победил бы в игре?

Королевские мушкетеры в Conqueror’s Blade — элита армии, как и английские лучники. Сейчас у нас нет возможности столкнуть их лбами в открытом бою, нужно дождаться выхода полной версии игры. Но результат этого сражения можно спрогнозировать, обратившись к характеристикам начальных отрядов того же типа, доступных в бете. Исходя из показателей защиты и урона в дальнем и ближнем бою, можно предположить, что мушкетеры одержат победу в перестрелке, но обнаружат себя насаженными на лезвия коротких клинков в ближнем бою.


Протестить почти всех описанных воинов можно в бета-версии средневекового экшена Conqueror’s Blade. Выберите, какое войско народов Востока и Запада возглавите и готовьте доспехи и оружие к бою. Останется только выяснить, как долго вы проживете. И не забывайте рассказывать в комментариях, какие персонажи в игре вам нравятся больше всего!

Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!